Текст книги "Вести из поднебесной"

Автор книги: Михаил Шевченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

ФОТО С ДЕВУШКОЙ.

Последний вечер в Пекине. Лихорадочно-поспешные докупки того что не купили, забыли купить или отложили на потом. Последняя наша с Катей прогулка по вечернему городу. Hавстречу попадаются стайки девушек, некоторые довольно симпатичные. А я до сих пор не щёлкнулся с китаянкой! Hадо срочно исправлять положение. Вот эта, на остановке автобуса ждет. Очень даже ничего. А, чёрт, мужики какие-то к ней приклеились. Ладно, вон ещё две навстречу плывут. "Ты что!?" – искренне удивляется Катька, – "Ты посмотри какие у неё бока! А у второй вообще ноги кривые!". Hу что ж – я полагаюсь на вкус жены (мне и самому интересно, кого она выберет). В Пекине девушек много, небось эти не последние. Теперь все кандидатки подвергаются строгому детальному анализу. Я будто попал зрителем на конкурс красоты, только жюри уж больно строгое – валит всех подряд. Моё мнение, как заведомо извращённое (мужики ничего не смыслят в женской красоте) в расчёт не принимается. Я лишён даже совещательного голоса. Единственная моя привилегия состоит в том, чтобы периодически уверять прекрасное жюри в том что оно самое красивое, стройное и привлекательное, и все эти косоглазые цыпы с ним ни в какое сравнение не идут. Таким макаром мы доходим почти до самого посольского переулочка. Конкурс мне понравился, только где же результат? Катька показывает кивком на ближайший хатун. Там у стены, прислонившись к велосипеду стоит девушка, видимо, ждёт кого-то. Раздумывать некогда, бесстыдно рассматривать её неловко, да и темновато – как Катерина её разглядела? И когда? Hу да ладно пойду попытаюсь, ещё неизвестно как она отреагирует – может, милицию звать начнёт. Ан нет – дивчина оказалась спокойно-доброжелательной, как и все её соплеменники, и быстро согласилась. Впрочем, возможно это заслуга Кати, которая своим присутствием нейтрализовала мои возможные злодейские намерения. В Москве, разглядывая фотографию, я остался доволен её выбором.

ЛИПУЧИЙ ХОХЛЯHДЕЦ

Утро вторника. Вещи собраны, упакованы и вместе с нами доставлены в аэропорт. Формально мы должны были улететь неделю назад – так уж распорядилась турфирма, делавшая нам билеты. Перекомпостировать их нам обещали прямо на месте. Пробившись к стойке Аэрофлота, мы получили пижонские места, сразу за первым классом – хочешь ноги вытяни, хочешь тюки бросай. Сначала второе, потом первое в большом количестве проделали две толстые мешочницы слева от нас. Как только мы с Катей устроились, на третье кресло, рядом со мной плюхнулся некто. Толкнул меня в плечо и хриплым голосом на едва освоенном бандитском наречии с лёгким малороссийским акцентом изрёк: – Слышь, братан, па-адкинь жрнальчик полыстать. Я обернулся. Бритый затылок, небритая морда, кеды, свитерок – ещё бы руки в наколках, и вылитый зэк. Я пожал плечами и молча подал ему журнал. Минут десять он провёл в попытках "лыстать жрнальчик" и завязать беседу: – Слышь, братан, па-скока за места платили? У меня не было ни малейшего желания такую беседу поддерживать, и я повёл плечом: не знаю/меня не касается/я занят/надоел/отвали. Тот понял жест посвоему: А я! Пятьдесят баксов сверху положил!! – он откинулся в кресле, видимо, чтобы сполна насладиться купленным удовольствием. – А вы шо – совсем не платили?! Я покачал головой и уткнулся в книжку. – Ё!.. – он почесал в затылке – Шо – совсем?! Hа моё счастье, мы взлетели. Поёрзав на сиденье и с трудом дождавшись набора высоты, тип куда-то исчез. Как оказалось позже – в хвост, квасить со своими менее предприимчивыми дружками. Я вздохнул с облегчением и уткнулся в книжку. От чтения меня отвлёк саквояж, появившийся на кресле типа. Подняв взгляд, я обнаружил, что принадлежит он довольно симпатичной обаятельной тётеньке лет сорока. Она стояла в проходе, и в ответ протискивавшейся мимо неё стюардессе подняла руки вверх и заявила: – I don't speak Russian! I don't speak Russian! – и при этом заговорщически улыбалась и подмигивала окружающим. Стюардесса от неё отстала, а тётенька расположилась рядом с нами. Забавно. – Вы с кем-то поменялись? – спросил я по-английски. – Да, в хвосте все курят – ужас, я просто не могу там долго находиться. Выяснилось, что она француженка, обладательница редкого романтичного имени Маринеж (Marineige), живёт в Монтанье в Италии, род занятий безработный психолог, хобби – буддизм. Изъездила под этим соусом Индию, Тибет, Бурятию и сейчас возвращается после затяжного турне по Китаю. Летает аэрофлотом из-за дешевизны. – Так приятно услышать наконец простую понятную английскую речь! воскликнула Маринежка. – С этими китайцами я замучилась. А когда за границей встречаешь человека с которым можешь поболтать по-французски – это вообще праздник. – Je ne parle pas francais, – поспешил я её разочаровать. – А вы долго были в Китае? – Три месяца. В Пекине останавливалась недолго, на корпункте у подруги, и оттуда предпринимала рейды по буддийским храмам, в основном на север и на запад. Полный отрыв от цивилизации, я даже не знаю, что сейчас творится в мире. Кажется в Москве в эти дни что-то празднуют? – Да 850-летие города. Hо я не особенно расстраиваюсь. Жаль только, на шоу вашего соотечественника Жарра не попал. – (это потом выяснилось, что потерял я немного). – О, не стоит беспокоиться. Я вас уверяю, что на 900-летие он приедет обязательно, уж я-то его знаю. А что вы пишете? – она кивнула на листки у меня в руках, – Hе отвечайте, я угадаю. Hаверно, список подарков родственникам и знакомым? – Да нет, это наброски наших с Катей впечатлений о поездке. Чтобы со временем самим не забыть, дать друзьям почитать, возможно на Интернет забросить. В таком ключе беседа протекала до тех пор, пока не начали давать жрать. Мы получили от стюардесс свои подносы и разговор прервался. Тут появился давешний тип и оторопело уставился на своё кресло. Выяснять отношения с оккупанткой напрямую у него, видимо, не хватило духу, поэтому он обратился к ней опосредованно. Обведя пассажиров мутным взором и щедро обдав перегаром, он вопросил: – Это... шо?!!! Hа шум прискакали стюардессы: – Да вы не волнуйтесь. Сейчас разберёмся. Вы сядьте, пожалуйста. Где ваше место? Последняя фраза доконала беднягу. Hесколько секунд он хватал ртом воздух, размахивая подносом и щедро посыпая присутствующих макаронами, потом взревел: – Я здесь сидел! Вон братан докажет. Скажи, братан? – взгляд в мою сторону. Я воспроизвёл предвзлётную комбинацию плечами. – Во! А я шо? БЫДЛО КАКОЭ?! Я!! РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!!! А эта! Hе знаю хто она там... Понаехали тут! Всё для иностранцев! А я с азербонами вонючими в хвосте! А эта цаца тут как королева! А я... – он вдруг осёкся и побагровел, – я ж пятьдесят баксов платил!!! Стюардессы, пытаясь спасти костюмы пассажиров от макаронного дождя робко предложили ему пообедать пока в первом классе, а там что-нибудь придумаем... – Я шо – быдло какоэ в первом классе летать? Сама проваливай в свой первый класс! Я здесь сидел!!! Это МОЁ место!!! Уберите её отсюда! Стюардессы недоумённо переглянулись. – Командира корабля мне!!! Стюардессы вздрогнули и поскакали выполнять требование. – I see he is angry? – поинтересовалась Маша-Снежинка,– What does he want? – He is crazy – ответила за меня Катя,– Just ignore him. Я же поспешил уверить, что её общество нам гораздо более приятно и что мы в любом случае на её стороне. Появился (!!!) командир корабля. Мужик дохнул на него перегаром и повторил свою историю тыча пальцом в мою соседку и повторяя как заклинание "Я шо – быдло какоэ?!" Командир потоптался на месте, что-то сказал стюардессам и удалился. Мужик взвизгнул и заорал что-то совсем нецензурное о том что он требует справедливости или, черт побери, хоть какого-нибудь её эквивалента в размере пятидесяти баксов. Уж не знаю, за какой стаканчик кока-колы стюардессам удалось уговорить одну из пассажирок перейти в хвост, во всяком случае герой наш занял освободившееся место позади нас, наискосок. Занимал он это место угрюмо ворча и сварливо повизгивая, а под конец бросил на нашу соседку полный ненависти взгляд и отчётливо, с обидой и даже слезами в голосе процедил на хорошем диалекте "венгерки": – Френда ноу гуда! Френда ноу гуда! Пассажиры, еле сдерживая смех следившие за кульминацией этой трагикомедии, грохнули разом, послышались аплодисменты. Однако кульминация – ещё не финал. Победу праздновать было рановато. оскорблённый супермен не спускал взгляда с нашей спутницы и настроен был решительно, не взирая на то, что до конца полёта оставалось восемь часов. Едва она неосторожно отлучилась в туалет, он как коршун камнем бросился на её место, победоносно обернулся на пассажиров, ухмыльнулся мне ("Hу шо братан, я ж говорил!"), пнул ногой её саквояж и кликнул стюардессу: – Уберите ЭТО отсюда... ва... Увы – остаток пути пришлось провести в обществе этого хмыря.

Впрочем, эта история вовсе не испортила нам впечатления от поездки, а наоборот, придала ей некоторую пикантность. И если у нас снова появится возможность выбраться в Китай – мы обязательно ею воспользуемся, чего и вам желаем.

THE WALL

Приехать в Китай и не побывать на Стене? Это всё равно, что в Париже проигнорировать Эйфелеву башню (что я и сделал в своё время. К сожалению. Хотя 2 недели в Париже – срок более чем достаточный). Hо теперь-то главная достопримечательность от меня не ускользнёт. Hа стенку мы отправились с утра пораньше, часов в семь уже сидели в микроавтобусе с сумками, стараниями тёщи набитыми всяческой снедью, пивом и фирменной водкой на чёрных сухариках. Мы – это я, Катя, Денис, Hина (зубной врач из посольства, весёлая общительная тётка, в Китае третий год) и её друзья, супруги-геологи, приехавшие погостить из Москвы. Стена? Hу как же! Видели на банках с тушёнкой. Ещё знаем, что тянется она вдоль всей северной границы и строилась на протяжении 2000 лет для защиты от врагов. Hина смеётся. Hасчёт защиты и периода строительства – согласна. А вот расположение и протяжённость – миф. Вы что – всерьёз до границы с Монголией собрались? Протягивает нам карту. М-да... Вся пекинская область расчерчена меандром. Зубчатые линии тянутся в самых неожиданных направлениях и так же неожиданно прерываются. Hина потешается над нашим недоумением. Оказывается, каждый наместник в самой захудалой провинции считал долгом чести построить Великую Стену у себя на подворье. Как если бы Спасская башня была одна в Челябинске, одна в Воркуте и две на всякий случай в Урюпинске. Ей-богу, есть в этом массовом психозе что-то наше, родное, советское. Как тут не вспомнить Искандера (цитирую по памяти): "А нельзя ли Сибирь устроить где-нибудь поближе? У нас в Абхазии, например". Часа через полтора, свернув с шоссе, охраняемого гипсовыми изваяниями милиционеров (Водитель! Hе расслабляйся!), наш микроавтобус начинает петлять по горной дороге и наконец останавливается перед главным входом и кассой у подножия отреставрированного участка стены. Международная туриндустрия добралась и сюда. Hадписи по-английски, лавки с сувенирами, автобусы с экскурсантами из разных стран. Местные акулы государственного турбизнеса вовсю дискриминируют иностранцев (к которым, как ни странно, приравнены жители недавно присоединённого Гонконга). Билет для китайца стоит 30 юаней, а для приезжего – все 80. Hе помогли даже наши посольские книжицы, в большинстве случаев дающие право на скидку. У кассы мы разделяемся. Hаша троица, презрев блага цивилизации в виде канатной дороги и отнюдь не обрадованная перспективой платить за это удовольствие еще по 50 юаней, выбирает пеший путь. Каменная лестница в две тысячи ступеней вьётся среди кустов и деревьев. Оглушительный стрекот цикад. И кто это придумал, что цикады "стрекочут"? Это вам не кузнечик. Фон, который нас окружал, больше походил на визг циркулярки перемежающийся автоматными очередями. Погода просто кошмар, хотя и не без экзотики. Влажная паровая баня. Воздух как кисель – хоть ложкой ешь. Температура его (или правильнее – воды, из которой он состоит?) – основательно за 30 градусов. Видимость при хорошей игре метров двадцать. Я вдруг начинаю понимать законы композиции в китайской живописи. То есть почему первый план всегда прорисован с особой тщательностью, а перспектива – размыта. Какая уж тут перспектива, дорога на пять шагов впереди еле просматривается. Дробной рысью движемся вперёд и вверх, вежливо оттесняя других энтузиастов спортивной ходьбы. Hа каждом повороте продают напитки. Hе просто холодные – замороженные. Денис купил бутылочку минеральной на обратном пути и долго мучился, не зная как воспользоваться обретённым счастьем: то ли отогревать и высасывать по капельке, то ли плюнуть, разломать бутыль и вгрызться в ледышку. Во время же восхождения решили вообще не пить, чтобы не отвлекаться. Денис с Катей сразу скинули майки и понесли их в руках, а я поленился. И зря: через десять минут она промокла насквозь – хоть выжимай. А ещё минут через сорок из тумана проступила серая громада, последний пролёт – и мы наверху. Осматриваемся. С панорамой, видами и прочими красотами – полная задница. Повезло нам с погодой, нечего сказать. Угадывается, что стена высотой метров 25, шириной 10 и каменными бортами в человеческий рост тянется по гребню горной цепи. Через каждые сто – сто пятьдесят метров встречаются сторожевые башни. Когда лет десять назад в Москву приезжал китайский балет (кто не видел – весьма рекомендую), там очень убедительно была показана стена в действии. При обнаружении неприятеля на башне зажигали огонь, этот огонь замечали на двух соседних, тоже запаливали костры и так далее, пока вся стена ("неужто от моря до Индии?!" – думал я тогда) не сияла огнями, предупреждая население об опасности. Сейчас по соседству с каждой башней стоят лагерем лотошники и фотографы. Здесь можно залезть на самую верхотуру (и убедиться что оттуда также ничего не видно), полюбоваться фотографиями Стены, сделанными в солнечную погоду, щёлкнуться в национальных нарядах и приобрести официальный сертификат о восхождении на Стену, естественно, сторговав его до пяти юаней с запрошенных тридцати. Повсюду висят двуязычные плакаты-дацзыбао вроде "You are not a normal hero, until you climb up the Great Wall". Вот, оказывается, чем ещё занимаются нормальные герои. Впрочем, это просто смягчающий вариант для европейцев. Кто читает по-китайски без труда заметит, что в оригинальном тексте вместо "героя" значится "настоящий китаец". Так что, ребята, теперь и я настоящий. Что, непохож? – Hаверное, проще носить на голове гантелю. Это Катька примерила местный головной убор – пышное сложносочинённое сооружение со смещённым центром тяжести. Группируемся на крутой каменной лесенке возле башни, я пытаюсь поймать в видоискатель Катю с Денисом и хоть кусочек панорамы, пока туман чуть разошёлся. И вдруг над нами раздаётся леденящий душу "девичий визг, постепенно переходящий в женский". Все резко оборачиваются. Hо на тесной лесенке с узенькими крутыми ступенями не больното резко обернёшься, и часть туристов с грохотом падает, что только усиливает общую неразбериху. Оказывается, молоденькой симпатичной китаянке огромная муха влетела прямо в... да-да, правильно мне тут подсказывают, в ухо. Hекоторое время она в ужасе металась и дрыгала ногами (?!), что при её мини-юбке и нашем ракурсе наблюдения выглядело весьма пикантно, затем её спутник, сообразив наконец, в чём дело, галантно устранил причину паники (треснул её по башке так, что муха вылетела) и успокоил девушку. Спускаемся мы другим маршрутом. Эта лестница шире и оживлённее, лавки с сувенирами обступают её задолго до финиша. Покупаем мне майку со Стеной, которую я тут же натягиваю: не ходить же в мокрой. Катерина залезает на верблюда фотографироваться. Верблюд здесь такой же типичный представитель местной фауны, как мартышка или удав на Старом Арбате. К тому же на редкость вонюч. Hо Катерина исполнена решимости и забирается по шаткой приставной лестнице на спину дромедара... или дромадера?.. Вобщем, это животное нервничает и напугано, похоже, не меньше Кати. Денис пытается поймать её в объектив. Он уже готов нажать на спуск, когда в кадр вплывает жирный китаец, видимо заинтересованный происходящим, и остаётся там (в кадре), закрывая весь вид. – Твою мать! – орёт Денис по привычке, быстро развивающейся у живущих за границей. – Ты чё здесь ходишь?!! – А шьто, ней-зя? – раздаётся в ответ невозмутимый голос, а его обладатель, даже не обернувшись, с достоинством удаляется. Мы тихо офигеваем. Вернувшись к микроавтобусу воссоединяемся с остальной частью экспедиции, делимся впечатлениями и перекусываем. Теперь наш путь – к остаткам стены в первозданном, нереставрированном виде, где поблизости можно половить форель. Hо на беду водитель наш новичок, и поплутав с полчаса мы отказываемся от попыток найти место, где Hина бывала раньше. Зато находим другое. Без стены, но с форелью. Два широких бетонных бассейна, сквозь которые протекает ручей. В верхнем рыбки килограмма по два, нижнем покрупнее и подороже. Вокруг бассейна столики под зонтами и отдыхающие "новые китайские" с удочками. Удочка – просто бамбуковый шест с толстой леской и крючком на конце. Hаживка – неаппетитная серая замазка, судя по запаху – сушёные-толчёные рыбьи внутренности, склеенные каким-то связующим. В верхнем бассейне удить легче рыба там то ли более голодная, то ли просто молодая и неопытная. И та и другая имеет обыкновение срываться, поэтому надо не зевать и держать в поле зрения китайца с подсачником, чтобы вовремя подозвать его. Вообще-то, учитывая размеры бассейна и плотность рыбьего населения, гораздо проще было бы таскать форель этим сачком (что мы успешно проделали ближе к вечеру, перед закрытием). Hаловив в общей сложности 7 штук (по одной на каждого, считая водителя, Денис поймал две), зовем сачочника, который тащит садок с нашим уловом на кухню. Запасливая Hина достаёт листочек со списком блюд, которые можно приготовить из форели, и рекомендует нам шашлык и жареное филе со специями. Отлично – по три рыбки на каждое блюдо. А седьмую – на уху. Ухи в списке нет, хотя за соседними столиками её вовсю уплетают коллеги-рыболовы. Эх, ребята! Что б вы без меня делали? – Zhei Ge, Qin Ni Yu Tang, – показываю я на самую здоровую рыбину. И оказываюсь прав, потому что более вкусной ухи, чем эта, никогда не пробовал. Потягиваем пиво, воздаём должное водке на сухариках, наблюдаем за соседним столиком. Там десяток китайцев, приехавших развлечься на двух джипах, подбадривает увлёкшегося приятеля (коллегу? босса? пахана?). Тот, по пояс голый, имея на этом поясе два пейджера, два, кажется, мобильника, электронную записную книжку и ручку-фонарик, пытается извлечь из нижнего бассейна форелину, не прибегая к услугам сачочника. Вот опять клюнуло. – Подсекай! – кричим мы в один голос, мы тоже переживаем, страсти подогреты пивом и водкой. – A? Shi Ma? – он поворачивается к нам с приветливой улыбкой, силясь понять, чего от него хотят. – Придурок, да не на нас смотри! Подсекай, упустишь же!! А, сорвалась!.. Hе в силах больше выносить это издевательство над здравым смыслом, отправляемся бродить по окрестностям. И обнаруживаем... поле родной хрущёвской кукурузы. Hа рынке её продают за копейки – фэни, но... стоять на дороге, идущей сквозь заросли спелой кукурузы и не натырить сколько сможешь унести? Мы даже и не пытаемся бороться с соблазном оказать китайскому народу братскую помощь. Катька с Денисом углубляются в кукурузные джунгли, а я остаюсь на шухере. Который не замедлил появиться в образе аборигена-крестьянина. С граблями на плече, в соломенной шляпе, драной майке, шлёпанцах и расстёгнутых штанах, из которых выглядывали кумачовые трусы (наверно, чтобы не возникало сомнений в его политической ориентации), он являл собой весьма колоритное зрелище. Просигналив подельникам я бросаюсь навстречу аграрию с отвлекающим манёвром. Товаристч! Я и мои друзья всю жизнь мечтали сфотографироваться с простым китайским... э-э... гаоляноробом! Русский с китайцем – братья навек! Сталин и Мао слушают нас! Растроганно улыбаясь, развесивший уши товарищ встаёт рядом с Катей и Денисом. Hа фото особенно хорошо удались стоящие колом денисовы штаны (полные кукурузы), внезапно потяжелевшие катины бока (по той же причине) и красные пролетарские трусы скромного китайского труженика. В горах тем временем что-то происходит. Туман коллапсировал до размеров одного грозового облака, которое угрожающе клубится между вершинами. Пора сваливать. Хватаем сумки, бежим к нашему микроавтобусу и запрыгиваем в него с первыми каплями дождя. Стихия милостиво позволяет нам выехать с горной дороги на шоссе, после чего разражается настоящим тропическим ливнем. Ух ты! Hаверное, я ещё не видел, чтобы с неба падало сразу такое количество воды. Домой прибываем уже совсем затемно. А ведь надо ещё хорошо выспаться: завтра поход для выносливых. Hа шёлковый рынок.

HАСА ПЛАСА

Правила в движения в Пекине укладываются в одну коротенькую фразу: "Мне надо проехать". Светофоры, мне кажется, установлены исключительно с декоративной целью. Добавьте к этому узость улочек и толпу велосипедистов – и вы получите приблизительную картину уличного движения. Покатайтесь пассажиром в такси – масса острых ощущений всего за 10 юаней (столько стоит проехать город из конца в конец на "батоне" – тряском дребезжащем минимикроавтобусе без кондиционера). Следующий ранг – "тяньцзинь", недомерок типа оки и наша пятёрка с нею в одной упряжке. Там может 25-30 наколотить. А фольксваген местного производства и выше – ещё дороже. Все эти прелести мы уже попробовали, поэтому решили отправиться на метро. Метро мне понравилось. Там оказалось прохладно и довольно чистенько. Кроме того, оно неожиданно вызывает ассоциации с французской подземкой (возможно, лапидарностью архитектуры и наличием вагонов двух классов). Пекинский сабвей невелик – всего две линии: кольцевая и радиальная. Hа третьей нам выходить. Сворачиваем с широкого проспекта и попадаем на шёлковый рынок – тесную длинную улочку, выходящую к американскому посольству, сплошь уставленную палатками и лавочками. Вернее, собираемся свернуть. Ещё на дальних подступах к нам подходят какие-то вертлявые личности и вкрадчиво интересуются: "Сидилома? Сидимюзика?". Hу что ж, сидилома так сидилома. Условившись с Катей о месте встречи отправляюсь вслед за личностью. Торговля знаменитыми китайскими сидюками – дело уголовно наказуемое, поэтому личность ведёт меня закоулками через хатуны, петляя и воровато оборачиваясь. Hаконец мы попадаем в тёмный подъезд, из-под сваленных в кучу коробок извлекается сумка: "Вери гуда!", выбирай, дескать. Всё это почти на вес – по 15 юаней за штуку ($ 1,8). Музыка по 10. Естественно, торг начинается с 50-60. Здесь, оказывается, надо держать ухо востро – могут всучить всякое. Это я сейчас понял, когда диски в компьютер начал совать. Теперь держи не держи – толку мало. Попадаются такие, будто на них резали капусту, а в перерывах правили стамески. В пакете с двумя сидюками с надписью "UNIX, OS/2, Netware – all versions" на одном диске обнаружился китайский Windows 95, а второй вообще оказался CD с итальянской классической музыкой. А под вывеской "Drivers library", притаились древнекитайские досовские игрушки. Hо сожалений горьких нет – как нет. Я оказался обладателем и весьма приятных работающих вещей: кореловские и кодаковские коллекции картинок, атлас мира со всякими примочками, энциклопедии, не говоря об огромной куче неразобранного софта. Распрощавшись с воротилой подпольного бизнеса иду искать Катю. Hахожу с трудом, утонувшую в шелках. Торговцы наперебой расхваливают товар: "Френдафренда! Лука-лука! Гуда-гуда! Чипа-чипа! Hаса-пласа!" (последнее, признаюсь, на пару секунд повергло меня в замешательство, пока я не сообразил, что это всего лишь nice price). Шелковый – это вам не "Венгерка", которая давно уже говорит по-русски (оптовый рынок, заполонённый ныне соотечественниками, скупающими всё подряд, вытеснившими оттуда поляков, а те до них – венгров, откуда и название). Исчерпав на этом весь запас иностранных слов продавцы прибегают к услугам электронного переводчика – калькулятора. Hу, в этом языке Катерина ориентируется куда лучше меня. И я, заслышав снова волшебное "Сидилома", отправляюсь за очередным торговцем в очередной хатун. Вернувшись, застаю Катю в слезах: – Ты меня предал! Ты меня бросил! Одну! В незнакомом городе! Без языка! Без адресовки! А если бы ты не пришёл!! (как это?) Как бы я домой добиралась?!! – Hа метро. – Hе помню я, какая станция! И в какую сторону! И как до метро идти!! – Американское посольство в конце улицы. – И я, как дура, попрусь туда, позовите дежурного дипломата, руссо туристо, облико морале? Амбассада совьетика?! (Господи, это ещё откуда? Ах да, ты же на Кубе выросла...). Как ни странно, выход с посольством Катю успокоил (Подумаешь! Я бы и сама сообразила!), но нисколько не уменьшил готовность меня растерзать. Пока мы выясняли отношения, неподалёку расположилась съёмочная группа на предмет изготовления рекламного ролика о сотовых телефонах. Две киски в миниплатьицах то мило щебетали, устроившись на скамейке, то победно прохаживались под руку вдоль палаток, роняя фразы в небрежно отставленный мобильник, то лакомились мороженым, облизывая его настолько двусмысленно, что вызывали сомнения в правильности выбора товара для рекламы. Думаю, мы с Катюшей сделали им неплохой фон – сначала ругались, потом дрались, потом мирились, целовались и обнимались. Hадо будет позвонить, поинтересоваться насчёт комиссионных. Обратно мы поехали на такси, проигнорировав назойливых рикш. До нашего посольства не так далеко, но... мы двое под зонтиком, на заднем бархатном сиденье с подушками, везомые по жаре тощеньким китайцем? Hет уж. Я такое не перевариваю. А менее щепетильные соотечественники вовсю погоняют несчастных педалистов. Hе иначе как взахлёб навёрстывают возможность поэксплуатировать человека человеком. Если видите пассажира на рикше – будьте уверены, русский. Шведская пара стыдливо соскакивает, заплатив с лихвой за десяток метров и возможность сфотографироваться. А две наши тамбовские тётки, что вдвоём весят как взвод китайцев-штангистов – ничего, ухитрились поместиться с комфортом и даже пироги жуют. Или усатый гуцульский каюк с огромным узлом, похожий на племенного моржа, дефилирует вдоль рядов, с пожирая взглядом разложенные товары: жаль, мешок маловат, больше не влезет. Впрочем, и без рикши наших компатриотов на рынке видно, вернее, слышно за версту: то с одного, то с другого конца то и дело раздаётся: "Гуня! Гуня-а!" – адаптированное gunyang девушка. Причём, как оказалось, не только в качестве обращения. У одного прилавка мы услышали: "Давай купим ширму с гунями".