Текст книги "Как спасти взаимоотношения"

Автор книги: Маргарита Землянская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Есть и такие семьи, которые прожив совместно около 20 лет признаются, что не живут, а просто сожительствуют вместе, не любят – а просто терпят друг друга, давным-давно являясь друг для друга чужими людьми.

Экспериментальные наблюдения свидетельствуют о том, что 40–50 лет – тот возраст, когда многие женатые мужчины устают от семейной жизни, это проявляется, в первую очередь, на отношениях внутри семьи: между супругами, которые не чувствуют ничего, кроме усталости и апатии, супруги стараются как можно меньше времени проводить вместе, а когда этого избежать невозможно, то устанавливаются ситуация вынужденного общения.

«В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я – по пятницам».

Хенни Янгман

Муж и жена практически не соприкасаются в повседневной жизни (не разговаривают, не ходят вместе куда-либо, не занимаются сексом), а лишь машинально выполняют часть своих, давно и четко определенных, обязанностей. Дело в том, что внешнего конфликта между ними никакого нет: они устали ругаться и доказывать что-либо, они потеряли всякое желание к перемене привычного образа жизни, они продолжают жить рядом, но стараются не доставлять друг другу никаких хлопот и волнений.

Это ситуация, при которой внешний конфликт вовсе не исчез, а просто перешел во внутренний (так удобнее – создается видимость счастливой и дружной семьи, которой на самом деле уже давно не существует).

Чаще всего такое случается, когда оба супруга являются нерешительными и слабохарактерными людьми, когда каждый боится внести какую-либо ясность в отношения и предпочитает находиться в стороне, внешнее соглашаясь, но продолжая жить с внутренним напряжением и душевным дискомфортом.

Как бы там ни было, а женщина, жена, желающая сохранить семью и наблюдающая за тем, как муж постепенно отдаляется от нее, должна попытаться, по меньшей мере, поговорить с ним и выяснить, что стало причиной глобальных перемен в нем, но сделать это нужно обязательно наедине, лучше, когда детей не будет дома. От умения женщины зависит то, как пройдет разговор: важно не превратить его в допрос с пристрастием. Постарайтесь обсудить насущные вопросы, советуясь друг с другом, как с близкими и родными людьми.

Часто говорят, что у счастливой пары не может быть секретов друг от друга. Но есть некоторые вещи, о которых вашему мужчине лучше не знать никогда. Выходит, что расхожая истина «молчание – золото» в отношениях между мужчиной и женщиной особенно актуальна. Из двух зол стоит всегда выбирать меньшее и вместо того, чтобы расстраивать супруга и расшатывать ваши отношения, иногда лучше просто помолчать.

Последний, возможный кризис, который возникает в семейных отношениях, приходится на 30 лет совместной жизни, когда супруги пребывают в возрасте 50–55 лет.

Если в сорок лет люди еще чувствуют себя на что-то способными, ощущают прилив энергии, имеют работу и круг общения, то ближе к пятидесятилетнему возрасту многие переживают, наоборот, спад жизненных сил. Если одни, чувствуя, что жизнь подходит к концу, стремятся в этот период взять от нее все, что можно, то другие, наоборот, впадают в состояние вечной депрессии и неудовлетворенности прожитыми годами. У них пропадает желание что-либо делать, проявлять активность, и, в первую очередь, появляется глубокое разочарование в семейной жизни, в своем супруге.

В последнем случае появление семейных конфликтов нетрудно предугадать. Здесь в ход идут уже не только обвинения в адрес супруга, но и прочие способы, позволяющие хоть каким-то образом самоутвердиться пожилому человеку и доказать самому себе, что он еще способен кем-то управлять. К общей неприязни добавляется огромное количество новых проблем, возникающих как внутри семьи, так и привносимых из вне.

«Мужья бывают выносливые, менее выносливые и разводящиеся».

Хенрик Хорош

Нередко конфликт между супругами в этот период связан с жизнью взрослых детей. Их ошибки, их неудачи воспринимаются пожилыми родителями как свои собственные, и если в семье царит атмосфера непонимания и равнодушного отношения друг к другу, то муж и жена перекидывают возникающие трудности, в том числе и связанные с детьми, друг на друга. В этом случае не избежать фраз типа: «посмотри, кого ты воспитал(а)», «полюбуйся – твоя работа», «это ты во всем виноват(а)» и т. д.

В порыве ярости, в силу различных причин, супруги могут наговорить друг другу массу обидного. Оскорбления всегда нелегко забыть, постепенно, накапливаясь, они принимают характер ненависти и злобы по отношению к обидчику.

Бывает и так, что долгая совместная жизнь, продолжающаяся более тридцати лет, просто стала обоим супругам в тягость. Они устали друг от друга. И тогда в пятьдесят лет многие люди чувствуют, что имеют все возможности для того, чтобы жить своей жизнью и заниматься только собой.

Следует признать, что мужчины оказываются в этом отношении более независимы, им легче проявить свободу от обязательств, тогда как женщина остается привязана к дому, к детям. И, если жена всю жизнь не работала, то без материальной помощи, ранее оказываемой мужем, может оказаться без средств к существованию.

Мужья часто недооценивают своих жен, считая, что могут скинуть на нее все семейные обязанности, и предпочитая завести себе молодую и привлекательную любовницу, которая поможет скрасить жизнь.

Из опыта женщин, пострадавших из-за того, что они не смогли вовремя прикусить язык, можно составить список тем, на которые никогда не стоит говорить с мужчиной:

1. Не сообщайте о том, что некоторые друзья и сотрудники противоположного пола пытаются с вами флиртовать – это может послужить поводом для лишних подозрений.

2. Ни при каких обстоятельствах не рассказывайте о своих предыдущих романах.

3. Не раскрывайте ему свои тайные мысли.

Одни мужья спустя 30 лет совместной жизни находят себе любовниц, другие, наоборот, теряют всякий интерес к женщинам и сексу. Женщина же страдает в обеих случаях, чувствуя в происходящем отчасти и свою вину. Пятидесятилетняя женщина, у которой проблемы в семье – это комок нервов, это хрупкая ваза, которая может разбиться в любую минуту. И она непременно разобьется, если не возьмет себя в руки и не постарается изменить сложившуюся ситуацию. Возраст – это еще не причина ставить крест на себе и на своей семейной жизни. Семейный конфликт – это еще и повод к размышлениям, к активным действиям.

Если ваши отношения с супругом далеки от совершенства, более того, если ваши дети вас не понимают и нагружают вас своими проблемами, если муж игнорирует вас, живя своей жизнью, если обстановка в доме накалилась до предела, найдите в себе силы противостоять всему этому. Ни в коем случае не отгораживайтесь от мира и не забивайтесь в угол, ссылаясь на то, что у вас не осталось ни здоровья, ни желания все менять.

«Главный секрет удачного брака – в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья».

Гаролд Николсон

Пятьдесят лет – не конец жизни, а скорее начало новой «зрелой» жизни, не менее интересной и таящей в себе массу привлекательного. Это время, когда все уже достигнуто, когда дети выросли и живут своей собственной жизнью. Пусть они иногда все же нуждаются в вас и заставляют вас волноваться – но в этом есть своя прелесть: вы не одиноки, вы нужны им, вы в состоянии помочь им решить проблемы, полагаясь на свой личный жизненный опыт, используя накопленную житейскую мудрость.

Точно так же в отношениях с собственным супругом: проблемы детей помогут вам переключиться с собственных и избавят от лишних трудностей. Вы оба уже немолоды и нуждаетесь друг в друге еще больше. Проявите заботу и внимание к вашему супругу и он это, наверняка, оценит и захочет ответить вам взаимностью.

Глава 3. Разграничение сфер жизни

Как часто, рассказывая своему благоверному истории о просто невозможном, ужасном начальнике, в отделе которого работать нельзя, легче просто удавиться – как часто женщина сталкивалась с тем, что собеседник ее уже давно не слушает ее, а с увлечением рассматривает проходящую мимо скамейки симпатичную хозяйку глупого пуделя? Порой даже у самых близких людей случается так, что разговор между ними порой превращается в несколько нудный монолог одной стороны. Другая же сторона старается по мере сил, не прерывая мутного потока слов, не умереть от скуки.

В наше сумасшедшее время никого не удивляет, что каждый живет сам по себе. Но это, по мнению психологов, может быть причиной разрыва. Вашим отношениям грозит реальная опасность, если у вас обоих множество планов, в которых, пусть и не преднамеренно, совершенно не учитываются планы другого. Карьера, дети, хобби – не стоит все это ставить выше своих отношений, но выход все же есть. Не слишком окунайтесь в сферу собственных интересов. Составьте «календарь», в котором ваши отношения будут стоять на первом месте. Обязательно отведите особые дни, когда вы сможете сходить в кафе, куда-нибудь съездить и просто провести время вместе.

Порой даже взрослым людям, искушенным в общении бывает трудно понять тот факт, что всякая личность многогранна, и круг интересов этой личности также бывает весьма широк. И эти окружности у разных людей в зависимости от степени их близости могут пересекаться, иметь общие точки соприкосновения, но никогда не могут совпасть полностью. И поэтому, в беседе с хорошо знакомыми людьми, когда, казалось бы, имеется столько точек соприкосновения, порой в воздухе зависает поток ненужных и малоинтересных слов и словосочетаний. И при полном отсутствии желания надоедать своему собеседнику, именно этим и занимаются многие как женщины, так и мужчины.

Но порой встречается иная модель взаимодействия. Со стороны монолог выглядит примерно так же, как и в предыдущем случае, но разница заключается в том, что отмалчивающаяся сторона используется в качестве своеобразной жертвы. Стремящаяся выговориться личность, чаще всего женского пола, использует собеседника в качестве слушателя, часто независимо от его желания становиться сопричастным неким душещипательным историям. Бедняга и рад бы порой уйти, сквозь землю провалиться, да приходиться слушать разглагольствования или же слезные рыдания по безвременно усопшему хомячку. В последнем случае, конечно же, необходимо поплакаться кому-нибудь в жилетку, но порой нужно учитывать, что вас окружают живые люди со своими представлениями о мире и своими эмоциями, способные проявить сочувствие, а порой и сорваться на нелестные выражения о надоедливых болтушках.

«Нам необходимы два разряда знакомых: те, кому можно жаловаться на жизнь, и те, перед кем можно хвастаться».

Логан Пирсолл Смит

Личностям, которым просто необходимо озвучить произносящийся внутри них внутренний монолог, или же, напротив, поделиться со всем миром потрясающей новостью о том, что Маша сотворила такое, а Саша – хлеще того, так вот, требуется вовсе не собеседник, а автомат-поддакиватель, кивающий в такт речи и время от времени издающий восклицания наподобие «невероятно!», «кто бы мог подумать!». Замените приятельницу, болтающую с такой вот любительницей почесать языком на киборга примитивного строения, только и способного, что произносить «да что ты говоришь!» с интервалом в две минуты, – будьте уверены, – данная особа не заметит подмены и будет извергать поток скудных смыслом словосочетаний в пустое пространство.

Некоторые же личности не уделяют внимания собеседнику вообще, не замечая его реакции и т. п. Речь таких людей не зависит от собеседника, его интересов и настроения, а представляет собой обычный внутренний монолог, только озвученный в присутствии других людей. Общение с подобными собеседниками может доставить не много удовольствия. Ведь человеку необходимо, чтобы тот, с кем он общается, прислушивался к его мнению; полноценная беседа рождается именно из взаимодействия двух равных партнеров, а в том случае, когда развивается пусть даже самый интересный, но всего лишь монолог, не может получиться беседы.

Когда одному из супругов становятся безразличны интересы другого или он не имеет понятия о том, что волнует партнера, ситуация чревата неприятностями: близким людям грозит отчуждение.

Причины, по которым может сложиться подобное положение, могут быть самыми разными, но результат достигается, как правило, один и тот же: вместо общения, разговора, доставляющего удовольствие обоим собеседникам, получается досадное недоразумение, причиняющее неудобство обеим сторонам. И понятно, что подобных ситуаций следует избегать как в личной жизни, так и в общественной деятельности, да и в иных сферах своей жизни.

Существуют различные подходы к организации хорошей беседы. Можно привести в пример так называемое «правило клубники». Гласит оно примерно следующее: «Мне нравится разговаривать о дождевых червях, а моему собеседнику нравится клубника. Поэтому, для того, чтобы заинтересовать его, я буду вести разговор о клубнике». Подобный подход хорош для организации одной приватной беседы, он позволяет заинтересовать собеседника, привлечь к себе его внимание. Но подобная модель взаимоотношений неприемлема, если вы собираетесь общаться со своим собеседником как с равным, если вам необходим переход на дружеский или иной, более близкий уровень.

Ведь если вам нравится разговаривать о дождевых червях, то постоянные разговоры о клубнике станут для вас источником не слишком приятных эмоций. Или, по крайней мере, ради того, чтобы удерживать внимание собеседника и не казаться ему скучным, вам придется демонстрировать незаурядные актерские таланты. Подобная манера может использоваться при общении с вышестоящим начальством или в тех случаях, когда между собеседниками существует значительная разница в социальном положении, непозволяющая им общаться на уровне равноправных партнеров.

«Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно – приходят в ярость».

Эдгар Солтус

Поэтому куда более привлекателен разговор на общие для вас и вашего собеседника темы. Именно такая форма организации разговора позволяет его превратить в беседу, дружеское общение между близкими друг другу людьми.

Лермонтов утверждал, что в дружбе один всегда раб другого. Это всего лишь мнение, не следует абсолютизировать его. Конечно, среди двух людей с различными характерами и разными темпераментами один будет чаще проявлять инициативу, брать на себя ответственность за принятие решения и их реализацию, но это не означает того, что один всегда будет принимать решения, а другой – покорно подчиняться. Ибо такая зависимость похожа на рабство, пусть и добровольное, на которое человек обрекает себя сам.

А дружба есть диалог между равными, только в таком качестве она может реализовать себя. По своей природе дружба подразумевает взаимное уважение друзей и отсутствие посягательств со стороны одного на свободную волю другого. Иначе дружба просто перестает существовать как таковая, ведь она есть общение свободных личностей, получающих удовольствие от общества друг друга, обладающих во многом сходными взглядами и убеждениями.

Если вы хотите изменить свою жизнь, необходимо перестать мыслить по-старому. Когда ваши прежние мысли пробуют вернуться назад, дайте себе мысленную команду: «Я сейчас верю в то, что измениться нетрудно, я уже другая». Повторите эту фразу несколько раз. Научитесь себя прощать. Позвольте бушующим внутри вас чувствам вырваться на свободу. Ваше предназначение – стать олицетворением прекрасного жизненного начала. Поверьте, сила внутри вас.

Хотя любовные отношения и отличаются во многих аспектах от дружеских, тем не менее и они подразумевают, что два партнера испытывают уважение и привязанность друг к другу и ценят своего партнера как свободную личность, умеющую самостоятельно принимать решения. Хотя на практике чаще всего реализуется лидерство мужского пола, ведущего по тропе жизни свою вторую половину, это не означает того, что за женщиной не признается право быть самостоятельной личностью, принимающей свободные решения.

Если на протяжении долгих веков женщине отводилась роль наложницы, удовлетворяющей сексуальные потребности мужчины, то после рождения Римской империи и отхода большинства полноправных граждан от государственного управления отношение к женщине изменилось. Можно сказать, что именно в это время в существе женского пола наконец-то увидели личность. И именно это новое отношение к женщине сказалось и на развитии супружеских отношений. Ранее женщина, хотя и обладала минимальными правами, считалась все же неполноправным членом общества, находящимся под опекой своего супруга; в такой ситуации невозможны были любовные взаимоотношения между супругами, невозможно было личное чувство, личная привязанность.

И только после того, как женщина стала обретать новые права, стало меняться ее положение, стали проявляться и личные чувства в ее отношениях с мужем, и, соответственно, и чувства мужа. Этот исторический экскурс лишний раз подтверждает старую, как мир, истину – любовь возможна только между равноправными партнерами, а принуждение и насилие способны породить лишь негативные эмоции. Конечно, всегда остаются рабские натуры, для которых внешнее принуждение является чем-то естественным, и они просто не способны на самостоятельные действия. С их точки зрения, внешнее давление и насилие, творимое над чужой волей, не являются злом, и способны породить в людях такого толка только смирение и «собачью» верность, которые могут некоторыми рассматриваться как проявления любви. Но о каком бы то ни было личном чувстве вообще, а тем более о любви здесь речи быть не может.

Но чаще, чем модель подобного мягкого или жесткого подавления собеседника, на практике реализуется иная модель, о которой мы уже говорили в начале главы – когда человек не обращает внимания на собеседника и на то, как он реагирует на произносимые слова и саму тему разговора. Для людей подобного типа значение имеет лишь собственное желание выговориться, рассказать о собственных достижениях, успехах, неприятностях или же о неблагополучии в собственной семейной жизни. Для них произносимые слова являются лишь явным, выраженным в звуках продолжением внутреннего монолога.

«Не компрометируй себя. Ты – это все, что у тебя есть».

Дженис Джоплин.

Можно провести аналогию между великим мастером, например, художником, всегда творящим не по заказу отдельного человека или же социальной группы, выражающим в своих произведениях обуревающие его чувства и эмоции – одним словом, он творит по велению своего сердца. Он и рад бы порой не писать свои картины, но они не покидают его сознания до тех пор, пока не материализуются и не лягут красками на холст. Так и речь, исходящая из уст столь экзальтированной личности, нуждается в большинстве случаев в том, чтобы ее высказали, ее просто нельзя не произнести, но эти слова не рассчитаны на реакцию слушателя.

Все это говорится не к тому, чтобы вы старались напомнить такому собеседнику о своем существовании, а, скорее, для того, чтобы напомнить многим об их собственных недостатках. Признайтесь себе – ведь более или менее часто подобные монологи произносятся и вами; быть может, подобные эксцессы происходят не слишком часто, но и на них следует обратить внимание. В Священном Писании сказано: «Из уст его исходил острый с обеих сторон меч» – хотя эти слова сказаны по иному поводу, их можно отнести и к подобного рода монологам. Как обоюдоострый меч, они рассекают непрочную ткань дружеских отношений; и даже если вы уверены в том, что отношение какого-либо человека к вам будет неизменно и после таких незначительных «происшествий», зачем лишний раз демонстрировать отсутствие внимания и интереса к собеседнику?

«Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте».

Оскар Уайльд

Не следует привносить различные проблемы из одной своей сферы жизнедеятельности в другую. Подобный перенос вряд ли поможет их благополучному решению, и, напротив, породит новый ряд проблем, связанных со взаимопониманием. Не нужно нагружать своего собеседника многообразными сведениями о своих неудачах или же, наоборот, крупных успехах только по той причине, что ваш собеседник оказался более или менее внимательным слушателем. Возможно, как раз в этот момент он тихо проклинает вас в надежде на то, что милосердное небо испепелит вас молнией. То, что в мире не существует двух одинаковых людей, не нуждается в пояснениях, поэтому у разных индивидов могут быть и должны быть свои, индивидуальные интересы. И по этой причине, далеко не все, что может быть интересно вам, может быть интересно вашему собеседнику.

Именно по этой причине не следует посвящать своего благоверного во все обстоятельства своей работы, или в то, какая отвратительная и непонятливая мастер маникюра попалась вам сегодня. Возможно, поданный в манере легкой шутки рассказ о работе может заинтересовать и развлечь его, но не следует ныть обо всех этих пустяках на плече уставшего человека, мечтающего хотя бы о пяти минутах тишины. Приходя домой, помните о том, что здесь начинается ваша личная жизнь, в которой не должно быть места никакому злобному начальству, невежливым пенсионерам из общественного транспорта и прочим досадным личностям.

Не каждая женщина согласится во всем подчиняться своему партнеру. Мужчины, адресуя женщинам массу советов и пожеланий, ожидают, что те воспримут рекомендации как руководство к действию. Но даже самые покорные могут однажды поднять голову и расправить плечи, требуя свободы для проявления своей личности.

Нужно понять, что если вы не можете ни на минуту забыть о каком-то, пусть даже и самом незначительном человеке, досаждающем вам, то это означает лишь то, что вы сами поставили этого человека в центр вашей жизни. Иногда таким «пупом земли» становится возлюбленный, а иногда – напротив, нелюбимый человек. Но в любом случае, то, какое влияние он оказывает на вас, зависит от вас не в меньшей степени, чем от него. Чаще всего мы не вольны выбирать неприятности, которые нам придется расхлебывать, но в любом случае мы вольны выбирать собственную реакцию даже на самые неблагоприятные обстоятельства. И если даже наедине с любимым вы продолжаете вспоминать нагрубившего вам кондуктора, то винить в этом следует не его, а, извините, вас. Конечно, не лучшим образом поступает человек, разражающийся потоком брани по малейшему поводу, но если вы зациклились на этом неприятном моменте и ваша работоспособность из-за этого стремительно упала, – это только ваша вина.

В своих взаимоотношениях с любимым человеком вы ожидаете от него понимания, любви, искренности; но всего этого трудно добиться, если в ответ на свои нежные чувства ваш партнер будет получать подробный отчет обо всех постигших вас неприятностях. Конечно, окружающий мир не изменится в угоду вам, и светофоры не будут мигать вам зеленым глазом только потому, что вы опаздываете на свидание, – всегда с разной степенью частоты будут происходить какие-то досадные события, которые способны испортить настроение многим людям. Но следует раз и навсегда провести в вашей жизни четкие разграничительные линии между событиями, которые должны волновать лишь вас одну, и вашими общими делами и мелочами, на которые не стоит обращать внимание.

«Если бы женщины не были тщеславны, они могли бы научиться этому у мужчин».

Пауль Хайзе

Постарайтесь представить себе, что вы хотите устроить потрясающее празднество по поводу, например, собственного дня рождения. Пусть вас не волнует то, какие средства потребуются для организации праздничного застолья, пусть не беспокоит, какое платье будет на вас в этот вечер – обстановка будет радовать своей роскошью глаз любого ценителя интерьера, ваше платье поразит всех присутствующих, а стол будет ломиться от яств. Единственная загвоздка заключается в том, что вы решили ради столь величественного события собрать под своей крышей всех своих друзей, сотрудников, сослуживцев, просто знакомых.

И в результате что же получится? Незнакомые друг с другом люди, принадлежащие к разным возрастным и прочим группам, скорее всего не найдут общего языка друг с другом, и на вечеринке окажется несколько разобщенных компаний, представители которых вряд ли смогут найти друг с другом общий язык. Гораздо лучший результат был бы достигнут, если бы вы ограничились присутствием ограниченного контингента своих друзей, а сотрудники поздравляли бы вас в рамках вашего рабочего коллектива.

Как достичь взаимопонимания? Не забывайте о себе, о собственных принципах. Познакомьте избранника со своими взглядами, скажите, что для вас жизненно важно, принципиально и не подлежит исправлению.

И подобно тому, как присутствие массы «лишних» людей, которые не являются плохими собеседниками или же ненадежными друзьями, а просто оказываются не в своей компании, может превратить милую вечеринку с сугубо дружеской атмосферой в собрание посторонних людей, так и внесение сугубо внешних проблем в вашу личную жизнь не может не сказаться отрицательно на последней.

Порой случается и обратная ситуация, например, когда ваш супруг с невинным видом сообщает вам о том, что его новая начальница отдела, наверное, просто тетушка самого Люцифера и что человеку нельзя обладать столь желчным и склочным характером и тому подобную чепуху. Возможно, эти проблемы могут быть серьезными, возможно, в дальнейшем они и потребуют вашего совета, но на начальном этапе следует постараться успокоить своего благоверного, создав ему уютную и комфортную обстановку, и затем мягко дать ему понять, что не всегда стоит взваливать собственные проблемы на чужие плечи.

Необходимо успокоить супруга, чтобы он перестал находиться под воздействием стресса и смог бы на трезвую голову обдумать сложившуюся ситуацию, в любом случае, следует постараться снять напряжение. Порой человеку бывает столь необходимо просто выговориться, оформить в сплетениях слов обуревающие его чувства и в таких случаях роль благодарного слушателя как нельзя более уместна, но нельзя при этом позволять себе превращаться в кладовую всех неприятностей своего супруга, в которую складываются последствия очередного перенапряжения.

«Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться».

Генри Луис Менкен

Сваливающиеся на вашу голову проблемы в зависимости от степени их серьезности следует либо просто игнорировать, либо решать самостоятельно. И лишь в тех случаях, когда невозможно следовать ни по одному из этих маршрутов, можно обращаться за помощью к своим друзьям, знакомым, товарищам по партии и т. п. Можно обсуждать с любимым наболевшие темы, соблюдая, конечно, чувство меры, но не следует загружать любимого человека свалившимися на ваши плечи неприятностями. Множество проблем, с которыми вы сталкиваетесь в окружающем мире, не стоят того, чтобы на них обращали внимание, с другими вы вполне способны справиться самостоятельно, а третьи требуют, чтобы вы поделились ими с вашим любимым.

Конечно, можно вместе обсуждать накопившиеся проблемы и вместе искать их решение (одна голова – хорошо, а две – лучше), но не нужно рассказывать своему благоверному о том, какая вы несчастная, потому что когда действительно несчастье посетит вас, ваши искренние на этот раз слезы и рыдания окажутся бесполезными и никому не нужными. Порой ваш супруг в состоянии принять более мудрое и обдуманное решение. Как человек с трезвым взглядом, порой незаинтересованный в происходящем, он способен взглянуть на ситуацию со стороны и подать дельный совет, или же собственным вмешательством предотвратить конфликт.

В разные периоды жизни мы любим по-разному: зависимость, очарованность, удовлетворение, тревога, верность, печаль сменяют друг друга, но источник любви – в глубине сердца – остается тот же. Человеческие существа обладают редкой способностью, несмотря на препятствия, тянуться друг к другу.

Но постоянное обращение к мужу по малейшему поводу приведет к тому, что супруг будет лишь сердито огрызаться, бросая скупые фразы наподобие: «решай свои проблемы сама», «думай своей головой». И он будет абсолютно прав – ведь вы, самостоятельная женщина, вполне можете принять правильное решение, используя врожденную интуицию, женскую логику и природное обаяние. Подумайте и о чувстве собственного достоинства – разве не приятно быть обходительной, но твердой личностью, способной справиться с различными невзгодами, а не ожидающей милости от природы, не рыдающей навзрыд по малейшему поводу на чужом плече?

Конечно, всякие силы имеют свой предел, и самой сильной женщине порой хочется просто побыть самой собой, почувствовать себя нежным существом, нуждающимся в мужской поддержке. Для женщины вполне естественно в жизни опираться на мужчину, но это не означает, что ваша женственность обязательно должна оборачиваться слабостью.

В заключение разговора о разграничении сфер своей жизни и построения на этом основании правильного общения с партнером следует упомянуть и о самой важной из них, а именно, о сфере сугубо личной жизни, доступ в которую должен быть ограничен даже для близких людей. Порой и самые искренние, задушевные люди могут обижаться, что вы не стремитесь полностью раскрыться, оставляя нетронутой папку «Совершенно секретно». Такие рубаха-парни готовы рассказывать о самых сокровенных своих переживаниях первому встречному, трубить о своих приватных делах на каждом углу и не понимают тех, кто придерживается противоположного мнения. «Мне нечего скрывать,» – так считают они.

«Мужчина слушает ушами, женщина глазами, первый – чтобы понять, что ему говорят, вторая – чтобы понравиться тому, кто с ней говорит».

Василий Ключевский

Но существует и противоположное мнение. Конечно, абсолютно замкнутый в себе человек редко способен вызвать к себе симпатию, и его стремление отвечать молчанием на любой вопрос вряд ли достойно похвалы (если, конечно, не учитывать партизанов и жертв инквизиции); на то и существуют самые близкие люди, чтобы можно было поделиться с ними действительно важными, сокровенными переживаниями, понять которые остальным просто не под силу. Но у каждого человека есть и своя сфера личных дел и переживаний, чувств и эмоций, в которые просто нельзя лезть посторонним.

«Не мечите бисер перед свиньями и не бросайте жемчугов псам,» – так гласит мудрость, изреченная тысячи лет назад. Порой довольно бывает раскрыть душу даже хорошо знакомому человеку, чтобы убедиться в том, что эгоистические интересы часто ставятся превыше всего. Да и человек, в глубине души которого нет ничего, что он не хотел бы сохранить в тайне от остальных, в редких случаях представляет собой что-либо интересное, – больше он похож на неглубокую лужу, которая хотя и может быть наполнена чистой водой, но крайне неглубока и все содержание ее представлено взорам случайных прохожих.