Текст книги "Познание. Книга 2"

Автор книги: Марина Макарова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Если бы не множество зимних праздников, то зима была бы невыносима, если бы не красивые меховые шубы и воротники, то зима была бы невыносимой – это в Сибири, а в Москве зима вполне выносима, незаметно бы вообще проходила, если б не ослабевающее здоровье.

Я для него буквы на экране, я для него до дыр засмотренное фото, живая, но уже мертвая для него, незамеченное ненужное тепло. Так читай же буквы на экране и вглядывайся в мои фото.

************************************************

4 Дек, 2008

Выяснив, что мотивов для любви к мужчинам нет, стало спокойней.

Открытая спина и длинный шлейф по полу – я в таком платье – фантазия моего Шеффа, объявленная всему рабочему коллективу. Вы бы меня видели, сидящей с больной коленкой, в синей заношенной кофте, у которой торчат затертые локти, слушая его сумасшедшего.

Поддержка нового поклонника, поддержка Ивана, у него чутье, появляться в трудной ситуации, поддержка моего любимого Николая. И, кажется всё не так уж отвратительно, почти надеваю розовые очки.

Снять квартиру, починить фотоаппарат, сделать проект на работе, и в Кострому спасать, спасаться.

Трезвость ума, четкость представлений – это свобода!

Щёлковское шоссе движется туда-сюда, туда-сюда…, а вчера выйдя из ванной, я смотрела в окно, оно не двигалось, не было машин ни туда, ни сюда. Я подумала, «может я умерла?» – на сотню секунды подумала, но подумала, а через время поехали машины туда-сюда.

************************************************

13 Дек, 2008

Зову его к себе, никакой гордости…, эх, любить так любить…, не могу без него, не получается без него.

Проходила целую неделю в юбках, платьях и на каблуках, ещё при макияже. Мне делают комплименты.

Комфорт мне очень важен, без комфорта я погибаю…

************************************************

16 Дек, 2008

Мою директрису не нужно представлять, как она выглядит голой, и так понятно,  по её полуголому виду.

Хочу много денег, чтобы всё купить.

Набивая себе цену, вы легко можете её сбить, и мне уже с вами неинтересно.

От скуки я многое умею.

Со мной вместе может быть как угодно, но только нескучно…, есть второй вариант не быть со мной.

Предложение «можешь хоть по шее мне дать» читалось смешно – человеку, который писал мне это, было не до смеху.

Всегда с интересом слушаю, какие мои фотоизображения и кому нравятся, от услышанного вывод один, разные люди меня видят по-своему.

Сейчас лягу спать, и пусть мне приснится счастье. О, Морфей, обмани, нарисуй в моих снах, что счастье возможно!

************************************************

22 Дек, 2008

Хочу ему читать вслух то, что он попросит, а он будет улыбаться как котяра, а я буду ждать конца чтения, чтобы затискать его…

Увидеть его у себя в гостях превращается в навязчивую идею.

Зима, мои руки превратились в старые засохшие корки.

Всё можно купить, но что-то лучшее необходимо ЗАСЛУЖИТЬ!

Господи, какая же я одинокая, стыдно быть такой одинокой!

Жизнь, огради меня от продажных сук!

************************************************

2009

************************************************

16 Янв, 2009

В последнее время меня женщины больше целуют, чем мужчины.

Женщины меня любят, а мужчины боятся.

Беги, трус, беги.

Непривычно видеть после черных ногтей белые, появляется нежность что ли. Такая разница между блондинкой и брюнеткой, разница восприятия.

Когда лежишь в плацкарте, на общественном постельном белье, в непонятной одежде для поезда, тогда одна радость, что от тебя аромат «Coco. Chanel».

Не судите строго, да и вообще не судите!

А деньги, несомненно, необходимо считать только свои!

************************************************

20 Янв, 2009

А что, может, и мои письма будут продавать с аукциона, когда меня уже сожгут и развеют!

От меня свалил кофе на газовую плиту, и растекся там с удовольствием, удовольствие было слышно, он от удовольствия шипел – какая наглость!

Моё «Я» просит «Войны и мира» Толстого. Начинаю читать эту книгу в 29 лет.

************************************************

21 Янв, 2009

Всегда просила у жизни справедливости, когда видела, что ставят незаслуженные оценки моим одногруппникам, это со времен института. В итоге, просьба о справедливости срабатывала, МНЕ оценки ставили справедливо, а одногруппникам продолжали ставить кому-то заслуженные, кому-то нет.

Есть книги для туалета, а есть книги совсем не для туалета! Толстого Льва я не потащу в туалет, а Мураками легко.

Я не скучаю по родственникам, они с удивительной частотой проживают у меня.

В Москве метель, а я сожгла язык горячими пельменями.

************************************************

Январь, 23, 2009

Сейчас мне не страшно за жизнь, бывает страх, но такой… Как бы сказать, Я УЖЕ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОПАДУ. Но я уже осторожна к счастью, не могу себе позволить раствориться в нем, я уже не верю в счастье.

Она восторженно, громко, и не боясь, что кто-то услышит её, говорила мне, что я приснилась ей в гладком черном каре с розовой помадой на губах, что я была так хороша, что она не могла вымолвить ни слова, будто любит меня, будто хочет жениться на мне. Всё-таки женщины меня любят, а мужчины боятся.

************************************************

25 Янв, 2009

Со мной гуляют ощущения «какой-то жизни», какой-то информации. Я четко осознаю эти ощущения, они мне знакомы, но ничего не имеют они к моей «этой» жизни. Я их просто чувствую, я понимаю, что эти ощущения лучше, чем моя нынешняя жизнь. Мне страшно становится от того, что я чувствую информацию жизни, которую могла бы проживать, а живу совершенно иначе. Сейчас мелькнуло в голове, что может это информация будущего идет, или прошлого, других жизней, например. В последнее время ощущения «иной информации» преследуют меня постоянно.

Два часа дня. Я завтракаю.

Обидно, что полдня проспала, что осталась половина грустного и одинокого выходного, надо работать.

Странный полудень. Смотрю кино Ингмара Бергмана, с актрисой, похожей на меня. Полудень, ощущение комфортного одиночества, полудень, когда я смотрю на жизнь со стороны.

************************************************

31 Янв, 2009

Я даже не подозреваю на сколько, я хорошая! Я подозреваю на сколько, я плохая.

Когда мне говорят «тебе надо меняться», я меняюсь не под «удобство» тех людей, а всегда в хорошую, добрую сторону. А люди, которые мне говорят «тебе надо меняться», остаются топтаться на месте и пусть, пусть ждут «удобных» себе людей.

Паланик пишет про секс жестко и противно, Мураками пишет про секс мягко и противно. Мне, наверное, противно читать про секс.

Покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями – если б вы видели, в каких огромных трусищах приходилось мне ходить в школьные годы, на размера два больше, теперь пытаюсь догнать упущенное – я покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями.

Никогда и никому я не желаю долгих лет, и не пожелаю.

Из двух зол приходится выбирать. В моей жизни я постоянно выбираю!

Я боюсь тебе звонить, мои звонки всегда не вовремя…., ведь если б ты ждал звонка от меня, то я всегда была бы вовремя. Понимаю свою ненужность. Ненавижу себя за свою навязчивость.

Я очень сильно его люблю, я даже не понимаю радоваться этому или нет. Стараюсь отвлекаться от любви, отвлекаться совсем сложно.

Директор на совещании назвал меня «Марина», уже режет слух, как это, моё отчество опустили!

************************************************

7 Фев, 2009

Я не записываю и пяти процентов своих мыслей – я ленивая.

Я не смотрела ни одного фильма ужаса, я однажды только видела передачу, как снимают фильмы ужасов, совсем не страшно, и даже грязно. Зато я снимала фильм ужаса во сне с Дмитрием Нагиевым в главной роли, я была режиссером-постановщиком! О, как!

В Москве голуби – это курицы, они используют крылья, чтобы подпрыгнуть на бордюр.

************************************************

9 Фев, 2009

Хочется быть сукой, не способной на любовь. Проблема…

Хочешь – молчи, можешь даже язык проглотить от вкуса своего молчания. А я такой прекрасный собеседник, со мной говорить надо, а не в молчанку играть. Я люблю играть в «игры слов», а не в молчанку.

Я падкая на деньги.

************************************************

11 Фев, 2009

Вспоминаются приятные моменты из прошлой жизни, такие спокойные приятные моменты. Стараюсь в этих воспоминаниях остаться подольше. Мне очень приятно, что из моего прошлого лезет только хорошее! Мне очень приятно….

Поглощаю шоколад тоннами – у меня нет любовника.

Я гастролерша, я путешественница – моя отдушина.

Я сказала сегодня Шеffу, что я хочу выйти замуж, и что это один из способов знакомства, когда он увидел меня с парнем, который пришел рекламировать свою продукцию. Шеff расстроился и растерялся.

Когда закончится это бесконечное однообразие?

Мне кажется, я стала ненавидеть мужчин, я говорю неприятные для них вещи при каждом удобном и неудобном случае. Хотя говорю просто правду им в глаза, хотя могла бы и промолчать.

Уж лучше заблудиться в Эрмитаже, чем на территории Нефтезавода.

Разве можно любить свою собственную сестру как женщину? – вопрос, над которым страшно думать и я думаю. Тошно.

************************************************

Февраль, 13, 2009

Пятница тринадцатое. И я ходила на оперу «Демон»! С герпесом под носом, правда, замаскированный тонером; с ячменем на глазу, правда, прикрытый ресницами в толстом слое туши; с порванным от сухости уголком губ, с CHANEL на губах. И до оперы сидела целый день на конференции, с которой ушла с опухшей головой от выслушанной информации, и с огромным пакетом литературы, который пришлось ещё тащить в театр на каблуках.

За то, я понравилась одной девушке из хора оперного, она назвала меня «солнышком», сказала, что я веселая и вся свечусь – но это совсем другая история.

************************************************

16 Фев, 2009

Не могу настроить фокус своих глаз, я слепну.

Всё-таки я хорошо живу, и восемьдесят процентов населения России так не живут! Мне нравится что «то», что я имею, я заработала головой, а извините меня, не жопой.

Я потерялась в тумане: «Зимней вишни», «Войны и мира», в разговорах с Ванечкой, в своём приятном мне одиночестве.

Сижу на семинаре и думаю о сексе.

Купила ему кружку, а на следующий день просто перестала его ждать.

Мужчины не способны на любовь… ко мне. Я не верю в мужскую любовь… ко мне.

Я не боюсь выглядеть глупо – в этом есть своя прелесть и свой кайф – ведь, это я точно могу себе позволить!!!

Мне жизнь не даёт любви – не буду любить.

Мне жизнь даёт возможность путешествовать – буду путешествовать.

************************************************

18 Фев, 2009

Люблю себя после спортзала!!!

Я думала у нас с тобой любовь, а у нас редкий секс и странная дружба.

Все мелодраматические фильмы про любовь, случающуюся осенью, самые прекрасные на мой взгляд.

Вышел – а, ты ещё здесь – хорошо, ещё здесь – исчез, а может перезагружается – нет, ушел – пришел, пришел, здесь – ещё здесь – пойду ка я спать, что ж он не уходит с работы. (это всё моё общение с ним, слежка icq)

************************************************

19 Фев, 2009

У меня, оказывается, тикают наручные часы, приложила к уху и сидела, слушала, как в детстве. Улыбаюсь.

Марина, Марина, а почему у тебя большие уши? – Да потому что я умная! Большие уши только у умных людей!!!

Неформал всегда заметит неформала! А посредственность вряд ли заметит посредственность, да что там, посредственность заметит неформала, а вот неформал посредственность вряд ли.

А я неформал.

Я иногда одеваюсь как мальчик-метросексуал. Всё-таки я гей иногда.

Напросилась учиться играть на фортепиано, только из-за того, что мне нравились белые и черные клавиши этого инструмента, а ещё нравилось, как у аккомпаниатора в детском саду стукали длинные ногти по клавишам – это в детстве.

Напросилась ходить на танцы, только из-за возможности наряжаться в разные костюмы – это в детстве. Танцы – это наркотик для меня (это было), а сейчас допинг.

Гуттаперчевая, недоверчивая…

************************************************

Февраль, 20, 2009

Важен итог или пилюля для продолжения жизни…

Цепочка вела меня, вела меня и привела в итоге… А начиналось все не так уж плохо, или не так уж и хорошо, в общем, день со своими причудами был. Неудобство каблуков, льда и тонкой корочки льда на скошенных пешеходных дорожках. Неудобство мерзнуть на оплаченном мастер-классе (недешевом надо сказать), правда, после обеда отопили комнатень. Неудобство именно сегодня сбивающегося шарфа и делающего горб у меня на спине. Неудобство от заглядывания на меня малолеток. Неудобство от непорядочного арендодателя квартиры. Неудобство от попрошайки, работающего возле метро Преображенская площадь, которого наблюдаю год, и он каждый раз подходя, говорит, что ему нужна мелочь доехать до дома. И от этого всего я пошла и купила глянцевый журнал ELLE в двух томах, надо сказать, что глянец покупаю не от хорошей жизни всегда, надо сказать давно его не покупала. И листая его, мне бросилось имя Вуди Аллена (имя на слуху от прочтения кн. Кончаловского, но ни одного кинофильма этого режиссера я не видела), и упомянута его кинокартина, как одна из лучших картин. СУПЕР. Вуди Аллен – Энни Холл (1977). Я в восторге!!!

P. S. Это не скомканный конец, это место для размышлений.

************************************************

23 Фев, 2009

Спасибо за твою не помощь! Я чувствую себя сильной.

Я профессионал в своей профессии, я всегда высматриваю и разглядываю на фотографиях отопительные приборы, даже в модных журналах.

Выпить пива и полезть в блоги.

Я живу, у меня появилось: много хочу….

Не люблю слушать песни, где поётся о любви к матери…

Зима достала, планирую отпуска.

Моя вкусная корочка загоревшей кожи, кому она достанется этим летом?!

************************************************

24 Фев, 2009

Чем мёрзнуть в квартире, лучше потеть в спортзале.

Жалко, что с ним работаю, иначе его давно не было бы уже в моей жизни.

************************************************

26 Фев, 2009

Молчание собеседника – лучшая среда для выдумывания, а также развития воображения.

Некорректный вопрос – непаханое поле для вранья.

Не спорьте с женщиной – будьте мужчиной!

Он как-то извращенно обрезал мне корни. Срастутся ли они, выживут ли они моими живительными влагами, моими питательными?

Спасибо за твое человеческое невежество, и я рада от того, что ТАКОГО человека уже не будет в моей человеческой.

************************************************

28 Фев, 2009

В несчастье своём я прекрасна, а ты уродлив, сделав моё несчастье, и любуясь им.

Есть такие книги, в которых каждую страницу охота заложить закладкой на память.

На социальном сайте люди почаще стали добавлять себе друзей, возросла активность. Весна, однако.

Он не мой, потому что он немой, он вымолчал все наши признания, а я признавалась в одну сторону, а он был не мой немой.

************************************************

4 Мар, 2009

Слишком это скучно, чтобы быть ложью.

Заболевает организм, чтоб отвлечься от жизни, чтобы….

Закончится мировой финансовый кризис, когда он переедет ко мне с вещами.

Я каждый день мысленно улетаю из Москвы, то в Омск, то в Новосибирск.

Какая я была молодая, какая я была стройная, какая я была влюбленная – сейчас уже ничего этого нет – мысли в мыслях об Иване.

Лежу, делаю махи ногами, она говорит, что «очень красиво, что сразу видно, что бывший танцор», я начинаю любить себя ещё больше, любить тренера, который это мне говорит, мне хочется делать ещё лучше.

Она уже не 4, а 5…., она уже не D, а E.

************************************************

9 Мар, 2009

Мои ногти в белом – это моё белое, нежное настроение.

Я сейчас и недавно очень ранимая, у меня слезы выпадывают огромными бусинами воды – это с годами сентиментальность, они выпадывают огромными бусинами из зеркал моей души.

«КИНОТЕАТР ИМЕНИ МОССОВЕТА» – горит красными буквами сегодня, «РУБИН» – горит красными буквами в моём школьном детстве.

У меня нет слуха, у меня через-чур развито чувство ритма.

Я не груба, я прямолинейна.

Я осталась одна, т.е. наедине с собой – по крайней мере, мне не скучно.

Вы скучаете в одиночестве? – Я нет.

Жду с нетерпением, когда зацветут мои комнатные.

Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию………………………………………….. Взять и поменять профессию?

На улице выпал снег, а я уже выкинула зимние сапоги, сижу дома.

************************************************

15 Мар, 2009

У меня очень уютно, у меня красивые растения, у меня свечи, у меня хороший интерьер, у меня красивая посуда. Если вы одиноки (как я), полюбите одиночество, сделайте его прекрасным, ведь когда ещё представится возможность пожить только для себя.

Я хочу к нему! Я так хочу к нему.

Нет слова «не могу», есть слово «не хочу». Смело подставляю «не хочу», когда мне говорят «не могу», и тогда всё становится ясно.

Заплела в косу розовую ленту, хожу такая вся русская красавица с косой!

У меня всегда образуются стопочки книг. Стопочки книг образуются, а после я книги ставлю на полки, а погодя они опять образуются…. Я всегда читаю параллельно несколько книг.

************************************************

19 Мар, 2009

Хвалите мне его, хвалите! Может я поверю, что он хороший. Я не верю, что есть хорошие мужчины, а очень хочется поверить…

Я устала быть «мужчиной» в отношениях с мужчинами. Очередная смс без ответа, он питается моей любовью, он ничего не дает взамен, он иссушает меня.

************************************************

23 Мар, 2009

Смотрю на свои руки, руки режут имбирь, наблюдаю будто за руками своего ребенка со стороны: «вот так аккуратно, методично», я не могу повлиять на движение рук, я наблюдаю со стороны, я запоминаю это «чувство не контроля».

Где мой горячий имбирь? – Я опять заболеваю!

************************************************

Март, 24, 2009

Я дарю ему самое ценное: я дарю ему любовь, я ему дарю свободу, свободу выбора любить кого угодно!

************************************************

28 Мар, 2009

Наркотическая зависимость под названием любовь. Я уже испытываю ломку без него.

Петя променял прогулки со мной на Аршавина.

А  я играю сама с собой в шахматы.

Я расчетливая, я рассчитала свои расходы до следующей зарплаты.

Мою голову кружит не по часовой стрелке и не против часовой стрелки, а по траектории знака бесконечность.

************************************************

Апрель, 3, 2009

Если Магомет не идет к горе, стоит на горе написать «смс», потому как Магомед может не знать, что надо идти к горе! А если Магомед после «смс» не идет к горе, нам такой Магомед и не нужен!

Моя "смс" сработала! Два звонка за день, не хухры-мухры!

************************************************

4 апреля 2009 г.

После длительной прогулки приведет в чувства чай с имбирём!

Если наплевательски ко всему относится, то можно после переплюнуть кого угодно.

10 апреля 2009 г.

Мне банк не вернет денег в другом городе, и даже в другом отделении – я не смогу поменять место жительства до сентября, не расставшись со своим счетом в банке. Вот такой как я надо ещё думать о том, в каком городе и насколько нужно открывать счета, гастролёрша, блин.

Я знаю, я точно знаю свою реакцию первую на возникшую проблему – бежать от проблемы (уволиться, уйти от мужчины, перестать общаться с человеком). Логика: нет «проблемы» – нет проблем. Я сегодня настолько чётко в себе это увидела…. «Вот, как-то надо учиться решать проблемы, а не бежать от них» – решила Я.

Читаю на ночь молитвы – спится как никогда хорошо.

************************************************

2009-04-13

Разговор с ним наполнил красками и радостью мою жизнь: вот и квартира шикарная, вот и телефон прекрасный, вот и я красотка, вот смотрю на свое изображение – оно счастливое и радуется, вот и лето скоро, вот и весна наконец, вот и может я поеду следующей весной в Париж с ним…. Пусть хоть на час с небольшим я забыла о заботах и улыбалась. Вот прощания сказаны, и я опять одна и все как всегда…, даже солнце перестало светить…, и в горле ком.

************************************************

Апрель, 17, 2009

Проходя по Матросскому мосту, вижу, у парня на ботинке шнурок развязался, дойдя до него, говорю про шнурок, он приседает и начинает его завязывать. Тут же через секунду вижу, женщина идет, и её шнурок болтается по асфальту, тут у меня начинает пробивать смешок. Догоняю женщину и говорю ей про её шнурок. Мост закончился – и шнурки закончились…

************************************************

Апрель, 19, 2009

Ездила на ночную пасхальную службу в Храм-часовню Михаила Архангела при Кутузовской избе. Прошла Крестный ход. Отстояла полностью службу. Причастилась. Служба закончилась в три ночи, и меня постоянная посетительница из церкви пригласила в общую трапезную, видя, что идти мне не куда, что я приготовилась ждать начала работы общественного транспорта. Продли, то продлили работу общественного транспорта, только тех, кто отстоял полностью службу, это не спасло, все равно у кого нет машины, или денег на такси приходится дожидаться утра и начала обычного движения транспорта. Вот так неожиданно для себя я попала в трапезную церковную, я очень обрадовалась. А там был приготовлен стол. Таких как я приглашенных было человек пять, а ещё за столом сидели служители церкви, певцы из хора, и несколько местных женщин, которые видимо постоянно ходят помогать в церковь. Накормили горячим, напоили кагором, а так же на столе стояли холодные закуски, освящённые яйца, кличи, пасха. Женщины и мужчины из хора пели песни, их батюшка попросил, как они замечательно пели! Познакомилась с двумя такими же, как я прихожанками, одну зовут Валентина, а вторую Галина. Галина, которой 72 года, не выглядит даже на 60 лет(!), бывшая работница КГБ, рассказывала мне истории, конечно не о КГБ, а о случаях из своей жизни. Все так, здорово! В шестом часу мы втроём ушли из церкви, я в метро, а Галина и Валентина на автобус. Когда выходили на улицу, то везде лежал снег, было очень красиво, и нарядно, было тихо и спокойно! Сейчас мне очень хорошо, я улыбаюсь, мне спокойно! Желаю всем счастья и любви! Любите друг друга!

************************************************

Апрель, 24, 2009

Что уж. Моё вполне объяснимое бешенство объяснимо. Но! Необъяснимо издевательство и сарказм над людьми. Как я издевалась над моим Шеффом сегодня… Мне стало стыдно, только когда я пришла домой. Ну конечно он ведет себя не правильно, ну конечно он не имеет право издеваться над людьми, задерживая им ЗП. Только почему я стала опускаться до злословия, колкостей и тонкого издевательства, я не знаю. Верней есть одно оправдание – довели… Надо быть холодней, надо быть финансово независимой.

Рассуждаю так, когда мне оплачивают мой труд вовремя, тогда меня не видно не слышно…, почти, но когда меня заставляют работать в кредит, то мое терпение лопается. Рассуждаю ещё, давно не была в отпуске. Рассуждаю ещё, жалость плохой советчик… – мне не зачем жалеть людей, которые не платят деньги, которые по любому не голодают. Что ж, я выпросила сегодня, верней выклевала её, свою собственную ЗП, выдали мне единственной часть ЗП, потому что мои выдающиеся истерики никому не повторить, потому что кроме меня никто так не истерит, потому что, выдав мне деньги, я замолчу… и т.д.

Всё равно, я не довольна собой, что я стала опускаться до изворотливости!!!

Надо давать рекламу, чтоб были подработки, чтоб иметь постоянный дополнительный доход, а то как-то страшно мне за будущее. Ну, понятно, что я на улице не останусь, в крайнем случае, вернусь в Омск, буду опять жить с папой и работать за какие-то деньги, на улице не останусь....

Спокойствие, только спокойствие!

************************************************

28 Апр, 2009

Смотрю на его лицо, его глаза смотрят внимательно на меня с фотоснимка на мониторе, так внимательно он никогда на меня в упор не смотрел, а что удивляет в его взгляде, а удивляет то, что я никогда не видела его прямого взгляда. Поговори со мной, перезвони мне, поговори со мной. Просто поперекидывайся словами, но тебе не сложно, ты не хочешь. Так хочется позвонить ему, но он не берет трубку!

Он прибеднялся все утро, что ему должны денег, что он такой весь выбивальщик собственных денег с должников – его это не спасло, я всё равно вечером написала ему смс: «я хочу зарплату.» – а вечером его передернуло, увидев меня.

Марин, они не стоят ни одной твоей слезинки. Я раздаю свои слезы бесплатно.

************************************************

29 Апр, 2009

Такая весна, хочется гулять только с ним! Такой подъем, хочется гулять только с ним! Столько желаний, хочется гулять только с ним!

Смотрю на себя в зеркало, а моё лицо опять стало сильно меняться.

Я шла-шла домой с таким хорошим настроением, а отсутствие интернета меня вывело из себя!

************************************************

4 мая 2009

Брэд Питт интересен до той поры, покуда ваш парень похож на Брэда Питта.

Сказала сегодня шефу: «вам бы так жить, как я живу», и он дал мне чуть-чуть денег.

Превращается в привычку сбегать с работы, когда шеф уезжает со своей любовницей «читать стихи»…

Варю картошку…, так как пустой живот скоро от голода начнет грызть спину.

************************************************

Май, 5, 2009

Из-за работы грустно, ничего непонятно, все зыбко. ГИП говорит, что все будет нормально (я ему не верю).

************************************************

Май, 6, 2009

Вытрясла с арендатора квартиры за «присутствие мое» при замене труб в его квартире компенсацию! Оставил мне на полке 1000р.

Еще сказал, что таких женщин поискать надо!

************************************************

Май, 12, 2009

И скорей бы перевернуть этот лист жизни, такой ненужный и надоевший.

************************************************

Май, 13, 2009

Ванечка: Ты помнишь меня восемнадцатилетним пацаном? / Я: Конечно! (Начинаю вспоминать его лицо…, мммм…) / Ванечка: А мне двадцать шесть уже!!! (начинает стонать) / Я: Так, а мне уже тридцать!!! (я возмущаюсь, мне блин, больше!!!) / Ванечка: Да тебе всегда восемнадцать!!! (так утвердительно, так уверенно). Я начинаю смеяться!

************************************************

16 мая 2009 г.

Смотреть «Шерлока Холмса» в темной комнате, с красными свечами, умотавшись клетчатым пледом. Уют! Почти тепло. Почти осень будто.

19 мая 2009

Насыщенно жить – это когда не хватает времени разобраться со своими мыслями, настроениями и даже фотографиями, и тем более, некогда следить за чужой жизнью.

************************************************

2 июня 2009 г.

Я перехожу проезжую часть по зебре, машины уступают мне дорогу, очень послушно уступают дорогу, водителям жалко тысячу рублей, жмоты!

3 июн. 09 г.

Я не покупаю скраб для тела, потому что я пью кофе.

Все таки, чье-то слово в сети, и на долечку полегче, это правда, особенно, когда это слово во время.

Гавальда после Саган не идет, отложу пока Гавальду, пойду куплю новую книгу Саган.

************************************************

5 Июн, 2009

От своего благородства тошнит, от слабых мужиков тошнит. Так тошнит, что хочется выплюнуть собственное сердце.

Мне страшно и весело как в песне у Газманова, «мне-то нечего сегодня терять, потеряет нынче кто-то другой».

Приняла решение, и стало легче. Стало легче из-за принятого решения. Стало легче от поддержки друзей, из-за поддержки моего решения.

Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо!

************************************************

6 июн. 09 г.

Улыбка сквозь слезы – это только сильному человеку под силу!

Ну и пусть лето, как весна в Париже, все равно хорошо!

************************************************

8 июня 2009

От Елены Игоревны: «чем тонуть со всеми, лучше персонально уцелеть», – оставлю на память.

Закрыть все бреши, и начать не «новую жизнь», нет(!) – начать новую ступень.

Я смотрю вверх, я поднимаю ногу, чтоб наступить на нее. На нижние ступени смотреть скучно – на верхние уже смотрю без любопытства, но, пожалуй, с интересом.

************************************************

10 июн. 09 г.

Зойкина квартира: Андрей запер Зою, и она осталась в квартире на целый день.

11 июн. 09 г.

Ко мне в гости папа приедет! – я радуюсь!!!

************************************************

11 июня 2009

Я ему сказала, что он как раз приедет к моему юбилею, а он сказал «ух ты, тебе уже двадцать!!!» – какая прелесть!

Июнь, 15, 2009

Вчера опять просили автограф теперь уже на Арбате. А продавщица в киоске шепнула своему напарнику, что я актриса.

17 июня 2009 г.

Яблоневый сад в Коломенском вечером, уже после заката пахнет свежестью и вечерней омской дачей, надо мной летают ласточки – и я ощущаю себя Львом Толстым. Честно.

Гуляя со старшим братом, я могу себя вести как маленькая девочка, и позволяю себе это делать! Я могу вчесать по деревянной дорожке, могу выкрикивать фразы «я зайка-замерзайка», и постоянно просить «сфотай меня вот так». Улыбаюсь.

«Возьмите меня в журналисты. Я буду писать вам статейки…………»

У меня сейчас очень много дел и очень много прогулок, много сна и много фотографий, приезд ко мне иногородних гостей расписан до конца июля, но где-то в глубине души я жду, ОЧЕНЬ жду приезда Ивана. Я и не думаю о его приезде, ведь сейчас очень много дел и очень много прогулок, много сна и много фотографий, приезд ко мне иногородних гостей расписан до конца июля, но я точно знаю, что я жду его приезда. Я совсем не думаю о нем, будто боюсь дышать на огонь разгорающейся свечи, вдруг погаснет.

Когда часто переезжаешь, и просишь кого-то о помощи, то все суют нос в твои вещи и спрашивают «а зачем это тебе…, это не надо брать…, это надо выкинуть…», хочется людей послать, но нельзя, ведь сама прошу о помощи, терплю нососувательство. Скоро предстоит вновь.

************************************************

18 июня 2009 г.

Выражать свои мысли не матом – это высший пилотаж – я им владею.

Мы со старшим братом не наелись сладостей в детстве – мы каждый раз, когда гуляем, покупаем себе по мороженному.