Текст книги "Мечты сбываются!"

Автор книги: Маруся Светлова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Но если мечта в моих представлениях – это что-то нереальное, она и будет нереальной. Если мечта – это что-то несбыточное, она и будет несбыточной.

– Если ты не веришь в реальность мечты – не мечтай, – говорю я, – ты просто тратишь свое время и силы. Какой смысл мечтать, если ты знаешь, что мечта – это то, чего хочется, но что, конечно же – не сбудется? Если есть такое представление о самом понятии «мечта», «мечтать», как о чем-то невозможном, неисполнимом, – да ты хоть обмечтайся: все твои желания будут просто-напросто «отменяться» твоим собственным неверием в возможность их исполнения. И сама мечта о чем-то будет уже приговором этому. Я мечтаю купить машину, но понимаю – раз это мечта, значит, ничего не получится…

Каждый раз, когда мы вскрываем это наше внутреннее, часто совершенно неосознаваемое отношение к самому понятию «мечта», становится понятно – почему так часто мечты наши остаются мечтами. И они будут оставаться «витанием в небесах», без реального, земного воплощения, пока мы не изменим этого отношения. Пока не поверим в то, что мечты сбываются. Что мечта – это желание, готовое к воплощению. Мечта – это мысль, которая определяет твои действия и всегда приводит к конкретному результату.

Мечта – это возможность.

Мечта – это пока еще не воплощенная реальность. Но она может воплотиться, если ты решишь ее воплотить!

Только с таким отношением к нашим мечтам мечты становятся реальностью.

Мечты со стеснением

Это происходит всегда – на мое предложение в процессе тренинга заявить свое решение, рассказать о своих желаниях, планах, целях, находится кто-то, кто говорит:

– Я не могу об этом говорить, как-то неловко об этом говорить… Я стесняюсь…

И я всегда обращаю внимание участников на эту нашу неловкость, стеснение, когда речь идет о наших мечтах, планах.

Мы так легко рассказываем о своих неприятностях, как легко мы говорим:

– Боюсь, что не получится…

И как, действительно, неловко говорить:

– Я хочу быть счастливой, успешной, богатой! Я хочу быть известной!

– Как-то это нескромно, – говорит кто-то…

– А мечтать надо скромно? – уточняю я.

Все смеются, обмениваются репликами, смысл которых всегда один – мечтать надо не скромно, просто говорить об этом как-то неловко…

Но тогда чего стоят наши желания, наши планы или мечты, если нам неловко о них говорить? Если мы стесняемся ими поделиться?

Тогда что такое мечта, когда мы стесняемся говорить о своих мечтах? Это что-то ненормальное, глупое, зряшное? Согласись, в таком отношении к собственным мечтам, к собственным желаниям, нет никакого уважения. Тогда не удивительно, что они не сбываются! Если в нас нет энергии даже на то, чтобы позволить себе иметь мечту, говорить о ней, даже отстаивать ее – откуда возьмется энергия для ее воплощения?!

– Просто неловко, что люди подумают… Боишься, что засмеют или критиковать начнут, – объясняет кто-то. И все дружно качают головами, видно, что опасения эти близки всем.

И кто-то обязательно рассказывает:

– Мне всегда неловко говорить о своей мечте. Говоришь о своей мечте, а люди смотрят на тебя с такой завистью, или с осуждением, как будто ты ее уже имеешь. Или как будто ты ненормальная какая-то…

– Конечно, – веселюсь я, – потому что ты уже обнаглела. Совести никакой нет: ты хочешь мужа, да еще богатого, да еще загородный дом, да еще хорошую машину. «Нормальные» люди этого не имеют, и не хотят. Они уже давно знают, что мужики нормальные перевелись, что столько денег не заработаешь, чтобы и на загородный дом и на машину хватило. Что мечтать – глупо и смешно…

– А замечали ли вы, – спрашиваю я участников тренинга, – что успешные люди, достойные, достаточные люди никогда не говорят «Размечталась!..», никогда не высмеивают, не осуждают чужие мечты? Так делают маленькие, завистливые, неудачливые, ленивые, пессимистичные люди.

– Ага, – поддерживает меня кто-то, – у них нет коровы, а ты хочешь купить, – что за неравенство? Надо, чтобы у всех не было коров! Они же не мечтают – пусть и другие не мечтают. Или мечтают о том, о чем надо мечтать нормальным людям. И даже если ты получишь корову – они ее так «обделают», чтобы ты никакой радости от нее не получила…

Все смеются над этими словами и качают головой в знак согласия, чувствуется, что всем это очень близко и понятно – такое отношение к мечтам некоторых людей.

Но на каждом тренинге слышится одно и то же:

– Мне люди мешают мечтать… Я верю, что то, чего я хочу, обязательно сбудется. А мама говорит, что так не бывает. А муж говорит, что у меня ничего не получится. И от моей мечты ничего не остается…

– Но почему ты не стоишь за свою мечту? Почему позволяешь другим людям разрушать своюмечту?

– Но они говорят, что так не бывает, и я начинаю сомневаться…

– А почему ты слушаешь их – а не себя? Мечта-то твоя? Получается, у тебя есть твоя собственная вера, а люди вокруг тебя верят во что-то другое. Мама говорит, что сейчас трудное время, кризис, она верит в трудности и невозможности. Муж верит в то, что у тебя в принципе ничего получиться не может. А ребенок верит, что вы, предки, вообще ничего не понимаете в жизни. А соседка вообще верит в конец света, уже поздно о чем-то мечтать… И как тогда тебе быть со своей верой, когда вокруг все верят в свое? Ответ понятен – у всех своя вера. Верь в свою веру! Но мы не выбираем верить в свою веру, мы начинаем сомневаемся в своей вере, мы начинаем думать, а может их вера важнее? Может, надо в их веру верить? Верить, как мама в трудные времена и кризис – и закупать на черный день продукты. Или согласиться с верой мужа и поставить на себе крест. Или, как и соседка, верить в конец света… И если ты соглашаешься с чужой верой, – ты закупаешь картошку про запас и уже готовишь смертное белье на случай конца света, и уже ни о чем не мечтаешь… Так всегда бывает, когда мы отказываемся от своей веры и идем на поводу у чужой… Потому что слушаем больше других, чем себя. Уважаем больше других, чем себя.

И как часто мы – мечтаем о чем-то высоком, прекрасном. Но, не успеваем даже заметить, как попадаем в болото, болото обыденности. Там, в этом болоте, живет большинство людей. И они зовут нас: иди к нам, пошлепай с нами по грязи, понюхай это болото… И мы идем на их зов, бросая свои мечты. Мы слушаем их, вместо того, чтобы слушать себя, свои желания.

– Но как же не слушать, приходится слушать, уши-то есть… – всегда пытается кто-то найти оправдание нашему «уважительному» слушанию других.

– У тебя есть как минимум, два варианта, – отвечаю я. – Первый – вставить в уши беруши, чтобы никого не слышать. Второй вариант – сказать: «Это мои уши. Они принадлежат моей собственной голове, поэтому я решаю, что мне слушать, что принимать к действию, что отбрасывать». И включить свой собственный фильтр, который будет нужную и полезную информацию оставлять, а ненужную – выводить.

Три лягушки хотели взобраться на высокую гору. И это вызвало переполох у лягушек, живших в болоте у подножья горы. И когда смельчаки пустились в путь – оставшиеся лягушки своим кваканьем мешали им. Каждая кричала им, что это очень рискованно, что у них это не получится, что не принято у лягушек лазить по горам. Они все квакали и квакали, и предрекали ужасные последствия, и отвлекали, и мешали двигаться к цели.

Две лягушки, устав и разуверившись, сошли с дистанции и вернулись в болото.

Третья – дошла до вершины.

Она была глухая…

Жизнь – это выбор каждого из нас: во что верить, кого слушать, кому доверять. Это выбор – кому быть приверженным: своей мечте или мнению других. Быть приверженным своей мечте или мечте других.

И пока мы не научимся быть приверженными своим мечтам – они не сбудутся. Пока мы не найдем в себе смелость говорить о них, заявлять их, отстаивать их – они не исполнятся.

Мечты с чужим опытом

Наши мечты – это то, чего мы хотим, чего просим, это то, что мы заявляем сознательно. Но это поверхностный слой, а под ним есть уровень наших реальных убеждений, которые и являются главными заказчиками.

И надо признать, что у большинства из нас есть некие внутренние убеждения, которые разрушают наши мечты и создают нам не те жизни, которые мы хотим прожить осознанно.

И в этом заключается удивительный парадокс: большинство людей мечтает о чем-то высоком и прекрасном, имея внутри себя противоречащую этому систему убеждений.

Тогда – откуда она берется?

Мы много говорили с тобой об этом в книгах «Мысль творит реальность», «Искусство быть родителем». Мы говорили о том, как чистый, не имеющий еще своих представлений и убеждений о себе, о людях, о мире, ребенок – неминуемо перенимает их от взрослых. Родители, социум, вносят в мышление ребенка целую систему убеждений и представлений. Ее навязывают осознанно, втолковывая нам некие представления, «правила жизни».

– У меня есть мечта – большая любовь, – говорила одна девушка. – Но мама говорит: «Какая тебе любовь? Посмотри на нас с папой, где эта любовь, куда делась?» А бабушка говорит: «Где ты эту любовь видела?! Вся эта любовь кончается через месяц. Спустись на землю, хватит иллюзий…»

И как среди этого натиска остаться верной своей мечте? Все эти убеждения, если их принять – уничтожат мечту.

И это один из ответов – почему мечты не сбываются. Потому что негативная система убеждений разрушает их.

И я опять обращаю твое внимание на то, что эта негативная система убеждений передается нам от других людей. Это не наша собственнаясистема убеждений. Это вложенные в нас представления из чужих жизней, чужого опыта.

Их часто передают невольно, не желая этого – просто ребенок живет в реальном мире взрослых, в их системе убеждений, в их поступках и действиях – перенимая тем самым этот опыт и содержащиеся в нем представления о жизни, о нем самом, о его возможностях.

И это опять ответ на вопрос, почему так часто не воплощаются мечты о счастливых семьях, о любви. Мы так часто идем в мечту о браке, имея детский опыт конфликтных семей, в которых отношения были проблемными. И прожив свое детство с выводом: «У меня никогда не будет так, как у мамы с папой… У меня будет все по-другому…» – мы, к своему удивлению, получаем потом такую же модель семьи.

– Я шла в брак, пережив свою детскую семью, и мечтала, что мы с моим мужем будем жить как два голубя, – говорила одна зрелая женщина. – А был у меня образец, пример, как жить как два голубя? Не было такого примера. Но образец – как обижаться, на что обижаться, был. Пример, как замолкать, замыкаться, не говоря напрямую, что меня беспокоит или что мне не нравится – был. Опыт обвинять, предъявлять претензии, упрекать, обижаться – был. Это был опыт моих родителей, в котором я и жила. Вот он у меня потом и проявился…

Я столько раз встречалась с этим в своей практике – когда сознательно женщина мечтает о замужестве, но ее истинное, неосознанное отношение к браку полностью противоречит ее мечтам. Ее детский опыт проживания в семье родителей показал ей, что брак – это очень тяжело, сложно, что это ссоры и слезы, это непонимание, обиды, оскорбления. Именно эти представления о браке незаметно для нее стали ее представлениями. Но – как с такими представлениями можно идти в брак, как можно воплотить свою мечту о браке? Такие внутренние убеждения могут только препятствовать отношениям, не пускать в брак. Она направлены на то, чтобы не иметь мужа, не иметь семьи. И мечта – не сбывается…

И, слыша от женщин: «Я мечтаю выйти замуж, но никак не могу…», я спрашиваю:

– А что ты думаешь о замужестве?

И в ответ слышу:

– Замужество – это такая несвобода, это такое рабство! Это долги, обязанности. Это ужас!

Согласись, уже одно это должно отбить всякое желание замужества. И эти две противоречащие друг другу программы – моя мечта о браке, и представления, что брак – это ужасно, – не могут ужиться, договориться друг с другом.

Мы уже не раз говорили – мы творим не тем, что думаем сознательно, но тем, что в нас есть на уровне глубинных представлений. И когда я слышу:

– Я творю деньги, уже «обтворился», но все не складывается…

Я спрашиваю:

– О чем тогда ты реально мечтаешь? Что ты думаешь на самом деле – о себе, о возможностях, о деньгах, о своем отношении к ним – если не получаешь этого?

И в ответ слышу:

– Для меня деньги – зло, это то, что портит людей, разрушает отношения… И на самом деле – нет во мне уверенности, что я многого стою, что могу много получить…

– Так чего же удивляться – что мечты о деньгах не сбываются?…

Я опять обращаю твое внимание, что все эти представления – о браке, любви, деньгах, возможностях – это чаще всего убеждения о недостаточности, невозможности, конечности. И это не наши убеждения, а чужие. Это все сказали нам другие люди, когда мы появились на свет.

Это они нам сказали: «Нормальных мужиков нет…», или: «Любовь кончается…», или: «Жизнь трудна…», или: «Так не бывает…» И пока мы живем с этими чужими убеждениями – мы будем продолжать творить не свои желаемые жизни, и наши мечты не будут сбываться.

Я много раз говорила об этом. Любые твои мысли и представления, верования приводят тебя к действиям.

Из действий складываются твои поступки.

На основании поступков складывается отношение к тебе, события и проблемы в твоей жизни. Все это закономерное следствие твоей системы убеждений. И с какой системой убеждений ты вошел в жизнь – так ты и стал проявляться и получил соответствующие, закономерные события.

И если ты выходишь в жизнь с чужими негативными убеждениями – ты их можешь только подтвердить и получить соответствующий им негативный опыт. И другого опыта у тебя не может быть, потому что в основании этого опыта лежат именно такие убеждения и верования. И если ты хочешь другие результаты – надо поменять первую часть – мысли и верования. Если ты хочешь, чтобы твои мечты сбывались – нужно думать по-другому, нужно вернуться к своей собственной вере в мечты, в возможности, в чудо, в самого себя.

Мечты и неудачный опыт

Каждый из нас выходит в жизнь неподготовленным и не наученным, как жить, как поступать в каких-то ситуациях, – и неминуемо делает ошибки. И это нормальный процесс. Было бы странно, если бы мы, входя в жизнь, сразу все делали правильно. Нам нужно учиться жить, вот мы и учимся жить путем проб и ошибок.

Но на основании своего жизненного опыта мы делаем выводы о себе, о своих возможностях, о жизни, о людях. И эти выводы становятся нашими новыми убеждениями и верованиями, которые потом воплощаются в жизнь. Но именно эти убеждения и верования и делают невозможным воплощение наших мечт.

Я могу мечтать о счастливой семейной жизни. Могу мечтать о том, что моя семья будет отличаться от семьи моих родителей, в которой было много ссор и непонимания. Но, не наученная никем, как жить вместе, как понимать друг друга (потому что действительно ни школа, ни семья, ни институт нас этому не учат!), я неминуемо совершаю ошибки. То бываю по-глупому принципиальной, то резкой, то необоснованно ревнивой. Отношения портятся. И если я вовремя не остановлюсь, чтобы проанализировать свои ошибки и научиться строить отношения, исход такой семейной жизни – развод и вместе с ним выводы о браке, семье, отношениях, мужчинах, которые будут несовместимы с мечтой о счастливой семейной жизни.

Если я делаю вывод, что вообще строить отношения с мужчиной очень сложно, практически невозможно, что мужчины – это какие-то инопланетяне, которые тебя не понимают, что брак – это что-то очень тяжелое и болезненное, то мой следующий брак тоже будет неудачным (если вообще будет возможно его возникновение!). Потому что с такими страхами и настроениями люди избегают новых отношений. А если и начинают их, то строят так тяжело, что ничего хорошего из этих отношений не получается, – убеждения срабатывают. Уверенность, что невозможно создать нормальные отношения, получает подтверждение. И вывод «это невозможно» становится одним из последствий нашего прошлого опыта.

То же самое происходит и в других сферах жизни – в других мечтах.

Я могу мечтать создать свое дело, иметь свой бизнес. Но если я, попытавшись это сделать, потерпел поражение (в силу неопытности или неправильной тактики, в силу того, что конкуренция была сильной или товар не пользовался спросом) и делаю вывод, что в нашей стране бизнес невозможен, то к чему приведут мои попытки в будущем создать новое дело?

Ничего хорошего у меня не получится. Потому что мои страхи и неверие приведут ровно к такому же результату: бизнес будет невозможен. С такими убеждениями я наделаю тех же ошибок – так же потороплюсь при изучении спроса на рынке, так же подберу персонал, который меня подведет, так же не смогу договориться с конкурентами. И бизнес – «не получится». Мои реальные убеждения, основанные на моем собственном негативном опыте – помешают им осуществиться.

Тот, кто оглядывается на свое прошлое, не заслуживает будущего.

Оскар Уайльд

То же самое происходит и в сфере денег. У каждого из нас есть свой личный опыт общения с деньгами, опыт, который не может не влиять на наши отношения с деньгами сейчас, в настоящее время. Потому что на основании этого опыта мы делали выводы о деньгах, наших возможностях их заработать, о том, насколько трудно это делается. Эти выводы становились нашими убеждениями. И сейчас, в настоящий момент, эти убеждения являются нашими программами для действия в сфере денег. И опять наши мечты о богатстве, об изобильной, достойной жизни – остаются только мечтами.

И пока мы руководствуемся выводами и убеждениями, основанными на неудачном негативном прошлом опыте – наши мечты не будут сбываться.

Вот и получается, что мы выходили в жизнь с позитивными убеждениями, с верой в себя, в возможности, в успех. А потом на смену радужным, светлым, позитивным убеждениям приходят представления и убеждения о недостаточности и невозможности.

Происходит подмена мечты на антимечту…

Подмена

Мы выходили в жизнь, свято веря, что у нас будет замечательная жизнь, не такая, как у родителей или соседей. Что у нас будет необыкновенная любовь, счастливый брак. Что у нас будут деньги, свое дело, успех… У нас были яркие красивые картины желаемого будущего.

Выходя в жизнь с верой в себя, в возможности создать прекрасный брак или изобильную жизнь – мы встречались с трудностями, сложностями, неудачным опытом. И на смену этой вере приходили сомнения в том, что это вообще-то возможно. Сомнения в том, что вообще все это – любовь, счастье, – существует. Что богатство – возможно. И мы начинали соглашаться с другими, негативными представлениями, с которыми раньше не соглашались. Мы начинали думать: «Да, мама была права…» – или «Да, говорили мне люди…»

И моя мечта, например, встретить замечательного мужчину, построить прекрасную семью, заменяется выводами: «Так не бывает. Ничего не получится». И эти выводы становятся моими новыми решениями. Но это уже другие решения, с другими моими поступками. И вместо великой любви, счастливой семьи – я соглашаюсь на хоть какого-нибудь партнера, на хоть какие-то отношения.

Эта подмена происходит, происходит незаметно, неосознанно, но происходит постоянно.

Если мы вспомним какие-то свои ситуации, когда мечты не сбывались, мы увидим, что там всегда был такой момент подмены убеждений.

Это всегда происходит в момент разочарования, столкновения с невозможностью получить то, что хочешь. Именно тогда и начинается эта развилка – остаться ли приверженным своей мечте, или отказаться от нее.

– Вот я раз полюбила – любовь кончилась, два полюбила, – любовь кончилась. Я уже знаю – любовь кончается всегда, – говорила одна женщина.

– Но любовь кончается не потому, что она сама «конечна». А потому что мы, будучи теми и такими, какие мы были – приканчивали ее своим отношением, своим неверием, своими поступками, – сказала я в ответ. – И если мы останемся ими, мы можем придушить, прикончить любую любовь. Но это не значит – что любви нет, что она обязательно должна закончиться. Это не значит, что о ней нельзя мечтать. Надо мечтать. И надо самому меняться, чтобы мечта сбылась.

Я часто говорю участникам:

– Если у меня когда-то, десять лет назад, не получилось создать счастливую семью, – это был опыт того года жизни, той меня, какой была я, того мужчины, каким был он. Но это не значит, что у меня вообщене могут получиться отношения с мужчинами, что я вообще не могу создать счастливую семью.

Этот опыт – не постоянная, а переменная величина. Но мы такой прошлый опыт часто принимали за выводы вообще, как прогноз всей нашей будущей жизни. И отменяли мечту, принимая веру в негативные убеждения.

И мы подменяли наши светлые и хорошие мечты негативными и темными выводами и решениями. Они и продолжали работать в нашей жизни, создавая невозможность осуществления мечты.

Именно поэтому многие люди и перестали верить в мечту. Они как бы верят, они говорят: «Я мечтаю…», но, ты уже знаешь, к чему приводят мечты без веры…

Но, отказываясь от веры в мечты, отказываясь от веры в возможности их осуществления – мы отказываем не только нашим мечтам. Мы в первую очередь отказываем самим себе в том, что нам действительно важно и нужно. И вот этого допускать нельзя! Мы должны верить – чтобы проявлять себя, проживать свою настоящую жизнь.

Возвращаясь к Ассоль, как к прекрасному персонажу, чья большая, необычная мечта сбылась, поражает – сколько лет, сколько дней, она выходила на берег – но алые паруса все не появлялись. И если бы она руководствовалась своим «неудачным» опытом, она должна была уже отказаться от мечты, сказав:

– Принцев нет… Алые паруса закончились… Ничего не получится…

А после этих выводов – она должна была согласиться на приставания местного лавочника и жить тусклой обыденной жизнью, оправдывая себя тем, что вот, мол, она мечтала, но так не бывает. А со временем, согласиться на какого-нибудь завалященького рыбачка, который будет пить, будет ее бить, наплодит ей детей, и от которого она потом никуда не уйдет – куда же ей деваться с кучей детей?

Какое счастье, что она осталась верна своей вере!

И нам нужно оставаться верными своей вере.

Представление о недостаточности

…Наш прошлый опыт дает нам знания, и эти знания – чаще всего ограничивающие нашу свободу желать, получать, мечтать.

Потому что не получив желаемого результата, не найдя нужной работы, не встретив своей любви, мы делаем вывод о том, что всего этого вообще не существует! И мы говорим:

Счастья – нет…

Любви – нет…

Возможностей – нет…

Нормальных мужчин (женщин) – нет…

Счастливых семей – нет…

Работы – нет…

Денег – нет…

И все эти представления – о недостаточности, о нехватке. В них и живет большинство людей – мечтая при этом получить то, чего, как они думают, или не бывает, или не хватает. Но как же верить в мечту, если ты исходишь из недостаточности?! Ведь мечта – это всегда позитивное ожидание. Мечта, ее воплощение – несовместимы с негативным мышлением.

Но, созданные на основании «негативного» прошлого опыта, картины ограничений и недостаточности работают. И такие представления о недостаточности имеют разное проявление.

– Я хочу найти мужчину своей мечты, но не встречаю таких мужчин, может, их вообще таких нет… – говорила молодая женщина. И я не могла не рассмеяться:

– Вот нет на планете такого мужчины… Есть всякие мужчины – всех мастей, сословий, всех цветов кожи, с разным интеллектом, умом, физическими параметрами, а для тебя – твоего мужчины – нет…

– Нет, может, он и есть, но… – замялась девушка.

– Есть, да не про нашу честь… – рассмеялась я. Потому что так часто слышала такие вот рассуждения, в которых всегда присутствовало какое-то «но…».

Вроде как – мужчина есть, но он на меня не реагирует. Или – он на меня реагирует, но я его не хочу. Или мы друг другу нравимся, но у нас не получается. Или получается, но другим это не нравится. И всегда эти бесчисленные «но…» и «не…» – негативны.

– Представляешь, сколько негативных, убивающих наши мечты представлений! Или нет таких мужчин, или я не стою такого, или любви нет, или она есть, но обязательно кончится, и все равно ничего не получится. А за этим стоит представление о себе, который не сможет, у которого нет сил, или знаний, или энергии. Который какой-то не такой, какой-то недостаточный, или какой-то неудачник…

Этот вывод о недостаточности всего – от самого себя до мира, в котором ты живешь, – который мы делаем на основании нашего «недостаточного» прошлого опыта, – разрушает и все наши возможности в настоящем и будущем иметь достаточную, достойную, изобильную жизнь. Пока ты в разговорах: «Ничего не получится… Так не бывает… В мире этого нет…» – ты лишаешь себя всемогущества.

Такие выводы нельзя иметь, ими нельзя руководствоваться, иначе – нам действительно остается только мечтать, понимая, что этого никогда не случится.

Почему мы решаем, что любви, счастья, возможностей нет? Потому что мы это еще не встретили, еще не нашли?

Если ты зашел в магазин, чтобы купить конфет, и не нашел их на прилавке, значит ли это, что их нет в мире? Они есть. Просто их нет в этом месте, в это время. Но они точно где-то лежат и ждут, пока ты их найдешь.

Если ты сейчас не видишь на небе солнца, значит ли, что солнца нет? Оно есть независимо от того, видишь ты его или нет. Оно всегда есть и всегда будет. И ты обязательно его увидишь, если будешь почаще поглядывать на небо.

В этом мире все устроено именно так. В нем есть все. И любовь, и работа, и деньги, и твой мужчина (или твоя женщина), и счастье, и любые возможности.

И если у тебя сейчас нет рядом мужчины или женщины, достойных тебя, это не значит, что их нет в мире; они есть, они тебя ждут, только ты их еще не встретил.

Если у тебя сейчас нет достойной работы, это не значит, что нет работы в мире. Ты пока еще не нашел то место, где она есть для тебя.

Этот вопрос выбора – во что верить: в изобилие, в наличие, в возможности, либо верить в ограниченность, недостаточность мира. И, выбрав веру в изобилие, достаточность, возможности, оставаться в своей вере, воплощая свои мечты. И неудачные попытки ее воплощения понимать как временный фактор, а не невозможность.

Но мы ведем себя иногда так, как будто нам жизнь дает последний шанс.

Как рассказывал один участник:

– Я хотел купить машину, четко знал, чего хотел – синий «форд» определенной модели. Поехал в салон, а там нет синих машин, есть только черные. Ну, решил взять черную, но не было той модели, которая мне нужна. Стал рассматривать другие модели, два часа в салоне провел, потом, ничего не купив, домой поехал. Еду и думаю – и чего я там столько времени потерял, чуть не купил то, что мне не нужно? Что, это единственный салон в городе? Почему я почти согласился купить черный «форд» другой модели? Что, нужной мне модели синего цвета нет? Все есть, только где-то в другом месте, или в другое время надо заехать. Но меня просто поразило – как же легко можно отказаться от своих желаний! Ведь если хочешь чего-то – ну и ищи, стой на своем! А тут почти сразу, при первой же попытке идет отказ…

По большому счету, нам нужно, выбрав веру в изобильный и достаточный мир и веру в изобильного, достаточного себя – продолжать в это верить.

Эти два параметра – наше отношение к себе, как к достойному, полноценному, изобильному человеку, и к миру, как к изобильному, щедрому – определяют всю нашу результативность.

Если мир изобилен и ты, большой и достойный человек, открыт этому изобилию, то все возможно.

Твоя вера в собственную высокую ценность и достойность, твоя вера в изобилие и доброту мира – дадут тебе воплощение всех твоих желаний. Твоя вера, выраженная в мыслеформах, создаст программы, в которых твои действия, поступки и создадут нужные тебе результаты, привлекут нужных тебе людей, позволят воплотиться любой твоей мечте.

Мечтать можно только исходя из достаточности.

Только так мечты сбываются.

Остаться с мечтой, несмотря ни на что

Чужие ли негативные убеждения, вложенные в наше сознание другими людьми, наши ли собственные «негативные» выводы, основанные на собственном первоначальном опыте, – являются разрушителями наших мечт.

Нас тормозят, нам мешают вроде невинные фразы, они незаметные, тайные – но они делают свое дело.

Говоря об этом, я вспомнила, как однажды, отдыхая на природе, в диком месте, я обнаружила, что в наш склад продуктов, уложенных в углубление в земле, выложенное камнями-валунами и прикрытое пленкой – проникла полевая мышка. Следы ее вторжений я находила каждый день – то угол пакета с вермишелью прогрызен, то помидор надкусан… Вроде – небольшие такие, неявные повреждения и уроны. Но однажды утром я обнаружила «начатый» пакет с семечками и кучу шелухи рядом – мышка лакомилась всю ночь. А день спустя я обнаружила несколько изгрызенных пакетов – мышка явно привела с собой подружек.

Мышь эта наглела с каждым днем, и однажды, когда мы сидели за столом, уже в открытую пыталась приблизиться к столу, на котором было так много вкусностей. А спустя еще день – появилась прямо на столе, как будто ее пригласили к завтраку. Такая милая маленькая мышка, но – такая наглая!

Но наши скрытые, незаметные, вроде даже невинные негативные убеждения: «мечтать не вредно…», «любовь кончается…», «так не бывает…», такие же наглые и разрушительные, и дай им волю – действительно сожрут все – и все мечты, и все устремления. И реальную – возможную! – счастливую жизнь!

И я обращаю твое внимание, что мы разрушаем мечту, не достигаем мечты не потому, что что-то не делаем, не так делаем, – мы изначально не так думаем,мы исходим не из тех мыслей. Мы исходим из мыслей, идущих вразрез с мечтой, и, соответственно, делаем не те действия, которые приводят к нужным результатам.

Мы не достигаем мечты, потому что не остаемся ей верны, незаметно для себя переходим к вере в другое.

Но мечта должна остаться неизменной, а вот нам нужно в чем-то измениться. И в первую очередь – в своих мыслях, убеждениях. Нужно понять – какое новое поведение поможет нам достичь мечты, если старое – не помогло. Нужно понять – какими нам быть, чтобы мы смогли вести себя по-иному. А все это связано с тем, чту мы выбираем думать о себе, своих возможностях, возможностях мира.

Каждый раз, когда вы хотите отреагировать привычным старым способом, спросите себя, хотите вы быть пленником прошлого или пионером будущего.

Дипак Чопра

И такие перемены – своих убеждений, своего поведения – это единственно правильный путь. Потому что если мы вновь попытаемся достичь мечты, не изменив ни одного из этих параметров – мы получим тот же результат. Мы должны продолжать идти к мечте, но уже учитывая те моменты, которые нам помешали в первый раз достичь желаемого.

– Это как у меня – я мечтала быть богатой, пару раз попробовала заработать много денег – ничего не получилось. И я поняла – мне не дано, я никогда не буду богатой. И – конец мечте. Но такой мне, какая я была – робкой, не ценящей себя женщине, которая боялась за себя стоять, боялась на себя брать ответственность, боялась больших денег – действительно не дано было получать много денег. Я понимаю теперь, чтобы мечта сбылась, чтобы деньги ко мне приходили, мне самой надо сначала стать уверенной, ценящей себя, настойчивой, позитивной.