Текст книги "ДЕНЬ, КОГДА Я ЗАМОЛЧАЛ."

Японский писатель, переводчик. Необъяснимо, как он так описывает каждую деталь, до мельчайшей потробности. Про таких, как он, говорят: «пишет между строк». Да, действительно. После каждого предложения обдумываешь каждое написанное слово. Я бы хотел писать, как этот Харуки. Так тонко, но в туже секунду так точно. Поэтому, я включил послушать новую для себя книгу «Норвежский лес». Что-то вроде романа.

Я опять отвлекся от своего рассказа. Где-то,​ через час я задремал. В моей квартире или же голове, начало происходить что-то странное. Сквозь сон я услышал чей-то голос. Мне кажется, это был голос недавно умершего человека. Человека, которого я до сих пор люблю. Я объясню, почему я так думаю. Перед тем, как, слушать аудио книгу, я на всю квартиру шептал слова: «я хочу умереть», «я хочу умереть» и так много раз, пока не запершило в горле и не пересохли губы. Они звучали, как заклинание. Или же похожи на шёпот человека с психическим отклонением. И, когда я задремал, я услышал голос. Я понимал, что глаза мои закрыты. И мне их было не открыть. Я пытаюсь разомкнуть хотя бы один из них, но всё тщетно. Тогда я левой ладонью начинаю хлестать себя по левой щеке. Глаза опять не открываются. Через какое-то время я всё– таки открыл глаза. В комнате никого не было. Шёпот пропал.

Больница.

Утро было тяжёлым. Тогда я не знал, что со мной происходит. Еле-еле поднял своё обессиленное тело. Ощущение было, что я попал в ледяной замок. Холодными ногами, встал на красный коврик. Накинув рубаху, Я пошёл в кухню. Достал свой обед и бросил его в портфель. Дальше умылся, привёл себя в порядок. Но сил так и не прибавилось.

Немного полежав, я двинулся на автобусную остановку. Ну почему там всегда так много народу? Такое ощущение, что все эти незнакомые люди, ждут меня. А зачем ждут, сами не знают. Кое-как, я доехал до работы, зашёл на лестничную клетку. Чтобы собраться с мыслями перед трудным днём, но я начал терять сознание. Там было холодно всем, кроме меня. Мне не чем было дышать. Я, шатаясь, побрёл к моему боссу. Точнее к милой женщине, которая мной руководила. Да и не только мной, а всеми нами. Рассказав, что я падаю с ног. Она отправила меня в больницу. Выйдя из здания, я понял, что зря не взял зонт. Хотя я, терпеть их не могу. Вечно носить и ручки у них такие не удобные. Лучше, когда ощущаешь дождь, не только запахом, но и кожей. Ладно, хватит романтики. Думаю, пора рассказать что-то о себе.

Как Вы поняли, я романтик до последнего вздоха своей жизни. Также, нудный пофигист и красивый гитарист. Ещё человек, который ходит на работу без какого-либо желания, но полностью отдает себя искусству. То есть, я готов отложить всё, что угодно, если меня посетила моя любимая «муза». Если я проснусь в три часа ночи, и меня охватит вдохновение, то независимо от того во сколько мне вставать, я начну писать. Иногда я буду вписывать свои стихи или же набор букв, которые, как я думаю, несут какой-то смысл.

Это стихотворение было написано в три часа ночи.

Чай с бергамотом.

Проснуться в 3 часа ночи,

Натянуть тельняшку до колен.

Приоткрыть форточку, пуская в квартиру ночной туман.

Налить из шумного крана воды,

Ждать, когда металлический чайник со свистком, прозвучит пронизывающим звуком на всю квартиру.

Слышать, как ты просыпаешься от мельчайшего звучания комара.

Столкнуться губами в проёме двери,

Посмотреть в твои сонные, но счастливые глаза.

Прижавшись, друг к другу, ждать всё тот же, свист пронизывающего чайника.

Пить чай с бергамотом, наблюдая, как.

Рассеивается ночь.

Прощаться с холодной луной.

Провожать звёзды в дальнейший, неизвестный, млечный путь.

Хотел бы я, сейчас, выпить чашечку кофе, с милой девушкой на Луне. Хотя нет. Больше никаких милых девушек. Почему нет? Расскажу позже. Это удивительно грустная история. Поэтому, если ты грустный человечек, на этой заброшенной людьми земле, то ты попал по адресу. С тебя вкусный кофе, а с меня история про «день, когда я замолчал». Когда я ушел с работы, я настолько не понимал, что я делаю и куда иду, что шёл по лужам. Мне нужно было добраться до городского автовокзала. Из-за моего не состояния, я перепутал автобус. Прокатился вдоль реки, через которую проложен километровый мост, помечтал в своей затуманенной голове о чем-то, невзначай.

Всё-таки я добрался в свою больницу, находящуюся в небольшом городке. Просидев до конца обеденного перерыва, моя очередь всё-таки настала. Зайдя в кабинет, я увидел моего врача. Точнее доктора, а если ещё точнее, то милую женщину. Ей было за пятьдесят, но она неплохо выглядела. Мы с ней поговорили о моих ночных глюках, о том, что происходило со мной ночью и днём. Мой диагноз был таков: «Гипертонический кризис» В мои всего двадцать лет, это было совсем ненормально. Но посмотрел бы я на Вас, когда в один миг ты ощущаешь, что этот мир покинула твоя любовь. Любовь всей жизни. Это не объяснимо. Ощущение, что всю радость высосали из моей души. Сердце от груза тяжести, тянет то вверх, то вниз.

Так меня оставили на больничный отпуск, выписав гору таблеток. Поэтому сейчас мало, что изменилось в моей жизни, так как я нахожусь в одной комнате. Но я так, не с кем и не говорил. К этому не относится работа или же мой врач. Это скорее личное, которое я надеюсь, скоро изменится. Вы, наверное, думаете, что за бред я пишу? А Вы сами пробовали молчать, хотя бы сутки, просто молчать. Чтобы услышать других, либо себя. Нет, я, конечно, веду беседу сам с собой, но мысленно, без звука. Так я лучше себя слышу и больше понимаю.

Пока я приходил в себя, после своих глюков и головокружений, я придумал обложку моей книги. Разработал её с обеих сторон. И пересмотрел все сериалы с новыми сериями, вышедшими на ТВ в недавнем времени. Завтра к врачу и скорее всего, поеду к себе на квартиру, после того, как меня выпишут. В мою пустую, но уютную квартиру.

16 сентября

Сейчас вечер. Идёт дождь. Он то замолкает, то вновь капает. Думаю его можно сравнить с ночными разговорами двух людей. Когда ночь и тишина. И в тишине слышны голоса, то одного, то другого. То они молчат, то голосят на весь дом одновременно.

Да, кстати я, так и сижу в своей комнате. Ещё на пару дней, врач меня оставил. Вчера ходил в свою бывшую школу. В ней работает женщина, которую я люблю. Люблю уже восемь лет. Всегда тянет встретиться с ней, хотя бы сказать «здравствуй» и немного улыбнуться, чтобы не выглядеть, как полный идиот, с улыбкой до ушей.

Первая любовь .

Да, сейчас поподробнее расскажу эту историю, которая длится восьмую зиму. Почему зиму? Всё началось в зимний вечер, когда мне было где-то 13 лет. Я был слишком молод и поэтому был ужасно глуп. Но ещё хуже, когда ты глуп и влюблён одновременно. Тогда я учился в школе, как и все гулял, иногда прогуливал школу, не делал устные задания.

А сейчас об этом жалею, но тогда ведь было не до этого. Тогда меня мучала моя грустная влюбленность, до которой мне было долететь, как до звёзд. Где-то перед новым годом, я узнал, что моя учительница попала в больницу, с сотрясением головы. Это миг, один из тех, когда я начал ощущать боль любви. Когда сердце чёрт возьми, сжимает до дури, когда нет сил бороться с душевной болью, когда пытаешься выдернуть сердце из себя и бросить в небо. Тогда я не понял, что это и есть любовь. Моя первая любовь. И даже, сейчас она, как была первой, так и будет. Так необъяснимо.

Сидя в тот вечер в кресле, я смотрел телевизор, но не всматривался, не понимал, что там показывают. Да мне и не нужно было это. Все мои мысли были о ней. Назову её "М". Меня никогда не мучали столько мыслей и грусти сразу. На следующий день, я, вместо урока физической культуры, побежал в больницу. Если можно, было бы, посчитать сколько раз у меня начинало биться сердце, за эти восемь лет, из-за "М", думаю, нулей хватило бы для нового сотового номера.

В больничном коридоре было очень прохладно, халат её не спасал. Я старался не задерживать "М", так как ей нужен был покой и отдых. Поэтому поговорив с ней, я отпустил её, с чувством грусти и огромным вздохом.

Встреча ..

23 сентября.

«Надеть тело, модной одеждой – пустое дело. Сердце не нарядишь, от посторонних глаз. Его не видно. Всё равно оно будет болеть. Нахлынут воспоминания о ней, и сердце режет ноющей болью. Того гляди разорвёт кожу, вместе с этой модной одеждой.»

Прошло достаточно времени с того дня, когда я писал. За эти дни мало что изменилось. Все выходные, пока болел, я жил в деревне, вдалеке от городской суеты и уставших у людей глаз.

Дышал свежим воздухом, читал книги, смотрел кино, выгуливал собаку. Моего пса зовут «Граф». Хотя по нему совсем не скажешь, что он смахивает на графа. Скорее дворняга с коротким хвостом и милой рожицей. Я жил с родителями, поэтому мне было вполне комфортно. Забота окружала меня каждый день, поэтому, мне не приходилось особо думать или грустить.

Когда я пришел на приём в больницу, моего доктора, не оказалось. Я сел на лавку, что-то вроде мини кушетки и начал ждать. Уборщицы за это время помыли все кабинеты, находящиеся в коридоре. Время шло. Устав от сидения, надел наушники и пошёл к лестнице, слушал музыку. О чем-то задумался, а когда поднял голову, мой задумчивый взгляд увидел её. Она шла, точнее, очень быстро шагала к своему кабинету. Мне показалось, что наши взгляды одновременно столкнулись и глаза были радостные. Не от того, что наконец-то я пойду домой, а от того, что я был рад нашей встречи. С моей стороны долгожданной. Всё-таки, зацепила она меня чем-то, а чем, я так и не понял. Может взглядом, может походкой. Не знаю. В кабинете она была так мила со мной. Обращалась ко-мне уменьшительными ласковыми словами и именами. В этот раз, считая мой пульс, руки у неё были холодные.

После похода в больницу, я направился к моей "М". Хотел увидеть её, поговорить не о чём. Так просто всякой ерунде и бессмысленной жизни, которую мы проживаем каждый новый день. День за днём, год за годом. Время бесконечное в отличие от нас. Оно идёт, а мы меняемся, как батарейки. Сажаемся и умираем. Рождаются новые люди – батарейки и так до бесконечности. Пробыл я с ней до самого вечера. Точнее до конца её рабочего дня и моего автобуса. Старый и ржавый автобус, ехал по всем кочкам. Водитель, будто специально не объезжал эти дыры, заполненные водой, после осеннего дождя.

Начало одиночества.

Выписавшись, я поехал в город, на съёмную квартиру. Зайдя в неё, меня ожидала пустота, которая к вечеру начала давить на меня. Поэтому я оделся и убежал к друзьям, живущим неподалёку. Я рассказывало них, в начале своей истории. Обычно я, допоздна засиживаюсь у них. Там я не один, поэтому не чувствую пустоту внутри себя. Но настаёт время, когда нужно уходить. Днём, я вижу эту пустоту в квартире, но ночью темно и поэтому я её ощущаю. А это гораздо хуже, чем только видеть.

Я отработал три дня, так как график у меня сменный, но по часам я работаю с утра, до позднего вечера. Поэтому времени на что-то, кроме, как поесть и поспать, у меня нет. За три дня, я намусорил и устроил небольшой бардак в квартире. Сейчас выходной и первую половину дня, я потратил на уборку и стирку. Потом помылся, прибрал себя в порядок и пошёл в ТЦ неподалёку. Мне нравится там ходить. В нем три этажа и плоские эскалаторы, что-то вроде, движущийся горки. Зашёл в модный, как сейчас говорят, «топовый» отдел. Взял несколько толстовок и джинсы в полоску, у которых вместо молнии, белые, тряпочные шнурки. Мне очень понравился мой прикид, который я подобрал, но у меня не было лишних денег. Потому что завтра, мне нужно оплачивать мою пустую квартиру. Зайдя в книжный отдел, я очень долго, а точнее часа два ходил по нему и смотрел книги, какие-то интересные безделушки. Найдя зарубежную литературу, на полке увидел несколько книг Харуки Мураками. Конечно, я не удержался и приобрёл себе одну. Ту, которую, прослушал недавно в интернете. «Мой любимый spytnik.» Эта книга засела во мне. Да, я и так мечтал, что когда получу первую зарплату, обязательно куплю книгу. Хочу свою коллекцию прочитанных книг. Но не нашел книгу, которую сейчас слушаю. Харуки Мураками «Норвежский лес».

Вечером зашёл к друзьям. Завтра у них праздник, первый год совместной жизни. Помог с готовкой и с надуванием воздушных шаров. Сейчас полвторого ночи, батареи шумят, так, как будто за окном идёт дождь. Это нагнетает грусть ещё больше, хоть я и знаю, что никакого дождя нет.

Шесть лет спустя.

Я долго откладывал саму суть названия моей книги. Слишком больно вспоминать и ворошить прошлые мысли и чувства, если до сих пор любишь дорогого для себя человека.

Началось всё это шесть лет назад. Тогда мне было 15 лет. Если Вы читаете мою книгу не отрывками, то помните, что тогда я любил "М". Но в моей жизни появился человек, который за столько лет стал только дороже мне. Тогда я этого не понимал или не чувствовал из-за другой любви. В моей столь странной жизни, появилась девочка. Называть я её буду "Н". Девчонка была младше меня на пару лет. Если бы я знал, что так полюблю её, никогда не причинил бы ей столько боли, сколько причинил за три года. Три года равнодушия с моей стороны. Мы общались сначала в школе, но с каждым днём наше по времени общение нарастало. Я делился с ней всем, обо всём. О чем думал, о ком думал. Все мои бредовые мысли она выслушивала, вслушивалась в каждое мной сказанное слово.

Изучала каждый мой жест, каждую мимику и изучила все мои взгляды. Если ты сейчас читаешь очередной мой бред, после стольких лет, то я прошу у тебя прощения. "Н". Любимая, я всегда тебя любил, и буду любить. Без тебя, нет меня. Я проживаю эти дни без тебя с огромной грустью и тяжестью на душе.

Три года пролетели мгновенно. За три года хорошего произошло больше, чем за всю мою жизнь. Потому что любовь сравнить не с чем больше.

Я гулял с ней, как друг. Нам было хорошо вдвоем. Радовались каждой встрече. Я был полным дураком, что не понимал её любовь ко мне. Это была её первая, настоящая любовь. Мы объездили вдвоем весь город на велосипедах. Гуляли по лесам и полям. Нам по большому счёту, было без разницы, где топтать ноги. Вместе ходили по реке, в обуви, вечерами жгли костры. Всё было хорошо, до тех пор, пока девчонка не призналась мне в своей любви. Тогда я был ошарашен, не знал, что мне делать, как поступать, что говорить в ответ. Но мы не перестали общаться. Нет. Конечно, нет. Мне было хорошо с ней, но после признания, мне было очень сложно. Я боялся встреч, боялся остаться с ней наедине. "Н", писала мне огромные монологи, тогда я их называл тирады. Ей не нравилось, это слово и поэтому она очень мило и по-детски обижалась. Я же, читая эти монологи в электронном виде, ощущал внутри странные чувства. На самом деле, когда ты кому-то нравишься, ощущаешь себя нужным. Но волнение и дрожь охватывала меня каждый раз, когда я вчитывался в каждое написанное слово. За эти три года, я поступил в колледж, находящийся в другом городе. Приезжал на выходные и гулял с ней. В колледже мне понравилась одна женщина. Я, как обычно, рассказывал "Н" все мои чувства к другим людям. Она покорно выслушивала, потому что любила. Я очень ей благодарен за терпение. Любить и слышать от человека, которого любишь о его чувствах к другим, это больно. Хотел бы я ощутить хоть раз, что чувствовала она. Мы часто ругались из-за этого. Так и получилось, что на днях я в городе был с женщиной, а в выходные проводил время с "Н".

Мы смотрели фильмы, гуляли, обнимались, целовали друг друга, но настоящего поцелуя в губы не было. Мне, почему то было неприятно целовать человека, которого не любишь. Зимой наступило моё день рождение. Я пригласил своего друга и больше никого. Но девчонка моя и спрашивать не стала. Пришла и всё. Конечно, я был рад её визиту. Я придумал несколько конкурсов, в которых они участвовали. Было весело. Звучала музыка, звон бокалов и смеха. "Н" стало, плохо и я отвел её в ванную, чтобы как то привести её в более трезвое состояние. Помыл ей голову и начал сушить. Но в один миг что-то пошло не так и мы поцеловались. Так нежно и одновременно страстно. Я ощущал на своей шее, её мокрые волосы, чувствовал её тело. Слышал, как отбивает ритм её сердце. Наш поцелуй ещё продолжился на кухне, но совсем не долго. Вскоре она уехала домой. Мне было и приятно и немного противно, я думал, что может она мне все – таки нравится. Но наше общение после этого продлилось не долго. В середине зимы, я не смог больше общаться с этим человеком. Я попрощался и ушел от неё. О чём до сих пор жалею, но видимо так расположила наша судьба. Полгода я учился, гулял, особо никаких отношений у меня не произошло за это время. Летом так получилось, что мы увиделись пару раз. Но её друзья очень обидели меня, когда я пришел к ней на помощь. Она была пьяна, и я не мог её там бросить. Нас с моим другом выгнали со двора, и мы покинули это чёртово место. Я потерял там фотоаппарат, поэтому "Н" сообщила, что он у неё. Я поехал, молча забрал из рук в руки свой фотоаппарат и уехал домой. После этого, полгода, я жил без неё. Жил, но ощущал, что мне всё-таки её не хватает. Но что я мог сделать? Летом начал встречаться с другой девушкой. Встречи были почти каждые выходные, но продлились не так уж и долго. Зимой я ещё больше начал ощущать, что мне без неё плохо. Думал о ней, но усердно гнал от себя эти мысли. В конце апреля был концерт одной рок звезды, на который я пошёл. Я думал, что, скорее всего она будет там. Так и было. С того дня, а точнее ночи, началось новое наше общение. Которое, до сих пор, живёт в моём сердце. И в моей памяти. На следующий день мы встретились. Эта была моя инициатива. Я и приехал. Мы долго лежали на столе в лесу и говорили обо всём. Что мне нравилось в нашем общении, так это то что мы всегда могли говорить о чём угодно. Долго-долго. Или так же интенсивно молчать. Молча говорить. Каждый о своём, но вместе. У нас завязались отношения. Мы любили друг друга очень сильно. Я и до этого дня люблю её. (10 Декабря 2017г) Прошло чуть больше года и мы навсегда разошлись по разным дорогам. Рельсы, как ни странно кто-то сдвинул. Может быть, я. Может быть «Н». Может мы…

Встретимся…

«от одиночества до смерти»

Всё что осталось после тебя

Только воспоминания и боль.

Ноющая боль в области сердца.

Холодные слёзы по ночам

Грустные глаза по дням.

Будь я в Лондоне или, чёрт возьми, в Праге

Я буду такой же несчастный

Меня уже не спасёт тихий океан.

Одиночеством я обречён.

Грустью опьянён.

День за днём мой истекает жизни срок.

Спасут ли небеса? Узнаю я.

Холодная земля с крестами вертикально.

Фото чёрно-белое висит.

Розы белы лежат в снегу.

Притопчут землю те, кто любит.

Слезами обольют могилу

И грустные следы оставят за собой.

Все те, кто любит, но не ты.

Алкоголь, да и только.

Здравствуйте, давно не писал Вам. Прошло больше недели. Не мог собраться с мыслями и силами, чтобы осилить хоть строчку. Сегодня 3 Октября 2017г. Второй месяц осени, наступил также быстро, как и первый. Только второй месяц намного красивее и холоднее. Возле моего дома, а точнее дома, где я снимаю квартиру, для временного жилья, растет старый клён.

Я часто хожу не по дороге, а сокращаю путь двором, по траве. Под клёном, на траве разбросаны разноцветные листья, с острыми концами. Сейчас там очень красиво, но ближе к зиме они засохнут, и я уже буду только шуршать ими. Наступая и ломая их. Всё в жизни имеет свойство заканчиваться. Ладно. Не суть.

Вы знаете, я смутно помню эту неделю. В начале недели я отработал день и поехал домой. Я приготовил поесть, включил телевизор и приготовился к приёму пищи. Вдруг, звонок на телефон.

-Эй, Грустный. (Своё имя буду заменять так) Чего делаешь?

– Да ничего, ем, а что ты хотела? Спокойным голосом спросил я.

Это звонила моя бывшая девушка. Точнее друг. Мы с ней познакомились весной этого года. Я встретил её в интернете, слово за слово, мы в эту же ночь пошли гулять. Сидели на сырой от влаги лавке и болтали, но говорила в основном она. Рассказывая о своей бывшей, о том, как она изменяла, о своих похождениях итд.

-У меня есть предложение. Поехали с нами гулять. Мы на машине. И назвала не знакомых мне людей по именам.

Я немного подумав, начал отказываться.

-Слушай, мне завтра на работу. Если бы мне никуда не нужно было, тогда с радостью пошел бы.

Но она настаивала. Предложила завалиться тогда ко мне.

-Хорошо, приезжайте. Ответил я.

-Через час будем. Сказала она и бросила трубку.

Мне оставалось только поесть и ждать неизвестных мне гостей.

Покончив с едой, я переоделся и взял гитару в руки. Начал играть свои старые песни и ещё недописанные, то есть они дописаны, но музыка к ним ещё не полностью готова. В голову что-то ударило и я, написал стихотворение. Через какое-то время, она снова позвонила мне. Сообщила, что неохота дома сидеть и меня уговорили поехать с ними. Они за мной приехали минут через десять, я надел пальто, поправил волосы и вышел из квартиры.

Немного постояв в пробке, включив громко какую-то попсу, мы погнали по ночному городу.

Уехали на другой конец города, ждали одного друга, того парня, который сидел за рулём. Я пил пиво, потом когда оно закончилось, мне налили виски и разбавили его кока-колой. Так мы просидели в машине около часа. Время шло, я посмотрел на экран телефона, время было час ночи. Здорово, подумал я, а мне завтра на работу. Дождавшись, друга мы пересели к нему в машину. Паренёк был богат, но молчалив и вовсе не пил. Поехали в сауну, заказали на полтора часа. Разлили коньяк по стаканам, и пошли греться в сауну. Сами помещения были староваты, но вполне не плохо. Возле сауны, располагался небольшой бассейн. Я давно не плавал и был рад нырнуть в него. Бассейн не большой, но его габариты, всё-таки позволяли поплавать. Мы, здорово повеселились, домой мы уехали на такси. Я был слишком пьян, и с каждой резкой кочки, я думал, умру. Голова кружилась, тело онемело и сил чтобы пошевелить хоть какой-то частью тела, вовсе не было.

Утро было странное. Когда я очнулся, а это было именно так. Я не ощущал, что сплю и после сна, ощущение было того, что я только что воскрес. Разблокировал телефон, и на часах было почти одиннадцать утра. Я не понял, как я мог не услышать будильник и проспать. Вспоминал день недели, перезагрузил телефон, но тщетно, время было около одиннадцати. Делать было нечего, идти на работу только настроение портить, да и я был не в состоянии куда-либо идти. Поэтому продолжил лежать.

Вечером я договаривался сходить к друзьям и посмотреть фильм. У нас есть фишечка, что-то вроде кинопросмотра. На выходные я уехал домой. Там поработал и заработал некое количество денег. Но все выходные я думал, что мне делать с работой. Мне ведь, даже не звонили и не спросили, что со мной и где я. Почему не пришёл. В воскресенье я вернулся в квартиру. А в понедельник уволился. Надоело, подумал я. Пора что-то менять в своей жизни. Поэтому сейчас я еду домой на пару дней. Мне надо на приём сходить к врачу и некоторые изменения в моей жизни обговорить с родителями.

Всё изменится. Ещё пару дней и Вы сами всё узнаете. А сейчас, я голоден и дорога меня уже утомила.

Как я, стал психом.

Сегодня 28 октября. Вечерний предзимний вечер. С последнего дня написания мной книги, многое изменилось, как и сам. Изменилось моё понимание к некоторым вещам. О чём я говорю? Сейчас расскажу. Последний раз я писал, когда ехал в автобусе домой. Тогда я был полон надежд, на новую жизнь. Что-то изменить. Я был рад, когда мне подписали заявление об уходе. Уходя на работу, я был слишком недоволен. Меня в прямом смысле тошнило от неё. На следующий день, вечером, я за ужином рассказал, что собираюсь уехать в другой город, на заработки. Там обещали хорошую сумму, но я не особо представлял, что и как там. Поэтому был в надежде, что всё пройдёт успешно, и я расплачусь с долгами. Где-то неделю я просидел дома. Я ожидал назначенного дня, для выезда в другой город. И как говорил, сходил к врачу. К той, о которой рассказывал ранее. Но этот поход не преподнёс ничего хорошего. Влюблённость, так её назовём, куда-то улетучилась, когда я вошёл в кабинет. Врач была недовольна, и я решил придерживаться её настроения. Не шутить, не улыбаться. Отключиться от каких-либо эмоций. За эту неделю, пока я сидел дома. Я заработал, некую сумму денег и мне пришла зарплата с прошлой работы. Я на радостях купил, прихожую в дом. Хотел порадовать родителей. Сам остался с небольшой суммой в кармане, но я был уверен, что заработаю на новой работе.

Настал день моего уезда. Машина, которую я заказывал, пришла слишком рана, и я не был готов ехать, но что поделать. Я вскочил с кровати и быстро умылся, оделся и выехал. Я доехал до города, в котором снимаю квартиру. Сделал все запланированные дела и отправился до друга, который живёт не подоплёку. Мы посидели, попили чай, я рассказал, что уезжаю и оставил ему ключи от дома, чтобы он мог заплатить за меня коммунальные услуги. В квартире прибрал всю уеду, которая уже не годна для пищи, помыл посуду. Мои друзья имеют хорошую машину. И они любезно предложили довести меня до остановки, где меня должна была забрать машина. И вот я с сумками сел на лавку и начал ждать. Оказалось, что эта машина стоит в пробке. Шёл дождь, и было холодно. Я просидел там два часа, как дурак. Продрог до костей, но мне нужно было уехать сегодня. Да и этот водитель взял небольшую сумму денег за проезд. Поэтому дрожащий и голодный, я дождался машину и поехал по ночной дороге.

Приехав в новый город, а точнее небольшой городок, водитель довёз меня за доплату в то место, где я должен был жить целый месяц. Хорошо, подумал я. Это лучше, чем оказаться не пойми где, в чужом городке, среди ночи и темноты. Да к тому же с сумками. Слишком неудобно. Я вышел из машины. Начал звонить по номеру, который мне предоставили, так скажем в их отделе кадров. А точнее мутной конторе. Но я почитал про их фирму в интернете и подумал, что в такой крупной компании всё в порядке. Но ожидания и надежды были напрасны. По телефону мужчина, которого называли бригадир, меня вообще не понял, кто я, и что, от него хочу. И вот, я стою с сумками перед этим общежитием, где должен посилиться. Настроение моё упало ниже нуля, что делать? Ночь на дворе, я в чужом городе. Позвонил в отдел кадров, той женщине, с которой договаривался о работе. Она сказала, что сейчас позвонит этому бригадиру и сообщит, кто я, и зачем приехал. В итоге он меня встретил на входе в общежитие. Мы прошли дежурную и поднялись на третий этаж. Пошли по коридору.