Текст книги "Самоучитель по ловле Бен Ладена"

Автор книги: Максим Туханин

Соавторы: Иван Филиппов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

КРЕДИТ ЗАКРЫТ

Остросоциальная драма

КРЕДИТОР. Здравствуйте…

ДОЛЖНИК. Можете не продолжать. Извините, но нет у меня сейчас денег…

КРЕДИТОР. Как же! Я видел, вы тут постоянно коньяки дорогие распивали, бальзамы…

ДОЛЖНИК. Ну, вот они и кончились… Теперь надо заработать…

КРЕДИТОР. Ну-ка, пойдём! Сейчас ты у меня заработаешь!..

ДОЛЖНИК. Оля, я на минутку… Надо рассчитаться с товарищем за коттедж… Приготовь лейкопластырь.

СУПРУГА ДОЛЖНИКА. Мишася, береги себя!

ДОЛЖНИК. Как получится, Оленька, как получится…

Должник выходит на площадку и сразу падает, закрывая голову.

КРЕДИТОР. Встать.

ДОЛЖНИК. Это бессмысленно… Пинайте сразу!

КРЕДИТОР. Я сказал – встать.

ДОЛЖНИК. Я слышал. Поверьте – вы не первый мне это говорите. Сначала я вставал, но потом убедился, что это глупо. Я встаю, меня бьют, я опять падаю, и тут меня начинают пинать. Так что пинайте сразу!

КРЕДИТОР. Встать, я сказал!

ДОЛЖНИК. Пинай, я говорю!

КРЕДИТОР. Ах, ты мне ещё и указываешь! (Робко пинает .)

ДОЛЖНИК. Молодца! Не надо бояться – я заслужил! Нет денег, так хоть душу отведи! Давай, врежь по мешку с дерьмом!

КРЕДИТОР. Я убью тебя…

ДОЛЖНИК. Не надо, тебя посадят. Просто попинай – увидишь, станет легче!

КРЕДИТОР. Ах ты, гад! Ну-ка, встать, я сказал!

ДОЛЖНИК. Лучше ты ко мне ложись…

КРЕДИТОР. Что?!..

На площадку открывается дверь соседней квартиры. Выглядывает соседка.

СОСЕДКА. Фёдор Степанович! Опять вас бьют на нашей площадке. Просили же вас спускаться к мусоропроводу, а то ни пройти, ни проехать…

ДОЛЖНИК. Дарья Степановна, я бы и рад спуститься к мусоропроводу, но тогда уж и вы, когда выкидываете мусор, не сорите вокруг! А то я не намерен валяться в картофельных очистках!

СОСЕДКА. Ох, какая цаца! Как кровью всё заливать – это пожалуйста! Ухо тут валялось три дня, пока я не поскользнулась, а картофельные очистки ему – это грязь!

ДОЛЖНИК. Про ухо бы вы помолчали! В больнице врачу пришлось даже перчатки надеть, такое оно было вонючее после ваших тапочек! Мне его пришивали, а мне противно… Видите, человек ухо потерял, могли бы сразу принести!

СОСЕДКА. Вы вот людей обманываете всё время, а налоги не платите! Я вот пожалуюсь куда надо!

ДОЛЖНИК. Только вякни. У меня видишь какие друзья? Уж со мной не церемонятся, а тебя вообще изнасилуют!

СОСЕДКА. Ой, напугал, прям! (Быстро уходит .)

ДОЛЖНИК (кредитору ). Продолжайте, пожалуйста.

КРЕДИТОР. Встать!

ДОЛЖНИК. Ну, хорошо, хорошо. Давайте закончим с этим.

Должник медленно встаёт, Кредитор неумело тычет его в лицо, Должник падает на пол так, как будто удар был чрезвычайной силы. Лежит, как мёртвый. Кредитор испуганно пятится и убегает.

ДОЛЖНИК (вставая и обращаясь к дверным глазкам на площадке ). Ну, чего вылупились? Спектакль окончен. Следующий придёт только вечером.

ЛЕТНИЕ ЗАРИСОВКИ

Точно красавец именинный пирог, посыпанный сахарной пудрой, возвышается на лесном пригорке величавый нужник, приодевшийся в серебристую хлорку. Чу! Скрипнули доски: то первый робкий дачник пытается отворить его дверь, а второй робкий дачник пытается удержать ее изнутри.

В лагерях отдыха вовсю кипит работа. Баянисты растягивают меха гармонистам, а повара готовят сытные обеды: ведь в конце лета каждый ребенок (экс-пионер) должен прибавить если уж не в весе, то хотя бы в возрасте.

Футбольные мячи порой, соскользнув с детской ноги, вышибают пару стекол, и пострадавшая старушка, ласково погрозив пальцем в мутное пространство, идет заказывать себе новые очки в продуктовый магазин, переходя дорогу на красный свет и уже не переходя на зеленый.

Колесо обозрения может вознести любого желающего на такую высоту, откуда уже страшно прыгать, а вот сидеть часами скучно, потому что обозревать приходится лишь одно: неторопливую работу двух монтеров, первый из коих – филолог, а другой – просто подрабатывает.

Гостеприимно распахнуты двери ресторанов и канализационные люки. Под нагретыми тентами за столиками летних кафе солидные отцы семейств потягивают пиво, решая заодно, какое из семейств им ближе.

Шоколадные прелестницы на пляжах, прикрытые только узенькими полосками бикини и еще чем-то брезентовым, терпеливо ждут понятых.

Какой-то горожанин, невесть откуда взявшийся в деревне и нелепый там в своем двубортном костюме, пьет из крынки парное молоко и нахваливает: «Эх, ледяное!»

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают ее и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире… Или просто хрястнуть о дерево.

В утренней дымке стремительно мчится стайка еелосипедистов. Во влажной тишине слышен только шелест резиновых подошв… А не хрен было оставлять велики у магазина без присмотра, теперь шиш их догонишь.

Хорошо утром!.. Но все равно – шиш догонишь.

Немецкие туристы хором поражаются нашей сибирской жаре. Взмах гида, и гости из Германии вновь хором поражаются нашей сибирской жаре. Но что это? Один из гостей поразился нашей сибирской жаре на полтона ниже, чем положено, вдобавок сделав это не совсем искренне, с некоторой даже ленцой. Гид разводит руками: из-за одного должны страдать все, и гости из Германии вновь хором поражаются нашей сибирской жаре. Дисциплина. Эх, нам бы их дисциплину, а им бы наш климат!… Впрочем, Бог с ней, с дисциплиной. Просто: им бы наш климат, и расстались бы друзьями.

Седьмое июля, торжество Ивана Купалы. Четверо веселых пацанят с ведрами обливают водой директора одного из местных банков. Казалось бы, солидный человек, а ничуть не сердится, несмотря на то, что пацанята поливают его водой до тех пор, пока он не переводит около трех миллионов долларов на счет некоего Ивана Купалы. Жара…

Прогуливаясь по парку, вы можете услышать обрывок неспешных бесед. Вот один старичок обращается к другому:

– Васильич, ты смотришь «Сайта-Барбару»?

– Я и сейчас ее вижу, – шепотом говорит Васильич, как бы боясь спугнуть капризную галлюцинацию. Жара…

А вот миролюбиво, подражая заправским фермерам, разговаривают два любителя садовода.

– Я сегодня, пожалуй, пораньше лягу, – степенно говорит один.

– Да нет, пожалуй, это я сегодня пораньше лягу, – еще степеннее возражает другой.

– А может быть, все-таки отпустите, ребята, – умоляет садовод-любитель, чуть не падая на колени перед любителями садовода.

Жара…

Дородный дяденька в полосатых штанах случайно выпустил из рук арбуз. И все потому, что за секунду до этого кто-то на пятом этаже неслучайно выпустил из рук кирпич.

Раскололся арбуз, обнажив сочную алую мякоть, раскололся кирпич, да и дяденька не остался в стороне. Хотя мечтал, конечно, остаться.

Тяжело летом сердечникам, мучают их приступы. Мчится сквозь летнюю темень «Скорая помощь»… «Куда несешься ты? Дай ответ», – запрашивает ее диспетчер. Не дает ответа. Молчит водитель. Молчит врач. Их тоже мучают приступы – приступы совести.

И только девушки, влажные после купания, хохочут сзади. Но не над сердечниками, не настолько девушки бессердечны. Хохочут они над врачом и водителем, которые плохо проявили себя во время купания. Точнее, никак.

– Уж лучше б работали, – хохочут девушки, – спасали бы уже существующие жизни, если не умеете создавать новые…

Под майками у симпатичных девушек вольно колышутся груди и невольно – живот. Проказник ветерок играет их дивными волосами, а иногда и ими самими, когда достигает порой шквальной силы и веет со скоростью более восьмидесяти метров в секунду. И летят тогда девушки на свидания, не чуя под собой ног и выделяя из всех свиданий самое главное – свидание с землей.

Ах, ветер, ветер! То вырвет из девичьей руки любовную записку, то обнажит прелестную ножку чуть выше колена, и все юноши – уже тут как тут. А что? И юноши не железные, и их ветер-хулиган несет рядом с девушками со скоростью 80 метров в секунду,

Вот так браки и заключаются на небесах, непрочные современные браки…

Ах, лето! Мы так хотим, чтобы ты не кончалось, чтобы ты за нами мчалось… Только бибикни вовремя, чтобы мы успели отскочить с дороги.

СМЕРТНАЯ КАЗНЬ НАСЕКОМЫХ

Актуальное интервью

Серьезная студия. Друг напротив друга сидят два одинаковых человека в очках. Тот, у которого очки выглядят дешевенькими, а на самом деле стоят, как трехэтажный дом, – Ведущий. Тот, у которого очки выглядят треснувшими и пару раз оброненными, – Профессор.

ВЕДУЩИЙ. Сегодня мы поговорим о смертной казни насекомых. Допустимо ли убивать мух, клопов и тараканов.

ПРОФЕССОР. И комаров.

ВЕДУЩИЙ. Да. Насколько правомерны мы решать, кому из них жить, а кого раздавить тапком.

ПРОФЕССОР. Действительно. Мы давим их без суда и следствия. Не разбираемся: тот ли это таракан, который бежал по нашему хлебу, или это просто мирный таракан, который вышел погулять по линолеуму и даже на стену не пытается залезть, зная, что его вид неприятен людям.

Идёт врезка по видео: тараканы, мухи, тапки, комары, баллончики с аэрозолем. Звучит тревожная музыка.

ТИТР. НАШЕ ДОСЬЕ

МУЖСКОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ (звенит от напряжения ). Ежегодно только в России под тапками погибает более 20 млн. тараканов, не менее 5 млн. из которых беременны. Свыше миллиона мух, посещающих среднюю школу, лишаются крыльев, и им остаётся только смешно подпрыгивать. Любой комар, вылетевший на улицу, может быть убит только за то, что он комар.

Конец врезки. Студия.

ВЕДУЩИЙ. Может быть, настало время создать комиссию по помилованию насекомых при президенте России?

ПРОФЕССОР. А что – такой комиссии нет разве?! Ха! И мы ещё считаем себя правовым государством!

ВЕДУЩИЙ. Ещё хотим в Совет Европы!

ПРОФЕССОР. Не говорите…

ВЕДУЩИЙ. Ещё хотим, чтобы Америка с нами считалась!

ПРОФЕССОР. Не говорите… Не говорите того, чего не знаете! Не хотим мы ни с кем считаться! Но насекомых уважать надо!

ВЕДУЩИЙ. А как проходят казни насекомых в Европе?

ПРОФЕССОР. Насекомое кладут в баночку с обезболивающим.

ВЕДУЩИЙ. И после этого давят стерильным механическим тапком?

ПРОФЕССОР. Нет. Просто это делается, чтобы насекомое расслабилось, увидев вокруг себя обезболивающие таблетки…

ВЕДУЩИЙ. Ух ты…

ПРОФЕССОР. Но в этот момент баночку с обезболивающим резко встряхивают и таблетки (вы знаете – они достаточно крупные) переламывают насекомому все кости и усики. Смерть наступает практически мгновенно.

ВЕДУЩИЙ. А! Так вот почему порой в баночке с таблетками можно найти покойную муху или таракана.

ПРОФЕССОР. Да. Значит, вы наткнулись не на баночку с таблетками, а на камеру исполнения приговора.

ВЕДУЩИЙ. Но их же должны как-то из таблеток вынимать?

ПРОФЕССОР. Должны… Но не у всех же есть родственники.

ВЕДУЩИЙ. Хорошо. Это в Европе. А как же поступать в России?

ПРОФЕССОР. Надо, чтобы наказание было соразмерным преступлению. Представьте: вы вышли на асфальт и стали просто потирать руки (показывает, как мухи потирают лапки ), а вас за это давят катком.

ВЕДУЩИЙ. Ужас.

ПРОФЕССОР. Причём от катка не убежишь! Вы на стену – он за вами, вы под машину спрятались – поднимают машину и всё равно вас давят.

ВЕДУЩИЙ. Да, психологически трудно.

ПРОФЕССОР. Да и физически не легче.

ВЕДУЩИЙ. И всё-таки, подводя итог беседы, насколько наше общество готово отказаться от смертной казни насекомых?

ПРОФЕССОР (выразительно помолчав и что-то взвесив в уме, показывает кусочек пальца ). Вот настолько!

ВЕДУЩИЙ. Спасибо.

ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ

В эфире «Дорожный патруль». За истекшие сутки в Москве было совершено:

Щипаний женщин за ягодицы – 18 тысяч 500.

Дорожно-транспортных показов среднего пальца – восемь миллионов двести четырнадцать.

Неуступаний места в троллейбусе – четыре миллиона пятьсот двадцать семь.

Хлеба, взятого к обеду не в меру – сто восемнадцать тоннокусков.

По окончании передачи «Спокойной ночи, малыши» не отправилось спать миллион семьсот пятьдесят тысяч малышей.

Проплюнуто мимо урн тринадцать тысяч слюнометров. Из них две тысячи преднамеренно.

Звонков в дверь с убеганием 850 тысяч.

Выключений света в туалете 1 миллион 250 тысяч. Из них с паралельным защёлкиванием один миллион.

На каждого жителя города в среднем пришлось по два с половиной снежка-попадания.

С тоски подохли 850 человек. Из них на КВНе пятеро (отыгрыш на жюри). Из них на КВНе 849 (отыгрыш на Маслякова).

Послано на хрен – 2 миллиона двести тысяч человек. Из них гостей столицы 2 миллиона двести тысяч.

ГОСУДАРСТВО ИЗРАИЛЬ

Государство Израиль простирается там, где только может. Оно не очень большое, но очень тёплое и уютное. Со всех сторон оно окружено врагами. Правда, один враг уже мёртв – это море.

Столица Израиля – город Иерусалим. Запасная столица – Тель-Авив, что в переводе означает «отель при аэропорте». Оба этих города оказывают большое влияние на политическую жизнь Израиля. Больше, чем все остальные города. Особенно больше, чем Адис-Абеба.

Население Израиля составляют половозрелые евреи и воспитанные еврейские дети (лапочки). Есть там и арабы, хотя как раз их туда никто не звал. Но они всё равно есть. За это арабов угнетают. А может быть, и за то, что они не работают.

Израиль славен своей древней культурой. Никто здесь не скажет вам: «Выйдите!» Вам скажут: «Выйдите, пожалуйста». Да ещё и помогут выйти.

Всемирно известна Стена Плача, на одной стороне которой написано «Деньги класть здесь», а на другой «Плакать сюда».

Живут евреи семьями по двое-трое (иногда и больше) человек. В быту евреи дружелюбны, остроумны, и всё.

На работе – требовательны, особенно к зарплате. На второй работе тоже стараются ничего не делать. О третьей работе и говорить нечего, это уже полная халтура. Но пару шекелей (еврейский рубль) она всё равно приносит.

Израиль по праву считается родиной многими людьми, которые живут в других местах и его никогда не видели.

Израиль по праву считается с Америкой. Это большая и сильная страна, с которой приятно считаться друзьями. (Для сравнения: с Россией Израиль считается товарищами.)

Валовый продукт Израиля на душу населения – один мешок.

На территории Израиля легко могли бы разместиться такие моря, как Средиземное и Красное, если взорвать несколько дамб.

Израиль – это демократическое государство. Просто так в тюрьму там не сажают. Сначала долго ловят, потом суд, потом выпускают под залог, потом опять долго ловят, а уж потом апелляция и снова суд.

В израильских тюрьмах есть телевизор. (Так называют заключённого, который показывает что-нибудь интересное или неприличное)

Климат в Израиле субтропический. Это помогает спать днём.

В субботу в Израиле запрещено работать. В остальные дни строгого запрета нет, но и нестрогий лучше не нарушать.

Промышленность Израиля производит хорошее впечатление. Особенно завод по производству лакированных крабов. Благодаря новейшим технологиям на картонку влезает не только сам краб (уже не живой, а лакированный), но и надпись «На память о южном небе» или «Я жил под водой».

В Израиле можно получить хорошее образование. Особенно если сутками лежать под палящим солнцем – хорошее образование на коже вам обеспечено.

Что же касается учёбы, то учиться в Израиле поздно. Или ты уже учёный – или тебя там обуют.

Израиль является членом многих международных организаций. Например, таких, как: «Двадцать самых маленьких стран (Израиль – председатель)», «Десять стран на букву „И“ (членство приостановлено из-за войны с Ираком, не пожелавшим убрать либо Саддама Хусейна, либо первую букву из названия страны), „Содружество непослушных государств“ и „Страны-поставщики лакированных крабов“ (СТРАПОЛАКРАБ).

В Израиле очень много уличных музыкантов. Точно так же, как и уличных стоматологов.

В скором времени Израиль присоединится к когорте великих космических держав. Ракет, конечно, у Израиля нет, но он с кем-то там договорился и в когорту их примут вместо России. (Гагарин автоматически становится первым еврейским космонавтом Гагариндтом.)

История Израиля насчитывает очень много веков. Не всё шло гладко. Порой Израиля не было вообще. Порой был, но мало. Но к настоящему моменту страна находится на подъёме! Это особенно приятно, учитывая, что рядом море.

Добро пожаловать в Израиль! Относится ко всем, у кого есть добро.

КАК НАУЧИТЬ ВАШЕГО ПОПУГАЯ РАЗГОВАРИВАТЬ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ ДАВЫДОВОЙ

1. Установите клетку с попугаем на разделочном столе так, чтобы в поле зрения обучаемой птицы попали тушка курицы, сверкающий нож и раскаленная сковородка.

2. Не обращая внимания на попугая, задушевно обратитесь к курице: «Что-то ты в последнее время совсем плохая стала, все молчишь и молчишь», после чего сразу начинайте быструю разделку тушки, как можно выше занося нож и хекая при каждом ударе.

3. Попугая, потерявшего сознание, лучше всего сбрызнуть десятипроцентным раствором уксуса, посыпать его перцем и бросить в клетку лавровый листок. Еще лучше, если попугай, очнувшись, обнаружит себя политым «Ан ютом Бэнсом».

4. Когда попугай вторично придет в сознание, следует ласково сказать ему: «Яша у нас хоррроший! Яша у нас не упрррямый! Яша у нас – талант!», при этом ваша рука должна небрежно лежать на клетке, а лезвие ножа проходить между ее прутьев.

5. После этого на кухне должен появиться ваш супруг и разыграть с вами следующую сценку:

СУПРУГ (потряхивая кулинарной книгой ): А что? Попугай еще не готов?

ВЫ: Милый, сегодня у нас на обед курица.

СУПРУГ (открывая кулинарную книгу на разделе «Экзотические блюда» ): А когда же попугай будет готов?

ВЫ: Что значит – готов?

СУПРУГ (касаясь кривыми зубьями вилки тщедушного тела попугая ): Ну, готов произнести свое первое слово?

Тут-то ваша сценка и будет прервана голосом из клетки, который, волнуясь, скажет: «Всегда готов!»

Таким образом, ваш попугай заговорил. Если же он все-таки не заговорил, то дальнейшая методика обучения изложена в книге Илоны Давыдовой «Экзотические блюда: экспресс-метод» (М., изд-во «Прогресс», 1995 г.)

ИНТЕРВЬЮ С БЕН ЛАДЕНОМ

ЖУРНАЛИСТ (в камеру, сурово, на фоне стены ). Настоящей русской рулеткой можно назвать попытку взять интервью у Бен Ладена. Если б мы с ним не договорились заранее, я б вообще не рискнул. Остальное вы увидите сами.

Звучит восточная музыка. Какой-то горский дворик. У стены, прячась от солнца, сидят Бен Ладен, его Переводчик и Журналист. На коленях Бен Ладена автомат Калашникова.

ЖУРНАЛИСТ. Бен, прежде всего разрешите сказать вам, что вас в мире не любят.

БЕН ЛАДЕН. Бамбур бия.

ЖУРНАЛИСТ. Что он говорит?

ПЕРЕВОДЧИК. Не знаю. Слишком быстро сказал. Что-то про Бамбур Бию…

ЖУРНАЛИСТ. А что это?

ПЕРЕВОДЧИК. Наверно, полевой командир. Или кушанье какое-нибудь. Они больше ни про что не говорят.

ЖУРНАЛИСТ. Скажите, в дальнейшем вы планируете так же плохо себя вести? Или всё-таки немножко подтянем поведение?

ПЕРЕВОДЧИК. Подтянем.

ЖУРНАЛИСТ. А Бен почему отмалчивается?

ПЕРЕВОДЧИК. Бен, киргуду?

БЕН ЛАДЕН. Ду.

ПЕРЕВОДЧИК. Подтянем.

ЖУРНАЛИСТ. Читателей «Московского комсомольца» – это газета такая…

БЕН ЛАДЕН. Хали гали?

ЖУРНАЛИСТ. Газета? Ну, плоская книга большого формата и очень тонкая…

ПЕРЕВОДЧИК. Бен спрашивает, готовы ли вы к смерти?

ЖУРНАЛИСТ. Нет, не готовы. Так вот, наших читателей волнует, правда ли, что вы обижены на весь мир, потому что у вас маленький пенис?

ПЕРЕВОДЧИК. Можно переводить?

ЖУРНАЛИСТ. Не всё. Скажите только то, что мы к смерти не готовы.

ПЕРЕВОДЧИК. Аль бар кайр пенис как у ляли?

БЕН ЛАДЕН. Ай шайтан!

ПЕРЕВОДЧИК. Он недоволен вопросом.

ЖУРНАЛИСТ. А зачем вы про пенис перевели? Ведь просили же вас!..

ПЕРЕВОДЧИК. Я сказал, что вы к смерти не готовы ни вот настолечко! (показывает мизинец. ) А если б всё перевёл, знаете, как бы он рассердился?

ЖУРНАЛИСТ. А у него автомат настоящий?

ПЕРЕВОДЧИК. Вы вообще готовы к интервью?

ЖУРНАЛИСТ. Нет.

ПЕРЕВОДЧИК. Я смотрю, вы как-то плаваете в тематике.

ЖУРНАЛИСТ. А о чём у него спрашивать? Зачем вы взорвали Нью-Йорк?

ПЕРЕВОДЧИК. Это не я, это вот он. ЖУРНАЛИСТ. Я и спрашиваю у него. ПЕРЕВОДЧИК. Ну, так вы на него и смотрите тогда, когда спрашиваете!

ЖУРНАЛИСТ. Я и смотрю! Зачем ты, гад, Нью-Йорк взорвал?

ГОЛОС (полушёпотом ). Товарищ!

Журналист оглядывается по сторонам и видит, как в кадр вползает Человек, связанный и в разорванной рубашке. Он разговаривает с Журналистом лёжа и громким шёпотом, как человек, страдающий от жажды. В это время Бен Ладен общается с Переводчиком на басурмансом языке, как бы не замечая нарушения дисциплины.

ЧЕЛОВЕК. Давно из России, товарищ?

ЖУРНАЛИСТ. Вчера на Арбате ужинал.

ЧЕЛОВЕК (оглянувшись ). Товарищ, дай закурить.

ЖУРНАЛИСТ (оглянувшись ). Не могу, товарищ. Заметят…

ЧЕЛОВЕК. Ну ты и сволочь, товарищ.

ЖУРНАЛИСТ. Не надо так – вы меня совсем не знаете (закуривает, продолжает интервью ). Ну, так что у нас с Нью-Йорком?

БЕН ЛАДЕН. Аль телевизор мышь!

ПЕРЕВОДЧИК. Он говорит, открой любой Интернет, там давно всё написано! Готовиться надо к интервью.

ЖУРНАЛИСТ. Я от него хотел услышать. Зачем ты это сделал, мерзавец?

БЕН ЛАДЕН. Э… Хм… Ну…

ПЕРЕВОДЧИК. Стандартная отговорка: хотел сделать что-то хорошее, чтобы запомниться людям. Ну, арабам.

ЖУРНАЛИСТ. И последний вопрос: он в курсе, что за его голову дают миллиард долларов?

ПЕРЕВОДЧИК. Что? Правда, что ли?! А ну, держи его за ноги! Ножик есть при себе?

ЖУРНАЛИСТ. Не. Только открывалка для пива.

ПЕРЕВОДЧИК. Чёрт, не годится. Отпускай.

ЧЕЛОВЕК (лёжа на земле ). У меня ножик есть! В сапоге там! Я к побегу готовился!

БЕН ЛАДЕН (пожимает руку Журналисту ). Шайтан-арба кизыл-кум!

ПЕРЕВОДЧИК. Спасибо, что помогли предотвратить побег неверного.

ЖУРНАЛИСТ. Я не специально…

ЧЕЛОВЕК. А я не ошибся – ты гад, товарищ!

Человека тут же волоком уволакивают из кадра.

ЖУРНАЛИСТ (в камеру ). Специально для НТВ… То есть, не специально, а случайно… Вы видели, я не хотел… просто Бен Ладен настолько коварен и хитёр, что спецслужбам придётся с ним здорово повозиться! Эх, будь я не журналист, а агент – убил бы его сейчас, гада! Но каждый должен заниматься своим делом! Григорий Истамбульский из какого-то дворика (сразу же в сторону будничным тоном кому-то ): Давай, свет убирай, а то в столовую опоздаем. Чего у них там мусульманского вкусного?..