Текст книги "Ключевые идеи книги: Хочу и буду! Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский"
Автор книги: М. Иванов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Ключевые идеи книги: Хочу и буду! Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский
www.smartreading.ru
О правилах жизни
Шесть правил
Вам нравится ваша жизнь? Задумайтесь на минуту. Если целиком и полностью – отлично, эта книга не для вас. Если не совсем, но вы сознаете, что дело именно в вас, а не в стечении обстоятельств, не в других людях и не в жестокости мира, – еще лучше! Ведь это значит, что у вас есть шанс изменить жизнь и стать счастливым человеком, сколько бы лет вам ни было.
А для этого нужно:
▶ осознавать и понимать, что именно вы хотите изменить;
▶ принять решение меняться и менять свою жизнь;
▶ не бояться это делать.
Михаил Лабковский уверен: быть счастливым человеком – это решение, а не везение. А принять и осуществить это решение вам помогут шесть правил, которые предлагает автор:
1. Делайте только то, что хотите.
2. Не делайте то, чего не хотите.
3. Говорите сразу о том, что вам не нравится.
4. Не отвечайте, если не спрашивают.
5. Отвечайте только на заданный вопрос.
6. Когда выясняете отношения – говорите только о себе.
Эти правила – результат 30-летней практики Михаила Лабковского, которые помогли справиться с неврозом десяткам человек, в том числе и самому автору. Они предлагают совершенно иной – здоровый способ поведения, свойственный спокойным, независимым людям с высокой самооценкой, которые любят себя и свою жизнь.
Делай что хочешь!
Это самое сложное правило. Ведь многие с детства привыкли подавлять свои желания в угоду другим людям, нормам, традициям. А личные желания считают чем-то постыдным, эгоистичным и опасным.
Но Михаил Лабковский уверен: желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Почему многим людям так трудно жить в соответствии со своими желаниями?
▶ Потому что они толком не знают, чего хотят;
▶ убеждены, что это в принципе невозможно;
▶ опасаются некой мифической расплаты за свои желания;
▶ боятся выглядеть эгоистами;
▶ просто ничего не хотят менять, предпочитая стабильную… несчастную жизнь.
Подумайте, что вам мешает обрести гармонию между своими желаниями и образом жизни.
Страх оказаться эгоистом? Но эгоизм не имеет ничего общего с нашим правилом. Ведь эгоист – тот, кто себя не… любит! Он зациклен на своих проблемах и переживаниях. Полагая, что всем на него плевать, он копит обиды на весь мир.
А человек, который себя по-настоящему любит:
▶ выбирает дело, к которому лежит душа;
▶ принимая решения, взвешивает желания и необходимости;
▶ но поступает так, как того хочет сам;
▶ живет среди людей, которых любит, и там, где любит;
▶ добр и открыт этому миру;
▶ уважает не только свои желания, но и желания других;
▶ чувствует внутреннюю гармонию.
Хотите стать таким человеком?
Следуйте главному правилу: принимайте решения в свою пользу, но не в ущерб окружающим. Если вы хороший человек, ваши желания не создадут проблем ни вам, ни другим.
А смысл жизни? —
спросите вы. – Разве он должен заключаться в служении собственным желаниям?
Михаил Лабковский считает:
▶ смысл жизни – в самой жизни;
▶ цель жизни – получать от нее удовольствие;
▶ ориентир в жизни – ваша самореализация.
Все остальные умозрительные смыслы, впитанные с молоком матери, сформированные под влиянием семьи и культуры, лишь взывают к мучительным поискам и разочарованиям. Погружают в пучину отчаяния, когда оказываются недостижимыми или ложными.
А вот личное счастье вполне достижимо. Потому что мало зависит от внешних обстоятельств. Оно уже внутри вас. При условии, конечно, что вы сумеете полюбить себя и свою жизнь. Тогда любые положительные перемены будут происходить с вами плавно и естественно.
Невозможное – возможно!
Автору часто приходилось слышать, что жить как хочешь – это не то что невозможно, но эгоистично и даже опасно. С чем Михаил Лабковский в корне не согласен. Ведь сколько людей вокруг живут по принципу «должен», забывая про «хочу». И счастливее от этого точно не становятся.
Будучи движимы страхом «как бы чего не вышло», люди предпочитают подавлять свои желания вместо их реализации.
Другой страх, который мешает жить в соответствии со своими желаниями, – страх расплаты. Возможно, еще в детстве родителями или учителями была вложена установка: за все хорошее рано или поздно придется платить.
Почему люди часто не уверены в своих желаниях или вообще не отличают свои желания от чужих? Потому что:
▶ в детстве родители не интересовались их желаниями и все решали за них: что и сколько съесть, что надеть, куда пойти учиться, с кем дружить;
▶ в детстве ребенок был настолько заорганизован учебой и другими занятиями, навязанными взрослыми, что ему было некогда осознать свои желания;
▶ в семье главными словами были и остаются «надо!» и «положено!», а слово «хочу» считается чем-то постыдным и несущественным;
▶ человек вырос психологически нестабильным и тревожным субъектом, который мечется между разнонаправленными мотивациями, будучи не в силах выбрать что-либо одно.
Но сейчас вы – взрослый человек. Пора взять свои желания и потребности в собственные руки, всмотреться в них получше и понять, чего хотите на самом деле. Для этого:
▶ тренируйте свои желания. Не включайте YouTube, пока точно не будете знать, что хотите увидеть. Не идите в магазин, пока не определитесь с тем, что именно хотите купить;
▶ слушайте себя, а не советы и мнения других о том, как вам следует жить и чего хотеть. Не бойтесь выглядеть белой вороной;
▶ уделяйте внимание своим эмоциям и переживаниям – они могут подсказать выбор. Развивайте эмоциональную сторону принятия решений, а не занимайтесь лишь рациональным планированием;
▶ доверяйте своим желаниям, потребностям, чувствам и в целом себе. Без такого доверия невозможно обрести счастье и жить в гармонии с собой;
▶ привыкайте доводить свои желания до конца, а не разрываться между ними. Если на что-то решились – не меняйте планы, идите до конца;
▶ просто начните делать то, что хочется, а не то, что принято, что модно или что одобряют окружающие. Освободитесь от оков долженствования и боязни быть собой!
Страшное слово «невротик»
Кто такие невротики? Слово, которое так часто любит повторять Михаил Лабковский. Это люди, которые постоянно тревожатся без какой-либо существенной причины. В отличие от них здоровые люди:
▶ беспокоятся только о важных и существенных вещах;
▶ не смотрят на жизнь как на бесконечную череду проблем;
▶ не пытаются во всем найти «ложку дегтя»;
▶ умеют сами радоваться жизни и помогают это делать другим;
▶ вместо жалости к себе чувствуют принятие и любовь.
Если вы сами слишком часто испытываете тревогу:
▶ остановитесь и попробуйте точно выяснить, что именно вас пугает;
▶ соразмерьте свою тревожную реакцию с реальными опасностями;
▶ оцените адекватность этой реакции и исходя из этого действуйте дальше.
Если вы слишком часто испытываете к себе жалость:
▶ поразмышляйте, за что именно вы себя жалеете;
▶ подумайте, есть ли серьезные основания для этой жалости;
▶ разберитесь в том, ощущаете ли вы себя жертвой или жалость возникает по инерции;
▶ вместо жалости к себе просто действуйте, чтобы решать свои проблемы.
Без компромиссов!
Нас с детства учат искать компромиссы и чем-то жертвовать. Съешь кашу – и получишь конфету, уберись в своей комнате – и только тогда поиграешь на компьютере… Знакомо? Это иллюзия выбора, которую нам диктуют другие – сначала родители, а потом супруги, любовники, начальники.
Соглашаясь на компромисс, мы обманываем себя и живем не так, как нам хочется, а так, как можется, приспосабливаясь к людям и обстоятельствам.
А потом можно и замуж выйти по компромиссу – ты меня обеспечиваешь, а я делаю вид, что люблю, и регулярно имитирую оргазмы. И профессию получить – пусть этот вуз и захолустный, но зато не надо сильно напрягаться. И на нелюбимой работе прижиться – пусть и скучно, зато платят нормально.
Кстати, компромиссы в близких отношениях только на первый взгляд помогают решить конфликты. На деле же остается подспудная неудовлетворенность, ощущение, что тебя к чему-то принуждают.
В здоровых отношениях люди готовы чем-то жертвовать не из-под палки, а из искреннего желания радовать друг друга, уверен Михаил Лабковский.
Жизнь, которой вы хотите жить, не череда компромиссов. Поэтому:
▶ принимайте решения самостоятельно, опираясь в первую очередь на свои желания и потребности. И в последнюю – на мнения других о том, как жить «правильно»;
▶ не позволяйте другим обращаться с вами так, как это вам неприятно. Говорите прямо, что вам не нравится. Не терпите, успокаивая себя, что всего лишь идете с кем-то на компромисс;
▶ учитесь любить себя и свое дело без лишних жертв. Ищите занятия, которые действительно вам нравятся. Счастье заниматься любимым делом нельзя выторговать компромиссами.
Живите реальностью
Сегодня социальные сети кажутся отличным способом справиться с одиночеством, найти себе пару или снять напряжение. Но может ли виртуальное общение заменить нам тепло повседневной близости с людьми из плоти и крови? Ведь подлинные отношения – это не только обмен информацией, но и прикосновения, запахи, контакт глаз. Такие отношения возможны только в реале.
А виртуальный роман, каким бы увлекательным ни был, к реальной жизни никакого отношения не имеет, если вы так и не окажетесь на одном диване или хотя бы не прогуляетесь, держась за руки.
В интернете мы не только убиваем время, выстраивая суррогатные отношения, но и пытаемся заслужить одобрение, удовлетворяя свою потребность нравиться другим и измеряя самооценку количеством полученных лайков. О чем это говорит? Кажется, у вас серьезные неполадки со своей реальной жизнью.
Если все же виртуальные приключения воодушевляют вас больше, чем реальные встречи, а интернет-серфинг становится типичным способом свободного времяпрепровождения – спросите себя:
– Чего мне не хватает в моей жизни?
– Не чувствую ли я себя неудачником или неудачницей?
– Умею ли я находить радости в своем реальном непосредственном окружении?
Еще один способ забить на реальную жизнь и уйти в мир иллюзий – это сериалы. Они дают эмоции, которых нам так не хватает, погружая в чужие жизни и переживания.
Когда сериалы начинают заменять нам общение с друзьями, встречи и прогулки, игры с детьми, есть смысл задуматься: от чего или от кого я так устаю в своей жизни? И уже исходя из этого решать свои реальные проблемы, а не отгораживаться от них «черным зеркалом».
Не будьте жертвой
Компромиссная жизнь и психология жертвы – явления взаимосвязанные.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
