Текст книги "Коапп! коапп! коапп! вып. 8"
Автор книги: Майлен Константиновский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)
Мартышка.Сейчас я его позову. (Подбегает к норке Пичи.)Смотрите, вход он прикрыл задним щитком, словно дверью.
Гепард. Заметьте – бронированной дверью.
Удильщик.А-а, наконец-то я понял смысл выражения «номер забронирован»– это о Пичи!
Мартышка.Да, да, это о нем. (Стучит по щитку.)Пичи, вылезайте, вас зовут.
Пятясь, Пичи неохотно вылезает. Вид у него недовольный.
Стрекоза.Какой крошечный броненосец!
Пичи.Чего вам?
Тату Гиганте.Пичи, разве можно поворачиваться к хозяевам задом?
Пичи.Можно.
Тату Гиганте.О, мальдито сеас! Проклятье! Такой невоспитанный...
И все-таки я его люблю, синьоры. Другим броненосцам говоришь, говоришь – они стоят и хлопают ушами, а Пичи не такой, нет!
Пичи.Я не такой. Мне нечем хлопать, у меня нет наружных ушей.
Тату Гиганте.Пичи, стань между моими передними лапами, рядом с когтями. Синьоры, вы, конечно, слышали стихи: «Быть можно дельным броненосцем и думать о длине когтей». (Поднимает лапу, демонстрируя когти.)Это сказано о них! Теперь сравните: длина одного моего когтя на третьем пальце – двадцать сантиметров, а длина всего Пичи, от носа до заднего щитка,– двенадцать сантиметров!
Гепард.О нем даже не скажешь «мужичок с коготок»– почти вдвое короче!
Тату Гиганте.Вес Пичи – всего девяносто граммов. Словом, по его образцу можно построить совсем маленькую землеройную машину – такие тоже нужны, синьоры! И когда все эти машины заменят нас, мы сможем наконец спокойно переселиться на дно!
Всеобщее изумление.
Кашалот.На какое дно?
Тату Гиганте.Речное, озерное – какая разница? Важно, что там нет ягуаров, лисиц, волков, людей, их собак... Но прежде чем мы отправимся на дно, синьоры, нам нужно научиться не дышать!
Все.Не дышать?!
Тату Гиганте.О, я понимаю – это нелегко даже нам, хотя из всех млекопитающих броненосцы потребляют меньше всего кислорода. Правда, нам и сейчас довольно часто приходится задерживать дыхание, но мы способны не дышать всего шесть минут... Мы не дышим, когда роем – чтобы в нос и горло не набивалась пыль, а если броненосец оказался на берегу реки и увидел ягуара, он тоже задерживает дыхание, прыгает в воду и сидит на дне, пережидая опасность. Но шесть минут – это так мало!
Удильщик.Ну, совсем не дышать вам вряд ли удастся, а вот как пробыть под водой полтора часа, даже два – этому вас может научить наш несравненный председатель, абсолютный чемпион мира по глубоководным погружениям.
Тату Гиганте.Два часа?! Мадре де диос!! Дон Кашалот, мы будем самыми прилежными учениками из всех, какие у вас когда-либо были!
Кашалот (растерянно).Мм... признаться, у меня еще не было учеников, и я боюсь, что...
Тату Гиганте (перебивает).Значит, мы будем первыми?! О, синьор, мог ли я мечтать о такой чести!!!
Кашалот (решившись).Хорошо, я покажу вам, как надо задерживать дыхание. Но сначала мне нужно посмотреть, как делаете это вы. Идемте на берег.
Все направляются к озеру.
Тату Гиганте.Эскадра, приготовиться к самопогружению! Внимание... Прыг!
Броненосцы прыгают в воду и опускаются на дно.
Кашалот.Мартышка, следите, сколько минут броненосцы пробудут под водой, и когда они...
Мартышка замечает появившуюся у входа на поляну Лошадь.
Мартышка.Смотрите, Лошадь! Вон она – вышла на поляну и идет сюда. Ой, она хромает!
Стрекоза.У нее передняя нога в гипсе – наверное, перелом. Бедняжка...
Лошадь (приближаясь).Добрый день. Извините, вы не подскажете, как мне пройти в КОАПП?
Сова.Здесь КОАПП, голубушка, на этом самом месте. Ты на ногах-то не стой, ты приляг, не стесняйся. Издалече идешь-то?
Лошадь.Из Аргентины. Да вы не волнуйтесь, нога уже почти не болит. Я беспокоюсь за других лошадей. Из-за этого и пришла. Понимаете, вся территория у нас постоянно разрыта, все время ведутся какие-то земляные работы. Ну, раз нужно, значит нужно, только ставили бы хоть ограждения, чтобы ноги не ломать... Мы сами пытались просить их об этом, но стоит к ним приблизиться, они исчезают. Вот мы и решили: может, они вас послушают?
Кашалот.Да кто это «они»?
Лошадь.Броненосцы.
Все.Броненосцы?!
Лошадь.Ну да. Знаете, как их зовут на родине?
Рак.Знаем – армадилло.
Лошадь.Верно. А по-испански «армадор» значит «пират». Мне кажется, это не случайное совпадение. Всё изрыли – поля, берега рек, пампасы, дороги... А начнешь к ним подходить, мгновенно прячутся в землю. Вот наше заявление, здесь все подробно написано.
Кашалот.Рак, возьмите заявление. Дорогая Лошадь, я немедленно приму меры, обещаю вам. (Понизив голос.)Коапповцы, надо сделать так, чтобы Лошадь не встретилась здесь с броненосцами.
Сова (тихо).Верно, председатель, волновать-то ее ни к чему. Сей момент уведу от греха подальше. (Громко.)Пойдем-ка со мной, милая, во-он на ту лужайку. Травки пощиплешь, у нас и овес найдется. Лошадь.Большое спасибо! (Уходит вместе с Совой.) Удильщик.Дорогой Кашалот, я полагаю, надо срочно поговорить с броненосцами.
Кашалот.Я тоже так полагаю, Удильщик! Мартышка, дайте им знак подняться на поверхность.
Засунув два пальца в рот, Мартышка залихватски свистит.
Что это?!
Мартышка.Сигнал «свистать всех наверх!»
Стрекоза.Они уже сами поднимаются, без вашего сигнала.
Броненосцы один за другим выходят на берег. Они шумно дышат.Кашалот (сухо, официальным тоном).Послушайте, Тату Гиганте...
Вот как выглядел бы средневековый рыцарский турнир, если бы в Европе водились броненосцы...
Тату Гиганте.Минутку, синьор, я сосчитаю, все ли поднялись. (Пересчитывает броненосцев.)Уно, дос, трес, куатро... (неразборчиво бормочет)бэйнте, двадцать. Кого не хватает? Пичи!
Гепард. Он уже успел зарыться.
Тату Гиганте (стучит по заднему щитку Пичи).Пичи, се те а кедадо альго де консъенсия?!
Пичи (вылезая из норки).Но, Тату Гиганте.
Тату Гиганте.Вы слышали? Я спросил: «Пичи, есть ли у тебя хоть капля совести?» Он ответил, что нет!
Удильщик.А у остальных броненосцев, вы считаете, есть?!
Кашалот.Вот именно! Нарыли ямы по всей Южной Америке, а ограждения кто будет ставить, дядя?!
Тату Гиганте.Нет, мой дядя не поставит, я его знаю, хотя поставить их пустяк, час работы. Но надо смотреть глубже, синьоры, надо докопаться: кто роет, как роет, зачем роет? Сейчас я вам все это объясню: на родине нас зовут...
Стрекоза.Армадилло, вы уже говорили.
Тату Гиганте.Но я не сказал, что это имя происходит от испанского слова...
Мартышка.Армада – и это вы говорили.
Тату Гиганте.Неужели я это сказал? Не может быть! Нет, синьорита, наше имя происходит от слова «армадура», что значит «латы», «доспехи»...
Пичи.У нас даже песенка есть. (Поет.)
По улице ходила
Большая Армадилла.
Она, она
Броней окружена!
Тату Гиганте (печально).Это глупая песня, синьоры, она вводит в заблуждение, так же как и наше имя... Мы беззащитны – что же нам остается, как не зарываться в землю?
Все ошарашенно переглядываются.
Мартышка. Беззащитны?! Вот это мне нравится! Да вы одни из самых защищенных зверей на свете! Из всех млекопитающих только у броненосцев есть костяная броня! (Стучит по панцирю.)А на костяных пластинках, еще и роговые!
Тату Гиганте (с укором).Пичи, покажи им свою броню. Смотрите, синьоры: жалкая полоска, едва прикрывающая спину, и щиток сзади – вот все, что защищает моего маленького любимца от превратностей судьбы... (Дрогнувшим голосом.)У меня твердые когти, но мягкое сердце, и оно разрывается, когда я подумаю: что с ним будет, если он перестанет зарываться?
Кашалот всхлипывает.
Удилыцик.Не слушайте его, наш благороднейший из председателей, он хочет сыграть на вашей отзывчивости!
Стрекоза (оглядывая Тату Гиганте со всех сторон).Да, да, нечего ссылаться на Пичи – он-то пусть зарывается, ямки от него малюсенькие. А вам зачем лезть в землю? У вас же всюду броня – на спине, на боках, на ногах, на голове, даже на хвосте...
Тату Гиганте.А живот, грудь? Смотрите – где тут броня? Я не могу показать неприятелю спину – это навеки опозорило бы мой древний род, но встретить противника грудью я тоже не могу. Синьора, я вынужден лезть в землю, у меня нет другого выхода...
Мартышка.Но ведь вы можете свернуться в шар!
Тату Гиганте.О мадонна, кто вам это сказал?! Вы слышали выражение «шариков не хватает»? Это о нас, синьорита! Потому что из всех армадилло в шар умеют сворачиваться только двое, Матако и Болито. Их так и называют – шаровые броненосцы. «Болито»—по-испански «шарик». (Кричит.)Болито, покажи им!
Болито сворачивается в шар.
Гепард.Вот лишнее доказательство того, как важно уметь вовремя закруглиться...
Тату Гиганте.Но что делать тем, кто не умеет? Окапываться – так говорит военная наука! Ведь никому не хочется, синьоры, превратиться в рупор...
Кашалот.Ка... какой рупор?
Тату Гиганте.Переговорный, в который кричат: «Эге-гей!» Посмотрите на мой хвост – он конической формы и длиной в полметра – теперь вы понимаете, почему из хвостового панциря гигантских броненосцев люди делают рупоры? Кроме того, из нашей брони изготавливают корзины, гитары – у меня на родине все играют на гитаре и поют серенады. (Поет.)«Ты спишь ли? Гитарой тебя разбужу»...
Кашалот трясет головой, как бы стряхивая наваждение.
Удильщик (взрываясь).Послушайте, Тату Гиганте, вы можете четко ответить на простой вопрос: намерены вы ставить ограждения вокруг ям или нет?!
Тату Гиганте (с искренним изумлением).Каких ям?
Стрекоза.Которые роют броненосцы!
Тату Гиганте.Диос мио, разве это ямы?! Вы слышали про теорию относительности?
Мартышка.При чем тут теория относительности?
Тату Гиганте.Слушайте: когда-то в наших краях жил броненосец ростом с носорога. Я не знаю, рыл ли он ямы, но если рыл, то наши ямы относительно его ям – все равно что Пичи относительно меня!
Коапповцы тихо стонут.
Не пугайтесь, синьоры, сверхгигантский броненосец вымер много тысяч лет назад! Знаете почему?
Кашалот (ошалело).Почему?
Тату Гиганте.Я не знаю, я думал, вы знаете.
Кашалот.О-о!.. Он мне совсем заморочил голову, я уже не помню, о чем шла речь...
Тату Гиганте.Я напомню: речь шла о теории относительности. Хотите еще пример? У меня сто зубов, а у семипоясного броненосца восемь. У него всегда рождаются близнецы – четыре, восемь, а иногда даже двенадцать. Значит, если у него двенадцать близнецов и восемь зубов, то на каждый зуб приходится по полтора близнеца! С другой стороны, на каждого близнеца приходится... минутку: семь разделить на двенадцать...– чуть больше половины папиного пояса. Но до чего же все относительно, синьоры! Если бы у их папы было не семь поясов, а три или два, как у шаровых броненосцев, то на каждого близнеца приходилась бы четверть пояса или даже одна шестая, а если бы у папы было двадцать пять поясов, как у Пичи, то на одного близнеца пришлось бы больше двух поясов!
Кашалот.Как это, как это, как это, как это?
Мартышка.Бред какой-то...
Удильщик (безнадежным тоном).Тут сам черт ногу сломит...
Стрекоза.Ой, я вспомнила, о чем шла речь – лошади ломают ноги и просят броненосцев ставить ограждения!
Тату Гиганте.Лошади?! Каррамба!!! Пичи, ты слышишь?!
Гепард.Он опять зарылся. (Стучит по щитку.)
Пичи (глухо, из норки).Не выйду. Терпеть не могу выходить на поверхность.
Тату Гиганте.Ладно, сиди там. Пичи, они говорят, что на нас жаловались лошади! Ты этому веришь? На нас могли жаловаться термиты, муравьи, дождевые черви, улитки, лягушки, змеи... словом, все, кого мы едим. Но лошади? Синьоры, клянусь жизнью Пичи: никто из нас ни разу не съел ни одной лошади! Никогда не поверю, чтобы они на нас жаловались!
Мартышка.Рак, покажите ему лошадиное заявление.
Рак лихорадочно перебирает бумаги. Все ждут.
Кашалот (потеряв терпение).Ну что вы там возитесь?
Рак.Я его куда-то сунул, не могу найти.
Кашалот (громовым голосом).Карррамба!!! Все перерыть, но найти – я приказываю!!!
Тату Гиганте.Армадиллы, слышали приказ?
Броненосцы рассыпались по поляне. Коапповцы, мешая друг другу, роются в бумагах. На противоположной стороне поляны появились Лошадь и Сова.
Лошадь (издали).Как бы мне к вам пройти? Здесь все перерыто. Они что, и до вас уже добрались?
Сова (с ужасом).Свят, свят, с нами крестная сила! Что это с поляной-то нашей сделалось? (Облетает поляну.)Живого места нету!
Коапповцы, прекратив поиски, застыли, потрясенные открывшейся их взорам картиной.
Мартышка.Яма на яме!
Удильщик.Минуты не прошло – когда они успели? Непостижимо...
Человек.Почему же, вполне постижимо: за минуту броненосец способен вырыть ход в полтора-два метра, а то и больше.
Гепард.Мда, юный бионик Сережа Буров знал, кого предложить в прообразы землеройной машины...
Рак.Он-то предложил, а в результате теперь и мы ноги себе переломаем.
Кашалот.Кошмар...
Тату Гиганте (вылезая из ямы).Синьор, вы же сами приказали все перерыть!
Стрекоза.А сейчас, Кашалот, прикажите ему поставить ограждения.
Мартышка.Ни в коем случае – вы что, Стрекоза, еще не убедились, что это абсолютно непрошибаемый тип? Хотите, чтобы он снова начал объяснять нам теорию относительности?
Удильщик.И опять довел нас всех до одури? Нет уж, проще поставить самим...
Тату Гиганте (жизнерадостно).Прекрасная мысль! Синьоры, мы сделали все, что могли. Мы бы сделали больше, но дома нас ждут семьи и дела. С грустью в сердце я покидаю вас. Армадиллы, за мной! (Направляется к озеру. Оглянулся.)Пичи, горе мое, ты слышишь? Вылезай, мы уплываем. (Входит в воду, остальные броненосцы следуют за ним.)Аста ла виста, синьоры! До свидания, дон Кашалот!
Коапповцы провожают броненосцев гробовым молчанием.
Сова.Что голову повесил, Кашалотушка? Не кручинься – засыпем ямы-то, дай срок...
Гепард.Да, какой-нибудь месяц, от силы два...
Из норки выглянул Дождевой червь.
Дождевой червь.Что вы, здесь работы на полдня.
Все. Дождевой червь!
Дождевой червь (с упреком).Ведь я сказал вам: если понадобится моя помощь – только позовите! Она понадобилась, а вы не позвали... Но когда друзья нуждаются в тебе, нечего ждать приглашения! И вот я здесь, причем не один – со мной все дождевые черви с этой поляны, их миллионы, и они уже трудятся. Поползу к ним, а то скажут: «Привел работать, а сам прохлаждается». Как вы мне говорили, помните? «Черви козыри!» Теперь это мой девиз на всю жизнь... (Ползет к яме.)
Кашалот (кричит вслед).Если вам удастся к концу дня вернуть нашей поляне прежний облик, это станет и моим девизом! (Коапповцам.)Но неужели они сумеют осилить такой огромный объем земляных работ? Просто не верится...
Мартышка.А вы посмотрите на ближнюю яму! Видите, по ее краям скатываются вниз земляные комочки – крошечные, но их бесчисленное множество...
Стрекоза.И яма заполняется на глазах!
Удильщик.Вот это темпы!
Из земли, вытолкнув «башенку», появляется Дигастер.
Дигастер.Разве это темпы?
Кашалот.О, глубокоуважаемый Дигастер, вы вернулись...
Дигастер.Естественно, поскольку моя обида полностью улеглась, я могу спокойно вас выслушать. Впрочем, мне уже и так ясно, с какой целью вы меня пригласили. Должен заметить, что это совпадает с моими собственными намерениями: я давно уже собирался показать своим европейским сородичам, что такое настоящие темпы... (Ползет к яме и начинает обрушивать в нее земляные «башенки» одну за другой.)
Человек.Ну, дорогой Кашалот, вы все еще сомневаетесь, что сегодня наша поляна примет свой прежний облик?
Кашалот.Нет, уважаемый Человек, уже не сомневаюсь – при таком темпе восстановительных работ... Закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь.Коапп, коапп, коапп!
КАМЕНЬ С ПЛЕЧ
Черная антилопа не нуждается в заигрывании с сытым львом для тренировки нервов – они у нее и так крепкие. Как и полутораметровые рога. Известны случаи, когда их обладательница, попав в окружение целого прайда львов, сама переходила в наступление и обращала царя зверей в позорное бегство. К несчастью, в поединке с охотником мужество черной антилопы так же бессильно, как и ее великолепное оружие. Впрочем, можно ли называть поединком подлое убийство из-за угла?
Пора открывать заседание, а Кашалот даже не думает брать в ласты колокольчик. Он явно чем-то встревожен и напуган: озирается с затравленным видом, поминутно глядит в сторону входа на поляну КОАППа, словно ожидает увидеть там нечто ужасное. Окружившие своего председателя коапповцы (среди которых, однако, нет Человека) наперебой его успокаивают...
Стрекоза.Милый Кашалотик, не переживайте так, все будет хорошо, вот увидите!
Удильщик.Выше голову, мой бесстрашный председатель, еще не все потеряно!
Кашалот.Вам легко говорить «выше голову»—мне ведь голову снимут, не вам...
Гепард.Вряд ли: с должности снимают обычно целиком, не отделяя головы от туловища, а туловище от хвоста. Но до этого, думаю, не дойдет.
Мартышка.Конечно не дойдет! Я абсолютно уверена, дорогой Кашалот, что вам удастся выйти сухим из воды – вы же сами говорили, что кожа у вас водоотталкивающая, не смачивается водой.
Сова.Да чего приключилось-то, Мартышка? Ты вот давеча разыскала меня чуть свет – лица на тебе не было! Птенцов велела сей же час на поляне на нашей собрать, занятие им придумать интересное да пользительное... Я-то, конечно, собрать собрала, а к чему да почему – не ведаю.
Мартышка.Простите, милая Сова, но я не могла тогда задерживаться, иначе не успела бы предупредить остальных. Зато сейчас я вам все подробно объясню. Дело в том, что вчера рано утром Птица-Секретарь обнаружила на своем секретарском пеньке грозное послание – официальное, с печатью.
Рак.Плохой признак.
Кашалот.Очень плохой, Рак. Все, все пропало! Там такая подпись, такая подпись: Карачесо... нет – Касаречо...
Мартышка.Качерасогемастуд!
Сова.Батюшки, страсти-то какие... Качерасогемастуд, говоришь? Видать, важная птица.
Рак.Это не птица, Сова, а наверное, большое начальство. Кашалот прав – все пропало.
Сова.Да хоть ты-то, Рак, не каркай. «Пропало, пропало...» А чего в бумаге-то прописано?
Удильщик.Сейчас прочту, Сова, сию минуту. Птица-Секретарь, дайте, пожалуйста, этот страшный документ... Спасибо. Так. Слушайте: «Председателю Кашалоту. Лично. Срочно. На днях или несколько раньше в четырнадцать часов ноль семь минут по местному времени на территории вверенной вам поляны мною был замечен малыш, игравший в недозволенную игру. Вышеупомянутый факт свидетельствует о том, что Вы не уделяете должного внимания организации досуга детей и подростков. В случае повторного обнаружения подобных антипедагогических явлений будут сделаны соответствующие выводы и приняты надлежащие меры. Повторная проверка состоится завтра».
Образ грозного Качерасогемастуда, созданный воображением Кашалота, вобрал в себя все, что он слышал о ревизорах-бюрократах. От такого снисхождения не жди!
Кашалот (обреченно).Значит, сегодня – ведь бумага пришла вчера... С кого спросят? С меня.
Сова.Не кручинься, председатель, авось обойдется.
Гепард.Ну, мы не стали надеяться на авось и еще вчера утром обсудили создавшееся положение – все продумали...
Мартышка (подхватывает).И всех, кого следует, пригласили.
Удильщик.Короче говоря, наш обожаемый председатель, нам удалось всего за сутки решить проблему детского досуга, создав детский городок.
Стрекоза.Да, да, очаровательный детский городок!
Удильщик.Это позволило, с одной стороны, отвлечь зверят и птенцов от улицы, а с другой стороны – вовлечь и завлечь.
Рак. Все это сплошная липа. Еще вчера утром не было здесь никакого городка, и вдруг – нате вам, как с неба свалился... А проверяющий, между прочим, не дурак, по бумаге видно. Так он нам и поверил, что за сутки можно такое громадное дело провернуть...
Кашалот (встревоженно).Действительно, как бы не получилось еще хуже – меня могут вдобавок ко всему обвинить в очковтирательстве. Этот самый Карасечо, или как его там, наверняка заподозрит неладное. Между нами, на его месте я бы тоже усомнился: за считанные часы на голом месте...
Удильщик (перебивает).Да почему же на голом?! А бесценный опыт множества животных по организации детского досуга?
Стрекоза.Притом опыт колоссальнейший, ведь он накапливался миллионы лет!
Гепард.Взять хотя бы игровые площадки: мы, гепарды, собираемся вместе порезвиться и поиграть не где попало, а в определенных местах – там мы носимся друг за другом, прыгаем, катаемся по земле, боремся, играем в прятки... словом, обычные кошачьи забавы. Особые места для игр есть у многих зверей – у копытных, например, это хорошо утоптанные участки земли...
Мартышка.А у обезьян – специальные игровые деревья.
Сова.И у птиц для игр места есть особенные. Играть-то и стар и млад любит!
Карликовая игрунка, она же чичико, так мала (меньше белки!), что зоологи долгое время принимали ее за детеныша другого, более крупного вида игрунок. Какие же крошечные малыши у самой чичико!
Удильщик.Рыба, должен заметить, тоже не исключение. А вы говорите, дорогой Кашалот, «на голом месте». Со временем всю эту кипучую игровую деятельность мы тщательно изучим, отберем и внедрим все лучшее – какой богатейший резерв для совершенствования нашей работы!
Мартышка. Но это все потом – в первую очередь, как вы понимаете, мы должны были укомплектовать штат воспитателей, и кажется,– тьфу-тьфу, чтоб не сглазить,– это удалось нам блестяще! Сейчас мы вас с ними познакомим, идемте.
Кашалот и другие коапповцы направляются вслед за Мартышкой к центру поляны.
Удильщик (по пути).Принцип отбора был прост: воспитателем может быть лишь тот, кто сумеет подобрать ключ к детскому сердцу.
Гепард.Или в крайнем случае отмычку.
Стрекоза.А ключ этот – игра! Поэтому мы с самого начала решили, что пригласим тех, кто любит играть не меньше, чем дети.
Гепард.Увы, оказалось, что одного этого качества далеко не достаточно. Вот, скажем, Мартышка предложила вызвать из Южной Америки обезьянок из семейства игрунковых, все тридцать три вида.
Кашалот. Да, название семейства говорит само за себя...
Сова.Стало быть, вызвали?
Мартышка. Нет, Сова,– вовремя сообразили, что они, к сожалению, не годятся. Самая крупная из игрунок ростом с белку, а карликовая игрунка чичико еще меньше, это вообще самая крошечная в мире обезьянка, она весит всего тридцать пять граммов.
Рак.Ну и что из того?
Стрекоза. Как это «что»? Вы забыли, с чего все началось? Малыш играл в недозволенную игру! Вот кто должен быть главным объектом нашего внимания – педагогически запущенные дети, трудные подростки... Как, по-вашему, справится с ними чичико?
Мартышка.Поняли, Рак? С такими нужна тяжелая и твердая рука!
Кашалот замечает невдалеке вереницу бизонов, которые бредут один за другим.
Кашалот.Или тяжелые и твердые рога. (Кивает на бизонов.)Значит, это и есть воспитатели?
Гепард.Нет, это охрана вокруг городка, вполне надежная, надо сказать. Бизоны привыкли охранять малышей – когда бизонята играют, их папы непрерывно ходят по кругу, чтобы туда не посмели сунуться койоты.
От безделья бизоны готовы крушить все, что ни подвернется. И не только бизоны...
Кашалот (оживившись).Вооруженная охрана – это хорошо.
Удильщик.Да, это произведет впечатление. Кстати, вы, наверное, слышали знаменитую песню: «Ох, рано встает охрана»? Я убежден, что это о бизонах – они встают очень рано.
Рак. Посмотрим, что вы запоете, когда они всё тут разнесут. Это ж звери такие буйные – почище трудных подростков. В зоопарках, слыхал я, заборы чинить не успевают вокруг вольеров, где бизоны живут,– ломают из хулиганства.
Сова.Ишь ты, «из хулиганства». Много ты понимаешь, Рак. Ходит бизон в загоне один-одинешенек, заняться ему нечем – тут не то что забор, сам себя бодать будешь. Вон в городе Праге, в зоопарке тамошнем, дали ему, сердешному, бревно, так он таперича цельными днями играет с им, ровно дитя малое, рогами все подкидывает, а про забор-то и думать забыл!
Кашалот. Ваша информация, Сова, весьма своевременна: из этой поучительной истории можно извлечь ценный урок...
Гепард. По-научному я бы сформулировал этот урок так: «Бревно как инструмент педагогического воздействия».
Мартышка. По-моему, эпизод с бизоном необходимо обсудить. Я сейчас поговорю об этом со старшим воспитателем, он должен быть где-то здесь...
Из-за куста показался взъерошенный Дикобраз. Ага, вот он!
Кашалот (понизив голос).Что-о? Приглашать это утыканное иглами угрюмое страшилище для работы с детьми?!
Гепард (тихо).Уверяю вас, дорогой председатель, ничего не случится: дикобразы не ранят друг друга своими иглами, даже когда играют в салочки или борются.
Кашалот (тихо).Не ранят? Хм... С такими иглами? Вы уверены?
Дикобраз (хриплым голосом).Чует мое сердце, не сработаемся мы с тобой, Кашалот.
Кашалот (тихо).Он все слышал... ах, как неудобно получилось... (Громко.)Видите ли, уважаемый Дикобраз...
Дикобраз.Вижу. Иглы мои заметил. А в душу ты ко мне заглянул?
Стрекоза.Да, да, в душу! Конечно, нужно заглянуть в душу!
Сова.Слышь, Кашалот, по наружности-то судить – о-ох как ошибиться можно! Вон барсуков тоже угрюмыми считают – по норам своим, мол, сидят... так ведь они днем сидят, а лунными-то ночами выходют да игры затевают – ив прятки, и в перегонки, и в салочки, и в чехарду – прыгают, значит, друг через друга... А еще в толкачей играют: один барсук на пень заберется, а другие-то его столкнуть отте-дова норовят, а он-то упирается... (Давясь от смеха.)Со смеху помереть можно! Вот и Дикобраз, может, не угрюмый, а игривый, а?
Удильщик. Разумеется, игривый! Но что еще важнее, Дикобраз – идеальная кандидатура для работы с непослушными детьми: у него на редкость крепкие зубы, он перекусывает даже толстую железную проволоку.
Кашалот (растерянно).Да, да... э-э... дорогой Дикобраз, я убежден, что мы сработаемся, и я... то есть вы... мы...
Дикобраз.Колючий я, потому и удержаться нигде не могу. (С тоской.)Эх, помню, когда родился, я не такой был – помягче. Да ненадолго: спустя несколько часов иглы затвердели. Ожесточился я, колючим стал. На прежней работе Тигр, директор наш, накололся, а иглы мои с зазубриной, без операции не вытащишь... Уволили. И здесь не удержусь, чует мое сердце. Я знаю, кого тебе нужно – тебе гладких нужно, чтоб не кололись. А детям с гладкими скучно. Дети колючих любят. Вот и ко мне, чует мое сердце, дети тянутся. Только подходить боятся.
Кашалот.Скажите, дорогой Дикобраз, вы и раньше работали с детьми?
Дикобраз. Нет. В доме отдыха трудился. Затейником.
Стрекоза.Затейником! Милый Дикобраз, да вы для нас просто находка! Наверное, вы знаете столько игр!
Для работы с детьми дикобраз – идеальная кандидатура: он знает столько игр! Но как отнесется к такому колючему воспитателю Качерасогемастуд?
Дикобраз.Сколько все дикобразы знают, столько и я. В нашем деле главное – обойтись без инвентаря. С инвентарем сами знаете как: шахмат нет, шашек нет, ракеток нет, крокета и подавно нет. Что делать, чем занять отдыхающих? Берем толстую палку – вот такую (берет палку),садимся на нее верхом, грызем ( демонстрирует),дергаем, бросаем в разные стороны. Игра? Игра. Возьмем дальше: отдыхающие желают на качелях качаться. Веревок нет, доски нет, столбов подавно нет. Что делать? Находим два тонких деревца, чтоб рядом росли... ага, вот-вот... вот как эти. Залезаем наверх, одну вершину обхватываем передними лапами, другую – задними, раскачиваемся... ( Напевает вальс под скрип деревцев).Лам-па-па, лам-па-па, лам-па-па, лам-па-па. Качели? Качели. (Слезает.)Берем дальше. Почти что в каждом доме отдыха найдется пень. Подходим, разворачиваемся, взъерошиваем иглы, бьем хвостом, иглы втыкаются в пень (показывает).Игра? Игра. Еще интереснее, конечно, втыкать их, не подходя к пню...
Рак. Разве это возможно?
Дикобраз. Люди тоже не верили, что мы умеем иглы метать на расстояние, пока им недавно один мой сородич в Берлинском зоопарке не доказал. А я вам докажу (мечет иглы).Идем дальше. Бросили люди на опушке железную бочку из-под горючего... ага, вот-вот... вот такую. Грызем бочку. (Грызет с ужасным грохотом.)Гремит? Гремит. Развлечение? Развлечение.
Рак. А если вообще ничего нет – ни палок, ни пней, ни бочек?
Стрекоза.Да, да, Рак, вы правы, ведь может быть и так! Что тогда делать?
Дикобраз.Собираем всех на лужайке, катаемся по земле. (Показывает. При этом слышны шорох и треск игл.)Массовка? Массовка. Идем дальше. Отдыхающие желают танцевать, баяниста нет. Что делать? Становимся на задние лапы, притопываем, туловищем покачиваем в разные стороны, пятками крутим туда-сюда, потом маленькие шажки... (Танцует, напевая твист.)
Сова.Танец? Танец!
Гепард.Притом популярный танец – все дикобразы так танцуют.
Мартышка.Как здорово!
Дикобраз (запыхавшись).Я ж говорю: к детям подход нужен. Дети меня любят. Как увидят – плачут. От радости, чует мое сердце.
Сова.Знамо дело, от радости. Да и как не радоваться-то: этаким играм да танцам ты их научишь!
Кашалот.Нет, нет, Сова, не будем торопиться – сначала нужно выяснить, какую игру начальство считает недозволенной.
Удильщик.И мы немедленно этим займемся! Мартышка, бегите вперед, причешите зверят и птенцов и вообще наведите порядок.
Мартышка убегает.
Дорогой Кашалот, задавайте вопросы, как будто вы – Качерасогемастуд.
Кашалот (долго раздумывает).Мм... Та-ак... Вопрос первый: как у вас обстоит дело с игрушками?
Гепард.Кое-какой инвентарь, как сказал бы Дикобраз, обещал принести Человек. А пока дети обходятся обычными звериными и птичьими игрушками. Стрекоза, вы заведуете складом игрушек – покажите их, будьте добры.
Стрекоза.Пройдите, пожалуйста, сюда. (Подводит Кашалота к расселине в большом валуне.)
Кашалот заглядывает в расселину.
Видите? Игрушки мы заготовили в ассортименте: шишки сосновые и еловые, щепки деревянные, скорлупа ореховая, перья птичьи, листья сухие, веточки, чурочки, камешки... Правда, качество неважное, но это не наша вина.
Удильщик.Стрекоза, кто вас тянет за язык? «Качество, качество...»
Смотрите, не брякните это при настоящем Качерасогемастуде. Вот что надо показать! (Указывает удочкой на плакат.)Дорогой проверяющий, извольте взглянуть вот на этот лозунг.
Кашалот (читает).«Обеспечим каждого ребенка мягкой игрушкой!»
Гепард.Имеются в виду хвосты. Уже обеспечили. Видите ли, первая игрушка большинства зверят – мамин хвост, в особенности у кошачьей породы. Став немного старше, дети начинают играть и с собственным хвостом.
Рак. Но ведь хвосты есть не у всех.
Гепард. Это не важно. Мы берем все наличные хвосты у тех, кто их имеет, – с учетом детских и родительских хвостов, – и делим на общее число малышей. Получаем, что в среднем на каждого малыша приходится полторы мягкой игрушки.
Кашалот.Все равно маловато, надо довести хотя бы до одной целой и семи десятых. ( Задумывается.)Вот если срочно доставить сюда несколько тысяч медуз...
Все.Медуз?
Кашалот.Прекрасная игрушка – ею можно играть, например, в водное поло. Лично я не. раз видел, как дельфины подбрасывают медузу хвостом, поддевают головой, перекидывают с плавника на плавник... Правда, точно так же они играют и ракушками, и морскими черепахами, но это твердые игрушки, а медуза – мягкая.
