Текст книги "К счастливой семье за 12 недель"
Автор книги: Максим Бодиков
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
Два типа договоренностей
Любой тип отношений между людьми предполагает наличие определенных правил, и согласия обеих сторон этим правилам подчиняться.
А что же происходит с семейными отношениями? Какие договоренности существуют в них, и как понимаем ли мы, что они есть.
Договоренности могут быть двух типов.
1. Договоренности осознаваемые и озвученные.
2. Договоренности стихийные, неосознаваемые, не озвученные, но принятые с молчаливого согласия.
Первый вариант договоренностей, чаще всего касается экономической и политической сфер. Эти договоренности, и соответственно тип отношений, который проходит по этим договоренностям, оформляются на бумаге.
Это различного рода договоры между нанимателем и нанимаемым лицом (трудовой договор, контракт).
Это бизнес-соглашения между юридическими лицами.
Это законы, по которым мы живем, все они оформляются на бумаге, каждая из сторон может обратиться к этому договору и указать на то, что какой-либо пункт этих договоренностей не выполняется, а соответственно отношения теряют юридическую силу. Т.е. при невыполнении договоренностей отношения, которые эти договоренности означают, прерываются.
Договоренности стихийные – это такой тип отношений, которые складываются сами собой, и правила поведения, в которых подразумеваются, но не озвучиваются.
Это различного рода дружеские и товарищеские отношения, отношения романтические и семейные, отношения между родителями и детьми.
Согласитесь, достаточно сложно представить себе ситуацию при которой два человека, которые только начинают общаться, дружить, вдруг проговаривают обязанности, которые они будут выполнять, а также правила, которыми они будут руководствоваться при своей дружбе. В романтических отношениях все происходит примерно так же.
И в этом заключается достаточно большая проблема. Поэтому семейные пары, отношения в которых развиваются гармонично, обычно, бывают двух типов.
Первый тип – это когда правила, которые подразумеваются в отношениях между мужчиной и женщиной близки и понятны для обоих партнеров. Это значит, что у мужа и жены должны быть сходные базовые представления относительно того, что такое семейные отношения, какие права есть у каждого из них, что является мужскими обязанностями, а что женскими. Именно поэтому в прошлом большое внимание уделялось тому, чтобы будущие муж и жена принадлежали примерно одному социальному кругу. Ведь именно принадлежность к определенному слою общества обеспечивала схожесть интересов, убеждений, установок, приоритетов будущих мужа и жены.
Сейчас достаточно сложно разобраться с таким понятием, как социальный слой.
Что это такое? Уровень дохода? Образование? Занимаемая должность? Род деятельности?
Человек с двумя высшими образованиями вполне может сидеть без работы или работать дворником. Человек без оконченного среднего образования может быть преуспевающим бизнесменом.
Их дети будут посещать одни и те же развлекательные места, учиться в одних и тех же образовательных заведениях, но при этом будут транслировать совершенно разные, если не противоположные установки по отношению к самим себе, миру, деньгам, другим людям.
Поэтому сегодня найти партнера, чьи установки, приоритеты и потребности максимально близко подходят к твоим становится возможным только через прямое проговаривание этих потребностей и приоритетов.
Второй тип гармоничных семей, в которых отношения между мужем и женой удовлетворяют обоих партнеров, возможен только в том случае, когда правила, по которым живут мужчина и женщина озвучиваются и принимаются обоими партнерами.
Т. Е. мы действительно должны сформулировать договоренности и понять о чем же нам следует договориться.
Когда договоренности нарушаются.
Но с договоренностями между мужчиной и женщиной по поводу их отношений существует еще одна проблема.
И эта проблема настигает в равной степени как те пары, в которых договоренности, правила поведения понятны и озвучены, так и тех, кто эти правила поведения супругов только лишь подразумевает.
И эта проблема заключается в нарушении договоренностей.
Нужно понимать, что договоренности (правила) будут нарушены хотя бы один раз в любом случае. Это происходит не из-за намеренного желания «нарушителя», но, из-за непредвиденных обстоятельств, а еще чаще из-за непонимания одним из партнеров того, что озвученное правило является очень важным для другого.
Давайте рассмотрим простой пример.
Я начал рассказывать его своим клиентам, поскольку считал, что он настолько элементарный и “детский”, что даже не подозревал, какое большое количество пар сталкивается с нарушением договоренностей именно по этому поводу.
Допустим, муж и жена договорились о том, чтобы возвращаться домой не позднее 19.00. И оба эту договоренность выполняют, никто не хочет ее нарушать. Но вдруг, совершенно случайно, кто-то из них задерживается на 5 минут. Что делать в данной ситуации?
Конечно, устраивать скандал из-за того, что кто-то пришел домой позже на 5 минут не стоит. Но также ошибочно оставить этот факт без внимания.
Если мы оставим без внимания самое малейшее нарушение договоренностей, то партнер (не всегда осознанно) делает вывод, что ничего серьезного не произошло, и вот, граница сама собой, вполне естественно отодвигается на 5 минут. И в то время, как у одного из партнеров договоренность сформулирована как “возвращаться домой не позднее 19.00”, то у второго эта договоренность трансформируется в “возвращаться домой не позднее 19.05”. Казалось бы, ничего страшного…
Но вот, через несколько таких повторений, когда нарушение изначальной договоренности не вызывает никакой реакции, делается вывод (опять же не всегда осознанно), что она не очень серьезна и ее можно нарушить еще на 5 минут, а потом еще на 5 и еще…
Таким образом, следующий раз один из супругов вернется в 19.25, затем в 19.40, 20.30, 20.55, 21.50, 22:35, 23:15, 0:30.
И вот от полноценного совместного вечера уже ничего не остается.
Вам кажется, что это не серьезно? Что соблюдение или не соблюдение такой договоренности ни к чему не приведет? Что оно ни на что не виляет? Может быть и так. Но тогда, давайте рассмотрим другую ситуацию, в которой все уже не так радужно, и проблемы, к которым приводит нарушение договоренностей, предстают не такими “детскими”.
Существуют семьи, в которых партнеры допускают насилие в адрес друг друга. Насилие может быть эмоциональным, экономическим, психологическим, физическим.
Допустим семья, в которой муж бьет жену…
Не бывает так, что парень встречает девушку и говорит ей: “Слушай, ты мне нравишься, давай жить вместе. Но, у меня есть одно условие – каждый вечер я буду тебя бить.”
Так не бывает.
Так откуда же появляются семьи, в которых муж бьет жену??? Откуда берутся семьи, в которых жена оскорбляет и унижает мужа???
Одна из причин – это нарушение договоренностей.
В таких отношениях, чаще всего, правила совместной жизни даже не проговариваются. Они складываются сами собой.
Мужчина и женщина начинают жить вместе. Они живут как-то, как все. Каким-то образом делят обязанности, каким-то образом организуют свой быт и досуг.
Но вот, что-то происходит и возникает первый упрек (нарушение договоренности не упрекать друг друга). Затем первый упрек переходит в первую обиду (нарушение договоренности объяснять все друг другу). После этого первая обида перерастает в первую ссору (нарушение договоренности использовать бесконфликтные формы общения). После ссора переходит в оскорбления (нарушение договоренности не переходить на личности). После нескольких ссор кто-то из пары первый распускает руки (очередное нарушение договоренности жить счастливо).
Семейные отношения – это договоренности больше, чем какие-либо другие отношения между людьми. И одна из основных проблем семейных взаимоотношений заключается именно в том, что многие люди не то чтобы не договариваются, но даже не подозревают о том, что в семейных отношениях можно и нужно договариваться друг с другом, формировать эти самые договоренности.
Договоренности могут быть осознанными и проговоренными, могут быть неосознанными и не проговоренными.
Договоренности в отношениях существуют независимо от того, понимаем ли мы, по каким правилам живем или нет.
В работе с семейными парами по гармонизации семейных отношений создание работающих договоренностей – одна из самых важных частей. Именно поэтому в программе, по которой я работаю с семьями, эта составляющая занимает ⅔ всего времени совместной работы с парой.
Глава 3. Два типа семейных отношений
Множество авторов публикуют свое видение типологий семейных взаимоотношений. Это и всевозможные детско-родительские отношения, и отношения взрослый-взрослый. Существуют типологии по типам темпераментов, и по знакам зодиака, по склонности к невротическим реакциям и по группам крови. Многие люди знают типологии семейных взаимоотношений на базе героев сказок и мультфильмов.
Самое ужасное во всех этих типологиях это то, что практически все они верные. В каждой можно увидеть долю правды и весьма успешно руководствоваться ею в своей личной жизни и в профессиональной деятельности (если вы семейный психолог). Что же делать со всеми этими типологиями?
Когда я учился в университете, большое внимание уделялось философии, логике, методологии (видимо не зря, ведь факультет назывался «Философии и социальных наук»). Мое любимое определение того, что такое психология звучит так: «психология – практическое применение философии в жизни».
Я сам придумал это определение и поэтому, по всей видимости, особенно его люблю. В нем, кроме всего прочего отражается и мое отношение к философии.
В философии есть такой принцип, называется «Бритва Оккама» он звучит так: «Без необходимости не стоит утверждать многое». Если его переформулировать, то получиться примерно так: «То, что можно объяснить просто, то следует объяснять просто».
«Бритва Оккама» как принцип выводит несколько правил для теорий:
* не применять несколько объяснений, если достаточно одного;
* истинным считать то, которое проще;
* отбрасывать то, что не сводимо к интуитивному или опытному знанию.
То, что я пишу в этой книге также просто теория. Да, я эту теорию проверяю на практике, да, эта теория работает, да, она не исчерпывающая и многое можно объяснить иначе.
Однако, это теория, соответственно подойдет максимально простое объяснение для того, чтобы объяснить то, как выстраиваются взаимоотношения в семье между мужчиной и женщиной.
Зачем держать в голове кучу плохо доказуемых типологий со сложными названиями, если можно вывести логически понимаемую, которая и так доступна нам из нашего интуитивного или опытного знания?
Типология семейных отношений, которой я пользуюсь в своей работе, и которую предлагаю своим клиентам до безобразия проста, понятна и интуитивно-очевидна (любимое высказывание одного из моих университетских преподавателей).
И так, семейные отношения, могут быть всего двух типов. Кстати эта типология касается не только семейных взаимоотношений, оно относится ко всем типам отношений между людьми.
Сами отношения могут быть всего двух типов, однако, эти два типа взаимоотношений между людьми не описывают всех возможных позиций, которые может занимать человек.
Традиционная, патриархальная семья
Первый тип отношений – это отношения формата «начальник-подчиненный».
Это отношения, при которых один из участников доминирует, а второй – подчиняется. Не всегда это выражено явно, вы не всегда можете понять, кто на самом деле в отношениях подобного типа является доминирующим, а кто выбирает для себя позицию подчинения.
Что понимается под доминированием? Отношения по доминантному типу, это такой тип договоренностей при котором один партнер принимает обязательства принимать решения, а другой партнер принимает обязательства соглашаться с принятыми решениями.
Это замечательная, работающая модель семьи, она называется патриархальная или традиционная семья. Эта модель замечательно функционировала на протяжении тысяч лет, в некоторых регионах мира она прекрасно работает и сейчас.
Примером этому могут служить многочисленные мусульманские страны, и азиатские культуры. Но, все дело в том, что в условно европейской ментальности подобная структура выстраивания взаимоотношений между мужчиной и женщиной в настоящее время не эффективна и, скорее всего, уже эффективной не станет.
Некоторые женщины, думают, что отношения, которые выстраиваются по подобному принципу, обязательно ущемляют женщину в ее правах, однако, это совсем не так.
Прежде всего, отношения между мужчиной и женщиной в патриархальной семье – это договоренность между мужчиной и женщиной по поводу разделения обязательств и возможностей.
При достаточно четком разделении конфликтов не случается.
У меня есть хорошая знакомая из Туркмении. И она как-то мне сказала, что то, что в нашей стране воспринимается как норма, на ее родине расценивается как неуважительное отношение к женщине. А то, что наши соотечественницы рассматривают, как ограничения свободы и ущемление в правах в Туркмении является проявлением заботы и уважения.
Почему же модель «традиционной, патриархальной семьи» в нашей стране последние сто лет не работает? И что происходит в отношениях, когда мужчина и женщина пытаются выстраивать отношения подобного типа в нашей культуре?
Патриархальная семья, это не просто тип семейной структуры, при котором мужчина занимает в семейной жизни главенствующую роль, и за которым всегда остается последнее слово. Это тоже, конечно, присутствует, но это, всего лишь один из атрибутов. Это скорее следствие, которое является результатом выстраивания семейных отношений по традиционному типу.
В чем же суть традиционных отношений? Во-первых, в самой традиции.
Традиция предполагает передачу определенного уклада жизни, взаимоотношений между мужчиной и женщиной из поколения в поколение. Эти ценности мужчина и женщина усваивают посредством наблюдения за ролью мужчины и женщины в семье на примере собственных родителей.
Во-вторых, в принятии определенных норм, которые разграничивают «мужскую» и «женскую» сферы в семейной жизни, а вместе с ними и права и обязанности каждого из участников семейной системы.
Я бы мог рассказать о культурно-исторических процессах, которые привели к искоренению традиционно-патриархальной модели семейных взаимоотношений и замещению ее на непонятный и искалеченный суррогат, который безуспешно пытаются внедрить многие семьи.
Но, ограничусь лишь перечислением тех факторов, которые необходимы для нормального функционирования патриархальной модели выстраивания семейных взаимоотношений. Думаю, все необходимые выводы о том, возможно ли именно в вашей семье выстраивание взаимоотношений по данному типу вы способны сделать сами.
Финансовая составляющая.
Патриархальная модель строится на кратном различии в доходах между мужчиной и женщиной. В идеале в этой модели женщина не работает вовсе, а мужчина полностью берет на себя вопросы по материальному обеспечению. Очень небольшой процент пар может похвастаться достаточным уровнем материального благосостояния, при котором женщина может совсем безболезненно для семейного бюджета не работать, при этом полностью удовлетворять все свои потребности. Хотя эта модель при всей своей малочисленности максимально тиражируется посредством соц-сетей.
Педагогическая, образовательная и воспитательная составляющая.
Выражается в раздельном обучении мальчиков и девочек. А также в равной или превалирующей роли мужчин в процессе воспитания мальчиков.
Для нормального функционирования патриархальной модели семейных взаимоотношений мужчина должен жить с безусловным пониманием своего превосходства и своей ответственности перед женщиной.
Но, когда в детском саду мальчиков воспитывают воспитательницы, в начальной школе – преимущественно учительницы, в старшей школе дела обстоят немногим лучше. О каком чувстве превосходства можно говорить? Мальчик с детства привыкает подчиняться женщине.
Кроме того, во время обучения в смешанных классах мальчики видят что в интеллектуальном плане, в вопросах обучения девочки зачастую успешнее (в этом нет ничего удивительного, т.к. система образования во многом построена по женскому типу и призвана развивать и поощрять именно проявление традиционно “женских” качеств). А если учесть, что и половое созревание у девочек происходит быстрее, чем у мальчиков, то все это в совокупности лишает будущих мужчин такого необходимого для нормального функционирования семейных взаимоотношений по патриархальному типу чувства, что он умнее, успешнее и несёт ответственность за слабую женщину.
Мужчина попросту утратил свое место в патриархальной семье. И сейчас ему просто неоткуда взяться. С самого детства с мальчиком сидит сначала мама, потом воспитательница, потом учительница. Обучение идет в смешанных классах и мужчина лишается возможности стать “главным” по отношению к женщине, что является обязательным условием для существования и нормального функционирования традиционной патриархальной семьи.
Общий контекст и одинаковое понимание мужчиной и женщиной в патриархальных отношениях разделения на “мужское” и “женское”.
И самое, важное. Все 3 составляющих должны присутствовать одновременно.
Многие мужчины и женщины, наверняка сейчас вздохнут и скажут: «нет этой традиционной семьи и Слава Богу!». Мужчина подумает, а почему это только мужчина должен содержать семью, ведь брак – предприятие обоюдное. Особо рьяные представительницы женского пола воскликнут: «Женщина имеет право трудиться, реализовывать себя в профессии и быть материально независимой!»
И с каждым из этих утверждений можно и нужно согласиться, но все дело в том, что эти убеждения не отражают убеждения традиционного уклада семьи. Они показывают представления мужчины и женщины, которые не представляют себе того, что такое традиционная семья и каким образом в традиционной семье выстраиваются отношения между мужчиной и женщиной.
Партнерские отношения
Второй тип отношений – это «партнерские отношения».
Иначе его можно назвать отношения «на-равных».
Однако, на равных, не значит, что оба партнера в отношениях одинаковы. Некоторые могут подумать, что если в наших реалиях выстраивать взаимоотношения в семье по патриархальному типу не получается, то автоматически отношения между мужчиной и женщиной будут принимать форму «партнерских отношений».
Однако, это совсем не так.
Давайте разберемся с тем, что такое «партнерские отношения» и почему большинство пар не может выстроить свои семейные взаимоотношения по этому типу?
Партнерские отношения, или отношения на-равных – это отношения равных партнеров. Равных, а не одинаковых. Что это значит?
Мужчина и женщина отличаются, это вполне очевидно и этот факт не требуется дополнительно подтверждать. Однако, большинство людей, которые пытаются выстраивать свои семейные отношения по принципу партнерских, почему-то об этом забывают.
Они думают, что если выстраивают отношения на равных, то это значит, что все нагрузки распределяются между мужчиной и женщиной в пропорции 50/50. Т.е., если мужчина несет 20 килограмм, то и женщина должна нести 20 килограмм.
Партнерские взаимоотношения предполагают, что у каждого из партнеров есть свои желания, потребности и приоритеты. И эти желания, потребности и приоритеты одного из партнеров имеют такую же важность, как желания, потребности и приоритеты второго партнера.
Это не значит, что потребности у мужчины и женщины одинаковы. Это значит, что различные потребности мужчины и женщины имеют одинаковую важность для каждого из партнеров взаимоотношений.
Если мужчина хочет новую машину, а женщина новое платье, то это одинаковые потребности (при условии одинакового желания). При важности не учитывается ни стоимость, ни время достижения желаемого. Единственным признаком важности потребности является субъективная оценка того, кому эта потребность принадлежит.
Следует понимать, что это достаточно простая и приблизительная типология. Всегда все можно усложнить.
Кроме того, я не могу сказать, что какой-то из видов этих отношений является лучше, чем другой. Для каждой пары и даже для каждого отдельного человека подойдет какое-то свое представление о том, какого рода отношения являются «идеальными».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
