Текст книги "Золотой ключ, или Похождения Буратины. Часть 3. Безумный Пьеро"
Автор книги: Михаил Харитонов
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)
Пора бы и делом заняться
– Вот, – Базилио поставил на стол тяжёлую бутыль, полную прозрачной жидкостью. – Дезинфицируйте.
– А где она была? – спросил Тихон.
– Внизу, в кустах, – сказал кот. – Вы её там закопали. Поэтому и найти не могли.
Тот склонил голову.
– Уж я с водкой этой проклятой борюсь, борюсь, и всё никак, – пожаловался он. – А она всё тянет, тянет. Ну да чего уж там. Последний раз!
– Й-извините, у вас чистой тряпочки не найдётся? – попросила Алиса.
Тряпочка нашлась. Лиса, не стесняясь, обработала коту проблемные места. Тут Баз всё-таки отключил чувствительность, очень уж дёргало и щипало.
Тем временем вуглускр готовил стол. На котором появились, помимо рюмашек, блюдечко с солью, две луковицы, несколько ржаных сухарей и головка чеснока.
– И как вы её нашли? – наконец, спросил он. – Закопанную?
– Я персекьютор, – ответил Базилио. – Это такая особая способность. Как бы это объяснить… To strive, to seek, to find, and not to yield. Стремиться, искать, находить и не отпускать. Только мне нужно точно знать, что я ищу. Или кого.
– Ишь ты, – завистливо сказал Тихон. – Полезное, наверное, свойство.
– Когда как, – нейтрально ответил кот, явно не желая вдаваться в подробности. – Так, значит, кристалловская?
– Я не буду… – начала лиса, но старик посмотрел на неё с такой укоризной, что ей стало стыдно (в том числе и за пару дарёных “хакамад” и ещё кой-каких ценностей, лежащих у неё в тайнике). – Мне много нельзя, – поправилась она.
– Да мы разве много? Мы по капельке… только для здоровья, – оживился вуглускр, натирая долькой чеснока сухую корочку.
Кот осторожно взял тяжёлую бутыль, нолил по первой. Вуглускр осторожно, как хрупкую драгоценность, ухватил свою рюмочку-рюмашечку. Физиономия у него сделалась виноватой и счастливой – как у кающегося грешника, получившего законный повод согрешить ещё разочек.
– Ну что, – сказал он бодренько, – гости дорогие? Чего сидим, кого ждём? Пора бы и делом заняться!
Замечания по ходу
Нормальная температура тела кота – от 37,5 до 39,5. Лиса, кстати, ещё горячее. Что кота очень заводит. Бедненький котик!
Крокодила-режиссёра, конечно же, не арестовали, а задержали. К сожалению, творческие существа, будучи не от мира сего, очень часто путают арест с задержанием. Столь же часто они путают курок со спусковым крючком, магазин с обоймой, постмодернизм с педерастией, оппозиционность с изменой и т. п. Но, в принципе, это всё не так важно – лишь бы наши творцы смыслов не путали народ с общественностью.
Святая икона “Дашенькина щёлочка” никак не может быть выложена перламутром и лазуритом, потому что соответствующие цвета на иконе просто отсутствуют – даже глаза у Дашеньки карие.
Почему сценарий сериала про Рыбоню был настолько бредов и выщщекруклюмист? Вы сможете это понять, поставив над собой простой мысленный[7]7
!
[Закрыть] эксперимент. Представьте себе, что вы молодой сценарист. Вам нужно написать общий план сериала и подробный сценарий первой серии. У вас имеется кофе, айс (или на крайняк кокс) и писчий розенталь. Над вами висит дедлайн, истекающий через шесть часов. При этом вы молоды, голодны, честолюбивы, вам нужна эта работа.
Каковы будут ваши действия – и каков будет результат? Представили себе? Вот то-то.
Нетрудно догадаться, что пророчица Сулико Добсон была самой обыкновенной филифёнкой, попавшей в благоприятные условия – и тут уж развернувшейся по полной. Да, кстати: ежели вы, батенька, скажете, что погибель славного рода вуглускров не могла быть вызвана столь нелепой причиной, то сильно ошибётесь. Стыдно сказать, насколько жалкие, ничтожные личности становились иногда причиной немалых бедствий! Сколько горничных поджигали хозяйские дома, чтобы скрыть кражу пары серебряных ложечек!
С какими такими канцелярскими работницами шалопайничал Тихон? Да уж понятно, с какими! С серыми, хвостатыми! Недалеко же он ушёл от мышей!
С Тора-Боры или из Тора-Боры? Сами торабоцы говорят и так и так, как Дочь на душу положит – им это примерно как “с кухни” или “из кухни”. Зато в Директории говорят и пишут строго “из”, в Хемуле – “с”, причём каждая сторона обвиняет другую в неграмотности и незнании элементарных правил русского языка.
Зачем тёлка смотрела через плечо. Ну всё-таки неудобно, когда тебя застают за визитом к гадалке. Примерно так же ведут себя самцы, идучи на блядки.
Это что, та самая никчёмная Эльза, которую Арлекин поймал в доме Ракалия? Ну да, она. Предупреждая дальнейшие вопросы – никчёмные существа часто бывают одарены какими-нибудь никчёмными талантами. Обычно это абсолютный слух, дар сопереживания или ещё что-то в этом роде. Эльза, как выяснилось, могла читать знаки грядущего. Разумеется, практической пользы в этом не было никакой. В чём читатель ещё успеет убедиться.
Что за виноградный сахар? Имеется в виду нават, довольно распространённое лакомство в Директории – наряду с рахат-лукумом, чак-чаком и халвой. Блюдо происходит из дохомокостной узбекской кухни. Кристаллизованный сахар, смесь фруктозы и глюкозы (получающаяся гидролизом при выварке сахарного сиропа).
Давно уже не делается из винограда: обычным источником сахара является сахарная свёкла, также морква и прочие сладкие корнеплоды. Тем не менее, нават по традиции называют “виноградным сахаром”. Иногда в него добавляют для вкуса специи и различные добавки.
Эльза попробовала это лакомство, когда только начала карьеру предсказательницы: её угостила наватом клиентка. Ей он пришёлся по вкусу настолько, что она стала брать плату за предсказания наватом. Напомним читателю, что кушать сахар было высшим наслаждением, доступным бедняжке.
Цельный гусь, четверть хлебного вина. “Гусь” – просторечное название посудины, вмещающей в себя четверть ведра, то есть где-то около трёх литров. В цивилизованных странах бутыль такого размера называется не “гусь”, а “Иеровоам”. Хотя ежели через это посмотреть, так Иеровоам был тот ещё гусь.
Кстати: среди историков и филологов бытует мнение, что “гусь” как название бутыли был женского рода. Однако Булгаков в “Золотом Телёнке” использует именно мужской род. Думается, Михаилу Афанасьевичу виднее.
Ах, неужели симпатичный Тихон был тайным алкоголиком? Да, увы. Хотя он со своим пороком честно боролся. И столь же честно раз за разом проигрывал эту борьбу. Что совсем не ново.
ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ. Нас тут спрашивают: почему истории пророчицы Сулико Добсон уделено так мало места? Тема-то не раскрыта!
Отвечаем: вообще-то мы хотели написать про это страниц десять, а лучше двадцать, чтобы как следует обличить и саму пророчицу, и её учения (многим нашим читателям хорошо знакомые). Но тут снова возбудилась Администрация и стала всё это удалять. Насилу я впихнул сюда самое краткое изложение данной истории.
PS. Из вышесказанного, если угодно, можно сделать любые выводы, в том числе правильные. Но, если угодно, никаких выводов можно и не делать.
Checkpoint-4. 30 января 313 года
Doc 1.3. В недрах чёрной весны
Фрагмент печатной брошюры.
Выходные данные: отсутствуют (сохранился только один лист под номером 18)
Публикатор: неизвестен.
Распространитель: неизвестен.
Автор: над листом надписно “Откровения блаженной
Устрицы Матрёны”, однако от официально изданных пророчеств блаженной Устрицы документ отличается как стилистически, так и содержательно; вероятно, подлог.
О Пленумы, Пленумы! Что вы знаете о Пленумах, профаны?
Знайте же, что Пленумы делятся на очередные, внеочередные и чрезвычайные. Также бывают Пленумы организационные, объединённые, и даже юбилейные! Случаются также Пленумы Октябрьские и Мартовские. И прекраснейшие из всех – Апрельские, над которыми веют Ветра Перемен. И Майские, радостные. И суровые, сосредоточенно-серьёзные пленумы Февральские, один из которых нам вскорости предстоит пережить.
По установившейся традиции, Февральские Пленумы обычно созываются в феврале. Но это не обязательно, ибо февральскость Пленума не связана с профанным исчисленьем времён. В конце концов, Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию Братство свершило в ноябре, по тому исчислению времени, которое само же Братство и ввело – но это не значит ничего, ибо Великий Октябрь пребывает вне времени и пространства. То же и предваривший Октябрь Февраль по счёту времени свершился в марте, оставаясь по сути своей Февралём.
Таков истинный Февраль – он везде и нигде, он повсюду, где стихийствует чистая Строгость, и подлинное имя его – Льдяное Утро, Оспидоз Февраля.
Как писал о том брат сестры нашей тентуры Пастернак о Февральской Революции в России —
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.
Весною чёрною! Горит! Да понимаете ли вы, ЧТО ЭТО? Что вы знаете о о Чёрной Весне, о её потаённых недрах? Подобающую дрожь в коленках, в поджилках, в яюшках своих – имеете? Думаете ли ночами, какое решение будет принято на Пленуме по вам, милейший?
А пора бы! Пора бы уже задуматься. И самому – по доброй воле и без принужденья – принять единственно верное решение. О котором вам сообщат в самое ближайшее время.
Дело было вечером
Всё обычно начинается ни с чего. Вот и сейчас всё началось ни с чего. То есть буквально на пустом месте. Блядь!
Дело было вечером. Патрульные, Махер и Пахер (оба волки) шли по району Верхние Котлы, а точнее – по Ярославскому проспекту. Они искали, к кому бы приебаться.
У Махера было препоганое настроение, у Пахера не лучше. Ну а как? Позавчера им сообщили, что зарплаты больше не будет. Это ребят не слишком удивило, всё к тому и шло. Но и не обрадовало: денежка-то не лишняя. Кроме того, Пахеру влепили выговор за утерянное полицейское удостоверение. Вообще хрень какая-то, у Пахера и так на всей роже написано, что он полицейский.
Но это ещё бы ладно. Хуже то, что в отделении закрыли столовую. Которая славилась качеством и дешевизной, так как мясо туда шло в основном из хомосапника или со двора. Закрылся и пивняк “Под мухой”, куда все обычно заходили промочить горло перед дежурством. Короче, парни были голодные, трезвые и злые.
Место патрулирования тоже не радовало. Ярославский проспект в очередной раз перекопали. Прохожие, соответственно, обходили улицу стороной, так что даже стопануть было некого, кроме каких-то работяг, с которых и соверена не слупишь. С горя парни прицепились к какому-то облезлому бурундуку – чиста взять денег и обоссать для профилактики. Бурундук оказался чиновником первого ранга, наорал и чуть было их самих не обоссал. Пришлось униженно извиняться. Ну какое после этого может быть настроение, скажите пожалуйста?
В нормальном месте ребята зашли бы в какой-нибудь ресторан, пожрали бы, выпили, отпиздили бы кого-нибудь – и нормалёк. Но это же Ярославка! На этой блядской улице ни одного нормального заведения, кроме инсект-бара и хинкальной. С инсектами связываться было ссыкотно: никогда не знаешь, можно давить вон того жука или он сцуко ядовитый, а то и с корочками. Они пошли к хинкальной, но та оказалась закрыта на спецобслуживание.
В принципе, можно было попробовать сломать дверь и всех арестовать. Раньше патрульные так бы и сделали, но в последнее время участились случаи, когда обыватели отказывались идти в участок сами, некоторые хамили и оказывали сопротивление. Это, конечно, каралось. Но у Махера и Пахера не было настроения нарываться на грубость. Так что они посоветовались и решили навестить на дому какого-нибудь обывателя. Ну там регистрацию проверить или ещё чего.
Долго искать не пришлось. На первом этаже того же дома у окна сидела молодая тёлка и тупо пялилась в небеса. Видимо, скучала. Ну то есть сама напрашивалась на то, чтобы кто-нибудь разнообразил её быт. Ребята переглянулись и сочли телченцию годной.
Трудиться особо не пришлось. У рогатой дуры дверь была чуть ли не фанерная и закрывалась на щеколду. Такое простодушие следовало наказать. Патрульные так и сделали: дверь высадили, тёлку опиздюлили прямо в прихожей, выебли по разику, потом выбили ей зубы и повелели сосать. Потом начали осматриваться в квартирке. И увидели на кухне колыбельку с молочным телёночком – совсем маленьким, аппетитным.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
