Текст книги "Антистресс для будущих родителей"
Автор книги: Наталья Царенко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Оптимальная разница между братишками и сестренками
Многие родители, планируя появление еще одного малыша в семье, хотят решить для себя еще один важный вопрос – какая разница между детьми оптимальна?
Есть мамы и папы, которые уверены, что лучший интервал – 3 года: старший подрос, выходить на работу пока нет необходимости – можно родить младшенького; да и гинекологи считают такой интервал между беременностями оптимальным.
Другие (в особенности планирующие родить только двоих детей) считают, что удобнее всего с погодками: выполнив программу воспроизводства рода, всю дальнейшую жизнь уже можно к этому вопросу не возвращаться.
Третьи полагают, что только отправив старшего в первый класс и «отдав ему все возможное», можно выдохнуть спокойно и войти в эту реку снова.
На родительском форуме kid.ru уже несколько лет проводится опрос о том, какая разница между детьми кажется родителям идеальной.
Таблица 10. Идеальная разница в возрасте между детьми
Из ответов очевидно, что большинство выступают за разницу от 2 до 4 лет, однако, если проанализировать развернутые ответы в теме, становится ясно, что такой интервал кажется идеальным в основном тем, кто еще только планирует второго ребенка, а вот «опытные» мамы более склонны к мнению, что «правильная разница» все же 5–7 лет.
Почему так?
Давайте подумаем вместе.
Итак, малыши-погодки. Их появление сознательно планируют только те родители, которые уверены в своих силах, финансовых возможностях и в помощи со стороны (родных бабушек или профессиональных нянь).
В этой ситуации большая нагрузка приходится в первую очередь на организм мамы, ведь после предыдущих родов он еще не успел в полной мере восстановиться. Сложно и маленькому существу, которое в свой годик от роду вдруг попадает в категорию «старших» братьев или сестер, – ему тоже хочется внимания, маминых «ручек» и грудного молока, и он имеет на это законное право – однако не всегда имеет возможность этим правом воспользоваться, а адаптационные возможности психики и способность к пониманию ситуации в этом возрасте еще совсем слабенькие.
Именно поэтому детки-погодки чаще всего бывают «подарком судьбы», а не запланированными наследниками, потому что сознательно немногие согласны на такой сценарий.
С другой стороны, и в таком варианте можно увидеть позитивные стороны. Во-первых, как уже упоминалось, маме не приходится дважды находиться в декрете, поэтому перерыв в карьере у нее не так велик, как у мамочек с другой возрастной разницей, а главное, он – один, что, безусловно, является козырем в глазах работодателя и облегчает маме покорение производственных вершин без риска снова оказаться у линии «старт». Правда, пока дети маленькие, такие мамы дольше находятся на больничных, потому что, как правило, когда заболевает один – спустя некоторое время неизбежно это случается и со вторым, «по цепочке».
Второй плюс – практический: после первенца остается масса вполне годных вещичек и игрушек, да кроватку и коляску еще никому не успели отдать, и их не приходится покупать еще раз.
Третий плюс – в настрое самой мамы: она еще «на малышовой волне», графики деток во многом схожи, игры, проблемы и болезни тоже – поэтому в психологическом плане маме погодков легче адаптироваться, чем, скажем, маме первоклассника и особенно – подростка, живущего давно другими интересами и по другому режиму.
Следующий вариант разницы в возрасте – 2–4 года.
Это наиболее сложный вариант в плане построения отношений между старшими и младшими братьями и сестрами. Многие родители считают этот интервал «совсем небольшим», забывая, что в младшем возрасте и год разницы – это уже другая планета, а уж три года – тем более.
Им кажется, что у детей непременно «будут общие интересы» – однако это отнюдь не гарантированно, более того, для детей с такой возрастной разницей это станет возможным, только если родители приложат усилия по правильному воспитанию и выработке «командного духа». А вот что гарантированно почти наверняка – так это ревность и соперничество. Особенности устройства психики детишек этого возраста таковы, что эгоцентризм – неизбежное качество характера почти любого трехлетнего карапуза: по их мнению, мир вращается вокруг них, и им сложно принять вторжение «чужака» в свое личное пространство, в которое входят мама, папа, бабушки, дедушки, а также вся квартира и все игрушки. Родителям придется приложить немалые усилия, чтобы убедить старшенького в том, что маминой и папиной любви меньше не станет, и что делиться чем бы то ни было (игрушками, улыбками) весело и приятно, потому что взамен ты тоже получаешь любовь. Научить старшего малыша считаться с интересами новорожденного – задача непростая, во всяком случае, это куда сложнее, чем научить тому же ребенка старше 5 лет. Вам придется принять как данность, что в такой паре братишек-сестренок всегда будет жесткая конкуренция (даже если вы ее не всегда увидите!) – то есть борьба за внимание родителей, за игрушки, за права, которыми уже обладает старший… При неблагоприятном сценарии развития отношений в семье старшие детки словно «впадают в детство»: могут начать писаться, коверкать слова, требовать грудь, забираться в коляску…
Мы не должны также забывать, что именно на этот период приходится так называемый «кризис трех лет» с его упрямством, негативизмом и отстаиванием своего «я сам» и «хочу» всеми правдами и неправдами, иногда вопреки здравому смыслу. Тут с одним бы справиться… Поэтому мамам и папам трехлеток приходится со вторым ребенком ой как нелегко.
Однако, как договорились, попробуем найти позитив и в этом варианте. Конечно же, он есть: если родители ведут себя правильно и мудро, не выбирают любимчиков, не вешают ярлыки «всегда виноватого» и «белого-пушистого», в конфликтах занимают позицию помощника и арбитра, а не «полицейского» – то именно детям с разницей в несколько лет удается построить наиболее крепкую дружбу, причем на всю жизнь.
6–8 лет – это тот возрастной интервал, который психологи считают наиболее оптимальным.
Дело в том, что приоритеты старшего к этому возрасту меняются, и сфера его интересов смещается с родителей и семьи на школу и друзей. Поэтому для ребенка уже не станет «проблемой» появление в семье младшего братишки или сестренки: важность родных в его системе ценностей уже не так всепоглощающа, есть чем заняться и помимо домашних проблем – поэтому и не так остро встает проблема ревности. Ну а если и встает, то дело здесь уже исключительно в воспитании, а не в возрастных особенностях – видимо, что-то где-то было упущено на более ранних возрастных этапах, когда ребенку не слишком доходчиво объяснили, что он – не центр вселенной. Так что появление младшенького является еще и хорошей прививкой от заболевания под названием «пуп земли».
Впрочем, ориентировочно к этому возрасту психика ребенка обычно «дорастает» до того, чтобы научиться считаться с другими и учитывать не только свои интересы. Школьник уже обладает правами и статусом «взрослого», поэтому наверняка будет с удовольствием выполнять эту роль: помогать родителям, быть «главным» – это для него приятно и почетно (внимание, бонус – все это еще и способствует более быстрому взрослению).
Именно поэтому такую разницу в возрасте чаще всего рекомендуют психологи и планируют «опытные» родители, считая, что к моменту поступления в школу старшему ребенку уже все «дано», и все, что только можно было, вложено по максимуму. Эти соображения снимают своеобразный «комплекс вины», свойственный родителям деток с небольшой разницей: «и старшим толком не занимаемся, и на младшего меньше времени, чем хотелось бы».
Братишки и сестренки с такой разницей в возрасте, как правило, довольно дружны и во взрослой жизни, ведь 6–7 лет – это не так уж много, чтобы кардинально другими были интересы и жизненные ценности. Случаи «пропасти» между детьми с такой разницей – это скорее результаты недочетов воспитания, чем закономерность.
Что же, в этой ситуации совсем нет минусов? Нет, это не так. Дело в том, что, когда рождается младшенький, старший как раз поступает в первый класс, поэтому родителям может быть очень сложно: графики у детей совершенно разные, проблемы – тоже, игры – тем более. А в сутках всего 24 часа, которые надо грамотно распределить между обоими, ведь у каждого из детей – наиболее ответственные жизненные этапы – первый год жизни и первый год в школе.
Так что разумнее всего планировать рождение младшего либо с разницей в 5–6, либо в 8 лет, когда трудности адаптации к первому классу уже окажутся позади.
Теперь попробуем разобраться, что будет, если малыш родится в семье, где старший ребенок – уже давно школьник, т. е. разница между детьми составит как минимум 9– 10 лет.
Главной проблемой будет тот факт, что и режим дня, и круг общения, и интересы – все будет у ваших детей разным. Это тот возрастной интервал, когда детям бывает сложно найти взаимопонимание и «точки соприкосновения». Зато чаще всего ревность и соперничество уже не являются проблемой, поскольку приоритет старшего неоспорим и очевиден для младшего, а игрушки и друзей им делить не приходится.
Ловушка такой ситуации в том, что родителям кажется, будто их старший ребенок уже настолько взрослый, что вполне может выполнять добрую половину необходимых манипуляций по уходу за младшеньким. На самом деле, технически это так и есть: десятилетний вполне в состоянии и посмотреть за малышом, и поиграть с ним, и подгузник поменять, и накормить – вот только не надо забывать, что ваш «большой» ребенок – все же еще ребенок, и нечестно пытаться сделать из него няньку – вот это как раз может существенно ухудшить отношение старшего к маленькому. Здорово, если старший – ответственный и хозяйственный, – тогда и родителям помощь, и ему самому гораздо легче будет войти в роль «заместителя по хозяйственной части». Но не злоупотребляйте этим, а если появится такой соблазн – почаще вспоминайте, что младшего ребенка вы рожали для себя, а не для брата или сестры.
Еще одна сложность заключается в том, что чем больше времени прошло с момента рождения первенца, тем труднее родителям отказаться от удобств более свободного образа жизни со «взрослым» ребенком и вновь решиться на тяготы беременности, бессонные ночи с грудничком и трудности «кризиса трех лет», поэтому иногда при такой разнице родители воспринимают младшего как «помеху», разрушителя их налаженной жизни, что не может не сказаться на отношении к нему и старшего ребенка: дети интуитивно очень хорошо «прочитывают» наши истинные настроения и чувства.
Ну и отдельно хочется остановиться на большой разнице в возрасте – когда детей разделяет уже целое поколение, т. е. разрыв между ними составляет не менее 14–15 лет, а то и больше. Обычно в семье либо рождаются поздние дети, либо родители создают другие семьи, и младшие – это дети от новых браков. В любом случае, младший оказывается в особом положении, чаще всего в роли «любимчика» в глазах родителей и «недоразумения» в глазах старшего. Подростки зачастую стесняются беременности своих «старых» мамочек, не понимают такого решения, с трудом принимают малыша. Ругать и «воспитывать» за это не стоит – родителям следует помнить, что их детей и так многое разъединяет, поэтому не стоит усугублять ситуацию. Если же отношения в семье хорошие, близкие – тогда старший может добровольно вызваться помогать и будет в этом очень успешен, а такой опыт может здорово пригодиться ему во взрослой жизни.
Сложно и папе с мамой: здоровье уже другое, поэтому беременность и роды могут пройти проблематично, а адаптационные возможности организма уже не на пике, так что бессонные ночи переносятся тяжелее, чем в 25 лет. А главное – все переживается «как в первый раз», ведь за столько лет какие-то навыки утрачены, какие-то знания потеряли свою актуальность, какие-то новые приемы и приспособления по уходу – наоборот, появились. Меняются даже принципиальные подходы к воспитанию ребенка: сравните концепцию доктора Спока (кормление по часам, запрет на приучение к рукам и совместный сон) и современные парадигмы необходимости грудного вскармливания по требованию и естественного развития.
Собственно, именно по этим причинам дети с большой разницей в возрасте вырастают очень разными людьми – ведь другим становится и мир вокруг, и сами родители. Близкими друзьями, за редким исключением, дети с такой разницей не будут, и в лучшем случае их отношения напоминают детско-родительские: для старшего младший всегда останется «маленьким», которого нужно опекать, для младшего старший – всегда авторитет, «другая планета» и «далекая звезда», до которой не дотянуться.
Как подготовить малыша к появлению второго ребенка
Итак, у вас будет еще один ребенок. Однако одно лишь решение родителей не определяет всех событий, поскольку в семье есть еще один человек – сын или дочь, мнение которого тоже необходимо учитывать. Деткам, которых в семье двое-трое, гораздо легче адаптироваться к появлению «нового» ребенка – они это уже проходили. А вот для первенца задачка будет не из легких, поэтому большинство вопросов, которые будут рассмотрены в этой главе, касаются именно взаимоотношений «номера первого» и «номера второго».
Самое главное, чего хотят родители, – это чтобы с появлением младшенького старшие братик или сестренка стали ему другом, примером и защитником, а для родителей – союзником и единомышленником, а не оппозиционером.
Однако на практике все бывает порой совсем не так: ревность, капризы, ссоры, жалобы, «шкоды», наказания – словом, все как у взрослых: «скандалы, интриги, расследования»… Почему же так происходит? Видимо, потому, что мы забываем: тот факт, что детей связывают кровные узы, вовсе не является гарантией привязанности и дружбы между братьями и сестрами. Чтобы родственные чувства расцвели, их необходимо бережно и кропотливо выращивать, удобрять терпением и поливать любовью.
Как это делать правильно? Попробуем разобраться.
Итак, во-первых, постарайтесь сделать ваше решение о рождении второго ребенка общим задолго до самого события. Сообщите, что вы ждете малыша, расскажите, как это здорово – иметь брата или сестру и быть при этом Старшим, поделитесь подробностями младенчества самого первенца: как вы с нетерпением ждали его, как ухаживали за ним, как играли, как много времени проводили вместе. Все это – профилактические меры для того, чтобы снять возможный высокий градус ревности («с мелким все возятся, а Я???»), а еще – чтобы сын или дочка настроились на правильную волну приятия нового существа и провели параллель с самим собой – «я тоже был в этой роли». А вот как точно не стоит поступать – так это задавать вопрос: «Хочешь ли ты младшего братика?» Велика вероятность получить ответ «нет» – и что будете с ним делать?
Во-вторых, старайтесь включать первенца во все бытовые приготовления: вместе со старшим можно отправиться выбирать кроватку, коляску, одежки и игрушки для малыша, при этом активно советуйтесь – что нравится ему самому, что хотелось бы иметь, будь он таким маленьким? Этим вы натренируете навык «влезть в шкурку» младшего брата или сестренки, поставить себя на его место – такое умение много раз понадобится старшему в будущем. Кстати, во время шопинга не забудьте купить что-нибудь и старшему, иначе ему будет обидно, и в сознании может закрепиться негативное: «Ему все, а мне – ничего!»
В-третьих, постарайтесь максимально доступно и сообразно возрасту подробно рассказать старшему, как поживает еще не родившийся малыш, что он чувствует в животе у мамы, как можно с ним пообщаться (погладить, поговорить, дать послушать музыку). Инициатива старшего сделать малышу подарок (в виде рисунка, к примеру) должна только поощряться! Заранее настроенный на такую волну, старший ребенок куда легче адаптируется к появлению маленького, чем если поставить его перед фактом непосредственно перед рождением. Совершенно неправильно на протяжении всей беременности делать вид, что ничего особенного не происходит, потому что дети – существа очень чуткие и сообразительные, они все равно уловят изменения, поймают своеобразный «ветер перемен», а в ситуации, когда эти перемены неясны и остаются без объяснений, малыши склонны видеть в них негатив, поэтому если что-то назревает, а взрослые это скрывают – то точно ничего хорошего ждать не приходится.
В-четвертых, не вносите кардинальных перемен в жизнь старшего ребенка прямо накануне появления маленького: не стоит в это время отдавать старшего в детский сад, затевать большой ремонт и переселять его в другую комнату – в детском сознании все эти неприятности крепко увяжутся с «пришельцем»: «Все из-за него!» Ясно, что многое из перечисленного – необходимость, но лучше сделайте все заблаговременно.
В-пятых, не вводите первенца в заблуждение относительно того, что такое новорожденный малыш, рассказами вроде: «У тебя появится друг/подружка, с которыми можно играть», – ведь детки дошкольного возраста понимают все буквально, и появившийся в доме «сверточек» – то плачущий, то спящий – порядком разочарует первенца: «С кем играть-то? Он же ни ходить, ни говорить не умеет! Обманули…» Так что лучше расскажите старшенькому, как нужно ухаживать за малышом, что делать можно и чего – не нужно, а главное – объясните, что малыш будет сначала маленьким беспомощным существом, которому очень нужна будет забота, – зато в благодарность это существо крепко и на всю жизнь полюбит тех, кто будет любить его.
Ну и в-последних – долой «принуждения к миру». Не заставляйте старшего любить малыша! Делается это обычно при помощи выражения «ты должен» – но это «должен» способно отравить любые искренние попытки старшего полюбить младшего, потому что «должен» – прямой антипод «хочу», и означает оно «не хочешь, а придется». Вспомните старую пословицу: «Насильно мил не будешь», – поэтому не давите. Если все остальное вы делаете правильно, теплое чувство к маленькому придет само. Ну а если нет, то слово «должен» – все равно не та кнопка, нажатием на которую «включается» любовь. К тому же, если мы еще и запрещаем детям высказывать негативные чувства в адрес сестер или братьев, то тем самым даем понять, что чувства эти для нас ничего не значат, – как и те, кто их испытывает…
Итак, общая концепция, думаю, ясна. Тем не менее, существует определенная разница в подходе – в зависимости и от пола, и от возраста старшего ребенка.
Если первенец – мальчик, сделайте ставку на рыцарство: старший сын может помочь маме, защитить ее от трудностей, подставить свое плечо. В этом случае чрезвычайно важен пример отца, поскольку мальчик будет вести себя таким образом только в случае, если и папа не пытается быть мачо, а ведет себя как настоящий мужчина – сильный, разумный и заботливый.
Если у вас девочка, то лучше сделать ставку на природное стремление существ женского пола (вне зависимости от возраста!) заботиться о младших и нянчить их. Это естественная модель поведения для девочки, поэтому нередко дочки становятся отличными помощницами: ведь возиться с малышами – ее естественная потребность, а чтобы простимулировать процесс, скажите малышке, что она ведет себя как истинная женщина и станет прекрасной мамой в будущем.
Относительно помощи как сестричек, так и братиков важно запомнить вот что:
• заставлять помогать нельзя. Можно попросить, можно поощрять все «правильные движения души», но не принуждать и не приказывать, иначе в ответ родятся только протест и неприятие. Помните: ожидая от ребенка доброты – ее и получаем, ожидая лишь неприятностей – можно не сомневаться, что они и последуют;
• принимайте любую помощь, даже если она поначалу кажется вам неуклюжей. Нет верней способа отбить охоту помогать, чем постоянно отвергать «неудачные» попытки ребенка. Принес не тот крем? «Спасибо, котенок, но это мне будет нужно позже. А пока принеси мне другое». Выбрал не ту баночку с питанием? «Это вкусное пюре, можешь полить им свое мороженое. А малышке дай не сливовое, а яблочное». Напугал братика, пытаясь поиграть? Поиграйте все вместе, своим примером показывая, как лучше. А вот если в ответ на инициативу обычно «дают по рукам», энтузиазм старшенького быстро зачахнет (а мама будет удивляться и обижаться: «Эх, пользы от тебя никакой!»). Поэтому не отвергайте помощь и цените ее, ведь это не только проявление доброты, но и первые признаки взросления старшенького. Теперь поговорим о возрастных особенностях. Возраст первенца также важен, поскольку то, что понятно школьнику, сложно объяснить двух-трехлетнему малышу. Поэтому, если старшему ребенку меньше 2 лет, вы, естественно, можете рассказать о предстоящем рождении маленького – но особенно рассчитывать на понимание не стоит. Дети такого возраста не умеют управлять своими чувствами и остро переживают появление в доме «соперника», который отнимает все внимание родителей. Отстаивая свое право на внимание, они нередко «регрессируют», пытаясь снова сосать грудь или соску, писаясь по ночам или залезая в коляску новорожденного. Если такое поведение вскоре проходит – значит, родители успешно справились с ситуацией, если же закрепляется надолго – лучше всего пройти курс семейной терапии у психолога.
Старший по отношению к младшему испытывает крайне противоречивые чувства: это жгучая смесь любопытства, ревности, нежности и обиды, желания поруководить и поиграть, поэтому главное здесь – чуткость и понимание.
Если старший ребенок – дошкольник в возрасте от 3 до 6 лет, то под основной своей задачей вы должны понимать формирование эмоциональной привязанности между детьми. Скажите старшенькому, что малыш его уже любит: улыбается ему, ищет его глазками, пытается с ним «поговорить» на своем языке. Старайтесь привлечь старшего к посильной помощи под тем предлогом, что забот у мамы стало больше, а он уже достаточно взрослый, чтобы помочь. Таким образом вы решаете одновременно две важные задачи: разгружаете себя и даете понять первенцу, что он – взрослый. Кроме того, постарайтесь сделать так, чтобы старший ребенок не был зациклен только лишь на вас: чем шире круг его общения и больше интересных дел вне дома (кружки, друзья, увлечения), тем легче дается ему появление в доме малыша.
Ну а если старший ребенок уже школьник (более 7 лет)? В этом случае главное – помнить, что у него уже должно быть личное время и пространство, и его интересы нужно уважать. Ни в коем случае нельзя превращать старшего в няньку для малыша – это лучший способ взрастить неприязнь между детьми – впрочем, мы уже об этом говорили. В принципе, природа играет в вашу пользу: как уже отмечалось, именно в этом возрасте интересы старшего ребенка уже лежат вне дома и родительской семьи (в школе и коллективе ровесников). С радостью и благодарностью принимайте любую помощь и проявления приязни, но не заставляйте любить и заботиться.
