Текст книги "Неприятности в ассортименте"
Автор книги: Наталия Левитина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Глава 8
В главных ролях: Ю. Бронникова и Я. Кунгуров
Нонна осталась в агентстве обсуждать предстоящую сделку, а я помчалась на встречу с заказчиком.
Редакция «Удачных покупок» готовила специальный номер о евроокнах. На мою долю пришлось девять (!) статей о фирмах, работающих в этой области. Три я уже накропала, осталось всего ничего – шесть. Творческие ресурсы были на исходе. Все особенности и достоинства пластиковых окон я восславила в самых различных аранжировках. Спела оду непревзойденным теплоизоляционным свойствам вспененного полистирола. Восхитилась пластиковыми откосами из сэндвич-панелей. Поразилась оригинальной конструкции фальца с полускосом. Очаровалась специальной двухфункциональной уплотнительной системой. И так далее.
Написав три статьи, я стала настоящим специалистом по ПВХ-профилям. В целях увеличения количества строк пришлось даже выставить производителей пластиковых окон рьяными последователями философии дзен: я накатала не один абзац, описывая, как благодаря установке в квартирах евроокон в жизнь клиентов внедряются базовые понятия этого учения – покой, красота, гармония.
Да уж, чего только не напишешь на заказ!
И, несмотря на все ухищрения, целых шесть статей продолжали висеть надо мной дамокловым мечом. Я уже не представляла, что еще придумать. Так как все девять статей должны были выйти комплектом, в одном номере, босс Степан Данилович несказанно обрадовался бы, если б я вдруг принесла ему пачку материалов, написанных по трафарету. Но с моей репутацией журналиста, способного написать статью на любую тему, было бы покончено.
Да, на любую тему!
Но девять раз на одну и ту же тему…
Увы, все девять фирм отличались только названиями и производили идентичную продукцию. Я пытала клиентов на предмет скрытых талантов, стараясь разукрасить материалы необычными фактами, но моя фантазия, всегда сочная, как спелый абрикос, уже превратилась в одеревеневшую курагу…
Интервью с заказчиком заняло час. Мне предложили ледяной сок, в кабинете витала прохлада, и поэтому я стойко игнорировала дружелюбные намеки клиента на запланированные пятьсот семьдесят четыре встречи – хотелось разбить палатку в этом комфортном офисе и никогда не выходить на улицу…
Бегать рысью по пылающему зноем городу – нелегкая задача, особенно если не обладаешь огнеупорными характеристиками. Вывалившись из маршрутки – пот градом, язык на плече, – я поймала себя на мысли, что хочу снять джинсы и футболку. Или хотя бы избавиться от шикарного вандербра, призванного вводить окружающих в заблуждение в отношении размера моего бюста. Этот лифчик сегодня меня доконает!
Как же в нем жарко!
Парни, ликуйте!
Вам не надо носить бюстгальтер в тридцатиградусную жару.
Ну, и в мороз тоже.
В принципе меня никто и не заставляет это делать. Но я, личность вроде бы самодостаточная, в этом вопросе проявляю отвратительную зависимость от общественного мнения. Почему-то кажется, что весь мир сойдет с ума, заметив мою антипышность.
(А так оно и есть! Один раз я все же заявилась в «Удачные покупки» без поролоновой кирасы.
– Ах, Юля, – ядовито процедила Лиля из отдела архитектуры и дизайна, упираясь в меня пронзительным взором. – Ты еще больше похудела? У тебя так ужасно торчат ключицы!
– Это грудь, – глухо объяснила я. – Ключицы – на пятнадцать сантиметров выше…)
Прямо перед глазами очутилась вывеска стокового магазина, где я умудрилась купить фирменные джинсы. В голове молниеносно созрел план – как последний отчаянный вопль организма, расплавленного в пекле июня.
Спустившись в сумрачное полуподвальное помещение, я ринулась к «джинсовым» корзинам и в мгновение ока выудила из вороха одежды чудесные маленькие шорты, очертаниями напоминающие бикини. Они подошли точь-в-точь. Синий джинсовый пояс норовил выставить напоказ мои тазовые кости, попа просматривалась практически целиком.
Ну, ничего страшного.
Сегодня у меня больше нет интервью.
До дому как-нибудь доберусь.
В примерочной я все-таки избавилась от вандербра и завязала футболку узлом под грудью. И смело вышла из магазина, вливаясь в ряды таких же оголенных до предела девиц.
Пройдя всего лишь десять метров, я налетела на невидимое, но непреодолимое препятствие. Воздух, не утратив прозрачности, словно окаменел, более того, сухо потрескивал электрическими разрядами. Подняв глаза, я увидела в пяти метрах от себя Ярослава Кунгурова. Он смотрел на меня в упор, ел глазами, буравил взглядом, как дрелью.
Я резко притормозила и даже попятилась назад.
Вот еще!
Мало ему других – юных, голых.
Вот на них бы и пялился!
– Какая встреча, – восхищенно произнес Кунгуров. – Добрый день, Юленька! Выглядишь ослепительно. Наверное, успела спровоцировать несколько автомобильных аварий.
О, черт…
Я в таком виде…
Обрадоваться внезапной встрече с Кунгуровым я, естественно, не могла. Не очень-то радуется путешественник, наступивший ногой на гюрзу. Но пришлось заставить себя улыбнуться – в отношении Кунгурова у меня план. Пусть весьма расплывчатый, но все же план. Враг готов очароваться мною – флаг ему в руки, буду всячески способствовать. А потом вызнаю всю правду о Льве Таирове.
– Вы мне льстите, – искренне смутилась я. – Какие автомобильные аварии, о чем вы? Скромно так передвигаюсь вдоль проезжей части, никого не трогаю.
– Да все водители шеи повыворачивали!
– Вы сами-то почему без машины? Что вы здесь делаете?
– Тебя караулю.
– Правда? – в ужасе отпрянула я.
Он меня караулит.
Выслеживает.
Что это значит?
– Да я пошутил! Как ты испугалась. Я просто шел в офис. – Кунгуров кивнул в сторону бизнес-центра. – И вдруг – чудное видение. Юля. Да еще почти голая. Приятное зрелище.
Если до сего момента мои щеки были всего лишь порозовевшими от жары, то сейчас, подозреваю, они стали вишневого цвета.
– Ты не занималась художественной гимнастикой? У тебя такая осанка. И роскошные ноги.
Маньяк!
И как другие женщины с ним разговаривают? Я-то вынуждена терпеть, ведь мне он нужен как источник информации. Но взять, к примеру, сотрудниц «Супер-Сити». Неужто и они подвергаются сокрушительной атаке при каждой встрече с шефом?
Тогда им не позавидуешь.
– Занималась, – кивнула я. – Как вы проницательны, Ярослав Алексеевич. Семь лет оттарабанила в спортшколе. Потом бросила.
– Вот как? Ну, зато приобрела изумительную фигуру и прекрасную осанку. А какие у тебя планы на вечер, малыш?
Ярослав Алексеевич положил руку мне на плечо. Как ни странно, ладонь у него оказалась прохладной – по сравнению с моим пылающим телом.
Я съежилась. Слово «малыш» он произнес точно так же, как это делает Никита. Но Никита – мой любимый, мое драгоценное сокровище и подарок судьбы. А этот мерзавец, лицемер и убийца какое имеет право использовать те же самые слова?
Я ему не малыш!
Руки прочь от Юли Б.!
– Собиралась в гости к подруге, – неуверенно ответила я. Губы не слушались – я приказывала им улыбаться, а они складывались в вымученную гримасу.
Кролик и удав.
Кролику нужно выглядеть очаровательным.
Но ему так страшно!
Рука Кунгурова перекочевала с плеча на шею. Он как бы невзначай, но ласково ощупывал мой седьмой позвонок. Для приличия хотя б продемонстрировал свидетельство об окончании курсов остеопатов! Мол, исследую шею девушки на предмет латентных необратимых процессов. А вдруг бедняжку пора спасать?
Нет, Кунгуров нагло теребил мою холку, не пытаясь прикрыться разумным объяснением. Он просто лапал меня. А я не сопротивлялась, стояла покорно, как забитая лошадь. И через минуту у меня уже все поплыло перед глазами…
Что ж… Пусть.
Моя шея идеальна.
В отличие от груди.
Да, грудь я постоянно впихиваю в вандербра. Но моя шея не нуждается в украшениях типа ортопедического ошейника. Она и так прекрасна.
– Знаешь, Юль, давай-ка мы с тобой сегодня вечером…
Кунгуров остановился и посмотрел на меня оценивающе. Словно взвешивал, как лучше использовать имеющийся материал.
Что он сейчас предложит?!
Варианты:
1. Поехать с ним в ресторан. А потом заняться сексом.
2. Поехать с ним в боулинг. А потом заняться сексом.
3. Поехать с ним в казино. А потом заняться сексом.
4. Поехать к нему домой и там заняться сексом.
Интересная перспектива.
У меня поплыло перед глазами от заурядного массажа шеи. А что способен сотворить Кунгуров с девицей у себя дома? При более детальном подходе?
О нет…
И он думает – я соглашусь?
Вот негодяй!
Но что же Кунгурову еще про меня думать? Я позволяю себя щупать, гладить, не отпрыгиваю в сторону, не возмущаюсь. Непонятная реакция. Наверное, Кунгуров совершенно запутан. Он же не знает, что у меня ПЛАН!
Как бы строились наши отношения в том случае, если б этот злодей не был причастен к исчезновению Льва? Я бы строго сказала ему: «Ярослав Алексеевич, давайте расставим точки над «i». Мы с вами сотрудничаем. Наша задача – опубликовать несколько отличных материалов в журнале «Удачные покупки». Так давайте не будем пересекать границу деловых отношений. Я не свободна, у меня друг, мы живем вместе уже год, и я его обожаю. Вы, наверное, тоже женаты. Я не сторонница необременительных романов и быстрых интрижек. Поэтому уберите, пожалуйста, руки, да, вот эти ваши руки, заросшие черной шерстью, но такие ловкие, умелые, сильные… Ой, нет, не так… Уберите ваши руки и больше никогда НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ КО МНЕ!»
Так бы я сказала Кунгурову. Но я молчу, потому что пытаюсь втереться к нему в доверие. И еще – меня просто качает от этого кайфа!
О, шея.
Как приятно!
Понятно. Оказывается, это моя эрогенная зона. Вот, выяснила на тридцать первом году жизни. К возвращению Никиты из командировки заготовлю табличку:
«Шея эрогенная, 1 шт.
Рекомендован внятный массаж».
– Юлька, у меня такое ощущение, что ты постоянно уносишься мыслями вдаль. Ты где? Ты здесь?
– А?
– Вот я о том и говорю. Давай-ка мы сегодня вечером плотно поработаем над статьей.
– Поработаем над статьей? – эхом отозвалась я, ничего не понимая.
Какая к черту статья?!
О чем он говорит?
– Я собираюсь уехать на пару недель. И до отъезда хотелось бы уже прочитать, что ты написала о «Супер-Сити».
В одно мгновение истома, охватившая меня от прикосновений этого вкрадчивого негодяя, растаяла. Он хочет прочитать статью? Проклятие! Во-первых, я еще ничего не написала. Во-вторых, куда он собрался ехать? Уже смывается? Чувствует неладное, почва сдвинулась под ногами?
Наверное, полковник Сергей Иванович спугнул его. Слишком активно зондировал окружение Кунгурова, и тот заволновался.
– Сейчас у меня еще дела, а вечером сможешь подъехать в офис? Или где тебе удобнее? Лучше в офисе, там у меня кондиционер.
– Во сколько?
– Давай в шесть.
– Лучше в семь.
– Отлично. Ну, до встречи, воробышек. Фигурка у тебя, Юля, изумительная! Да, я уже об этом говорил. Но… Эмоции переполняют.
Вот козел!
– Правда? – застенчиво улыбнулась я. – Спасибо за комплимент.
– Это искренний комплимент. Любовался бы тобой бесконечно долго.
Так.
Надо быть милой.
А то стою как столб.
– Ой, Ярослав Алексеевич, ну что вы! – с прелестным смущением юной телятницы, атакуемой бравым конюхом, выдохнула я. Стрельнула глазками, сделала губки бантиком. – Ладно, до встречи!
– Пока, девочка. Давай топай.
– До встречи, Ярослав Алексеевич.
На прощание одарила монстра сногсшибательной улыбкой. Постаралась от души. Окончательно усыпила, можно сказать, его внимание.
Ну что думать мужчине? Никогда еще я не выглядела настолько доступной. Даже не представляю, какое составил себе мнение Кунгуров о журналистке Бронниковой.
Ничего не поделаешь.
Боевая задача должна быть выполнена.
Даже путем суровых нравственных издержек.
А у него в офисе кондиционер. Сказал бы прямо – отличный диван, на котором мы классно уместимся вдвоем…
Но что-то особенное есть в этом Кунгурове. Даже осознавая его принадлежность к стану противника, я не могу не поддаться воздействию его обаяния. Если бы он не являлся врагом Льва Таирова и если бы у меня не было Никиты – тогда вполне возможно… Вероятно…
Но сейчас я его ненавижу.
Он – враг.
Я достала мобильник и посмотрела, сколько времени. 15.09 – сияло на экране. Итак, у меня неполных четыре часа, чтобы добраться до компа (редакционного или домашнего), написать статью о «Супер-Сити» и привезти ее в офис Кунгурову.
М-да…
С этого и надо было начинать!
Всего четыре часа – так мало!
Итак, обратный отсчет.
3 часа 30 минут.
Столько у меня осталось времени на вдохновенное творчество, когда я, взмыленная, ворвалась в квартиру. Надо отнять десять минут на сборы и тридцать минут на дорогу до офиса Кунгурова. Итого:
2 часа 50 минут.
Я включила таймер, прыгнула под душ и сразу же начала мысленно компоновать слова в фразы, фразы – в абзацы.
Открыла ноутбук – подарок старшего брата. Ноутбук – моя любимая игрушка, обожаю его черные клавиши, ярко-красный корпус, а также его функциональность и безотказность. За год – ни одного глюка! Отличный подарок…
«Фирма «Супер-Сити» – одна из ведущих риелторских компаний нашей области, сохраняющая стабильные позиции на рынке недвижимости», – бодро отстучала я и, склонив голову набок, полюбовалась ровными строчками на мониторе. Фраза выглядела до боли родной.
Хмм…
А почему?
Движимая смутным предчувствием, я открыла папку с другими файлами, где хранились статьи, уже вышедшие в свет. Материал об агентстве недвижимости «Компаньон» был опубликован в журнале полтора года назад. Начинался он так:
«Агентство недвижимости «Компаньон» – одна из ведущих риелторских компаний нашей области, сохраняющая стабильные позиции на рынке недвижимости».
Затем я открыла другой файл. Статья о риелторской компании «Ключ». Опубликована девять месяцев назад. Вот ее начало:
«Фирма «Ключ» – одна из ведущих риелторских компаний нашей области, сохраняющая стабильные позиции на рынке недвижимости».
Срочно требуется закурить!
2 часа 30 минут.
Я достала пачку и, коварно радуясь отсутствию возлюбленного, зубами вытянула сигарету. Поймав себя на повторе, испытала чувство досады: это отвратительно, когда фразы клонируются, как овечки Долли, а однокоренные слова совместно с подчинительными предлогами наступают, словно черное и бескрайнее монголо-татарское полчище.
Позор!
Но я не сдамся.
Я написала три узорчатые статьи о ПВХ-профилях и вспененном полистироле и напишу еще шесть. Материал о риелторской компании – это милое развлечение между четвертым и пятым опусом о пластиковых окнах…
2 часа 20 минут.
Раздался звонок в дверь. Вот что действительно мешает работать! Паломничество соседей и знакомых в эпицентр создания очередного рекламного шедевра. Едва я начинаю трудиться, моя квартира подвергается массовому нашествию. Людей влечет сюда неодолимой силой. Поэтому предпочитаю работать по ночам.
Но визит Виктора, моего давнего друга-программиста, оказался неожиданно приятен. Обычно Витя вламывается в дверь с душераздирающими просьбами о тарелочке быстрорастворимой лапши. Он самый настоящий трудоголик и вспоминает о еде только на грани голодного обморока.
Когда в моей квартире поселился прекрасный идальго, Витя на время тактично приостановил вторжения в гнездышко молодоженов. Но вскоре освоился. Однажды вечером, вернувшись домой, я застала на кухне такую картину: голодный программист с животным урчанием поедал залитые майонезом пельмени, а напротив, подперев щеку ладонью, сидел Никита. Когда я вошла, он как раз спрашивал, не требуется ли кетчуп…
– Юля, привет!
Я открыла рот, собираясь с непререкаемой интонацией сообщить Вите: а) именно сейчас у меня нет ни минуты свободного времени; б) так как Никита в командировке, то холодильник абсолютно пуст; в) могу предложить только сигареты и кофе. Растворимый, зерна кончились.
– Юль, помнишь, я у тебя занимал деньги на пиццу?
– Нет.
– Ну, это… В прошлом году.
– Ну, наверное, занимал, – с подозрением уставилась я на Витю. – Если планируешь повторить удачный опыт, извини, я сейчас на мели.
– Нет, а помнишь, ты давала мне в долг, когда я затопил соседей? У меня не было денег, и ты мне дала?
– Ты, Витя, тормоз натуральный! – воскликнула я. – Два года уже прошло.
– Ну и пусть. Короче, держи! – Сосед протянул пачку новеньких купюр.
Не веря счастью, я посмотрела на деньги в Витином кулаке. Симпатичные голубые и розовые бумажки и жест миллионера, швыряющего банкноты, отлично сочетались с элегантным нарядом Виктора – рваной футболкой и заношенными джинсами.
– Кого ты убил?
– Мне за программу отвалили деньжищ, – расплылся в улыбке сосед.
– А… Тогда давай! – Я забрала деньги. – Спасибо. Приятно. Если честно, не ожидала.
– Да я и сам не ожидал, что мне столько заплатят. Сразу решил тебе вернуть долги. Ты там посчитай, может, я больше должен?
– Все нормально. Спасибо.
Закрыв дверь за драгоценным незваным гостем (почаще бы так!), я пересчитала купюры.
Вау!
В ближайшие три дня я богата. А если попытаюсь получать наслаждение от умеренности, то целую неделю!
1 час 52 минуты.
О боже!
Кажется, я не успеваю.
Что же делать?
Ясно что. Брать статью об агентстве недвижимости «Компаньон» и взмахом волшебной палочки (вернее, суматошным движением курсора) превращать ее в материал о риелторской компании «Супер-Сити». Сократить, поменять местами слова и абзацы, вставить новые цифры и фамилии… Это будет каркасом статьи, а украшения в виде метафор, занимательных фактов и интервью с владельцем компании я вставлю позже, когда удастся обеспечить более комфортные условия труда…
Итак…
«Одной из ведущих риелторских компаний нашей области по праву считается АН «Супер-Сити». Эта фирма длительное время сохраняет стабильные позиции на рынке недвижимости».
Но меня снова прервали – я вздрогнула от телефонного звонка.
Черт побери!
Как это негуманно! Ведь прерванный акт – залог импотенции (в моем случае – творческой). Любой эндокринолог это подтвердит. Хотя эндокринологи, кажется, исследуют другие сферы жизнедеятельности человеческого организма.
Ну да ладно.
Звонила возлюбленная Марго. Мамуля.
– Юля, здравствуй. Ты беременна?
Вопрос прозвучал как нельзя более кстати. В данный момент нас с Марго разделяла тысяча километров (уже целых полгода она жила в Москве, где успешно трудилась в крупной финансовой корпорации), последний раз мы общались неделю назад. О чем же еще спрашивать дочурку на первой секунде разговора, как не о беременности?
Хотя бы для приличия поинтересовалась, как идет сенокос, хороши ли надои. А она сразу в лоб: ты беременна?
Нет, не беременна.
Нельзя быть более небеременной, чем я.
Я просто катастрофически, отвратительно не беременна!
Маргарита Эдуардовна, личность целеустремленная, амбициозная, извела не один комплект боеприпасов, обстреливая дочь требованиями изменить отношение к жизни. По ее мнению, я пассивна и не пытаюсь добиться большего. Сколько раз мама пыталась выкорчевать меня из привычной (и приятной) среды – «Удачных покупок». Наша редакция представляется ей болотом с чавкающей тиной, похоронившим таланты дочери. Она думает, я могла бы реализовать себя в офисе какой-нибудь крутой компании, где металась бы по коридорам и обрывала телефоны, осуществляя грандиозный проект и получая зарплату, в пять раз превосходящую мой заработок в журнале.
Отчаявшись, мамуля переключила регистр. Теперь она поет другую песню – под названием «Почему не рожаешь?!». Она муссирует этот вопрос придирчиво и страстно. Впрочем, что бы ни делала мама – бизнес-леди, финансист, экс-банкир, – она всегда самозабвенно отдается процессу. Она присылает мне эсэмэски, тиранит звонками, и у меня в ушах постоянно звучит ее деликатный вопрос: «Ты беременна?»
– Юля, – сказала она неделю назад. – А знаешь ли ты, что в каирском зоопарке родился детеныш белого суданского носорога?
– Нет, не в курсе, – выдавила я.
Как же я могла упустить такое!
– Белых носорогов насчитывается в мире всего сорок особей. Это вымирающий вид. И они не размножаются в неволе, – многозначительно произнесла Марго.
– Серьезно? – уныло сказала я.
Вот так. Мамин намек, замаскированный под пересказ интересного факта, просвечивал так же явно, как трусики Пэрис Хилтон сквозь шифоновое платье от Valentino: родили все, кроме меня. Уже родила даже самка суданского носорога! А я все еще нерешительно топчусь на пороге материнства. Почему-то не рожаю.
Марго затерроризировала меня до такой степени (тебе уже тридцать! биологические часы не имеют обратного хода! с возрастом увеличивается вероятность рождения ребенка с лишней хромосомой!), что порой, ковыряя салат или котлету, я вдруг замираю с петрушкой в зубах, пытаясь понять: как же так? Я не рожаю (а ем котлету). НО ПОЧЕМУ?!!!
… – Мам, тут есть некоторые нюансы, – ответила я.
– Какие нюансы? – раздраженно сказала Марго. – Что, у тебя проблемы со здоровьем? Ну конечно! Ты заморила себя до такой степени, что даже не можешь забеременеть. Сколько ты весишь? Надеюсь, не начала опять курить? Так, если у тебя проблемы, нужен хороший гинеколог. Я…
– Мама! Нет у меня никаких гинекологических проблем. И истощения – тоже. Просто Никита опять в командировке. Как только он вернется, мы сразу же начнем решать этот вопрос, – пообещала я.
– Не верю.
– Честное комсомольское.
– Все это я уже слышала. Юля, пойми, время летит. Чем дальше – тем быстрее. Ты уже и три года назад по классификации медиков попадала в категорию «старородящих».
– А зачем слушать врачей? Они всегда преувеличивают масштабы бедствия и степень опасности. Это профессиональная необходимость. В случае победы над болезнью их триумф будет казаться значительней, в случае смерти пациента – можно сказать: чего же вы хотели, такой тяжелый случай…
– О чем ты говоришь, Юля? Перестань разглагольствовать! Дело в том, что с каждым годом увеличивается риск и для тебя, и для будущего ребенка.
– Мама! Да вся Европа и Америка давно рожает в возрасте далеко за тридцать!
– Угу. И какой у них процент детей с синдромом Дауна?
Я подавленно замолчала. Достала новую сигарету, закурила, с ужасом представляя себе американские просторы, заполненные малышами-даунами… Да, поговорив с мамочкой, хочется тут же, без промедления, родить беби. Получаешь огромный заряд положительных эмоций.
– Ладно, не дуйся, – сказала Марго. – Скажи, когда ты поставишь веб-камеру?
– Зачем?!
Меня прошиб холодный пот, я автоматически спрятала сигарету за спину.
– Как – зачем? – возмутилась мама. – Боже мой, Юля! Уже все давно имеют веб-камеру.
И даже самка белого суданского носорога.
А я – нет!
– Юля, будем общаться через компьютер, я хочу видеть твое лицо.
К счастью, прямо сейчас моя наглая физиономия недоступна маминому взору, поэтому можно сделать глубокую затяжку…
Исполнив дочерний долг, заключающийся в предоставленной маме возможности исполнить ее материнский долг – осуществить контроль за жизнедеятельностью дочери, – я взглянула на таймер.
55 минут.
Катастрофа!
Пришлось отключить мобильный и домашний телефоны. И я даже не стану реагировать, если кому-то захочется протаранить головой дверь в квартиру. Мне некогда!
За несколько минут до срабатывания таймера я вынула из принтера горячие страницы с материалом о «Супер-Сити». Напечатанная красивым шрифтом, статья выглядела преотлично – надеюсь, я нигде не пропустила название «Компаньон»? Будет непросто объяснить заказчику, почему его драгоценная фирма в некоторых случаях именуется по-иному…
Я жестоко ошиблась, отпустив себе на сборы всего десять минут. Идти на встречу с Кунгуровым в новеньких шортах-бикини было равносильно самоубийству, поэтому я опять достала джинсы. И обнаружила на заднем кармане загадочную кляксу.
Это где ж я так умудрилась?
Пятнадцать минут, как рыба в аквариуме, билась о стенки внутри платяного шкафа, выискивая приличную одежду. Чтобы не мучиться, надо было заранее повесить там плакат «Смотри в корзине с грязным бельем!». Единственной удобоваримой вещью оказались голубые джинсы с несколькими дырами – на колене, на бедрах, сзади под попой… Я представила, как в эти дыры проникнет вампирский взгляд Кунгурова, и мороз побежал по коже. Схватила иглу и крупными стежками быстро прихватила лохматые края разрывов. Жаль, зеленые нитки кончились в середине процесса, заканчивать пришлось желтыми…
Ну вот, теперь ладненько.
Манекенщицы и не в таком дефилируют по подиуму.
Человеку творческой профессии позволено одеваться как душа пожелает. Я же не клерк. Главное – гордым видом вселять в окружающих уверенность, что твои лохмотья бесценны. Очередной крейзи-шедевр какого-нибудь дизайнера.
Приняв позу спринтера на пороге квартиры, я включила оба телефона. И они завопили одновременно. На экране мобильника значилось «Никитос», и меня захлестнуло теплой волной нежности.
– Никитушка, привет, подожди секунду, я отвечу по другому телефону! – прокричала я в сотовый и подняла трубку домашнего телефона. – Алло?
– Привет, малыш, и здесь тоже я, – сказал Никита. – Почему не отвечаешь? Уже целый час не могу до тебя дозвониться.
