Текст книги "Божий Суд"

Автор книги: Михаил Антонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

И теперь Валерий в своем обвинении упирал именно на это.

Ведь только своевременное раскаянье в своем проступке и какие-то попытки загладить свою вину могли быть для меня смягчающим обстоятельством, уменьшающим мою вину. А раскаянья-то как раз и не было. Я успешно забыл об этом происшествии на долгие годы, и вот только теперь мне о нем припомнили.

Таких глупых проступков, за которые мне пришлось отвечать, набралось у меня с десяток, если не больше, да еще по мелочи кое– что. Но надо заметить, что делал я их в основном по молодости, до того, как пришел к Богу.

Потом по традиции дали слово и мне. И я, не зная, как мне оправдаться за все за это, признал за собой и эти грехи. А вдобавок покаялся еще и в том, что был снедаем пороком трусости и нерешительности. Может, из-за этого я не всегда вел себя так, как полагается. И, как пример, рассказал Суду историю о том, что однажды шел я с работы по тихой малолюдной улице, как вдруг ко мне подбежала девушка лет двадцати пяти, попросившая проводить ее до трамвайной остановки. Из ее реплик мне стало понятно, что ее преследует какой-то мужчина и она опасается оставаться с ним наедине. Вскоре я услышал сзади шаги – это нас настиг ее преследователь. Оглянувшись, я увидел мужчину высокого, в меру крепкого, прилично одетого и совсем не похожего на грабителя или насильника, поскольку сей гражданин улыбался. Так глупо улыбаются женатые мужики, когда пытаются заигрывать с незнакомыми девицами. Видя, что девушка идет рядом со мной, он пристроился чуть сзади нас, всем своим видом давая понять, что просто так от девушки не отстанет. Тут-то и проявились мои выше перечисленные пороки. Я не осмелился обернуться к нему и строго спросить, в чем дело, дабы разобраться в происшествии на месте, я продолжал идти своей дорогой и, вежливо улыбаясь, внимал девушке. Мужчина тоже не пытался предпринимать каких-нибудь решительных действий, он просто шел чуть сзади и все так же игриво улыбался. Для себя-то я решил, что если мужик при мне начнет терзать девушку, я за нее вступлюсь, благо у меня с собой была сумка с инструментами, а среди оных имелся и молоток, хотя и средних размеров, но очень подходящий для обороны, но сам обострять обстановку я не решался. И, видимо, чувствуя эту мою нерешительность, то ли не доверяя моему невзрачному и не очень-то геройскому виду, девушка вдруг ускорилась и почти побежала вперед по улице. Следом за ней потрусил и мужчина.

И опять же я не попробовал задержать, притормозить его…

Вскоре они скрылись за поворотом, а когда я свернул в ту же сторону, то не увидел ни его, ни ее. Но при этом ниоткуда не доносилось и криков о помощи. Это обстоятельство конечно же немного успокоило меня, и я старался думать, что все наверное обошлось, ведь до трамвайной остановки оставалось всего метров сто. А может, не обошлось? Не знаю. Я так никогда и не узнал, что это были за люди, и почему тот мужчина преследовал девушку, и чем закончилась вся эта история.

Вот про этот случай я так и не смог забыть навсегда. И, всякий раз, вспоминая тот день, я испытывал какую-то неловкость, какое-то угрызение совести за то, что вел себя так несмело.

Но самое печальное, я совсем не уверен в том, что если бы вся эта история повторилась, я бы преодолел свою натуру и смог бы вести себя по-иному. Поэтому я хотел бы покаяться за этот свой поступок. Я ведь так и не знаю, прав ли я был в данном случае, или виноват.

Высказав все это, я воззрился на весы, желая увидеть, качнется ли стрелка куда-либо, чтобы хотя бы сейчас оценить свое тогдашнее поведение. Но стрелка весов осталась стоять незыблемо, оставив меня в неведенье, хотя я чувствовал, что меня выслушали с вниманием.

Валерий тоже ничего не сказал по этому поводу, хотя на лице его промелькнуло что-то вроде усмешки. Он просто перешел к следующему пункту обвинения:

– Высокий суд, что же касается следующего завета, то надо признать, что подсудимый в какой-то мере придерживался его. Он действительно уважал и почитал своих родителей. Трудно найти в его биографии моменты, когда бы он позволил себе ругаться с ними или сделал что-нибудь назло и в ущерб им. Почитал он, надо признать и других предков своих, хотя никогда и не видел их, поскольку все его деды и бабки умерли до появления его. А уважение и почитание прародителей своих подсудимым мы видим в том, что обвиняемый не поленился расспросить о них своих родителей и оставил детям своим, а в последствии и внукам небольшую рукопись о происхождении их рода. Человек ведь живет, пока его помнят, а это значит, что подсудимый обеспокоился тем, чтобы продлился век его предков.

Может он сам что добавит по этому поводу?

Произнеся последнюю фразу, Валерий поглядел на меня, и опять тень ухмылки промелькнула на лице его. Как будто он подготовил мне какую-то ловушку и ждал, попаду я в нее или нет.

Я на секунду задумался и, заглянув в глубины своего сознания, решил признаться во всем.

И я рассказал о том двойственном чувстве, что овладело мной, когда я узнал о смерти отца.

– … Мне было жаль его, он прожил лишь семьдесят один год, но в то же время и почувствовал некоторое облегчение. Наконец-то, хоть в какой-то мере я смогу решить свой жилищный вопрос, станет посвободней жить моей жене и детям. И когда я осознал это облегчение, я испугался, а может в своем подсознании я с некоторого момента желал его смерти? Может такой страшной ценой, пожелав смерти близкому человеку, я вымолил себе привольную жизнь? Я до сих пор мучаюсь от того, что не знаю, что было первично: мое желание жить комфортно или смерть отца.

Почти такое же чувство облегчения я испытал и со смертью матери. У нее было тяжелое хроническое заболевание, и я в какой-то мере обрадовался, что она умерла так легко и внезапно, находясь на излечении в больнице. А облегчение я испытывал от того, что при подобном заболевании она не слегла, обезножив, дома. Что мне и жене моей не пришлось месяцами, а то и годами ухаживать за ней, за больной. Я боялся такой перспективы и не хотел этого. Может, именно это мое подспудное нежелание и плохо скрываемая боязнь трудностей, связанных с уходом на дому за больным человеком и укоротило ее век? Может и ее быструю смерть я вымолил у Бога?

Я не знаю ответа на эти вопросы, поэтому и прошу Высший суд дать оценку и моим желаниям, и моим мыслям в то время.

И впервые я услышал голос своего судьи.

– Хорошо, суд учтет вашу просьбу.

Голос моего судьи был безлик. Чиновничьим равнодушием веяло от него.

X

Заповедь шестая известна всем: не убий.

За нее страдают многие. Даже те, кто в жизни никого не убивал. Потому что на Божьем суде она толкуется как и все прочие – расширительно. Виновным по ней признаются не только те, кто своими руками убивал других людей, обагряя свою душу чужой кровью, но и те, кто вольно или невольно наносил окружающим травмы: физические или душевные, все равно. По этой статье виноваты даже те, кто желал другому смерти. Произнесли вы обиходное: "Чтоб ты сдох!", подумав при этом, что действительно желаете смерти кому-то, пусть даже очень злому и нехорошему человеку, так с вас уже и спросится за это. Правда, не так строго, как если бы вы приставили к виску его пистолет и нажали курок, но все равно спросится. Ибо только бог, дарующий нам жизнь, имеет право ее отнять.

Также поступили и со мной. Я тоже никого не убивал, я даже никого не изувечил за всю свою жизнь. Поскольку не был ни автомобилистом, ни милиционером, ни охотником, ни хулиганом, ни крановщиком, ни врачом, ни кем-то еще, кто может хотя бы случайно нанести травму другому человеку. В этом я был чист. Но я дрался.

Пусть всего несколько раз и те по молодости, но я бил или пытался бить другого человека, пытался нанести ему удар. И здесь на суде не разбирали – прав ли я был, или не прав. Я дышал злобой во время тех драк, и теперь мне это ставилось в вину.

Припомнили мне и другие случаи злости. Когда я желал людям, обидевшим меня, всяческих неприятностей и даже смерти.

Валерий, монотонно зачитавший все эти случаи, спросил у меня, не хочу ли я еще чего добавить.

И я ответил, что полностью признаю свою вину во всех этих эпизодах и единственно опасаюсь, как бы обвинение чего-нибудь не пропустило. И поделился своими сомнениями о двух случаях из своей жизни, когда две разные женщины, в разное время пользуясь доброжелательным моим к ним расположением, просили принести им некоторое химическое вещество с производства, где я работал. Как выяснилось позднее, обе они, зная про его ядовитые свойства, собирались травить им своих ближайших родственников: одна – отца, другая – брата, изводивших их своим беспробудным пьянством. Обеим я, естественно, отказал, отравы не дал, но в то же время, надо признать, не попытался разубедить их в подобных преступных желаниях.

Сказав лишь, что желание их глупо, не объяснив при этом всей полноты ответственности за него. Вот я и хотел бы знать, как Высший суд оценит подобные мои действия.

Валерий молча посмотрел на меня, словно ожидая решения свыше. Но после непродолжительной паузы, поняв, что словесного ответа не будет, сказал:

– Высокий суд, с этим заветом все ясно, и мы переходим к следующему пункту.

Завет седьмой.

По нему мы тоже вынуждены признать нашего подсудимого виновным. Или у него другое мнение? – Валерий вопросительно посмотрел на меня.

– Почему же, я признаю себя виновным и по этому пункту, – после секундного замешательства сказал я. – Это там, в мире живых, как человек, познавший только двух женщин, со второй из которых я к тому же вступил в законный брак, я мог считаться практически безгрешным. А здесь, на суде, где все толкуется немножко шире и немного по-другому, я готов признать и этот грех за собой.

Я понимаю и признаю, что виноват в том, что за свою земную жизнь я не единожды хотел совершить его, этот грех. Я неоднократно оказывал знаки внимания различным женщинам, пытаясь добиться их благосклонности. И однажды, будучи уже женатым, был чрезвычайно близок к окончательному падению – чужая женщина была так близка и доступна, что только неудачное место нашего пребывания в тот момент помешало нам предаться греховной страсти. Так что я, естественно, признаю себя виновным и по этому пункту обвинения.

Ведь ни для Суда, ни для меня самого не будет откровением то обстоятельство, что причиной моего достаточно скромного поведения в прожитой жизни являлось не то, что я вовремя одумывался, вспоминая об этой седьмой заповеди, а то, что я зачастую просто не мог порой добиться желаемого. На самом деле я хотел грешить, и хотел часто. Как всякий нормальный и здоровый мужчина.

Но пусть Суд не считает, что последней фразой я хочу прикрыться от обвинения несовершенством человеческой натуры и ее животными, физиологическими инстинктами. Я в любом случае признаю себя виновным и готов нести соответствующее наказание.

Да уж, хоть я и не помнил своих предыдущих судебных заседаний, тем не менее, я просто нутром чувствовал, что на этом суде бесполезно защищаться и искать себе какие-то оправдания за сделанное на Земле. Здесь нужно каяться. И чем искреннее ты это делаешь, тем больше шансов, что тебя простят. Да и по тому, как внимательно смотрел на меня в этот момент Валерий, я понимал, что тактика моя верная.

И именно в этот момент, когда я чуть было не расслабился, божественное правосудие нанесло мне неожиданный удар. Это был тот самый случай, о котором перед входом в этот зал меня предупреждал Валерий.

– А что подсудимый скажет по поводу Ротмистровой Марины

Владимировны? – спросил мой строгий прокурор.

Я молчал.

Я судорожно вспоминал женщину с такой фамилией. Не вспомнил. Попытался вспомнить всех Марин, с которыми был знаком. В памяти всплыло трое. Все они были моими сотрудницами в разное время и в разных организациях. Но насколько я помнил, ни одна из них не носила такой фамилии. Да и две из этих Марин были не краше атомной войны и вряд ли могли вызвать какие-либо желания из тех, за которые меня здесь судили. Ну а с третьей дальше обычного девичьего кокетства с ее стороны и дежурных комплиментов с моей ничего вроде предосудительного не происходило. Поэтому я впервые неуверенно спросил:

– А кто это?

Валерий довольно усмехнулся и сделал какое-то движение пальцами, словно попытался распахнуть ладонь. И в этот момент передо мной появилось изображение в круглом окошке. Я словно глядел в какую-то трубу. Там я увидел женщину в белом халате, видимо врача, которая, сидя за столом, что-то писала. Я смотрел на нее чуть сверху и не видел ее лица. Это продолжалось несколько секунд. Потом женщина, отложила ручку, поднялась и вот тут-то я ее узнал.

Изображение тут же исчезло.

– А я и не знал, что ее фамилия Ротмистрова, – сказал я.-

Но, насколько я помню, наши взаимоотношения с ней никогда не переходили черты приличий. В общем-то, их и не было, этих взаимоотношений, мы с ней даже ни о чем ни разу не разговаривали. Двумя словами не перекинулись.

– А хотелось поговорить? – заинтересованно спросил Валерий.

– Да, она мне сразу понравилась, как только я ее увидел, – признался я.

– Вот о том-то и речь, – произнес мой прокурор с довольным видом и отвернулся от меня.

Дальнейшая его речь была уже обращена не ко мне.

– Высокий суд, – начал он, – согласно книге судеб наш подсудимый и упомянутая мной Марина Владимировна Ротмистрова, которая является избранной второй категории, должны были встретиться, и в результате этой встречи должен был родиться новый избранный. И, возможно, не один. Тем не менее подсудимый не проявил никакой инициативы, чтобы это предопределение произошло.

Вот это новость для меня! Я только что не подпрыгнул на месте. Оказывается, эта милая и обаятельная женщина тоже такая же как я, и наша встреча была предопределена свыше. Надо же! А еще она должна была родить от меня ребенка! Потрясно!

Но у меня был контраргумент.

– Высокий суд, я прошу слова, – произнес я, едва Валерий сделал паузу.

Начальник смены посмотрел на меня с неудовольствием.

Но тихий голос свыше произнес: "Говорите".

И я сказал:

– Может, я что-то не понимаю, но мне кажется, что я встретился с этой женщиной слишком поздно. В первый раз я увидел ее в санатории «Сосновое», когда со старшим сыном приехал туда отдыхать и лечиться. Мне было уже сорок, я был уже много лет как женат, и если бы я завел с ней интрижку, да еще и с такими последствиями, как рождение ребенка, то разве бы я не совершил именно тот грех, за который меня сейчас судят. Или для избранных другие законы и связи между ними не являются нарушением завета?

– Закон один для всех, – произнес невидимый судья, – но мы сейчас во всем разберемся. Для этого мы и собрались. Итак, я бы хотел разобраться с самого начала.

Валерий хмыкнул и начал свой рассказ, сверяясь с той самой папочкой, в которой заключалась вся моя жизнь.

Я же вспоминал, как летом 2001 года я встретился с Мариной. Я увидел ее, когда пришел на лечебные грязи, она вышла из дверей служебного коридора и склонилась над столом регистрации, спрашивая о чем-то у дежурной медсестры. У нее была изящная фигурка, темные волосы красиво обрамляли симпатичное личико, и нет ничего удивительного в том, что она привлекла мое внимание. А потом наши взгляды встретились…

Я не знаю, заметила она меня или нет, но мне вдруг стало грустно. Грустно от того, что с этой красивой женщиной у меня ничего не будет. Ничего и никогда. Обидно. Женщина нравится, а познакомится с ней нельзя. Потом я еще не раз встречал ее и в лечебном корпусе, и просто на территории санатория. Мне даже стало казаться, что и Марина тоже стала меня замечать, а, может, тому виной был просто мой пристальный взгляд, которым я ее всегда провожал? Не знаю.

А Валерий тем временем рассказывал о Марине. Оказывается, она была на восемь лет младше меня, закончила Миасское медицинское училище, работала массажисткой в санатории «Сосновое» и на момент нашей встречи была замужем и имела, как и я, двоих детей.

После того, как он все это объяснил, я впервые услышал интонации удивления в голосе судьи. Он поинтересовался у Валерия, не напутало ли чего обвинение, заявляя, что эта встреча двух избранных была предопределена, да еще и с такими интересными последствиями.

Валерий пожал плечами и попросил возможности все уточнить.

После того, как ему это разрешили, в зале появилась та же самая красавица, что приходила к нему в кабинет. В руках она держала пластиковый файлик желтого цвета. Мне никто ничего не объяснил, но я понял, что это – моя страничка из книги судеб.

Мой обвинитель посмотрел ее, вернул красавице, исчезнувшей после этого в темноте, и все нам объяснил. Оказывается, наша встреча с Мариной запоздала. На самом деле она должна была состояться на пятнадцать лет раньше – осенью 1986 года. И не встретились мы тогда по моей вине…

В тот год, в апреле, произошла катастрофа на Чернобыльской

АЭС. А уже в мае по всей стране мобилизовали тысячи мужчин, обрядили их в военную форму и отправили беззащитных голыми руками убирать и захоранивать разлетевшуюся радиоактивную грязь. Получил такую повестку и я. И вот, согласно книге судеб, я тоже должен был попасть на развороченную АЭС, нахватать там доз, и уже осенью того же года получить путевку в санаторий «Сосновое», где реабилитировали ветеранов Чернобыля. И там-то я и должен был познакомиться с юной медсестрой Мариной. Тогда все могло быть по-другому, ведь мы оба были свободны…

Но мне не хотелось ехать на аварию. В сентябре у меня был намечен отпуск, я взял путевку в круиз по республикам Средней

Азии, а в декабре меня ждал Таллин с его узкими улочками Старого города, где в течение месяца я должен был повышать свою квалификацию на курсах новой техники. И все это, такие замечательные экскурсии, променять на радиоактивную пыль и потерянное здоровье?

Вот уж нет! Я сумел отвертеться от этой опасной командировки и уклонился от поездки на АЭС, тем самым изменив свою судьбу.

Вообще-то, Книга Судеб – не закон. И человек волен менять свою жизнь в ту или иную сторону, принимать самостоятельные решения. Но вот за все те изменения, что произошли при этом, отвечать ему придется по полной программе. Потому с меня и спрашивали за не родившегося избранного. Избранных мало. Их трудно сводить друг с другом. Наша встреча с Мариной была запланирована, а я сумел уклониться от нее. Именно это мне ставилось в вину. Именно это имел в виду Валерий, когда говорил, что с таких, как я, спрашивают еще и за то, что они могли, но не сделали.

Пришлось признать свою вину и за это.

Стрелка весов моих заметно отклонилась влево.

XI

После цифры семь, как известно идет цифра восемь.

Завет восьмой – "Не укради".

Виновен!

Виновен, Господи, и в этом! Воровал и брал без спроса!

Сколько, оказывается, я перетаскал сладостей и вкусностей из всяких укромных местечек, в которых моя мать надеялась сохранить их до праздника. А в более зрелом возрасте я воровал яблоки в чужих садах. А в тринадцать будучи на рыбалке со старшим братом, я участвовал в изъятии рыбы из чужой сети. А потом я многократно рвал цветы на клумбах, чтобы дарить их знакомым девушкам.

А еще я часто ездил в общественном транспорте без билета, чем наносил финансовый ущерб государству. Так что с кражами я был знаком с детства.

Я воровал и в армии. У меня пропадали вещи: мыло, зубная паста, значки, полотенца, гимнастерку как-то увели. И я, дабы восполнить утерянное, заимствовал аналогичные предметы у других сослуживцев. Причем, значок «Гвардия» я воровал со взломом, вскрывая отверткой тумбочку стола в кабинете начальника мобилизационного управления штаба корпуса. Тот еще был деятель!

А уж как я развернулся, когда стал работать! Я заимствовал на работе инструмент, я брал на память и для пользы дела запчасти. Я падал так низко, что тащил домой даже канцелярские принадлежности и бумагу. А уж когда мы с супругой приобрели садовый участок, я стал интересоваться и стройматериалами, которые плохо лежали. Как сейчас помню, с одной из строек я упер пустую столитровую бочку, а с другой вывез деревянные ящики из под установленного там нового оборудования. А спирт! Это же песня! Будучи несильно пьющим мужчиной, я лет восемь не покупал водки, поскольку регулярно получал спирт для протирки контактов. Ну уж не помню сколько там доставалось контактам, а вот мне на праздники и для сугреву хватало.

Так что виновен! Воровал.

Деньгами правда брезговал. Чужие деньги не трогал. Драгоценности тоже. И собственность не присваивал. Вот такой был чудак. Банки там всякие, нефтяные вышки, золотые прииски, железные дороги, заводы и фабрики меня не интересовали. Так что, вор я был какой-то мелкий, не разбогател на своих кражах.

Валерий скороговоркой перечислил все подобные мои преступления, а я, посмотрев наверх, увидел как на чаше грехов появился еще один кожаный мешочек. Под воздействием нового груза стрелка весов чуть колыхнулась, да так и осталась практически на месте.

Видно не посчитали грехи эти серьезными.

Закончив с воровством, мой обвинитель перешел к лжесвидельствам и клевете.

Тут тоже было не слишком много обвинений. Нельзя сказать, что прожил я жизнь, не сказав ни слова неправды, но и на патологического лгуна я не тянул. Ну девушек слегка обманывал, желая выглядеть в их глазах поинтереснее, ну в школе чуть привирал, пытаясь получить оценку повыше. В институте шпаргалками пользовался, а начальнику на работе мог желаемое за действительное выдать.

Было, было такое. Но так, чтобы ложь моя кого-нибудь погубила, чтобы сказанное за спиной слово оказалось лжесвидетельством, клеветой или оговором, не было за мной такого. Никого я не пытался облить грязью, хоть и были рядом люди мне неприятные. Что и отметил Валерий в своей речи.

Я естественно был согласен с такой его оценкой. Еще при жизни я понял, что лгать грешно, ну а поскольку говорить правду не всегда было этично и выгодно, я просто старался порой ее скрывать, что хотя и тоже было грехом, но уже не таким тяжким, как сама ложь. Хотя и этот грех Валерий упомянул в своем обвинительном заключении.

Тут же были добавлены и несколько случаев, когда я не сам врал, а других подбивал ко лжи. Говорил им, что, как и кому надо говорить, чтобы избежать ответственности или добиться нужного результата. Это тоже грех. И за него тоже полагалось отвечать…

И новый мешочек появился на божественных весах, и еще чуть сильнее наклонилась их стрелка в сторону опасного красного сектора.

Судебное разбирательство шло к концу. Мы приступили к последнему десятому завету. За него судят завистников, мздоимцев и жадин. И по нему Валерий хотел признать меня виновным.

Он, правда, не инкриминировал мне зависть. Этот порок как-то минул меня стороной. Не приходилось мне завидовать кому-либо, не было к этому склонности. Не желал я чужой жены, чужих богатств, чужого имущества. Наоборот, к концу жизни я стал понимать, что чем меньше у тебя вещей, тем проще жить. Большие деньги, большие богатства закабаляют человека. Он вынужден им служить, он вынужден их беречь и приумножать, ибо безумная их трата – тоже грех, грех мотовства. Грех не менее постыдный, чем грех стяжательства. Но, слава богу, этих пороков я избег.

А вот в мздоимстве признаться пришлось. Как-то по молодости, работая в сфере услуг, я вдруг узнал, что если быть более

"отзывчивым" на просьбы людей и в нарушение инструкций выполнять некоторые дополнительные просьбы клиентов, можно неплохо заработать. И сейчас на суде мне пришлось признать тот факт, что бес стяжательства овладел мной тогда. К счастью, на непродолжительное время. В один прекрасный момент я вдруг понял, что те клиенты, которые не просили меня о дополнительных услугах и не предлагали мне за это деньги, стали меня раздражать. Они мне не нравились, мне хотелось «добреньких», сующих мятые трешки и пятерки. Мне уже не хотелось быть бескорыстным и делать что-то "за так". Мне уже мало было законной зарплаты, я хотел постоянного побочного дохода, хотя особой нужды у меня в нем не было – я ведь не голодал, не холодал. По счастью, у меня вскоре появилась возможность сменить это место работы на такое, где не надо было вымогать деньги из окружающих, и я, осознав этот засасывающий и липкий грех, овладевающий мной, решил устроиться туда.

Не проще было разобраться нам и с жадностью. Наверное, только здесь, на Высшем суде можно было определить ту тонкую грань, ту черту, за которой экономность переходит сначала в скупость, а потом и в жадность. Ведь скупой и жадный жаден не только до денег, до которых здесь, на Божьем суде, нет никому никакого дела. Кому здесь нужен презренный металл и разноцветные, хрустящие бумажки, символизирующие богатство и преуспеяние на грешной

Земле. Хуже, что жадность к деньгам приводит к черствости и скупости на доброту и бескорыстие. И я тоже был не слишком щедр к окружающим. Я не считал бескорыстие пороком, но и не считал его достоинством, а это– грех. Я не всегда был добр к окружающим, я не всегда был к ним внимателен и участлив в их бедах и проблемах. А это тоже грех. И Валерий старательно перечислил все мои подобные грехи. И пусть все они были незначительны в отдельности, но их было много, и в сумме все это тянуло еще на один кожаный мешочек для левой чаши весов.

В итоге стрелка моих весов заметно склонилась влево, но по счастью до опасного красного сектора немного не дотягивала. Для обычной души это значило победу! Ни до уровня насекомого, ни до уровня животного ее уже не опустят. Ее могут, стерев все полученные знания и навыки, вселить в новое человеческое тело. А это означало новую жизнь, и, быть может, новый шанс стать избранным. Но я-то уже был избранным и для меня этот результат был явно недостаточным. Единственное, что могло меня спасти, это добрые дела, сделанные мной при жизни. Мне представлялась возможность вспомнить и перечислить все их. Тогда и на правую чашу весов положат кожаный мешочек, и стрелка весов может перейти в желанный зеленый сектор!

Валерий, объявивший мне об этом, смотрел на меня с любопытством.

А я судорожно попытался вспомнить, хоть что-то, за что меня бы с благодарностью помянули бы на грешной Земле. Но чем больше я размышлял о прожитой жизни, тем меньше у меня оставалось надежд припомнить хоть что-нибудь, достойное называться добрым поступком. И не потому, что я был каким-то необыкновенным злыднем, просто все хорошее, что я кому-либо делал, было настолько естественно, что похваляться им было так же нелепо, как тем, что просыпаешься по утрам или тем, что ешь, когда голоден.

Об этом я и сказал:

– Высокий суд, прежде чем говорить о себе, я хотел бы рассказать о других. Пользуясь предоставленной возможностью, я бы сначала хотел попросить за других.

В прожитой мной жизни были случаи, когда мне бескорыстно помогали разные люди. Причем делали они это не потому, что выполняли служебный долг, возложенный на них государством или работодателем, и не потому, что я их об этом просил. Достаточно вспомнить тех незнакомых мне водителей, что без всякой инициативы с моей стороны сами останавливались на шоссе и предлагали меня подвезти до нужного мне места. И при этом не один из них даже не завел разговора о деньгах. Сейчас я припоминаю, трех таких водителей, а возможно их было больше, а были еще и другие люди, помогавшие мне в иных случаях. И было их много. И мне бы хотелось, чтобы добрые дела всех этих людей не забылись и были по достоинству оценены на вашем Суде.

Что же касается меня, то я, пожалуй, откажусь от своего права на защиту. Не потому, что меня не волнует моя судьба и мне безразлично, как со мной поступят. Просто я не могу вспомнить ни одного поступка, доброго поступка, который я делал бы именно по своей доброте. Да, я уступал место в общественном транспорте людям пожилым и женщинам с детьми на руках, но не потому, что это было моим душевным порывом, а потому, что так было принято в том обществе, в котором я жил. И вежливым и пунктуальным я был по той же причине. Поэтому, если и делал я что-то достойное для других, так это потому, что придерживался общепринятой морали и внушавшихся мне сызмальства заветов божьих, а вовсе не потому, что мне хотелось сделать добро людям. Почему я и считаю, что нет никакой моей заслуги в том, что я делал что-то хорошее. Я отказываюсь от защиты.

Защитил меня Валерий. Перед своей речью он прикрыл лицо руками, а когда ладони опустил, передо мной стоял другой человек, чем-то похожий на писателя Чехова. По-моему, даже в пенсне. Он покашлял в кулачок и, чуть картавя, начал свою речь:

– Высокочтимый суд, позволю обг-г-атить ваше внимание на то, что наш подсудимый ничего для себя не пг-г-осит.

После этой высокопарной фразы я понял, кого он мне напоминает – адвоката времен царской России. И тут я сразу его раскусил. Валерий прошел четвертый свой этап, связанный с развитием творческих данных, видимо, как театральный актер. Отсюда вся его страсть к смене облика. И его можно было понять. В этом потустороннем мире у душ обслуживающего персонала было не так много развлечений. И, меняя свои маски, Валерий нашел себе своеобразную отдушину. И суровый Жеглов, и добродушный адвокат – это просто роли, которые он пытается хорошо сыграть.

Я уже не скорбел о том, что он был ко мне так строг. Тем более, что на его месте точно также должен был поступить и я.

А Валерий тем временем продолжал распинаться о моей скромности. Бросив картавить, он незаметно перешел на деловой тон и будничным голосом сообщил о тех фактах, когда я действительно оказался добр к окружающим. Не скажу, что их, этих фактов, было так уж много, и не стану расписывать конкретно, в чем они заключались, но они были. И на правой чаше весов действительно появился мешочек из кожи. Сначала он был невесом, а потом стрелка под его воздействием заскользила вверх и, поколебавшись, застряла строго посередине – на граничной черте.

Я же в этот момент почувствовал облегчение. Именно так – физически. Входя в этот зал, я чувствовал какую-то тяжесть в плечах, какой-то груз давил на меня сверху, а теперь я вновь приобрел необыкновенную душевную легкость. И я понял почему. Все мои грехи, все мои дела лежали там, наверху, на чашах весов. Сейчас результат оценят и мне вынесут вердикт…

И опять, как оказалось, я поторопился. Я услышал бы вердикт, если бы был на этом суде новичком, но я был избранным третьей категории и Высший суд должен был оценить еще и то, как я выполнил задание.

Валерий, принявший более привычный мне облик, вытянул вперед левую руку. Из ничего в его руке появились листки бумаги. Я не видел, что на них было написано, но меня осенило: это были мои рукописи.