Текст книги "Коапп! коапп! коапп! вып. 8"
Автор книги: Майлен Константиновский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)
Кашалот. Но... но ваше заявление голословно... Где у вас доказательства?
Кукушка. Ах, доказательства? Вон, смотрите!
Посмотрев в указанном Кукушкой направлении, все видят торопливо ковыляющего по поляне Утенка. Вид у него испуганный.
Стрекоза.Ой, утеночек! Какой пушистенький!
Сова.Да он дрожит весь... С чего бы это? Мать-то его где, а, Кукушка?
Кукушка.Вот его мать – Гетеронетта! И как ему, маленькому, не дрожать: она по ошибке яйцо свое в гнездо южноамериканского сокола чиманго подбросила, там утенок и вылупился.
Гепард.Мда, недурное общество для утенка.
Кукушка.Гетеронетта нередко ошибается впопыхах – ей ведь некогда, надо на очередное родительское собрание спешить, где она держит речь о принципах воспитания и о святом долге матери!
Возмущенные возгласы.
Кашалот (заикаясь от гнева).Ге-гетеронетта, не-немедленно покиньте по-поляну КОАППа! Вам здесь не место!!
Удильщик.Правильно, наш справедливейший из председателей!
Гетеронетта.Да если бы вы все умоляли меня, рыдали, в ногах валялись, я бы все равно не осталась здесь ни секунды! Их знакомишь с новейшими педагогическими идеями, а они... (Гордо удаляется.)
Рак. Ну, кто был прав? Я эту дамочку сразу раскусил, а вы на меня накинулись...
Мартышка.Сейчас не время вспоминать обиды, Рак, надо подумать, что нам делать с утенком.
Стрекоза.А что тут думать? Вон сколько родителей!
Кашалот.Не может быть, чтобы среди них не нашлось никого, кто не согласился бы взять утенка в свою семью.
Сотни птиц, обступив Кашалота, наперебой предлагают усыновить утенка. Их настойчивые просьбы поддерживают птенцы – со всех сторон слышатся крики: «К нам!» «Нет, к нам!» Вновь, как и в начале заседания, поднялся невообразимый шум.
(Звонит в колокольчик.)Тише! Не все сразу! (Растерянно.)Новая проблема – столько желающих, а утенок один...
Удильщик.Очевидно, решать эту проблему следует, исходя из интересов малыша: после всего пережитого он должен попасть в семью, где ему будет гарантировано безоблачное голубое детство.
Гепард.Не отдать ли его голубям? Я где-то слышал, что им удалось успешно вырастить приемыша-цыпленка. Надо проверить: если это не легенда, то...
Человек.Это не легенда, Гепард, видимо, до вас дошел слух о том, что произошло в украинском селе Лычково. Рассеянная курица снесла яйцо на голубятне, там цыпленок и вылупился...
Сова.Стало быть, голуби яйцо за свое признали, высидели – голубка, как у них водится, ночью насиживала, а супруг ейный днем.
Были бы на свете такие деревья – не приходилось бы детишкам уток-«высотниц» совершать головокружительный спуск на землю без парашюта.
Человек.Голуби не только высидели приемыша, но и заботились о нем, кормили... Цыпленок же считал голубятню своим домом и, погуляв по двору, всегда туда возвращался. Но самое интересное, что когда этого цыпленка поместили в курятник, ни одна из кур его не приняла, и пришлось вернуть его на голубятню.
Сова.Вот то-то, боязно утенка голубям отдавать – а ну как и его опосля родичи за своего не признают? В утиную какую бы семью пристроить... (Оглядывает поляну.)Эге, гляньте-ка, вон на дереве какая-то утка. (Присмотревшись.)А-а, это уточка Гоголь. Да у нее, кажись, в дупле гнездо... Может, она утенка приютит?
Рак. Час от часу не легче: утка, а гнездо на дереве...
Сова.Послушай, уточка Гоголь, не возьмешь ли на воспитание утенка – сироту при живой матери?
Гоголь.Почему не взять? У меня своих вон сколько, еще один не помешает. Вот только на землю спущусь, утят своих позову. (Слетает вниз, кричит.)Эй, малыши, прыгайте сюда!
Мартышка.Что вы делаете, утка Гоголь?!! Остановите их!!!
Стрекоза (с отчаянием).Поздно – они уже прыгают!
Парализованные ужасом коапповцы и родители видят, как столпившиеся на краю дупла утята один за другим кидаются вниз.
Удильщик.С десятиметровой высоты! Да она преступница... А мы хотели ей утенка отдать!
Рак. Судить ее надо, негодную.
Сова.Другие птицы детей своих спасают... Вальдшнеп вон при лесном пожаре птенцов почти что из огня выносит – в лапах их поднимает да и летит с дитем своим... А эта своих же птенчиков погубила. Кашалот, что ж ты-то молчишь?
Кашалот.На этот раз у меня тем более нет слов...
Гоголь.Да вы что, с ума все посходили? Я ведь в гнезде только яйца насиживаю, а как птенцы вылупятся, подожду сутки, пока обсохнут, и вниз их зову. И меня когда-то моя мать позвала, и я спрыгнула. Не только мы, гоголи, все утки, у которых гнезда на деревьях, так делают: мандаринки, кряквы, огари, лутки... Как же иначе выводок на землю спустить и до воды с ним добраться? Хорошо если дерево над водой, тогда утятя прямо в воду прыгают, но ведь не всегда так бывает.
Человек.Друзья, я могу подтвердить слова утки Гоголь – ваши опасения напрасны. Несколько лет назад утка-огарь из Московского зоопарка соорудила гнездо в стене десятиэтажного дома. Как только птенцы вылупились, они спрыгнули прямо на мостовую, причем с еще большей высоты, чем эти утята. И ничего с ними не случилось! Утка тут же повела их через улицу в зоопарк... Я это видел собственными глазами. Собралась большая толпа, движение транспорта остановилось, а утка, как ни в чем не бывало, направилась к ограде, пролезла между прутьями и повела утят к пруду.
Мартышка. Так, значит, и эти утята живы? А я буквально онемела от испуга... Нет, я должна убедиться собственными глазами! (Направляется к приземлившимся утятам.)
Сова. Слышь, Мартышка, ты бы поостереглась к утяткам-то подходить. Не дай бог, увяжутся за тобой, за мать посчитают, потом уж им не докажешь. Слыхала я, будто детишки утиные кого первым увидят, за тем и идут.
Стрекоза. Как интересно! И за мной они пойдут?
Человек. Лишь в том случае, Стрекоза, если вы будете идти вразвалку на корточках и крякать, как это делал польский зоопсихолог Зденек Веселовский во время своих опытов над инстинктом следования за матерью у животных.
Гепард.Представляю, что о нем подумали нечаянные свидетели этих опытов!
Человек.Не знаю, что они подумали, но подходить к нему они не решались... Между прочим, крякать надо обязательно как мама утят – ведь утки разных видов и крякают по-разному. А вот гусята действительно идут за любым движущимся предметом, который первым попадается им на глаза. Это открыл замечательный австрийский ученый Конрад Лоренц, один из основоположников этологии – науки о поведении животных, удостоенный за свои исследования Нобелевской премии. Выведенные в инкубаторе гусята никогда не видели гусыни, первым их, так сказать, знакомым был профессор Лоренц, и что же – куда шел он, туда и гусята. Когда он входил в воду, они за ним плыли, а если он погружался в воду весь, они садились ему на голову. Перед другими инкубаторными гусятами Лоренц двигал подушку – и они всюду следовали за подушкой. А галка, которую он выкормил, не признавала никого, кроме профессора, даже других галок. Когда галка выросла, она стала приносить ему мучных червей и пыталась кормить ими Лоренца.
Мартышка.Нет, нет, я не хочу, чтобы меня кормили мучными червями и садились мне на голову! Нет уж, утка Гоголь, ведите своих утят сами!
Гоголь.Пожалуй, я их не поведу, а повезу – здесь довольно далеко от воды. Лебеди, бывает, плавают с лебедятами на спине, сама видела, чомги даже ныряют с птенцами на спине, а мои чем хуже? Ну, забирайтесь, шалуны. А ты, малыш, чего ждешь? Полезай, не стесняйся!
Хотите, чтобы только что вылупившиеся утята приняли вас за родную маму? Нет ничего проще: нужно всего-навсего последовать примеру доктора Веселовского и профессора Лоренца, то есть присесть на корточки и в таком положении двигаться вразвалку, непрерывно крякая.
Гепард.Обратите внимание, как сразу приосанился Утенок, обретя маму: в буквальном смысле ходит Гоголем!
Утята помогают своему новому братику забраться на мамину спину, потом рассаживаются сами. Утка направляется к озеру.
Кашалот (с умилением).Какое трогательное зрелище, не правда ли?..
Гепард.Удильщик, не упустите момент – ведь вы мечтали о кадре потрясающей силы, который обойдет всю планету и заставит содрогнуться самые заскорузлые сердца...
Удильщик.Да, я и сам об этом подумал. (Нацеливается фотоаппаратом и снимает утку Гоголь в различных ракурсах.)
Кашалот.Как это я ни разу не догадался покатать на спине своего кашалотика? Надо будет попробовать... Ну что ж, теперь, когда утенок пристроен, я могу зачитать резолюцию родительского собрания, которую заранее тщательно подготовил. Слушайте, это касается всех: «В целях недопущения случаев педагогической запущенности члены КОАППа и все другие животные планеты обязаны уделять воспитанию своих детей не менее трех часов ежедневно». Кто за?
Поднялся лес крыльев, лап, плавников.
Принято единогласно!
Все шумно выражают одобрение.
Гепард.Прекрасное решение! Даже если оно останется на бумаге... Рак. Это уж как пить дать.
Мартышка.Ничего подобного – мы призовем животных сообщать о всех случаях уклонения от выполнения этой резолюции куда следует!
Стрекоза.То есть в родительский комитет при КОАППе.
Птица-Секретарь.Коапп, коапп, коапп, коапп!
Кашалот.В чем дело?
Удильщик.Мой обожаемый председатель, на ваше имя пришла срочная телеграмма.
Кашалот.Обнародуйте ее, Удильщик.
Удильщик.Слушайте. (Читает.)«Немедленно приплывай зпт сын окончательно отбился от ласт тчк». Подпись «Кашалотиха». Кашалот.О-о!! Так я и знал... Моему сорванцу нужно уделять не три, а тридцать часов в день, но боюсь, что и это не поможет. Что он опять натворил? Извините, но я вынужден срочно вас покинуть. Закрываю родительское собрание и заседание КОАППа!
Птица-Секретарь.Коапп, коапп, коапп!
ХЭППИ ЭНД, ИЛИ КАШАЛОТ-НЕВИДИМКА
Ктырь горбатый, вольный сын степей, – один из представителей многочисленного (пять тысяч видов) и крайне агрессивного семейства ктырей. Добычей этих воинственных мух становятся нередко и существа далеко не беззащитные: осы, пчелы, стрекозы, даже пауки! (Человеку, смею заверить, ядовитый укус ктыря тоже не доставит большого удовольствия.) Дети буйного ктыриного племени стараются ни в чем не отставать от взрослых: смело атакуют и съедают личинок других насекомых (в их числе немало вредителей).
На поляне КОАППа не лишенный живописности беспорядок: повсюду разбросаны бумаги, фотографии, рисунки... Мартышка и Удильщик носятся между бумажными «курганами» , остальные коапповцы трудятся, не разгибая спины, в разных концах поляны. Время от времени то один, то другой из них направляется с пачкой листов к Кашалоту, сидящему за погребенным под грудой бумаг председательским пнем. Бегло просмотрев текст, Кашалот либо возвращает его, завизировав своей подписью, либо кидает в огромную мусорную корзину. К председателю КОАППа подходит Человек...
Человек (показывая на часы).Вы не забыли, дорогой Кашалот?
Кашалот (спохватившись).Да-да, совсем заработался... (Звонит в колокольчик.)Прошу всех сюда!
Коапповцы собираются к председательскому пню.
Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь.Коапп, коапп, коапп!
Кашалот.Друзья мои! Нет необходимости доказывать, какое громадное значение в наш век имеет пропаганда научно-технических знаний среди населения – в том числе и среди животного населения. Естественно, мы не могли оставаться в стороне от этого важнейшего дела.
Все.Вполне естественно!
Кашалот (порывшись на своем пне, достает из-под вороха бумаг журнал огромного формата, с яркой разноцветной обложкой).И вот передо мной первый номер нашего научно-популярного журнала!
Гепард.Не сомневаюсь, что каждый, кто прочтет его, воскликнет: «Вот это номер!»
Стрекоза.Разумеется, воскликнет! Одно название чего стоит: свежее, никогда ранее не встречавшееся и притом отражающее самую суть нашей деятельности: «КОАПП и жизнь»!
Рак. Жизни не будет, вот увидите. Один номер выпустили, а я уже постарел на десять лет. Недаром у журналистов, я слыхал, самая короткая продолжительность жизни.
Мартышка.Ну конечно, вы сейчас приведете в пример гигантских сухопутных черепах с тихоокеанских островов – вот, мол, не занимаются журналистикой, поэтому живут до двухсот с лишним лет. Но кому нужна такая жизнь? Неторопливая, размеренная, никаких событий, никаких сенсаций... То ли дело в нашей редакции – вот это жизнь! Все носятся туда-сюда, что-то ищут, что-то путают, у всех постоянная нехватка времени, вечная спешка...
Чем объяснить невероятное долголетие гигантских черепах? Исчерпывающего ответа на этот волнующий вопрос не найдено до сих пор, но одну из вероятных причин можно назвать: черепахи не занимаются журналистикой и потому избавлены от постоянного стресса!
Сова.То-то и оно, что вечная. Вон первый номер – в такой спешке готовили, не приведи господь. Сами прочесть не успели, что понаписали. А поспешишь – зверей насмешишь...
Кашалот. Дорогая Сова, я как раз и собираюсь начать обсуждение первого номера. Уважаемые сотрудники редакции! Сейчас у нас состоится наша первая редакционная летучка...
Стрекоза (перебивает).Ах, как чудесно! Мы все будем летать, да?
Кашалот.Мы все будем сидеть, Стрекоза. Вам бы пора уже освоить журналистскую терминологию: летучкой называется... ммм... Гепард, объясните ей, пожалуйста.
Гепард.С удовольствием. Летучкой называется краткое редакционное совещание. Длительность его обычно не превышает пяти-шести часов.
Кашалот.Постараемся уложиться. Буду предельно краток. Прежде всего мне хотелось бы с удовлетворением отметить: наш первый номер полностью соответствует необычному наименованию журнала.
Мартышка.То есть находится в самой гуще жизни!
Кашалот.Вот именно. Прошу всех высказывать свои впечатления.
Мартышка. Явот о чем хочу сказать в первую очередь. Спросите в любой редакции мира: «Что самое важное в материале?» Вам ответят: «Заголовок!» Нужно, чтобы он был броским, привлек внимание, заинтриговал читателя... Так вот, по-моему, у нас в этом смысле больше всех, с позволения сказать, «отличился» Рак. Репортаж, который нам прислали с Чукотки, он озаглавил: «На бескрайних просторах Крайнего Севера». Под этим можно напечатать все что угодно! А вот я бы назвала репортаж: «Жизнь висит на волоске...» – ив конце обязательно три точки, это создает ощущение недосказанности.
Удильщик.А что, очень образный заголовок: репортаж ведь рассказывает об удивительных свойствах волос северного оленя.
Стрекоза.Но при чем тут жизнь?
Удильщик.А вы посмотрите на рисунок.
Все заглядывают в журнал.
Гепард (читает).«Волос северного оленя в разрезе. Увеличено в сто раз».
Сова.Чудной какой волос-то! Вроде бы у всех зверей он к концу тоньше делается, а тут наоборот.
Мартышка.Так в этом-то все дело, Сова, видите – толстые наружные концы волос так тесно прилегают друг к другу, что у северного оленя получается как бы плотная куртка мехом внутрь, никакой ветер ее не прошибет!
Человек.Но это еще не все, послушайте, что тут сказано: «Когда северный олень переплывает реку, мех поддерживает его на плаву, потому что каждый волосок – это как бы запаянная с обеих сторон трубочка с воздухом».
Мартышка.Теперь вы признаете, Рак, что мой заголовок лучше? Ведь жизнь северного оленя в буквальном смысле слова висит на волоске!
Рак. Тогда уж, Мартышка, и на сухожилиях.
Кашалот.На сухожилиях? Ничего не понимаю... На каких сухожилиях?
Рак.Репортаж, как водится, никто из вас до конца не дочитал, а в конце говорится: у северного оленя ноги так устроены, что при ходьбе сухожилия трутся о кости, и когда идет много оленей, такой треск стоит, что если во время пурги какой-нибудь олень отобьется от стада, сразу своих услышит и по треску найдет.
Удильщик. Тихо!.. Кажется, я тоже слышу какой-то треск...
Сова.Неужто северные олени к нам пожаловали?
Стрекоза.Нет, милая Сова, это телефон трещит, вы же знаете, какой у него звонок.
Кашалот.Да, да, сколько раз собирался вызвать монтера, но все как-то ласты не доходят... (Снимает трубку.)Главный редактор журнала «КОАПП и жизнь» слушает. Так... так... Нет, что-то не припоминаю... Минуточку, сейчас посмотрю (быстро перелистывает журнал).Да, есть такой очерк: «Как импала едва не пропала»...
Мартышка.Мой очерк! А в чем дело?
Кашалот.Еще не знаю. (В трубку.)Да, так в чем дело?.. Угу... Что? Слюнки? Какие слюнки? (Просматривает текст.)Нет тут никаких слюнок. Послушайте, я же не слепой в конце концов! Ну, еще раз читаю... Что? Я – невнимательно читаю? Знаете, в таком тоне... да не я, а вы в таком тоне. Если вы сейчас же не извинитесь, я вынужден буду... ах, извините, действительно упомянуты. Один раз... Как вы сказали? Этого достаточно? А-а, так вы и есть тот самый... Нет? Не тот?.. Да, понимаю... Абсолютно согласен, это не имеет значения. (Вешает трубку.)
Заинтригованные коапповцы напряженно прислушиваются к разговору.
Гепард.Многообещающее начало... Если так пойдет дальше, второй номер нашего журнала будет состоять из одних поправок. Хотелось бы знать, однако, что там произошло с импалой – к этой самой быстроногой в мире антилопе я питаю некоторую слабость, мне нередко приходится бегать с нею наперегонки.
Стрекоза (скороговоркой).Как, вы еще не прочли очерк Мартышки? Это что-то потрясающее! Импала пришла на водопой, и, пока она пила, к ней подкрался крокодил. Он схватил ее и потащил в воду... Когда я дошла до этого места, мне стало дурно – такой ужас! И вот, в это трагическое мгновенье...
Мартышка (перебивает).Подождите, Стрекоза, потом доскажете.
Дорогой Кашалот, так кто же все-таки звонил и зачем?
Кашалот.Звонил крокодил – не тот, что в очерке, а просто читатель. Он обратил внимание вот на эту вашу фразу (показывает).
Мартышка (читает).«Вооруженный до зубов гангстер подползал медленно, но верно, заранее глотая слюнки...». Ну и что? Его три точки в конце смутили? Я же говорила – это создает ощущение недосказанности.
Кашалот.Вот читатель и досказал: этот гангстер не мог глотать слюнки, потому что у крокодилов, оказывается, нет слюнных желез.
Человек.По этой причине крокодилам приходится смачивать пищу водой, без нее они просто не могут есть.
Сова.Всухомятку-то не больно поглотаешь. Вот уж истинно, без воды – ни туды и ни сюды!
Мартышка.Откуда я могла знать? Мне, к счастью, еще ни разу не представилось случая близко познакомиться с устройством крокодиловой пасти.
Отношения между крокодилами и бегемотами примерно такие же, как между бандитами и блюстителями закона в голливудских кинобоевиках. Кстати, не у крокодилов ли заимствовали гангстеры сатанинскую идею похищать детей?
Гепард.Когда будете писать поправку, не забудьте в конце поставить три точки... Да, так доскажите кто-нибудь, что же случилось в то трагическое мгновенье, когда гангстер, глотая слюнки, потащил импалу в воду, а Стрекозе стало дурно? В двух словах. После летучки я сам прочту. Сова. В двух-то не расскажешь. Так вот. Потащил он ее, стало быть, а тут, откуда ни возьмись, – бегемот! Ка-ак на него, на разбойника-то этого, кинется и ну его топтать да зубами рвать – тот импалу-то и бросил, сам еле ноги унес... Бегемоты, слышь, зуб на крокодилов имеют... Гепард.Не удивительно – весьма беспокойные соседи, при каждом удобном случае так и норовят младенца-бегемотика схватить. Ну, и это все? Удильщик.Что вы, Гепард, дальше как раз самое интересное! Прогнав крокодила, бегемот вернулся к импале и двое суток не отходил от нее – охранял пострадавшую и оказывал ей первую помощь... ну, попросту зализывал ее раны. Человек.Этот поразительный эпизод – он случился в 1974 году, если мне не изменяет память,– обошел в свое время мировую печать. Обидно, что импала все-таки умерла от ран.
Все.Как – умерла?!
Рак. Выходит, название очерка...
Мартышка (перебивает).Ничего не выходит! Как вы не понимаете, читатели любят «хэппи энд», пусть думают, что героиня очерка осталась жива, вам что, жалко?
Кашалот.Мартышка права. В крайнем случае дадим поправку – это если кто-нибудь из очевидцев пришлет нам...
Реплика Кашалота внезапно прерывается истошными воплями: «Помогите! Помогите!», доносящимися со стороны входа на поляну. Сова мгновенно сорвалась с места и летит на крики.
Что такое?
Стрекоза.Кто-то зовет на помощь! (Летит вслед за Совой.)
После минутного замешательства остальные коапповцы тоже помчались ко входу на поляну.
Мартышка (на бегу).Только бы успеть!
Гепард.Да, иначе снова придется придумывать «хэппи энд»...
Подбежав, коапповцы видят Сову и Стрекозу, которые с недоумением оглядываются.
Кашалот.Что тут случилось? Кто кричал?
Стрекоза.Непонятно, дорогой Кашалот. Мы прилетели – никого.
Сова (замечает среди травы крошечную мушку).Э-э, глянь-ка, мушка – махонькая, с просяное зернышко. Она звала, больше-то вроде некому. В паутину, что ль, угодила? Сей момент вызволим...
Стрекоза (приглядываясь).Милая Сова, здесь нет никакой паутины.
Кашалот (Мушке).Послушайте, это вы звали на помощь?
Алеродида.Да, я. И, надеюсь, могу на нее рассчитывать? Я только что прибыла из Ирана, мое имя Алеродида... Оно вам ничего не говорит?
Кашалот (вспоминая).Ммм... ничего.
Алеродида.Странно... Ну, все равно, помогите дотащить рукопись. (Взлетает и садится у подножия дерева.)Вот эту.
Коапповцы с изумлением видят прислоненный к дереву объемистый том с переплетом из коры.
Мартышка.Ничего себе фолиант! Он же в тысячи раз тяжелее вас самой, как вы его сюда-то доволокли?
Алеродида.На попутном Верблюде, он тоже из Ирана. «Сначала, говорит, вы идите, а я пока подзаправлюсь – дело у меня долгое, надо пополнить запасы. И потом, вы все-таки дама, хотя и литературная...».
Рак.Что вы дама, это издалека видно – пудра с ног до головы, живого места нет.
Сова.Нешто можно так пудриться, милая?
Алеродида.Не только можно, но и нужно! Вы это поймете, когда я дочитаю свой роман до кульминационной сцены, в которой автор... (Спохватившись.)Да, я же не сообщила вам самого главного: ведь это рукопись моего нового автобиографического романа «Ликующий гимн жизни»! Если бы вы знали, как долго я колебалась, кому предоставить право первой публикации... И вот, когда мои колебания достигли апогея, начал выходить ваш журнал «КОАПП и жизнь»! В то же мгновение подобно молнии все мое существо пронзила чарующая мысль: «Это он! Его жизнь – моя жизнь! Мы созданы друг для друга!» (Деловито.)Печатать будете частями, этого вам хватит года на два, а я тем временем напишу продолжение, в том же объеме.
Кашалот со стоном схватился за голову.
Гонорар – дело десятое, я выше меркантильных соображений, так что можете уплатить вперед за оба тома, я не возражаю. Послушайте, какое волнительное начало, я помню там каждое слово, а вы сейчас забудете обо всем на свете.
Кашалот (жалобно).Я уже забыл...
Алеродида.Итак, «Ликующий гимн жизни», глава первая: «Было ясное ликующее утро. Повсюду в природе было разлито ликование. Я проснулась, потянулась...».
Гепард (перебивает).Изумительно! Это исповедь потрясающей силы и глубины! Представляю, какое будет ликование по поводу ее опубликования... Вы нас просто осчастливили! Кстати, конец у романа счастливый? «Хэппи энд»?
Алеродида.Разумеется, иначе героиня романа, то есть я, не сидела бы перед вами.
Гепард.Жаль. Я хочу сказать, жаль, что нам всем не удастся прослушать эту эпопею в вашем исполнении. Кто у нас ведет литературные страницы? Ах да, Стрекоза. Сейчас она проводит вас в свой кабинет и выслушает все от начала и до конца, до самого «хэппи энда». Как я ей завидую! (Тихо.)Стрекоза, придется вам принести себя в жертву, другого выхода я не вижу.
Стрекоза (дрогнувшим голосом).Я готова.
Удильщик (тихо).Мы не забудем ваш подвиг!
Стрекоза.Алеродида, летите за мной.
Алеродида.С удовольствием. Да, а рукопись?
Мартышка (поспешно). Яотнесу, идемте.
Алеродида.Прекрасно. (Удаляется напевая.)«Алеродида, Алеродетта, царица мая только ты, Алеродида, Алеродетта, к тебе одной стремятся все мечты...».
Кашалот (очнувшись от оцепенения).Гепард, объявляю вам благодарность от имени редколлегии и от себя лично! Знаете, я был в каком-то шоке – ощущение полнейшей беспросветности и беспомощности, и если бы не ваша находчивость...
Рак. Она еще не раз понадобится, помяните мое слово. Я ведь предупреждал, что жизни не будет.
Удильщик.Не стоит преувеличивать, Рак, к графоманам следует относиться как к неизбежному злу.
Возвращается Мартышка.
Мартышка.Все в порядке! Стрекоза заставила Алеродиду три раза прочесть начало – так оно ей будто бы понравилось. И дальше будет применять ту же тактику, пока не возьмет эту литературную даму измором!
Рак. Еще неизвестно, кто кого возьмет измором.
Птица-Секретарь.Коапп, коапп!
Сова.Будет ворчать. Рак, ты погляди-ка лучше, что Птица-Секретарь из ящика почтового достает.
Все. Первое письмо читателей!
Кашалот.Отлично! Дайте его мне, уважаемая Птица-Секретарь. Вернемся на место и продолжим летучку.
Все направляются к председательскому пню. По пути Кашалот вскрывает большой конверт.
О, письмо коллективное!
Гепард.Так сказать, мнение масс. Разрешите, я зачитаю. (Берет письмо, читает.)«Мы, представители всех двенадцати семейств черепах, обитающих на нашей планете, узнав, что в первом номере вашего журнала опубликован материал под названием «Внимание, черепаха!» и решив, что это рецензия на известный фильм с тем же названием, где рассказано о спасении ребятами черепахи, с большим трудом достали двести десять экземпляров журнала...» Любопытно, почему именно двести десять?
Человек.Вероятно, потому, что на Земле живет двести десять видов черепах – каждому виду по экземпляру.
Гепард.Логично. Читаю дальше: «Однако, к нашему удивлению, разочарованию и возмущению, под заголовком «Внимание, черепаха!» мы обнаружили снимок, на котором изображены пингвины. Зачем вы ввели читателей в заблуждение? С уважением...» – и двести десять подписей.
Мартышка.Ой, я помню этот снимок, его тиснули в рубрике «Остановись, мгновение!», мы там публикуем редкие фотографии, сейчас покажу... (Листает журнал.)Ага, вот.
Кашалот.Хм, действительно – большая толпа пингвинов... Как мог попасть сюда этот заголовок? Чья это работа?
Сова (сокрушенно).Фотографию-то мне прислали, а я с заголовком да с подписью сама не управилась, Удильщика попросила, только не проверила в спешке-то...
Удильщик.Да, это я придумал и заголовок и подпись под снимком, видите: «Что может согреть сильнее горячего плеча друга?» Между прочим, это, так сказать, лишь надводная часть айсберга – чтобы сочинить эти несколько слов, я изучил многочисленные источники о жизни пингвинов.
Гепард.А пингвина совсем нетрудно спутать с черепахой...
Удильщик.Никто ничего не путал, Гепард! Вы приглядитесь – пингвины стоят не беспорядочной толпой, они образовали круг...
Мартышка.А-а, это игра такая! (Поет.)«Станьте, дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг...».
Удильщик.Пингвинам не до игры, Мартышка,– вы что, не видите вихри снега на снимке? В Антарктике снежные бури не редкость. Да еще мороз градусов шестьдесят, а то и больше. В одиночку вмиг замерзнешь, а когда они становятся вот так, плечом к плечу, внутри круга температура тридцать шесть градусов тепла!
Мартышка.Ого, прямо как в бане!
Рак.Так это внутри. А тем, кто с краю, каково?
Удильщик.А кто вам сказал, Рак, что они все время стоят с краю? Замерз пингвин – протискивается в середину круга, его сменяет другой, кто уже согрелся. Так вот, этот пингвиний круг по-научному называется черепахой!
Человек.Верно, только слово «черепаха» берут в кавычки.
Кашалот.Вы слышите, Удильщик,– в кавычки! Это совсем другое дело! Прошу сотрудников редакции учесть на будущее: из всех знаков препинания кавычки – самый важный знак. Возьмите, например, мою статью «Якорь» спасения» – заметьте, слово «якорь» я на всякий случай взял в кавычки, и в результате застрахован от недоразумений!
Удильщик.Ваша статья вообще украшение номера, наш одареннейший из председателей,– я помню ее наизусть! (Цитирует.)«В этом году исполняется ровно двести с чем-то лет с того дня, когда героев этой статьи впервые увидели люди. Эта была роковая встреча, и если бы не изобретение «якоря» – в кавычках...».
Птица-Секретарь (приближаясь).Коапп, коапп! Кашалот (обрадованно).О, еще одно письмо!
Мартышка. Молодец Птица-Секретарь – понимает, как для нас важно мнение читателей, и прямо-таки дежурит у почтового ящика!
Птица-Секретарь кладет письмо на пень.
Гепард (взглянув на конверт).Хм, обратный адрес – какой-то загадочный Бадхыз.
Человек (вспоминая).Бадхыз... Бадхыз... О, это знаменитое место, друзья: Бадхызский заповедник – на самом юге Туркмении – был создан в конце сорок первого года, в разгар войны, чтобы сохранить единственных в нашей стране диких лошадей. Кстати, из всех лошадей они самые быстрые – могут мчаться со скоростью свыше семидесяти километров в час!
Хотя каланы пришли к идее якоря совершенно самостоятельно, «становиться на якорь» они научились лишь в середине восемнадцатого века, то есть значительно позже людей. Редкий случай, когда животные не могут претендовать на приоритет!
Мартышка (вскрывает письмо).Смотрите, сюда и фотография вложена, цветная. Какая необычная масть у этих лошадей – желто-песочная!
Гепард. А грива черная, и хвост с черной кистью на конце,– как у зебры...
Мартышка (просматривая письмо).Это о вашей статье, дорогой Кашалот! «Нас очень взволновала статья «Якорь» спасения»...
Кашалот.Я в этом не сомневался.
Мартышка.Вы слушайте дальше: «Мы обсудили ее во всех табунах и решили пригласить героев статьи к себе. Просим переслать им наше приглашение».
Удильщик.Дайте я его прочту. «Дорогие наши братья! Мы узнали из журнала о вашей трудной судьбе, о том, что вы, чтобы не попадаться на глаза охотникам, научились жить в море и «становиться на якорь» – обвязывать себя концами водорослей, чтобы вас не унесло течением и не разбило о прибрежные скалы прибоем. Теперь вы живете спокойно, и, наверное, никто так не радуется за вас, как мы. Нас ведь к 1941 году осталось чуть больше сотни, а сейчас уже больше тысячи, потому что нашего брата тоже теперь никто пальцем не тронет. Только очень мы расстроились, узнав, что вы по-прежнему едите колючих морских ежей и ракушки и что приходится вам, беднягам, нырять за ними на дно да еще разбивать потом о камень, потому что иначе их не разгрызть. Из-за этого вы и камень вынуждены таскать с собой повсюду под мышкой. Видно, на ваших Командорских островах мало травы. Переселяйтесь к нам – в наших краях ее много, хватит на всех. Места здесь привольные – восемьдесят шесть тысяч гектаров в заповеднике, да два водопоя и заказник, где жеребята на свет появляются, – это еще шестьдесят тысяч гектаров. Ждем вас с нетерпением, встретим, как родных. А то сердце за вас болит». Прелестное письмо – наивное и трогательное...
