Текст книги "Пробка (СИ)"

Автор книги: Макс Роуд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

   –   Давай лучше пока что купим тебе и мне обувь к зиме? Мама тоже обещала подкинуть денег. И компьютер у нас старый... почему улыбаешься?

   –   Подумал – как хорошо, что у нас зима теплая, а то к сапогам пришлось бы и шубу покупать. А комп надо обновить, да. Но я про машину так просто сказал, Вер. Поднакопим деньжат и купим через пару лет, а жару пока и потерпеть можно.

   –   Пар костей не ломит.

   –   Ага!

      БМВ 750, 2016 года выпуска, черный. Внутри двое мужчин средних лет, один за рулём, другой на заднем сиденье.

   –   А вот, Виктор Викторович, вы пойдёте голосовать?

   –   Не знаю, Миша. Почему спрашиваешь?

   –   Да все мозги уже с этим голосованием проели. И плакаты, и по телевизору.

  –   Если ты такой активный, то конечно, иди. Каждый решает сам.

   –   Но если не идти, то ведь всё поменяться может, а меня, в принципе, всё устраивает.

   –   Что может поменяться?

   –   Другие к власти придут.

   –   Хм... Миша, запомни – в нашей стране ещё никогда власть не менялась с помощью голосования. У нас только через кровь всё делается. Пойдут люди на выборы или нет – изменений будет минимум. Не будь наивным

   –   Тогда не пойду! Зачем, если всё как раньше будет?!

   –   Я же говорю – как хочешь.

   –   Виктор Викторович, а как вы думаете, кто в Америке президентом станет?

   –   А какая разница?

   –   Ну как... какие у нас с ними отношения будут.

   –   Миша, не забивай себе голову всякой ерундой. Отношения с Америкой! Ты думай о своей жизни, о своих деньгах, о своих удовольствиях, о работе своей. Пойми, что от политических разговоров и другой подобной возни получают профит лишь те, кто в этом котле варится. Причём, заметь, из котла дурно пахнет, но тем, кто внутри, он очень нравится. Простые люди любят говорить о политике, переживать по всякому поводу, но это всё равно что муравей будет переживать о том, что слон бросил слониху и приударил за другой, а антилопа печалится, что у льва живот болит после обеда. Смеёшься? Ну да, смешно, вот только это правда, пусть и иносказательная. Чем меньше ты будешь думать о политике, тем яснее будет голова. Ты классный водитель, и это твоё дело.

   –   Спасибо, Виктор Викторович. Но вообще вы здорово сказали... про льва и антилопу. Действительно, ну их всех!

   –   Вот и правильно. А тебе не кажется, что там впереди уже чистая дорога?

   –  Да? А, точно-точно! Там, по-моему, авария. Гаишники.

   –   Ну раз гаишники, то скоро поедем.

      Сетра, междугородний автобус. Пустой, внутри только водитель.

   –   Да что же это такое! Сколько нужно ещё выпить этих таблеток и потратить денег, чтобы простатит, наконец, прошёл? Всю жизнь отравляет, гад. Полежать бы на солнышке, на горяченьких камушках, да разве с этой работой что-нибудь возможно? Всю жопу отсидел за тридцать лет. Возишь-возишь этих всех потных туристов, а толку чуть. Плюнуть бы на всё, а как тогда жить? Куда меня возьмут? В охранники? Так жопе и там не легче. Эх, жизнь, мать её! да не звони ты... сука! Да, алло! Марин, я в пробке стою, пусть ждут. Скоро поедем, конец уже виден. Конец пробки, конечно. Не прикалывайся, и так тошно. Скажи, что буду через полчаса. Если не успею? А какая разница? Пусть надеются.

      Фольксваген Поло, серый, 2016 года. За рулем сухонький мужичок лет пятидесяти, рядом крупная женщина. Очень крупная.

   –   Сань, я уже не могу сидеть.

   –   А что, есть предложения?

    –   Я хочу в туалет, хочу кушать. Домой хочу.

   –   Скоро поедем. Видишь, впереди авария.

   –   Не вижу.

   –   Мне отсюда виднее – два дурака на повороте притёрлись друг к другу. Всю трассу перегородили. Да не вздыхай ты так! Машина новая, с кондиционером, что ещё нужно? Сейчас, когда поедем, я остановлюсь там в одном месте – сходишь в туалет. Я тоже, кстати.

   –   Неее, я не писать хочу!

   –   Ну тогда терпи до Лазаревского. Там для засранцев все условия.

   –   Тебе смешно!

   –   Да ладно, с кем не бывает. А что мы есть будем?

   –   Курочку пожарим, салат.

   –   Только я сам порежу, помельче.

   –   Как скажешь. А давай потом в Адлер к Симаковым сгоняем, а? Они нас давно приглашали.

   –   Можно. Но только не на машине. Петька будет вином угощать, а я что, не человек?

   –   Такси тогда закажем.

   –   Хорошо. Позвони им только заранее.

   –   А она мне еще вчера в фейсбуке написала. Я ответила, что спрошу у тебя.

   –   Тогда скажи, что пусть нас ждут к пяти.

   –   Хорошо, миленький. Люблю тебя.

   –   Я тоже.

      Мицубиси Паджеро 2012 года, белый. За рулем женщина 33 лет.

   –   Ну что они там копаются! Приехали, так разбирайтесь, дайте людям проехать по своим делам. Стоят, как бараны! Кстати, о баранах.... надо сейчас заехать на рынок, купить рёбрышек. Мужики падки на мясо, а когда я попрошу его помочь мне его приготовить, он сразу почувствует себя хозяином положения. Мясо, добыча! Надо ещё и вина не забыть, а то больно робкий у меня гость. Подумать только – я сама должна зазывать мужика к себе на ужин, чтобы потом с ним потрахаться, а при этом ещё и не уверена, захочет ли он этого. Бред! Я молодая, красивая, богатая! Она сам должен от меня глаз не отрывать, а тут всё наоборот. Дуры же мы, бабы! Но вот хочу его до безобразия, что поделать? Имею право, между прочим – я одинокая! Нет, но он сам, конечно, тоже ничего, но это всего второй раз со мной, когда я хочу затащить мужика в постель. Надо будет Машке потом рассказать – она это оценит! Да, только Машке и больше никому, ни-ни. Интересно, какой у него? Блииин, уже мокрая вся! Да что же это такое? Прямо наваждение. Нет, будь что будет, но своего я не упущу. Такие мужики долго в одиночестве не бывают. Надо хватать, пока другие не подсуетились. У нас полно тут желающих полуголыми жопами повилять перед кобельком подходящим.

     Газель, бортовой грузовичок. За рулем мужчина лет тридцати, рядом ещё двое, немного постарше.

   –   Что они там спорят? Понятно, что тот, что слева, он и виноват.

   –   А свидетелей нет, вот и спорят. Они же одни на дороге в этот момент были. Мы подъехали, когда этот чувак тут уже скакал возле этого деда.

   –   Ага, типа лезгинку бацал.

   –    Не, скорее сиртаки!

   –   Чего?!

   –   Танец такой греческий. Сиртаки.

   –   Ни хрена себе ты словечки знаешь! Сиртаки! Да какой он, нахер, грек?! Посмотри на его морду!

   –   А это не важно.

   –   А мент-то, мент, спокойный такой, зацени. Стоит, как столб, только пишет что то.

   –   Протокол херачит.

   –   Ну да.

  –   Дай-ка я на телефон сниму, что там происходит. Мужикам потом покажу – очень уж смешно этот кент кривляется.

   –   Но он точно виноват.

   –   Да ему пофиг, такие от своего же говна откажутся сразу. Ни хрена дед не получит.

   –   Получит немного по страховке.

   –   Ага, штук десять. У него две двери  и крыло переднее под замену. Хотя на такой Опель еще поискать надо запчасти.

   –  Херня, штук за пятьдесят на сервисе всё сделают.

   –   То-то! Где пятьдесят, а где десять.

   –   Да ну их всех в задницу! Повезло нам, нечего сказать. Три машины впереди, а мы уже сорок минут стоим. Проехали бы на две минуты раньше, то и проскочили бы.

   –   Если бы, да кабы! Стоим и стоим, что поделать.

   –   Ваганыч небось там тоже уже сиртаки на складе пляшет. Пять заказов на сегодня. Два холодильника, стиралка, телек и газонокосилка.

   –   Успеем, развезём всё.

   –   Клиенты будут вонять, типа долго ждать.

   –   Да и хер с ними. Подождут.

       Лада Приора 2010 года выпуска, черная. За рулем парень, на пассажирском сиденье мужчина, сзади женщина. Обоим лет по пятьдесят.

   –   Кстати, мам, пап, знаете, какая самая длинная пробка была в мире?

   –   Ну, поделись.

   –  175 километров!

   –   Это где?

   –  Во Франции. А самая длинная, стокилометровая, была в Китае в 2011 году. 11 дней стояли!

   –   А я думала, что в Китае машин немного.

   –   Немного? Ок, гугл.... ну вот, в Китае 150 миллионов машин. Это только легковых.

   –   А ты сравни с количеством населения. Там ведь полтора миллиарда. Вот и выходит, что только у каждого десятого там машина.

   –   А у нас?

   –  У нас? Сейчас посмотрим... у нас 40 миллионов.

   –   Ну вот, у каждого четвертого.

   –   Но если учитывать по семьям, то получится, что почти в каждой семье есть машина, что ли?

   –   Да, примерно.

   –   Здорово. А в Америке что?

   –   Та-ак... в Америке на тысячу человек 850 машин!

   –   Ничего себе! У каждой бабки своя машина, значит. А говорят, что там безработных много.

   –   Кто говорит?

   –  Телевизор.

   –   Кончай ты всякую лабуду смотреть. Смотри сериалы свои, да шоу всякие.

   –   Так и там то же самое.

   –  Фу-у, как хорошо, что мы с Володькой этого не смотрим. Правда, Володь?

   –  Да, пап. Надоело всё это. Слушай, а давай, как приедем, пивка выпьем?

  –   Хорошая идея. Только давай разливного возьмем.

   –    Можно на Виноградную заехать, там есть хмельная лавка суперская. Майкопское у них всегда свежайшее.

   –   Мать, ты не против? Жарко очень, пивка будет хорошо.

   –   Делайте, что хотите. Но до туда еще доехать надо. Стоим же.

   –   Скоро уже. Видишь, бумаги оформляют.

      Тойота Камри, черная, 2011 года. Внутри двое мужчин в строгих деловых костюмах.

   –   Смотри, а этот не хочет подписывать!

   –   Да это его проблема.

   –    Ну да, что он хочет этим изменить? Зато мы, по ходу, скоро поедем.

   –   Как думаешь, куда нам гостей везти теперь? Место в ресторане просрочено.

   –   А он что сказал, что не может ждать?

   –   Говорит, что мы на час опаздываем, а у него уже есть другие клиенты.

   –   Тогда поедем в любой другой. На Вишневой я знаю неплохое местечко.

   –   Москвичам нашим там понравится?

   –   Вполне. Главное, что там кухня быстро работает и винная карта достойная.

   –   Может, позвонить им?

   –   Я названия не помню.

   –   Гугл всё найдёт.

   –   Это точно. Я вот что думаю, может нам чачи заказать? Так контракт ещё быстрее подпишем.

   –   А не заворотят нос москвичи?

   –   Для них это экзотика. Нет, вина тоже поставим, но и чачи надо.

   –   Давай, я не против. Ищи скорее и спроси, что у них там с бараниной. Фруктов всяких пускай поставят и...

   –   О, нашел!

   –   Супер! Только скажи, что для нас вопрос не в деньгах, а в качестве.

   –   Ок.

   –   И пусть девок своих не подсаживают за соседние столы. Пока вопросы решаем, они только отвлекать будут.

   –   Думаешь, и они этим промышляют?

   –   Юра, мы же в Сочи, очнись!

      Киа Рио, 2011 года. Водитель – мужчина лет сорока.

   –   Сколько уже можно на одном месте топтаться? Подписывайте протокол и разъезжайтесь. Что там этот кавказец на его бундесовку всё пальцем тычет? Уже по одному флажку врага видит? Да-а, разбудили опять в наших людях варварвство. Конечно, это ведь так просто. А ведь ещё пару лет назад любая вещь с американским флагом вызывала зависть, но мудаками быть гораздо проще и удобнее, чем мыслящими людьми. Гораздо легче тыкать пальцем в своих соседей и бывших друзей, говном их называть, чем развивать в себе собственные хорошие качества. Ну да, диковатые мы, подозреваем всех в том, что кинут, улыбаемся мало – так это уже в крови от жизни прежней непростой. Зато душа широкая, подлости не делаем исподтишка. Англичашки – вот это да, говнистая нация, но и у них есть чему поучиться. Мда-а, и никакими церквами тут не обойдёшься, особенно когда попы зажрались, как и чиновники. Убивает власть в людях всё человеческое, а рыбка ведь с головы гниёт и воняют одинаково мерзко что дохлая плотва, что осётр. И всё-таки как хорошо, что я не видел, что тут произошло. Сделали бы свидетелем, а оно мне надо? Конечно, дед этот не виноват, но сдаётся, что правду он не докажет.

       Ауди А6 2008 года, белая. Водитель, лет тридцати семи, тоже весь в белом, стоит рядом с пожилым человеком в военной камуфляжной одежде, машина которого, Опель Фронтера 1996 года, стоит неподалёку от Ауди так, что обе машины полностью перекрывают узкий участок дороги. Возле них ходит длинный лейтенант дорожной полиции.

   –   Я не буду ничего подписывать, я уже сказал!

   –   Это ваше право, господин Асумов.

   –   Держите меня за дурака тут, да? Я подпишу, а этот товарищ, который сам спровоцировал аварию, спокойно уедет, да?

   –   Группа разбора и страховая разберутся.

   –   Разберутся они! Да я сам лучше любой группы разберусь! Давайте, как мужчины, всё решим, да? Почему молчишь, уважаемый?

   –   Лейтенант, подойдите сюда!

   –   Что случилось?

   –   Подойдите, подойдите. Знаете, мне надоел весь этот балаган... вот моё удостоверение.

   –   Какое ещё там удостоверение?!

   –   Господин Асумов, успокойтесь. Ну и что тут у вас.... генерал-лейтенант поли.... Ой! А что же вы раньше-то не сказали?

   –   Интересно было, как вы тут работаете.

   –   Что за генерал, а? Что за заходы такие, а?

   –   Вас это не касается, сударь. Я приехал сюда отдохнуть к товарищу, взял у него машину съездить порыбачить, а потом вы, весь в белом, вылетаете из-за поворота, притираетесь об меня боком, а потом доказываете, что я кругом виноват.

   –   Да, а я что-ли виноват? Надо к обочине ближе ехать на сер...

  –   Вот что, милейший. Сейчас я отгоню этот Опель на обочину, дам вам ключи, а через два дня он должен как новый стоять возле дома Александра Петровича. Лейтенант, дай мне протокол... Ага, ну так позвольте ваши права, Мурад. Получите их, когда почините машину. Всё понятно? Иначе, не взыщите...

   –   Так всё серьезно, да?

   –   Для вас лично – да. Очень. Давайте-давайте... ну видите, вы очень понятливым человеком оказались. Лейтенант, права я отдам Александру Петровичу, а вы этот протокол уничтожьте. Михалычу, полковнику вашему, мой привет передавайте. Мурадик хотел всё решить без протокола – его желание исполнилось.

   –   Есть!

   –   Жалко людей, которые своё время потеряли из-за этого досадного инцидента. Всё, пора нам разъезжаться. Лейтенант, подвезите меня до дома, а вот вам, Мурад, ключи от Фронтеры. Адрес, куда её надо доставить, думаю, указывать лишний раз не надо? Это машина записана на двоюродного племянника Александра Петровича, а он человек молодой, продвинутый, спортивный. Будьте любезны также заменить ему резину на машине, а то грунтозацепы уже поистёрлись. Эта машина, хоть и в возрасте, но для своего хозяина очень дорога. Причину объяснять, простите, не буду. Лейтенант, поехали, а то смотрите, какая из-за нас пробка!

                              К   О   Н   Е   Ц

                                                                       октябрь 2016