Текст книги "Просто прости и просто помни (СИ)"
Автор книги: Марина Афанасьева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Просто прости и просто помни
Марина Афанасьева
Глава 1. Первое ощущение боли на вкус, или история с нуля
Я сидела и беззвучно умирала. Слезы уже не текли, от них остались только следы на щеках. Всхлипы стали тише, уже почти не раздавались диким эхом, теперь уже в пустой квартире. Боль пронизывала каждую клеточку тела, она сковывала меня, проникая во все сокровенные части души. Прощай покой, привет одиночество и бессонные ночи, давно не виделись! К черту эту всю любовь, от нее лишь больше стрессов и ненужных мыслей, приводящих к безумству. Но все-таки как приятно было любить его, а главное, быть любимой. Он любил меня сонную, злую, нежную, разную. И как бы банально не звучало, но он сумел полюбить не только внешность, но и душу. Мне было уютно с ним, комфортно и спокойно. Ни с кем другим я не ощущала подобного, ни с кем я не позволяла себе быть настоящей. С Глебом (так звали причину моих страданий) я словно летала, забывая обо всем на свете. Он был особенным, красивым, желанным, сильным, а главное моим. Высокий брюнет с голубыми глазами и ямочками на щеках, мог свести кого угодно с ума. Иногда было достаточно взгляда, чтоб все понять без слов, избегая ненужных разговоров. Мне этого будет не хватать. Раньше в моей квартире пахло любовью, теперь же здесь поселилась боль и отчаяние, которое смешалось с ароматом его духов. На память от Глеба мне осталось множество фото и дурацкая записка, лишенная всяческого смысла: «Мы не проведем вместе вечность, но я всю жизнь буду любить тебя. Навеки твой Глеб». Я пыталась понять, или хотя бы отыскать причину его ухода, но ничего не выходило.
Наша история началась в Риме, где я отдыхала несколько недель. Мы случайно столкнулись на площади Петра, и все произошло как в каком-то банальном романтическом фильме, в котором герои влюбились с первого взгляда. После этой встречи мы не расставались. Вместе гуляли по городу, кормили голубей, наслаждались игрой уличных музыкантов и смеялись с причудливых мимов. В один из дней мы гуляли по набережной. Ветер трепал мои золотистые локоны, а мой спутник пытался удержать свою шляпу. Тогда мы очень много смеялись, держались за руки и говорили. Глеб рассказывал о своих любимых книгах, городах, странах и местах, я делилась мечтами и планами. Вот так вот, два незнакомых человека, стали настолько близкими за несколько дней. По воле судьбы мы оказались из одного города, и нас обоих не интересовали серьезные отношения. Но кому мы врали, с первого столкновения было ясно, что это не просто курортный роман, продолжительность в неделю, а нечто большее, внезапное. Наше последнее свидание мы провели в небольшом ресторанчике «Знак зодиака». Это было чудесное место, с великолепной кухней и уютной атмосферой. Заказав морепродукты и красное вино 1988 года, мы с наслаждением провели последний вечер римских каникул. После нашего прощального ужина, мы решили напоследок прогуляться по ночному Риму. Удивительная архитектура, окутанная ночным мраком и приглушенным светом фонарей, выглядела невероятно, завораживающе, величественно, красиво. Глеб бережно держал меня за руку, гладя ладонь своими тонкими пальцами. Мне хотелось, чтоб эта прогулка никогда не заканчивалась, чтоб наше маленькое путешествие длилось вечно. Он делал мне комплименты, восхищаясь красотой фигуры и глаз. Я была голубоглазой обладательницей пышной груди и тонкой талии. К спорту я была равнодушной, так что можно сказать, что мне повезло.
Самым страшным для меня было то, что к Глебу меня тянуло как железо к магниту, и в первый раз мне было интересно слушать кого-то кроме себя. Мне хотелось быть для него самой милой, нежной, в общем, быть той, кем я не особо являлась. Мой характер сложно было назвать ангельским, но многие с ним уживались. Мы шли очень медленно, будто оттягивали неизбежный момент прощания. Ночью было прохладно, и в своем легком шелковом платьице я немного замерзла. Он заметил это и просто обнял за плечи, тесно прижав к себе. Я ощутила его тепло и пьянящий аромат парфюма. Мне, почему-то хотелось, чтоб Глеб никогда не отпускал меня, чтоб он каждую секунду был рядом. Именно тогда меня посетила жуткая мысль о том, что я влюбилась. И непросто влюбилась, мне казалось, что я люблю его без памяти, что без него я больше не смогу дышать и жить. Мы плавно подошли к дому моей тети. Это был большой, белый особняк с синей черепицей, ажурными окнами и зеленым садом. Глеб держал меня за талию, мы смотрели друг другу в глаза, боясь пошевелиться. Он начал что-то говорить, а я просто не сдержалась, прижалась к нему и поцеловала. Это был самый страстный и в то же время самый нежный поцелуй в моей жизни. После моего «порыва» мы некоторое время простояли, молча, затем он подарил мне еще один поцелуй и мы попрощались, напомнив напоследок друг другу о номерах телефонов и обещании позвонить...
Никогда я не была такой жалкой и беспомощной. Я все время думала о нем, мечтала о звонке и встрече. Невзирая на мое состояние, отдых у тети мне пошел на пользу. Я была загорелой, освеженной, отдохнувшей, наполненной сил и энергии.
По прилету домой, первые три дня я не отходила от телефона, надеясь, что Глеб даст о себе знать. Теперь мне было даже жаль всех тех парней, которые так и не дождались моего звонка. Понимала, как им было неприятно и обидно. Прошло около недели, я уже перестала надеяться, что еще когда-нибудь, услышу этот низкий, бархатный, и, как оказалось, любимый голос. Пришла к выводу, что он давно забыл меня и нашел себе другую, а ко мне попросту потерял интерес. Я не могла позвонить ему первой, это бы просто растоптало мою гордость и принципы, поэтому я преданно сидела возле телефона, в ожидании желанного звонка. Даже когда звонили друзья и родные, я старалась побыстрее освободить линию. Я напоминала себе преданного щенка, хозяева которого ушли и приказали ждать.
Вторая неделя томительного ожидания. С каждым днем надежда стремительно угасала. Я уже убедила себя в том, что больше никогда не услышу его, что это была всего лишь интрижка, ни к чему не обязывающий легкий роман. Но к радости или, к сожалению, я ошибалась. В тот день я бродила с подругой по магазинам. Мы обошли огромное количество бутиков, потратили целую кучу денег, слегка обновили мой гардероб. Уставшая, но довольная я возвращалась домой. Достав все пакеты из своей машины, еще раз все пересмотрев, чтоб ничего не забыть и второй раз не спускаться, я с чистой совестью отправилась домой. Лифт снова не работал, и пришлось идти пешком на пятый этаж. Открыв дверь своей квартиры, я неспешно вошла, занося свои покупки в прихожую. Бросив ключи на тумбу, я проследовала в спальню. Квартира у меня большая, светлая, просторная. Ремонт в стиле модерн преимущественно в светлых, в белых, бежевых и светло-голубых тонах. По мнению дизайнера, такое сочетание визуально увеличивало помещение, да и вообще, эти оттенки считались модными и спокойными. Бросив кофту на кровать, я случайно увидела мигающий сигнал автоответчика: «наверное, звонила мама» – подумала я. Но я ошиблась, включив прослушивание сообщения, я услышала голос Глеба, тот низкий и самый долгожданный, которого мне так не хватало. Я присела от неожиданности на край кровати и замерла, руки предательски задрожали. Сообщение было следующим: «Привет Дина, это Глеб. Надеюсь, ты меня помнишь, я тот самый чудак, с которым ты столкнулась в Риме. Прости, что не позвонил раньше. Был занят. Знаешь, а я соскучился по тебе. Ты почему-то зависла в моих мыслях, понимаю, что говорю бред, ведь ты ясно дала понять, что ничего серьезного у нас быть не может. Просто я подумал, может, ты все-таки захочешь встретиться, я в городе пробуду еще дней пять. Звони, буду рад». Еще несколько раз я прослушала сообщение. Я словно разделилась на две части. Одна меня умоляла позвонить, другая протестовала. Еще, немного подумав, совладав с эмоциями, я все же решила набрать его номер. Несколько гудков спустя он ответил:
– Алло, привет, это Дина. Я только что прослушала твое сообщение, и ты знаешь, я тоже скучала, и да, я не против встречи.
– Привет, я рад тебя слышать. Здорово, что, не против. Где и когда ты хочешь увидеться?
– Давай в ресторане «Старый дворик»? Знаешь, где это?
– Конечно, знаю, во сколько тебе будет удобно?
– Давай в семь.
– Договорились, только смотри не опаздывай. Хотя тебя я готов ждать всю жизнь, если это потребуется.
– Я пунктуальная.
– Ну, тогда до вечера. Целую. – И он положил трубку.
Часы показывали три. Торопиться не было смысла. Пройдя в прихожую, я взяла пакеты с обновками. Достав все и аккуратно разложив на кровати, я
еще раз пересмотрела приобретенные вещи. Передо мной лежало пару модных блуз, черные прямые штаны, зеленый сарафан и шифоновое платье алого цвета. Выбор был очевидным – в красном я всегда выглядела бесподобно. После освежающего душа я сделала французский макияж и уложила волосы. Мне хотелось порхать, а для этого лучше всего подходили босоножки на шпильке с ажурными, блестящими переплетами.
Такси не заставило себя ждать, и ровно в 7 я приехала к назначенному месту. Глеб был в белом льняном костюме, отчетливо подчеркивающим его загар. Несмело я направилась к нему. Он игриво мне улыбнулся, сделал шаг навстречу, крепко обнял и вручил букет алых роз:
– Привет, это тебе. Выглядишь шикарно, да и с цветами я угадал.
– Спасибо. Я не сильно опоздала?
– Все нормально. Я просто приехал раньше. Кстати, наш столик уже готов.
– Тогда пойдем, я что-то проголодалась. Должна сказать, тебе очень идет этот костюм, ты как модель с обложки глянцевого журнала.
– Ты просто мне льстишь, но я польщен, спасибо.
Наш столик располагался возле окна. Из него виднелась мостовая, окутанная бархатистым светом фонарей. В зале царил полумрак, играла тихая, приятная музыка. Атмосфера была сказочной, волнительной, романтичной. Любезный официант принес нам вазу для моего букета и меню. После того как был сделан заказ, мы оживленно приступили к обсуждению всего, что с нами успело произойти. Мы говорили очень долго, даже когда уже покинули ресторан и шли по аллее, мы ни на минуту не замолкали. Наши разговоры сводились к разным темам и обсуждениям. Эта прогулка была особенной, вдохновляющей, пьянительной. Неожиданно для нас двоих мы плавно подошли к моему дому, время было далеко за полночь. Я предложила зайти ко мне, и он не отказался. Это была самая лучшая, самая страстная, самая нежная ночь в моей жизни. Утром я проснулась от легких прикосновений Глеба. Он гладил мое лицо ладошкой и смотрел на то, как я сплю. Его нежный поцелуй и крепкий кофе в постель, окончательно пленили меня. Казалось, что это все происходит не со мной, что вот-вот я проснусь, и сказке придет конец.
Но у нас только все начиналось, и мы наслаждались моментами как могли. В наше первое совместное утро мы недолго нежились в постели. В тот день, Глеб воплотил в реальность давнюю мечту моего детства – научил кататься на роликовых коньках. С того дня мы практически не расставались. «Герой моего романа» очень быстро перевез свои вещи, и каждый день старался сделать меня счастливей. В один из понедельников сентября, он улетел на несколько дней в Берлин. Я немыслимо скучала. Не могла ни есть, ни спать, ни пить. Мне хотелось уснуть, а проснуться в его объятиях. Мой сон прервал телефонный звонок. Это звонил мой старинный друг Никита. Нет, не в плане возраста, а в плане срока нашего знакомства. Все началось, когда мы были беззаботными детьми, игравшими в одном дворе. Мы ходили в один садик, в одну школу, в один университет. Многие долгое время считали, что мы больше чем друзья, что в любом случае мы поженимся. Для меня же Никита был одним из тех исключений, которое можно любить самой чистой любовью, просто за то, что он один такой и он твой друг. Он был хорош собой. Высокий брюнет с карими глазами, атлетического телосложения и с ослепительной улыбкой. Многие девушки завидовали мне только за то, что я свободно могла обнять его, чмокнуть в щеку, позвонить ему в любое время. Он единственный знал обо мне все самое плохое и самое хорошее, единственный кому я могла доверить все свои самые сокровенные тайны. Иногда за мои выходки он сильно ругал меня, выступал в роли моей совести, но я не злилась на него за это, могла обидеться, но не более. Никита знал всех моих парней по именам, знал все их недостатки и достоинства, но только с Глебом я его еще не знакомила. В свою очередь я знала всех его девушек и регулярно оценивала их. А он старался прислушиваться ко мне, хотя иногда мое мнение ему не очень нравилось:
– Алло. – Сонно ответила я.
– Ну, наконец-то, а то я думал, телефон тебе лишь для сэлфи нужен.
– Я тоже рада тебя слышать. Что тебе нужно в такую рань?
– Ничего, что ты пропала?
– То, что я несколько дней не отвечаю на твои звонки, не делает меня пропажей.
– Ладно, у тебя есть 20 минут на сборы, тогда и все расскажешь.
– Я никуда идти не хочу. Если есть желание, приезжай, и я угощу тебя кофе.
– Ну, это хоть что-то. Договорились, я привезу булочки.
С большой неохотой я встала с кровати. Кое-как уложив волосы, переодевшись в домашнюю одежду, я отправилась на кухню. Запустив кофеварку, я вышла на балкон. Солнечные лучи коснулись моей кожи, в воздухе пахло свежей выпечкой, видимо соседка сверху готовилась к приезду своих внуков. Когда приезжали эти мальчишки, ее дом наполнялся счастьем и смехом. К сожалению, такие приезды были не частыми. Удивительно, что в такую хорошую погоду набережная, видневшаяся с моего балкона, была практически пустой. Видимо город еще не проснулся, и до привычной суеты осталось несколько часов. Мне нравился мой балкон, наверное, даже больше чем сама квартира. Большой, уютный, светлый и обустроенный так, как хотелось того мне, а не тому замысловатому дизайнеру, после которого я еще месяц приводила квартиру в состояние пригодное для жилья. На балконе стоял небольшой плетеный кофейный столик, два круглых мягких кресла с белой обивкой и подвесной кокон, в котором я любила сидеть вечерами и наблюдать за городом.
Никита не заставил себя ждать и ровно через 20 минут позвонил в мою дверь. Аромат шоколадных булочек мгновенно разнесся по моей квартире. Кофе мы решили попить на балконе. Расположившись поудобнее мы принялись за обсуждение минувших дней. Оказалось, что за это время накопилось немало новостей и событий. Никита рассказал мне о своей новой девушке, а я в свою очередь о Глебе. Мой друг был искренне рад тому, что я наконец-то нашла свою любовь. Мы проговорили несколько часов, а после он уехал по делам. Остаток дня я провела за чтением Николаса Спаркса, а вечером встретилась с моей единственной подругой.
С Юлькой, как и с Никитой, мы дружили с детства. Нас нередко называли «безумной троицей», так как наша компания была способной на многое. С моей подругой мы не были похожи. Такие разные, но такие родные люди много лет трепетно хранили свою дружбу. Юля была сдержанной, постоянной, рассудительной, терпеливой. По сравнению со мной она была невысокой, рыжеволосой девушкой с зелеными глазами. Добрая, мнительная, отзывчивая, доверчивая, она была полной моей противоположность. Нам всегда нравился разный типаж парней, разные фильмы и музыкальные направления, но при этом мы были неразлучными. К слову, именно Юля была самой гуманной, сдержанной и наивной стороной нашего трио.
Мы с ней неспешно прогуливались в парке, обсуждая последний фильм любимого режиссера и уютный ресторан, недавно открывшийся в центральной части города. Только в конце нашей прогулки я рассказала ей о своих внезапно возникших чувствах и о «Герое моего романа». Выслушав мою исповедь, она крепко меня обняла. Юлька не первый год твердила мне о важности отношений, так как сама несколько лет была связана узами обязательств. Ее избранником был немногословный, скрытый, заносчивый парень, который не вызывал симпатии ни у меня, ни у Никиты. Но неизвестно почему, Антон, делал Юльку счастливой, и нам этого было достаточно. К слову, избранник моей подруги также не был в восторге от нас, поэтому неприязнь была обоюдной.
По приходу домой была пенная ванна, бокал красного вина, неинтересный фильм и поток никому ненужных мыслей, внезапно прерванным звонком в дверь. Неохотно покинув свой уютный диван, я встретила незваного гостя. Им оказался Глеб. Нам хватило взгляда, чтобы понять, что больше друг без друга мы не сможем.
На следующий день все его вещи разместились в моей квартире. С того самого дня мы начали нашу совместную жизнь, все глубже и глубже погружаясь друг в друга. Он нравился моим друзьям, я нравилась его. Если можно было бы одним словом описать наши отношения, то я скорее бы выбрала гармонию. У нас с ним появились совместные традиции и общие воспоминания. К примеру, раз в неделю я распечатывала наши фотографии, накопившиеся за неделю, и вставляла одну из них в зеркало, чтоб сохранить теплоту наших моментов. Мы отмечали свои особенные даты, находя для себя в них особенный смысл. С ним я обрела свое счастье, и с ним же я обрела страдания. Мы смогли пережить знакомства с родителями, семейные праздники и много прочих событий, ставших неотъемлемой частью пары. Я любила его, я задыхалась без него, я жила им.
Зимние праздники прошли незаметно, впрочем, как и мой 22-й День рождения. Затем были майские праздники, и наступило знойное лето. Июнь я посвятила давно забытому искусству фотографии. Дни напролет я гуляла по городу, фотографировала людей, места, здания. В конце июля я сделала свою первую портретную фотосессию, героиней которой стала моя мама. Я старалась запечатлеть каждый жест и каждую морщинку этой невероятной женщины на свою пленочную камеру. Первое время мама очень смущалась, но потом ей даже понравилось примерять на себя роль модели. Практически весь август мы провели в путешествиях, что довольно вдохновило. Последний месяц лета был посвящен только нам с Глебом, что не могло не порадовать. Первым городом нашего списка был Рим – город, который однажды нам подарил друг другу. Далее был тур по Италии и отдых в Греции, где мы и отметили нашу первую официальную годовщину. Подумать только, целый год мы состояли в отношениях, целый год любили друг друга...
Сентябрь выдался беспокойным. Начало последнего учебного года на факультет журналистике, проблемы в семейном бизнесе Глеба, нервные срывы и первые ссоры. Именно тогда и возникли первые тревожные звоночки – мы перестали говорить о своих проблемах. Багаж накапливался, давя страшным грузом на плечи. Мой мужчина практически поселился в офис, а я с головой погрузилась в учебу. Мы общались посредству записок и небольших посланий, которые чаще всего оставляли в карманах друг друга. День за днем мы все больше отдалялись друг от друга. Так мы и жили этот месяц, спасаясь редкими выходными и душевностью мимолетных встреч. Я не требовала большего, так как понимала и поддерживала его.
Октябрь выдался более тревожным и угнетающим. У нас не было ни дня без выяснений, обоюдных претензий и упреков. Мы могли не говорить часами, а иногда и днями, пуская все на самотек. Но так было не всегда. Иногда мы все же гуляли, наслаждались просмотрами фильмов и наслаждались обществом друг друга. Вроде бы не было бесконечных скандалов, конфликтов, злости.
В начале ноября Глеб разругался с отцом и покинул семейный бизнес. После его ухода прошло несколько недель. Именно тогда он начал отдаляться от меня. Мой мужчина был погружен в поиски своего нового предназначения, в поиски себя. К моим увлечениям добавилась йога и курсы ретуши. Мы стали похожими на обычных соседей, оплачивающих совместную аренду. В наших отношениях больше не было страсти, больше не было трепета и понимания. Я была угнетенной, подавленной, озлобленной, Глеб с каждым днем становился раздражительней. Мне стало привычней в одиночестве, а мой мужчина все реже засыпал в нашей постели. Если бы не наши отношения, он бы давно уехал на другой конец мира, зализал бы раны и нашел бы себе новое пристанище, в принципе как он и сделал. В один момент все рухнуло, и я осталась одна, сидя на полу в пустой квартире, задыхаясь от безысходности и слез...
Я не понимала, почему и за что меня бросили, не понимала, как мой любимый человек мог причинить мне такую боль. Не помню, сколько времени я провела на полу в таком состоянии, не помню, сколько раз звонил телефон, и кто-то стучал в дверь. Я была наедине со своей тишиной, одиночеством, грустью. Тысячу ножей одновременно пронзили душу, хотелось кричать, выть, реветь, но голос почему-то пропал, и получались только ели слышные всхлипы и стоны. Чувство страха, обреченности, досады и внутренней пустоты переполняли меня. Я сама пострадала от своей любви, от того что открыла душу, что впустила в свою жизнь человека, что мечтала о счастье. Как теперь жить без него, как снова просыпаться одной, как засыпать в пустой постели? Я не знала, что делать с этим. Просто не находила ответы на все эти вопросы. В какой-то момент я напоминала себе Джейн, героиню моего любимого фильма «P. S. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», которая похоронив своего Джерри, не могла, и не хотела проститься с ним и смириться с его утратой. Только в отличие от этой истории, ее возлюбленный умер, а мой просто меня бросил, и вдребезги разбил мое сердце. Я больше не могла плакать, больше не было сил рыдать, глаза болели от слез, и тело сводило судорогами от неудобной позы. Неизвестно, сколько часов я проплакала и провела наедине со своими мыслями, но я приняла решение, что мое новое, а главное первое утро без Глеба будет, без слез и сожалений. В конце концов, мы взрослые люди и мы обоюдно, общими стараниями завели наши отношения в тупик, только ему не хватило смелости объясниться...
Несколько дней я провела в одиночестве. Была только я, мои мысли, тоска и ломка по человеку, по которому скучала каждая клеточка моего организма. Первой кому я позвонила, была мама. Мы проговорили с ней чуть больше часа, и мне стало немного легче. Она сказала, что все наладится и мне захотелось ей поверить. Затем я позвонила друзьям, и мы прогулялись. Мне еще было больно, но дышать становилось легче, и квартира перестала пугать.
Первая неделя без мужчины всей моей жизни была беспокойной. Я практически не спала, все больше грустила. Но, я мастерски скрывала свои переживания. Меньше всего мне хотелось, чтоб меня жалели. Спустя несколько недель я упаковала остаток его вещей и освободила зеркало от наших фотографий и записок. Это далось сложнее всего, но я и с этим смогла справиться. Юлька даже пошутила, что меня обокрали, забрав лишь никому ненужные снимки. Но, это были непросто фотокарточки, а небольшой кусочек жизни, которой мне так не хватало. Конечно, моя жизнь не закончилась, просто протекала по-иному. Мне потребовалось чуть больше трех месяцев, чтоб оправиться и научиться жить без него. Глеб не давал о себе знать, но мне это было ненужно. Я не хотела говорить с человеком, который причинил мне такую боль, добровольно отказавшись от наших отношений. Я скучала по нему, но больше всего я скучала по прежней себе...
Глава 2. Жизнь с чистого листа
Начало весны не радовало хорошей погодой. За окном шел дождь, было ветрено и уныло. Сидя в уютном кресле, я наблюдала за монотонностью, царившей за окном. Мои друзья были заняты своими отношениями, родителей не было в городе, и я впервые за все время осталась наедине со своим одиночеством. Удивительно, но я наслаждалась им, и не спешила с ним прощаться. Мои мысли прервал стук в дверь. На пороге стоял курьер с французской розой и небольшим конвертом. Это было письмо от Глеба, первое за несколько месяцев после расставания:
“Здравствуй. Не уверен, что ты захочешь читать это письмо, но если ты его откроешь, знай, я сожалею. Я не должен был уходить, не должен был причинять тебе боль. Ты не заслужила такого, я должен был объясниться, или хотя бы попытаться спасти наше счастье. И если подумать, никакие слова здесь бы не помогли, так как я должен был что-то предпринять, чтобы избавить тебя от навалившихся проблем и моей обреченности. Дина, если шанс, что ты сможешь меня простить, и дать шанс постараться все исправить? Все время, что я прожил без тебя потрачено впустую, и такая жизнь мне однозначно не нужна, так как теперь она не имеет смысла. Прошу, давай поговорим, ведь ты же любишь меня. Я буду ждать тебя на нашем месте, в пятницу в 18.00, если ты не придешь, я буду уважать твой выбор, и больше никогда не напомню о себе. Ты была, есть и будешь любовью всей моей жизни. Всегда твой Глеб”.
Смяв письмо, я отправилась на кухню за вином. Вечер был окончательно испорчен. Старые воспоминания, мысли и сожаления, а могла просто почитать на балконе или посмотреть фильм. Остаток вечера я провела в раздумьях, благо для принятия решения у меня было 4 дня. С одной стороны мне хотелось услышать его оправдания, с другой, я не хотела ворошить зажившие раны. Нет, я не готова к новой боли, от старой еще до конца не оправилась. Пусть лучше он думает, что я не получила письмо, или, что опоздала на поезд. Мы должны поменяться местами, и он должен пожить, ежедневно задаваясь вопросом: почему она поступила со мной так? Мне не важно, что он скажет, как себя поведет, и что он может сделать для того, чтобы заслужить мое доверие. И если так подумать, это он ушел, а не я, где гарантии, что подобное не повторится, и что он вновь не сбежит от навалившихся проблем. Я верю в судьбу и ее силу, поэтому если суждено, мы будем вместе, даже если я не приду на назначенную встречу. Пятница, вечер и никаких сообщений, посланий, звонков. Этого и стоило ожидать...
Дни пролетали незаметно. Мое увлечение фотографией стало нечто большим, и обо мне заговорили как о профессиональном фотографе. Заказов было более чем достаточно, поэтому у меня не осталось времени на грусть и прочие негативные эмоции. Да, мой роман закончился, но не закончилась жизнь, и было бы бессмысленным хоронить себя, в столь юном возрасте. Я развивалась как в профессиональном, так и в личном плане. Ходила на тренинги, семинары, записалась на курсы психологии. Конечно, я не отказывалась от встреч с друзьями и общения с родителями, да и к тому же, мама всегда была моим самым лучшим и главным слушателем, союзником, ну, и, конечно же, другом. Мы нередко гуляли, посещали мероприятия, пили по утрам кофе. Она была непросто моей мамой, она была тем самым человеком, которому я могла доверить любой совет, и знать, что он никогда не будет выдан. Моя мама была красивой, добродушной, отзывчивой, понимающей. У нее были густые каштановые волосы, карие глаза и небольшой, курносый носик. Я любила ее больше всех на свете, и она меня тоже.
К слову, мне некогда было переживать, так как Юлька собиралась замуж, и ей требовалась моя помощь. Ее немногословный парень спустя шесть лет отношений, все же сделал ей предложений и она сияла от счастья. Мы ходили по свадебным салонам, общались с флористами, декораторами. Вся эта суета не давала мне думать о Глебе, поэтому в какой-то степени я была довольна.
25.07– свадьба моей подруги. Утро выдалось суетливым, в принципе как и весь день. Никогда еще не видела Юльку такой красивой. Приталенное, кружевное платье от Веры Вонг, прекрасно сидело на ее стройной фигуре. Вся церемония была скромной, сдержанной и элегантной. В какой-то момент я представила себе, какой бы была моя свадьба, мое платье, и в каком костюме был бы Глеб. Глубоко вздохнув, я принялась наслаждаться вечером и обществом близких мне людей. За долгое время у Никиты появились серьезные отношения, к которым он относился с особым трепетом. Удивительно, но в этот день я была счастливой, оказывается, это было возможным и без мужчины всей моей жизни.
Август я провела в Европе. Это была отличная возможность для практики в фотографии и перезагрузки мыслей. Мне нравилось составлять свои туристические маршруты, бродя по старым улицам, уютным дворикам, наблюдая за жизнью горожан. Я наслаждалась своим путешествием, вдохновлялась архитектурой, местами. Душа больше не была отравлена болью, я не вздрагивала от телефонных звонков и не жила надеждой. Я наконец-то отделилась от него и вернула свою независимость. Частые звонки маме, друзьям, перекусы в небольших кофейнях и наслаждение своей свободой – таким был мой идеальный август. В сентябре я узнала, что Юлька с ее мужем купили новую квартиру, а в ноябре планировалась свадьба моего лучшего друга. Его избранницей стала девушка с цветочным именем и безумно красивыми серыми глазами. Ее звали Лилией. На несколько лет младше нашей троицы, умная, скромная, утонченная, миниатюрная, нежная. Она была полной противоположностью всех его предыдущих пассий, поэтому она нам и нравилась.
Я все еще была одинокой, и если говорить честно, мне не хотелось новых отношений. Я не была к ним готова, и пока не видела в них потребности. Мои близкие люди, моя работа, моя жизнь – вот что было важным.
Глава 3. Я тебя всегда буду помнить
Кто бы мог подумать, что в октябре меня будет ожидать новое испытание. Первое утро этого месяца выдалось тревожным. Маме стало плохо, и весь последующий день я провела в больничной палате. Уже несколько лет она пыталась побороть онкологию, и до сегодняшнего дня ей удавалось выигрывать. Странно, но никакие деньги, никакие связи не могут помочь в борьбе с таким заболеванием. Я нередко задумывалась о том, что величайшие умы мира тратят свой талант на разработку бесполезных девайсов, а могли бы создать вакцину от рака. Хотя, кто я такая, чтобы их судить? За окном бушевала непогода. Я всегда чувствовала себя неуютно в больницах, благо со мной были мои друзья, и мне становилось легче. На следующий день маму выписали, и я наконец-то выдохнула. Последующую неделю я провела в родительском доме, стараясь больше времени провести с мамой. В день моего отъезда мы поругались и не разговаривали несколько дней.
15Октября, в 23.00 мамы не стало. Об этом леденящим душу голосом, сообщил отец. Не помню, как я добралась, что вообще происходило. Ни с чем несравнимая боль рвала душу на части. Вбежав в дом, я замерла. Наконец-то пришло осознание того, что за массивной дубовой дверью, лежит безжизненное тело моей мамы. Мое состояние можно было позиционировать как уничтожение. Это когда человек испытал дикий ужас от происходящих событий. Я дрожала, слезы наворачивались на глаза, но я должна была взять себя в руки, хотя бы ради отца и ради мамы. Она лежала на своей уютной кровати, и мне казалось, что она просто спит. Странно, но куда-то пропали все морщинки и даже ее веснушки. Не помню, сколько времени я провела возле нее, сколько времени держала ее холодную руку, в надежде, что смогу ее согреть. Когда приехала ритуальная служба и врачи, я покинула комнату и позвонила Никите:
