Текст книги "Испытания любимого кота фюрера в Сибири"

Автор книги: Михаил Башкиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 30 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

Энтузиастки, борющиеся за чистоту озер и рек от Ангары до Рейна, от Байкала до Химзее, отважно ринулись в бой.

Благодаря этому и состоялся брак, названный местной прессой «Золотой мезальянс».

Под знаменательной фотографией богатого жениха и бедной невесты продолжал дремать Аристократ, сосредоточенный на внутридомовой акустике.

Внизу – по-прежнему тишина.

Наверху – шаги.

К встрече готовился не только немецкий кот, но и хозяйка.

8. Дефиле раздора

Члены Глобального Координационного Совета испытали легкий шок.

Компьютер, иллюстрируя французские пристрастия, вдруг, ни с того ни с сего, выдал на одиннадцать экранов гигантского муравьеда из Парижского зоопарка. Лохматое неполнозубое существо с безобразно вытянутыми губами не имело никаких родственных связей с проклятыми тварюгами.

Да и всеядные французы игнорировали блюда из муравьев.

Не успели фиолетовые функционеры возмутиться на несоответствие данного млекопитающего теме галльского петуха, как на экранах появилась блондинистая модель в купальном гарнитуре.

На самом интимном, в области бритого лобка, месте скалилась вышитая кисонька – последний писк моды.

– Леди и джентльмены, какие еще будут предложения?

– Может, организовать скандальный показ одежд, сшитых на тварюг?

– Точно: устроить какую-нибудь хитрую провокацию на подиуме!

– К примеру, часть кошек нарядить в национальные одежды курдов, а часть – в турецкие наряды.

– И конфликт на турецко-иракской границе обеспечен.

– Нет, разжигание боевых действий не в наших планах. Во-первых, не стоит соваться в политику, а во-вторых, на фоне любой, даже локальной, войны наши акции будут выглядеть неуместно и бледно.

– Вражда должна идти исключительно между человеком и тварюгами.

– Извините, но какое отношение турецкие курды имеют к Франции?

– Хватит политики. Может, переключимся с моды на кино?

– Кстати, возмутительно много художественных фильмов, где участвуют тварюги!

– Хорошо, что еще не додумались вручать мяукающим звездам Пальмовые ветви, Серебряных медведей, Золотых львов и Оскаров!

Компьютер дал впечатляющую нарезку из последних награждений перечисленных кинофорумов.

– Вау! Кинофестиваль на Лазурном берегу. Это же место, где можно нанести чувствительный урон французскому зазнайству!

– Предлагаю организовать мощную атаку тварюг на знаменитых актрис.

– В момент шествия по алой дорожке науськать разъяренных самцов на разодетых кумиров!

– Зверское нападение под объективами телекамер со всего мира!

– Особо красиво будет смотреться рассыпанный на ступенях жемчуг и потерянные бриллианты.

– Штурмовой отряд тварюг можно подготовить в течение месяца.

– Можно и без специальной подготовки. Набрать бездомных и гулящих и скинуть во время церемонии открытия на парашютах.

– Десант запаршивевших и обезумевших тварюг на Французскую Ривьеру имел бы колоссальный успех!

– Не хуже любого блокбастера!

– Миллионы тинейджеров, оболваненных киноиндустрией, возненавидят тварюг, посмевших обратить в бегство экранных идолов.

– Леди и джентльмены, зря беспокоитесь. Каннский фестиваль недавно закончился.

Компьютер в утешение дал шикарную панораму Лазурного берега, с перечнем грядущих курортных событий.

9. Оплаченный гнев

Аристократ по-прежнему дремал под «Золотым мезальянсом» напротив лифта.

В этажной акустике ничего не изменилось.

Внизу – тишина.

Наверху – шаги.

Может быть, сейчас хозяйка вспоминала, как экологические страсти обернулись любовью с первого взгляда.

Энтузиастки, борющиеся за чистоту озер и рек от Ангары до Рейна, от Байкала до Химзее, поспешили влиться в ряды протестующих.

Возле резиденции губернатора – толпа с плакатами.

Между взбудораженным народом и региональной цитаделью – хмурая цепь, скрывающая лица за мутными забралами шлемов.

А затеял экологическое сборище не кто иной, как золотой магнат.

Немецкая и русская подруги знать не знали, что волна митингов организована не ради спасения Байкала от нефтяной трубы.

Владелец рудников и приисков отличался умением использовать стечение обстоятельств для развития тяжелого, но перспективного бизнеса. И когда началась возня, касающаяся проекта нефтепровода, запланированного по северной кромке уникального водоема, ушлый предприниматель осознал важность момента. Прикрывшись лозунгами защиты Байкала, можно было получить умопомрачительные дивиденды. Магнат понял, что, исходя из географического положения, злосчастный проект имеет лишь одну реальную альтернативу: перенос трубы намного дальше на север. А это значило, что нефтепровод пройдет рядом с месторождением золота, на которое у магната имелась лицензия с длительным сроком. Прокладка магистрального трубопровода по труднодоступному горному ландшафту сулила прекрасные дороги, полную электрификацию и газификацию, дополнительную квалифицированную рабочую силу и многое, многое, многое другое.

Осталось только заставить власть предержащих изменить маршрут нефтепровода под благовидным предлогом: спасение озера Байкал от гипотетической техногенной катастрофы.

Упускать такой шанс магнат был не намерен и выделил из наличного капитала приличную сумму на проведение бурных митингов и крикливых пикетов. Судьбу нефтепровода решали заранее организованные истерические эмоции, а не разумные доводы о том, что труба – это не скважина, и при любой аварии задвижки автоматически перекроют доступ нефти в поврежденный отрезок.

Местная общественность, поднятая по экологической тревоге, начала осуществлять, сама того не ведая, хитроумный план щедрого бизнесмена. Но такое положение устраивало всех: нищие бюджетные организации получили возможность приобрести компьютеры и оргтехнику, студентов радовали бесплатной раздачей билетов в кино, пенсионерам вручали продуктовые наборы, а сейсмологи обзавелись современным оборудованием.

В общем, благодаря постоянной финансовой подпитке и научной дезинформации с пугающими апокалиптическими выводами, протестные настроения охватывали все большее количество людей.

Природоохранные митинги каждый день бушевали под губернаторскими окнами.

Но решение о переносе нефтепровода от Байкала все откладывалось и откладывалось.

Никто из чиновников не решался удорожать проект на десятки миллиардов из-за необоснованных страхов.

Тогда магнат захотел лично проверить, с какой страстью, истерикой и горячностью интеллектуальные массы, агрессивные пенсионеры и склонная к бунту молодежь оказывают давление на власти.

Замаскировавшись под рядового инженера с мизерной зарплатой, интриган отправился на очередную акцию протеста в сопровождении лишь начальника охраны, переодетого в младшего научного сотрудника.

Возле резиденции губернатора собралась возбужденная бездействием администрации толпа.

Молодые люди в черном скандировали рифмованные лозунги.

Тайный финансовый покровитель мирно стоял в первых рядах, переминаясь с ноги на ногу и держа над головой плакат, взывающий лично к Президенту Российской Федерации.

Начальник охраны помахивал транспарантом, обращенным к профильным чиновникам и депутатам Госдумы.

В это время к митингующим присоединились немецкая и русская подруги. Какой-то шустрый парень вручил активисткам экологического фронта по трехлитровой стеклянной банке, до краев заполненной разведенной тушью, имитирующей нефть. Закупоренные полиэтиленовыми крышками метательные сосуды были для надежности обмотаны скотчем. Парень объяснил, что по команде мегафона следует швырнуть тяжелую посудину в сторону цепи стражей порядка.

Вооруженные банками с черным наполнителем подруги выдвинулись ближе к линии атаки.

Боевая позиция героических девушек оказалась вблизи от псевдоинженера.

Магнат увлеченно наблюдал за отважными симпатичными особами.

Но решительно настроенные банкометательницы в ожидании сигнала к атаке не обращали внимания на окружающих, и вскоре мегафон, притаившийся в центре толпы, коротко рявкнул.

Германская аспирантка провела банкометание в лучших традициях революционных бомбистов.

Стекло разлетелось вдребезги в двух шагах от угрюмого оцепления, и черный наполнитель потек, расползаясь под ноги стражам порядка.

А вот русская экологиня сплоховала. Размахнулась, чтобы придать тяжелой банке нужное ускорение, но трехлитровый снаряд, выскользнув из потных рук, разбился прямо у ног соседа с плакатом.

Густо разведенная черная тушь художественно украсила дешевые ботинки, поношенные брюки и линялую куртку псевдоинженера.

Промахнувшаяся героиня, с испуга и досады, предложила уделанному тушью незнакомцу посильную стиральную помощь.

Магнат без промедления согласился.

Начальник охраны, почти не задетый неудачным банкометанием, сориентировался быстрее всех и поймал такси.

Подруги устроились на заднем сиденье рядом с пострадавшим.

Доехали без проблем, не считая трех испорченных напрочь носовых платков и ворчания шофера о чехле, которому потребуется неминуемая стирка.

Начальник охраны успокоил водителя, пообещав тройную оплату.

А уляпанный тушью псевдоинженер не сводил глаз с виновницы происшествия, бойко изъяснявшейся по-русски и по-немецки и всю дорогу старательно пытавшейся оттереть пятна с одежды своей невольной жертвы.

Мюнхенская аспирантка, закончившая университет по специальности «психология», конечно, заметила, что у подруги наметилась серьезная любовная связь.

Когда машина подъехала к дому, начальник охраны и аспирантка без предварительного сговора решили оставить потенциальных влюбленных одних.

Пара, соединенная черной тушью, вошла в подъезд.

Германская подданная отправилась в отель.

Начальник охраны занял пост между четвертым и пятым этажом.

Хлопнула дверь, сообщая всему подъезду, что впервые в однокомнатной квартире скромной девушки появился влюбленный мужчина.

Кажется, это надолго?

Начальник охраны глянул на командирские часы: на стекле циферблата засохла миниатюрная черная клякса.

Может быть, наконец шеф обретет семейную гавань?

Начальник охраны поскреб ногтем тушь, имитирующую нефть.

Банкометательница метила в стража поряда, а попала в завидного жениха.

Начальник охраны вынул из нагрудного кармана мобильник и вызвал кортеж для хозяина.

Машинам было велено затаиться на соседней улице.

Начальник охраны, чтобы скоротать время, подключился к Интернету и стал отслеживать последние новости о еще не закончившемся митинге.

А дезертировавшие с экологического фронта влюбленные продолжали незапланированное свидание.

Пока очарованный пострадавший умывался, вскипел чайник.

Девушка, переодевшись в лучшее платье, накрыла стол, рассеянно заглядывая в полупустой холодильник.

Сидя в тесной опрятной кухоньке, псевдоинженер, не замечая скудости угощения, покорно уминал клубничное варенье.

И молчал, молчал, молчал.

Обмена взглядами хватало вполне.

Простые слова могли только испортить момент истины для обоих.

Наконец псевдоинженер, не раскрывая своего инкогнито, взял да и объяснился в любви.

Скромная девушка, не подозревающая о золотых рудниках и приисках, не медля, ответила встречным признанием.

Но тут звонок в дверь прервал робкий поцелуй магната.

Через минуту начальник охраны сообщил ошалевшему от счастья хозяину и будущей хозяйке сенсационную новость.

Президент Российской Федерации лично вмешался в проект магистрального нефтепровода Западная Сибирь – Дальний Восток и волевым решением перенес трубу от озера Байкал дальше на север.

Значит, будут прокладывать дороги, будут ставить опоры для электролиний, будут строить жилье и привлекать новую рабочую силу. Все это наверняка поможет более эффективному освоению золотоносного района.

Удачливый бизнесмен получил, что хотел.

А в придачу еще и жену, которая вступила в брак по любви, не ведая ни о рудниках, ни о приисках, ни о финансах.

10. Операция «Голубой бриз»

Члены Глобального Координационного Совета отличались изощренностью ума и дерзостью мысли, по крайней мере, в разработке антикошачьих вариантов.

Возникшая на одиннадцати экранах панорама Французской Ривьеры, снятая с высоты птичьего полета, и анонс грядущих курортных мероприятий, распланированных до конца сезона, помогли отыскать приемлемое решение.

– Леди и джентльмены, оставим кино в покое.

– Наверняка на Лазурном берегу найдется более подходящее действо для впечатляющей дискредитации тварюг.

– Соревнование воздушных шаров?

– Лучше используем в наших целях ежегодный гей-парад.

– Отличная идея. Получается концептуальное продолжение! Операция «Неравный брак» рассорит мяукающий контингент с женщинами, предпочитающими традиционные связи, а это мероприятие стравит злобных тварюг с мужским сексуальным меньшинством.

– Это меньшинство своей активностью превзойдет любое большинство!

– Устроим кровавое нападение на мирное шествие силами когтистой роты, а можно и батальона!

– За обиженных геев, разумеется, вступятся лесбиянки.

– Кстати, придурки, сменившие пол, тоже подключатся к защите хорошеньких и славненьких, атакованных разнузданными тварюгами.

– Назовем операцию – «Голубой бриз»!

– Ставьте на голосование.

Компьютер аранжировал единодушное решение симфоническим фрагментом из опусов гениального композитора, вдохновлявшегося не изысканными музами, а вульгарными мужиками.

– Думаю, нашим специалистам удастся выработать в хвостатых тварях ненависть к определенным феромонам.

– Орава перевозбужденных тварюг, врывающихся в полуобнаженные ряды перевозбужденных и экзальтированных геев, – это прекрасное зрелище.

– Тем более что прямая трансляция парада идет обычно на все страны мира.

– Надо, чтобы от кошачьих ласк пострадало как можно больше соблазнительных задниц, и желательно самых известных.

– Значит, придется составлять картотеку и намечать первоочередных жертв для острых коготочков и безжалостных клыков.

– Вот будет здорово, если после операции «Голубой бриз» самые тиражные и престижные таблоиды дадут на первых полосах не физиономии знаменитых потерпевших, а исцарапанные ляжки!

– Хорошо бы какой-нибудь культовый анус изуродовать до неузнаваемости.

– Подобное зверство навсегда вобьет клин между тварюгами и секс-меньшинствами!

– Вопрос: как сделать, чтобы агрессоры кидались не на кого попало, а именно на заранее намеченных выдающихся личностей?

– Да, лазерные целеуказатели здесь не помогут.

– Леди и джентльмены, битва на Лазурном берегу потребует детальной тактической разработки.

Компьютер выдал в качестве иллюстрации схему побоища на Чудском озере, где рыцарская «свинья» была заколота и утоплена русской хитростью и богатырской отвагой. Все решил удар засадного полка.

11. Канун перемен

Аристократ, распластавшийся на вощеном паркете, осторожно повернулся на спину, демонстрируя свадебной фотографии холеный живот.

Новобрачные застыли в счастливом экстазе, только что обменявшись массивными кольцами, сделанными из россыпного золота собственных рудников и приисков.

Мать невесты оказалась права: терпение дочери, сохраненная невинность и долгожданная любовь стали залогом крепкой семейной жизни.

Верная, надежная, достойная жена.

Респектабельный муж, для которого не существовало мелких интрижек на стороне, а также сомнительных развлечений и экстремальных видов отдыха.

Магнат расслаблялся и восстанавливался исключительно в домашних условиях, так как получил от судьбы весьма наглядный урок, и не один.

В течение года потерял и мать, и отца. Не помогли ни дорогостоящие операции, ни столичные консультанты, ни заграничные клиники.

А в следующее лето умерла та, которую любил, несмотря на безнадежную и очевидную безответность чувства. Да, первая любовь вышла замуж за полного дурака, родила пару таких же дураков и скончалась по-дурацки от дурацкой болезни, но все равно навсегда осталась первой и неповторимой.

Магнат взял за основу основополагающий принцип: безмерно ценить то, что не купишь ни за какие деньги: настоящую любовь и крепкое здоровье.

Посещая могилы близких и любимой, в одиночном сопровождении начальника охраны, магнат возлагал роскошные цветы к мраморным надгробьям и в минуты скорбного молчания в очередной раз убеждался в правильности выбранной жизненной позиции.

Начальник охраны, опытный боец, которому в ржавой проволоке сгнивших венков мерещилась растяжка от гранат, а в неровностях дерна – мины, как-то сказал, что смерть – лучший учитель.

Суженая, не нуждающаяся в проверке искренности чувств, устроила одинокого, почти разуверившегося в личном счастье бизнесмена.

Магнат, в свою очередь, не собирался мимолетными связями рушить наконец обретенное семейное благополучие.

Эколог поневоле и добровольная экологиня не ошиблись, когда обменялись кольцами.

Супруги четко сохраняли баланс интересов и привычек.

Таежные чертоги не знали ни мелких дрязг, ни пустячных размолвок, ни тем более грандиозных скандалов.

Лишь одно неприятное обстоятельство портило идиллию. У супруги на шестом месяце беременности случился необъяснимый выкидыш. Поэтому повторное зачатие откладывалось на неопределенный срок.

Впрочем, это не сильно напрягало магната: в крайнем случае для получения наследника существует много современных и эффективных способов, не исключая и суррогатного плодоносителя.

Совпали муж и жена и в отношении здорового питания.

Шеф-повара особняка снабжали продуктами с местных проверенных фермерских угодий, где не применялось никакой химии, а тем более – геномодифицированной сверхурожайной дряни.

Разумеется, немецкий кот, появившийся вскоре в новой усадьбе, вписался в программу крепкой семьи.

Когда элитный тевтонец прибыл на заснеженные берега Ангары, то сибирская дама подивилась замысловатым немецко-русским сплетениям, которые упорно повторялись, начиная с советских времен.

Майор-особист на службе за границей. Дочка, рожденная в Восточной Германии. Маленькая карандашная свастика на лбу вождя мирового пролетариата. Изгнание в Сибирь. Гибель особиста от дедовщины, с которой боролся. Немецкий язык, передаваемый из поколения в поколение как единственная реликвия, имеющая настоящую ценность. Международная организация, радеющая за чистоту пресных вод. Мониторинг Байкала. Мюнхенская подруга, удивлявшаяся, почему по Иркутску не ходят медведи, а в окна не заглядывают лоси. Митинг против нефтяной трубы. По невероятному, но совершенно логичному сцеплению всех этих обстоятельств будущий доктор психологии, университетский профессор из Германии устроила сибирской подруге самый выгодный брак – и к тому же по любви, а не по холодному расчету.

А потомок любимого кота фюрера дополнил картину долгих немецко-русских отношений в отдельно взятой семье.

Еще до обретения супругами элитного тевтонца произошло знаковое событие. Теща при содействии зятя осуществила заветную мечту и отбыла в Германию на постоянное место жительства, в городок, возле которого родилась. Круг судьбы замкнулся. Теща вернулась из русского ада в немецкий рай.

Так что Аристократу не довелось пересечься с дочкой майора-особиста.

Позже, когда в особняке появился элитный тевтонец, начальник охраны ляпнул про удачную рокировку: русская баба укатила в Европу, а немецкий кот прикатил в Сибирь.

Магнат улыбнулся неуклюжей шутке, в которой была доля правда.

В особняке сложился гармоничный равносторонний треугольник.

Любимая жена, верный муж, обожаемый кот.

Аристократ упорно держался в рамках приличия, не забывая по утрам и вечерам функционировать в качестве объекта для нерастраченных ласк и щедрой нежности хозяев.

Сибирская дама, поглощенная заботой о стареющей коже, лишнем весе, внезапных морщинах, секущихся волосах и озабоченная грядущими планетарными катаклизмами, общалась с ненавязчивым котом исключительно в традиционные часы: после сна и перед сном.

Магнат баловал оранжевоглазого умника чуть больше, особенно при встрече у лифта и по выходным – в кабинете.

И казалось, никакая посторонняя сила не способна разрушить столь гармоничное построение. Казалось…

Аристократ, перестав нежиться на вощеном паркете, насторожил уши.

В кабинете на втором этаже вновь пробили куранты, предвещая недобрые вести.

Хозяин запаздывал с возвращением.

Тевтонец подошел вплотную к сомкнутым неподвижным створкам шахты лифта.

Стальные тросы издали слабый вибрирующий звук.

Из гаража повеяло застарелыми автомобильными запахами.

Аристократ вернулся на пригретое место.

Интуиция пыталась обозначить невнятные страхи о чем-то плохом, как-то связанном с затянувшимся ожиданием.

Аристократ за все три года, проведенные на ограниченной территории незыблемого счастья, ни разу не испытал даже намека на разлад.

Но сегодня тевтонцу мешали странные предчувствия.

Беспрерывная шагистика наверху, в спальных апартаментах, тревожила кота не меньше, чем опоздание хозяина.

Из подземного гаража по-прежнему не доносилось ни звука.

Лишь стальные тросы пустого лифта выводили почти неуловимую струнную мелодию.

Неживые обертоны не задевали охотничьи, унаследованные от диких предков, инстинкты.

Аристократ уткнул морду в передние лапы.

Ожидание затягивалось и затягивалось.

В спальных апартаментах сибирская дама безуспешно пыталась добиться хоть мгновение связи: мобильник супруга упорно не откликался, как и мобильник начальника охраны.

Антикварные куранты, отсчитывавшие когда-то последние часы царизма, Гражданской войны, нэпа, перестройки, Советского Союза и власти олигархов, предупредили немецкого кота о наступающих роковых переменах.

Что-то должно было измениться в личной судьбе Аристократа. И в участи остального кошачьего миллиарда.

12. Сексуальная разборчивость

Глобальный Координационный Совет упорно доводил операцию «Голубой бриз» до полной кондиции.

– Леди и джентльмены, предложение метить прямо на параде самые прославленные задницы вполне реально, хотя и требует чисто технического обеспечения.

– Какие проблемы? Настоять специальный раствор на гениталиях тварюг периода течки!

– Вопрос: кто будет разбрызгивать экстракт, приводящий возбужденных самцов к агрессии?

– Наверняка в наших низовых структурах отыщется с десяток любителей отдаваться мужчинам.

– «Голубые» среди фиолетовых – тихий ужас!

– Какая разница, кто как удовлетворяется – лишь бы были преданы нашему делу!

– Внедрим агентов в соответствующее сообщество, а на параде вручим каждому по литровой клизме.

– Верно, верно! Клизма в руках на этом сборище не вызовет никакого подозрения.

– Лазутчики точечно пометят нужных субъектов, а ошалевшие тварюги бросятся на цели не хуже переносных зенитных комплексов.

– Осталось придумать, как доставить когтистых диверсантов на Лазурный берег, и лучше всего – совершенно легально.

– Нет ничего проще – надо просто в канун гей-парада организовать неподалеку открытие всемирной, извините за мерзкое слово, кошачьей выставки. Разумеется, по нашей инициативе.

Компьютер, то ли зля, то ли раззадоривая, выдал на одиннадцать экранов череду породистых чемпионов.

– Леди и джентльмены, выставка – отличное прикрытие, но вступление в контакт с этими ненормальными любителями и любительницами потребует нервов.

– Зато прекрасно растворим среди массы претендентов на медали спецотряд тварюг.

– Для выставки арендуем отель, мимо которого пройдет «голубой» маршрут. Желательно весь первый этаж.

– Бешеное войско должно атаковать голозадое шествие с фланга одновременно из всех окон и дверей.

– Можно на всякий случай отвлечь местную полицию какой-нибудь заварушкой в другом конце города.

– Пусть средства массовой информации потом разбираются, в чем причина воинствующего антагонизма между «голубым» сообществом и похотливыми тварюгами.

– В идеале надо сформировать в людях новую фобию. Чтобы не только участники парада возненавидели царапующих и кусачих! Чтобы все, все, все без исключения слои общества начали опасаться за свои драгоценные задницы!

– Надо учесть следующий момент. Вдруг тварюги вместо участников парада кинутся на самок, участвующих в мероприятии прикрытия?

– Правильное замечание.

– Значит, будем делать всемирный показ исключительно для представителей тварюг мужского пола.

– Представляю физиономии владельцев, когда их любимцы присоединятся к спецотряду и тоже кинутся на уличное шествие!

Компьютер смоделировал в объемной графике фрагмент боя.

Страстная тварюга кидается на демонстранта, размахивающего знаменем цвета радуги, символом всеохватной любви.

Острые когти отчаянно впиваются в обнаженные ляжки.

А древко знамени что есть силы дубасит по озверевшему самцу, ошибшемуся адресом.

13. Кукольная оргия

Аристократ вздрогнул.

Куранты вновь предупредили о грядущих переменах.

Аристократ поднялся и шагнул к сомкнутым плотно створкам.

Лифт по-прежнему находился в гараже.

Аристократ попятился назад.

Снизу ни звука и только наверху – шаги, шаги, шаги.

И вдруг издалека, сквозь стены и забор, – еле слышный гул знакомых моторов.

Аристократ повторно шагнул к лифту.

Залаяли радостно сторожевые псы.

Аристократ крутанулся на месте, разминая мускулы.

Лязгнули тяжелые ворота.

Хозяйка перестала метаться по спальне.

Во двор въехал кортеж, и командный голос прибывшего начальника охраны привычно зазвучал, утихомиривая собак.

Все предвещало вроде бы благополучный финал затянувшегося ожидания.

Сибирская дама и немецкий кот готовились к скорой встрече.

Заплаканная супруга решила не спускаться на первый этаж и кинулась в ванную комнату, чтобы выглядеть более-менее пристойно.

Аристократ не стал вылизывать хвост и подтачивать когти о плинтус, но уселся поближе к створкам.

На этот раз бензиновые миазмы, прорвавшиеся из гаража, не вызвали обычного раздражения.

На полную мощь заработала вентиляционная система.

Аристократ нетерпеливо мотнул головой.

Снизу громыхнуло, и лифт начал подъем.

Аристократ рассчитывал на искреннюю обоюдную радость и традиционный обмен ласками.

Но вместо хозяина, соскучившегося по тевтонцу, из лифта вывалилось пьяное чудище.

Аристократ все-таки успел опознать в шатающейся громадине, разящей алкоголем и какими-то чужими ароматами, хозяина.

Сибирский магнат бухнулся перед немецким котом на колени.

Аристократ замер в ожидании продолжения.

Хозяин чмокнул элитного тевтонца в нос и принялся исповедоваться.

Аристократ стоически перенес и не виданные ранее телодвижения, и не прекращающуюся ни на мгновение говорильню.

Тевтонец не понимал ни слова, но внимал интонации, которая звучала совсем непохоже на прежние монологи хозяина.

Золотой магнат рассказывал коту то, о чем никогда бы не рассказал ни одному человеку, даже самому близкому.

Встреча в офисе началась без опоздания. Бюрократ новой формации согласился и выпить, и закусить. Первый тост прозвучал из уст партийного эмиссара в честь сибирских бизнесменов как истинной опоры государства. Столичный щеголь восторгался тем, что сибиряки не покупают недвижимость за границей, не отправляют детей в европейские и американские колледжи, не заводят длинноногих и циничных любовниц и вообще при любом развитии событий никогда не эмигрируют из таежного далека. Конечно, магнат выпил за экономическую опору державы. Но тут московский политик заявил, что у золотого магната есть всего один путь для сохранения рудников и приисков, и это связано с немедленным вступлением в стройные ряды партии власти. Магнат сразу понял: на этот раз не отвертеться – и, махнув подряд пару рюмок водки, согласился пополнить региональное отделение. Столичный эмиссар напомнил шутливо, что потомок любимого кота фюрера автоматически принимается как неотъемлемая часть будущего партийного имиджа на ближайших выборах. А потом бюрократ сделал гнусное предложение, от которого невозможно было отказаться.

Хозяин замолчал, поднялся с колен и направился к стене, на которой блицевала свадебная фотография.

Аристократ отпрыгнул в сторону, освобождая путь.

Хозяин, замерев перед снимком, шептал что-то невразумительное.

Аристократ медленно перешел как можно ближе к выходу с площадки в коридор – и не ошибся.

Объявилась взлохмаченная супруга в расстегнутом халате и потребовала от загулявшего мужа правдивых объяснений.

Правду, истинную правду, магнат не сказал бы никогда и ни за что.

Разве можно признаться обожаемой и любимой женщине, что изменил ей вульгарно и подло, ради спасения бизнеса, изменил в особо извращенной форме, изменил не с пухлой блондинкой, не с рыжей стервой, не с темпераментной брюнеткой, а с надутой, то есть надувной импортной, дурой. Половой акт, инициированный бюрократом новой формации, происходил на длинном столе конференц-зала. Кукла последней модели, довольно поскрипывая искусственными телесами, охотно приняла троих фаллосоносителей. Начальнику охраны, не посмевшему оставить шефа в трудную минуту, достался глубокий с вибрирующим языком рот. Чиновнику, разумеется, предоставили вагину, запрограммированную на серию нарастающих ритмов. Ну, а магнату пришлось вставлять не совсем упругий пенис в узкий анус, издающий забавные электронные пукающие звуки. Главным условием беспрепятственного вступления в партию являлось обязательное синхронное окончание разнузданной групповухи. Магнат и начальник охраны умудрились приладиться к чужому темпу и зафиксировать одновременный тройной оргазм. Лишь кукла, получив коктейль из провинциально-столичной спермы, не испытала ничего…

Разве мог верный муж, не считающий сношение с надувной бабой даже мало-мальским подобием измены, выдать издерганной и нервной жене реальный образ столичного эмиссара, обожающего противоестественный секс?

Нет, в подобную эротическую чушь даже самая продвинутая в сексуальных тонкостях женщина никогда и ни за что не поверит.

Так что магнату не оставалось ничего, как продолжать неискусно и сумбурно врать, придумывая на ходу нелепые и невразумительные подробности.

Не выдержав откровенной лжи, супруга впала в истерику.

Магнат узнал, что за вечер был оплакан бессчетное число раз.

То как жертва наемного киллера, то как участник автомобильной катастрофы, то как задержанный по обвинению в сокрытии налогов.

И прочих напастей, которые приводят или в реанимацию, или в морг, или в чужую постель.

Сибирская дама не обладала таким чутким и квалифицированным нюхом, как немецкий кот, но все равно уловила в привычной мужской осязательной гамме чужие парфюмерные нюансы.

Хозяйка дала волю накопившимся подозрениям и расшатанным нервам.

Аристократ, не выдержав сцену ревности, незаметно пробрался в коридор и понесся к лестнице, ведущей на крышу.

Подальше от шлейфа странных ароматов.

Откуда было знать неразвращенному коту, что так противно и неестественно пахнут лишь вечно-голые игрушки для взрослых мужчин.

14. Последние штрихи

Наверное, членам Глобального Координационного Комитета было легче справиться с легионом надувных женщин, чем с гей-парадом.

– Леди и джентльмены, будут ли еще предложения, как повысить эффективность планируемого мероприятия на Лазурном берегу?