Текст книги "Любовь, как сон с длинной в полгода (СИ)"
Автор книги: Марина Мусиенко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)
Я в душе ребенок-стыдно в этом признаться, ну честно , подруги засмеют ,воспримут как то не серьезно,ну хоть удается это скрывать . И в тоже время за этой улыбкой прячеться некая усталость от жизни,ощущение будто бы все повидала на своем пути .Да ,я за границей не была ,многое еще не успела увидеть глазами ,но увидела многое другим взглядом которые скрыты с виду -душой и сердцем. Я не буду описывать подробностей этого ,уверена и того что есть вам хватает .А что касается меня я просто хочу успеть , успеть хотя бы ощутить настоящее счастье ,сделать первое открытие настоящей любви ,без всякой лжи ,наигранности ,все как на ладонях ,чтобы нас помнили как минимум наши дети , то какая может быть любовь ,у каждого свои приоритеты на нее ,но знаю что она может быть гораздо прекрасной , красивой ,трепетной . Не дай бог я опоздаю ,и если буду уже не способной встать с койки , и впрямь попрошу медсестру сделать мне эвтаназию , просто мне не кого будет попросить о помощи .Придет время и я просто лёжа буду молчать и смотреть в потолок, притворяясь глухонемой . О, боже как это страшно , мне бы просто успеть сделать одно ,хотя бы этот пункт из своего списка под номером "1. Любовь " , остальное это уже не так важно ,это наживное ...
Какой ужас ,ну я и пессимист . Вы уж извините , не берите все близко к сердцу , просто я пытаюсь как можно обширно открыть суть ... Как можно больше показать. Что если настоящую любовь вдруг отобрать у человека или не отбирать ,как она влияет на человека ,что происходит с ним в этот короткий период жизни? Я никому не хочу навевать меланхолию ,просто пытаюсь капнуть как можно глубже .
На днях нашла наброски ,что то по типу монолога :
« Возможно у вас возникают ещё кучу вопросов и вот один из них "зачем так долго ты ждешь приезда своей второй половинки ,а смысл ?"
– я задам встречный вопрос,а какой резон встретить первого попавшиеся ,испытать оргию и разойтись ,и все вот ради чего мы живём ?? Знаете ,я лучше проживу одной но буду преданной своей любви ,умру в одиночестве но с улыбкой на лице ,зная что я любила по настоящему ,испытывала те самые настоящие чувства , я счастлива ,что успела хоть как то познать настоящую любовь ,ведь не для всех парой бывает она доступной ,хотя,я бы сказала иначе ,не все хотят ее видеть или пытаться искать ,увы. Я странная ,но мне плевать на чужие мнения ,извините меня за грубость. Некто мне даже писал : что ты дурочка ,ты влюбилась в письма . Да,в письма и вправду влюбилась , но не только ,я полюбила того кто мне писал их , не все будут ко мне так искренны ,открыты в своих чувствах . Я впервые полюбила по настоящему , никогда не думала раньше что аж настолько буду нужна кому то , и уж тем более не знала что этот будет так взаимно . Может не успели ещё увидеться но я успела полюбить по настоящему и буду любить его до конца . Я тебя ,родной буду помнить всегда ,даже если по какой то причине не сможем воссоединиться будто политика или карма , но я знаю что у нас все по настоящему , наша связи сильнее всего.Я все так же шлю тебе письма ,голосовые сообщения , и буду это делать до нашей встречи , да и когда встретимся тоже буду писать тебе или останавливать тебя ,если вдруг не успею что то важное сообщить ,если ты не против . Да хоть до конца дней своих буду слать послания тебе . Пройдут года ,будут развиты новые технологии ,можно просто лёжа , ничего не делая с закрытыми глазами отсылать послание и это будет для всех нормально . Но вот не для меня ,я все так же мечтаю о нашей встрече и верю что все что писала тебе ,записывала ,я смогу сказать все это лично ,как же мне бы этого хотелось от всей души ...
Многие скрывают свое истинное "я " за маской : серьезной гримасой,изобилием шуток -даже у меня такое бывает ,либо просто молчалива -но так как меня это выдаст и могут посыпаться кучу вопросов в мой адрес , то по этому веду себя как все ,сливаюсь с толпой .
Часть9
Стоит рядом женщина улыбается ,ей уже за 50,вы думаете она счастлива , нет ,она тоже сливается с толпой . А потом ,когда она остаётся в обществе своей тени , она уединяется , закрывается в комнате ,достает платочек и плачет ,подбирая слезы . А что если вернуться на лет 15 назад,сесть в машину времени и переместиться в тот момент... Что ее так гложет ,уже гребаных 15 лет?! . Нашла этот платочек она тогда на детской площадке с инициалами " М.М" ,вышитые естественно маминой рукой ,зелёными нитками , никто тогда даже на эту женщину не посмотрел,все заняты своими делами ,она просто сидела на лавочке и наблюдала как дети играют в песочнице , там возле горки детвора по старше играют в жмурки,бесятся , смеются громко . Родители со своими детьми разошлись по домам . И тут она вспомнила что у нее в руках тот самый платочек одной из тех девочек которая играла на этой же площадке .А у женщины той на глазах при виде детей наворачиваются слезы ,а все потому что минут за 20 ть как она села на лавочку ,она вышла из больницы где ей сообщили о страшном диагнозе – «бесплодна». Муж ее бросил и по сути она одна ,никому и нахрен не нужна . Пару лет по вечерам эта женщина приходила на ту площадку посидеть ,потом вообще куда то исчезла с виду , никто о ней ничего не знает ,она после себя даже записки не оставила ,а зачем подумала она ,
да и я бы так подумала и скорее всего тоже было желание пропасть куда то .Вот только каждый пропадает по своему : кто то выбирает суицид, а кто то уезжает далеко за новой жизнь ,в надежде что она станет лучшей ...Неужели мы ради этого живём ,это так должно быть ,я не могу смириться с таким концом . И эта женщина с безымянной судьбой и размытым лицом ею может быть каждый из нас и не факт что это женщина ,это может быть мужчина с кучей своих проблем ,да хоть гермафродит нет разницы кто это . Но мне сказать по правде , осточертело, все одно и тоже ,изо дня в день ,каждый переживает свой день сурка ,но вот в фильме правда этот персонаж пытался что то изменить чтобы выйти из этого временного поля ,а человечество так и погрязло вот в эту бессмыслицу . Я не хочу повторять судьбу своих родителей ,предков . Парой я просто разочаруюсь во всем . Раньше я могла поставить в пример своих прабабушку с прадедом ,так нет , спустя время открывается такое ,что вообще перестаешь верить во что либо . Ничего такого ,это ерунда ,не обращайте внимание на то что я пишу ,но те кто читает и понимает меня,для меня отрадно . Так о чем я ...? Однажды мне мама сказала что прадед изменял бабушке , даже если взять маму ,то у неё хоть второй муж есть,но честно ,как по мне это не то ,чтобы хотелось бы на самом деле .
Хмм... Наверное скажите мне "да кто тебе мозги промыл "или что то похожее. Но да ,хотите верьте ,хотите нет ,но я хочу просто выйти замуж за любимого человека ,подарить ему остаток своей жизни , не просто для всеобщего обозрения поклясться и все это забыть за считаные минуты-нет, тогда к чему эти пустые слова которые ничего не значат ? Хочется жить так как в последний день , не думать что завтра все будет иначе и лучше . Может и в правду завтра все будет иначе и лучше . Но куда девался весь этот трепет и страсть к жизни ,а он раньше был ? Нет ,его вовсе не было ,если быть честными .Ведь на самом деле жизнь может быть прекрасной как вы ее видите , не переставая верить в любовь ,без нее так сложно... Ох,как можно вообще жить без любви .Люди очнитесь ,в конце то концов ,что вы творите , лучше и в правду пойти сброситься с какой нибудь вышки , скалы ,чем просто вот так существовать . Я о том что просто хочу банально-и это вам так кажется ,все это банальным и простым ,а все потому что вы не верите и это кажется для вас сложным. Но я хочу и верю что любовь можно сохранить до конца и на протяжении годов испытывать кучу приятных эмоций ,быть счастливыми;показать детям что это на самом деле возможно , вот это открытие я хочу свершить ,вот это открытие по моему мнению ещё никто не открывал за всю историю человечества . " Ты готов отправиться со мной ,познать счастье ,любовь , готов к приключениям, где будет империя любви жить и процветать ? Мы напишем с тобой множество томов ,может не успеем все издать -это не так важно ,но мы сделаем не реальное ,мы будем любить друг друга по настоящему ,без этих, споров ,доминирования , просто будем счастливы и наша книга станет на реальных событиях , все что будет с нами происходить ,все забавные моменты из жизни ,будут описаны здесь. Ах какие сюрпризы нас ждут друг от друга ,я не знаю -но это будет прекрасно и,все будет описано здесь . Чтобы помнили все, что такое настоящая любовь,начиная от наших детей ,которые тоже будут рассказывать своим потомкам о нас."
Часть 10
Так как эту книгу начала писать я и вполне возможно мой любимый не все успел прочесть от сюда ,но уверена ему хотелось бы узнать меня получше . Хотя что можно сказать про меня , все уже и так написано ,и не один раз уже сказано . Вспомнила момент ,может не точной буду,но суть передам . Ещё ,когда я была в Одессе ,ты спросил ,"по какой причине вы расстались с бывшим?" , что я могла ответить ,кроме как то какая я на самом деле и то что мы две противоположности . "Кому нужна такая не из мира сего , не стабильная , подрывная но порой мнительной ,молчаливой,задумчивой и все это во мне в
перемешку с повадками обезьяны " . Парой иногда хочется тишины, хочется подальше от этой суеты , податься далеко от этого городского шума ,а порой я даже сама не знаю чего хочу ,такое тоже бывает . Ох, а иногда хочется выехать за город где ни будь в поле подорвать несколько динамитов ,запустить фейерверки в придачу ,чтобы даже мертвых разбудить ,я не раз замечала кладбища не подалеку от полей, или заснять на основе этого всего фильм -будет что вспомнить потом. Какой ужас ,и кто это живёт во мне .Но уверена все бы стало на свои места ,так как я знаю у нас будет гармония .Хоть и всем может показаться это абсурдом и ненормальностью ,но для нас не важны мнения других ,мы живьем в своем мире . Знаю точно что свои "дни сурка "могу не выдержать и всячески буду пытаться выйти из этой петли времени или ловушки . Одно скажу точно ,может это слабость ,почему "слабость" . Да потому что , то что так дорого тебе можно запросто потерять на самом деле и то чем я дорожу ,ты наверняка знаешь ,прожужжала все уши тебе ,но хочу снова это сказать "я дорожу тобой мой любимый,родной " . Знал бы ты как я мучаюсь когда тебя совсем нет рядом со мной .Я как раненая птица,кто то целился в меня из ружья но не попал куда надо ,но попал в крыло ,и теперь как я могу жить но не летать . Либо жалеешь что снайпер не попал в тебя и мучаешься до конца своих дней, может просто скинуться вниз и это все прекратиться . Как болит в груди,аж дышать порой тяжело . Но эта птица ,просто верит и ждёт ,она не сдается , просто верит ,любит и ждёт ,даже если вдруг ее ничего хорошего не ожидает в будущем,она будет всегда помнить и любить ,того кто подарил ей крылья даже если она наслаждалась всего лишь несколько минут своим счастьем , я этого не забуду ,я не забуду тебя, благодаря тебе я живу.»
Но на счет того что жизнь не настолько долговечна как вам кажется,увы ,врать не буду -так и есть ,стоит задуматься ,это неизбежно .Я об этом думаю правда каждый день и от мне становится ещё тягостнее.
Ей -богу я словно малышка которая верит в чудеса , и когда же повзрослею -даже не знаю . Всё жду когда он позвонит мне и скажет: " Я сейчас сажусь в поезд и еду к тебе" или " Выезжаю сегодня вечером к тебе. Но а все таки ,что делает счастливым человека ?! Возможно танцы,пение , экстрим, свобода-в конце та концов . Вот ,не знаю почему ,но я люблю колокольный звон . Даже самой хочется так пошуметь от души. Почему бы и нет ,думаю мне не откажут ... Но а что на самом та деле делает человека счастливым ,ни что иное как любовь . Просто не все это понимают ,не все находят в ней ту ценность ,какую вижу я . Нет... Нет . Не в коем случае я не сравниваю , не расхваливаю себя ,не осуждаю никого , просто я сама только не давно ,спустя примерно три месяца поняла как она мне ценна . И то как писатели пытаются по максимуму описать в книгах ,этого мало ,как и мне . Я как будто бы задыхаюсь, когда вдруг от этой любви не приходит малейшая весточка– это адски утомительно . Да ,днём ,как все я тоже занята ,но а что по поводу сна ,не пить же мне . Может снотворное возьму в аптеке ;главное вот знать дозировку ,та думаю это не составит труда, спросить у врача ,а то мало ли ,так можно уснуть и не проснуться ,такие случаи тоже бывают . Не плохой выбор для суицида ,но ,нет я не хочу об этом думать. Я наконец-то зажила , моя мечта сбылась , сколько искала и вот мои ожидания ,я нашла свою настоящую любовь. И те книги которые читала о этих прекрасных чувствах , понимаю ,что есть совпадения , вот только ,это не возможно описать . Дело в том что есть влюбленность ,а вот к любви нужно долго идти . Или как мне кажется спустя какое то время ,когда двое понимают ,что помимо симпатии ,есть нечто ещё большее , когда столько пережито , куда уже , здесь и зарождается она. Что я могу сказать насчёт нее?
Ее нужно всячески искать ,нужно почувствовать . Бывает разная любовь , она маскируется под увлечения друг другом и не больше ,или под тем как долгое время пытаются столкнуться ,хоть и совсем рядом они ,да и как на зло не могут сойтись-стесняются .Так уж и поверила ... Есть продажная , а есть та, когда двое видят друг друга и замирают на некоторое время смотря в глаза , потом ,чтобы не терять времени обнимаются ,как по настоящему две родные души , вот примерно такая должна быть любовь -настоящей . Чего я не знала ,так это то что любовь бывает такой сумасшедшей, не сдержанной к не обдуманным поступкам ...
Сегодня шла пешком и в своем плеере включила его песни ... Их нельзя слушать на улице , так как я растворяюсь в его голосе , настолько цепляет , что не замечаю происходящего , вот– вот могла машина сбить меня ,или упасть где ни будь ,их так просто слушать опасно , я тону в его голосе и хочу этого. Как же он мне сильно дорог, важен ... Знать бы только как его здоровьечко, кушает ,спит ... Ох... Не могу... Ожидания хуже всего ...
Кто то спросит меня : "почему ты не спишь ?" , я отвечу " а мне есть ради кого глаз не смыкать ,есть ради кого жить и это мне приносит счастье, а высплюсь на том свете -так говорят? Значит не зря ,так оно и есть ."
Раньше ,чтобы забыться ,я много спала ,могла и 15-16 часов не вставать, лишь бы подальше от реальности . Закрывалась в комнате создавала некое укромное место ,где меня никто не потревожит ,по крайней мере я себя так успокаивала от невзгод ,всяческих неприятностей . Я становилась мизантропом ,ого ,скоро совсем людей перестану замечать ... Кто я ,что со мной было тогда ?!-Не хочу вспоминать ,сейчас это не имеет значения . В данный момент желаю лишь одного , наконец то увидеть ,обнять свою драгоценную половинку ...
На днях мне взбрело в голову найти его адрес проживания. Мне с первой попытки удалось найти подругу в его друзьях которая мне с удовольствием помогла . Я выслала то письмо ей в конверте с маркой-как полагается ,как в те времена. Она это письмо взяла и тайком передала ему ,как же я ей благодарна . Вот что выслала ему : « Как же грустно на душе , вечером вчера прихватил низ живота ,думала аппендицит ,пропульпировала ,но не похоже на него ,у меня такая боль была в прошлом году и тоже примерно в такое время года . От бы провалиться в глубокий сон ,уйти в забвение на этот промежуток времени что разлучает нас. Лёжа ,я понимала ,что хочется абсолютной тишины и чтобы даже лучи солнца не попадали мне в комнату ,уверена даже в четырех стенах темной комнаты смогу месяц высидеть спокойно и не замечу этого . Лёжа с этой болью ,я думала о смерти ,как и в эту вторую ночь хоть и боль притупилась, продолжаю описывать тебе свои переживания. А вдруг мне останется жить не долго ,а я и не успею тебя увидеть, как же мне хочется этой встречи , хоть на чуток , как же ты мне нужен , просто очень ,слезы на глазах наворачиваются ,так страшно бывает ,а вдруг мы не успеем по какой то причине ... Странно , но я вроде бы здорова ,но меня что то угнетает и не знаю что с этим делать . Я знаю ,ты стараешься, вижу , чувствую , но когда не приходит малейшая весточка от тебя, я как выжатая какая то , твой голосок меня подпитывает так и даёт энергию,не представляю что будет со мной когда увижу тебя-моя первая настоящая любовь. Может... Я подумала у тебя есть там лучший друг ,ты мне дашь его контактные данные ,объяснишь ему ситуацию, чтобы он сообщал мне о тебе и я не так переживала ,мало ли ,вдруг телефон кто то из нас потеряет или ещё что то ,а так через твоего друга я смогу найти тебя ,а ты через мою подругу , ну правда ту пришибнутую , но мне честно не хотелось бы вас знакомить ,она не обычная -это если мягко ,та самая с которой ходили на полотна и пилоны .Может поищу другую , но эта просто в последнее время со мной... М-да ,это можно назвать так :" Скажи мне кто твой друг и я тебе скажу кто ты" . Страшно подумать , боюсь ,я мягко говоря не хорошая ... Эта идея насчёт посредников, знаю я безумная ,но боюсь связь с тобой резко потерять ,а потом , даже не представляю что будет ... Ну я и дикая ,и вправду. А что если это правда, вдруг мне осталось совсем немного ,а так я хоть успею тебя увидеть , хотя бы на чуток , на час ,на пол часа ,минут на 20?! Я бы смотрела на тебя со слезами радости ,прижалась бы крепко , чувствую долго бы глаза мокрыми были от слез ... Мне так страшно,я даже не знаю почему . Не пойму что со мной . Я так раньше не боялась , особенно так сильно . То меня на адреналин тянет ,то кидает в приключения ,то просто хочется подальше от человечества. Заметила кое что ,у меня кукушку сносит как раз в то время когда всевозможные насекомые спариваются -то есть летом , ну и дела, а это третий год так .
Была идея сделать ролик комический, может даже фильм ,если не сериал-все возможно, так как я больше за импровизацию . Я про бомбочки для ванной,ну те соляные ,что якобы я нашла их в подвале ,утаила от подруги, а сама вечером зажгла свечи ,ну думала -романтика ,посижу себе ,а не тут то было ,кинула одну из этих бомбочек ,она растворилась и я нырнула потом с головой и каким то телепатическим чудом переместилась в театр ,в костюмерную ,потом искала одежду ,чтобы все быстро спрятать ,ну естественно снять этот момент без таких подробностей , а позже уже экспериментировать дальше в одежде . Я не помню фильмов про телепорт ,может мне не попадали они ,но будет у меня . Ещё возьму и засниму тайком от подруги наш разговор ,как я потом объясняла свое исчезновение тогда и что это за бомбочки то такие , уверена будет смешно . Хоть как то пытаюсь отвлечься . Но все же мне с трудом удается улыбаться , как то не полноценно. Уверена ,нам поможет встреча ... Будем , но там скажем раз в неделю ,не знаю или ...Просто ты мне очень нужен , очень сильно ...
Сколько жила и вроде бы казалось что все слезы выплакала . Да, близкие мои не замечают того как я тщательно все скрываю ,но мне это надоело , иногда так хочется выплакаться и особенно если рядом со мной будет мой близкий , родной человек -это ты .
Дорогой ,тебе наверное и вправду кажется что я не нормальная ,прости , надеюсь не спугнула тебя этим письмом , оказывается я ну слишком чувствительна что ли ... Я бы сказала ,ну очень . Извини меня ,я просто поделилась своими ощущениями , вот примерно так бывает когда теряешь своего любимого , родную душу . Знаю точно, не дай бог тебя потеряю ,я это точно не переживу ... Не представляю что со мной будет вообще и не хочу об этом думать сейчас, мне очень хочется успеть ... Жизнь -марафон ,кто то преуспевает, кто то нет -увы... Ну и меланхолия , но это все страх, переживания . Как же сильно люблю тебя , надеюсь это письмо попадет к тебе.» .
Я не знаю попало ему это письмо ,сразу вспоминаются эпизоды с фильмов разных на подобную тематику ,и как на зло не помню их названия ,ни одного .
Не ужели так сложно любить ,у вас ещё есть время на весь этот вздор и бессмыслицу .О чем можно с вами говорить?! Прошу прощения за бестактность ,тогда нам не по пути , я ещё хочу многое преуспеть в этой жизни и у меня нет времени на все это . Какие ценности вы цените ,а в прочем -не важно, и так ясно вам не до этого. Это была такая импровизация в молодежном театре ,где никого не было и в котором к тому же тайком снимаю эпизод в гардеробной к своей комедии про телепорт. Но а если серьезно, почему бы нам не попробовать полюбить , это же так прекрасно, когда ещё это взаимно-то вдвойне.
Расстояние -иногда хорошо ,иногда вредит я бы сказала. В моём случае-оно не выносимо . Спросите почему ?
" А вы точно хотите знать ответ , может не надо ,так как вам покажется это ну уж сильно напыщенно ,или ... По правде не знаю . Если интересно, перечитайте мое предыдущее письмо которое я отправила своему любимому в Москву и правда невдомёк попадет оно по правильному адресу и сколько будет длиться его экспедиция ."
Часть 11
Столько всего описано здесь ,и все это обо одном загадочном ,кажись близком но таким далеким . Про нее можно писать много и не пережить ее ,а что если традиция изменится и она станет ценна в нашей жизни. Да ,ее нужно искать долго , но в любом случае вы встретитесь всенепременно . Заметила одну деталь из моей жизни :всё самое важное в нашем не лёгком пути приходит внезапно или тогда когда действительно нужно, другого варианта ответа не дано . Хотя ...Если не так, то просто это случайность вашего знакомства и вряд ли любовь с первого взгляда. Не мне судить , возможно все , но настоящую любовь можно только почувствовать ,ее не спутаешь не с чем ,это невероятно, чувства настолько сильны ,что ты в буквальном смысле готов или готова на все ,убедитесь сами и вы поймёте о чем я.
Родители уехали отдохнуть на неделю -это моя идея была ,им предложить развеется ,вспомнить былое ,и к тому же эта путевка в Турцию подарок им на юбилей .Но после, как они за порог началось такое ... Я сидела в комнате ,пила цикорий растворимый ,в конце фарфоровой чашки заметила трещину ,просто отставила ее . Вдруг слышу ,из кухни раздается скандал , мой брат ругается с девушкой ... Проходит час ... Я уже не ручалась за свои действия ,не выдерживаю ,залетаю в кухню с криками :"Одно и тоже !!! Вам не надоело??" И сдуру об пол разбиваю чашку . На меня немного попало ,но потом убрала аккуратно а, они на балконе стояли с чуть приоткрытой дверью за всем этим наблюдая .Правда брат был зол на меня ,но со временем его попустило. Теперь это каким то образом на них повлияло . Не знаю, они только при мне такие милые или постоянно, но это уже и вправду достало... Дальше ,меня не особо волновало, сложиться у них или нет ,но уверена они это будут долго помнить . Ох уж эти подростки , жизнь только начинается ,все ещё у них впереди ...
Когда мне грустно ,я часто перечитываю его письма которые он мне отправлял раннее и вот одно из них , не могу читать его без слез и улыбки радости, как же это трогательно.Вот оно:
"Добрый вечер Маришечка. Как же я радуюсь тем мгновениям, когда мне удаётся быть ближе к тебе, видеть твою аватарку, читать твои строки, Мысленно обнимаю тебя, целую тебя Мариночка. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что веришь в меня. На счёт Европы не знаю, но знаю, что в России и в Украине мы с тобой точно не пропадём. Я однажды, в 20 лет всё бросил и уехал жить в Киев, не имея ни работы, ни образования, ни каких-то перспектив, но смог в кротчайшие сроки встать на ноги, заботиться о прошлой семье, позволять неплохо жить. Получиться и теперь. На самом деле передача жди меня нам поможет только увидеться. А это мы можем сделать и сами. Для этого достаточно либо мне сделать загранпаспорт и приехать к тебе, либо тебе приехать ко мне. Это всё осуществляется за пару тройку дней максимум. Но я не хочу, чтобы ты просто приехала или я просто приехал, увидев тебя раз, я уже не смогу тебя отпустить, поэтому приезд должен быть единственным и окончательным, а дальше, если куда-то и ехать, то уже вместе. Именно поэтому я сейчас редко бываю в сети, чтобы как можно быстрее осуществить мою задумку, открыть в интернете своё дело, свой бизнес, который позволит нам с тобой быть независимыми в плане финансов. Не глобально конечно, но как минимум жить хорошо, не беспокоясь ни о чём и больше времени проводить вместе, рядом. Свои дни мы с тобой наверстаем обязательно, всё что не на общались, не договорили, не досмотрели в друг друге обязательно рассмотрим, разглядим, разузнаем, наговоримся и наверстаем) Твой отрывок из книги я прочёл ещё вчера, но прочёл несколько вскользь. Сегодня по дороге домой с работы перечитал его ещё раз. Конечно, немного утопически написано, но это тоже важно, важно передавать весь спектр эмоций, как радость, так и печаль, ведь грусть это тоже часть нашей жизни, у нас будут с тобой и грустные дни, но вместе они будут не так грустны как по-отдельности. Вдвоём мы намного прочнее самой крепкой стены. Мариночка, изумрудик мой ненаглядный, не переставай верить в наше общее будущее, все что я делаю, я делаю для того, чтобы мы скорее были вместе, чтобы ты стала не Мариной Мусиенко, а Мариной Трениной, я верю, что так оно и будет, я души не чаю без тебя моя любовь. Ты делаешь из моего существования жизнь, мне нравишься ты, нравишься во всех своих начинаниях и я хочу поддерживать тебя, быть с тобой, быть ответственным за тебя. Сегодня в очередной раз попал под дождь, но он меня абсолютно не пугал, увидел напротив влюблённую парочку ,которая шла за ручку не спеша под дождём и представил как мы так же ходим под дождем, радуясь, что есть друг у друга. Я тебя люблю мой изумрудик. Спасибо за свои фотографии, я тоже посылаю тебе поцелуй, нежный-нежный, в губки твои любимая. Лифт превосходный, мне очень понравилась ассоциация с космосом, даже хотел бы что-то подобное сделать в нашей с тобой квартире, можно в ванной плиткой выложить или на кухне сделать наливной пол на тему космоса. Мне кажется мы с тобой множество идей сможем сгенерировать. Твои синячки под глазами – я их люблю, готов часами целовать каждый из них, тебе не нужно комплексовать ни перед чем, ты очень красивая у меня и моя мечта эту красоту держать и обнимать, готовить для неё, говорить приятности, шептать на ушки и обнимать перед сном на всю ночь, чтобы даже во сне быть с тобой , быть частью тебя."
Сегодня будут съёмки ,ну это если подруга не напортачит ,она вечно полезит своими культяпками куда не надо. Скорее всего киноляпы будут и только из них попытка что нибудь склеить . Посмотрим что выйдет.Это творчество ,а оно не знает не времени ,не соблюдает правила ...
Сидя , вспомнила слова прабабушки ,а значит не зря:"Когда нибудь тебя точно кто– то полюбит по настоящему ,он примет тебя со всеми недостатками , ты узнаешь об этом сама " . Вот ,пришло время ,а точнее гораздо раньше . Я понимаю что давно тебя любила , только не знала кого , теперь знаю ... Тебя . Мне удалось вырваться на свободу и приехала на время в деревню. Сидя вечером возле дома , размышляя , блуждаю в неком астрале своего неземного мира . Ох,я под шофе ,а все равно,мне хорошо ,редко такое чувство приходит к нам . Ночью так прекрасно, а сколько звёзд на небе ,их и не сосчитать.Милькнула в голове цитата ,не знаю правда от куда ,но она к стати:" за этими звёздами есть ещё звёзды . Сколько звёзд на небе,столько возможностей для реализации желаний ,целей " . Может не дословно ,но смысл ясен . Понимаю ,что я не идеальная. Хмм,мне кажется , вокруг столько красивых девушек . А я ,кто я ? Хоть бы внешностью, так не удалась-как по мне,была бы сейчас моделью ,где то на съёмках . Да кто на меня вообще посмотрит ? Ну и бред ,это какой то вечер откровенний , и где же священник ? И о чем вообще идёт речь ?!! Пришло то время когда я зацепила человека ,знать бы только чем .Как такая как я , обычная и в тоже время с не лёгким характером могла приглядеться тебе , родной? Но я счастлива,что ты меня заметил среди этой толпы . Просто чувствую,что мне холодно изнутри и это не сравнить ни с чем . Когда мой любимый отлучается даже не надолго ,это просто истощает . Но я его ,а он мой, ведь я тебя любила и буду любить всю жизнь.
Как же я хочу чтобы ты мне часто снился ,когда спрашиваешь меня « Что мне приснилось?» -хочеться ответить что ты приснился и описать то что было там ,но это окажеться ложью . «Прийди ко мне хотя бы в снах ,чтобы хоть как то быть ближе к тебе . Я все время думаю о тебе.» -Мысленно произношу эти слова про себя перед сном ,смотрю в потолок ,представляю как он перед до мной выдвигается в сторону ,смотрю на звезды ,вижу ,какая яркая луна . А если еще присмотреться можно увидить галактики ,разные и все красивые очень– не описать словами .Потом поворачиваю голову вправо вижу тебя ,твою улыбку ... Так и хочеться смотреть на тебя не сводя глаз ,притулиться ,чтобы приблизиться к любимому и заснуть . Я не знаю сколько мне осталось жить .Был проведен соц.опрос по вопросу: «Вам важно знать дату своей смерти ?» из 100 % ,ответили 96 % – «нет» . Но если уж вы знаете свою дату ,приблизительно даже ,в любом случае страшно подумать об этом ... Что если мне остается бывать здесь -скажем неделю максимум ,то я сперва розыщу своего родного по душе ,мы побудим ,хотябы час .Можно молчать ,смотреть в глаза и так думаю все будет ясно .
Помню как я писала ему письма чтобы поддержать дорогого человека и хоть как то стать ближе к нему . Мне становилось немного легче когда замечала своего родного в сети , как же плохо без него , вот что значит "я нашла свою истинную любовь". Писала ему такие письма и вот одно из них : "Скоро встретимся и тогда будем творить чудеса которых не мы не знаем ,ни этот мир . Одно и тоже , изо дня в день ,я наблюдаю за своими знакомыми и просто сидя где нибудь :как пары ссорятся по пустякам , как мамы уделяют внимание больше детям ,это хорошо но это не то ,совсем не то ,а как же муж , чего стоит подойти и его обнять сказать ласковые слова . .. Это же семья которая так важна для вас . Хотя я что то сомневаюсь ,что кому то так важна . Но это решение каждого . Мы будем прекрасной семьей .Я обещаю что тебя из нутри будет всегда греть любовь моя ,ведь настоящую любовь ее практически не найти , а мы две половинки нашлись и сделаем все возможное чтобы эта свеча не погасла ".
Кто то думает наверное сейчас: « Ребята ,вы достали уже ,да встретьтесь в конце та концов,долго буду читать эти сопли». Хотя уверена такие мысли и раньше у вас проклевывались .Ну что ж поделаешь я и мой любимый -авторы этой книги ,наше право все так описывать здесь .Но я отвечу вам на ваш вопрос : « дело не в расстоянии и ни в том что нам впадло -извините ,если местами буду резкой ,а в том чтобы мы встретились и уже никогда больше не отпускали друг друга. Что я вам обьясняю ,наши поступки только нам известны и они кажутся для нас правильными ».
