Текст книги "Семейное воспитание детей с ограниченными возможностями здоровья"
Автор книги: Надежда Цветкова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
Глава 2. Ответственное родительство
2.1. Характеристики современного родителя, необходимые для грамотного осуществления воспитательного процесса
Современное общество предъявляет довольно высокие требования к родителям. Соответствовать этим требованиям, полагаясь на собственный детский опыт, родители не могут, поскольку за последние два-три десятилетия дети сильно изменились: они растут в совсем другой среде, сформированной реалиями цифровой революции и произошедшими глобальными социально-экономическими трансформациями.
Именно поэтому так существенна роль просветительских мероприятий для родителей, цель которых – помочь каждому из них стать родителем просвещённым, осознающим свои ценностные ориентации, установки и ожидания, свои родительские чувства и позиции и потому быть способным контролировать и корректировать те из них, которые могут породить ошибки в воспитательном процессе.
На тренингах, семинарах, лекциях, круглых столах, которые психологи проводят в школах и специализированных центрах помощи семье, родители знакомятся с научно обоснованными представлениями об эталонном образе современного родителя, с тем, какие навыки он должен иметь и какие законы семейного воспитания знать.
Отвечая на вопрос «Каким должен быть хороший родитель, что он должен уметь?», можно на основе анализа многочисленных публикаций[40]40
Джайнотт Х. Дж. Родители и дети. – М.: Знание, 1986.
[Закрыть][41]41
Гарбузов В. И. От младенца до подростка: размышления о развитии и воспитании рёбенка / В. И. Гарбузов. – 2-е изд., испр. и доп. – СПб.: РЕСПЕКС, 1996.
Заслуженюк В. С. Родители и дети. Взаимопонимание или отчуждение. – М., 1996.
Махов, Ф. С. Кого мы растим. Беседы о материнском и отцовском воспитании. – М., 1999.
[Закрыть] и своих наблюдений выделить следующие характеристики[42]42
Евдокимова С. Л., Цветкова Н. А. Семейное воспитание, книга 2: Как стать хорошим родителем. – Астана, 2012.
[Закрыть].
Хороший родитель:
– умеет любить своего ребёнка; это значит, что он умеет чувствовать потребности своего ребёнка и понимать его желания; умеет разделять с ним его переживания и эмоции;
– умеет быть последовательным, осуществляя своей родительской долг; для хорошего родителя быть хорошим отцом или хорошей матерью – это самая большая жизненная ценность, и никакие профессиональные, карьерные и иные амбиции не могут заслонить от него важность родительской роли;
– умеет чётко сформулировать цели воспитания: знает, какие качества он хочет сформировать и развить в своём ребёнке; какие навыки привить, какое мировоззрение в него заложить, к каким духовно-нравственным ценностям устремить;
– умеет в общении со своим ребёнком учитывать закономерности и уникальные особенности его психологического развития;
– умеет ясно, логично, чётко формулировать свои требования к ребёнку; эти требования должны соответствовать возрастным и личностным возможностям ребёнка, учитывать его потребности; умеет предъявить их в форме предложения к кооперации, сотрудничеству;
– умеет похвалить своего ребёнка;
– умеет находить формы наказания, не унижающие личность ребёнка, и помнит, что наказание не главный метод воспитания, что поощрение как воспитательное средство более действенно, чем наказание;
– умеет принимать адекватные решения в каждой конкретной ситуации, требующей его родительского вмешательства;
– умеет выбирать методы и приёмы воспитания, оптимально соответствующие возникшей проблемной ситуации, и грамотно их использовать;
– умеет видеть свои родительские недостатки и начинает воспитание с самого себя, понимая, что воспитание – это процесс двухсторонний, затрагивающий одновременно и воспитателя, и воспитуемого. Хороший родитель прилагает сознательные усилия к тому, чтобы изменить самого себя, поскольку он уважает «одно из священных прав человека, рождающегося в мире: право на правильное и доброе воспитание» (К.Д. Ушинский)[43]43
Ушинский К. Д. Педагогические сочинения в 6-ти томах. – М.: Педагогика, 1988.
[Закрыть].
Из этого перечня следует, что главным направлением педагогических усилий родителя должно быть стремление найти баланс в трёх важнейших компонентах воспитательного процесса: требование – похвала/поощрение – наказание.
Фундаментом такого баланса является умение любить своего ребёнка. Если в основе отношений родителей с ребёнком не лежит любовь, всё остальное покоится на фальшивом и зыбком фундаменте (страхе, подчинении, чувстве вины и т. п.). Для полноценного, гармоничного взаимодействия нужна любовь безусловная, основанная на принятии ребёнка, а не на оценке его личностных качеств и побед. Безусловная любовь-принятие даёт ребёнку чувство защищённости, необходимое для нормального развития.
Детям с ограниченными возможностями здоровья родительская безусловная любовь нужна, конечно. Именно в ней – их опора, среда, в которой они смогут наиболее эффективно осуществить процесс адаптации к своим особенностям.
Условная любовь основывается на убеждении родителей, что ребёнок должен заслужить их любовь своим примерным поведением, выполнением требований и т. п. Любовь выступает как благо, которое не даётся само по себе, а требует труда и старания. Этот тип родительского отношения провоцирует у ребёнка возникновение тревоги и неуверенности.
Способы выражения любви многообразны, язык любви в каждой семье свой. Но всё-таки в каждом языке любви есть четыре важнейших компонента: 1) приветливые взгляды; 2) ласковые прикосновения; 3) внимание; 4) слова поощрения, похвала. Рассмотрим каждый из них подробнее.
Контакт глазами. Ребёнок, встречая взгляд родителя, становится внимательнее. К сожалению, некоторые родители выразительно смотрят на ребёнка только в те моменты, когда критикуют, поучают, попрекают, отчитывают («Ну-ка посмотри мне в глаза, что ты ещё натворил?!»). В такие моменты в их глазах ребёнок видит гнев, раздражение, осуждение и вряд ли чувствует родительскую любовь. Ещё более удручающей является привычка родителей не смотреть на своего ребёнка («Видеть тебя не хочу!»). Тогда как грамотный родитель, даже прибегая к какому-либо наказанию, сохраняет в глазах любовь и не наполняет взгляд злобой.
Опасность использования взгляда в наказание заключается не только в том, что ребёнок пугается и теряет уверенность в любви родителя к нему. Воспитанный в атмосфере злобных взглядов человек, став взрослым, будет при общении в собственной семье или в социуме избегать взгляда всякий раз, как только внешняя ситуация будет для него незнакома или некомфортна, а также в моменты, когда он будет чувствовать себя неуверенно. Он вряд ли будет использовать контакт глазами для выражения привязанности своему супругу и детям. Понятно, что такому человеку не избежать коммуникативных трудностей.
Потребность в контакте глазами присуща человеку от рождения: установлено, что младенцы, лишённые любящего взгляда матери, чаще болеют, хуже развиваются[44]44
Драпкин Б. З. Семейная психотерапия (метод психотерапии материнской любовью). – СПб.: Речь, 2001.
[Закрыть]. Тревожные, неуверенные дети особенно нуждаются в том, чтобы с ними налаживали контакт на любом уровне, в том числе и контакт глазами. Переданная взглядом информация может отпечататься в сознании ребёнка даже лучше, чем сказанные слова. Если потребности в контакте глазами удовлетворены, то ребёнок обаятелен, он не отводит взгляд при контакте с окружающими; с ним хочется общаться.
Физический контакт. Это ещё один способ наполнить эмоциональный резервуар ребёнка ощущением любви. Вирджиния Сатир, много и успешно работавшая с семьями, рекомендовала родителям обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что «четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день»[45]45
Сатир В. Как строить себя и свою семью: Пер. с англ.: улучш. изд. – М.: Педагогика-Пресс, 1992.
[Закрыть], причём не только ребёнку, но и взрослому.
В физическом контакте с родителями нуждается ребёнок любого возраста. У мальчиков эта потребность выражена ничуть не меньше, чем у девочек. По мере того, как мальчики растут, они становятся всё более нетерпимыми к родительским ласкам, но иногда у них возникает острая потребность в родительской любви, выражаемой через телесный контакт, и здесь родителям важно не пропустить такие моменты.
Для девочек физический контакт особенно важен к 11-ти годам, когда наступает время подготовки к юности. Физический контакт с отцом – важный инструмент формирования у девочки сексуальной идентичности. Для девочки важно чувствовать себя «в порядке». У уверенной в своей привлекательности девушки юность с большой вероятностью пройдёт относительно безболезненно, без травм отверженности со стороны представителей противоположного пола. А чем хуже её мнение о себе, тем легче она будет поддаваться влиянию сверстников, в том числе негативному.
Внимание – это способ выражения родительской любви, который требует времени. Уделить внимание ребёнку – значит полностью сосредоточиться на нём, не отвлекаясь ни на что другое, чтобы ребёнок не сомневался в любви родителя к нему. В такие моменты ребёнок чувствует, что он единственный в своём роде, он для родителя важный, особенный.
Типичная трудность современных родителей – недостаток времени, в том числе для проявления внимания к ребёнку. Задача специалиста, работающего с семьями, – помочь родителям осознать, какие ценности являются для них первостепенным: где на шкале ценностей находится семья, супруг, дети. Если ребёнок является одной из первостепенных ценностей, то времени может не хватить на что угодно, но только не на внимание к ребёнку.
Внимание к ребёнку родитель выражает в процессе совместных игр, походов, задушевных бесед. Ребёнок, которому уделяют внимание, приобретает способность и потребность делиться со взрослым своими переживаниями и в дальнейшем делает это, в том числе в кризисные периоды своей жизни.
Похвала, добрые слова являются и прекрасным способом выражения родительской любви, и лучшим способом поощрения ребёнка.
Многие авторы книг для родителей подчёркивают, что в похвале следует различать два аспекта[46]46
Гиппенрейтер Ю. Б. О воспитании детей. Пособие для родителей. – М: ЭКСМО, 2016.
[Закрыть]. Первый – то, что взрослый говорит ребёнку. Второй – то, что ребёнок говорит сам себе, те выводы, которые он делает из родительской похвалы. Похвала окажет своё позитивное влияние на ребёнка только тогда, когда первый аспект реалистичен и объективен (родитель не льстит ребёнку, а отмечает его реальные достижения), а второй – позитивен и продуктивен.
Оценочная же похвала бесполезна с точки зрения перспектив личностного развития ребёнка, так как она не ведёт, в конечном счёте, к выработке собственных критериев оценки поведения и деятельности, выступающих основой саморегуляции.
Три важных правила формирования продуктивной похвалы: 1) похвала должна оценивать действия ребёнка через описание его результатов и их последствий, усилий ребёнка и его чувств; 2) похвала не должна содержать сравнения ребёнка с другими детьми; 3) похвала должна предоставлять ребёнку возможность самому выработать критерии оценки и произвести её.
Если же родитель хвалит ребёнка оценочно, то ребёнок довольно быстро начинает понимать: если есть похвала, то будет и выговор, потому что за одни результаты хвалят, а за другие осуждают. И со временем ребёнок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать её («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Ребёнок становится нацеленным не на результат, а на получение похвалы. Наконец, он может заподозрить, что родители неискренни, то есть хвалят его из каких-то своих соображений[47]47
Гордон Т. Тренинг эффективного родителя (Parent Effective Training – PET). – М.: КЛАСС, 2001.
[Закрыть].
Грамотная реакция родителя на успехи и примерное поведение ребёнка состоит в том, чтобы родитель выразил ребёнку свои чувства, используя местоимения «я» и «мне» вместо «ты»[48]48
Винникотт Д. В. Разговор с родителями. – М.: КЛАСС: http//AvidReaders. ru.
[Закрыть]. Например, в ответ на сообщение дочери «Мама, я сегодня в школе помогала учительнице собирать тетради и поливала цветы!», мама говорит: «Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)
И, конечно, и в похвале, и в критике родители должны соблюдать «золотое правило» коммуникации: «оценивать (позитивно или негативно) можно только поступки ребёнка, а не его самого».
На родительских тренингах часто звучат опасения родителей, что отсутствие общепринятой похвалы («Какой ты у меня молодец! Самый лучший!» и т. п.) разовьёт у ребёнка комплекс неполноценности. Однако надо иметь в виду, что уже с самого раннего возраста ребёнок вполне может сам оценить себя и свои способности, если родитель хвалит его за конкретный поступок. Важнее, чем использование традиционной похвалы, станет внимание родителей к тому, что у ребёнка получается действительно хорошо, и поощрение его результатов.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
