Текст книги "Записки из Твиттера"

Автор книги: Михаил Задорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Михаил Задорнов
Записки из Твиттера

© Задорнов М. Н., 2015

© Художественное оформление, ЗАО «Издательство Центрполиграф», 2015

* * *

Блоги в Твиттере, как полосы на свитере, такие же разные, но гармоничные, яркие и прямые, как и всё творчество автора

Вечные – дела сердечные

Любовница для мужчины – это новый проект, который чаще всего зависает на этапе проектирования.

@

Любовь без слёз – это салат без соли.

@

Не любит – и ладно. Значит, не разлюбит.

@

Видеть вас большое удовольствие.

А не видеть – ещё большее.

@

В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ».

@

Когда актёр Игорь Верник уезжает в командировки, его любимая обрывает лепестки цветов со словами: «Верник – неверник, верник – неверник…»

@

Один мужчина жил по принципу «Послушай, что говорит женщина, и сделай наоборот»: по ночам, когда она выкрикивала «Ах! Ах! Ах!», он кричал «Ха! Ха! Ха!».

@

Тебе я нужен для счастья, а ты мне – для жизни.

@

Любить нетрудно, труднее это делать часто.

@

Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям опасны для общества.

Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, – это папарацци.

Не сочувствующий никому поэт – автор текстов для попсы…

@

В делах любовных лучше быть опытным, чем подопытным.

СексаПЫЛЬНЫЕ записки

Не надо путать нравственность и импотенцию.

@

Народная мудрость: в любовном треугольнике всегда один угол тупой!

@

У современной молодёжи на уме только «хиханьки-траханьки».

@

Интердевочка сменила интерпол, и теперь она интермальчик.

@

Только посмотрев американские порнофильмы, понимаешь: «Никакого расизма в США нет!»

@

Радужный танец – это когда геи приглашают лесбиянок.

@

Баллада о красках: голубым в шоу-бизнесе зелёный свет!

@

Рублёвским стриптизёршам в трусики кладут кредитки.

@

В России безопаснее быть геем, чем бороться с ними.

@

Купанием в фонтанах закончился гей-парад после их встречи с парадом десантников.

@

В жизни Буратино был самый большой прокол, когда он купил надувную куклу.

@

Любить чужую жену – преступление, а свою – наказание.

@

Работать надо, а не бастовать! Это проституткам хорошо, когда работа стоит!

@

Из политкорректности дома терпимости будут переименованы в дома толерантности.

@

Европейские ценности – голубой петух с задним приводом.

@

В преддверии отопительного сезона в северных регионах России собираются вводить налог на секс – как на альтернативный источник тепла.

@

«Моя жена мне изменила с олигархом!» – «И чё?» – «У меня выросли рога изобилия!»

@

После долгих лет супружеской жизни спать с женой равносильно инцесту.

@

Во Франции геям разрешили заключать браки, но не разрешили разводиться. Вот в чём настоящая причина переезда Депардье в Россию.

@

В секс-шопах с каждым годом всё больше покупают резиновых баб.

В отличие от живых они не болтают и не грузят своими проблемами.

А если и начнут, то пимпочку вынул – она и сдулась!

@

Скандальная новость! Папарацци снял популярного певца в гей-клубе! Ну а сфотографировал уже под утро…

@

Брак – это секс в законе.

@

Если учесть ориентацию большинства сегодняшних поп-звезд, можно смело утверждать, что наш «Голубой огонёк» – самый «Голубой огонёк» в мире!

@

Ну и где тебя черти насиловали?

БракоСОЧЕТАНИЕ и бракоВЫЧЕТАНИЕ

Почему свидетельство о браке в ЗАГСе всегда зачитывает разведённая стерва?

@

Мы с женой всегда отключаем телефон, когда ссоримся, чтобы нам никто не мешал.

@

Причина всех разводов одна – брак!

@

Муж хочет ударить жену в гневе, потом не решается и говорит:

«У меня на тебя даже рука не поднимается!»

@

Восхищаться достоинством мужа может любая жена, а умиляться его недостаткам – только та, которая любит.

@

Любимое занятие моей жены – по вечерам гадать, где я.

@

Ходят слухи, что на телевидении по приказу ФСБ из х/ф «Бриллиантовая рука» вырежут фразу «Я видела твоё спецзадание. На развод подам сама».

@

В народной забаве «Кто виноват?» ничья в пользу слабого пола.

@

Семьи, использующие пластиковую посуду, ссорятся намного дольше.

@

Зять и тесть очень легко находят общий язык: они познали одно горе.

@

Жёнам! Никогда не приставайте к мужу с ласками, когда он смотрит футбол. Соперничать можно с соседкой, подругой, любовницей… Но только не с футболом! Проиграете!

@

Объясняя причины развода с женой, Путин честно заявил: «Это было нашим общим решением. По крайней мере 99 процентов однопартийцев проголосовали ЗА!»

@

На вопрос журналистов: «Тяжело ли далось решение о разводе?» – Путин ответил, что развод для него – дело привычное… он уже с 2000 года разводит более 143 миллионов человек.

@

После развода Путин обратился к мужчинам РФ: «Развод – это большой грех! Не повторяйте мою ошибку… если у вас нет знакомого патриарха».

@

Брак – смирительная рубашка.

За милых дАМ!

Знаете ли вы, что женщины настолько жестоки, что свои «лайки» оставляют мужикам на спине в виде царапин?!

@

Я понял, почему многие женщины несчастны, когда в VK увидел фразу: «Мужчина всегда прав! Если мужчина не прав, значит, это не твой мужчина!»

@

Одни женщины бросаются в глаза, другие на шею.

@

У модели и счастье модельное.

@

Женская сборная по синхронному плаванию ходит в одну школу и встречается с одним парнем.

@

Жаль, что у женщин нет хвостов, – только тогда можно было бы сразу определять, в каком они настроении.

@

Если искусство требует жертв, то красота требует денег.

@

Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.

@

Полюбить женщину легко, разлюбить дорого!

@

Чего хотят женщины? Того, чего нет у других женщин.

@

Привлекательная женщина – та, на которую всё время отвлекаешься.

@

Топ-модель на прополке картофеля – это «кайен» на колесах от телеги.

@

Только русская женщина на вопрос:

«Дети есть?» – может ответить:

«Есть немножко…»

@

Красивые женские ноги – это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.

@

Заставить замолчать женщину может только стоматолог.

@

Шкурный вопрос – это покупка женщиной шубы.

@

Баба с возу вылетит – не поймаешь.

@

Она была так красива, что в неё влюблялись не с вечера, а с утра.

@

Это была женщина с чувством юмора 4-го размера…

@

Это была такая красивая женщина, что мужчины, завидев её, извинялись за свои мысли…

@

Муж приходит с работы домой, находит записку от жены: «Дорогой! Я ушла в депрессию, буду утром!»

@

Бородатая женщина: и хочется, и колется!

@

Когда о женщине нечего сказать хорошего, ей говорят: «Ты хороший человек!»

@

Ты такая грустная, что не видно, какая красивая.

@

Жена друга всегда лучше, ей вы хотя бы по барабану.

@

В России столько красивых девушек, что хочешь не хочешь… а хочешь!

@

У хорошей хозяйки – чистая печка, у любопытной – чистые окна.

ЗабАВная геогРАфия

В Саратове зрители настолько замечательны, насколько ужасны дороги! Тротуар – советский асфальт.

@

В г. Орехове-Зуеве долгое время в маршрутках было объявление:

«С 01.01.2008 в соответствии с постановлением главы города маршрутное такси будет передвигаться по Правилам дорожного движения».

@

Понимаю, почему Депардье здесь окопался: самому хочется получить прописку и стать саранцем!

@

В Москве (м. «Октябрьское поле») в хлебном ларьке ценники: пирожок с курагой, с вишней, с яблоклой.

@

Ростов. Магазин секонд-хенд называется «Царские шмотки».

@

Афиши в городе Казани: Элтон Джон – 6+, Михаил Задорнов – 16+.

Вот, оказывается, насколько я опаснее.

@

По старой доброй традиции скоро город Санкт-Петербург переименуем в Санкт-Путинбург…

@

Когда переезжаешь границу с Эстонией, первым делом вас встречают заторможенники.

@

Швеция – самая некультурная страна Европы. Она единственная, не уступившая место нашим бабушкам на Евровидении.

@

Донецк. В кулинарии на дверях одного из подсобных помещений табличка: «Яйцемоечная».

@

Во Владивостоке обвалилась новая дорога стоимостью несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из-за небольшой ошибки в расчётах… Действительно, ошибка в расчётах вышла не очень большая – на откаты ушло не 30 процентов, как предполагалось, а 40!

@

Спор за острова между Японией и Китаем достиг своего апогея – исчерпав все аргументы, Китай предъявил Японии самый страшный ультиматум: «Если вы не вернёте острова, нам придётся их подделать!»

@

В Ярославской области клиника урологии и гинекологии называется: «Лечим паразитов».

Кто-то, что-то, кому-то…

Кто-то: «Живым из жизни никому не уйти!»

@

Александр III: «У России всегда было только два союзника – армия и флот».

@

Кто-то: «Надежда – то, что умещается между “авось” и “наверняка”».

@

Б. Шоу: «Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома».

@

Чьё-то: «В моей смерти прошу винить мою жизнь».

@

Кто-то: «И в старости люди бывают недоношенными».

@

Кто-то: «Куда вляпаешься, там и твоя судьба».

@

Кто-то: «Молодость – это лишь средство обеспечить себе старость».

@

Чьё-то: «Не научился жить – займись чем-нибудь другим».

@

Кто-то: «Год – это период, состоящий из 365 разочарований».

@

А. Кнышев: «Взрослые – это падшие дети».

@

Кто-то: «Кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец».

@

Кто-то: «Зрелость – это возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии».

@

Чьё-то: «Жизнь – это зараза, которая передаётся половым путём».

@

Царь сказал декабристам:

«Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему!» – и послал их в Сибирь.

@

Муж (жене): «Дорогая, танцуй, тебе письмо!!!!»

Жена начинает лихо плясать.

Муж: «Впервые вижу, чтоб человек так радовался, получив счёт за телефон…»

@

Лилипуты говорят своим детям, что их принесла колибри.

ГАИ мои…

Гаишник Кузьмин с гордостью рассказал журналистам, как остановил машину серийного убийцы-маньяка и оштрафовал его за непристёгнутый ремень.

@

В Монголии за нарушение ПДД самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.

@

Не зря говорят: «Как аукнется, так и откликнется».

А ещё лучше говорят российские гибэдэдэшники: «Как бибикнется, так и гибэдэдэкнется».

@

Придирчивый гаишник остановил «скорую помощь» и оштрафовал за отсутствие аптечки.

@

Инспектор ГАИ, остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список Forbes.

@

Заговорить можно любую болезнь, даже камни в почках. Приходишь в милицию и говоришь: «Ну что, козлы?»

@

Только выплюнув зуб, парень понял, что собеседование плавно перешло в допрос.

Жизнь мудРА

Умные иногда тупят. Зато тупые всегда умничают.

@

Я не настолько глуп, чтобы быть умным.

@

Старость – это хорошо забытая молодость.

@

Умные люди прячутся на виду.

@

Человек гордо заявляет, что он помудрел, когда просто устаёт бороться.

@

По-настоящему умный человек тот, который может в любой компании позволить себе сказать глупость.

@

Когда Всевышний закрывает двери, он открывает окно.

@

Видеть далеко не означает видеть глубоко.

@

Незнание приходит до науки, невежество – после.

@

Всё имеющее начало имеет конец. Конца не имеет то, что не имеет начала.

@

Читать не глазами, а мозгами.

@

Скучают только скучные люди.

@

Скажи мне – и я забуду. Покажи мне – и я не смогу запомнить.

Привлеки меня к участию – и я пойму.

@

Не иди позади меня – я не уверен, что имею право вести тебя. Не иди впереди меня – я не уверен, что последую за тобой. Иди рядом – и мы будем одним целым.

@

Боже, научи меня, как стать настолько сильным, чтобы победить самого сильного моего врага – самого себя.

@

Лечат врачи, а вылечивает природа.

@

Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.

@

Пусто место свято не бывает.

@

Есть такой закон: чтобы возразить, надо подумать.

@

Мы все из вчерашнего завтра.

@

Рассвет петуха не ждёт.

@

Грусть и печаль у мудреца всегда радостны.

@

Мудрец умеет себя ограничивать во всём – даже… в ограничениях!

@

Знание – это прошлое. Мудрость – будущее.

@

Общие слова не выражают мыслей, а свидетельствуют об их отсутствии.

@

О жизни не надо говорить – жизнь надо жить!

@

Есть побеждённые, а есть сдавшиеся.

@

Если гений будет думать только о чистоте своих ботинок, он перестанет быть гениальным.

@

Отец космонавта Гречко сказал сыну: «Самое дешёвое в жизни – деньги! Расплачивайся ими! Иначе придётся расплачиваться чем-то более дорогим, например совестью».

@

Есть ученые люди, а есть мудрые. Ученые те, которые много знают, а мудрые – которые еще и понимают то, что они знают.

УмОМ Россию не понять…

Только русский человек может обмыть новый айфон, пролив на него пиво.

@

Только наш народ мог так дружно встречать Новый год по летнему календарю!

@

Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся.

@

Только у нас в метро могут ходить нищие мусульмане и просить деньги ради Христа.

@

Только русский человек, когда ему лень выносить мусорное ведро во двор, выбрасывает мусор на нижней лестничной клетке перед дверью соседей… при этом оставляет среди мусора оплаченные квитанции со своим адресом.

@

Россия не перешла на зимнее время, чтобы хоть в чём-то опережать Европу.

@

Русский интеллигент верит в загадочность русской души до тех пор, пока кухаркины дети не поставят его к стенке.

@

Только в России бабушки всё лето набираются здоровья на даче, чтобы потом пробиться к терапевту.

@

Россия – единственная страна в мире, где букмекеры принимают ставки на удачные и неудачные запуски спутников.

@

Российские клаустрофобы так сильно боятся замкнутого пространства, что в лифтах писают просто от страха.

@

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

@

Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.

@

В России не очень доверяют прогнозам самого крупного мирового рейтингового агентства «Муди». Возможно, из-за названия.

@

Только в России люди кидают монетки в фонтан, чтобы вернуться.

И возвращаются, чтобы забрать монетки.

@

Только в России пресс-служба правительства может трубить об обещании премьер-министра повысить пенсии на 45 процентов… но умалчивать, что давал он его, разговаривая с детьми в младшей группе детского сада.

@

Только русские люди могут расстроиться из-за чьей-то радости, но этим своим расстройством обрадовать ещё кого-то.

@

Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией… но никогда не смирятся с теми, кто в «Одноклассниках» им тройки и двойки на фотографиях ставит.

@

Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов, могут спросить, нужен ли ему пакет.

@

Только в России человек может скандалить в магазине, если ему недодали рубль сдачи, а выйдя из магазина, выкинуть этот рубль на хорошую погоду.

@

Только в России не армия делает из мальчика мужчину, а последний звонок.

@

Как сказал бы Некрасов: Россию можешь не любить, но долг за газ отдать обязан!

@

Только в России стабильность может основываться на нестабильности цен на нефть.

@

Российских крестьян можно напугать засухой не вообще, а только в том случае, если она наутро после гулянки.

@

Скоро в России всё станет платным, кроме работы!

@

Только в России оппозиция может существовать сразу нескольких видов: системная, несистемная, радикальная, прокремлёвская, сезонная, демисезонная.

@

Только в России спонсором Дня защиты детей может выступить Durex.

@

Только в России для того, чтоб хорошо зарабатывать, нужно либо воровать, либо отпускать грехи тех, кто ворует.

@

В России выборы напоминают конкурс красоты среди престарелых алкоголичек – всё пытаешься понять, кто из претендентов менее омерзителен, а они тебе ещё и глазки строят.

@

Только в России люди специально увозят на дачу ненужные вещи, которые негде хранить, зная, что зимой дачу непременно обворуют.

@

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы – это узаконить воровство.

@

В России наконец появилась служба в армии на контрактной основе.

Заключаешь контракт с военкоматом – и не идешь в армию.

@

Только в русском языке возможна фраза: «По вине этого козла из обезьянника сбежал медвежатник».

ГОЛая правда

Мадонна показала грудь.

Вот и сбылось желание слесаря Петрова, загаданное под бой курантов 31 декабря… 1992 года.

@

Депутат: «Голый человек в карман за словом не полезет».

@

Голому королю моль не мешает.

@

Если девушка загорает топлес, каждый мужчина вокруг думает, что она разделась для него.

@

В аэропорту Иркутска: «Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».

@

Почти поэтическое объявление:

«В сырую погоду строго запрещается касаться обнажёнными руками оголённых частей троллейбуса».

Вот тебе и РАдянська Украïна…

Мало кто знает, что ввести налог на русские песни на Украине хотят для того, чтобы было чем платить за русский газ.

@

На Майдан вышли множество порядочных людей, которые выступали против коррупции.

А их теперь в регионы послали налаживать отношения коррупционеров.

@

Сегодня у украинских фашистов и националистов, между прочим, герб русов – пикирующий сокол.

@

Когда видишь Яценюка в новостийных программах, даже смех разбирает. После того, как его стали называть Яйценюх, у него голова стала похожа на яйцо.

Причём выражение лица с каждым днём всё плаксивее. Выпрашивает «бабки», а никто не даёт.

@

Пытаться объяснить американским политикам, что они натворили на Украине, все равно что призывать к совести глистов.

Паразиты!

@

Украина заявила, что хочет изменить позицию в отношениях с Россией по газу. Россия не против, но при условии, что останется сверху.

@

Как можно доверять украинским политикам, если у Верховной рады Украины аббревиатура ВРУ?..

…А у Партии регионов Украины – ПРУ.

@

Забота Европы об Украине – это забота волков об овцах.

@

Американец мне в Латвии (возмущённо): «Вы, русские, хотите забрать у нас Украину! Нашу!»

@

В середине 90-х годов кто-то остроумно скаламбурил: «Умом Россию не поДнять!» Еще надо было добавить: «А Украину не окучмить!»

@

И в России, и на Украине бизнесмены и бандиты стали настолько похожи друг на друга, что их порой трудно отличить. Только в России и те, и другие похожи на бизнесменов, а в Украине – на бандитов.

@

Судя по тому, как правительство Украины выполняет свои обещания народу, страной управляют киевские динамовцы.

От АбРАма до Обамы

Чёрный день Америки – день, когда выбрали президентом Обаму.

@

В мире над Обамой начали шутить по-чёрному.

@

Барак Обама принял новый закон о политкорректности: отныне нефть нельзя называть чёрной и жирной.

Только афрозолото!

@

Вчера арабские террористы совершили покушение на Барака Обаму, послав ему на мобильник отравленное сообщение.

@

Ни в одной отрасли американская химическая промышленность не продвинулась так далеко, как в пищевой.

@

На вопрос, как я отношусь к тому, что наши выпускники уезжают в США, я бы ответил: «Замечательно!

Это повышает средний уровень IQ в обеих странах!»

@

Что русскому смерть, то еврею – предвыборная кампания.

@

Недавно выяснилось, что маца – это еврейские чипсы.

@

Чтобы тебя называли жидом, не обязательно быть евреем.

День неЗАВИСИМОСТИ

После того, как в России запретили курить на детских площадках, больше всего расстроились дети.

@

Курение – это яд, узаконенный Минздравом.

@

Инь янь – синь пьянь.

@

Трое в лодке нажрались, как собаки.

@

Комары-токсикоманы добывают краску из тату Тимати.

@

Если сразу хочешь последний парк авто в свой гараж, свою шикарную виллу на Багамах, свою яхту в 30 метров и звёзд Голливуда к твоему ужину, то подожди… подожди, когда тебя «отпустит».

@

Если запретят курить в общественных местах, то общественные места перестанут быть общественными.

@

Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

@

Самая короткая сказка со счастливым концом: царевна Несмеяна нашла коноплю.

@

Многие наркоманы могут часами смотреть на аквариум с рыбками, думая, что это телеканал Animal planet в 3D.

@

В Москве бар «Станиславский». Казино «Чехов». За что так классиков? Да еще водка «Чайковский». Хотя мои знакомые пили – говорят, правильное название. Наутро в голове такой «щелкунчик»!

@

Только русский мужик может подумать: «Если б я знал, что сегодня с утра будет так болеть голова, я бы вчера точно напился!»

@

Кто не курит и не пьёт, тот врёт!

@

Прощаются двое обдолбанных:

– Ну что, присядем на дорожку?

@

Когда русский достал третью бутылку водки, его американский гость притворился мёртвым.

@

Скажи наркотикам: иногда…

МУЖчины бывают РАзные

Мужчины делятся на три категории: богатых, нищих и холостых.

@

Недавно в России был составлен Топ русских разведчиков:

2-е место – Максим Максимович Исаев. Девять лет притворялся штандартенфюрером СС.

1-е место – Владимир Владимирович Путин. Четыре года притворялся премьер-министром.

@

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.

@

Только настоящий бабник может со временем стать ярым бабоненавистником.

@

Знакомая выдала: «Разве можно держать мужчину в доме? От него же дурно пахнет в туалете!»

@

Мужчина может всё, кроме одного, – найти это всё.

@

Если мужчина женщине утром говорит ласковые красивые слова, значит, он или лицемер, или у него зрение минус 10.

@

Мужчины и женщины никогда не простят друг другу того, что не могут жить друг без друга.

@

Умные ящерицы отбрасывают хвост, умные мужчины – волосы.

@

Она: «Я хочу тебе, дорогой, признаться…» Он: «Только не говори, что ты мужчина!»

@

Некрасивых мужчин не бывает.

Бывает мало… ДЕНЕГ!

@

Каждый второй мужчина был когда-то первым.

@

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

@

Дачник есть в каждом русском мужике – мы любим сходить в кабачок и получить в тыкву.

@

Жена поняла, что пора худеть, когда муж подарил ей на 8 Марта мыло и автомобильную губку.

@

Через желудочек лежит тропинка к сердечку мужчинки.