Текст книги "Милое, доброе, кавайное (СИ)"

Автор книги: Мильх Хольштайн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)

   А еще я придумал один фокус. Мой спутник был невидим. Постоянно. Правда, не знаю, была ли это невидимость, или незаметность, но да это и не важно. Важно то, что и те штуки, которые находились у Чии в руках, тоже были невидимы. И тогда я подумал. А что если эту хрень прилепить себе на спину. Как рюкзак. По логике вещей должно выйти одно из двух. Или я стану невидимым. Или...

  или не стану. Что уж тут непонятного.

  Поэтому я передвинул здоровенную мексиканскую шапку на голову, утопнув в ней почти по нос, нацепил игрушечные усы, которые шли в комплекте с носом – картошкой, на котором собственно и держалась шапка, и взял в руки револьвер.

  Я стал ждать...

   Не знаю, что это было, интуиция, провидение, или же просто совпадение. Но уже две минуты спустя пришел хозяин квартиры. Он осторожно открыл дверь, и медленно, буквально на цыпочках вошел внутрь. Это смотрелось весьма комично. Толстый ниндзя. Кунг-фу панда.

  Но. Этого было мало. Поэтому я подождал, пока он пройдет мимо меня, жестом отослал чии. И заговорил.

  – Хэй, амигос.

   Знаете есть такая фишка, когда фигурист прыгает, и словно юла, делает в воздухе несколько оборотов. Кажется, это называется тулуп. Причем, тулуп дается всего лишь за один оборот. За два оборота даётся двойной тулуп. За четыре – четверной. Правда, я не знаю, в какую Арктику надо забраться, чтобы вам понадобился четверной тулуп. Так вот. К чему это я. Тот прыжок, который совершил толстяк, он был конечно зрелищный. Но за него бы дали только жалкие полтулупа. Хотя конечно, повторюсь, зрелище было восхитительное.

  А меж тем я продолжил.

  – Тахо-бурито, мучачос. Сомбреро пончо мокасины.

  – Извините, я вас не совсем понимаю.

  – Мехико. Пончо– пончо. Дон Хуан Луи де Сапотеро. Кастанеда.

  Все. Мой запас мексиканских слов кончился.

  – Эм. Это ведь просто набор слов . Я в колледже испанский учил.

  Улыбка спала у меня с лица. Везучий , гад.

  – Да. Пусть во мне и не течет кровь вольных жителей Мексики. Но, для того, чье сердце горит, не существует никаких преград.– сказал я попутно размахивая револьвером из стороны в сторону.

  – Это ведь не настоящий пистолет? Тихо спросил толстяк, слегка побледнев.

  – Ой не парься ты так. Настоящий, не настоящий. Какая разница. Он все равно не выстрелит. На предохранителе стоит. Так что он абсолютно безопасен.

  С этими словами я небрежным жестом бросил его себе за спину.

  БАБАХ!!!

  В замкнутом пространстве выстрел прозвучал громко. Очень громко. В потолке появилась выбоина.

   Наступила тишина. На долгие десять секунд выражение наших лиц стало практически идентичным.

  – Кхе, кхе. Тут мне вещь в голову пришла. А ведь у револьверов не бывает предохранителей. Где-то читал об этом. Хе-хе. Но, всё хорошо, что хорошо кончается.

  Честно говоря, будь я на месте толстяка, меня бы подобные речи не успокоили.

  – Ты. Ты. Ты... Не делай так больше...

  Воу, воу. Да у него есть самоконтроль. Или же он просто не может злится на девочек волшебниц. В любом случае, попытаемся спустить все на тормозах.

  – Да будь спок дядя. Всё будет окей... Ты это, что стоишь как не родной. Давай, проходи, я тебя лучше пиццей угощу.

  -ха. Ха. ХА ха-ха-ха-ха. – отаку как то нездорово согнулся и прижал ладони к лицу.

  У него истерика?

  – Эй. Мужик. У тебя какая то нездоровая реакция на пиццу. Эгей. Ты что, сошел с ума?

  – Да нет. Просто смешно. Возвращаясь домой я решил срезать по проселку. Нашел девочку. Которая оказалась волшебницей. Затем она хотела меня убить. Потом снова. А теперь, как не в чем не бывало встречает меня у порога и хочет накормить. За что мне все это?

  – Хм... Да... Ты прав,– сказал я сделав максимально серьезное лицо и пару раз кивнув головой.– Подозрительно. Найти на дороге девочку волшебницу. Которая при этом захочет накормить тебя пиццей. Это всё очень странно. Знаешь что. Мне надо поговорить с этой дрянью, я ей покажу, что воровать чужие трюки нехорошо. Где она?

  – О чем ты? Вот же она стоит прямо передо мной.

  – Хм. Но я её не вижу. А. Знаю. Это одна из тех засранок, которые вкачивают невидимость на полную. Ну, щас я её... мужик, беги подальше. Придется бить по площадям. И пусть все утонет в пламени. Этих тварей главное хоть краем задеть...– а потом принял позу, аналогичную той, что показывала Лина при касте своего знаменитого Дорагу слейва, и начал быстро и неразборчиво бормотать себе под нос скороговорку про Карла и Клару.

  – Стой!!! – надо же, поверил, судя по испугу в глазах и судорожным метаниям.

  – А? – и взгляд сделать, будто не понимаю, что от меня хотят.

  – Стой! Стой! Нету никакой другой девочки волшебницы.

  – Как нету? Ну да она невидима. Её не видно. Но, ты сам сказал. Она есть.

  – Эта другая девочка – это ты!

  – Оля-ля. Я в ступоре. Как какая-то другая девочка может быть мной. У меня показатель ментальной защиты Бэ плюс, а это знаешь ли не так и мало.

  – Я с самого начала говорил о тебе.

  Ладно, пора заканчивать эту комедию, и перейти, наконец, к сути.

  – Хмм... а ведь верно. Всё сходится... Ну, что же, проходи, не стесняйся. Чувствуй себя как дома. – и сделать жест, будто с барского плеча шубой холопа одариваю.

  – Я и так дома.

  – Ну – ну, не будь таким букой, любитель маленьких девочек. Ты мне нужен для одного дела. Пошли.

  С этими словами я поманил его пальцем. И он пошел за мной. Сам. Странный человек.

  – Вот,– указал я пальчиком на компьтер,– мне нужна твоя помощь.

  – Если у тебя в комнате стоит эта штука,– я пару раз пнул ногой один из системных блоков,– то по умолчанию ты должен уметь ею пользоваться. Надеюсь, это так?

  – Конечно, кто в наше-то время не умеет пользоваться компами?

  – Отлично. Ты можешь найти информацию о человеке по номеру его телефона.

  – Хм... если мы найдем, к примеру, анкету или страницу в соц. сетях... если же нет, то придется попотеть...

  – Избавь меня от излишних подробностей пожалуйста. Просто представить тебя потным – уже неслабое испытание для моего чувства прекрасного. Так сейчас найду этот номер, – пусть будет... разницы никакой в принципе... братик Аки, – вот. Этот вот номер. Ищи давай.

  Получив номер толстяк включил агрегат и тихо забормотал что-то себе под нос. Надеюсь они тут машины литаниями бинарного кода не заклинают.

  – Где там у меня была эта программка. Где-то... где-то... где-то тут... Ага вот. Нашлась. Номер-номер-номер... Всё готово. Теперь остаётся подождать минут пять-десять, и нам выдаст все данные об этом человеке.

  – Замечательно. Ну что же, пока она работает, вполне можно перекусить. Ты как относишься к пицце

  – Если ты собираешься заказать по телефону, то раньше чем через час не жди. Хоть формально мы и относимся к Токио, до города отсюда километров десять.

  – О, теперь я хоть примерно знаю своё местоположение. Осталось узнать кто такой этот Токио. Но знаешь что. Если каждый раз когда мне захочется есть пиццу, звонить и ждать когда её доставят, то умрёшь с голоду. На горных перевалах, забитых ледяными элементалями или в том же Лимбе очень плохо с доставкой. Поэтому сейчас мы будем использовать магию призыва.

  – Настоящую магию?

  – Угу. Заткнись и слушай. Кхе. Кхе. Ладно погнали.

  Руки в положение 'сатанист – любитель славит дьявола над свежеразрытой могилой'. И заунывным голосом начинаю речетатив. Главное побольше пафоса и не вдаваться в смысл особо.

  – О тот, кто стоит на страже. О тот, кто следит за гранью. Чей знак запечатал врата Бездны. Чей голос словно маяк в океане Хаоса. Именем твоим я открываю разлом мира сего. Повинуясь воле моей, и слову моему. Да откроются врата призыва.

   – Эм... не сработало?– спросил толстяк спустя пару десятков секунд.

  – Тц. Заткнись и не отсвечивай. Ты ничерта не понимаешь в уличной магии. Врата и не должны проявляться в реальности, – сказал я, и добавил уже мысленно,– Чии, сгоняй за пиццей. Бери там, откуда брал в последний раз. Три условия. Теплая. Целая. Без паприки.

  Алле – хоп. Передо мной повисает слуга, держа над головой мой заказ. Ну-ка попробуем. Протягиваю руки, на них опускается коробка. Большая коробка. Тяжелая коробка. Так навскидку полтора – два килограмма. Горячая. Ароматная. Свежая. С трепетом открываю крышку. М-м-м-м-м. восемь разных начинок. Порадовал Чии.

  – Ого. Эт-то что. Это как ты сделала. Её вообще можно есть. Всмысле, она настоящая? Не исчезнет?

  – О-хо-хо. Сколько вопросов. Специально для темных и невежественных землян поясняю. Пицца не появилось из воздуха, это вообще божественный уровень, так мало кто может. Поэтому пиццу сначала слепили. Потом испекли. Затем положили в коробку. А потом хоп. И моя магия перенесла её сюда. Всё просто.

  – М... то есть выходит, ты её просто украла.

  – Ну да. Но, если тебя это так волнует, то ты можешь не есть. И кстати. Принеси чего-нибудь попить. Чего-нибудь безалкогольного.

  – Кола?

  – Сойдет. Тащи сюда.

   Колонки выдали странный писк и программа завершила свою работу. Мишшон комплите. Всё таки, социальные сети зло. Большой брат следит за тобой. Паранойя.

  Хотя нет. Это я слежу за большим братом. Каламбур, однако. Но, право слово, зайдя на страничку братика Аки, я смог узнать не только его адрес, но и то, то он живет с матерью, отцом, и младшей сестренкой. Возраст которой, восемь с половиной лет. Имя Шики Мурасаки. Правда, непонятно, что из этого имя, а что фамилия. И, надо сказать, эта сестренка была до ужаса похожа на мой нынешний облик. Что в целом неудивительно, учитывая обстоятельства. За исключением одного. Она была брюнеткой. Обычное, в общем– то, дело. Особенно в Японии.

   Я же щеголял волосами в стиле незабвенной Мику Хатсуне. Сине-зеленые. Цвет моря. Правда, если намочить их, то они становились просто зелеными. Тоже ничего. Особенно в Японии. Так сказать, теперь я выгляжу как живое воплощение всех комплексов нации.

  А в комплекте с желтыми как у совы глазами впечатление становиться стократ более сильным. Настолько, что в голове остаётся одна лишь мысль. Need moar lesbian cosplayers. Упс. Не та мысль.

  Ну, и хрен с ним. В конце концов, так даже забавнее. Адресок надо бы вбить в память телефона.

   А вот и толстяк. Бутылка колы и два больших бокала со льдом. И две тарелки. Вот откуда он их достал, если у него холодильник пустой был. Хрен его знает...

  А потом настал момент, когда мы начали есть. Собственно говоря, ничего особенного не было, за исключением того, что толстяк ел очень-очень аккуратно и мало, как будто сидел за праздничным столом в гостях, а на меня напал такой зверский аппетит, что было непонятно куда оно там все помещается.

  Ладно, теперь надо бы уточнить пару моментов. А потом можно валить по указанному адресу. Или лучше сначала подождать те самые шестьдесят часов, которые назвал покемон. И идти уже во всеоружии.

  – Слушай. А бирюзовые волосы это нормально? В этом мире?

  – Ну, насколько я знаю, нет.

  Черт. Хотя надежды было мало с самого начала.

  -А демоны? Демоны у вас часто по дорогам бегают?

  – У нас их вообще нету.

  – Ха. Это странно...

   Если у них тут нет демонов, то интересно, что это была за тварь. Хотя она больше походила на нежить.

  – А как у вас тут с нежитью? Лезет ночами из могил? Сосет кровушку из живых?

  – Нет у нас тут нежити.

  – Нечисть?

  – Нету.

   -Хм... может тогда... мутанты? Секретные правительственные разработки, вышедшие из под контроля? Супергерои? Зомбоапокалипсис?

  – Тоже не слышал.

  – Инопланетяне? Древние? Ктулху?

  – Нет.

  – Фух, слава богу, знал бы ты какой гемморой с ними, особенно когда они в одно время приходят. Культисты какие-нибудь жертвы приносят? Годзилла из моря вылазит?

  – Нет.

  – Хм... Тогда думается мне надо посмотреть с другой стороны. У вас тут время от времени Ангелы не нападают?

  – Ангелы?

  – Ну да, да ангелы такие здоровые. Шесть крыльев, фиолетовые напомаженые рты, и мускулы по всему телу.

  – Нет. Таких точно не было.

  -Эм... Машины к власти не приходят? Восстание электронного разума. Хаос. Паника. Вопли мы сами себя погубили?

  -Пока, слава богу, нет.

  – Ну-тогда-я-не-знаю... Нашествие гигантских муравьёв. Тостеры убийцы. Растения пожирающие людей? Толпы бесов, которые, вырвавшись из ада, и теперь шныряют по помойкам?

   – Нет, такого у нас тоже нет.

  Всё. Я иссяк. Дальше идет откровенный бред. Надо было вообще на тостерах убийцах остановиться.

  – Да этому миру хоть что-нибудь угрожает?!!

  – Ожирение, перенаселение, плохая экология, и новая Великая Депрессия...

  Так. Если толстяк не знает, что девочки волшебницы и монстры существуют, значит, либо я один из первых, либо, как говорится, власти скрывают. И девочек волшебниц, следовательно, не может быть много. Тогда монстров тоже мало будет... надо их экономить... ну, не буду же я и в самом деле бороться с рецессией и кризисом. А с другой стороны...

  – Ожирение, Экология, Экономика бээ... Немного не по профилю работенку подкинули. Хотя... Нет, насчет последней думать долго придется, глобальная экономика это не самая простая вещь, и тут с наскока не решить, а вот все остальное решается только так.

  – ?

  – Да. Легко. Нужно просто призвать монстров, которые будут быстро плодится и бегать. Да хоть тех же зомби, которые заражают через укус, Перенаселение, ожирение... поверь, эта проблема отпадет сама собой. Со временем выправится экология... Кстати, потом, когда все перейдут на натуральный обмен, угроза кризисов и рецессий будет полностью устранена.

   Ох. Судя по реакции толстяка, я только что сказал какую-то лютую хрень. Хм. И верно, хрень. Прислушаться к себе. Отстранится от окружающего. Что со мной происходит? Откуда все это лезет? Зомби, какие то, вся эта нездоровая энергия, и отсутствие самоконтроля. Слишком сильные эмоции. Поначалу можно было списать на отходняк после стресса, но сейчас-то стрессов нету. Может проблема в теле? Не зря ведь маленькие дети такие непоседливые и тупые. Упаси господь, от того, чтобы скатится до уровня неугомонной мелочи, которая будет драться с девчонками, плеваться, вечно кричать, бегать и что-то лепить из грязи. Такой хоккей нам не нужен.

   В задумчивости начал бездумно ходить по комнате из конца в конец. Для начала, нужно четко сформулировать проблему. Я... я стал слишком возбудимым. Шило в жопе, так сказать.

   Гормоны, мать их.

   И хрен его знает, что с этим поделать. Может со временем ситуация станет лучше? Только если так. Может к врачу обратится за консультацией? Какие-нибудь таблеточки успокоительные.

  Хотя как я объясню все? Док, у меня проблемы с реинкарнацией возникли, не поможете? Или нет, еще лучше. Найти медсестричку покрасивее, подойти сзади, приставить к горлу нож, и хриплым голосом поинтересоватся, на сколько она сдала фармацевтику. А потом укусить ее за ушко, и объяснить свои проблемы.

  Насилие решает все проблемы, а если не решает, значит вам нужно еще больше насилия? Так, что ли? Кстати, рациональное зерно присутствует. Деньги или угрозы, не важно по большому счету, но я вполне могу заставить относится к моим словам серьёзно.

  Впрочем, сейчас это неважно. Пока что мне просто нужно немного времени на то, чтобы освоится тут, подождать пока разъяснится вся эта ситуация с магией, и свалить из этого свинарника.

  Ну ладно, это все дела грядущего, а пока, наверное, надо поспать, ибо слабость после болезни, вкупе с тем что я досыта наелся, дают о себе знать апатией и слипающимися глазами.

  ***

   Я проснулся от того, мой телефон, который я вчера как раз решил зарядить, звонил. Так. Ну и кто там такой хороший меня разбудил?

   Мэй-старшая-сестренка. Примерно так я понял корявки, которые высветились на дисплее. Хм. Что делать? Думай – думай.

   Ответ подсознания пришел практически сразу. Нет. Пока у меня нет никакого желания отвечать на звонок, поэтому вырублю-ка трубу. От греха подальше. Надо сначала продумать разговор, чтобы опять какой-нибудь фигни не нагородить.

   Господи. Второй раз в своей жизни надеваю платье. Как низко я пал. Но самое жуткое, что первый раз был вчера... я конченый извращенец и неудачник.

   Кажется так полагается говорить в подобных случаях? Показное самобичевание, чтобы угодить обществу. Но так как кроме меня тут нету никого, можно прекращать этот театр одного актёра.

   Ведь на самом деле мне безразлично. Если это принесет мне пользу , я готов одеть хоть килт, хоть тогу. И даже выдолбленная тыковка, которая в туземных племенах закрывает то, чем вас наградил бог (если вам повезло родиться мужчиной), и по научному называемая фаллокриптом, по большому счету не является проблемой.

   Хоть мне и не чуждо чувство прекрасного, но я считаю, что в чужой монастырь лезть со своим уставом не есть хорошая идея. Поэтому, всё строго функционально. Шапка, чтобы прикрыть волосы. Несмотря на то, что вокруг не средневековая Европа, и на костер меня не потащат, то чувство, которое испытываешь, когда на тебя смотрят все окружающие, нельзя назвать особо приятным. А уж чтобы догадаться что на обладателя волос необычной расцветки будут пыриться, не нужно быть семи пядей во лбу. Достаточно всего лишь раз покрасить волосы в ядовито зеленый. Был у меня такой опыт...

   Впрочем, довольно страдать херней. Сейчас мне нужно... сейчас мне нужно... что там у нас в списке добрых дел под номером один?

   Как то убить два дня... и дальше действовать по обстоятельствам.

   Так. Что бы мне... что бы мне... сделать такого... хорошего. Можно нарисовать с помощью груши трехметровый фаллос на главном правительственном здании. Или свастику. Но для начала надо проверить, видят ли камеры этого покемона.

   Ага, да, и узнать где это здание находиться ...

   Вот телефон и пригодится. Кнопочка вкл. Загрузка. Так а это что за хрень мигает. Угумс это сообщения, звонки, и прочая шняга. Знаем-знаем. Придет и ваше время. А пока камера.

   Господи, что за меню. Мало того, что все на лунном, который надо по пять – десять секунд вдуплять в слово, чтобы понять с чем это едят, так еще и оформление какое-то странное. Боже-боже. Понаделали тут. И всё забито какими то рожицами, бабочками и прочим вырвигразным содержимым. Сделайте меня развидеть это. Короче, для того чтобы найти камеру методом научного тыка, у меня ушло минут пять. Можете назвать меня нубом, и даже гуманитарием, но то, что земляничка без подписи может обозначать доступ в меню, не является для меня таким уж очевидным решением

   Но были и хорошие новости. На фотографиях Чии не получался. Как только я наводил объектив на него, по экрану внезапно шли помехи, рябь и что то вроде засветки. Вообщем, одно из двух, или камера плохая, или эта летающая шняга дальний родственник вампиров и не отражается в зеркалах и камерах.

   Ну и пофиг. Хоть дух мёртвого енота, хоть Вейдер, пока оно мне помогает, разницы особой нету.

   Так, что у нас по плану. Одеться, умыться, побриться, отжаться. Хотя бриться мне теперь не скоро придётся. Если вообще придётся.

   Но, право слово, это не та вещь, по которой я буду скучать.

   Описывать процесс умывания, я не буду. Ибо, тут сложно придумать что то новое. Разве что стоит упомянуть о том, что чистка зубов, когда у тебя половинный комплект этих самых зубов, это весело. Понавыпадали, блин.

   А ифё я могу метко пйифася скфось дыфку не откыфая фта.

   Ладно. Я готов к тому, чтобы пойти повеселиться. Хотя для начала нужно спросить дорогу до славного града Токио. А для этого мне нужен толстяк. Блин , да он спит еще. Час дня, епрст, как можно.

   Вначале у меня в голове промелькнуло несколько весьма садистских способов разбудить человека. Начиная с ведра воды, и заканчивая велосипедом. Знаете, тем, где между пальцев ног засовывают бумажки и поджигают. Но потом, во мне проснулся разум, который сказал мне, что хорошему, в принципе, человеку, строить пакости, как то... тупо и мелко.

   Поэтому я так и оставил его храпеть, а сам подошел к компу. Он был включён. И на нем было окно с чем то подозрительно смахивающим на имейджборды. К сожалению, я так и не смог понять, что там обсуждается. Очень сильное попаданское колдунство забуксовало, и не смогло перевести дикую смесь цифр и букв. Правда, проскролив пару страниц, я немного разочаровался. По-другому они мне представлялись. Где копро? Где расчлененка и голые негры? Не понимаю. Ладно, раз все равно ничего интересного нету, попробуем закрыть все это дело и поискать новости.

  Посмотрим, в английском секторе мировой паутины. Ибо найти тут русскую раскладку будет огромным геморроем, к которому я пока не готов. Вбиваю news в адресную строку, и подумав добовляю слова world и today. Поехали.

   Бла-бла-бла, ураган в Америке. – удивили, у них там всегда ураганы.

  Бла-бла-бла, напряженность в Индии, – это конечно круто, но даже не знаю, хорошо это или плохо.

   Бла-бла-бла, негры бастуют, – а вот тут все просто и понятно. Они, насколько я помню, всегда бастуют

   Бла-бла-бла, какие-то актеры, о которых я ни разу не слышал, разводятся,

   бла-бла-бла – Алексей Романов отказывается от короны, и женится по любви

   Бла бла бла – самая крупная засуха за последние...

  Так, стоп? Сочетание слов Романов и корона навевает какие то странные ассоциации. Посмотрим повнимательнее.

  Бла– бла -бла. И в наше время случаются чудеса... бла бла бла, любовь рушит все преграды... простая девушка и принц... бла бла бла... семья против. Вода-вода-вода. Много воды. Фотографии жениха и невесты. Ага вот и главное. Теперь корона Российской Империи перейдет младшему брату Михаилу...

  Хм. Оно-то вроде всё ясно. Любовь рушит преграды, сердца соединяются, но какая-такая Российская Империя. Так-так-так. А посмотрим-ка мы политическую карту мира. Что-то тут не чисто.

  Хм... хм... хм... Британская империя. Индия принадлежит Британии. И половина Китая тоже. Российская империя. Здоровенная. Кусок Аляски наш. Это приятно. Мои Ымперские амбиции плачут от радости. Великая германия. Эта расползлась, и подмяла под себя всю Европу. Обе Америки растащены на колонии. Вся Австралия и Океания занята Япошками. Хитрые узкоглазые черти. Арабы тоже что-то замутили, и объединившись, отхватили пол Африки. Итог? Всего пять цветов на карте мира. Синие англичане, коричневенькие немцы, красные мы, желтенькие жапы, и зеленые арабы. Хотя насколько я помню, цвета на подобных картах выдаются рандомно, так что никакого влияния это не оказывает...

  Нда. С прискорбием вынужден сообщить, что, по видимому, я проспал третью мировую войну.

   Ага, а также словил дозу радиации и превратился в лоли. И всё это случилось буквально в одно мгновение. Отсыпьте мне еще полкило вон той травы. Хорошо вставляет.

  Но, если отбросить эту версию, как бесперспективную, то на выходе мы получим. То, что это не мой родной мир. Жаль-жаль-жаль. В родном было бы проще.

  И еще мне нужен будет краткий ликбез по истории. Последние лет сто пятьдесят, навскидку...

  Надо бы разбудить толстяка...

  Хотя...

  История от меня никуда не убежит. То что ждало тысячи лет подождет еще пару часов. А пока можно чего-нибудь похавать надыбать.

  ***

  Если коротко, то исходя из слов толстяка, этот мир можно охарактеризовать одним словом. Утопия. По крайней мере так я себе это представляю. Последняя война тут была больше сотни лет назад. И то, там не война была, а мелкий спор из за колоний в африке.

   Такое ощущение, что тут все только и делают, что занимаются любовью, а на остальное у них времени нет. Население мира перевалило за пятнадцать миллиардов. Но меж тем, из за огромных успехов в генетике, проблем с голодом вроде как нету. Что ещё? По бытовой технике они вроде как обогнали нас, но всего лет на пять-десять. Во всех других сферах я различий найти не смог. То есть, к примеру, я не знаю, протез сердца на батарейках, которые весят два килограмма, это нормально или нет. Вроде у нас что то такое было, но повторюсь, опять же, я далеко не эксперт в этих штуках.

   Зато с оружием у них бяда. Огнестрела тут практически нету. Максимум, что можно найти в городе, охотничьи гладкостволы. Да, еще есть пистолеты у полицейских. Но только у старших офицеров. И то они их достают, чтобы просто потренироваться и сдать нормативы. На дежурство обычно все ходят с чем то напоминающим электрошокеры. Армия тут, это сборище старпёров и неудачников. Полиция же – скорее красавчики с голливудской улыбкой, которые вполне могут перевести старушку через дорогу, или снять кошку с дерева, нежели ловцы преступности.

   Ах да, здесь еще есть миротворческие войска, которые предназначены для поддержания мира в колониях. У них даже есть автоматическое оружие. По слухам. Ибо про них мало кто что знает. Но все считают их малость того. Поехавшими. Злодеями . Убийцами.

   Все их боятся, но в то же время, они окружены ореолом романтики. Реакция на них примерно такая же, как у нас на буквы КГБ... И все то там в миротворцах сверхчеловеки, способные запомнить книгу с одного взгляда, и перерубить кость листом бумаги.

   Ну, это, в принципе, и всё, что я узнал за пол часа непрерывного допроса... ах да. Был еще один пунктик. Деньги тут были только электронные. Платёжные операции совершались с помощью любого электронного устройства с доступом в сеть, или с помощью специальных терминалов. Поэтому план по быстрому обогащению с помощью Чии накрылся медным тазом. Наворовать пачки денег не удастся. Ну да не беда. Всегда можно будет придумать что-нибудь еще.

   К примеру я могу похищать маленьких девочек, совершать над ними разнообразные развратные действия, и получать за них выкуп. Если подумать, то план хорош со всех сторон. Бандаж, маска госпожи, свечи и воск. Похоть и невинность. Страсть и смущение. А еще их можно нежно покусывать за ушко. Мммм...

   Но это дело далёкого будущего... хотя идея довольно неплохая. Можно даже выкуп не требовать. Буду работать за еду.

  Этой ночью я много думал над своим поведением. Перепады настроения, желание подначивать окружающих, недостаток самоконтроля... А наутро мне пришла в голову мысль. Ебись оно все конем, можно и расслабится пару деньков. Один хрен скоро отсюда свалю. Поэтому. Сейчас. Я. Поеду. Развлекаться.

   Или, чтобы это звучало более... мощно и круто... я иду изучать новый мир. Смотреть, искать различия. Анализировать.

  – Эй. Толстый человек. А как люди в вашем мире развлекаются?

   – Хе, ну ты и спросила... Так сразу и не скажешь... Развлекаются все по разному.

  Кажется, то, что обо мне все говорят в женском роде, перестало доставлять мне неудобства. Странно. Но да и фиг с ним.

   – Ну, а, в целом. Там не знаю. Охота на монстров. Войны. Публичные казни. Пытки. Дуэли. Веселая игра 'завали портал в Инферно людскими трупами'.

   – Пкфх...– Эх, вы бы видели его глаза, когда он откашлялся, вытер куски еды с клавиатуры скомканной футболкой, лежащей неподалеку, и перевел взгляд на меня, – Что за жуткое место твой мир.

  – Знаешь, если бы ты, совершенно случайно, подобрал другую девочку волшебницу, она бы, уже выпустила бы тебе кишки, потом обернула бы их вокруг твоей шеи, и подвесила тебя на люстре в назидание. Потому, что ты, А, забрызгал меня слюнями, и Б, плохо отозвался о моей родине. И всё же, ты подобрал не только очень добрую и терпимую девочку волшебницу, но также умудрился дать мне временное пристанище, поэтому, сейчас я сделаю чудовищное волевое усилие, и сделаю вид что ничего этого не было. – После чего, натянуто улыбнулся, и кивнул головой толстяку. .

   -Итак, попробуем еще раз. Публичные казни, бои гладиаторов, дуэли. Что из вышеперечисленного, у вас есть.

   – Н-ничего. У нас не принято убивать других людей для забавы. У нас вообще не принято убивать других людей.

   – Совсем-совсем? – и подпустить в голос детской непосредственности. – Что, вообще совсем-совсем?

   Вы бы видели, какими глазами смотрел на меня толстяк. Эта смесь опаски и жалости.

   – Да. Вообще совсем-совсем. Даже смертная казнь была упразднена семьдесят лет назад.

   – Унью...– уныло произнес я. Всегда хотелось это сказать, да как то несолидно было.– А если самооборона? Могу я поймать грабителя, и, к примеру, залить ему в рот... Эм... как это будет по вашему... ага вот. А-с-о-т-н-а кислота. Вот. А потом смотреть, как он хрипит, выгибается, и пытается разорвать себе руками живот..

   – Нет. Если на тебя напали, то надо позвать на помощь. Приедет полиция. Схватит преступника. А если ты зальёшь ему кислоту в рот, то сама станешь преступником.

   Сказав это, он покачал в воздухе пальцем став очень похожим на кота Леопольда из советских мультиков.

   – М... странно как то. А если я... хм... позову этих пу-ри-це-ски. Это будет, как если позвать храмовниц... жриц боли... да? То есть он будет страдать в их храме, и подвергаться пыткам пару лет... и... как же это звучало то... 'После смерти душа его попадет во дворец страданий, где будет вечно пребывать в пучине боли и ужаса под властью Черной владычицы'

   – Нет. Не так. будет суд. Если их признают виновными, то их отправят в тюрьму. Где они будут работать на благо общества, и искупать свои прегрешения.

   – А... жалкие торгаши. Не понимаю я вас. Дома каторгой наказываются только преступления против общества. Типа воровства налогов.

   – У нас не убивают преступников. У нас их перевоспитывают.

  У меня было не так-то много времени, чтобы придумать ответ, поэтому я ляпнул первое, что пришло в голову.

   – Это... Сраные торгаши мозголомы. Перезапись личности ничем не отличается от смерти.

   – Нет. Ничего такого, – замахал руками толстяк,– преступника изолируют от общества. А потом специальные люди, психологи, общаются с ним, пытаются понять его проблемы и решить их. Показывают ему неправильность его пути. И, когда он исправиться, выпускают его.

   – Хм... Ладно, сделаю вид что поверил тебе. Итак, возвращаясь к теме, как у вас тут развлекаются, если уж убивать никого нельзя.

   – О, у нас есть кино, игры, аттракционы, книги, мультики, интернет, и еще много чего интересного.

   Глядя на то, с каким воодушевлением он это произнес, я понял. Ни в коем случае нельзя дать ему даже малейшего намека на то, что мне интересно что либо связанное с компами. Упаси господь, если вдруг тема вывернет на какую-нибудь ММО-дрочильню, и мне придется с кислой миной слушать бесконечные восторженные монологи, о том, почему тридцатьчетверка хуже тигра, перемежающиеся с какими то вообще непонятными словами вроде пуджа, характеристиками непонятных артефактов и их комбинациий, каких то незнакомых пушек, и о том как всем этим нагибать.

   – Ух, как много непонятных слов. А теперь поподробнее, пожалуйста.