Текст книги "Детская психосоматика. Как помочь вашему ребенку? Инструкции для счастливых родителей"

Автор книги: Мария Величко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)

Правила общения с ребенком в любом возрасте

Форма общения и обращения с ребенком является показателем уровня эмоционального контакта, который вы с ним устанавливаете.

Здоровыми формами общения с детьми в счастливой семье являются следующие:

1. В любом возрасте ребенка используем передачу сообщений напрямую. То есть наиболее точно в соответствии с реальностью, без искажения смысла, честно, как есть. Использовать нужно более простой язык, чем в общении со взрослыми, но ваши слова должны соответствовать реальности.

В любом возрасте доверительно и ненасильственно общаемся, объясняя его и свои эмоции и чувства ребенку, обучаем эмоциональному интеллекту.

2. В любом возрасте, но особенно в первые 7 лет жизни, в случаях необоснованных протестов, самоутвердительных «нет» и прочих конфликтных ситуаций с пониманием относимся к этим потребностям ребенка и учимся переключать его внимание на другие действия.

При соблюдении этих условий эмоциональная жизнь вашего ребенка развивается гармонично, и к 7 годам ребенок уже созревает для сочувствия, эмпатии по отношению к другим. А родители устанавливают и сохраняют близкий контакт с ребенком на всю жизнь.

Недопустимыми формами общения, приводящими к психосоматическим конфликтам защиты, самообесценивания, расставания, потери (избытка) контакта, являются:

1. Обман. В явной форме влечет за собой серьезные последствия в потере доверия, а потому и в потере контакта с вашим ребенком. Не существует «лжи во имя спасения», то есть это очень редкий случай, и всегда предпочтительнее вовсе не говорить, чем говорить неправду. На вопросы ребенка важно отвечать правдиво. Все дети обладают способностью чувствовать правду на интуитивном уровне, и если слова не соответствуют реальности, то будет расхождение в его внутреннем мире, которое приведет к психосоматике.

2. Манипуляции. Это внешне нормальное общение, но на самом деле идущее против интересов ребенка, с целью получить выгоды для взрослого. Этой формой общения часто пользуются взрослые между собой. Осознайте, что вы можете обмануть другого человека, но только один раз. Затем он перестанет вам доверять.

3. Угрозы и ультиматумы. Это уже насильственное общение. Помните, что самое страшное для ребенка до 7 лет – это потеря контакта с мамой, которая является гарантом выживания. Никогда не пугайте словами: «Я от тебя уйду!», «Вот я умру…» или «Мы тебя отдадим…»

4. Подкуп. Попытка повлиять на желание ребенка, предлагая ему незапланированную материальную выгоду. Так вы воспитываете в ребенке требование выгод каждый раз, когда вы о чем-то его просите.

5. Наказания физические и психологические, исключения из группы общения, лишения прав на удовлетворение базовых потребностей ребенка: в безопасности, питании, отдыхе, принятии. Это снова насильственное общение. НЕДОПУСТИМО подвергать ребенка насилию физическому (избиения, сексуальные домогательства) и психологическому (повышение голоса, крик, унижения, сравнения). Это превышение «полномочий» родителей. Если всё же такое случается (это происходит во многих семьях), важно извиниться и признать факт ошибки взрослого в отношении ребенка. Извиниться и договориться о том, что вы очень постараетесь этого не делать. Для этого родители детям дают разрешение такого плана: «Когда ты услышишь, что я начинаю кричать на тебя, ты можешь прервать наше общение, то есть выйти из комнаты, отвернуться, уйти. Я пойму это как сигнал к тому, что я превышаю свои полномочия, я не буду на это обижаться ни в коем случае, и ты не будешь за это наказан».

Современная нейронаука говорит о том, что наказания в воспитании не работают, они не мотивируют детей меняться. Есть какая-то временная мотивация страхом лишения привилегий, но как только ребенок чуть подрастет, то разом освобождается от этой «угрозы» и действует полностью в противовес тому, чему родитель пытался его научить. Поэтому никогда не мотивируйте своих детей наказанием, то есть не запугивайте их, а логически объясняйте последствия: «Если ты сейчас это сделаешь, произойдет то-то и то-то. Тебе это понравится? Это твоя жизнь, и тебе выбирать, хочешь ли ты этого для себя».

Обязательно когда-то надо предоставить ребенку свободу пойти не тем путем и совершить свои собственные ошибки. Помните, что детство – это период, когда дети тренируются и учатся, в том числе и на своих ошибках, в своем маленьком масштабе, удачно разрешать проблемы, которые затем будут возникать у них во взрослом возрасте. Это время учебы. Семья – это питательная среда или тренажер, позволяющий отработать разные движения в будущей «шахматной игре жизни». Это время обучения эмоциональной мудрости у родителей, воспитателей и сверстников. Это период, когда можно разобраться, какой ты родился, какая у тебя внешность, способности, наклонности, таланты. Изучить ограничения или пределы собственных физических возможностей в этом мире. Границы в жизни родители устанавливают в семейном внутреннем мини-мире и показывают, что так будет и во внешнем макси-мире. Именно поэтому дети, которых любили и уважали в детстве, вырастают с картиной мира, полной уважения и любви. Однако дети, которых унижали, во взрослой жизни воспроизводят это поведение.

Если вы в роли родителя раздражаетесь, злитесь, кричите на вашего ребенка и не можете справиться в такими эмоциями, это говорит о том, что в вашей собственной жизни, приблизительно в этом же возрасте, ваши родители не могли справляться со своими родительскими задачами с терпением и любовью и наносили вам раны. Они тоже срывались, реагировали или общались с вами насильственно. В свою очередь, и с ними происходило это потому, что их собственные раны детства активировались в те моменты. Чтобы прервать эту родовую «эстафету», вам необходимо разобраться с травмами детства, чтобы перестать их воспроизводить. Ваша психика это делает с целью собственного исцеления, а на деле получается передача эстафеты страданий, так как ваши дети не призваны быть вашим терапевтом. С травмами вашему ребенку придется жить, пока он не избавится от них посредством психотерапии. Или же ваш род завершит свое существование, когда ваши дети не захотят иметь своих детей.

Придерживаясь правил и границ в воспитании ребенка, важно объяснять, почему и для чего они служат. Почему именно в нашей семье такой порядок или норма. Например, убирать игрушки в конце дня нужно для всех, чтобы расслабиться, завершить игру и не спотыкаться ночью. Или что личное пространство – это комната, где только ты хозяин, так как в основном ты там находишься сам. Но есть в доме и общее пространство, где действуют нормы и правила для удобства совместного проживания. Любые правила должны быть обоснованы и служить для каких-то целей. Но их можно пересматривать всем вместе и устанавливать новые. Помните, что дети – маленькие взрослые, которые пока не выросли, а мы им помогаем в этом и говорим с ними обо всем как есть, правду, как со взрослыми, но простым языком. Ребенок, как и любой человек, чувствует фальшь и будет страдать, искренне любя свою семью, но чувствуя некий злой умысел со стороны родителей.

6. Читать нотации или убеждать в чем-то словами, но при этом поступать по-другому.

В целом, то, что вы имеете в жизни, все ваши достижения, материальные успехи и признания обществом не помогут вашим детям вырасти счастливыми, если вы не показываете им пример собственного счастья и удовольствия от жизни. Дети – это ваша эмоциональная копия. Если вам важно, чтобы ваш ребенок стал счастливым, начните с себя.

В частности, если папа курит, но говорит ребенку, что это вредно, ребенок будет верить его поступкам, а не словам, и когда-то сам закурит.

Глава 3. Психосоматика детей от 1 года до 4 лет

Эмоциональные причины детских болезней

На этапе развития ребенка от 1 до 4 лет тактильно-двигательная активность является ведущей. Если к ребенку в этот период предъявляют завышенные требования зрелости – усидчивость для обучения, ограничения в прикосновениях, играх, объятиях, танцах, движении, – то его эмоциональное развитие будет задерживаться. Осознанное первое отделение от матери и удовольствие от собственной самости «Я сам» придет позже, чем у детей, которым дают безопасность вблизи от матери и возможность играть и быть детьми. Останутся кусочки, части психики, которые будут желать незавершенного симбиоза с матерью и вызывать повышенную двигательную активность. Таким детям ставят диагноз гиперактивности с синдромом дефицита внимания (СДВГ), а во взрослом возрасте это люди с Пограничным Расстройством Личности (ПРЛ), которые характеризуются следующими психическими симптомами: любые формы зависимости (токсичные вещества: наркотики, никотин, алкоголь, а также, игры, пища, работа, покупки, другие люди…) импульсивность, высокая тревожность, расстройства пищевого поведения, агрессивность, депрессии.

Первое отделение из симбиотического слияния с матерью

После 1 года ребенок научается делать первые шажочки. Это первая физическая автономия и свобода, когда он выбирает первое собственное направление в движении, уже очень хорошо ползает, а теперь становится на ножки, чтобы ходить. В этом возрасте происходит резкий переход: когда ребенок только-только слабо держался на ножках, а в 13 месяцев уже уверенно делает первые шаги. Он это чувствует и безмерно радуется. А в 1,5 года он уже уверен, что умеет ходить!

Рис. 4. Эудженио Дзампиги. Первые шаги

Это замечательная веха в развитии ребенка, когда он научается самостоятельно выбирать направление своего движения. Кроме того, картинка мира меняется: он уже видит мир с высоты своего роста. Не так низко, как в тот период, в каком он раньше находился, когда ползал и сидел. Теперь он уже стоя видит мир. То есть его обзор и мироощущение становятся гораздо шире.

В этом возрасте для ребенка самое главное – помногу и активно тренировать свои навыки движения, делать всё новые попытки. Например, в ходьбе: он постоянно встает, неважно, сколько раз за день упал, он будет вставать, пытаться дальше идти, развивать свой навык ходьбы. И всё то же – со всеми другими навыками: с поглощением еды, самостоятельно держать ложку, подносить ее ко рту, как-то координировать движения своих ручек. Он уже указывает на части тела, когда его спрашиваешь. И начинает развивать свою речь.

Безопасная среда

На этой стадии развития очень важно продолжать создавать безопасную среду в доме. В первую очередь, это любовь и присутствие мамы. Но важна и физическая безопасность дома: острые углы, открытые розетки, ручки шкафов с какими-то опасными предметами, куда он может дотянуться, – это всё должно быть ограничено для его доступа! Дом должен быть безопасным для его жизни. Также, например, дневной сон должен быть безопасным, потому что малыш может проснуться в любой момент и захотеть самостоятельно выбраться из коляски или кроватки, так как силы для этого у него уже есть, и в этот момент упасть на пол да еще и быть придавленным коляской. Поэтому в коляске всегда пристегиваем детей. С 1 до 4 лет – это возраст, когда ребенка физически надо беречь от него самого. То есть необходимо обеспечить безопасность его неустанного любопытства ко всему окружающему.

Самоутверждение

Примерно в 1,5 года у ребенка возникает новая, будоражащая и страстная потребность сказать «нет». При том, что «нет» для него – это совсем НЕ отрицание того, что мы предлагаем. На самом деле он может очень хотеть эту самую еду или вещь, которую вы предлагаете. Но он будет говорить «нет», потому что удовольствие от слова «нет» намного больше, чем удовольствие от того, чтобы получить эту вещь.

Он даже может одновременно говорить «нет» и при этом брать то, что вы предлагаете. Потому что «нет» – это слово первого самоутверждения его личности, автономии, которое обозначает: «Я есть, и я решаю так! У меня есть свое право выбора!»

Родители часто навязывают, решают за ребенка, как если бы он был всё еще новорожденным младенцем. Не спрашивают его мнения или какого-то особенного согласия. Родители убеждены, что знают, что ему нужно, и делают это. А в полтора года у ребенка уже возникает первая потребность сказать «нет».

В этот период человеческие дети начинают резко отличаться от домашних питомцев (собак, кошек). Поэтому многие люди выбирают жить с питомцами и не хотят заводить детей. Именно потому, что питомцы не говорят «нет»! Ведь намного легче жить с кем-то, кто на всё согласен. Питомцы, обычно остаются в той стадии развития мозга, которая у человека заканчивается где-то в полтора года. А человеческий ребенок перестает быть безропотно согласным «питомцем нашим». Он уже проявляет свою личность. Он говорит: «Моя личность отличается от твоей».

В этот период в семьях часто укрепляется опасное заблуждение о детях, мол, они капризничают или не уважают, отрицают своих родителей, что еще хуже. Родители, которые не умеют справляться с этими эмоциями, которые не осознают, что это важный этап развития и базовая потребность ребенка, могут впасть в совершенно неадекватные эмоциональные состояния, начать портить отношения со своим ребенком. Критиковать его, отказывать в поддержке, наказывать, лишать чего-то из-за какого-то нежелательного для них поведения.

Помните, что самое ценное для родителей – это добрые отношения с ребенком!

Капризы? Нет, потребности!

Будьте осторожны! Пожалуйста, забудьте о том, что дети бывают капризными – это не так. Дети не бывают капризными. Дети через «капризное» поведение выражают свои неудовлетворенные потребности. Кроме базовых физиологических потребностей в тепле, безопасности, пище, воде, сне, очищении организма, есть потребность в вашем внимании, активном взаимодействии, понимании границ возможного в этом мире, а также игре с вами. Игра – самая важная эволюционная потребность ребенка на каждом этапе его развития. Играть означает практиковать, тренировать навыки, то есть развивать мозг. Игра – самое любимое занятие для человеческого существа, потому что это основная движущая сила развития ума. Самая лучшая форма обучения, даже для взрослых людей – живая игра, то есть получаемое посредством опыта, ощущения тела, движения какое-то переживание. Прочный эмоциональный контакт устанавливается у ребенка навсегда с тем, кто с ним играет, а не с тем, кто его кормит, одевает или читает нотации. Вспомните, кого из взрослых вы вспоминаете с бóльшей любовью: тех, кто играл с вами, или тех, кто просто ухаживал?

Агрессивные импульсы в этот период

Как и любая важная эмоция для выживания человека, гнев и его проявления «тренируются» в период приблизительно с 2 до 5 лет. Ребенок может начать бить других детей или взрослых, бить игрушки или питомцев, пробовать ударять себя, грызть свои ногти как на руках, так и на ногах. Очень важно не бояться этих проявлений и НИКОГДА не отвечать на них агрессией – ни вербальной, ни физической.

Александра учится кушать, 9 месяцев

Александре 1 год и 6 месяцев

Останавливайте руку ребенка до того, как он успел кого-то ударить, или обездвиживайте его всего. Нужно показать, что взрослый сильнее, но при этом не дерется. Когда малыш слегка успокоится, объясняйте, что так мы не выражаем свои эмоции в семье. Сразу обсуждайте ситуацию, которая спровоцировала агрессию, называйте ребенку его эмоции, описывайте реакции. И сразу ставьте четкие правила, не допускающие агрессивное поведение. Эти правила будут выполняться, только если все члены семьи их придерживаются. Полезно установить штраф (не наказание) за невыполнение этих правил, например, в виде лишения каких-то привилегий на какой-то четкий срок. После первого раза агрессивных действий мы не применяем штрафы, а только договариваемся о них на будущее.

В случае с вербальной агрессией после второго использования этого выражения гнева сразу применяем штрафы. И эти штрафы должны одинаково применяться ко всем членам семьи.

Психосоматическая рекомендация. При явных выражениях протеста, агрессии или так называемых капризах ребенка спросите у него (или почувствуйте сами), что же на самом деле ему не хватает, и дайте ему это. А потом с радостью задайте волшебный вопрос: «Хочешь, поиграем?»

До года лучшим поведением родителей является спокойное и повторное объяснение, указывание границ. Уже на этапе до года ребенку задаются границы. То есть объясняем ему, что можно, а что нельзя. Этих «нельзя» должно быть крайне мало: в основном, это опасные для жизни ребенка действия. В этих вопросах мы должны быть очень серьезны, последовательны и непреклонны: всё, что представляет собой опасность для развития и жизни ребенка, – нельзя. Например, нельзя переходить дорогу самому, играть с ножом, большими ножницами, розетками и т. д. (в нашей семье это еще и пользоваться гаджетами более 15 минут). Серьезный, строгий запрет, сопровождаемый простыми объяснениями, почему это так, а не иначе. И, конечно, вы сами не можете делать (особенно перед ребенком) того, что ему не позволяете. То есть не зависать в гаджетах, когда вы вместе. Ребенок будет понимать, что раз ВЫ это делаете, это хорошо и для НЕГО. Помните, что дети учатся на вашем примере, а не на ваших словах.

Все остальное, если это не опасно для его жизни и он хочет попробовать, дайте ему, позвольте ему это. Например, если он очень хочет начать кушать сам, как и вы, и берет и ест своими руками или ложкой, как может, позвольте это делать. На фото ниже видно как моя полуторагодовалая дочь Александра ловко кушает руками манго, а в 9 месяцев у нее был первый опыт самостоятельного поедания большой спелой хурмы. Всё вокруг было в брызгах этой хурмы. Но какое счастье в ее глазах!

Таким же образом она очень рано научилась кушать ложкой и вилкой просто потому, что ей позволяли практиковаться. Даже если ребенок что-то разольет, разобьет, испачкает под вашим присмотром или где-то поскользнется – это для него нормальный период тренировки ловкости и умения. Точно так же и в области иностранных языков: если вы уже в возрасте от года позволяете ребенку иметь доступ к урокам на иностранных языках, ребенок будет это впитывать, практиковать с легкостью в формате игры.

Конфликты расставания

На этапе первых разногласий с ребенком родители, не понимая его потребностей, начинают беспокоиться и вести себя напряженно, тревожно и даже агрессивно. Агрессия против ребенка выражается в том, что родитель раздражается, повышает голос, ругает, наказывает или лишает ребенка собственного внимания. Такие ситуации возникают, когда защитная психическая структура взрослого, известная больше как «эго», активизирует детские травмы.

Психосоматическая рекомендация: Родитель и ребенок в таких ситуациях будут страдать конфликтами расставания, а также, в последующем, конфликтами самообесценивания, то есть неверия в себя и недоверия самому себе. Родитель будет не доверять себе как любящему родителю, а ребенок – себе как любимому ребенку. Так ребенок научается не доверять собственным желаниям и инстинктам.

Физическими симптомами будут кожные проблемы: дерматиты, высыпания, прыщи и другие симптомы восстановления от таких конфликтов, проявляющиеся на коже. Эти разные виды заболеваний имеют переживание «я теряю контакт с моей матерью или отцом, я теряю их близость, понимание меня».

Когда ребенок рождается, у него максимальный 100 % контакт с матерью, безусловная любовь. Это – симбиоз, полное доверие и полная зависимость от нее. Мать и он – это единое целое. Где-то к годику ребенок уже немного «отпочковывается», созревая для самостоятельной ходьбы. Далее, ребенок всё дальше и дальше может отползать, отходить от мамы, исследуя мир. Затем потребность в физическом контакте будет постепенно снижаться к 4 годам и переходить в потребность эмоционального контакта.

Если родители на этапе от 1 года до 4 лет не научат распознавать, называть и регулировать свои собственные эмоции, то ребенок не получит базового эмоционального развития. Это самый важный навык, который приобретается в данном возрасте. Как следствие, эмоциональный контакт с родителями и окружающими снижается. Когда ребенка отдают в детский сад, тем более на полный день, то этот контакт составляет уже не 100 %, а в лучшем случае 50 % от возможного.

Если мама при прощании в детском саду не объясняет ребенку, что будет дальше, например: «сейчас, когда я ухожу…», а уходит не прощаясь, исчезая, пребывание в детском саду сопровождается тоской и страхом, страданием ребенка и может стать психотравмой. Каждый раз говорите своим детям, даже когда вы прощаетесь на час:

– «Я ухожу, но я скоро вернусь и там, где нет тебя, я буду всё время думать о тебе».

– «Я постоянно думаю о тебе, мой дорогой сыночек/ доченька, даже когда я тебя не вижу».

Таким образом, ребенок понимает, что мама любит его и думает о нем, и ему немного легче пережить разлуку. Ребенок в этом возрасте еще не осознает длительности времени, он не может понять: мама ушла на минуту, на час или навсегда. Он испытывает страх смерти, так как нет матери. Поэтому для него расставание с мамой – самое страшное испытание. Старайтесь моменты расставания объяснять, смягчать, укорачивать, чтобы сохранить гармоничный контакт с ребенком.

В этом возрасте дети спокойно могут находиться без матери чуть более 1 часа. Не требуйте от своих детей зрелости, к которой они еще не готовы! Для этого важно понимать основные этапы развития человеческого организма.

Приведу описание знаменитого эксперимента с детьми младше 2 лет, которые не могли адаптироваться к детским яслям, застывая от стресса, когда их там оставляли. Они сидели на месте, не играли, не участвовали в общении, пребывая в близком к шоковому состоянии от переживаемого конфликта расставания с мамой. Затем им стали класть где-то сзади личную вещь мамы (футболка, платье и т. п.). Даже не видя эту вещь, а только ощущая запах мамы, дети становились более спокойными, интересовались чем-то, играли. Так было доказано, что в то время, как эмоциональный интеллект занят конфликтом безопасности, собственно интеллект не может развиваться полноценно. Все системы организма сигналят о тревожном положении: «Мамы нет рядом! Я могу погибнуть без мамы!» Тело малыша не знает, что мы живем в XXI веке, а это детский сад – безопасное изобретение современного общества. «Нет запаха мамы – это опасное место!» Архаические страхи погибнуть от нападения хищника активизируются. Мозг ребенка не может развиваться в данный момент, так как сначала нужно выжить.

Поэтому до 4 лет самое лучшее для детей (и может быть, это не так для родителей) – обучаться на дому. Пусть к ним приходят няни, учителя иностранных языков, музыки, рисования и занимаются с ним обучающими играми. Дома ребенку обеспечена безопасная, знакомая обстановка, запахи. Допустимое время разлуки с мамой от 0 до 4 лет меняется в зависимости от возраста и эмоциональности матери. У младенцев до 1 года это 10–15 минут, потом оно увеличивается до 30 минут и растет прогрессивно. Способность к концентрации на определенном предмете тоже меняется. Во время обучения дома с чужими людьми мама входит и выходит, ребенок чувствует ее запах, она где-то дома. Такое обучение может быть невероятно эффективным благодаря сохранению базового условия, обеспечивающего безопасность и эмоциональное спокойствие ребенка, а именно близость матери.

На примере моих дочерей я утверждаю, что в этом возрасте ребенка можно очень легко обучать иностранным языкам, запоминанию стихотворений и другим формам речевого развития. В нашей семье мы решили заниматься на дому с детьми иностранными языками от 0 до 6 лет, понимая, что в этом залог их будущей свободы в выборе места проживания. Пример родителей московской девочки Беллы Девяткиной очень вдохновил нас на раннее лингвистическое развитие. Образование моих дочерей от 0 до 6 лет я построила по принципу: заниматься в домашней обстановке, рядом с мамой, в игровой форме с преподавателями, говорящими на иностранных языках, которым нравятся дети. Сейчас моя семилетняя дочь София свободно говорит на русском, испанском, английском, французском, немецком, каталонском, базовом китайском и арабском языках. Мозг ребенка в этом возрасте очень открыт к языкам, так как идет развитие речи. Использовать эту способность в обучении через игру в отсутствии конфликта расставания с матерью – залог того, что ваш ребенок вырастет образованным, развитым и с уравновешенными эмоциями!