Текст книги "Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)"

Автор книги: Михаил Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 24 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

4. Четвертый вид страха – бессознательный. Он переживается людьми. От природных или общественных катаклизмов также независимо от расстояния, если душа человека не пребывает в полном покое. По своей сути – это первый из описанных вид страха.

Так как душа беспрестанно "омывает" тело, а в духе едино все чувство голода у человека возникает в основном из-за оголенности некоторых участков физического тела.

Однажды в городе я встретил Николая Григорьевича Оноприенко -моего тренера по спортивной гимнастике, когда я учился еще в школе. Он также тренировал ребят в ДЮСШ и пригласил меня ходить к ним на батут. Первые 2 тренировки прошли у меня без приключений с полным удовлетворением. Жизнь вне зала шла ровно вверх и несмотря на то, что каждый день заваливал меня новизной и информацией, срывов не было. Понятно, что до многих воспитанников Николая Григорьевича мне было далеко, но я не падал духом. Они, кого я спрашивал, не скупились делиться со мной опытом. Однако, когда я пришел на тренировку с разомкнутым полем -пережил все "прелести" такого состояния. Предыдущая натянутость поля и чистота сознания автоматически очищала его от каждого выполненного элемента и заканчивая последний, я уже был готов к выполнению нового.

Сейчас же самоосознание тянулось. Зрительный образ выполняемого элемента подобно папье-маше пластиной накладываясь на одно из полушарий чаще всего левое тянулся за ним вслед за движением тела. Два-три элемента и приходилось напрягаться счищая с поля зрения эти образы и начиная концентрироваться на выполняемом упражнении, в то время как в норме выполняешь упражнения расслабленно, концентрируясь лишь в момент касания батута или при выполнении нового элемента. Тут же в голову начинали лезть совершенно другие мысли:а что если эти полевые пластины все слезут с моей головы и моя голова обнажится в воздухе какой-нибудь своей частью? Что от этого может быть? И может ли быть это вообще? Понятно, что все эти мысли я начинал усиленно отгонять, так как об этом я мог подумать и после, а сейчас важен был батут. Но если бы они совсем не несли элемента возможной реальности. И где была гарантия, что задумавшись над очередной или не успев переключить увязшее на отгоне мыслей внимание ты не придешь на батут на голову? Однако я напрягался изо всех сил. Если моя сущность – духовной природы, то голова от поля теоретически никак не могла освободиться. Мне было просто интересно узнать чем закончится все это, если я буду продолжать выполнять упражнения несмотря ни на что. Закончилось это тем, что я перестал управлять мышцами шеи. Они также начинали подчиняться мне лишь при обращении мной на них своего внимания. При толчке после очередного приземления голова, как безвольно, падала на грудь, я ее поднимал, изо всех сил концентрируясь на действии, которое продолжало развиваться. Оттолкнувшись от поднятия головы, внимание переключалось на свой имидж в глазах окружающих и импульс энергии шел туда. В конце концов меня остановил контакт моего сознания с сознаниями на меня смотрящих -для этого достаточно было одного сознания Николая Григорьевича, потому что так прыгать в этом зале было просто стыдно. Я это чувствовал. Мое тело стало облепляться сгустками отношения, которое я вызывал своими движениями.Мне так казалось. Я ведь еще пытался расслабляться. В конце концов я просто остановился, почувствовав свою несостоятельность.

Однажды я чувствовал себя достаточно уверенно. Внезапно я почувствовал, что мышцы опять перестают мне подчиняться. Опять голова стала падать мне на грудь, а я перестал контролировать тело так, как хотел. В первое мгновение я, привыкнув ощущать себя расслабленным, подумал, что это я чересчур расслабился. Начав напрягаться я, однако, понял в чем дело. Николай Григорьевич, смотревший до этого на меня и сидевший рядом с батутом на скамейке, теперь смотрел в другую сторону, а на моем поле в районе левой щиколотки вместе со мной прыгал огромный ком его отношения к моим "грязным" (не прямым) ногам, и в конечном счете ко мне, размыкая целостность моего поля и лишая меня возможности продолжать. Его отношение к "чистоте" -прямизне ног при выполняемом упражнении, понятно, было намного выше моего. Я сразу стал вспоминать почему я в свое время бросил гимнастику. Слыша, как он требует от своих воспитанников чистоты исполнения и сам расстраивается от их непослушания или их неспособности пока понять на себе что от них требуется, я вспоминал что меня больше всего ранили именно его жесткость требования и его расстраивания. Я сам начинал расстраиваться и теряться, если упражнение не получалось снова. Я чувствовал себя неудачником. Сейчас я понимал откуда у меня тогда возникало это чувство.

Весной во дворе ко мне подошли двое парней, один из которых был Олег Гундарев. Он был обо мне хорошего мнения и принес мне пачку журналов по бодибилдингу, поразив меня радушностью. Это была моя мечта. Если достичь Бога -значит достичь своей макушки, как говорила таблица из книги Д.Лилли "Центр циклона", бодибилдинг бы мне в этом помог. В любом случае прокачка всех групп мышц обещала мне убрать из психики болезненные ткани, в том числе рассосать подобные болезненно настроенные филиалы близких, так как эти ткани в первую очередь принадлежат моим тканям мозга, соединенным с моими мышцами, а не этим филиалам. Также я стал понимать проблемы мужчин, могущих заявить, что смогут убить человека, если это будет надо или жену, если она изменит. Эти люди также сглажены. Пока на моей психике находился маячок, отключающий мне чувства, я тоже спокойно чувствовал, что смогу убить человека, если мне будет нанесен непоправимый моральный ущерб с плевком в душу. Сейчас, когда бодибилдингом этот маячок затянулся, мне неуютно было вообще ставить перед собой такой вопрос.

Я шел домой и проходил мимо завода, куда отнес парню отшлифовать мне ножи. Но тут вдруг словно какая-то сила подняла мою голову вперед, подсоединившись сверху к моему существу как бы говоря: "На кой тебе эти ножи – оставь их ему". Несколько смяв мои чувства, желаемое. Не только ножей, но и тренировок с ними. Но эта сила обещала больше, и я, не став ей сопротивляться, пошел прямо. Дойдя до перекрестка, я перешел дорогу и мог бы пойти прямо дальше, но будучи расслабленным и доверившись этой силе управлять мной, вдруг повернул налево, перешел дорогу и пошел прямо, подумав, было свернуть на тротуар на этой стороне дороги. Я шел и думал, к чему бы это, и почему я сюда повернул. Неподалеку жила знакомая девушка, имеющая некоторую связь с высшими силами, и я подумал было, что может быть направление моего движения как-то связано с ней. Но что-то мне подсказывало, что ответ я получу на станции по обслуживанию жигулей, которая находилась за углом впереди на следующей улице. Когда я вызывал у себя в голове план района, в котором и мимо которого я шел, мои мысли притягивал образ этой станции. Внезапно повернув голову в сторону дороги, я увидел Павитринскую семерку, меня обгоняющую. Она свернула на следующей улице. Дойдя до угла, я увидел, как Павитрин садится в машину, сделав свои дела на станции. Весь ход моих мыслей стал мне проясняться. Когда я думал идти или не идти мне на завод, Павитрин выехал на эту трассу в самом ее начале и его общий настрой при выезде на прямую трассу распрямил и наполнил и его филиал у меня в голове теми же чувствами, оттолкнув все мои желания своим отношением. Хотя ножи были и моей мечтой, но однажды, буквально вскоре после моего заказа, ко мне пришел Слава и сказал, что хотел сделать ножи, но почти законченные заготовки без ручек приехал один его знакомый к мастеру и сказав, что он от Славы забрал их и исчез. Говоря, Слава как будто брал свои желания для рассказа из моей головы, сообщая мне тем самым откуда у меня возникло такое страстное желание сделать ножи, идя на компромисс с собой, так как общаться с парнем, который мне их делал, после нашего прежнего недопонимания друг друга мне не хотелось. К тому же я чувствовал, что ножи, их, так сказать публичное изготовление, создаст неправильный ход мыслей моих знакомых в мой адрес, повышая общий уровень тревожности. Меня опять как будто во всем этом не было. Моего эго.

Сейчас я начал понимать почему так тяжело мне было проходить этот участок своего существа. Потому что мое существо здесь отсутствовало. То видение взгляда Павитрина, состоящее из двух колен говорило о том, что он своим сознанием полностью прошел самого себя, свою психику, а то есть и свое существо, и все оно у него состоит из двух колен -старой и новой его частей. Новая часть поднималась над старой. Мое же существо не имело и одной своей полной части, несшей бы мою индивидуальность во всей полноте. Тем не менее больше половины моего существа состояло из физической и духовной плоти Павитрина. Поднимаясь по ней, по ее беззащитным местам, обезличенный, я сам становился им подобным и просто не мог сопротивляться эманациям, идущим от них. Я становился ими. А как я мог причинить себе вред? Все мои не только негативные и отрицательные мысли растворялись в этих местах моего существа. И во время очередного позыва я должен был убивать в себе человеческое, чтобы туда не идти, так как там с человеком общались не во время общения, а после.

Если летом прошлого года я стал понимать почему "как перед битвой, решительной битвой" стоял "у каждого перекрестка" Эдмунд Шклярский, то сейчас я стал понимать его еще глубже.Также как и почему его "имя -стершийся иероглиф".

Это отсутствие и присутствие своего существа я пронаблюдал на двух своих кошках -сиамской и сибирской. Когда они сидят рядом – это чудо контрастности духовной и физической природы. Все эго сибирской кошки сконцентрировано в ее взгляде, аура же ее дышит открытостью. Дышит душой. У сиамки же во взгляде как будто бездонность. В него проваливаешься. Аура ее -прозрачное и чистое поле. Если сибирская кошка цельна лишь для ума материалиста, то сиамка просто монолитна. Это отворачивает от последних людей, которые их не понимают и боятся их, чувствуя страх и собственную неспособность дать им свое постоянство положительного отношения. Как сказала одна девушка:"Они сильно умные". Они действительные умные, но не тем умом, которого так боятся люди, а своей чувствительностью. То, что обычная кошка может от нерадивого хозяина принять на свой счет с азиатской кошкой не пройдет. Всю выпущенную в свой адрес энергию она вернет хозяину. Иначе она просто и не сможет сделать, так как отсутствие эго делает ее энергозависимой от содержания энергетики отношения к ней. Обычная кошка может быть и сломленной и поглотить какое-то количество несправедливого отношения к себе. Бесстрашие же азиатских кошек, также обусловленное отсутствием их эго сделает их долговременным мстителем, если свою вину перед ними не искупить. Она не пойдет против силы. Она осуществит свою месть, когда сила слаба или даже просто не сконцентрирована. Когда сиамка пришла в дом, первое время она меня немного раздражала теми интонациями, которые она вкладывала в свой голос. Два раза я не стал ее кормить несмотря на ее просьбы. Ее интонации стали настойчивей, и мы с ней чуть не стали в оппозицию. Однако я вовремя почувствовал лезвие бритвы, что еще чуть-чуть, и она начнет отдавать даваемое ей и загладил отношения.

Я обнаружил в себе талант. Если одному индийскому студенту из книги Войцеха Жукровского "Странствия с моим Гуру" потребовалось 2 года, чтобы крестьяне стали его понимать и послушав его сделали отвод для нечистот в другое место от питьевой воды, то чтобы меня стала просто понимать матушка мне потребовалось только полтора. Но, как я понял впоследствие, я спешил с этим выводом.

Если в прошлом году при общении ради общения я чувствовал, что из-за отдачи информации, различной по времени и духовному качеству перекручивается все мое существо, то сейчас после длительного сидения за компьютером я почувствовал растворение себя в окружающем меня поле. Я был только впереди своего существа, а задняя его часть не переставая оставаться монолитной с первой была безграничной и бесформенной. При этом я чувствовал реальную близость возможности ухода, ухода временного, хотя понятие времени сейчас отсутствовало, но тело для этого было не готово. Дело, которое было еще не доделано – было одной причиной. Но можно было "уйти", например, на ночь или просто попутешествовать. Но "телу не додали любви". Как же сейчас ее дополучить, в таком состоянии, если в более простых состояниях я этого сделать не мог, я не знал. Я чувствовал, что я смог бы это сделать, если бы рядом была женщина, с которой я мог бы общаться как с собой. Но такой не было. Как совместить свои потребности с реалиями жизни -ответа я не находил и опять доверился обстоятельствам. После работы я встал, "ощупал себя" и пока дошел до дома освоил все свои настоящие физические и психические параметры. Понятно, что создайся в любой момент экстремальная ситуация, из нее я бы вышел достаточно спокойно в любом случае, как показало конечное освоение себя.

Аналогичная, как с близкими, синхронность желаний в физиологических потребностях, независимо от их направленности наблюдалась у меня даже с моей кошкой. И, я думаю, не только у меня.

Попытки понять "я" людей "плавающим" мышлением:

С людьми, чье "я" выглядит вихляющимся, или они сами себя ведут так, что выглядят так, старайтесь не общаться. Это люди, которые на энергетику, даваемую им, обращают большее внимание, чем на то, что они дают сами. Если вас не связывают деловые отношения, лучше оставьте эти отношения в покое, чем раньше, тем лучше. Дружеские отношения с ними поддерживать трудно, так как они зациклены на собственной непогрешимости, даже делая откровенные несправедливости. Стремитесь общаться с людьми спокойными, ровными, у которых на лице помимо доброты присутствуют элементы красоты. Это должна быть спокойная и добрая красота. Люди, с некрасивыми лицами, как правило, несут боль. Отсутствие на лице красоты как раз и объясняется тем, что они растеряли свои человеческие качества. Точно также красивый спешащий человек, как правило, также зациклен на своем "я".

Приехал домой я в 5 часов вечера, поел и сразу побежал к Андрею Байгорову. Я чувствовал себя освобожденным. Печатая у него, я думал идти мне в гости к одной девушке или идти домой. Здравый смысл подсказывал идти домой. В это время Андрей вздохнул. Через мгновение вместе с ним вздохнул я. Отступавшая от головы точка, соприкасающаяся с полевым филиалом Андрея на моем поле головы, ставшая каким-то физиологическим центром, была проводником в мое тело этого вздоха Андрея. Меня охватил было ужас. Эта несвобода опять рисовала в сознании годы освобождения. Я опять начал было раскаиваться.

Если больной "застывает" в выражении лица -значит его "пробивают", и он вас сейчас не только не понимает -даже не слышит.

5 августа.

Спонтанно начатый день дал ответ на вопрос почему зимой прошлого года и сейчас иногда я никак не мог встать рано, даже если рано ложился. Сознание человека подсознательно отождествляется с циферблатом часов и с движением Солнца по небу. В то время как Солнце приближается к зениту и сознание подсознательно следует его пути -поднимается к своей макушке, происходит самый прямой путь от ног человека до макушки и сознанием до Солнца, что "протягивает" энергию сквозь человека. В это время его пронизывает по кратчайшему пути самая чистая энергия, в это время у него самая большая работоспособность – я пошел на компьютер, хотя хотел до обеда отдыхать, так же как 10 минут назад чувствовал, что мои проблемы еще далеко не разрешены -перетренировался, хотя их разрешение и продвигается. Это время – с 10 -11 до часа-двух -время приближения сознания к своему апогею, а Солнца, как и часов, к своему зениту, психически больной перестает себя чувствовать больным, если не углублен в свою болезнь, у него, как и у любого человека -время самой большой дармовой работоспособности, особенно головой. В это время, если вам нужна ваша голова -расслабьтесь, не ссорьтесь ни с кем, не говорите никому резкости, настройтесь на покой и позвольте делу выполняться вашими руками и вашей головой.

Вечером, идя на батут, я проходил по двору мимо скамейки, на которой сидели т. Вера Соловьева, Саша Сондарь и две женщины, имени которых не знаю. Я повернул голову в их сторону, поздоровался. Саша при этом как -то даже привстал. Отводить глаза не хотелось, так как при этом у меня оставалось чувство, будто я отвожу от них себя -свою сущность, обманывая их. Тем не менее, иначе делать было нечего. Я отвел глаза на свой путь и вдруг почувствовал, что энергетический столб моей сущности во мне не прервался, а продолжает возвышаться надо мной, над моей головой, занимая ее во весь ее внутренний диаметр, касаясь в том числе и точки на виске правого полушария, точки, где я чувствовал себя собой. Теперь отворот головы не нес чувство обмана людей. Я чувствовал, что и отведя голову, я остаюсь и для них. Я не сомневался, что произошел пробив моей энергетикой моей оси тела от ног до головы и выше. Верхушка столба уходила куда-то вверх, и если в глубины или высоты Вселенной -я этому был бы очень рад -лишь бы не в сторону дачи гуманиста.

На батуте пришлось напрягать мышцы. Плоть стала тяжелой и тело уже не летало по воле мысли.

Позанимавшись после обеда, я читал-ждал прихода времени идти на батут. В зал тянуло, внутри меня рождались видения, как парни сейчас там занимаются, от чего я чуть не соскакивал туда бежать. Но вдруг подпрыгнул и взглянув на часы, понял, что вовремя. В одну минуту я оделся, но в самый последний момент обнаружил, что не могу найти свое инвалидное удостоверение. Ехать надо было сегодня на трех автобусах -после зала к Андрею Байгорову, а потом домой – это 2.400 рублей. С поисками удостоверения я прокопался полчаса, так его и не нашел и когда пришел в зал, Володя Балагуров -Владимир Николаевич-тренер, с кем мы занимались в детстве у Николая Григорьевича, готовил зал к закрытию. Мне ключи он не мог оставить -для начальников школы я был посторонним лицом, а тетя Нина еще не пришла. Она не пришла совсем, и я поехав было к Андрею, повернул и пошел домой. Выбор пути проходил в сомнениях. Я и чувствовал необходимость ехать к Андрею -завтра было воскресение– он не работал, с утра в понедельник я хотел отдать в общество инвалидов свои распечатки, и идти пешком в другой конец города, а оттуда после назад домой, так как денег у меня не было, мне не хотелось. Эти сомнения поворачивали меня домой все более, в то время как мое сознание все более поднималось над ними и моей головой совершенно просветляясь и обретая мои самоощущения, настолько, что я отбросил чувство долга и пошел домой сознательно. В этот момент я увидел, что состою из двух частей – моего физического тела, буквой "г" верхней палочкой в обратную сторону зависающей над собственно моим сознанием или духовной сущностью, живым шнуром откуда-то снизу, может быть от солнечного сплетения доходящей до этой самой верхней палочки. Поместив свое сознание на верх этого шнура, я почувствовал его полную человеческую полноценность. Я как бы взял себя в руки. То что это действительно я сомневаться не приходилось, так как то, что было подо мной мне полностью подчинялось, обеспечивало мне все мои психические и физические реакции, в то время как этот второй физическо-психический конгломерат, теперь остающийся в моей памяти-голове и теле справа был для меня тяжел и неуклюж, также как я не знал на что он способен в физическом плане, и как мне в нем себя вести в плане психическом. Эта же моя сущность была так легка -буквально пушинкой по сравнению с этим конгломератом, что немудрено, что ее я не мог различить в нем, так как она составляла только его одну часть. Осознав эту свою сущность и вспомнив как я соскочил бежать в зал, как родилась эта мысль, я понял, что это на сахасрару -верхнюю чакру – этой сущности пришла мысль Володи Балагурова, который в этот момент вспомнил обо мне. Наверное, я ошибался.

Каждый год в начале августа меня неудержимо тянуло на рыбалку на то самое место, где в 88 году мы с Наташей поймали 8 щук. Приехав на рыбалку, я увидел как затягивается мое поле на голове. Я стал думать полем над правым полушарием. Что значит цельность мышечного каркаса, затянувшая мне дыры на психике. Но осознание и переживание этого еще не несло полного избавления от проблем. Первое, что необходимо было сделать -это поесть. Я поел до полного насыщения. Однако во время еды у меня опять зазияла черная пропасть между частями тела, исчезнувшая к концу еды. Немного времени, и я опять немного захотел есть. Я не мог понять -я ли этого хочу есть, надо ли это делать, или это тянет из меня и мне стоит подождать, отключиться от этого мимолетного чувства я про него забуду? Вскоре пришел ответ. Я почувствовал солнечные лучи на своей коже. Мой организм был изолирован от внешнего мира, пока мои движения и психическая деятельность его не раскрыли и не слили мои чувства с внешним миром. Я стал чувствовать как взамообмен своей энергетики с энергетикой окружающей среды, так и теперь собственную необходимость в первой посредством питания. Я нырнул, и вода мне показала, что это так. Я вышел из того полевого каркаса, защищавшего меня от вредного воздействия внешнего мира и опять попал в него. Теперь я понял почему над правым полушарием часто с интонациями внушения авторитетно появлялись слова:"Ты дурак". Над правым полушарии, захватывая и его, диском выделилось лицо Павитрина думающего: "А кто узнает, что я на него влиял".

Прокачивая вашу мускулатуру с филиалом вашего глубокого эконома вы тем самым замыкаете ее филиал на вас в отдельную психо-мускульную систему. Скорей всего она на вас проявится также, как она проявлялась на мне -от маячка на правом полушарии (в зависимости от расположения доминантного очага) до ноги -полевое кольцо, выделяющее из остального тела живую плоть, живущую жизнью отдельно от вашей. Удовольствие это ощущать, как говорил Кеша В. – ниже среднего. Тем более, что целенаправленные и систематические тренировки оживляют вашу чувственную сферу и эту чужую плоть, тоже оживившуюся, вы ощущаете вашими пробудившимися чувствами. Тем не менее, вам переживать и расстраиваться не следует. Эта плоть -хоть и ваша часть – еще не вы сами, а сделать ее вами -дело времени.

Меня поразило обращение к Учителю за помощью. В своих ментальных разборках я зашел в тупик и уже не знал что делать. Все вокруг было новым и внутри меня и вне, благодаря моим пробудившимся чувствам, и теперь я не знал что дальше мне делать -писать все о Павитрине открыто или идти восстанавливать отношения. Я полностью расслабился, хотя до по потери духа было еще далеко -просто очень устал и как-то спонтанно задал Учителю вопрос:"Учитель, что мне делать?" То, что произошло, меня поразило так, как только это можно было сделать. Внезапно мое существо развернулось на мне словно на своей оси -оказалось оно -мое сознание было смещено в правый верхний угол моего существа -на вторую -правую ось моей энергетики, где прижигалось Божественным снисхождением самого великого гуманиста в мире. Развернувшись на мне, хотя я сам телом не менял позы, оно село точно на мою голову, и я почувствовал ток ветра сквозь мое тело, оживляющего мне его. Физически после столь долгого нахождения сознания не на своем месте, откуда оно было стянуто, я чувствовал себя приходящим к себе домой. От бывшего смещенным сознания и оставшегося некоторого выроста в правую сторону головы, равновесие вместе с сознанием, встающие на место, освобождали меня от постоянной тяги и перевешивания вправо. На место самоощущения пришли покой, четкость мышления и умиротворение, дав мне понять каким должен быть внутренний мир у йога, если я хочу им быть. Ничто не мешало мне поворачивать глаза вправо. Даже о Павитрине я начал думать миролюбиво, с удивлением открывая, что духовная свобода возможна с проявлением к нему человеческих чувств. Это открытие меня поразило до глубины души. Меня жгло только когда мое сознание затягивалось в филиал Павитрина на мне сквозь пробоину на биссектрисе свода правого полушария, оно попадало в эту надстройку и там постоянно подвергалось Божественному "снисхождению". На своем же месте -в центре – оно было неуязвимо и свободно. Через некоторое время мое прислушивание к тому что же произойдет за тонкой пленкой, возникшей на месте пробива было удовлетворено. Я почувствовал, нечто вроде глухого удара об эту тонкую пленку -нечто вроде чертыхания, который и которое принесли мне удовольствие. Я был уверен, что это отделение моего существа от филиала Павитрина и есть то самое закрытие, о котором говорил Валя и которое агрессору возвращает энергетический хвост, который бъет как говорил в свое время Вадим больно, но интересно. Я не сомневался, что этот самый глухой удар о мою пленку и есть проявление этого самого интересного.

Ну, хорошо, психический негатив, но ведь если это наносное -его можно ведь счистить своим вниманием. Но он не счищался, оставляя меня в неразрешимых проблемах, как умственных, так и механических -не подтверждались ни мои логические выкладки и от него никуда нельзя было скрыться.

6 августа утром над головой возникла "голова" супраментала или ощущение ее присутствия -плотность, которую не было видно – чувствовал тяжи, идущие от этой плотности к моей грудной чакре. Прошло уже столько времени и опять ничего не менялось. Вроде все упражнения и мои разработки пошли насмарку, если шизофрения -это не шизофрения, а сознательное издевательство одного обывателя с рассчетом что-то для себя извлечь или не дать сделать. Едва я впал было в отчаяние, как мое настроение само переменилось. Со стороны правого бока возникло видение прошлого года этой части моего тела от места нахождения моего сознания тогда по отношению к филиалу обывателя. Сейчас я мог как сравнить свой путь и достижения прошлого года с настоящими, так и обдумать все прошлогоднее, что осталось у меня одними видениями на неосознанно понятийном уровне. Сейчас одно их обдумывание несло удовлетворение, так как мышление чужое прошлогоднее в моем теле делало моим. Стал замечать, что вместе с растущей мускульной массой у меня стала накапливаться собственная сэксуальная энергия, что стало проявляться по утрам и чего все эти годы не было. Супраментальное сознание старательно успокаивало мне соответствующую область тела, чтобы я не тратился по пустякам, а концентрировался на самосовершенствовании. До этого я, если и хотел женщину, то больше умом или желанием, шедшим от ума, желанием для разрядки или переключения сознания. Сейчас же, как говорил супраментал я чувствовал "Гэ". Это в школе он объяснял мне: "Ведь если у тебя возникнет желание -ты ночью спустишь потихоньку в постельку и все на этом. Мне же надо -гэ-э". Он при этом широко разводил руками.

Слава Богу, что комплексы в общении исчезли, и хотя я не спешил вылить эту энергию наружу, я не чувствовал ее клаустрофобии во мне вследствие моих недавних комплексов. Позанимавшись и поев, я стал собираться на компьютер и перед выходом на улицу, сев на край дивана, стал думать обо всем, что сегодня волновало, как вдруг, мои глаза повернулись до упора вправо, не встретив сопротивления и не потеряв ясности восприятия. Эта "голова" или плотность над правым полушарием, ощущавшаяся и сейчас, оставалась присоединена ко мне, к моей грудной чакре тонкими тяжиками. Но она вся висела сверху и никак не мешала мне ни думать, ни жить под ней. Я понял, что мои упражнения по повороту глаз в правую сторону с использованием энергии идущей по правой стороне тела оборвали ее энергетические каналы, и теперь мое физическое тело все больше и больше обособляется и развивает свою автономность от моих двойников, которые исчезают. Энергетические агресии стали становиться все слабее, вызывая у меня лишь что-то вроде расплывающихся слабожгущих ощущений, на моей правой щеке и не доходя до моей души. Плоть -тоже много значит.

Я опять опоздал на гимнастику и сидел на скамейке около спортзала, ожидая тетю Нину. Читал книгу и думал. Едва я собрался было уходить, как голос из правого полушария сказал "подожди". Я послушно остался. Перед тем как идти на гимнастику я сел на диван и увидел над головой без сомнения чакру и с сомнением что мою. Она была желтой и напомнила мне осень 94 года, когда диск над головой летал к матушке, когда я собирал листья, чтобы закрыть ими клубнику.

Вскоре, когда надоело читать, началось самое интересное. Я стал думать правым полушарием логически информацией психоза 93 года. Разум скользил по психическим каналам рядом с головой и вроде и всего тела с правой их стороны, перерабатывая вся эту пока стационарно находившуюся информацию под мое мышление. Это было интересно и удивительно. Представьте, что вы рождаетесь заново во всех отношениях и обнаруживаете, что людей, которых вы знаете уже столько лет оказывается не знаете, так как их сознание жило в другом мире закрытом от вас и от вашего мышления, а воспринимали вы их только по внешним поступкам, которые часто диаметрально противоположны побуждениям. Это снова разочарования.

Я обнаружил, что Цоя, оказывается, я не знал в своем нормальном состоянии, так как пришел к нему во время стресса и воспринимал его только прямым восприятием. Это очищения угла правого полушария дало мне столько информации об окружающих людях, что у меня перехватило дыхание видя в каких проблемах они живут из-за таких ничтожных причин.

Один знакомый мальчик поражал меня своими побуждениями помешать в игре товарищам, играющим против него, своим замечанием их недостатков. Я знал его много лет, и он со мной был открытым и отзывчивым и этот взгляд на него в новом качестве заставил меня посмотреть на него пристальней. Едва я начинал настраиваться против него внутри себя, как он он вдруг опять становился по отношениям к друзьям таким, каким я его знал раньше. Я заметил, что негатив он выражает углом правого глаза, щуря его, а не всем лицом. Я присмотрелся к его правому глазу, и когда он выразил очередной свой негатив, увидел вертикально стоящую структуру, подобную моему маячку над моим правым полушарием. Мне стало не по себе.

Другой мальчик поражал меня своей жестокостью -отсутствием грани дозволенного, если в игре ему нечаянно причиняли боль. И характер у него был резким. Я знал, что дома его часто бъет отчим. Бъет несправедливо из-за собственного комплекса неполноценности в плане воспитания. Когда этот мальчик в разговоре говорил что-то резкое, я увидел тот психический канал, откуда снялись эти слова. Он срезал путь, делая его не по голове, а сквозь нее от правого полушария к левому, или наоборот -от виска к виску, словно сжимая сознанию полость не давая ему жить комфортно. Я дал им бодибилдинг.