Текст книги "Ребенок должен расти здоровым"

Автор книги: Наталья Парыгина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Наталья Парыгина

Ребенок должен расти здоровым

Сокращенный вариант из книги «Здоровье вашего малыша и школьника»

Эта книга о здоровье ребенка предназначена прежде всего для родителей, а также всех членов семьи, в которой растут дети.

Н. Парыгина – писательница, автор многих книг, в том числе – книг для детей и о детях. Несколько книг писательница посвятила теме здоровья детей и взрослых.

Автор надеется, что данная книга поможет родителям воспитать физически и нравственно здоровых детей, которые станут счастливыми и достойными гражданами России.

Часть первая

Ваш малыш

Желанный малыш

Современные врачи доказали, что первая строчка в здоровье ребенка (а значит, и в его судьбе!) пишется словом: ж е л а н н ы й. Или: нежеланный.

Нежеланные дети получают первую душевную травму уже в утробе матери. Пятнадцатилетняя девочка «вдруг» забеременела. Совсем она этого не хотела! Что делать? Что скажут родители? Да они… Они убьют ее!

Девочка – будущая мать тревожится только о себе. Но ее терзания разделяет уже сейчас – да-да, сейчас! Ее будущий ребенок. Плод чувствует! В теплом материнском теле он разделяет с матерью ее радости и тревоги и тревоги, и страхи.

Здоровым и счастливым родится ж е л а н н ы й малыш. Хотите ли вы стать матерью? А папа? Тоже хочет ребенка? Ну и – с Богом! Пусть осуществится ваша мечта и надежда!

Ожидание

Осуществится… Когда еще! Надо ждать долгие месяцы…

А будущая мама молода, ей хочется повеселиться, пожить, как говорится, для себя, не отстать от других во время застолья, выпить рюмку вина или водки…

Выпила. Не опьянела. Что ей – молодой и здоровой, рюмка водки (или даже две-три…)! Пустяк… А ее малыш, который пока еще и не малыш, а плод, вскоре после маминого возлияния ощутит отравный яд алкоголя. То, что для мамы – удовольствие, для него – отрава. Будущая мама забыла о своей ответственности перед малышом. На миг забыла, на годы искалечила его судьбу.

Потом, когда новорожденный будет крикливым, капризным, упрямым… а проще сказать – нервным с самого дня рождения, вспомни, мама, веселое застолье…

А вот еще надежный способ навредить здоровью малыша: сигарета. Сигаретный дым, доставляя удовольствие будущей мамочке, обрекает плод на кислородное голодание. Один раз… другой… третий… Будет ли ваш малыш здоровым? Впрочем, его, может быть, вообще не будет. Потому что курение будущей матери способствует выкидышам. И еще: увеличивает смертность новорожденных.

Конечно, есть и другие рискованные для вашего крохи ситуации жизни. Постарайтесь избежать их. Ведь вы хотите родить з д о р о в о г о малыша. Дай Бог!

Человек родился

М а т ь! Высокое звание: М а т ь…

Малыш сосет грудь, а мама разглядывает его крохотное личико. Какой некрасивый! И какой милый… Беспомощный. Бесконечно дорогой… Желанный! Любимый!!!

Ну скажи ему эти слова вслух, мама! Пусть он поймет, что его любят.

Не поймет? Да, слов он не поймет, но мамин голос, добрый мамин голос обязательно дойдет до его маленького сердечка! Дойдет и согреет его и в свой час (не скоро? Нет, очень скоро!) ваш малыш ответит любовью на любовь.

Но что это? Сестра уже протягивает руки, чтобы унести прочь твоего сытого спящего малыша.

Не уносите его! Оставьте с мамой!

В новых родильных домах детскую колыбельку ставят рядом с маминой постелью. Слава Богу! Первая невидимая травма снимается с души малыша.

Снимается… Надолго ли? В обеспеченной семье у малыша – своя комната. И его сразу помещают в это индивидуальное жилище, прислушиваясь через дверь, не плачет ли… Так начинается с первых дней жизни одиночество маленького человека. Так ограничивается для него благотворное влияние маминого биополя, маминого негромкого, но теплого голоса, других осторожных, но приятных семейных звуков…

Вот он, маленький, заплакал… мама кидается к малышу. Но кто-то из семьи – папа или бабушка, кто-то рациональный и холодный, останавливает ее:

– Не беги, не беги! Пусть поревет. Легкие развиваются.

Легкие развиваются? Может быть. Но какой ценой! Ведь крик маленького – это его SOS, это его вопль о помощи, обращенный к взрослым людям. Хочет попить. Заболел животик… Холодно!..

А если – каприз? Даже если каприз… Малыша надо уговорить, успокоить, отвлечь игрушкой… И только после этого оставить в колясочке или в кроватке одного.

В общении с ребенком, как шоферу за рулем, нельзя полностью расслабляться, подчиняться тем эмоциям, какие против воли заполняют душу. Грустно? Горько? Тягостно? Но вот же, вот он – твой малыш… Твое материнское счастье! Улыбнись ему – пусть и через силу. Вот уже и малыш не плачет, а улыбается, и вам обоим так хорошо, что неприятности – всамделишные или мнимые – кажутся вовсе не такими значительными и вполне одолимыми.

Морская болезнь

Молодая мама с детской коляской стоит у подъезда дома. Ребенок спит, но женщина дергает коляску взад-вперед, раз-два, раз-два… Мне жаль малыша!

– Мамаша, не надо его укачивать!

– Это почему? – удивляется мама.

«Почему…» Представьте себя на месте вашего малыша. И пусть кто-то очень большой и, мягко выражаясь, не очень умный начнет дергать эту коляску с вашей персоной взад-вперед. Сильно сомневаюсь, чтобы этот эксперимент (даже мысленный!) доставил вам удовольствие. Скорее ваши ощущения будут сродни морской болезни…

Так зачем же… Зачем вы своего малыша заставляете испытывать в коляске ли (или тряся его на руках) головокружение, дискомфорт, на который он не может пожаловаться. Чтобы спал? Но и сон должен исходить из внутренней потребности, а не от тряски…

Семейный климат

Главнейшее условие для нормальной, счастливой! Жизни ребенка (и взрослых тоже!) – теплый семейный климат. Заботливое отношение взрослых не только к ребенку, но и друг к другу. Внимание. Ровный, спокойный тон общения.

Распри между родителями или другими членами семьи болезненно скажутся на психике ребенка, едва он начнет понимать первые слова. И даже раньше, когда он еще не понимает смысла слов! Ученые доказали, что биополе вокруг человека зависит от его настроения. В «добром» биополе у ребенка хорошее, светлое настроение. В «злом» биополе ему плохо.

Ребенок рядом… Ребенок рядом – это все равно как стоять перед светофором и не переходить дорогу на красный свет. Только светофор – где-то внутри, в душе, и требует самоконтроля, и напоминает: «Стоп! Красный свет!» Уж если нужно выяснить отношения – с мужем, с матерью, со свекровью, сделайте это не на глазах у мальчика. Не терпится? Надо немедленно поговорить, а на руках – ребенок… Что ж, пожалуйста. Но только – культурно, не повышая голоса, не употребляя грубых слов. Можно же сказать ровным голосом: «Ты не прав» («Ты не права!») И доказать, в чем не прав.

В нервозной обстановке, когда взрослые ссорятся, кричат друг на друга, упрекают и унижают один другого, ребенок растет нервным, взвинченным, раздраженным. «Вредный, упрямый», – говорят о нем взрослые, не думая о том, что они сами делают его таким.

Родители (хорошо или плохо) воспитывают своего ребенка. Но и ребенок воспитывает родителей – умных родителей! – самым фактом своего существования.

Умных? При чем здесь ум?! Воспитывать надо как умных, так и не очень умных… Для последних это, кажется, даже нужнее.

Да, это так. Но – увы! Ума, говорят, в магазине не купить. А без ума человек не способен учиться, в том числе (тем более!) на своих ошибках.

Умных родителей ребенок делает более благородными. Растет ребенок, и они вместе с ним духовно растут. И климат в семье становится более мягким, более добрым и светлым, и всем членам семьи в этом климате живется легче и радостнее.

Чувство меры

А есть ли какой-нибудь единственный… ну пусть – не единственный, но самый г л а в н ы й ключ разумного воспитания? Может быть, и не самый главный, а все-таки важный ключ в этом кропотливом труде: чувство меры.

Нагляднее всего оно демонстрируется в системе кормления мальчика. Маленький плачет… Проще всего успокоить его, приложив к груди при каждом крике. Потом, когда подрастет, что-нибудь из детского питания… Поел и затих, как хорошо. Капризничает? И каприз едой или лакомством погасили.

Хорошо, когда ребенок сыт.

Плохо, когда он перекормлен.

Если сытый ребенок ест сверх меры, это со временем переходит в привычку, и ребенок от излишнего потребления пищи начинает полнеть. Пока этого не случилось, присмотритесь к чужим полным детям. Анемичные. Неуклюжие. Не успевающие за своими сверстниками в живых играх. В излишней полноте ребенка есть что-то от инвалидности. От инвалидности, которую любящие взрослые члены семьи устроили ему за обеденным столом («Ложечку за маму… Ложечку за папу!..»).

Хотите ли вы таких переживаний своему ребенку? Нет? Тогда не перекармливайте его с первых дней жизни и на протяжении всего детства.

Чувство меры…

Оно необходимо человеку в любых обстоятельствах. Но вдвойне необходимо каждому, кто ухаживает за мальчиком.

Одеваете ребенка, готовясь идти на прогулку. Не кутайте! Одна теплая кофточка, еще одна, шубка… Спрашиваю знакомую бабушку:

– Зачем же две кофточки? Шубка ведь теплая.

– И в двух простужается!

Еще бы! Вспотел ребенок, обдуло ветром, надышался холодным воздухом – вот и простуда, а то и бронхит!

…Ребенок любит похвалу. Но ведь и похвалой нельзя «перекармливать»! Особенно нахваливать и перехваливать, разговаривая при нем с другими взрослыми.

– Наш мальчик талантлив! Вы посмотрите, какого он нарисовал зайца… Он удивительно умный для своих лет! Вчера он сказал…

И не приходит в голову тщеславным родителям или бабушкам, что они закладывают мину в отношения ребенка со сверстниками. Даже и взрослому человеку, который убежден в своем превосходстве над окружающими, не всегда хватает ума и такта, чтобы не подчеркивать свое превосходство (действительное или мнимое) над окружающими. Что же требовать от ребенка? Станет зазнайкой. И останется без друзей. Любите детей… Но и любовь должна контролироваться разумом и не переходить в ту стадию, которую называют безумной.

Но! Есть и другая крайность. Во многих семьях главным средством воспитания становится грубый окрик:

– Не лезь! Не мешай! Не трогай! Не…

Все «не», «не», «не»! Да еще зачастую добавляются в этим запретам грубые обращения: «паршивец», «дрянь такая», «идиот»…

Хотите иметь здорового, умного и веселого ребенка? Кормите в меру, не прививая привычки к обжорству. Балуйте в меру, не превращая малыша в деспота. Учите в меру, не обрекая несчастного ребенка на раннее переутомление. Не втискивайте его насильно в рамки вундеркинда.

И телевизор – в меру… И сказки… Игры… Прогулки… Все нужное и полезное в неумеренном количестве превращается в свою противоположность и наносит вред.

Воспитание невозможно вести по готовым рецептам, как невозможно, например, по книжке научиться танцевать. Советы? Да! Прочесть, обдумать, сделать выводы. Но дальше человек, воспитывающий ребенка, остается один на один со своими проблемами и должен сам находить их разумное решение.

Убедить человека

Какого человека? Да вот этого самого, которому два, три, четыре года. Которого мы зовем ласковым словом «малыш».

Каким вы хотите видеть своего малыша через пять… десять… через двадцать лет? Добрым. Ласковым. Трудолюбивым. Честным. Терпеливым. Настойчивым в достижении поставленной цели… Или…

Или: Злым. Грубым. Ленивым. Жадным…

Душа человеческая – как сад, где ухоженные цветы и деревья и сорняки разного рода растут в едином пространстве. И дай только волю сорнякам – забьют, задавят полезные и красивые растения, разгуляются в полную силу, и тогда их не выводить. Один вырвешь, а на его месте другой вырастет, а то и несколько.

И что же делать? А не дать им разрастись, пропалывать… И душу пропалывать, как пропалывает сад заботливый хозяин.

Легко сказать: пропалывать душу. Сравнение все-таки условное, нравственный сорняк за стебель не ухватить… Но среди первых слов, которые научится понимать и произносить малыш, после: «мама», «папа», «дай», должно быть слово: н е л ь з я! Чтобы стало оно естественным внутренним тормозом для нежелательных или запретных поступков.

Иногда достаточно произнести это слово: «нельзя», и ребенок поймет. В других случаях надо убедить мальчика в том, как надо и как не надо поступать.

Приведу небольшой пример.

Малыш вырывает листы из книжки.

– Не рви книжку!

Как не слышит.

– Я кому сказала: не рви книжку! Сколько я буду тебе говорить, дрянь такая!

Мама уже кричит. Подбегает и вырывает предмет раздора из рук мальчика. Мальчик протестует против такого насилия громким воплем. Мама продолжает кричать. Может быть, и кто-то третий подключится к скандалу: «Что ты на него орешь!»

(Припомните: не было ли в вашей семье что-то подобного? И не только в отношениях с малышом…)

Убеждать малыша? Вот еще! Убеждать можно, когда он станет старше. А этот…

Почему-то считается, что, если убеждать, не поймет. А если накричать – поймет. Нет! Если сейчас не приучите задумываться над своими поступками, придется надрывать голос годы и годы…

Но продолжим ситуацию с книжкой.

– Ой, сыночек, что же ты наделал… Смотри, какая книжечка стала некрасивая! И читать я ее для тебя уже не смогу…

Слова могут быть какие-то другие, но голос – огорченный, однако ни в коем случае не крикливый! Как громко ни кричи, ребенок в конце концов привыкнет и перестанет обращать внимание на мамины вопли, и даже самые крепкие голосовые связки не помогут добиться раскаяния.

Дети хотят понять мир жизни. Поэтому-то так часто в их лексиконе встречается слово: «Почему?» То, о чем спрашивает ребенок, взрослый человек давно понял, для него это очевидность, ему не хочется пускаться в объяснения, и он отделывается от ребенка грубым отказом:

– Отвяжись!

Иногда и вежливо:

– Вырастешь – поймешь.

Один раз, второй, третий… Глядишь – подействовало, меньше стало этих: «почему?» И вдруг вопрос возникает у взрослых:

– Почему он (это о бывшем любознательном и общительном ребенке) такой скрытный? Почему – эгоистичный? Ленивый? По-че-му?!

И взрослый сын (или дочь) на осторожно заданные по этой теме вопросы бросит стареющей матери или отцу:

– Отвяжись!

Личный пример

В воспитании мальчика огромную, доминирующую роль играет личный пример. Ребенку свойственна подражательность. А кому же и подражать, если не маме и папе?

– Наелся? Скажи «спасибо»!

– А папа почему не говорит?

Что тут возразишь? Дети плохо воспринимают принцип: «Не делай, как я делаю, а делай – как учу». Вы можете каждый день требовать от ребенка: «Говори: «спасибо!», но если сами не произносите в соответствующей ситуации это слово – не ждите и от ребенка слова (и чувства!) благодарности за добро.

… Маленький мальчик на улице грязно выругался. Женщины, стоявшие у подъезда засмеялись. Одна, постарше других, осталась серьезной.

– Плакать надо, а не смеяться! С таких лет… – И обратилась к ребенку: – Миша, ругаться стыдно!

– А дедушка ругается…

В поведении ребенка зеркально отражается поведение взрослых. Грубая мама просто обрекает себя на то, что грубость вернется к ней (может, и в большей степени!) от дочери или сына. Если бабушка врет, так внуки бойко освоят этот способ лживой информации в семье.

В некоторых (ой, во многих!..) семьях на ребенке срывают раздражение, которое вызвано даже не его поведением, а совсем другими причинами или просто неуживчивым характером. С мужем не ладится, а женщина отрывается на ребенке. Он – маленький, безответный стерпит… Сегодня он стерпит. Завтра, когда из ребенка сделаете неврастеника, терпеть придется вам. Надо ли?!

Немало, к сожалению, семей, в которых грубость и скандалы становятся повседневной нормой жизни. Ребенок страдает от таких взаимоотношений взрослых, но и привыкает к ним. И от ядовитого семени взаимной враждебности взрослых прорастает и крепнет горькое древо его испорченного характера. А значит – и его грядущих несчастий: неуживчивости, душевного одиночества, скандалов в той будущей – его собственной семье, возможно – и ее крушения…

Всегда приятен веселый, добрый человек.

И как тягостно общаться с угрюмым или обозленным…

… Мама – недовольная, мрачная, с вечной своей – действительной ли, мнимой ли обидой, и малыш растет подавленным, угрюмым. Горя он не испытал, но настроение матери ему передается, и он живет под тем же психологическим гнетом, что и мать. По возрасту – ребенок, по душевному состоянию – маленький старичок.

А у жизнерадостной мамы и малыш будет жизнерадостным. Хоть и нужда и папы нету, и трудностей полно… Но жизнь – она сама по себе величайший дар Судьбы, и мама это понимает. А мальчик просто заражается ее ясным настроением, ее жизнелюбием.

Малыш будет расти таким, какими видит самых близких ему людей – по крайней мере, в первые годы жизни.

Эгоист

В русском переводе: с е б я л ю б е ц. Человек, способный любить только себя!

Нередко взрослые воспитывают в ребенке черты характера, которые потом им не нравятся.

– Не давай чужим ребятам свои книжки!.. Зачем ты позволил чужому мальчишке кататься на твоем велосипеде?!

Не даст. Не позволит. Один раз, другой…

И вдруг мама совсем по другому поводу замечает в ребенке эгоистические черты. И удивляется:

– Почему ты такой жадный? Почему ты такой вредный?!

Как – почему? Не ты ли учила его быть жадным и вредным?

Многие мамы (и особенно – бабушки!) желая завоевать любовь ребенка, выбирают для этого самый простой – но и самый ненадежный! – способ: покупать любовь за подарки и гостинцы.

Пожилая женщина жалуется знакомой:

– Внуков я навещаю редко. Живу на пенсию, все дорого… А без гостинцев ведь не пойдешь…

Почему не пойдешь без гостинцев? Потому, что приучила! Бабушка вошла, а малыш тут как тут:

– Что ты мне принесла?

Не бабушке радуется – гостинцам. И любовь к бабушке возникает порциями: хороший гостинец – больше любви, маленький – и любви меньше. А нет гостинцев – и любви не жди!

Что же: не приносить гостинцы? Почему? Можно приносить. Но! Не превращать это в систему, в своего рода плату за свидание с внуком или внучкой.

Конечно, эгоизм воспитывают не только бабушки, но и любой член семьи. Умная мама вовремя замечает отклонения от нормы в поведении ребенка и соответственно ищет путь к тому, чтобы исправить положение.

Вспоминаю прочитанный в какой-то газете пример семейного воспитания. Одинокая мама, любя своего единственного сыночка, который к тому же в это время был болен, покупала для него ранней весной дорогие в эту пору огурчики. Чистила их: огурчик – мальчику, шкурки съедала сама. Однажды, когда ребенок был уже здоров, и мама, очистив огурчик, протянула его сыну, он сказал: «Мама, ты шкурки-то съешь сама».

Съешь шкурки! Он даже считал закономерным, что огурчик – ему, а шкурки – маме. Мама поняла, что, желая, сделать сыну добро, сотворила зло: посеяла в его душе семена эгоизма. С этого дня, как бы ни было мало в доме еды, все делила пополам: огурчик ли, яблочко ли… Как в песне: «Тебе – половина, и мне – половина…» Ребенку достанется меньше пусть даже дефицитной еды. Хуже, когда он вместе с преимуществом в еде получает искаженное представление о своем особом положении в семье.

Много можно привести других – драматичных примеров. Приведу один.

Бабушка позволяла внучке в с е. Однажды я видела из окна, как они играли в лошадки: бабушка, встав на четвереньки катала на спине пятилетнюю внучку.

Внучка, когда стала школьницей, видимо, с одобрения родителей, не навещала бабушку, хотя жила семья недалеко. Не навещала и став взрослой.

Жаль обеих! Беззащитную бабушку и бездушную внучку.

Читатель удивится:

– Внучку? Ее-то за что жалеть?

За пустую душу. И за жалкую судьбу.

Внучка в свое время вышла замуж и – года не прошло! – развелась: кто уживется с эгоисткой? Взрослые беды и неприятности часто закладываются в характере (а стало быть – и в судьбе!) с первых лет жизни ребенка. Любящими родителями и безумно любящими бабушками.

Несчастные дети

«Счастливая, невозвратимая пора детства…»

Счастливая. Далеко-далеко не у всех. Сироты. Брошенные дети – сироты при живых родителях. Больные… В семьях алкоголиков… Но и в «нормальной» семье можно сделать жизнь ребенка несчастливой.

Вспоминаю случай в электричке. Напротив меня сидели две женщины, одна из них – с мальчиком лет трех. Соседка молодой матери угостила мальчика конфетой.

– Скажи: «спасибо», – потребовала мамаша.

Мальчик не послушался, сосредоточенно развертывая конфету.

– Скажи: «спасибо»!!!

И – опять не послушался.

Тогда молодая женщина выхватила из рук мальчика конфету и с силой ударила его ладонью по щеке. Мальчик заревел. Соседка смутилась. А молодая мама сидела с победным видом, считая, что исполнила свой долг по воспитанию вежливости.

Несчастный малыш… Ему объявлена в семье война. Неравная война взрослой жестокой женщины со своим малышом, которого некому защитить.

Должно быть, эта женщина окончила институт – вон как рьяно борется за соблюдение этикета, не щадя самого малыша. Грамотная… Не могу употребить здесь слово: «образованная», какие бы там ни были у нее дипломы. Трезвая. Но – жестокая. Наверное, и с мужем, если есть муж, обращается подобным образом: по методике Держиморды.

Много можно привести случаев жестокости по отношению к детям. Ударить ребенка… Бить ребенка! Взгляните на себя со стороны, когда вы – большой, взрослый человек – отец или мать, ухватив малыша за ручонку или за курточку, замахиваетесь ремнем над его маленьким пальцем... Какая некрасивая, какая жестокая, какая бессмысленная сцена! Боль, унижение, оскорбление человеческого достоинства – все эти чувства оседают в детской душе ощущением затравленности и озлобленности!

Каков же эффект жестокого воспитания? Удается ли добиться хотя бы послушания? Редко удается. Чаще – нет. Чаще озлобленный ребенок начинает делать все навред, уже не так, как прежде, боясь ремня. «Ну и бей!»

Послушания добиться не удается, а любовь ребенка к экзекутору – отцу ли, матери ли убивается напрочь. Можно ли любить своего мучителя? И сколько потом поборник «ременной» системы воспитания ни делай добра, оно не поможет забыть совершенную жестокость. Добро сотрется в памяти ребенка, обида – нет.

Тяжелая обстановка создается в семье, где прочно занял свое порочное место алкоголь.

Ребенок – и пьянство родителей. Настолько это несовместимо, что когда0нибудь, я думаю, будет принят закон: «Пьющим мужчинам и женщинам иметь детей запрещается». Но сегодня пьяницы становятся родителями по своему желанию (зачастую – и вопреки желанию) без всяких ограничений.

Пьяница – отец… Дебошир. Почти всегда – дебошир! Скандалы, грязная ругань, драки… Дети запущены – матери не до них. Запуганы. Голодны. Несчастны… А ведь пьют и многие матери – и в семье, и матери-одиночки.

Пьяный отец напугал девочку, и она сделалась заикой. Заикалась страшно, все лицо ее искажалось от уродства. Каждое слово давалось ей с муками. Каждый день жизни был наполнен страданиями.

В другой семье ребенка приучили к водке – с восьми лет. Ребенок-алкоголик! И Бог не покарал родителей. И Закон не покарал… Разве что сами они наказали себя беспробудным пьянством, утратой человеческого облика и человеческой жизни.

«Поведение – это зеркало, в котором каждый показывает свой лик», – писал Гете. Каждая женщина не один раз в день смотрится в зеркало. Иногда долго сидит перед ним, заботливо обихаживая свое лицо. Но забывает, а может быть, не видит смысла заглянуть в глаза ребенка. Да что – ребенка! В свои собственные глаза.

А ведь глаза – зеркало души. Вглядись, женщина! В свои глаза. В свою душу. Что там? Радость? Горечь? Обида? Злость? Любовь? Нежность?..

Вглядись в глаза своего ребенка, когда он плачет, и пожалей его, обними и приласкай, прими на себя его огорчения, и между вами возникнут или окрепнут незримые ниточки душевной близости. И этот миг единения душ матери и ребенка укрепит в них, в этих просветленных душах, счастливый огонек любви.

Вглядись, женщина, в глаза своего ребенка в тот миг, когда ты прикрикнула на него, когда оскорбила малыша грубым словом или… ударила. Вглядись, и пусть растерянность, укор или озлобленность, кторые прочтешь ты в детском взгляде, отзовутся в душе твоей стыдом и болью.

«Я не знаю более высокой степени превосходства, чем доброта», – писал Бетховен. А как нам недостает ее сегодня – обыкновенной человеческой доброты. Взрослые люди! Загляните в глаза ребенка. Улыбнитесь ему. Поговорите с ним. Похвалите его. Почувствуйте радость общения со своим маленьким, но сложным, по-детски мудрым членом вашей семьи.

Слышать ребенка

Случалось ли вам, читатель, общаться с собеседником, который не способен слушать никого, кроме себя? Говорит, говорит, а если вам и удастся вставить слово – ему это неинтересно.

К сожалению, в роли такого говоруна нередко выступают взрослые, не слыша ребенка.

– Мама, сегодня у нас в садике…

– Погоди со своей ерундой! Я с папой разговариваю.

Погоди? Правильно, перебивать взрослых нельзя – элементарное правило, которое должен усвоить ребенок. Но – «со своей ерундой»? Для взрослого – ерунда. Для малыша – его мир, его жизнь.

– Подожди минутку. Танюша…

И потом не забудь, мама, спросить:

– Так что же у вас произошло в садике?

С ребенком надо говорить и общаться серьезно, как со взрослым. Не сюсюкать. Не умиляться. Не насмехаться. Дети – интересные собеседники. Конечно, их суждения часто наивны с точки зрения взрослого человека, но по-своему логичны. Высказывания малышей часто вызывают улыбку. Пусть – улыбку. Но не смех! И тем более – не высмеивание.

Однажды внучка спрашивает меня:

– Бабушка, я осенью родилась?

– Осенью.

– Днем или ночью?

– Ночью.

– А мама проснулась?

И тут же сообщила потрясающую новость:

– Бабушка, а одна моя подружка родилась с часами!

– Не может быть!

– По правде! Наверное, ее мама часы проглотила. Только как они попали в тот пузырик, где была моя подружка в мамином животе?

Маленькие дети – фантазеры, у них прекрасно развито воображение, они отлично понимают шутки и чувствуют юмор. Мы теперь редко смеемся. Жизнь – трудная и с каждым днем становится труднее. И все-таки…

И все-таки, когда пообщаешься с маленьким человеком, на сердце становится веселее. А станет грустно – вспомнишь что-нибудь из разговоров с малышом, улыбнешься – и грусть прошла.

Идем с внучкой из садика, рассказывает новости.

– Один раз воры украли из нашего садика сторожа.

– Да? – удивляюсь я. – Зачем же он им был нужен?

– Как – зачем? – удивляется внучка моей недогадливости. – Подвал сторожить. Но он убежал.

А у моих знакомых однажды разбушевался сын-первоклассник.

– Вы надо мной издеваетесь! Перед каждой едой заставляете мыть руки. С мылом! И после еды говорите: «У тебя руки жирные, иди, мой!» Не даете смотреть телевизор! Отправляете спать, а сами смотрите сколько хотите. Ну, погодите! Когда я вырасту, вы у меня только посмотрите «Спокойной ночи, старики», и – все! Спать!

Великолепный монолог! Ох, не так просты они – наши малыши, как мы себе иногда представляем.

Слышать ребенка… Но очень важно, чтобы и малыш приучился слышать вас. Внимание должно быть взаимным! Чтобы слышал, что-то важное запоминал и обдумывал.

Приведу в пример диалог отца и сына – единственного и несколько забалованного. Как и у многих малышей, любимое слово у него было: «Хочу!» «Хочу гулять… Хочу конфету… Хочу с тобой играть… Хочу… Хочу…»

И вот однажды папа говорит малышу:

– Витя, а ведь «хочу» – не главное слово. Его нельзя говорить часто.

– А какое – главное?

– Главное слово: «надо»!

И не раз потом напоминал мальчику:

– Витя, ты помнишь, какое слово – главное?

– Главное слово: н а д о.

Когда не просто запомнит, а поймет малыш, что большая часть поступков диктуется именно этим властным словом: н а д о, сознание необходимости станет стержнем внутренней дисциплинированности, без которой нет личности – ни в детском возрасте, ни позже.

Помогите, доктор!

Без конфликтов, должно быть, не обходится не одна семья. От маленьких, ничтожных – до глубоких, приводящих к расколу семьи и иным драмам… Все дело в том, чтобы суметь погасить конфликт, не дать ему разрастись, как из маленького, оставленного в лемму костерка или даже от горящей сигареты может заняться и заполыхать пожар. Испепеляющий лесной пожар. Испепеляющий пожар семейного раздора.

Но – это между взрослыми… А с детьми-то, с маленькими – какие конфликты? Какие пожары?

Из малых стычек с ребенком, если они вовремя не гасятся, да еще – если идут цепочкой, один за одним, тоже возникают серьезные осложнения в семейной жизни. Не послушался малыш. Нагрубил. Раскапризничался… Что делать? Кричать на него? Наказывать? Отшлепать?

Стоп! Стоп!! Стоп!!!

Не надо торопиться.

Давайте подумаем, с чего это вдруг малыш без видимой причины повел себя взвинчено. Без видимой? Но причина-то все-таки есть, надо сделать ее видимой.

Приболел? Возможно и приболел? Головка не горячая? Животик не болит? Все признаки болезней не исчерпываются горячей головкой да болями в животике… Может быть, просто недомогание от легкой простуды, от утомления, от перемены погоды…

От взрослых требуется бережный подход. Отвлечь малыша каким-нибудь любимым занятием. Взять на колени, приласкать. Рассказать ему какую-нибудь историю (моя внучка любит: «Бабушка, расскажи мне историю…»). А, может, ребенок просто голоден? Покормить раньше срока. Нарушается режим? Да ведь режим – не ради режима, а ради ребенка! Не стоит полезное дело доводить до абсурда.

Но вот капризное нервное поведение начинает повторяться. (Я не говорю о тех случаях, когда от неумелого воспитания, от потакания всем желаниям малыша или от бесконечных окриков и шлепков, или от того и другого, еще от чего-то оно сделалось нормой). Вел себя малыш хорошо, спокойно. И вдруг начал дергаться: слезы, обиды, грубости… Увещевания не помогают. Пробуешь строжиться. Не помогает…

Что делать?

Думаю, что самое лучшее в этом случае – обратиться к врачу. К детскому психоневрологу.

К психо-неврологу?!

Советовала я одной маме: «Мальчик у вас – очень нервный, взвинченный, неуправляемый. Сводите к детскому психоневрологу». Мама обиделась: «Что он у меня – ненормальный?»

Ну, если хотите… в какой-то степени отклонился от нормы. С гриппом – к врачу! И болезнь надо лечить и осложнений избеать… Но если нервы у ребенка не в порядке, если в психике отклонения – пусть и незначительные (пока!), пусть и временные – идти к врачу многие родители, а тем более – консервативные бабушки не считают нужным.

Напрасно! Ребенку дорого обходятся ваши предрассудки) или невежество… или то и другое вместе). Надо, надо поспешить к врачу с просьбой:

– Помогите, доктор!