Текст книги "Выход есть! Как быть, если не хочется жить"

Автор книги: Михаил Хасьминский

Соавторы: Дмитрий Семеник
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 17 страниц)

ПСИХОЛОГИЯ СУИЦИДА

Вникать в тонкости переживаний каждого самоубийцы у государства нет большого желания, поэтому всех самоубийц ставят на учет к психиатру. Однако в медицинском понимании большинство самоубийц психически здоровы. Но их мировосприятие действительно не в порядке. Ни один самоубийца не совершает этот поступок на основе здравого, трезвого, разумного восприятия действительности и себя самого, своей жизни.

Каковы некоторые типичные особенности мировосприятия самоубийцы?

Можно ли убить себя из-за любви?

Я знаю множество историй о «несчастной любви» и о том. как участники этих историй теряли интерес к жизни.

Мотивы этих людей мне понятны. С одной стороны, действительно очень больно, с другой, самоубийство, бесспорно, – важный поступок. Совершая его, мы как бы подчеркиваем важность того чувства, которое вынуждает нас так поступить. Своим самоубийством мы как бы возводим над могилой наших любовных отношений монумент – черный, мрачный, дурно пахнущий, зато большой и тяжелый.

Есть, конечно, менее красивый мотив – заставить помучиться вторую сторону. Ну, если не помучиться, так хорошенько запомнить нас. «Вот как я тебя любила!» Тут бы в идеале выжить, чтобы насладиться его (ее) раскаянием и возвращением... впрочем, не будем в своих рассуждениях слишком требовательны к несчастному самоубийце.

А какая романтика! «Ромео и Джульетта». «Она навсегда осталась молодой». «Он совершил это во имя любви». И прочие сопли и слюни, порой в исполнении известных актеров, в сочинении великих поэтов, на музыку великих композиторов. И все для чего? Для того, чтобы задурить вам мозги, чтобы вы не поняли, что происходит на самом деле.

На самом деле верны следующие утверждения. Во-первых, никто не кончает с собой из-за любви. Во-вторых, то, из-за чего кончают, вовсе не так красиво и значительно.

Из-за чего кончают с собой влюбленные?

Из истории известно, что сама по себе несчастная любовь вовсе не является смертельным ядом. Разных людей она подводит к совершенно разным поступкам. Кто-то благодаря несчастной любви пишет прекрасные стихи, становится великим спортсменом, кто-то – светилом науки, кто-то вырастает как личность. А кто-то впадает в депрессию, в новые смертные грехи, а порой и кончает с собой.

Почему же так отличаются последствия несчастной любви для разных людей?

Не только потому, что все люди – разные. Но и потому, что сами чувства – тоже разные.

Любовь – созидательное, творческое состояние. Оно раскрывает дотоле нераскрытые таланты человека, делает его сильнее, интереснее, лучше. И это совершенно не зависит от того, с нами любимый человек, или нет. Важно лишь – с нами ли любовь. По-настоящему любящий человек всегда свободен.

А есть другие состояния, чувства, которые мы принимаем за любовь. Поэтическое их название – страсти. А медицинское, психологическое – зависимости. Зависимость – это порабощающее волю человека желание. Недобровольная, рабская связь одного человека с другим.

Что отличает зависимость от любви? То, что человек не расцветает при зависимости, а наоборот, увядает. Его дела не спорятся. Отношения с другими людьми – хуже. Настроение – хуже. Да и с этим человеком он не чувствует полной гармонии. Старается себя убедить, что все хорошо, но червячок гложет. Что тут сказать – рабство оно и есть рабство.

Конечно, трясет, «колбасит», штормит и «жжет» во время зависимости по полной. Тем. кто не видел настоящей любви, кажется, что этот убогий аттракцион, эта дешевая китайская пиротехника – и есть свойства любви. Нет, друзья, любовь созидает, а не ломает, радует, а не мучает, исцеляет, а не ранит, поддерживает, а не опрокидывает.

Два основных вида зависимости – психологическая зависимость и физиологическая зависимость.

Психологическая зависимость от человека обусловлена вовсе не прекрасными особенностями объекта «любви», а тем, что сам человек – по жизни зависимый. Если бы был другой «объект», несчастный «влюбленный» зависел бы от него точно так же.

Как правило, причина его зависимости – недостаток любви, полученной в детстве. У человека установился эгоистический «энергообмен» с человечеством: он умеет брать душевное тепло, но не умеет отдавать. Поэтому к близко подошедшему к нему человеку он прилипает как пиявка. И когда связь разрывается, «вампирчику» очень голодно и больно: «Как было вкусно, ну кто еще меня так напоит своей кровушкой!»

Во-первых, кровушка у всех одинакова, так что если захотите продолжать жизнь зависимым человеком, следующий «объект» вас напоит точно так же. Во-вторых, лучше приложить некоторые усилия к тому, чтобы излечиться от зависимости. Только тогда вы сможете узнать, что такое настоящая любовь.

Физиологическая зависимость аналогична психологической, только основана на телесном пристрастии к другому человеку. Это чисто животная связь, рабство инстинктам. Это рабство мешает человеку не только любить по-настоящему, но и узнать высшее наслаждение телесных отношений, которым можно насладиться только в браке, соединившем двух чистых, целомудренных людей.

Так воз, любящий человек с собой не покончит. У него нет для этого оснований. Любовь, наполняющая его, делает его жизнь прекраснее.

А раб своей страсти, мученик зависимости может захотеть покончить с собой. Жить ему плохо, сознание

отуманено... Но происходит ужасная подмена! Вместо того чтобы совершить значительный поступок по значительному и высокому поводу, он отдает свою жизнь од низкого и совершенно некрасивого рабства. По сути дела – ради болезни, потому что такие чувства – унизительная, дурная болезнь. Он имел все шансы излечиться, но... На его черном памятнике написано корявыми буквами: «Слепым жил – дураком умер».

Потому что человек мог увидеть свет, узнать настоящую любовь, но добровольно отказался от этой возможности. Отдал величайшие драгоценности в обмен на стекляшки...

К сожалению, в мире все меньше любви, все больше страстей, все меньше свободных людей, все больше зависимых. Чтобы не оказаться в дураках, чтобы взять тот приз, для которого мы родились, нужно работать над собой, учиться настоящей любви. Это никогда не поздно. И боль «несчастной любви» часто подвигает нас к важным открытиям, которые помогают нам вырасти над собой и узнать любовь настоящую.

Нет смысла унывать. Если вы осознали свою зависимость, значит, уже наполовину победили ее. В молодости мы часто встречаем различные искушения, преодолев которые, становимся сильнее. А преодолевать нужно, полагаясь не на свои силы, а на помощь Бога, который дал такое испытание душе, чтобы она выросла, смогла достичь небес настоящей любви.

То, что вы останетесь жить, будет лучшим подтверждением того, что, может быть, это была любовь...

Дмитрий Семеник

На кого похож самоубийца?

Если человеку уже ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает.

Народная мудрость

С амоубийство. Страшное слово... Убийца самого себя... А почему вы решили, что имеете право убить самого себя? Вы сами дали себе жизнь? Вы знаете высший смысл своей жизни? Вы считаете, что она случайно возникла и случайно идет в страданиях? А вы в этом уверены? А если не так?

Ах, вы не верите в Бога? Очень жаль, но это ваше право.

Но, прежде чем даже допустить мысль об этом шаге, надо бы очень хорошо подумать о том, что цена ошибки огромна. И чтобы принять безошибочное решение, надо многое прочитать и обдумать.

Мысль закончить жизнь самоубийством появляется тогда, когда человеку кажется, что ему очень плохо, а путей улучшить ситуацию он не видит. Причем он думает только о земных радостях. Вот беда – мало радостей, а много скорбей!

А что, у других нет скорбей? Почему тогда не все думают о суициде? У ваших предков во многих поколениях было мало скорбей? Почему они этого не сделали и подарили жизнь вам? Или эгоизм уже настолько силен, что о других и думать не хочется? Вспомните о тех, кому еще хуже, чем вам. Помогите им!

Скажите, а кто вам сказал, кроме разнузданной телевизионной пропаганды удовольствий, что все должно быть приятно? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил. Это не рай, вы ошиблись. Рай – не тут. Изгнаны мы были из рая, а теперь многими трудами надлежит нам войти в Царство небесное.

Здесь распяли 33-летнего Христа. Он был Бог, но легко ли Ему было в этом мире? Он пришел не царем, а плотником, родился не на постели, а в хлеву. И страданий хлебнул сполна. И это рай? Вот как встретил этот мир даже Сына Божия!

Вы верите, что в раю может быть столько злобы, жестокости, брошенных детей, болезней, несправедливостей? Это похоже на рай? А если все-таки здесь не рай, то почему вы должны тут жить безоблачно счастливо? Но здесь мы можем общаться с Богом. Поэтому здесь и не ад. И, как я думаю, вам не стоит в него так стремиться. Там гораздо хуже...

Мы живем в трудном, падшем мире. Всю жизнь проводим на войне с обстоятельствами, со своими слабостями, с какими-то неблагоприятными факторами. Войне всегда сопутствуют тяжелые обстоятельства, лишения, страдания, болезни...

Это реальные военные действия, в которых есть противоборствующие стороны, и ставка очень высока. Как на всякой войне тут свист снарядов, грохот орудий, пот и кровь, потери, слезы, атаки и отступления, окопы, вши...

Безусловно, было бы гораздо приятнее находиться не в окопах, а где-нибудь на морском берегу. Вдыхать аромат соснового леса, наполняться силой от грандиозного вида моря, кушать шашлык, запивая его терпким красным вином, загорать, играть в волейбол, влюбиться...

Но все же мы находимся на войне, а война – это далеко не курорт. Сначала нужно победить в этой войне, * потом, с орденами, полученными за подвиги, можно и на курорт. И тогда все будет: ласковое солнце, любовь, счастье, море, дети, шашлык, виной паруса. Надо только потерпеть, добить врага, покормить вшей, пострелять, напрячься. Потом будет мир...

Так нам говорит христианство.

В обратном порядке – сначала курорт, а потом сразу победа – не получится. Где вы видели, чтобы сначала вручали кубок, и только потом играли в хоккей? Где вы видели, чтобы сначала был выпускной бал, а потом институтский курс? Где вы слышали, чтобы сначала пенсия, а потом работа? Везде нужно сначала потрудиться и потерпеть, чтобы потом был результат, и его можно было отпраздновать.

Кто вам сказал, что вы можете нарушить порядок вещей?

На войне как на войне. Враги тоже есть. Они пытаются нам внушить, что как раз воевать против них не нужно. Они внушают нам, что и война – не война. Внушают, что раз мы уж все-таки попали в окопы, то жить нужно и тут хорошо. И начинается обработка: «Возьмите от жизни все! Что вы сидите в окопах? Вы достойны лучшего! Вы созданы для счастья».

И многие сидящие в окопах поддаются этой агитации. Действительно, они уходят с передовой, бросают поле боя и пытаются отсидеться в тылу за спинами тех, кто воюет, и получить все то, что можно получить только в мирное время. Это, конечно, не то курортное счастье, а лишь жалкие крохи: помягче постель, потеплее землянка, потише грохот канонады.

Одни уходят дальше от фронта, другие – ближе. Но некоторые люди особенно сильно обижаются на командование за то, что фронтовая жизнь так непохожа на курорт. И от этой обиды они через фронт убегают к врагу... Это дезертиры... Они от своей трусости предают и уходят прямо к врагу. Идут в плен. Они надеются на то, что им там будет лучше, или хотя бы не так страшно. Откуда у них эта уверенность? Ох, как же они ошибаются!

Когда война закончится, те, кто был особенно смелым и терпеливым, вытерпел все трудности до конца, возвращаются домой героями, с орденами. Кто-то – без орденов, но с медалями. Кто-то и без медалей. Но все равно все возвращаются с победой. Домой, на долгий и счастливый отдых... Теперь настает время курортов...

А что же дезертиры? Они никогда не вернутся на родину, не встретят своих родных и близких. О них и дома вспоминают редко, ведь они предатели. Никого особо не интересует их судьба, они сами оторвали себя от своих. Поступили как крысы, теперь и общаются с крысами. Они остаются в грязных и темных подвалах, являясь рабами своих новых хозяев. Отношение к ним соответствующее: они предатели.

Кому можно уподобить человека, который кончает жизнь самоубийством, кроме дезертира?

Человек пошел в лес за грибами и увидел волка. Он хотел насладиться общением с природой, а тут такая неприятная неожиданность, он забыл, что в лесу иногда встречаются и хищные звери. Вместо того, чтобы попытаться спастись бегством или вступить в схватку с этим волком, человек достает из корзинки веревочку, закидывает ее на веточку, набрасывает петельку на голову и «подвисает» на этой веревочке. Ну, какое может быть отношение к такому грибнику? Это же так страшно и глупо! Трус!

Пришел человек на тренировку сборной команды страны по тяжелой атлетике. Видит, все поднимают огромные штанги. Красиво! И чемпион страны поднимает, и чемпион Европы поднимает... Ух ты! Ну и этот человек тоже решил, что он не хуже их. Ну, думает, я им покажу сейчас! Да я их сейчас переплюну даже! Подходит к штанге, пытается поднять, но... не по силам. Пыжится, пыжится, краснеет, грыжа уже вылезает, а поднять не может. Жуткая обида у него на всех проснулась. И на сборную страны, и на тяжелую атлетику, и на штангу, и на весь мир. Подходит к нему тренер сборной и объясняет:

— Дорогой, а с чего ты решил, что сможешь эту штангу поднять? Чтобы это сделать, нужны годы труда, пота, тренировок! Это же не так все просто. Да и вообще, а зачем тебе это?

— Я хочу! Вы все можете, а я не хуже вас! Я подниму! Я – лучший!

Опять на помост. Опять попытки неудачны. Нанесен последний удар по самолюбию. Выясняется, что он не такой сильный, как хочет сам себя видеть!

Что же делает этот человек потом? Он отходит от помоста, и... выпрыгивает из окна!

Вот, раз он не может поднять эту злосчастную штангу и утолить свою гордыню, так и жить незачем. Самый простой способ. И тренироваться не надо, чтобы это желание исполнить. А ведь смог бы когда-нибудь поднять! Точно бы смог!

Представьте себе еще такую ситуацию.

Знакомый вам очень хороший человек заплатил за ваше обучение в одном очень дорогом учебном заведении.

Вы думали, там будет легко, что будет непрекращающаяся радость, пиво, девушки, фильмы, дискотеки и клубы, ну, а потом и торжественное вручение диплома. А оказалось, там нужно еще и учиться. Ах, какие страдания! Ах. разрушенные мечты! Как только вы это поняли, вы возвращаетесь к своему благодетелю и бросаете ему зачетку в лицо: «Да ну тебя с твоей учебой, не нужно мне это все!» Еще и плюнем в его сторону! Надо же, как же он «подставил»!

О чем можно говорить с таким неблагодарным человеком?

А кто же Благодетель заплативший за ваше обучение? Бог! Не бросайте Богу свою жизнь, и не плюйте на Него. Да и подумайте, какое после этого может быть отношение у Благодетеля к Вам? Потом ничего нельзя будет вернуть назад.

Часто люди в гордыне своей произносят что-то подобное: «А зачем мне этот подарок – жизнь? Я ее не просил!» Да, действительно не просил. Подарки вообще делаются не по просьбе, а от чистого сердца. Другое дело, как мы воспринимаем этот подарок!

Вот человек, который от чистого сердца приносит подарок, приходит ребенку:

– Возьми, играй, развивайся, пусть тебе будет хорошо.

Разворачивается подарок... Там игрушечный, но дорогой экскаватор.

Мальчик надувает губы... и начинается:

– Не нужен мне этот синий экскаватор! Я хотел желтый! Да и вообще не игрушечный, а настоящий! И не просто желтый, а золотой! Да и не экскаватор, а ракету! Да чтобы у ракеты была начинка из свежего арбуза! Я такую по телевизору видел!

Убеждения в том, что таких экскаваторов с арбузной начинкой не бывает, не принимаются. Подаренный экскаватор летит в окно. Праздник не получился. С подарком не угодили. Ребенок был слишком капризный (может, не выспался, а может, болел, а может, не воспитан).

На следующий день:

– А где мой экскаватор?

– Нет. Ты его вчера в окно сам выкинул. Слезы, жалость, раскаяние:

– Он был такой хороший!

Но его уже нет... Улетел... Вряд ли тот, чей подарок улетел в окно, придет еще раз дарить. Экскаватор-то был эксклюзивный! И очень дорогой!

Не бросайтесь дорогими подарками из-за того, что на данный момент ваши ожидания не соответствуют реальности. Не выбрасывайте подарок, ведь наступит следующий день!

Михаил Хасьминский,  кризисный психолог

СУДЬБА БЛИЗКИХ САМОУБИЙЦ

У большинства из нас есть близкие, родные люди суетой и неприятностями будней нам часто кажется, что они нас не любят, не замечают. Может показаться, что наша смерть не будет для них чем-то ужасным.

Каковы на самом деле последствия суицида или его пытки для близких самоубийцы?

История одного самоубийства глазами близких людей

И стория описанного здесь куска моей жизни рассказана спонтанно, с пробелами, ибо я не помню в силу обстоятельств четко, как складывались события тех дней.

Это было 12 лет назад. Был жаркий июньский день. Не так давно я сдала первую сессию, оставив на осень кучу «хвостов», из-за которых очень переживала. Помню, моя подруга еще часто утешала меня: «Да не переживай ты так. У тебя же все в семье живы, здоровы – это самое главное!»...

В тот день я, как обычно, вышла на работу на кафедру. Даже не знаю, зачем. И не нужно было, по сути, выходить. Но решила «залатать дыры», чтобы не оставлять долги на лето.

За день до этого у нас в семье случился скандал, после которого брат ушел к отцу, жившему на тот момент отдельно от нас.

Весь рабочий день я не могла отделаться от навязчивой мысли позвонить брату, чтобы позвать его к себе на работу или даже поехать к нему. Тянуло душу сильно, как магнитом. Помню, я даже разозлилась на себя за это. Даже не знаю почему, но решила не ехать к нему, а просто позвонить вечером... Сразу скажу, что были мы с ним единым целым – он на год младше меня, и все трудности и горести мы делили поровну. Только в год моего поступления в университет мы несколько отдалились друг от друга – я была опьянена фактом поступления и появлением большого количества друзей...

Вечером того же дня я поспешила домой.

Поспешила, чтобы, зайдя в квартиру, узнать новое-которая убила всю нашу семью, нашу жизнь и ее смысл, нашу радость быть всем вместе – мой брат покончил с собой.

Прошел где-то час после моего возвращения домой, как мне позвонил отец. Я только услышала его голос, и мое сердце заколотилось. Я все поняла без слов. Отец выдавил еле слышно: «Мариша, Андрюши больше нет. Он повесился...»

Трубка выпала у меня из рук, я обмякла и опустилась мешком на пол. Внутри все сжалось. Я долго не могла осознать случившееся, ведь еще вчера мы с братом говорили, строили какие-то планы, хотели вместе поехать отдыхать... А сегодня ЕГО НЕТ! Слова не могут передать эту боль.

Я с ужасом ждала возвращения мамы, решив быть с ней. Уйдя в нашу общую с братом комнату и закрыв дверь, я рыдала, разговаривала с братом, билась головой о стену и не чувствовала боли. Теперь стало понятно, почему меня так тянуло весь день к нему...

Когда пришла мама, я открыла ей дверь, она увидела меня, взъерошенную и опухшую от слез... И сразу все поняла. Даже не знаю как. Она, упав на пол, закричала: «Не-е-е-ет!» На наши причитания выбежала моя младшая сестренка. Я тогда думала, что маленькие ничего не понимают, но эта новость ввела ее в оцепенение, глаза стали стеклянными, потерянными и полными ужаса. Она не плакала. Просто не могла сказать ни слова.

Мама нашла в себе силы позвонить отцу. Он не мог говорить, так как приехали милиция и скорая помощь. чтобы сделать экспертизу, забрать тело, погрузив его в черный мешок. Мне это казалось жутким: мой родной, самый близкий человек – в черном мешке. Мертвый.

Я успела позвонить самой близкой подруге, попросив приехать, побыть с нами рядом некоторое время.

Мы метались из комнаты в комнату, валялись на полу от боли. Сестренка вспомнила, что днем кто-то звонил несколько раз и сопел в трубку, явно плакал. Когда она спросила, наконец: «Андрей, это ты?», на том конце бросили трубку. Подруга приехала достаточно быстро и не одна – с мамой. Безусловно, они ничем не могли нам помочь. Они просто сели с нами рядом и слушали, слушали, слушали, плача вместе с нами. А мы говорили и говорили, прерываясь рыданиями. Далеко за полночь они уехали. Это был жуткий момент – остаться один на один с горем. Мы с мамой вроде бы и вместе, но для каждого потеря своя: для меня – брата, для нее – сына. Эта боль отнимает все силы, приковывает к постели, и сверлит, сверлит, сверлит тебя. Мне реально казалось, что меня режут по-садистки, снимают с живой кожу, до такой степени сильной была боль. И она была не только на уровне душевном. Это была невыносимая физическая боль. Помню, у меня отнимались руки и ноги. Я не могла встать с постели.

Помню, на следующий день друзья брата обзвонились ему: все одновременно захотели его видеть. Но мне так не верилось, что он умер, что я придумывала тысячу причин, объясняя, почему он не может говорить и где он сейчас, пытаясь не разреветься в трубку. Помню, я решила говорить с ними о брате как о живом, думая, что тогда и для меня он будет жив. Шли дни, а друзья все продолжали звонить. А я продолжала придумывать причины отсутствия брата...

И, конечно же, пришел однажды момент, когда мы с мамой не выдержали. Мы пошли за водкой, чтобы уйти от ужасной действительности и разрывающей боли. Я никогда не позволяла себе больше бокала вина и то по праздникам. Но тут просто не могла справиться с болью. Мы начали пить каждый день. Я не приходила в сознание, мне кажется, месяц. Полмесяца точно вообще не ела – только пила. Водку. Рядом с моей и маминой кроватью стояли батареи бутылок. Как только мы слегка приходили в сознание – выпивали из горла так, чтобпотерять сознание, потерять ощущение действительности и уходили опять в забытье. Боль если не отступала, то не разрывала на части. Я помню, что лежала на кровати, свернувшись калачиком – так было менее больно.

Что для меня по сей день является непонятным... Мне сложно в это поверить. Возможно, кто-то и объяснит это явление, я даже догадываюсь как. Но до того как мы с мамой ушли в запой, в самые первые дни после смерти моего любимого брата я столкнулась с одним странным явлением. На какой день это стало происходить, я уже не помню. Но это было. И было вот что. В нашей общей с братом комнате, где стояла моя кровать, был старый паркетный пол (собственно, как и во всей квартире), который мы оба знали наизусть: в некоторых местах половицы скрипели, и в каждом месте – по-своему. Так вот в одну из ночей я проснулась от ужаса: я чувствовала, что кто-то ходит по комнате. Почему-то у меня была уверенность, что это брат. Я не видела никого. Но могла понять, где он находится, – по легкому звучанию половиц: вот он встал посреди комнаты, сейчас остановился у окна. В один момент мне даже показалось, что кто-то как будто бы присел на мою кровать, я ощущала его рядом. Не помню уже, сколько ночей я выдержала. Несмотря на мои предположения, что невидимка является моим братом, мне было очень страшно – до этого я ни с чем подобным не сталкивалась. Родители и сестра мне не верили и даже смеялись (если это можно так назвать в подобной ситуации), говорили, что это у меня с горя... В итоге я отказалась спать в своей комнате, и сестра, чтобы убедить меня в моей неправоте, согласилась со мной поменяться... В итоге она не выдержала и нескольких часов, сбежала к нам: она услышала и почувствовала все то же самое... Через некоторое время эти посещения прекратились.

В какой-то полудреме прошли похороны. Помню, как я лежала на гробе в автобусе «Ритуал» всю долгую дорогу, пока мы ехали на кладбище, и не хотела его отпускать. Помню, как рвалась к брату моя мама, когда фоб уже опускали в яму. Помню неморгающие, ледяные глаза сестренки. Помню поседевшего в один день отца. Помню заострившиеся черты брата – перед тем, как опустить гроб в землю, нам дали возможность с ним попрощаться... Помню поминки, но в полудреме: на помощь к нам приехали родственники, они очень помогли с организационной частью – мы совершенно ничего не соображали, чем, кстати, очень хорошо воспользовались в похоронном бюро, включив нам в счет огромное количество каких-то дополнительных не предоставленных услуг. Но это мы все поняли много позже...

Это быт, пожалуй, один из первых моментов человеческого бессердечия, настолько поразивших меня. Второй, подобного же рода, случился, когда я спешила из университета домой с денежной помощью (денег у нас на похороны не было – мы в то время жили очень бедно: финансово нам очень помог преподавательский и административный состав). Ко мне, опухшей от слез, подошел контролер и стал вербовать проездной. В свой проездной для многодетных я забыла вписать имя и фамилию. Он придрался и стал требовать денег, угрожая милицией. Я сквозь слезы сказала, что тороплюсь на похороны брата, и что все имеющиеся деньги предназначены для них, и больше нет. Он, видя мое состояние, все равно вытряс столько, сколько ему было нужно. Сил спорить, качать права и ругаться у меня не было...

После всего, что случилось, моя учеба в престижном вузе, все маломальские успехи, все светлое будущее, в которое так верят подростки, для меня потеряло смысл. Я решила поехать в университет и забрать документы, моя меня жизнь была закончена. В администрации нашего факультета почему-то всегда очень тепло относились ко мне. И в итоге мне отказали в выдаче документов, сказав приходить осенью, подумать, опомниться, успокоиться... У меня и тут не было сил настаивать. Отказали, так отказали. Я восвояси поехала домой., и по дороге встретила того самого контролера, вытрясшего из меня те деньги, в которых мы тогда так нуждались. Увидев меня, он отвернулся, даже не подошел проверить проездной. Мне показалось, он меня узнал...

Шли дни за днями. Мы с мамой настолько сильно напивались, что не могли даже подняться с кроватей. И вот однажды, мама сказала: «Хватит! Мы же спиваемся!» Я посмотрела на себя в зеркало: тело стало худым, лицо же распухло от слез и спиртного, точь-в-точь, как у спивающихся бомжей. И мне стало страшно оттого, во что я превращаюсь. Надо было начинать новую жизнь. Действительно новую. Потому что в ней уже не будет брата, человека, с которым ты вырос, делил все радости и горести...

Через некоторое время мама послала меня на отдых в Крым. Ко мне присоединилась еще моя подруга Катя, очень любившая Андрюшу. Один из первых дней совпало 40-м днем после смерти брата. За день до этого мне было очень плохо. Несколько дней я ничего не ела. Может быть, это покажется глупым, нелепым, но тогда в свои только исполнившиеся 19 лет я решила, что этой жертвой, раз не молитвами, чем-то смогу помочь брату. Мало того, что он – самоубийца, да еще при жизни настолько запутался, что стал сомневаться в Боге, даже отказываться от Него. В 1990-е годы в нашу страну хлынуло море ложной, сбивающей с пути литературы, вроде Ницше. И вот, когда это ложится на молодые ищущие души, которые начинают это читать, то исход порой трагичен.

Так вот, в ночь на 40-й день мне приснился сон, от которого наутро я не могла дышать от рыданий. Вот что я написала в своем дневнике в тот же день: "Сегодня приснился сон, не знаю, может, это игра подсознания, и он произвел на меня огромное впечатление, так как все выглядело больно уж реальным. Андрюша всегда хотел посмотреть университет. И вот мы там с ним оказались. Помню странное ощущение передвижения. Мне еще показалось, что у брата не было ног, и он парил в воздухе. Мы посмотрели яблоневые аллеи, которые я проходила каждый день, возвращаясь с занятий, побывали в корпусах, в аудиториях, где я училась. Когда мы поднялись на 4-й этаж, я разразилась слезами, спрашивая, зачем, зачем он это сделал, ведь ничего уже не вернуть, и он же знал, как я его люблю. Андрей ответил, что на тот момент он чувствовал себя одиноким и никому не нужным, что звонил домой, чтобы поговорить со мной, но меня не оказалось лома. Сказал, что поссорился со всеми: родителями и друзьями, что от него ушла девушка.

– Я звонил еще по телефону доверия. Там мне не смогли ничем помочь. К тому же мужчина, как мне показалось, был вообще поддатым.

– Да, но ведь я. Ты не подумал, что будет со мной! Неужели ты меня забыл?

(Извините, что тут я думаю только о себе, просто у нас с братом был договор, что если кому-то из нас плохо и тяжело – мы связываемся и помогаем друг другу).

На это брат разразился слезами. Он плакал. Я видела его зареванное розоватое лицо в профиль, видела его страдания. Через некоторое время мы вышли из университета.

–  Как долго мне ждать встречи с тобой? Еще лет 40-45?

Он посмотрел на меня. В его глазах я прочитала: «Разве это много?» Я продолжала:

–  Я хочу к тебе, хочу к тебе. Проклинаю тот день, когда вышла на работу. Ты знаешь, я ведь могла и не выходить. Но так хотелось доделать работу! Тебе было в это время плохо, а я!..

Я рыдала, он тоже плакал.

– Как тебе Там?

– Хочешь, я покажу тебе, где сейчас живу?

– Конечно, – ответила я.

Мы оказались с ним в огромном бескрайнем море беснующемся, мутном, грязно-серо-синем с огромными пенящимися волнами.

«Неужели и здесь есть море?» – подумала я. Там была пустынная суша и море. И действительно ничего больше не было. Пусто во всех отношениях. Мы поплыли с ним. Море вызывало у меня жуткое ощущение. Вдруг непонятная мощная сила, не имеющая никаких четких форм, серо-черная, стала сильно давить на меня сверху, пытаясь потопить. Я вначале испугалась, а потом подумала, что буду вместе с братом и даже обрадовалась очевидному исходу. Андрюша как будто угадал мои мысли. «Ты должна жить, ты должна еще жить, – прокричат он мне. – плыви дальше, я скоро нагоню...» Через некоторое время брат меня нагнал...

Тут меня стала трясти Катя, чем и разбудила.

Лето подошло к концу. Осенью начались будни, в которые мне надо было втягиваться, не позволяя себе опуститься на дно – это я пообещала брату. Я сбегала с лекций или семинара пореветь в коридор всяким раз, когда что-то напоминало мне о трагедии. Почти все друзья отвернулись – даже самая близкая подруга, поддержавшая в первую минуту. И я понимаю – не каждый сможет выносить вид чужого горя и слез. Остался только один друг – он бережно охранял мою жизнь, пресекая все попытки суицида, выслушивал мои бредни и истерики. Мы сохранили с ним дружбу, пройдя через годы – признательность и уважение мои к нему  велики и поныне.