Текст книги "КНИГА №1 про счастье ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ"

Автор книги: Марси Шимофф

Соавторы: Кэрол Клайн
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

4. Какими, в свете всего вышенаписанного, будут самые первые маленькие шаги, которые вы предпримете, чтобы повысить свой уровень удовлетворенности ситуацией?

5. Начните выполнять действия, перечисленные в пункте 4. Постарайтесь отметить момент, когда буде те более удовлетворены. Что бы вы ни делали, это вам поможет. [7]7
  Взято из книги «Метод сосредоточенности на решении». Использовано с разрешения Марка Маккер-гоу.


[Закрыть]

СЧАСТЛИВАЯ ПРИВЫЧКА,

РАСШИРЯЮЩАЯ ВОЗМОЖНОСТИ № 2

Ищите во всем урок или подарок судьбы

Лучшие годы вашей жизни наступают тогда, когда вы сами

решаете свои проблемы. Вы не обвиняете в них мать, или

экологию, или президента. Вы осознаете, что сами управляете

своей судьбой.

Доктор Альберт Эллис, психолог

Научно доказано, что, обвиняя, мы лишаем себя счастья. Исследование, проведенное в 1999 году Шейном Фредериком из Массачусетского технологического института и Джорджем Ловенштейном из Университета Карне-ги-Меллона, показало, что люди, которые обвиняли других в несчастных случаях, произошедших с ними 8-12 месяцев назад, «обнаруживали особенно низкие показатели контроля над ситуацией». Грустная правда заключается в том, что пока вы будете говорить: «Это ошибка моей матери, моего мужа, ошибка правительства, ошибка моей учительницы по музыке в шестом классе…» – вы не будете счастливы.

У "ста счастливчиков" есть секрет, который позволяет им не обвинять окружающих. Они верят в то, что мир помогает им ("главный принцип" № 2), поэтому они стараются из всех событий своей жизни извлечь урок или подарок судьбы.

Если порицание или осуждение – это одно из облаков, затемняющих ваше внутреннее счастье, попробуйте

[8]8
  «Сосредоточенность на решении». Напечатано с разрешения Марка Мак Кергоу.


[Закрыть]

поступать так же. Вместо того чтобы вопрошать: "Кто виноват?" – спросите себя: "Какой урок я могу извлечь из этого? Какой подарок судьбы меня ожидает в итоге?" Писательница и лектор-мотиватор Челли Кэмбелл – яркая и удивительная женщина, и она всегда была такой. В следующей истории Челли описывает, как кошмар любой женщины помог ей осознать ее привычку обвинять.

История Челли.

Конец жалобам

«Я не могу, я отказываюсь», – сказал мой жених Стэн. Я думала, что ослышалась. Был ранний вечер, и мы оба только что пришли с работы. Я вручила ему несколько рубашек, которые купила для него в универмаге, но он, едва взглянув на них, бросил их на стол. «Я не могу, я отказываюсь», – повторил он.

Меня словно поглотила черная волна. Я закрыла глаза и перестала дышать. Нет, нет, нет, нет, нет.

Он потупился и смотрел в пол. "Прости, – сказал он, – я не могу жениться на тебе".

Свадьба должна была состояться через три недели. Я смотрела на него в изумлении. Только не плакать, не плакать, не плакать. "Почему? – наконец выдохнула я. – Что случилось?" Он ничего не отвечал. Затем в течение нескольких часов мы спорили, обсуждали ситуацию, я умоляла, он отказывался, я кричала, он тоже кричал, я жаловалась и ныла, я старалась изо всех сил найти ответ.

Трусость? Ему не нравилась церковь, свадебный пирог, его смокинг, диджей – или что? "Дай мне любой ответ, только, пожалуйста, не говори, что не любишь меня!" Ответ был даже хуже: "Я не чувствую, что близок тебе".

Я убежала из дома. Было три часа ночи, и я позвонила моей лучшей подруге Гайе. Мы с ней часто шутили, что лучший друг – это тот, кто впустит тебя в дом в три часа ночи. "Впустишь меня? Стэн не хочет на мне жениться", – сказала я ей.

Следующие несколько недель мы со Стэном старательно сводили на «нет» нашу счастливую жизнь. Отменялись платье, церковь, цветы, подружки невесты, фотограф, зал приемов, медовый месяц. Подарки были возвращены, приглашения – отозваны. Мои родители плакали, друзья пытались подбодрить. Я съехала с квартиры.

Десять недель спустя Стэн женился на другой. Я расходовала по меньшей мере две коробки носовых платков в день в течение целой недели. В попытках справиться с ситуацией я проходила индивидуальную терапию. Потом посещала психотерапевтические группы. Я разражалась тирадами, ругалась, жаловалась, плевалась, колотила диван теннисной ракеткой. На каждой встрече я рыдала: "Наши отношения были такими чудесными! Это были лучшие отношения во всем мире!"

"Да неужели? – сказала однажды мой многострадальный психотерапевт во время группового сеанса. – Если он был такой замечательный, то не могло все так закончиться".

Эта неприкрытая правда сразила меня, как удар кулаком от чемпиона по боксу. Вся группа вместе со мной ахнула. Я уставилась на моего психотерапевта широко открытыми глазами. Как она могла сказать такое? На чьей стороне она была?

Я не переставала обвинять во всем Стэна. Не хотела выходить из положения невинной жертвы. Это было даже приятно, когда все друзья тебя успокаивают, любят и смягчают твои многочисленные обиды. Ты начинаешь обвинять в своей несчастной жизни кого угодно, кроме себя: парня, родителей, психотерапевта, работу и даже бога. Теперь я звонила своим друзьям рассказать о последнем предательстве. Не только мой плохой парень использовал меня и злоупотреблял мной, но мой плохой психотерапевт считал, что ошибка во мне!

Я утопала в своем плотном коконе мучений. Я заперла себя на работе за офисной дверью, и все ходили вокруг меня на цыпочках. Все это происходило до тех пор, пока одна сотрудница не вошла в мою комнату без предупреждения и не посмотрела мне прямо в глаза: "Когда мне было восемнадцать и я была беременна, мой жених за неделю до свадьбы ушел в армию".

Я долго и пристально смотрела на нее. Она сидела и спокойно ждала, когда ее слова проникнут в мое сознание и я пойму, что кто-то еще страдал так же или даже больше, чем я, и выжил. Она любила повеселиться, была одаренной и счастливой. Каким-то образом она оправилась от горя, вернула себе самоуважение и процветала. Она не позволила одному несчастливому происшествию приговорить ее навечно к роли жертвы.

Ее ситуация бросила мне вызов: а что я собиралась делать с моей жизнью теперь? Прожить ее, как мисс Хэ-вишем, застыв во времени, глядя на истрепанное свадебное платье и заплесневелый свадебный пирог? Или все-таки взять на себя ответственность, научиться владеть ситуацией и расти?

Ангел, который склонился надо мной и прошептал: "Расти!" – одержал победу. Я вернулась к терапии. Теперь работа над восстановлением сил действительно началась. Я осознала свое участие в событиях. Почему несчастливое состояние Стэна стало тогда сюрпризом для меня? Я не обращала внимания на маленькие предупреждения об опасности, мигающие сигнальные огни, которые будто говорили мне: "Дорога закрыта!" Он жаловался, что я подавляла его, когда хотела составить распорядок дня. Я хотела тратить, в то время как он хотел экономить. Он далее сказал однажды, когда собирался на свадьбу к брату, что они как-то особенно любят друг друга, не так, как мы.

Сигналы были очень четкими. Надо было обратить на это внимание. Стэн не был плохим – так же, как и я. Мы просто были очень разные. Наш совместный путь однажды был завершен, и теперь я понимала, что наши дороги вели нас в разных направлениях.

Я хотела быть победителем, но не за счет его проигрыша. Мне нужно было прекратить вести себя как жертва, перестать обвинять других в своих неудачах и не рассказывать истории жертвы.

Взять на себя ответственность – вот была моя новая задача. Несмотря на то что в прошлом я совершила не вполне удачный выбор, я решила принять новые мысли и изменить поведение, чтобы трансформировать мое восприятие жизни.

Я нашла людей, которых молено было бы назвать образцами для подражания, они вели такую жизнь, какую хотела вести и я, поэтому я наладила с ними контакты. Я читала биографии известных людей, на которых мне хотелось быть похожей, и следовала их советам. Я праздновала каждую удачу как доказательство моей победы. Я открыла для себя радостных, счастливых, успешных людей, держалась поближе к ним и изучала их жизнь. Когда мой следующий молодой человек в споре начал жаловаться на мое поведение, я остановилась и прислушалась к его словам. Я посмотрела на себя его глазами и сказала: "Стив, ты прав. Мне тоже не нравится мое поведение. Не знаю, почему я так поступила. Я думаю, это моя старая "модель жизни". "Здорово! – воскликнул он. – Ты поразила меня не только тем, что смогла взглянуть на себя с моей точки зрения, но и тем, что сказала мне об этом. Спасибо!"

С новыми хорошими отношениями появились новые хорошие клиенты, новые хорошие должности, новые победы. Я начала проводить семинары и помогать другим людям. Написала две книги. На семинарах и в беседах я делилась своими историями, уроками, добытыми ценой больших усилий, и помогала другим стать победителями тоже.

Я поняла, что неприятности не всегда приносят в жизнь только плохое. Кто знал, что быть брошенной за три недели до свадьбы поможет мне избавиться от самой вредной привычки, которая мешала испытывать счастье?

А обвинение – это всегда проигрышное дело.

Отказ – это покровительство Бога, или Все к лучшему

Искать подарок судьбы или урок в любой ситуации, вместо того чтобы зацикливаться на обвинениях и жалобах, помогает нам освободиться от старых моделей поведения, не обвинять других и не создавать одинаковые ситуации снова и снова.

Искать во всем урок для себя может сначала показаться затруднительным. Поверьте, у меня это получилось. Когда наступает период неудач, не так-то просто выслушивать от кого-то: "Подожди. Это обернется тебе на пользу". Но я знаю, что такой совет – правильный.

Один из моих друзей часто напоминает мне, что "отказ – это покровительство Бога". Хотя я не всегда могу это осознать (особенно когда случается что-нибудь плохое), когда я смотрю на свои разочарования спустя годы, вижу, как многие вещи, к которым я так страстно стремилась, не могли дать мне счастья (личное подтверждение исследования Даниэля Гилберта!). Много раз плохие события жизни оборачивались для меня благом.

Это происходило столь часто, что несколько лет назад я начала использовать формулу, которая теперь меня всегда выручает. Когда я начинаю обвинять какого-нибудь человека или обстоятельства, я останавливаюсь и спрашиваю себя: "А вдруг это случилось для достижения высших целей? Какие это могли быть цели?"

"Сто счастливчиков" понимают, что нет смысла определять события как «плохие» или «хорошие». Вместо этого они ищут в них урок или подарок, хотя не всегда могут найти сразу. Есть одно древнее китайское предание, которое чудесно иллюстрирует эту важную мысль.

Один старый крестьянин с помощью лошади возделывал поля. Однажды она сбежала от него. Соседи стали сочувствовать его невезению. Крестьянин пожал плечами и сказал: "Невезение? Удача? Кто знает?"

Через неделю лошадь вернулась вместе со стадом диких кобыл. Соседи поздравляли крестьянина с удачей. На это он отвечал им: "Невезение? Удача? Кто знает?"

Затем, когда сын крестьянина попытался укротить одну из кобыл, он упал и сломал ногу. Все сошлись на том, что это неудача. Но крестьянин твердил свое: "Невезение? Удача? Кто знает?"

Спустя неделю в деревню вошли войска и забрали в свои ряды всех молодых людей, которых смогли найти. Крестьянскому же сыну со сломанной ногой разрешили остаться дома. Невезение? Удача?

Как видите, вы никогда не знаете всего.

Когда что-то идет не так, как вам этого хочется, старайтесь верить в то, что все происходит для вашего блага. Помните: мир существует, чтобы помогать вам. Это памятование расширяет вашу энергию. Если вы будете тренироваться, вам будет проще так думать.

Перед вами упражнение, которое поможет избавиться от привычки обвинять, так как во всем теперь вы будете искать урок или подарок судьбы.

Упражнение

Ищем урок или подарок судьбы

1. Сядьте и не двигайтесь. Закройте глаза и несколько раз глубоко вздохните.

2. Вспомните какую-нибудь ситуацию, которая заставила вас почувствовать обиду или обвинить других. Представьте человека или людей, участвовавших в ней, окружающую обстановку и все, что было сказано или сделано.

3. Попробуйте вглядеться в ситуацию издалека, как если бы вы смотрели фильм на экране.

4. За какую часть событий вы могли бы взять ответственность? Вы не придавали значения знакам, которые сигнализировали вам о проблеме? Вы не провоцировали ситуацию? Ваши слова или действия не обостряли конфликт?

5. Какой вы вынесли урок из этой ситуации? Требуется ли вам терпение и способность держать себя в руках? Нужно ли вам больше слушать и меньше говорить.

6. Спросите себя: если это случилось для достижения какой-то высшей цели, какой могла быть эта цель? Вы видите подарок судьбы?

7. Опишите самый важный поступок, который вы смогли совершить, получив подарок судьбы или урок.

"СЧАСТЛИВАЯ ПРИВЫЧКА,

РАСШИРЯЮЩАЯ ВОЗМОЖНОСТИ"

№ 3

Примиритесь с самим собой.

Мы никогда не установим гармонию с окружающим миром, пока не примиримся с собой.

Далай-лама

Дайте-ка я угадаю. Как и у большинства людей, в вашей жизни не все было гладко, верно? И вы винили себя. Может быть, это были проблемы, связанные со свадьбой, бизнесом или с детьми. Возможно, вы обидели кого-то или обидели вас. Обвинять себя – значит лишать себя счастья, так же как обвинять других. Из-за этого возникает чувство стыда или вины. Когда мы переполняемся этими неприятными чувствами, мы тратим большое количество энергии, удерживая их в себе. И они медленно пожирают нас изнутри, разрушая способность испытывать длительное счастье.

Для того чтобы примириться с собой, нужно освободить энергию, приняв чувства, которых вы избегали, и отпустить свое прошлое. Сделав это, вы сможете двигаться вперед, ощутить расширение энергии и счастье.

В следующей поразительной истории Зайнаб Салби, писательницы, активистки, основателя и генерального директора международной правозащитной организации "Женщины за женщин", описывается один из способов достижения данной цели.

История Зайнаб

Я росла в пригороде Багдада в 70-е годы. Мой отец был пилотом Иракских авиалиний, поэтому ребенком я много путешествовала. Я играла как в спортивные машинки, так и в куклы Барби и бесконечно мечтала о будущем. Все изменилось, когда мне исполнилось одиннадцать лет и началась ирано-иракская война. Тогда я впервые увидела военные самолеты, зенитные огни в небе, солдат с ружьями в руках, заполнивших улицы, и даже снаряды, падающие на жилые дома. Я помню, как мои родители обсуждали, что лучше для нашей семьи (отца, матери, двух моих братьев и меня): спать в одной постели, чтобы в случае, если на дом сбросят бомбу, мы умерли вместе, или продолжать спать в своих комнатах и вести нормальную жизнь. Однако ту жизнь нельзя было назвать нормальной, она временами была страшной и опасной. Затем неожиданно она стала еще опаснее, когда моего отца назначили личным пилотом Саддама Хусейна.

Отцу предложили работу, и он не смог отказаться, иначе его посадили бы в тюрьму или даже казнили. Мы старались избегать связей с Саддамом, но, как ядовитый газ, он просочился в наш дом и захватил власть над нашими жизнями, так как при нем мы даже дышать боялись. Все, связанное с нами, в конечном счете ассоциировалось с работой отца. Наш дом называли домом пилота, улицу, на которой я жила, – улицей пилота, и хуже всего то, что меня всегда называли дочкой пилота.

Как и все иракские дети, я знала, что Саддама надо называть "Амо",[9]9
  от арабского «дядя»


[Закрыть] но в отличие от других иракских детей меня с семьей часто приглашали в его резиденцию на званые вечера. Быть частью близкого окружения президента грозило опасностью. Мама объяснила мне, что никогда нельзя расслабляться или ослаблять бдительность. Много раз нам случалось сидеть в его гостиной и разговаривать с ним, когда он будто случайно упоминал, что убил члена своей семьи или сослуживца. При этом он очень пристально смотрел на нас. Оскорбить Саддама неверным замечанием или выражением лица было губительно, поэтому я научилась варьировать свою реакцию в зависимости от его настроения. Он был серьезен – и я была серьезна, он улыбался – и я улыбалась. Много лет я и моя семья жили в страхе: мы боялись этого человека и его сумасшествия.

Когда мне было почти двадцать лет, мать попросила меня принять предложение женитьбы от иракского эмигранта, жившего в Чикаго. Я пришла в ужас. Выйти замуж за незнакомого человека, которого я определенно не любила, шло вразрез с моими жизненными убеждениями, верой в любовь и свободу выбора. Сначала я отказалась, но мать так отчаянно кричала и умоляла, что я в итоге согласилась. Я тогда не знала: она страшно боялась, что Саддам начнет испытывать ко мне влечение. Она страстно желала, чтобы я уехала из Ирака и оказалась вне предела досягаемости президента.

Наша семья полетела на свадьбу в Чикаго, и мне хватило одного взгляда на моего будущего мужа, чтобы понять: он мне абсолютно не нравится. Однако он сказал, что постарается быть хорошим мужем, что у меня будет возможность закончить обучение в университете, который я оставила в Ираке, работать по профессии, и с течением времени мы, может быть, сможем друг друга полюбить.

Через несколько недель я поняла, что мой муж не собирается сдерживать свои обещания. Он почти не давал мне денег, не подпускал к машине и не позволил мне посещать университет. Месяцами я ощущала себя пойманной в ловушку, обманутой, оскорбленной служанкой в доме, в котором ко мне относились крайне пренебрежительно. Я продолжала уверять себя, что все скоро наладится, но ничего не менялось. Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, был насильственный физический контакт с мужем. После него я потащилась в душ и стояла там под горячей водой, рыдая. Неважно, что я была замужем за этим человеком, – он изнасиловал меня. Я собрала вещи, все деньги, которые у меня были (около 400 $) и позвонила другу моей матери, жившему неподалеку. Он помог мне бежать.

Жизнь начала улучшаться. Я переехала в другой город, стала ходить в учебное заведение, у меня появились новые друзья. Все, что со мной произошло, – мое военное детство, годы, проведенные в тени Саддама, насильственная свадьба, – я оставила позади. Всю боль, страх и раны я спрятала в сундучок внутри себя. Я не хотела никогда больше вспоминать или думать об этом. В тот период на мою долю часто выпадали счастливые моменты, но какая-то часть меня всегда продолжала тосковать.

В 1992 году я снова вышла замуж, на этот раз за чудесного человека, которого встретила во время учебы в университете. Мы как раз копили деньги на медовый месяц, когда я прочитала статью в журнале про женщин Боснии и Герцеговины, заключенных в "лагерях изнасилований" во время войны. Что-то в лицах женщин на фотографии причинило мне сильную боль, и я начала рыдать. Мой муж прибежал в комнату узнать, что случилось. Когда я объяснила ему причину моих слез, он обнял меня, и мы оба заплакали. Мы хотели что-нибудь сделать, чтобы помочь им, но не нашли никаких организаций, которые занимались бы этими женщинами, поэтому мы решили предпринять собственные шаги. Мы взяли отложенные на медовый месяц деньги и с помощью унитарианской церкви, поддержавшей нашу инициативу, отправились в Хорватию.

Реакция бывших узниц потрясла нас. Очень быстро я поняла, что нашла дело своей жизни. Наше путешествие в Хорватию положило начало образованию "Женщины за женщин" – международной организации, которая помогает женщинам, выжившим в войне, вернуться к нормальной жизни путем общения с моими соотечественницами, получая от них каждый месяц вместе с письмом небольшую сумму денег. Я начала ездить по миру и общаться с тысячами женщин, которые стали жертвами изнасилований и невероятной жестокости. Я много раз убеждалась, что, рассказывая о своих несчастьях, они инициировали процесс своего исцеления, и это позволяло им совершать переход от состояния жертвы к осознанию того, что они остались целы, а затем – к нормальной, активной жизни.

Позже, когда в 2003 году Саддам был пойман, я решила написать книгу о том, через что пришлось пройти иракским женщинам и через что они проходят сейчас. У меня не было никакого желания углубляться в собственные воспоминания, но однажды мой агент позвонил мне и сказал: "Тебе надо написать книгу о себе. Ты и есть история".

Я закричала: "Нет! Это не обо мне, это о других женщинах!" Я простила всех, кого могла, но, когда я пыталась бороться с собой, чтобы обнажить боль и раны, которые я так долго держала внутри, в моей душе возникали раздражение и страх. Рассказ о моей жизни мог разрушить созданный мной образ сильной женщины, феминистки и защитницы прав женщин. Но больше всего меня пугало, что, если я расскажу кому-нибудь, что знала Саддама Хусейна, моя личность, убеждения и достижения померкнут и Саддам захватит власть над всем в моей жизни, как он это сделал, когда я еще жила в Ираке.

Через несколько дней в офисе представительства нашей организации "Женщины за женщин" в Конго для меня наступила кульминация. Два часа я сидела в комнате с женщиной по имени Набито и переводчиком и слушала ее рассказ о том, что с ней случилось во время войны. Это была ужасная история – и вместе с тем заурядная. Солдаты изнасиловали ее и дочерей, приказали ее сыну изнасиловать мать, а когда он отказался, выстрелили ему в ногу. Я поймала себя на том, что вся дрожу, слушая детали. Когда она закончила, то посмотрела на меня и сказала: "Я никогда никому, кроме вас, не рассказывала эту историю".

Ее фраза пробудила во мне столько эмоций! Она рассказала мне свою правду, а я боялась рассказать свою! Тогда я спросила ее: "Что вы хотите? Моя работа заключается в том, чтобы написать об этом, рассказать миру вашу историю. Мне стоит сохранить ее в секрете? Никому не рассказывать?"

Она посмотрела мне прямо в глаза и, улыбнувшись, ответила: "Если бы я могла поведать всему миру мою историю, может быть, это спасло бы других женщин от того, через что пришлось пройти мне. Да, лучше расскажите миру, только не моим соседям".

Это был один из самых уничижительных моментов в моей жизни. Я села в машину и плакала все пять часов, пока ехала из Конго в Руанду. Я не могла перестать думать о Набито. У нее не было ни образования, ни дома, не было ничего, кроме одного платья, которое ей дал кто-то, и обуви, которую она сама сделала из мусора.

Тем не менее в ней было больше сострадания и мужества, чем у меня. Она не только рассказала мне свою историю и открыла спрятанные в душе боль и муки, но и хотела поведать об этом миру, если ее признание было способно хотя бы одной женщине помочь избежать того, через что пришлось пройти ей.

Все-таки у меня было еще много причин бояться. Я знала, что моя мать умерла в молчании, так же, как и моя бабушка. Но я не хотела быть еще одной женщиной, которая умрет в молчании. Когда я приехала в свой отель в Руанду, я написала по электронной почте моему агенту и соавтору: "Я сделаю это".

Я начала описывать свою собственную жизнь, снимая один мучительный слой боли и волнения за другим. В итоге я почувствовала огромное освобождение. Я знаю: открыв внутренний сундучок и став обладательницей чувств, которые когда-то старательно запрятала туда, я начала путь к исцелению и спокойствию.

Сегодня я больше не испытываю той боли. Теперь в моей душе кристальная чистота. Когда я делаю вдох, она разливается внутри меня. Я испытываю глубокое чувство успокоения, а радость и любовь к жизни стали еще сильнее.

Я видела столько смерти и столько жизни. Жизнь такая яркая, она как яблоко, от которого вы первый раз откусываете: хрустящая, сочная и сладкая. О, как я ее люблю!

Я верю в то, что все мои беды вели меня к счастливой жизни. Если люди боятся поведать свои истории, я могу сказать, что знаю на собственном опыте: поделившись своим горем, можно обрести счастье, внутреннее спокойствие, радость и легкость.

Начать с нуля

Есть много способов примириться с собой. Если, как Зайнаб, вы были травмированы ранними событиями вашей жизни, то, возможно, вам нужно выпустить наружу скрытые чувства и научиться принимать ваше прошлое. Исследования показали, что у людей, которые прячут свои раны, жизнь короче, болезненнее и несчастливее, чем у тех, кто рассказывает свои истории.

Также важно не увязнуть в этих чувствах. Как считает культуролог-антрополог Анжелес Арриен, во многих туземных культурах люди ободряются, рассказывая свои истории о тяжелом и мучительном опыте, но не более, чем три раза. Эти культуры признают, что важно делиться с любящими и поддерживающими тебя людьми, чтобы высвободить боль, но повторение истории более трех раз только удержит человека в положении жертвы. Примириться с собой – это значит исцелиться и освободить себя для движения вперед.

Иногда людей мучает стыд не из-за того, что с ними случилось, а из-за чувства сожаления или вины в отношении своих действий в прошлом. Трудно хорошо себя чувствовать, когда внутренний голос постоянно напоминает, что после того, что вы сделали, вы не заслуживаете счастья. Продолжая осуждать себя в связи с прошлым, мы словно таскаем за собой тяжелый груз, и это забирает у нас очень много энергии. Однажды Харриет Гослинс, изобретательница теории "переобучения корковых полей", сказала мне: "Когда вы способны разграничить ответственность за события и самообвинение, вы можете свободно совершать новый выбор. Это дает возможность прощать себя".

В таких ситуациях примириться с собой может означать "загладить вину перед собой". Хотя вы не можете изменить события прошлого, вы можете найти способ все исправить, используя свою творческую силу. Например, если вы взяли у кого-то в долг деньги и не вернули, вы можете отдать долг сейчас, единовременно или в рассрочку, возможно, анонимно. Либо если вы не можете найти этого человека, вы можете пожертвовать ту же сумму денег достойной благотворительной организации. Вы удивитесь легкости и энергии, которую почувствуете после того, как загладите свою вину.

Волшебство тела и разума

Последние десять лет я много интересовалась таким быстро развивающимся направлением в психологии, как психология энергии, включающая разные передовые техники для тела и разума, которые помогают избавиться от модели поведения жертвы, а также от осуждения. Эти приемы, практикуемые психотерапевтами и просто людьми, увлеченными практической психологией, вводят человека в определенное состояние или изменяют его поведение, действуя как переключатели для восстановления его энергетического баланса. Они очищают засоры в малозаметном энергетическом поле тела посредством влияния на энергетические меридианы, каналы, которые были признаны еще древней медициной тысячи лет назад. Техники также перепрограммируют подсознание, контролирующее 90 процентов нашего поведения, и устанавливают в центральной нервной системе новые модели поведения, которые способствуют обретению состояния внутренней гармонии. Некоторые из них требуют всего нескольких минут, их можно применять самостоятельно без предварительного обучения.

Сейчас известны уже тысячи документально подтвержденных случаев, когда людям помогали приемы психологии энергии. В разработке находятся сотни новых исследований. Доусон Черч, доктор наук, автор книги "Джинн в ваших генах" и основатель Медицинского института духа, рассказал мне об исследовании, проведенном недавно Национальным институтом здоровья под руководством Кайзера Перманенте. Оно доказало, что техники психологии энергии помогают людям управлять своей силой. Когда люди избавляются от ограничивающих моделей поведения и убеждений, они устанавливают более прочную связь со своей живой энергетической сущностью.

Некоторые простые и эффективные психологические практики включают технику биоэнергетической синхронизации (B.E.S.T.), технику эмоциональной свободы (EFT), технику акупрессуры (ТАТ) и психологию К (вы можете узнать об этом подробнее из источников, указанных в списке рекомендуемой мною литературы).

Недавно я узнала о технике биоэнергетической синхронизации от ее основателя и участника моего опроса доктора М.Т. Мортера, хиропрактика и первооткрывателя в области здоровья тела и разума. Одно из самых оживленных интервью я провела именно с доктором Морте-ром, который в свои семьдесят два года сиял от счастья, энергии и жизненной силы, как будто ему было тридцать пять.

Однажды вечером мы с ним сидели за чудесным итальянским ужином, и он рассказывал мне увлекательные истории из жизни и излагал свою философию счастья. Он добился совершенства в счастье, поэтому я была очень взволнована, когда он предложил научить меня специальному упражнению ("М-пауэр Марч") из техники биоэнергетической синхронизации, которое он разработал, чтобы помочь людям убрать препятствия на пути к счастью (ниже я привожу это упражнение).

Как считает доктор Мортер, "М-пауэр Марч" перенастраивает центральную нервную систему, очищает подсознание от блоков и активизирует способность прощать. Упражнение, которое включает одновременное движение верхней и нижней частей тела, правой и левой его сторон, приводит центральную нервную систему в гармоничное состояние, поэтому оно может влиять на мысли и эмоции эффективно и разумно. Оно "очищает компьютер", так что мы можем перенастроить «программу», с помощью которой обрабатываем подсознательную информацию, такую, как старые раны и травмы. Это отличный механизм, помогающий изменить модель поведения жертвы и обвинителя. Трехминутное упражнение "М-пауэр Марч" – так же, как и другие упражнения и методики биоэнергетической синхронизации, – поразительным образом помогло мне почувствовать мои расширенные возможности в жизни. Его очень легко выполнять.

Упражнение

«М-пауэр Марч»: примиритесь с собой

1. Встаньте прямо: будьте внимательны, спокойны и расслабленны.

2. Сделайте длинный шаг левой ногой, правую же ногу оставьте твердо стоять на полу (обе стопы «смотрят» вперед). Немного согните левую ногу в колене, так, чтобы не отрывать пятку правой ноги от пола.

3. Выставив таким образом левую ногу, поднимите правую руку под углом 45 градусов. Ваша левая рука автоматически двинется назад, чтобы вы могли сохранить равновесие. Вытяните ее сильнее назад по направлению книзу под углом 45 градусов. Сейчас ваша левая нога и правая рука «смотрят» вперед, а правая нога и левая рука – назад.

4. Теперь поверните голову к вытянутой правой руке, смотрите вверх, затем закройте глаза и тянитесь.

5. Стоя в этой позиции, подумайте о чем-нибудь, о чем вы сожалеете, чего стыдитесь или по поводу чего испытываете свою вину. Глубоко вдохните и сосредоточьтесь на ощущении «прощения». Задержите дыхание и стойте в этой позиции от пяти до десяти секунд.

6. Выдохните и повторите все то же самое, но с другой ногой и рукой впереди. Повторите весь ряд действий три раза.[10]10
  Взято из книги Мортера «Система здоровья». Использовано с разрешения автора.


[Закрыть]

Резюме и «Ступеньки к счастью»

Вы заложили фундамент «дома для счастья», став собственником своего счастья: вы больше не жертва, вы сосредоточены на решении проблем, в любой ситуации ищете подарок судьбы или урок, вы примирились с собой. Используйте следующие пошаговые действия, чтобы практиковаться в приобретении «счастливых привычек» и расширить свои возможности: