Текст книги "Сказки народов Крыма (СИ)"

Автор книги: Маша Ленина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 8 страниц)

И вдруг в его жизни появляется... Кто бы вы думали? Котенок. Маленький полосатый котенок, сидевший в мусорке. Арик нашел его утром, когда выносил пустые бутылки. Серый котенок кричал и еле видел – глазки его плакали и текли. Арик вынул котенка из мусорки, посадил под мышку и потащил в свою комнату в отеле "Милена".

Потом Арик сбегал в магазин и купил котенку маленькой рыбки кильки. Промыл чайной ваткой глазки. Арик вспомнил, что так делала бабушка. Котенок наелся рыбки и заснул у Арика на голове – из благодарности и счастья обретенного дома.

Это оказалась девочка. Арик назвал ее Ягодка. Потому что так он всегда называл своих пьяных от его водки женщин.

Несколько дней Арик радовался Ягодке как дочери, а потом снова сел за руль и поехал в Сурб-Хач на бешеной скорости. Там он поставил свечку в песочек за здоровье своей Ягодки. Набрал ей святой воды в источнике, чтобы промывать больные глазки.

Когда Арик вернулся домой, если этот притон можно было назвать домом, ему указали на маленький трупик. Татарин – хозяин гостиницы – сказал, что котенок играл во дворе, видимо выскочив в окошко, и его сбила большая машина, которая влетела во двор, как любил делать Арик, на бешеной скорости. И Арик заплакал. Впервые в жизни.

Он взял лопату у хозяина и пошел закапывать Ягодку. Хоронить. А потом снова сел в свою машину и умчался куда глаза глядят – на скорости 200 км в час.

На следующее утро его девки – все, которых удалось найти – еле узнали труп. Машина была сдавлена как консервная банка, которую прижали ботинком. Она влетела в роскошную крымскую сосну. А за рулем, мертвый, сидел уже не Арик, а кровавая нечеловеческая маска.

Когда Арика хоронили на коктебельской горке, у могилы были одни девки да еще собутыльники. Ни детей, ни внуков, ни правнуков – никого на свете.

Так что подумай, малыш: может быть, лучше, когда ты еще молод, завести хоть чуть-чуть детей, дабы потом, так как Арик, не стать трупным материалом – оттого, что ты ездил на бешеной скорости из нежелания жить. Потому что было не для кого.

Водка, селедка, вонючая колбаска, чужие-свои квартиры с Таганки, пьяные девки и пацаны, слепые котята как единственный свет в окошке и вот итог – разбитая машина: какой-то новый театр на той же Таганке – театр по имени Жизнь.

А какие красивые у него были бы дети! Диво!

Когда после ядовитой бессонной ночи армянский священник Саяд в своей черной рясе выходит в сад к святому источнику, он слышит чудесный запах белоснежных булочек и гаты, которые пекутся в монастырской кухне, и всматривается в дорожку, откуда обычно идут паломники: вдруг, наконец, сегодня приедет гонщик Арик на своей бешеной скорости и в длинной белой рубахе залезет больными, подагровыми ногами в святую купель. А потом истово перекрестится. Слева на право. Как и положено у католиков.

(Католики, малыш, это первый рукав христианства – самой большой религии мира, где главные боги – Иисус Христос и его мама – Царица Небесная. Дева Мария. Католики – это почти вся Европа, Армения и Америка. Ну еще Австралия.)

Как-то Саяд долго объяснял Арику, почему католики крестятся слева на право. Это как ходить: всегда нужно слева на право, а не наоборот. Налево ходить нельзя. Да и рукой удобнее двигать именно так – слева на право. Иначе рука неестественно выворачивается – как поломанная или больная.

Так Саяд ждал Арика – своего соплеменника, прихожанина и почетного гостя. Потому что Арик всегда внимательно слушал Саяда и щедро жертвовал храму. И Саяд дарил ему белые мягкие булочки. И смотрел на него радостно красными глазами.

Но Арик никогда больше не приедет к Саяду. Хоть жди, хоть не жди.

Вот так-то, малыш.

МОНГОЛ-РЫБАК

Сало. Монгольское сало. Полный холодильник.

В Крыму жил монгол. Каждый день он ходил в гастрономчик и покупал сало. Потом солил его с чесноком и засовывал в морозилку. Он думал, что эта старенькая морозилка резиновая. Потом, когда морозилка переполнилась, монгол стал совать сало вниз, в железные лоточки.

Еще каждый день Монгол ездил на рыбалку. На манку ловились караси. Так, Монгол полдня сидел на ставке (пруду), а потом привозил мертвых карасей и снова засовывал их в холодильник.

Нормальные люди мечтают о большой семье, а Монгол мечтал, чтобы у него было пять, а лучше десять холодильников, чтобы все караси и всё сало помещались в бесчисленные морозилки.

Вот так он и жил. Делал людям ремонты, туалеты, души, крыши, заборы и двери. Ездил на рыбалку. Покупал сало. Как же скучно, можно было подумать, жить Монголом.

Еще он делал массаж. Грязными руками и больно. И не брал за это никаких денег – только корочку хлеба. Говорил: у меня дар от Бога лечить людей, нельзя за этот дар брать деньги.

Как это скучно! Как же это, Боже, скучно, если б ни одно происшествие.

Однажды летним днем Монголу очень понравилась одна девушка на диком пляже. Она была белая и полная как луна. Монгол подошел к ней, чтобы познакомиться, и вдруг вместо приветствия громко пукнул. Девушка усмехнулась и отошла. Монгол решил попробовать познакомиться еще раз. Он снова подошел к девушке и только открыл свой рот, чтобы сказать "здрасьте", как вдруг снова громко пукнул. Девушка отбежала в воду и нырнула. И поплыла подальше. Тогда упрямый Монгол снял свои грязные застиранные трусы и поплыл за ней. Когда он настиг ее в воде, бедолага решил наконец-то внятно поздороваться, но пукнул в воде и из глубины пошли большие зловонные пузыри. Зловонные потому, что Монгол все время ел сало. Девушка закричала "Помогите!" и бросилась плыть на берег. Монгол поспешил за ней.

Когда он догнал ее на берегу, девушка, плача, стала кидать в него плоские голыши (камни):

– Отстань от меня, пердун!

Тогда Монгол засунул в рот насвай и, жуя его, промычал:

– Я нэ пэрдун! Я Монгол! Мастэр на всэ рукы!

И пригласил девушку сходить на кладбище, чтобы проведать одного знакомого покойника. И обязательно отнести ему на могилу сала.

(Насвай, малыш, который любил Монгол, это жевательный табачный яд, от которого в горле и мозгах поселяется рак – он медленно съедает память.)

Как монголо-татары привязывали жертву к хвосту своего коня, так и наш Монгол хотел примотать белую девушку к заднему колесу своего велосипеда и так волочить до кладбища. Но девушка вызвала полицию.

Монгол откупился (заплатил штраф) салом и поехал домой. В родную Монголию.

КОРОЛЕВА КОКА, или МУЗА КЕНТАВРА

Жила-была на белом свете, а точнее в Коктебеле, девочка – невероятной восточной красоты и, надо сказать как ни странно, большого ума. Самая красивая в Коктебеле.

Эта девочка любила своего белого мужчину – полковника Карацюбу. И он ее любил. Но вмешалась мама полковника, которой не нравилась девочка, потому что она, помимо крепкой любви к ее сыну, любила и крепко выпить. Видите ли, оттого что ей было скучно. Без детей и плетей. С мамой полковника они просто не сошлись нравами (то есть характерами). Уровнями осознания. И еще (о ужас!) строгая мама полковника нашла у нее в комнате бульбулятор...

(Это, малыш, такая страшная штука, от которой дуреют мозги и просыпается искусственный кайф (удовольствие) и драйв (движение), за который потом приходится жестко расплачиваться потерей памяти и другими всяческими несчастьями... Но лучше тебе этого никогда не знать...)

(Крепко выпить – это, малыш, сильно употребить спиртные напитки разного калибра – от пива до всяческой водки с шампанским. Но, между нами, малыш: лучше и не начинать. От греха подальше. Разве что иногда по праздникам. С друзьями.)

Мама полковника выгнала девочку из своего роскошного особняка в центре Коктебеля. Безжалостно и сердито. Девочка обиделась. Смертельно. На всю жизнь. И стала она искать себе в пару кого-то другого вместо полковника. Потому что очень хотела семью и детей. И чтобы мама второй половины ее любила и принимала как родную.

(Вторая половина, малыш, – это когда двое людей представляют собой одно целое, состоящее из двух частей. Причем эти их половины соответствуют друг другу полностью – словно снять с дерева большое красное яблоко и разломать его на две одинаковые части, а потом сложить снова, ну и – съесть вместе.)

Но не так-то просто девочке-королеве было найти себе пару: все они, ее женихи, не соответствовали ее уму и красоте либо были слабы. И поэтому девочка вместо пары с легкостью находила себе собутыльников и несчастных поклонников, которых она разводила на деньги и манила невероятными обещаниями. Находились и такие, которые приманивались исключительно ее неземной красотой.

(Собутыльники, малыш, это те, которые разделяют с тобой радость или горе употребления спиртных напитков, чтобы не было так уж тоскливо делать это одному. А разводить на деньги – это провоцировать в свой адрес максимальные траты накопленных честным и нечестным трудом богатств.)

Полковник Карацюба смотрел на это все и диву дивился: как это его королева, его звезда! (пардон, п...., как он ее называл прилюдно) умудряется так манипулировать людьми! (Манипулировать, малыш, это как будто в детском театре кукол за ширмой сидит кукловод и дергает куклам веревочки, отчего они двигаются, пляшут или изображают живых. Только запомни, малыш, живыми никогда не манипулируют, манипулируют только мертвыми, потому что они зомби. А зомби – это те же мертвецы.)

И вот однажды в грустной и пьяной жизни все еще красивой девочки-королевы появился кентавр Друг. Он всегда, как ты помнишь, малыш, прискакивал на помощь маленьким детям, животным и их несчастным мамам. Но к девочке он прискакал исключительно для профилактики: чтобы она не стала несчастным животным или несчастной мамой...

Девочка вцепилась в него как в последнюю надежду. Но по старой и гадкой привычке продолжала его юзать, то есть использовать, ничего не отдавая взамен. Это очень некрасивая привычка, малыш. Старайся никогда ей не следовать. Потому что это обижает людей и друзей, которые тебя искренне любят.

Кентавр Друг повозился с ней, повозился, потратив на нее кучу лечебных денег и самое главное драгоценных нервов, и завязал. То есть плюнул на нее с большой коктебельской колокольни в недостроенной церкви "Утоли мои печали"... Потому что Натали ничегошеньки не понимала из того, что он ей говорил. Она делала все по-своему, не всегда по-хорошему. Было дело, она запугала его пятилетней дуркой за то, что он настоятельно советовал отказаться от яда, который иногда приносили ей "друзья", чтобы отравить ее психику, мозг и тело... А заодно соблазнить ее... (это значит залезть к ней в постель...) Но как он, кентавр, мог попасть в эту дурку (или в ее постель)), если он был нормальный. Адекватный. (Нормальный и адекватный, малыш, это значит природный: такой, какой родился.) А она капризничала и издевалась. Безжалостно.

(Дурка, малыш, это дурдом, то есть дом для так называемых дураков. Это несчастные, которые окончательно сошли с ума от яда травы или алкоголя. Или от несчастной любви, не дай Бог.)

У кентавра было такое странное свойство личности, с самого детства: он давал бесконечные шансы на исправление всем своим друзьям и близким, приставляя под них образный золотой, а то и бриллиантовый стульчик, если не сказать трон. А когда они, бывало, не внимали его советам, не разделяли его любовь к ним и к самой жизни и не ценили его сочувствия, он этот стульчик из-под них мягко убирал и они падали как будто в саму бездну, плача и зовя его обратно. Зовя и стульчик. Но он скакал дальше – безжалостно, так же как они издевались, и без оглядки, потому что терял надежду на их выздоровление и воцарение в лучшей жизни.

Кентавр Друг ускакал от мнимой королевы Коктебеля, помня о своей прекрасной стране, где он родился. Надо всегда, малыш, помнить о маме, проведывать ее и навещать старых и преданных друзей, проверенных годами. Кентавр Друг предлагал девочке поскакать с ним на его родину, но она не желала и обзывала ее "Мухосранском" (то есть жопой мира. Это родину-то самого Чехова и Раневской!), на что кентавр сильно обижался. Она приходила к нему в гости только тогда, когда у него было что выпить и вкусно покушать. А еще покурить. Хорошие сигареты, разумеется. Ничего другого он и не предлагал. Кроме прочтения Библии. И своей дружеской любви...═

Лечить ее было дело его принципа на грани вселенского заказа. Заказа оттуда, сверху.

(Библия, малыш, это самая главная книга на Земле. Запомни.)

И королева перестала быть королевой. Она превратилась в простую девчонку Наташку по прозвищу Армянка, потому что она была армянских кровей, – таких много бродит по Египту, например. И продолжала пить гадкое пиво и портвейн со своими любовниками и собутыльниками.═

(Портвейн – это, малыш, дешевый крепкий напиток портовых матросов и другой примитивной публики.)

А сколько бессветных месяцев кентавр Друг говорил ей:

– Наташа-джан! Хватит курить-бухарИть! Если не хочешь Библию, читай хотя бы вашего гениального Вардгеса Петросяна, его "Армянские эскизы", например. И тебе станет легче! Позорить свою великую нацию... Пошла бы поработала учителем – у тебя же пед. образование, душа моя...

(Справка тебе, малыш: Вардгес Амазаспович Петросян (арм. Վարդգես Պետրոսյան; 1934, Аштарак, Армянская ССР – 15 апреля 1994, Ереван, Армения) – великий армянский писатель, публицист, общественный и политический деятель, убит в подъезде собственного дома несколькими выстрелами в упор.)

Но Наташа по-прежнему не внимала... И Друг оставил ее. До поры. А может, навсегда...

Кентавра Друга она не забыла, но делала иной вид. Потому что была все-таки гордая. Да только кентавру стало все равно.═

Стало быть, бриллиантовый трон королевы Коктебеля свободен.

Имей это в виду, малыш. Когда подрастешь.

Занято.

Королева.

Вот, пришла в гости, прочла недописанную сказку, посмеялась и дописала. Шрифтом "Людвиг Ван Бетховен". Но это не ей решать...

Расти, малыш. Расти... А она пусть думает... Подумает.

P.S. Si une femme n'a pas le droit...

ОТЕЛЬ «МИЛЕНА»

/памфлет/

Притон. Русско-украино-белорусско-еврейско-армяно-татарско-цыганский. Международный.

Как будто телевизор смотришь, самый интересный канал. И включать не надо. Надо только включаться. В процесс... И лечить. Изо всех сил.

Алкоголики, наркоманы, развратники и воры... Вонючий букет. Как Содом и Гоморра.

Я же и рассказываю: алко-нарко-притон.

(Эти три слова лучше тебе, малыш, никогда не знать)

Вот был зимой как-то страшный случай: жила там одна писательница из Москвы, никого не трогала, всех поила и кормила... Жалела... Один знакомый сделал ей на даче грунтовку, ибо на ее дороге перед ее дачей размывало голубую вулканическую глину... Писательница угощала угощала их с женой, а потом села за руль и поехала еще. За угощением в виде кедровки. К тому же гости должны были в тот день пожаловать в этот отель. Почётные: женщины с детьми. Хотели прийти в душ и постирать детям вещи. Потому что у них воды совсем как-то не было.

Писательница села за руль, выпив предварительно настойки пустырника для успокоения, потому что перенервничала с этими ремонтами... Она была человек неба, а не земли. Очень не любила ремонты... Села и поехала в центр поселка... А машина взяла и заглохла, как подленькая. На сердцевине улицы Десантников, самой узкой в Коктебеле. Наверное, машине не хотелось возвращаться в тот отель...

Сзади ехал недочеловек. Он спешил опохмелиться в боулинг, и заглохшая машина писательницы очень мешала его проезду... Он стал кричать. Она тоже. Вместо того, чтобы ему, как мужчине, толкнуть машину ровно 2 метра в сторону. И когда их крик достиг абсурда (апогея), он вызвал ГАИ. Приехал эвакуатор. Аж из Феодосии. Машину погрузили. Десять недочеловек в униформе со зверскими лицами начали писать протокол и хотели повезти писательницу на освидетельствование, потому что от нее якобы пахло спиртом (ну, успокоительным пустырником же!).

Она никуда не поехала и сказала, что если этот беспредел в РФ, в частности в АРК, не прекратится, она телепортируется оттуда на личном вертолете... прямо к чертогам Кремля. Они не вняли. Пришлось забирать машину со штрафстоянки за 7000 рублей! и не являться в феодосийский суд ПРИНЦИПИАЛЬНО. И отчего, вот скажите, она должна была платить штраф – целых 30 тысяч рублей! – если машина тупо заглохла?! Она у нее часто глохла. Старенькая была. Восьмерочка. Зато любимая. С прекрасной музыкой. Писательница включала, например, "Рай" Шадэ и ехала к себе на дачу поливать сад... А теперь ехать было не на чем, кроме велосипеда. Но как, если, допустим, идет сильный ливень... Это значит быть по грудь в голубой глине... Или вообще завязнуть в ней на своем велосипеде.

Вот я и думаю, малыш: надо! необходимо! пресекать беспредел властей, если они беспредельничают. ОНА ЗАГЛОХЛА. В неудобном для неопохмелившегося боулингмена месте... Извините ее. Старенькая... Капризная.

Потом машину заставили (уговорили) продать в отеле "Милена". Надавили на писательницу. Отдать за бесценок. В три раза меньше, чем она стоила ей в итоге. Теперь маленький татарин Эльведин ездит на ее восьмерке и смеется и над писательницей, и над отелем "Милена", и над всем тупым и больным православным миром, где люди-нелюди, заглохнув тупо на узком перелёте, не могут по-человечески договориться друг с другом...

Потом у писательницы украли компьютер, в котором она работала и где был эксклюзивный архив. Помогли краже ее "друзья". Они были у нее в гостях в новогоднюю ночь. И заодно прихватили громадный сладкий ананас, который писательница купила подруге...

Вместе с компьютером пропал и фотоаппарат. Это был подарок ее московского друга. Памятный подарок в ее День Рождения. Писательница такое не простила. Разве можно такое прощать? Она сказала: пока ей не вернут все это, отель "Милена" будет оставаться в народе притоном. Отелем воров и нелюдей. Так она сказала. И записала. И заплакала... И плачет по сей день...

А они так и не вернули. Да еще и силой содрали с нее деньги за ее гнев: 6700. И смеялись над наивной писательницей, пока она не позвонила в Швейцарию. В Женеву. В Комитет по Правам и Свободам Человека. (А не недочеловека, какие жили в отеле "Милена".) Своим друзьям. А потом в Москву. В ФСО РФ. А потом написала статью в газету "Кафа". Лучшую газету в юго-восточном Крыму. И все терпеливо ждала, когда ее личные вещи, драгоценные, незаменимые, вернутся к ней обратно от наркоманов и клептоманов "Милены", бессовестных нелюдей... Или хотя бы ее деньги... Друзья-писатели из Европы и Москвы сказали ей: Жди. Всё вернется. Или их сотрут с лица Земли. И мы, и Высшие силы. А бандиты из Ростова-папы сказали, что приедут туда как только она позовет...

Так что так, малыш.

А какая, Боже, грязь в этом отеле, не говоря о разврате! Розы, которые растут во дворе, усыпаны окурками и мусором. Разбитыми бутылками. Писательница ГОЛЫМИ руками ходила и собирала этот мусор. Своими руками, которые предназначены совсем для другого: например, для пианино, для велосипеда, для цветов, для нежной кожи, для благоухающих ароматов, для хорошей кухни, для душа, для моря, для солнца, для кошек и детей... А нелюди смеялись над ней... Смеялись и боялись. Еще издевались. И не помогали. Совсем. И ни в чем.

О, ужас, скажете вы! Но есть хоть что-нибудь по-человечески святое в этом отеле?!

Ну да. Ходят трезвые, тихие женщины с колясочками. В колясочках спят дети. Например, Тамерланчик... Сын хозяина.

Татарские мальчики паркуют свои маленькие велосипеды.

Хорошо одетые парочки ходят на море и в магазины. А потом возвращаются в отель и готовят кушать...

Бывает хорошо ведь!

Старайся жить хорошо, малыш!

Ничего! Всё вернется! Хорошее.

СОНЬКА ЗОЛОТАЯ ПЕЧЕНЬ

Есть такой интересный персонаж в Коктебеле.

Она сейчас молодец. Много не бухарИт. Вместо этого сидит в Интернете... Отличный заменитель алкоголя.

(БухарИть, малыш, это употреблять спиртное в больших количествах и каждый день.)

Теперь Сонька пьет только хороший коньяк. Фляжечку. Маленькую. Чтобы благополучно заснуть без своих альфонсов...

А печень-то у нее воистину золотая! Умудриться прожить полвека и выпить целый океан спиртного!

А знаешь, малыш, почему она закончила бухарИть?

Однажды ей приснился страшный сон.

Во сне к ней пришла Софья Ивановна Шейндля-Сура Лейбовна Соломониак-Блювштейн-Штендель – иными словами, прилетел ее дух с острова Сахалина, воплощенный в тело. И Сонька Золотая печень с прекрасным ужасом поняла: перед ней сама Сонька Золотая ручка.

Ручка открыла чемодан и, покопавшись в нем, достала целый ворох бумаг, а потом протянула Золотой печени. Это были судебные документы, в которых перечислялись ее преступления, их даты и все её мужья.

Последним официальным мужем был карточный шулер Михель Яковлевич Блювштейн. А также Розенбад, Рубинштейн, Школьник и Бринер – фамилии мужей до Блювштейна.

Первые документы говорили о ее преступной деятельности в 1860-70-х гг. в крупных городах России и Европы, но без серьезных последствий.

Но в 1880 г.в Одессе она все-таки попалась. За крупное мошенничество была арестована и этапирована в Москву. После судебного процесса сослана на поселение в Сибирь, в глухую деревню Лужки Иркутской губернии. В 1881 г. Золотая ручка сбежала из Лужков и в своем репертуаре исполнила крупные кражи в губернских городах России.

В 1885 г. в Смоленске была схвачена полицией. За крупные кражи и мошенничество была приговорена к 3 годам каторжных работ в каторжной тюрьме и 50 ударам плетьми. В 1886 г. бежала из Смоленской тюрьмы, воспользовавшись помощью влюбленного в нее надзирателя.

Через 4 месяца была арестована в Нижнем Новгороде за побег с каторги и новые преступления, осуждена и отправлена в 1888 г. из Одессы пароходом на каторжные работы на остров Сахалин, где после двух попыток бегства была закована в кандалы. После третьей попытки побега с сахалинской каторги подверглась телесным наказаниям по решению тюремной администрации.

Сонька Золотая ручка с гордостью рассказала Золотой печени, что в 1890 г. с ней встречался сам Чехов. Покопавшись в чемодане, она нашла книгу Чехова "Остров Сахалин" с закладкой на нужной странице и протянула Печени:

"Это маленькая, худенькая, уже седеющая женщина с помятым, старушечьим лицом. На руках у нее кандалы: на нарах одна только шубейка из серой овчины, которая служит ей и теплою одеждой и постелью. Она ходит по своей камере из угла в угол, и кажется, что она все время нюхает воздух, как мышь в мышеловке, и выражение лица у нее мышиное. Глядя на нее, не верится, что еще недавно она была красива до такой степени, что очаровывала своих тюремщиков..."

Золотая ручка похвасталась, что в 1899 г. была крещена по православному обряду и наречена именем Мария. Как Мария Египетская.

И еще похвасталась своими детьми: две из трех ее дочерей – Табба Михайловна и Михелина Михайловна (урожденные Блювштейн) стали актрисами оперетты в Москве.

Золотая печень, не долго думая, спросила, зачем она к ней явилась. И Золотая ручка ответила:

– Мой дух в моем нереальном теле прилетел к тебе с самого Сахалина, где я похоронена. Ему скучно на острове. Если ты продолжишь пьянствовать, окажешься рядом с моей могилой...

– Но за пьянство в тюрьмы не сажают и на каторгу не шлют: это не запрещено законом, – возразила Золотая печень.

– Пьянство обычно сопровождается хулиганством, а за него – сажают. Ты постоянно хулиганишь пьяная. Тебя таскают за волосы, бьют лицом об асфальт, ты дерешься и материшься... Посмотри, как ты выглядишь? Я знаю, что когда-то ты была не хуже Марины Влади или Барбары Брыльска, а сейчас в лучшем случае – нынешняя Алла Демидова. А ведь тебе всего 50... В общем, жду тебя на Сахалине.

Золотая печень проснулась и долго думала, почему же она Золотая ручка... И сказала себе: может, когда еще раз приснится, спрошу... Но на Сахалин я точно не поеду, если даже там меня ждет сам Антоша Чехонте...

С этого дня Печень перестала бухарИть – в прежних количествах. И Сонька ей больше не снилась. А Чехов – тем более...

ПОЧТАЛЬОН ПЕНКИН

Есть в Коктебеле такой почтальон – Пенкин.

Когда моего русского спаниеля жестоко порвала злющая шавка по пути на море, щенок истекал кровью и был в щенячьем шоке, а я – в человеческом. Почтальон Пенкин очень нам помог. Он, воспользовавшись моим шоком, любезно забрал (приютил и полечил) мою любимую собаку, которая с международным паспортом стоила 4000 рублей! и переименовал ее из Эрики в Дану. Интернешнл, наверное. Потому что сам такой неземной. Инопланетный. Из Донецка. ДНР. Дана ДНР. А потом – хотел ее усыпить, ибо она съела свежеснесенное яйцо одной из его многочисленных куриц. Еле переубедили.

"Гей! Добрый человек, не знаешь ли, где дорога?" (Пушкин, "Капитанская дочка")

Не знаю, знает ли он... А я знаю:

Магистральная дорога для ЛГБТ РФ – хлопоты о жизненно важном внедрении Закона об однополых браках на территории РФ и СНГ... Зачем? Поясняю...

Вот мы, малыш, жили с твоей мамой в ее украинской деревне и никого не трогали. Вас с братом-аутистом растили-воспитывали. Счастливо жили. Даже твоя бабушка меня уважала... Сад выращивали на черноземе. Клубнику твою любимую и виноград. Смородину... И что? Когда началась гендерная война, а потом – Третья мировая, у нас с твоей мамой конечно же не было никакой бумажки о браке – и я покинула вильну Украину, уехав в Крым "наш". Ибо у меня красный паспорт. А у мамы – синий. Теперь Киев к 2017 г. решил разрешить жениться, чтобы быстрее приблизиться к Евросвободе, но это же Киев! А Кремль, Москва когда разрешат разрешить? Думается, и многие умные люди со мной согласны, – только с уходом царя Поганина и его слуг... Или он, или наша свобода. Такова жизнь – да, малыш.

А чтобы эта магистральная дорога открылась – таким людям надо принципиально быстро отказаться от политики двойных стандартов – этого громадного камня на шее утопленной свободы, как васнецовской Аленушки.

Вот живет почтальон Пенкин в Коктебеле и никому ничего не говорит о своей личной жизни. Ну тут понятно: пгт, все друг друга знают, он человек маленький... Да и то: чего бояться-то?..

Но так называемым большим людям есть чего бояться: певцы Сергей Пенкин, Валерий Леонтьев, Лайма Вайкуле, Земфира Рамазанова, актриса Рената Литвинова, телевизионщик Константин Эрнст и др. (некоторые депутаты и белое духовенство) страшно боятся потерять свой так сказать материальный "электорат", который обеспечивает им доходы – при необходимом условии их привычной для народа ориентации – якобы гетеросексуальной. Иными словами, эти люди лгут в экран и прессе исключительно ради количества денег. Ну и о каком законе в таком случае можно говорить? Если они – сами себя отрицают. Их просто нет на свете. Как в СССР – секса.

Вот показательная биография одного из них – самого талантливого – с голосом на 4 октавы.

Сергей Михайлович Пенкин (род. 10 февраля 1961, Пенза) – российский певец и композитор.

Мать работала в церкви уборщицей. Отец – машинистом на железной дороге, ветеран ВОВ.

Старший брат Владимир умер в 47 лет от алкоголизма.

Младший из пяти детей.

Известен диапазоном своего голоса, охватывающим 4 октавы. Репертуар Сергея включает русские народные песни, романсы, популярные западные шлягеры:"Feelings", "Призрак оперы", "Памяти Карузо", "Триумф Дон Жуана", "Ария мистера Х" и др. Автор песен "Розовый сад", "Молитва", "Сверчок", "Ноктюрн", "Вспомни", "Вокализ ╧ 3".

За свой счет профинансировал строительство двух храмов-часовен в родном городе Пензе – Храма-часовни во имя преподобного Сергия Радонежского на Новозападном кладбище, где похоронены его родители, и Храма-часовни во имя Всех Святых на Восточном кладбище. Награжден высшей муниципальной наградой своего города – памятным знаком "За заслуги в развитии города Пензы".

В ноябре 2015 г. Служба безопасности Украины запретила Пенкину, всегда бывшему вне политики, въезд в страну, что привело к отмене его запланированных концертов в Киеве, Днепропетровске, Харькове и Одессе. Теперь забыто, что в свое время он блестяще исполнил партию Ленского в опере "Евгений Онегин" в постановке Днепропетровского театра оперы и балета. Запрет на въезд, а это де-факто объявление артиста персоной нон грата, связан с его антиукраинскими высказываниями и поездками в Крым. Летом 2015 г. Сергей Пенкин давал концерты в Симферополе, Ялте и Алуште, куда прилетел с территории России. Де-юре сейчас это расценивается как нарушение государственной границы Украины.

Но самый главный открытый вопрос его биографии – закрытость его сексуальной ориентации. На эту тему певец сказал: "Мне неприятно, когда меня приписывают к тем людям, к которым я просто никак не отношусь. И я никому никогда не позволял лезть в мою личную жизнь и никогда не позволю!"

Так, от страха потери потенциальных денег от электората (в случае шоу-бизнеса – поклонников) включается политика двойных стандартов – очень широкодиапазонный (в 4 октавы) и долгоиграющий проект, как заезженная тысячелетиями пластинка, грязная игра которой безотносительна к ориентации. Вспомним фильм "Ущерб", где Анна, героиня Жульетт Бинош, готовится к свадьбе с сыном любовника и одновременно спит с отцом жениха (в данном случае: любовник и отец жениха – одно лицо).

Давай, малыш, поиграем в Алису в Стране Чудес: УЩЕРБ. Прочти наоборот: БРЕЩУ. То есть искаженно ВРУ, как бесконечно врет политика двойных стандартов – впрочем, как и любая политика, за редкими исключениями – Че, Индира Ганди, Ленин.., коИХ за ИХ одинокий стандарт правды несвоевременно стерли с лица Земли.

Так что, малыш, не верь! Как Станиславский.

В этом извечном выборе: деньги или правда – первое пока побеждает, и маленьких людей так называемой темы, лишенных равных прав, держат за дураков, за вредных насекомых – хуже недееспособных инвалидов, как будто отрицая факт ИХ существования обществом и государством, упорно педалируя "Превращение" Кафки. "Элита" же продолжает врать.

Ну как тут вести речь о счастье?

КАФА

/памфлет/

Город Кафа – рабовладельческий рынок Феодосии... Это в прошлом. Сейчас – еще хуже. На более изощренном уровне. С подвохом. То есть теперь не прямо покупают в рабы, а витиевато. Как именно, малыш, рассказываю...

Бывают работы 3 в одном, 5 в одном, даже 10 в одном. Это когда выполняют функциональные обязанности за троих – десятерых человек и при этом устают как волы после перепаханного поля. А платят за это сущие копейки. Ну вот, например, горячие вакантные "точки" Феодосии (упомянутые вопиющие вакансии идут на повышение зарплаты: 4000р. – 4300р. – 6000р. – 10═000р.)...

В "Богом данном" городе есть одноименная сказке газета под названием "Кафа". Вот нанимают женщину-почтальона или курьера-подписчика, она ходит к бабушкам и дедушкам, стирает каблуки и подошву в пыль, причем бегает через всю Феодосию в любую погоду – хоть в дождь, хоть в снег, хоть в град, хоть в пекло... Они ей улыбаются (и бабушки, и начальство), уважают вроде, а потом в день зарплаты дают ну эдак примерно тыщи 4 несчастных рублей (это исключительно на хлеб и воду) и смотрят на ее реакцию: будет она дальше стоять над столом начальницы или упадет на пол от земной усталости... И еще от того, что Крым теперь якобы "наш".