Текст книги "Любовь, как сон с длинной в полгода (СИ)"

Автор книги: Марина Мусиенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Понимаю лишь одно что тороплюсь в том смысле ...Мы ещё не встретились и даже не знаю как это пройдет ... Но может , примерно так ,я смогу поторопить нашу встречу . Может ,хоть так я помогу нам как можно быстрее воссоединиться.

Часть 5

Какая будет наша встреча-никто не знает, даже мы . Столько испытаний ...Что это ?! Может просто совпадения . В голове играет мелодия «Валерия Дидюли – место отмечено крестом». Она с характером ,как и то что нас разделяет .

Вчера встречала подругу на вокзале ,долго ждала ,сижу у перрона и вижу как ясный день ... Мой любимый выходит из поезда и сразу взглядом находит меня ,а я его ,смотрим на расстоянии друг на друга где то минуту ,две и в чем уверенна точно что мы подбегаем ,обнимаемся ,у меня проступают слезы радости ,он аккуратно их протирает пальцем , говорит мне ласково приятные слова, так наверное стояли час ,хотя точно не знаем оба ,уже потеряли расчет во времени .И мы не можем никак отойти друг от друга, ни шагу не можем сделать . Так притягательно и такой силой бывает любовь . Крепко взялись за руки и все они теперь вместе, они это сделали.

Но увы ,приехала подруга ,я ей тоже рада ... Но...Мне кажется это место в конечном итоге прощания , а я подумывала «на кой черт приехала сюда?»

У вокзала такая энергетика мощнейшая , так как здесь разное происходит . Встречи ,разлуки ,слезы радости, печали ,скандалы , здесь будто бы есть некая сила ,которую негде не сыскать.

С подругой общались ,старалась поддерживать разговор и свою атмосферу , а то с виду можно подумать ,что пришла с похорон ...

Старалась отвлечься ,как только можно ,начала даже сидя в кафе том ,шутить. Подруге захотелось фреша, а я такая махаю рукой официанту ,и говорю:

" Прошу прощения ,мы хотим фрешануться " подходит он с улыбкой к ней ,она что то никак выбрать не могла ,снова пришлось его звать , наконец-то она выбрала и я снова машу рукой со словами " извините, можете подойти, кое кто хочет чайнуться "

Наконец-то ей принесли чай она сидела и сьербала его ,в тот момент я пила воду и не удержавшись ,глоток который я не успела сделать -хлынуло все на нее фонтаном . Долго смеялись . Потом ,через время сверху заметила камеру ,была идея , попросить оператора чтобы он показал нас ,но что то не удосужилась ...

Когда Света -так зовут подругу мою ,вышла по женским делам ,а ее как на зло долго не было , меня все время в ее отсутствие преследовала печаль. Сидя ,я смотрела в одну точку и вдруг сжала ладонь в кулак правой руки ,на секунду показалось ,что это я его руку держу ,но подруга все испортила ,я как бы вышла с астрала ,посмотрела на свою руку и ... Все как прежде , я чуть даже голос не повысила нее ,а то ещё задаваться вопросом будет «что с тобой ?» . Хотя я ей и тем кто спрашивал из знакомых ,друзей, говорила о нем с таким восхищением , как никогда вообще не испытывала такого счастья . Значит ,так и есть . Ее я посадила на поезд в 16:35, попрощались , а я ушла с подавленная , старалась ей этого не показывать .

Я часто представляю нашу встречу ,как запланированная постановка , и главный эпизод нашей жизни , благодаря которому мы начнем жизнь с чистого листа ,а на прошлое оставим в прошлом ,на то оно и прошлое ,чтобы не оглядываться назад . К тому-же наша мечта сбылась и мы будем ее хранить , оберегать любовь , будем радоваться тихо , а внутри нас праздник ,пир, который никогда не был. Времени совсем мало на пустые разговоры , действия не имеющих смысла . У меня много желаний расписано , очень хочу их реализовать , но главной мечтой была все таки любовь. Не верю своему счастью , но все таки это возможно ,это реально. Любовь моя , как я долго искала тебя ,правда ты на четыре года дольше искал меня ,но главное мы нашлись ,я так сильно дорожу тобой . Ты моя жизнь, ты мое все ...

На дворе светит солнце, якобы и настроение должно быть солнечным ,но оно никак не светиться от радости ... Это расстояние адски мучительно , как яд который действует медленно , остаётся пережить полтора месяца и все ,совсем скоро и мы воссоединимся .

Хмм ...А зачем так точно представлять и планировать все эти моменты .Да, всенепременно это будет при встрече ,но в своё время ,а самое главное по настоящему...

Часть 6

Люди всячески пытаются облегчить свое страдание -жизни, которая их бьет и пытается попасть кинжалом в само сердце ,может единственный выход -эвтаназия и конец всем болям, разочарованиям. Ничего что мы сами себе по сути делаем больно ,усложняем жизнь и даже не замечая этого перекрываем друг другу кислород ...? А потом страдаем, мучаемся ,толи от агонии преследующей нас ,толи от неизвестности -то что зачастую случается. Не знаю от чего мы умрем ,но хуже всего -это смерть изнутри ,тот кто настолько близкий к вам ,ему за считанные секунды удастся все разрушить ...

Я сидя в своей комнате при сумрачном освещении и открытом окне ,со слезами на глазах, размышляя бог его знает о чем ...Какая то меланхолия меня нагнетает . Устала уже ... Но я не перестаю верить . Полагаю моя вера настолько сильна что ее как минимум хватит до конца моей жизни -это говорит о том что : « Это того стоит ... Там тебя ожидает нечто прекрасное и вечное с символом лежачей восьмерки -бесконечности ,любви»

Не могу спать ,снотворное не хочу принимать ,боюсь ,вдруг и впрямь не проснусь -переборщив с дозой, хотя это звучит напыщенно . Я молчу о том что в некоторых снотворных есть наркотики ,фармацевтам проще такое продать ,чтобы подсадить людей и в дальнейшем брали данный препарат . Что за тоталитаризм ,вокруг деспоты контролирующее что-то и не знающие что именно ! Или даже я б сказала -это анархия ,мы по сути все брошены на произвол судьбы и каждый сам по себе выбирает путь ...

Прослушивала его композиции , проникаясь голосом ,прямо до слез ,не могла успокоиться ,они ручьем все текут , приходилось прятаться под одеялом чтобы проходящие родственники не задавали лишних вопросов ... Но так грустно , так плохо без него ,что чувствую и впрямь пойду на отчаянные методы ... На то оно прошлое :его не вернуть, можно посмотреть ,но не стоит, это уже пережитое ,былое . Лишь чёрное– белые эпизоды в жизни ,по этому в будущем ищите пестрые цвета , чтобы закрывши глаза ,можно было вернуться и вспомнить с улыбкой на лице . Что оно такое будущее ,какое оно ? Ох уж эта безумная любовь ,как постигнет кого так и сбивает с толку ,но это такое потрясающее чувство ,его не описать ,это нужно пережить ... Просто ищите ее и не пожалеете . Такое богатство не всем дано, но это зависит ещё и от терпения вашего . А как найдете берегите ее как нечто сокровенное , радуйтесь тихо ,а в душе зажигайте фейерверки , шумите, кричите громко с улыбкой и слезами на глазах , и делайте то что будет символизировать бесконечную радость вашей мечте.

‌ Прошлое -это толчок в будущее... Учтите , пренебрегать ним тоже нельзя ,возьмите все самое ценное и прекрасное с пережитого дерзая в путь к новым открытиям. Прошлое, на то оно и в прошлом ,туда никак нельзя вернуться ,нет машины или дверей времени ,если нужно что то исправить ,то только сейчас ,время подскажет вам когда– вы это почувствуете . Любовь – намного сложнее чем кажется ,многое нужно пройти ,пережить вместе , а важно чтобы и впрямь два сердца воссоединились по настоящему, то есть, не первые попавшиеся составленная пара ,мы же не животные ,а найти в конце концов свою настоящую любовь и не позволить утрате друг другу ни перед каким предлогом ...

Какая будет наша комната , моя и моей половинки . Не верится даже ,что нам нравится зеленый цвет, нам нравится космос и я уверена это можно сымитировать. Важна любовь которая будет вдохновлять . Я тайком оформлю комнату нашу , не знаю когда он узнает об этом сюрпризе, может из этой книги или схитрит и проследит за мной ,ну или это будет сюрпризом для него ,но уверена ему понравиться . Я возьму три бутылки пятилитровые ,туда всуну гирлянды ,обмотаю ватой и закреплю ее леской ,подключу к розетке и вот сказочные тучки готовы ,потом возьму люминофор в порошке ,так как в жидком виде и разбавленном не так сказочно будет выглядеть. На стены что ни будь щадящее и клейкое нанесут , обсыплю стены этим люминофором , я возьму светло красный , может ещё светло фиолетовый возьму ,для дальних галактик ,чтобы изобразить на стенах , немного проведу руками каждую . А, вспомнила и фон до этого будет черным, работы надолго правда ,но это того стоит . Была идея смешать с красками масляными ,но сомневаюсь что выйдет что то ,разве что для инсталляции ,можно попробовать , немного фосфора ,или использовать можно неоновые краски или ультрафиолетовые , остаётся на самом деле совсем немного -дать волю фантазии и все пойдет своим чередом.

Сидя в очередной раз размышляя о дальнейших планах на завтра которые хочу свершить но это позже с вами поделюсь об этом . Сейчас на досуге решила написать тем кому не так уж просто удается радоваться мгновениям, находить что то важное для себя . Я наконец то нашла то что искала -это настоящую любовь ,радуюсь этому постоянно и очень дорожу этим даром свыше «P.S. Почему то уверена что моя половинка читает эти строчки и хочу тебе лишний раз напомнить -как сильно я люблю тебя.С любовью я твоя вечная любовь .» А это для вас читатели то о чем начала печатать .«Хотела бы поговорить с теми кто тратит время на бессмысленные споры,скандалы,те кто любит доминировать, ну честно -это пройденный этап в жизни . Не ужели у вас еще хватает времени на это .Хотя с некоторыми нет резона говорить ,по этому хотя бы напишу обращения к таким особам .Я пишу не просто то что думаю ,а и то что пережила , после пережитого знаю как на самом деле лучше .Хотя по себе понимаю пока на свои грабли не наступлю вся эта затея не прекратиться ... Но , о чем я ?

Скажем ,если бы во всех новостях крутили интервью с человеком который отлично занимается спиритизмом и к тому же он еще не разу не ошибался в прогнозах в вопросе человечества « когда я умру ?» -настораживает даже сам факт что это будет ,а что если кто -то из вас точно будет знать свою дату смерти и этот человек который общается с фантомом ,точно определяет время ,место нахождения ,а самое страшное было бы как по мне -это то что к примеру -я не смогу ничего изменить ,перед тобой стоят перевернутые песочные часы и придет время когда весь песок будет внизу до последней песчинки .Судьбой начертано для тебя, теперь все идет своим путем .Что, если человек будет знать и ждать своей смерти ,та даже ,если просто чувствовать ,что где то околачивается она с косой в мантии ,чувствуя ее присутствия как дуновение морозного легкого сквозняка ?!

Спрошу еще раз вас, о том же и ответите сами себе на этот вопрос. Не ужели у вас еще хватает времени на это все :на бессмысленные споры, скандалы ,вам нравится доминировать ,почему бы это все как то не применить в другое русло в более благое на ваше усмотрение ,при этом наслаждаясь жизню.Не то чтобы быть эгоистами-нет.Но жить действительно счастливо .

Что если вам останется жить месяц ,или неделю . Чтобы вы сделали в первую очередь.Подумайте !

Оох, у вас еще есть время на сплетни ,чтобы жаловаться и ныть ,да ну , вы это серьезно ??! Да ,бывает когда кому то плохо и некому рассказать о своих переживаниях ,поплакаться что ли,но посудите сами : странно когда это происходит постоянно -не так ли? Я бы сказала человеку и впрямь скучно живется и ему хочется самовыражения . Но это скорее догадки мои .Что угодно можете думать об этом моем обращении к вам . Я просто попыталась со своей стороны помочь ,сделать шаг , а там вам решать .

Понимаю что времени совсем мало ,а хочется многое успеть и потом когда мне нужно будет вот-вот скоро уйти навсегда ,то не жалеть о том что зря упустила шанс быть счастливой .Сяду с мужем и будем вспоминать приятные кадры или эпизоды из своей жизни, возможно что-то захочу повторить ,но я не буду жалеть о пережитом и о том что чего то не успела свершить .

Будьте бдительными ,не упускайте зря года ,на самом то деле ,даже за пол горда можно не только горы свернуть ,ну и как минимум прославиться -пишу это вам с улыбкой на лице и в тоже время с намерениями ,помочь вам осмыслить важную ценность в жизни .

Спасибо за внимание -надеюсь это письмо хоть как то вам помогло»

А теперь насчет моих планов на завтра.По скольку мне действительно бывает плохо ,что парой даже физические боли не ощущаю ,по причине отсутствия его весточки .Я чувствую что он мучается ,у него там не получается с нашей реализацией и очень хотела его утешить и не оставлять одного с пасмурными мыслями .Аж погода испортилась ,пока писала обо всем этом,хотя было солнечно минут пять назад .Думаю скоро у нас будет ливень,да и я плачу периодически ,хоть и привыкла скрывать-свою слабость... С трудом нашла связь с ним на днях , счастью не было пределов ,а сколько мучений было то...Все просто ,нам нужно встретиться и воссоединиться. Я умираю без него ,то что со мной происходит -не возможно контролировать -вот она истинная любовь .Уверена она будет жить ,ее будут вспоминать .Мне бы хотелось чтобы нас помнили как самую прекрасную и любящую пару ,как при первой встрече так и спустя лет шестьдесят ,а то и больше хранящую трепет друг к дружке.

Все время он в моей голове , но то расстояние которое нас обоих просто угнетает и это мягко сказано , я пытаюсь хоть как то отвлечься и не грустить по этому на днях встретила бывшую одноклассницу -как вовремя . Я конечно сначала не поверила то что у нее кроме мальчика ,появилась еще и девочка.Хотя раньше особо не сильно общались ,несколько раз дома была у меня и то по школьным причинам . А тут встретились снова– спустя два года и договорились на завтра.

Утром я к ней зашла ,решила наиграть мелодию записала даже на видео -вышло ничего таки на удивление .хоть по правде сложно было с мыслями собраться . Потом пошли на праздник по традиции нашей деревни-«день села» , каждые 14 числа в сентябре ,был концерт,ярмарка ,такое .Но в этот раз как никогда мы там быстренько отметились ,прошли к сцене ,потом обратно и ушли.Потом что то меня вдруг переключило и спросила ее за заброшенные места поблизости ,либо возможно она знает ,еще не приватизированную местность .Она мне и выдала , что у нас поблизости в лесу есть помещение под землей где играют в пейнтбол ,по этому нужно быть осторожными .Сына оставила она на бабушку и дочку потом тоже ,сказала что через пару часиков вернётся.

Я слышала разговор и спросила ее :

– ты шутишь ,хоть бы сама себе не врала .

–что именно -ко мне она.

–сама знаешь . Хоть бы не говорила точного времени когда будешь ,сказала что там скоро буду. Ладно проехали .Хотела бы спросить ,а как у тебя дела обстоят с мужем ,как жизнь ,ты извини что расспрашиваю ,я для себя ,мне интересно ,можно даже сказать эксперимент .Сначала собираю информацию.Потом сопоставляю факты ,ну такое ,я ж тебе говорила что люблю психологию ,вот примерно со школьного возраста изучаю, экспериментирую ,но все в пределах нормы, ты не беспокойся так.

Соня постояла ,посмотрела так на меня ,закатила глаза и говорит:

–елки палки ,что за бред ,ты до сих пор этой ерундой страдаешь .Раньше прикалывалась с одноклассников и потом меня как шестёрку посылала на разведку, чтобы выведать информацию ,теперь это .Ну это личное я считаю ...

–хорошо ,не буду спрашивать-забей .

Да и желания не было особо потом .Так как по глазам поняла не все гладко у них ,столько времени прошло к тому же . Но ,пока говорили о разном мы дошли туда ,правда потемнело так ,ну хоть фонарики при себе .Слышен шум не известен с той ямы ,мы тихо зашли ,начали подкрадываться ,я из-за угла выглянула и вправду в контру играют полным ходом. Вот блин ,один шарик с краской мне в ногу попал ,синяк останется -больно до жути .Думала сама всех перестреляю там ... Хотя ,все обошлось ,нам тоже предлагали сыграть. Мы пообщались .Я спросила у какой то пары ,хотя они и не являются ней. Спросила об этой заброшке ,но ничего не узнала толком . В общем закончили праздновство и разошлись по домам .Вот таки то перебендя !

Вечером я отправила своему любимому мою импровизацию ,потом он мне свою прислал игру на гитаре.Ох ,как же он прекрасно исполняет ,а как поет,он для меня самый лучший. Его взгляд ,голос проникает прямо в душу,попадает в само сердце.

Хмм,интересный эксперимент был бы . Что если человек не хочет говорить что с ним ,можно попросить что ни будь наиграть свое или любую композицию ,если захочет петь -пускай .Зато можно многое подметить в этом . Не знаю что насчет моей записи можно сказать-особо не поймешь ,так как тогда меня подруга с рояля согнала. Ну ни чего ,еще время будет. Но в его импровизации ,было многое открыто для меня. Я слушала ее и в тоже время писала любимому что вижу и чувствую . «...Трогательная композиция, напряженная ,с характером ,и в тоже время красивая ,аж голову кружит .В ней чувствуется надежда, есть вера,счастье,борьба и снова радость с некой изюминкой».

Ну и жизнь ,чего только в ней не бывает .Может многие живут монотонно и для них это нормально ,но для меня это безумие и полное разочарование -в глубине души мне жалко таких людей .Но это их выбор .

Часть 7

бывают случаи в жизни, когда любовь кружит голову как в песни Димы Монатика , а тем более с настолько притягательной силой ...?!

Остаётся 5 минут связи ,я здесь -он там , что можно успеть за эти пять минут?! Дедлайн, хочется только как можно больше признаваться ему в любви и попытаться сказать то многое ,которое чувствую что не скоро все ему изложу ... Самое интересное я успела ,но нет ,все таки понимаю даже не начала. мне не хватит моей жизни ...

Хмм , сижу и думаю если кому то задать не лёгкий вопрос ,то для меня он был бы таким «Что планируешь на завтра?»– вот честно не знаю, я вообще кидаюсь в догадках где буду завтра и что вообще переверну с ног на голову.

Пришла ко мне подруга ,сидели смотрели турецкий сериал и как правило в этих сериалах кучу интриг , страстей,романтики и в тоже время кишит криминалом . Вдруг видео звонок и я подорвалась с конфетой во рту ,проехалась на своих двух на скользком ламинате ,зацепилась за дверь комнаты напротив так что аж карамель выпала с рота и отрекашетилась в сторону кровати ,положительные эмоции гарантированы ,я быстро закрыла дверь и начала видео связь с моем любимым, единственным. Ох, до чего же он прекрасен ,я не способна контролировать себя, до него подобное не испытывала и не думала что так возможно ,была уверена что это можно как– то скрывать ,но нет правда такова -это настоящая любовь и ее стоит найти , правда все зависит от того как долго , но поверьте ,ее реально встретить . Но ,я нашла тебя любимый.

Ну и жуть ,аж мурашки по коже , присниться же такое . Стояла напротив зеркала женщина какая то , она обнаружила у себя седину , не было ни удивления ,ни печали , хотя было какое то странное выражение лица . Я бы сказала в нем отражалось все , переживания , любовь ,все то что она пережила ,говорит о ее мудрости и понимания того какова должна быть на самом деле жизнь . Она знает все в деталях ,как понять своё назначения на этой Земле ,что человеку важно на самом то деле . И та женщина -это была я ,за мной стоял мой муж ,обнимал меня сзади , кольца на безымянных пальцах -отчетливо видно . Сниться наша маленькая тайна этих обручальных колец ,дело в том что у других они обычные либо с узорами всяческими ,а у нас под пальцем перевёрнутая восьмерка -символ бесконечности , бесконечной любви . Мы смотря в зеркало ,улыбнулись ,глядя друг на друга и я проснулась ,смотря в потолок , думала долго об этом сновидении , даже слезы навернулись чуток от радости . Такое чувство что это пророческий сон и я верю наша любовь будет жить веками, и поможет читателям этих строчек в данную секунду понять что чудеса возможно ,нужно взять все в свои руки .

Эту ночь помучалась снова ,почему то не могла дозвониться к нему ,начала переживать ,хоть и все в порядке . Не могу иначе ,хочу просто убедиться что с ним все в порядке . Сижу с телефоном в руках как безумная жду оповещения от него ,хоть бы весточки . Через минуту мне подруга высылает ссылку на сериал ,я в недоумение сижу такая ,помню эту актрису но этот макияж ее явно старит . Она меня спрашивает :"помнишь как зовут ее ?" ,я такая «ну нет мне незачем, но мы с ней смотрели сериал» . Она любит запоминать актрис ,актеров ,их биографию ,а потом дразнит меня ,тип какая я всезнайка . Как будто бы это поможет ей в какой либо стрессовой ситуации. Актрису зовут Дениз Болышак . Жёстко я после прокомментировала потом ,да и впрямь не с той ноги подорвалась -скажем так ,без причины при чем . Да и сны какие то глупые снились в последнее время ,аж страшно уснуть лишний раз . Я в ответ подруге выслала "ну и старческое у нее имя к тому же ей 35лет , климакса нет ещё ,а у нее имя такое кармическое ". Даже не пойму почему именно так отреагировала . Наверное ещё сплю ,хоть и сижу ,попила воды . Но я всё ещё сплю и переживаю как бы побыстрее услышать своего родного человечка ,и вдруг я решила прилечь просто полежать ,как тут звонок в Скайпе ,самое интересное я его не слышу ,почему то когда не прикасаюсь к телефону примерно там часов пять , наверное никакое оповещение не приходит,хотя ,нет вру приходило ,но то бесполезное , я все никак не могу отписаться со всех этих штук на которые подписана раннее . Я поглядывала на телефон частенько ,а тут вовремя его взяла в руки ,как вижу пропущенные два вызова и сообщение от моего любимого :

"Маришечка, родненькая, ты интернет отключила? Пытаюсь набрать тебя любимка" . Я тут же звоню трясущимися руками нажимаю вызвать с видеосвязью и ... Мое сердце снова радуется его ласковому голосочку который касается глубины моей души ,от которого схожу с ума . Наконец то , я так боялась ,он как глоток воздуха для меня . Сложно передать словами, но эти чувства настолько сильны и притягательны ,что никакие магниты мира не будут так сильно магнититься как мы ,как наша любовь.

Знаю ,что повторяюсь моментами ,но я не в силах удержать свое состояние -оно прекрасное как никогда. Где– то однажды любовь предали забвению и это вошло в моду, по сей день тенденция не прекращается...

Но любовь как лёгкий ветерок , подует .Кто– то упустит ее ,кто– то попытается ухватиться, удержать, как это сделала я в своё время . Но мне удалось ,и до сих пор храню ее как драгоценность которой нет цены , берегу изо всех сил чтобы никто себе не присвоил .Не отпущу , нет ...Я удержу тебя любовь моя !

‌ Иногда хочется сбежать из города в деревню , забраться на самое высокое дерево ,как можно выше , встречать рассветы , закаты, мечтать вместе с моим любимым человеком. Уверена, когда он читает эти строчки ,то тоже этого хочет . На самом деле мы не все видим , многое скрывается там высоко ... Поражаюсь самой себе , ну мне же 25 лет ,ну и детство . Эхх , и что с этого?! Мне не привыкать ...

‌Спросите :"как это один человек смог перевернуть всю твою жизнь?"

‌– " Я с удовольствием отвечу на этот вопрос. Он мне просто помог начать жизнь с чистого листа . Не удивлюсь если что– то такое важное из прошлого забыла и не успела просто на просто сказать ему-надеюсь , он меня простит. Полагаю если забыла ,значит оно не так важно, в любом случае расскажу ,как вспомню, у меня нет от него секретов. Он мне показал какого это любить и быть счастливой: научил радоваться мелочам ,замечать то что раньше не видела , а сколько ароматов открывается для меня ,прям от неоткуда ... Что это?! -сама не знаю .Это мой ангел меня спас из этого ада . Он подал мне свою руку и просто с лёгкостью вытащил меня...

‌ Сколько всего открывается передо мной -все благодаря ему , родному и самому близкому мне на этой Земле."

‌Кто -то задумывался о том сколько проживет человек ,если он будет чувствовать все время любовь ,эйфорию ?

‌ Уверена точно ,что как минимум он не будет жаловаться на жизнь , на лице улыбка будет сверкать и так до конца . Сегодня попала на паблик философов и нарвалась на эту цитату: «Нас создает и формирует то, что мы любим» Иоганн Вольфганг фон Гёте.

Мне очень понравились эти слова и вправду так и есть . Раньше я была другой ,ну наверное даже сливалась с толпой . Казалось ,что все в порядке ,так и должно быть ,но нет , я чувствовала что это не то ,не та жизнь которую хотелось бы прожить до конца. И я начала долгие поиски ,даже начала отчаиваться что не скоро найду свою любовь , я так верила в ее существования и в тоже время ,вот вот едва не упустила . Теперь буду держать ее всеми силами ,я уже держу тебя, крепко -крепко .

Часть 8

Давно  мечтаю о нашем совместном фильме , возможно он будет не в таких деталях ,но примерно так как вижу его я . Но при этом это будет срединной что ли , начало будет своеобразным, конец,ну в принципе можно закончить этой же историей ,но пока это планы .

Ничего ,мы обязательно все наверстаем, хоть знаю ,что можем не успеть. Мне моей жизни мало на все это прекрасное что у меня будет с ним ,только он единственный делает мою жизнь умопомрачительной : тонущей в любви , помог открыть мне все ценности какие только могут быть...

Вот мои наброски . В этом что-то есть .

Организаторам можно рассказать то что мы с детства ищем друг друга, родители наши не догадывались о наших чувствах ,так как мы не рассказывали , скрывали тщательно, хоть и у меня списан весь ежедневник ,теми мечтами ,целями которые по концу дня мне удается свершить или даже скорее это попытка .Мне было тогда 11,ему 15 -ть , он приехал в деревню к бабушке , я увидела как он выбегает из машины счастливый , с воздушным змеем, ему близкие помогает дружно запускать его , а он такой яркий весь в зелёных тонах с оранжевыми полосками снизу . После меня вдруг позвала бабушка и больше я его не видела, хоть тайно искала Сашку ,поглядывала в дворах ,но тщетно... Я так расстроилась . Моей бабушке последнее время не здоровилось в основном лежала .На следующей день приехали родители с врачом ,но он утешительные прогнозы не давал, я это как то по лицам видела мамы и врача с отцом . Вопросов не задавала , наверное просто взрослая ,а я и не заметила , меня не особо на игры тянуло ,так как знала моей любимой бабушке оставалось не долго... Я как сейчас помню , когда чувствовала что сейчас вот-вот заплачу ,не заметно для всех выходила якобы ненадолго и ... Слезы лились ручьем . Вдруг сидя с мокрыми глазами я услышала как кто то сломал ветку лежачую подле . Где то вдали вижу силуэт мальчика, он подходил ко мне ,это тот самый мальчик который приехал и запускал змея в небо. Он сорвал цветок голубок какой то,не помню ,как называется но красивый, и медленно начал подходить ко мне ,я продолжала наблюдать за ним . Когда он подошёл ,он протянул мне медленно это цветок и дал мне ,я взяла его и продолжала смотреть на него ,но уже в лицо и глаза , он нежно взял меня за руку ,приподнял и крепко обнял меня ,я так долго ещё никогда наверное не плакала ,потом вдруг я почувствовала нечто большее чем дружбу, но тогда мы ещё просто детьми были . Но помню этот момент как сейчас ,это всё я продолжала описывать в своём дневнике... Позже когда успокоилась он признался ,что наблюдал за мной тихо, и знает что я его искала . Но так он со мной играл ,как оказалось тогда , но потом я замечала как он пытается ко мне подкатывать что ли ,и ухаживал за мной ,это было так красиво ,мило играли, баловались ,мы вместе к моей бабушке заходили делали сюрпризы ей, старались радовать ее . Но вдруг она уснула крепко ... Первой заметила ее я , бужу ,но бесполезно ... С того момента больше ничего не помню ,мама сказала что я долго не могла заговорить,замкнулась в себе ,потом на каком этапе, спустя примерно два года заговорила , не помнила всего остального ,потому что был шок ,потрясение у тебя. После все становилось на свои места , постепенно начались складываться пазлы . Вспомнила про этого мальчика за домом который меня успокаивал ,потом остальное. Спрашивала у мамы много раз ,сама ездила в ту деревню ,винила себя что ранее не уследила где он проживал тогда ,расспрашивала аборигенов ,но все на отрез говорили что не знают . Потом прошло время ,меня снова потянуло в ту деревню ,к тому же там никто не убирал с тех пор,развеюсь за одно .Я включила музыку на устройстве своём, подключила колонку ,которую сперла временно у брата и на максимум ,но я так и не до убирала ,уснула к вечеру на матрасе , проснулась утром ,собрала вещи, ушла ,закрыла калитку и села рядом,так сказать на дорожку .Вдруг ко мне бабуля начала идти и подсела ко мне ,спрашивала меня "откуда я,какими судьбами?" , Ну я и сказала "да так приехала убрать немного дома , отдохнуть,побыть сама с собой , а ещё ... Хочу спросить кое о чем и вас ,вы моя последняя надежда , хочется верить что вы знаете мальчика ,он часто любил змея запускать ,здесь неподалеку ,а ещё часто плавал в озере ." Бабушка улыбнулась и сказала что видела как они уезжали тогда ,уже после как вы уехали через день .Его родители сказали ,что едут в Москву ,больше ничего не говорили ,так как в торопях собирались . После общения с ней я задумалась и даже не представляла как искать его там ,меня никогда так далеко не заносило... После как приехала в Киев я продолжала обдумывать план ,пыталась ещё в какой раз по соц.сетям отыскать ,но его как будто бы и не было там . Вдруг мне звонят и приглашают на передачу "жди меня", я слыхала о ней раньше ,но не смотрела ее ,хотя если бы хоть разок глянула ,то уверена что вспомнила и начала искать его через этот проект .Это был он , оказывается опередил меня Сашенька и вот так вот мы нашли друг дружку.

переменчивое все время ,как же это харит ,самой тошно. Парадокс такой: ,ноги ,руки есть ,а чувствую себя без них,выжатой ,робкой . Что это такое??! Может снова мне сходить и пригнуть с банджиджампинг. Я поняла ... Это же какой глюкоген нужно было принять ,чтобы аж так мерещилось , я вижу его как в наяву , каждый день .Самое забавное не пойму ,почему ты так мало приходишь ко мне во снах ,я тебя так жду все время , как же мне приблизиться к тебе , полагаю я и впрямь обращусь в передачу жди меня и эти не сложившиеся съёмки станут реальностью и первой встречей , странное место для знакомства ,не так ведь ? Но я и впрямь боюсь ,все время , меня как будто бы завтра поведут на эшафот или умру от какой то болячки . Ведь по правде мы все понемногу умираем ,с каждым днём но мы этого не замечаем , так как со временем приходит трезвозвость ума и даже многие не зная этого в душе становятся социопатами . Не хочу никого пугать,просто это решение каждого -кем быть . Но факт остаётся фактом : мы умираем с каждой секундой , мгновением ,потом приходит время когда внутри мы постарели ,замечаем как начинает появляться седина,наша оболочка покрывается морщинами , обвисает кожа и другие "прелести" бытия .