Текст книги "Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!"

Автор книги: Макс Лисс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Кто наносит нам раны

Причины всех наших ран в нас самих.

Чтобы показать, как мы подчиняем нашу жизнь влияниям, от которых давно пора избавиться, предлагаем вам очень легкое упражнение. Вы сначала удивитесь – настолько оно простое, но на практике поймете, какие возможности оно дает. Возьмите лист бумаги, дайте себе две минуты покоя, а затем ответьте письменно на следующий вопрос: что я действительно охотно стал бы делать? Замечаете ли, как изменяется настроение, как поднимается внутри вас сопротивление и появляются отговорки? Это не так просто! Представьте, что у вас нет профессии, нет семьи, нет никаких обязанностей – ничего, что могло бы препятствовать вашим желаниям. Отбросьте в сторону ваше образование, выберите то, что доставляет вам больше всего удовольствия. Большинству людей тяжело выполнить это упражнение. Чтобы написать всего пару желаний, надо проделать довольно большую работу.

Как только мы пробегаем мысленно наш внутренний список пожеланий, на каждом его пункте появляется кто-то вроде цензора. Мы разыгрываем игру «смена профессии» и сразу натыкаемся на цензора, который говорит: «Ты не можешь этого сделать, у тебя хорошая работа». Мы продолжаем играть и берем карту «Окончание некоего дела», но нам сигнализируют: «Ты не можешь так поступить!» Такой цензор по имени «Нет!» появляется перед каждым нашим желанием, словно джинн из бутылки, он определяет правила, которыми мы руководствуемся, и господствует над нашими мыслями. Так что будет весьма нелегко заполнить лист бумаги желаниями. Этот цензор, присутствие которого мы ощущаем, – что-то вроде идеи, в действительности его нет. Но мы позволяем ему управлять нами вместо того, чтобы отбросить его.

Но он вредит нам или тормозит нас на пути вперед не всегда – иногда он необходим для сохранения нашего места в социуме. Как внутренняя «судебная инстанция» он побуждает нас соблюдать правила и нормы, подвергает наши проекты моральной проверке и удерживает нас от их выполнения, имея на то свои аргументы, или подталкивает к реализации задуманного. Он – наша совесть. Мы принимаем запреты и этические нормы как дети – без комментариев и цензуры. Мы держимся за запреты, так как не подвергаем сомнению эту направляющую силу. Запреты так сильны, что не обсуждаются. Мы запрещаем самим себе то, что запрещали нам. Принятие этих этических инструкций – важная предпосылка для общественного сосуществования. Но если, выполняя эти инструкции, мы не оставляем себе практически никаких свобод, если потенциал нашего развития тут же наталкивается на строго установленные границы, – необходимо подвергнуть сомнению доводы нашего внутреннего цензора и при случае даже отвергнуть его представления о морали.

Полезное упражнение

Расширяем рамки

Возьмите лист бумаги и карандаш. Успокойтесь и ответьте на следующий вопрос: «Что я охотно бы делал, если был бы полностью свободен?» Наблюдайте, как внутренний голос говорит: «Нет!» Иногда вы слышите: «Это ты не умеешь!», «Это ты не можешь!» или «Это не получится». Напишите на отдельном листе, что вы делаете, но вовсе не хотите делать.

Используйте это Полезное упражнениедля того, чтобы поставить под вопрос приказы и запреты, за которые вы держитесь. Например, еда должна быть готова к определенному времени, детей надо забрать из детского сада в пять, кухня должна быть вымыта до блеска, к родителям нужно ездить каждую неделю. Как должен выглядеть первый шаг в сторону от этих формул?

Польза этого упражнения в том, что мы начинаем чувствовать наши возможности и наш потенциал. Возможности, которые находятся внутри нас, заявят о себе в будущем. Однако мы замечаем, что заблокированы изнутри. Лист, заполненный вашими желаниями, мог бы стать первым шагом в вашу настоящую жизнь. То, что там написано, указывает на то, что вы способны выполнить.

Внутренний цензор не всегда оказывает сопротивление нашим действиям. Иногда он даже наталкивает на правильные шаги. Но часто наши желания и реальная жизнь могли бы быть проще, если бы не появлялись его парализующие аргументы. Тот, кто играл когда-нибудь с двухлетним ребенком, знает, что над ним цензор не имеет никакой власти. У малыша очень точное представление о последовательности, в которой должны складываться кубики. Доставьте себе удовольствие обсудить с ребенком сны или количество съедаемых им конфет. Вы заметите, что вести переговоры с маленьким человеком – трудное дело.

Власть

То, что малыш открыл в себе совсем недавно и что сделало его таким упрямым, а его родителей часто разочаровывает, – это его воля, она и приводит его к власти в семье. Вот он уже подрос и хочет завоевать мир. К этому желанию его привели несколько наблюдений. В одних случаях мать радуется, в других становится сердитой, в третьих остается совсем безразличной. Если ребенок оставил после обеда пустую тарелку, если сделал свои дела в горшок, его мир в порядке: родители хвалят его за это или смеются. Но если в комнате падает на пол и вдребезги разбивается ваза или ложка с пюре приземляется на обоях, выражение лиц родителей изменяется, и отношение к своему чаду становится другим. Если ребенок сделал шаг от наблюдения к оценке, он сразу пользуется этим на практике: «Если я улыбаюсь маме, она радуется. Итак, если я хочу, чтобы мама радовалась, то должен улыбаться ей». Это важный момент для маленького человека – он обретает чувство своей силы и ощущение потенциала. Они становятся частью его собственного опыта. Ребенок начинает контролировать родителей и тем самым приобретает власть. На этой эволюционной стадии он учится владеть мышцами органов выделения. Как нарочно родители взялись за нелегкое дело – приучить ребенка к гигиене. Малыш мог бы в соответствии с собственным решением к этому времени научиться ходить на горшок и больше не доводить родителей до белого каления. Сегодня стремление к чистоте воспитывается не так жестко, но «игры власти» между родителями и детьми остались практически теми же и часто продолжаются долго. Но предупреждаю: если родители используют неравные и некорректные средства, то внутренний цензор радуется. При каждом запрете, с каждым правилом и при слишком бескомпромиссном использовании власти этот цензор оказывает все большее влияние на личность ребенка. При этом способы воздействия в каждом случае другие, но имеются общие черты.

Если воля ребенка ломается

«У него есть голова на плечах» – так мы обычно говорим, когда маленький ребенок открывает свой потенциал. Это время, когда он особенно подвержен психическим травмам. Родители могут поставить слишком тесные рамки, тем самым разрушая импульс жизни ребенка, – это заканчивается для него дезориентацией. Труднее всего найти путь между желаниями ребенка и представлениями родителей.

Мать одного мальчика, который хотел иметь «голову на плечах», переживала это как сильный кризис. Ее муж был известной личностью в области экономики и политики. Сын при этом тоже был достаточно известен. «Типичный ребенок богатых родителей», – так говорили о нем. Со школьных лет для юноши эта характеристика являлась негативной. Сначала это были очевидные плохие отметки. Однако мать долго скрывала от отца «успехи» сына с помощью дополнительных занятий. Тем не менее оценки становились все хуже. Пятый класс сын закончил с большим трудом, в шестом был вынужден остаться на второй год. Для отца это было доказательством того, что сын, с которым он связывал все надежды, был «неудачником». Тогда и порвалась связь между отцом и сыном, полагала мать. Но это было еще не все.

Имя ее сына все чаще упоминалось в связи с разными выходками, масштабы которых непрерывно росли. Круг его друзей состоял «из этих типов, вы сами понимаете каких», – жаловалась мать. Сына постоянно оставляли на второй год, хотя она все время нанимала репетиторов. Отец решил отправить его в частную школу. При этом он был разочарован вдвойне. Он полагал, что сын должен понимать – за ними наблюдает весь мир. И отец все еще надеялся, что однажды сын пойдет работать в престижную фирму и там с радостью его примут.

Между тем эта надежда разбилась, так как и в частной школе юноша не добился лучших результатов. Он стал еще более дерзким, отец не мог наладить с ним контакт. И только мать как посредница имела к нему подход. Поэтому отец узнавал новости только от нее: сын бросил школу в десятом классе, хотел уйти из дома и учиться на столяра. В этом кризисе мать уже не была способна ясно мыслить: муж, публичность, фирма, семья, сын – ее мир рушился!

Давайте рассмотрим эту семью. Это был, по словам матери, всегда упорядоченный мир, ее «маленькое святое семейство». Муж всегда был правильным политиком. Когда они еще только познакомились, она уже восхищалась его честолюбием и бескомпромиссностью. Однако теперь он этими качествами слишком подавлял сына. Тем не менее он всегда хотел для него только лучшего. Для этого была необходима определенная строгость, но именно она всегда оборачивалась против отца. Когда я убедил мать привести сына с собой ко мне на прием, юноша смеялся над словом «строгость». Он говорил о «подавлении». Ему никогда не разрешали делать то, что он хотел. Он хотел бы жить так, как другие. Но если он приводил друзей в дом, они никогда не нравились его отцу. Чем бы он ни занимался в свободное время, родители все запрещали. Не помогало и посредничество матери.

Честолюбивый отец был доминантной личностью, от которой страдала воля маленького мальчика, так как отцовская сила переносилась не на ребенка, а на жесткость ограничений.

С самого раннего детства в хорошо функционирующем доме существовало огромное количество правил – как говорил бы отец, или запретов – как называл это сын. Палитра запретов была простой (частично разумной): «Не пачкайся! Будь пунктуальным! Не трогай это!» Имелись наряду с этими и другие, которые делали жизнь мальчика тяжелой. Это были канонические тезисы: «Самое важное – выглядеть порядочной семьей! Во время еды должна господствовать абсолютная чистота! Высшей целью в жизни являются большое количество денег и власть! Учи что-нибудь разумное! Выделяйся на фоне других!»

Теперь представьте себе двухлетнего ребенка, который так великолепно настойчив, играя в кубики, но хотел бы пойти против родителей при обсуждении времени «отхода ко сну». Посадите напротив отца мальчика, с которым мы познакомились. Можно прямо-таки ощутить, как воля ребенка ломается. Исследовательское стремление мальчика наталкивается на тесные границы, за которыми стоит страх перед разбитыми вазами или грязными полами.

На детскую жизнерадостность постоянно словно надеваются глушители, как только он пробует в игре расширять горизонт своего опыта. Однако отец не проявляет никакого понимания. Как может такой маленький человек победить всемогущего отца? Совсем просто: замаскироваться, пока он не может открыто высказать свой протест.

Если шестиклассник слышит ежедневно, как важны хорошие отметки, он не осмелится открыто бросить отцу: «Это не так!» Его противоречие сохранится внутри, и это скажется на результатах в школе. Если отец не принимает его друзей, юноша из опыта будет знать, как бессмысленны обсуждения, и дальше будет встречаться с ними тайком. Это еще одна грань власти, принимающая коварную форму.

Так, юноша, который чувствует себя подавляемым, может управлять поведением своих родителей, только он должен придумывать другие стратегии. Если открытое сопротивление обречено на неудачу, дело дойдет до «подводных» сражений, при которых будут страдать обе стороны. Представьте себе, какая ярость накапливается при каждом отцовском запрете, тем более что ребенок часто не понимает их смысла. Он не в состоянии выразить свой правомочный протест, и он также прячется внутри. Расхождения во мнениях и беспрерывные ссоры доводятся до конца не между людьми, а только в мыслях более слабого.

Человек, который не может спокойно сказать «нет», становится все упрямее, так как нельзя длительное время подавлять желание. Сопротивление ищет путь наружу. Люди, которых легко вывести из себя, отказываются от большей части аргументов и во время споров только «тявкают», словно загнанные собаки, на мыслящих по-другому. «Я ничего не могу добиться», – диктует им их основная установка.

Слишком большая и непреодолимая полнота власти бьет по никогда не заживающей ране. Воздействие такой власти в каждой жизненной среде формируется по-разному. Многие люди на своих рабочих местах смирились с подобной историей. От любого их предложения отказываются, даже самые их маленькие шаги на работе контролируются. Они практически не участвуют в общих обсуждениях. Это не значит, что они неизбежно отказываются от общения дома или от дружбы, но указывает на то, что на определенном этапе своей жизни такие люди получили рану, и она еще не исцелена.

Чтобы стать самостоятельным, надо научиться говорить «Нет!»

Как важно на пути развития своей личности это открытое: «Нет!» Ребенок учится, что своего надо добиваться, но это приходит непросто. Он не может отдать свои игрушки без каких-либо условий. Он может также отклонить нежности. Если «Нет!» принимается, значит, ребенок изучил следующую главу: можно и нужно считаться с его мнением. Каждый опыт становления собственного «я» означает определенный этап на пути к самостоятельности и свободе. Но дети неправильно проходят этот путь, если их подвергают физическим наказаниям, воспитывают с чрезмерной строгостью. Они будут сопротивляться, но так как со своей растущей способностью настоять на своем пока ничего достичь не могут, они начинают контролировать родителей, стараясь с «опережающим послушанием» все делать правильно. Этим они надеются заслужить родительское признание. Или они протестуют против установленных родителями тесных границ – так, как делал это сын строгого отца, о котором рассказывалось выше. Ему удалось с помощью своих представлений о собственной жизни противостоять отцовским ограничениям.

Многим людям это не удается из-за наличия внутреннего цензора. Он так долго побеждает самосознание взрослых, и пока они убеждены в собственном бессилии и мало доверяют себе, в их жизни постоянно ощущается оттенок недовольства: они чувствуют себя ограниченными в своих действиях. И мы опять подошли к «списку желаний» – они не делают то, чего, собственно, хотят.

Покажите этот список вашему цензору, который сразу щелкнет ножницами по вашим желаниям, а вы поставьте напротив его могущественного противника – веру в самого себя.

Полезное упражнение

Я могу быть собой

Подумайте еще раз о чувствах, которые вы испытываете, когда делаете то, что не хочется делать. Что бы вы делали охотнее, но, конечно, в рамках разумного? Понаблюдайте за своим внутренним цензором, прислушайтесь, что он говорит по этому поводу. Возразите ему: «Я могу быть собой. Я могу противостоять давлению. Я могу делать те вещи, которые хочу, которые нравятся мне. Я чувствую себя свободным так поступать. Я могу прощаться, я могу идти, я могу сдаваться, я могу играть, я могу быть грязным, я могу сказать твердое "Нет!"»… Продолжите сами этот список. Вы можете делать все это открыто, не тайком, не прячась.

Это упражнение указывает, в каких областях вы чувствуете себя несвободным, как ребенок в манеже. Оно указывает также, в каком направлении вы можете развиваться, если снимете оковы. Одной из самых больших трудностей на пути к прекрасной жизни является шаг к самостоятельности, изменить «Это я не могу» на «Я хочу это делать» очень непросто.

В любых трудных ситуациях самое главное – это выбор действия. Мы сами решаем, остаться нам на прежнем уровне развития или открыться переменам. Если мы готовы к новому, у нас есть шанс изменить свою жизнь и начать жить в соответствии с нашими собственными представлениями.

Долгие годы в большой фирме работал всеми уважаемый, но недовольный собой служащий. Он постоянно говорил себе: «Я надрываюсь здесь до поздней ночи! Но никто доброго слова не скажет». И в самом деле, сверхурочные работы были для него правилом, он нередко возвращался домой тогда, когда его дети уже спали, – он жертвовал собой! Несмотря на собственное недовольство, он долгие годы вел такой образ жизни. Коллеги регулярно обгоняли его в карьерном росте. Ему доставались только досада, ярость и скорбь по этому поводу. Но все же он не заявлял об уходе и даже не пытался найти другое место работы, хотя благодаря своей квалификации имел хорошие шансы. «Что держит меня там?

Почему я позволяю использовать себя таким образом?» – спрашивал он меня подавленно. Ответ был поразительно прост, но он этого действительно не понимал: он не хотел уходить, так как боялся. В самом деле, его охватывал всепоглощающий страх, что он больше не будет вращаться в привычной среде – в своем обычном трудовом процессе среди коллег. Или, иначе выражаясь, он не мог покинуть фирму, он сам нуждался в ней, хотя у него здесь все шло далеко не успешно. Взрослый мужчина был не в состоянии прервать рабочие отношения!

Я спрашивал его, попадал ли он уже в подобную ситуацию. И не удивился, когда узнал, что неспособность прощаться с чем-либо тянулась через его биографию красной нитью, на нее он натыкался снова и снова. Прощание всегда было связано для него с болью и разочарованием. Новое никогда не манило его. Первый отрицательный опыт он приобрел в университете. Он еще продолжал учиться, в то время как его однокурсники уже нашли первую работу. А ему просто требовалось несколько больше времени, хотя он был не менее способным, чем другие, что подтверждали и его преподаватели. Иногда тот факт, что после окончания учебы нужно будет работать, пугал его. Он не хотел искать себе место, и у него постоянно появлялись «более важные» дела, которые требовали внимания. Иногда это были дела, которые словно оправдывали его слишком затянувшуюся учебу. Затягивание окончания вуза могло бы стать отчетливым указанием на то, как тяжело дается ему прощание. Постепенно из одаренного молодого человека он стал настоящим прогульщиком…

Этот образец поведения использовался им также и в дружбе, и в отношениях с женщинами. Он легко завязывал новые связи. Однажды он познакомился с девушкой, которая была совсем неподходящим партнером для него. У них часто возникали ссоры, так как между ними было мало общего. В отношениях с ней он терпел многое, постоянно испытывая боль, вместо того чтобы взять инициативу в свои руки и подвести заключительную черту Он никогда не был готов к решительным шагам и не хотел идти на них. И обычно женщины покидали его сами.

Таким образом, этот мужчина всегда пребывал в страхе перед новым. Он крепко цеплялся за старое и знакомое, как только на горизонте появлялись перемены, которые могли внести беспорядок в его привычную жизнь. Неизвестному будущему он предпочитал привычные муки. Это широко распространенный феномен, который тормозит дальнейшее развитие и приводит к бессилию, опустошенности и разочарованию. Вот небольшое упражнение, с помощью которого вы сможете подготовиться, если наступит необходимость освободиться от старых привычек, которые стали вам мешать.

Полезное упражнение

Медведь выходит из клетки

Плен имеет определенное преимущество: он предоставляет… безопасность. Медведь еще молодым животным попал в зоопарк. Там он бесконечно кружил по тесной клетке. Через много лет в зоопарке появилась возможность построить для него обширный вольер. Однако посетители еще долго удивлялись, что могучее животное «наворачивает» посреди этой ограды небольшие круги, как будто его окружили невидимой клеткой. Не поступайте, как этот медведь, используйте свободу, которая вам предоставляется. Изобразите клетку на бумаге. Опишите вашу жизнь внутри: что составляет ее суть, каковы ее характерные признаки, какие ограничения ее определяют? Теперь обратитесь к области вне клетки. Там запишите все ваши страстные желания, ваши мечты. Чем ближе они вам, тем ближе к клетке вы должны их расположить, и наоборот. Таким образом, вы также можете контролировать, что для вас важнее всего, и должны пытаться это осуществить.

Хотите ли вы проводить больше времени с супругом(ой), есть ли у вас желание вновь чаще встречаться с друзьями? Очень ли вам важно это? Если да, это желание надо записать совсем рядом с клеткой. Что вас пугает? Страх перед ссорой с мужем/женой? Следующая ступень на пути к свободе поможет вам продумать, как этот конфликт разрешить. Вероятно, помогла бы откровенная беседа или поддержка членов семьи. Теперь вы можете совершить первый шаг из клетки. Будьте готовы выдержать напряжение, которое вызовет это действие. После этого начните осуществлять другие свои желания. Есть ли у вас маленькие дети, которые практически не оставляют вам свободного времени? Хотели бы вы пойти в фитнес-клуб? Что удерживает вас от этого? Это упражнение покажет вам рамки, которые вас сдерживают, и то, как вы можете их преодолеть. При этом от вас требуется сделать лишь несколько маленьких, осторожных шагов.

Понятие освобождения содержит два аспекта одного процесса. Оно предполагает, с одной стороны, отказ от старого и привычного, с другой стороны, тот, кто от чего-то освобождается, должен иметь свободные руки и мысли для нового. Таким образом, понятие «освобождение» охватывает не только прошлое, но и будущее. И это один из навыков, который должен освоить даже самый маленький ребенок, иначе, когда он станет взрослым, этому придется мучительно учиться. В животе матери ребенок не делал различия между собой и внешним миром, родившись, он фокусирует внимание только на матери. Вероятно, таким образом он пытается сохранить часть симбиотической связи, так как ощущает одиночество и, как следствие, – свою уязвимость. Но природа разработала идеальный план действий для постепенного отделения грудного ребенка от матери.