Текст книги "Такая, блин, вечная молодость"

Автор книги: Люся Лютикова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

   – Что же теперь, девушке из простой семьи нельзя за обеспеченного мужчину замуж выйти? – напряглась Аня.

   – Да не в том дело, какая семья. У нас тоже простая семья, брат сам себе дорогу в жизни пробивал. Дело во вранье. Ведь если она по мелочам врет, то, значит, врет и в том, что его любит! Вы меня понимаете?

   – Очень хорошо понимаю. Я, например, не имею привычки врать, просто терпеть этого не могу.

   – А вот Светлана врет и не краснеет. Я хочу вывести эту врушку на чистую воду. Про ее родителей я уже раскопала, теперь надо про высшее образование выяснить. Дело в том, что она утверждает, будто окончила ваш пединститут, факультет русского языка и литературы, а сама дура дурой, двух слов связать не может.

   Аня хмыкнула:

   – Я училась в Университете леса и могу заявить, что половина моих бывших однокурсниц – круглые дуры, однако же диплом у них имеется.

   – Вот поэтому я и обратилась сегодня к Зинаиде Михайловне с просьбой посмотреть списки выпускников.

   – И что?

   – Рзаевой нет в этих списках. Только Зинаида Михайловна отчего-то решила, что вы могли перепутать документы. Может быть, даже нарочно.

   Девушка махнула рукой:

   – Ой, да ничего я не путала! Делать мне больше нечего! Пусть пораскинет своими куриными мозгами: как я могла узнать, что вы будете искать именно этого человека, и переложить именно его личное дело? Я же не ясновидящая. Бред полный!

   – Да, я тоже так подумала, – ответила я, поднимаясь со стула. – Ну, не буду вам больше мешать...

   В этот момент Аня надсадно закашлялась.

   – Да, кстати, Зинаида Михайловна передавала вам привет и желала скорейшего выздоровления.

   – А, – она криво улыбнулась, – подлизывается, старая лисица.

   Я оторопела.

   – Зря вы так, мне показалось, она говорила искренне.

   – Ага, с работы она меня пыталась выжить тоже искренне. И сейчас очень искренне боится, что я ее выживу.

   – Что-то я не понимаю, кто из вас кого выживает, – пробормотала я.

   – А мы обе друг дружку выживаем, по очереди! – засмеялась Аня. – Ситуация, если разобраться, комическая. Хотите, расскажу?

   Я посмотрела на часы, убедилась, что в запасе еще куча времени, и снова опустилась на стул.

   После окончания вуза Аня долгое время не могла найти работу. Нормальных вакансий в родном Орехове-Зуеве не было, а таскаться на службу в Москву, три часа в один конец, никакого здоровья не хватит. Чтобы у нее шел хоть какой-то трудовой стаж, родственники устроили Аню на полставки в институтскую канцелярию.

   Работа оказалась непыльная: печатать на компьютере документы, убирать личные дела в архив да выдавать преподавателям канцелярские принадлежности.

   – Ну как, справишься? – спросил Аню декан факультета.

   – Легко! – отозвалась она.

   – Все так говорят, – усмехнулся декан, – однако в этом году уже третий сотрудник уволился. Молодым эта работа не по плечу, только Зинаида Михайловна справляется. Человек старой закалки!

   Зинаида Михайловна была пенсионеркой, однако продолжала трудиться на полставки. Аня ее никогда не видела, поскольку работали они через день, сменяя друг друга, но отзывы о бодрой бабке слышала только самые положительные. И всегда в таком контексте: «А та, другая девушка, вечно все путала». Ане оставалось только поражаться, чего же тут можно напутать. Хм, не иначе как до нее здесь работали исключительные идиотки.

   Аня быстро освоилась со своими обязанностями, работа катилась как по маслу. Однако неожиданно начались сложности.

   Однажды к ней пришла профессорша, преподававшая античную литературу, и попросила пачку бумаги для принтера.

   Аня посмотрела в угол, где обычно лежала бумага. Там ничего не было.

   – Бумага закончилась, – сказала она.

   А сама удивилась: ведь день назад оставалась еще целая коробка. Неужели уже всю использовали?

   Недовольно скривившись, профессорша ушла. Но через день заявилась опять, чтобы вредным голосом сообщить:

   – Между прочим, вчера Зинаида Михайловна выдала мне бумагу. Конечно, ты новенькая, но неужели так сложно запомнить, где что лежит? Это ведь элементарно!

   И она удалилась, возмущенно цокая каблуками.

   В мистику Аня не верила. Если случается что-то странное, то это дело рук человека. И она принялась за расследование.

   Девушка провела инвентаризацию вверенного ей хозяйства и обнаружила много интересного. Бумага, которую она считала закончившейся, почему-то лежала в архиве, заваленная старыми газетами. Гелиевые ручки нашлись в коробке из-под конфет. Печать испарилась с привычного места, зато появилась в шкафу на верхней полке, куда без стула не дотянешься.

   В общем, кто-то специально все перепутал. И сделать это могла только ее напарница Зинаида Михайловна. Аня не знала, что побудило старушку к такому поступку. Но надо было предпринять контрмеры.

   Она не стала ставить все на место – наоборот, еще изощреннее все перепутала (не забыв записать в тетрадь, где что лежит). Теперь это был уже ее беспорядок. Аня стала ждать, что будет дальше.

   Через неделю декан вздохнул:

   – Что-то сдает наша Зинаида Михайловна, видимо, возраст все-таки сказывается. Не находит нужные вещи, путается... Неужели придется с ней распрощаться?

   А еще через неделю напарница сама пришла к Ане. Недобро зыркнула:

   – Ладно, раз уж ты одна догадалась...

   Выяснилось, что Зинаида Михайловна очень боялась потерять работу, мысль о том, что ее выкинут на нищенскую пенсию подыхать с голоду, сводила с ума. Но ведь работодатели предпочитают молодых, а как ей угнаться за ними, с ее-то артритом? Бабуся нашла выход из положения. Она решила стать незаменимым работником, выбрав для этого оригинальный способ: выставлять своих юных сменщиц идиотками. Она специально все перепутывала и переставляла, чтобы девушки не могли найти нужную вещь. По контрасту с ними Зинаида Михайловна выглядела сноровистой и работящей, была у начальства на хорошем счету, ее ставили в пример.

   Но когда перед ней самой замаячила угроза увольнения, Зинаида Михайловна решила пойти «на мировую». Они с Аней заключили «пакт о ненападении», и до сегодняшнего дня обе стороны неукоснительно его соблюдали.

   Дослушав историю до конца, я опять предприняла попытку уйти.

   – Подожди-ка! – остановила меня Аня. – Тебя как лучше называть – Люда или Мила?

   Я удивилась: с чего бы такой интерес к моей скромной персоне?

   – Лучше Люся.

   – Люсь, а ты уверена, что он бросит эту Свету, потому что у нее нет высшего образования?

   – Кто бросит?

   – Твой брат.

   Ага, теперь понятно, зачем Аня перешла на ты, – она хочет со мной подружиться. Вернее, не со мной, а с моим богатеньким братцем.

   – Бросит, – успокоила я ее, – уж я постараюсь.

   – Ой, – спохватилась она, – а может, ты есть хочешь? Наверное, у тебя с утра маковой росинки во рту не было. Сделать омлет?

   Есть мне не хотелось, но Аня вскочила, бросилась на кухню и загремела там сковородками. Должно быть, она уже видела себя моей невесткой, вот и решила продемонстрировать кулинарные таланты. Только омлетом меня не удивить, я и сама замечательно его готовлю. А еще яичницу. И яйца «всмятку» у меня тоже очень хорошо получаются. На этом список моих достижений на кухне заканчивается.

   – Ты там журналы пока почитай, – крикнула девушка из кухни. – На столе лежат.

   Я полистала журналы. Обычный гламурный треп, да еще и с претензией: мол, я такая крутая, а ты дура, если не хочешь быть такой же, как я.

   От нечего делать я прошлась по комнате. Деревянные половицы прогнили, обои под потолком свернулись трубочкой, из окна немилосердно дует. Зато на туалетном столике стоит дорогая косметика: крем от Clinique, духи от Chanel, тени от Guerlain. Подруга подарила мне такие же на день рождения, и я знаю, что они стоят прорву денег. Рядом валяется коробочка от трусиков La Perla, на ней ценник – ого, почти двести долларов! Не дороговато ли за комочек кружев?

   Ведь, если разобраться, что такое трусы? Во-первых, предмет гигиены, во-вторых, часть сексуальной жизни. Но для первого достаточно хлопка или любого другого натурального материала, а для второго – любящего мужчины. Ни то ни другое не стоит 200 долларов, производство первого обходится куда дешевле, а второе – бесценно. Поэтому сам факт покупки трусов за 200 долларов многое говорит мне об их обладательнице.

   – Люсь, все готово! – позвала меня Аня.

   На кухонном столе Аня постелила виниловую скатерть в цветочек, в середину поставила цветущую герань. Получилось миленько, впечатление портили только тарелки еще времен советского общепита, с отбитыми краями.

   Попробовав омлет, я похвалила кулинарный талант хозяйки, а потом поинтересовалась:

   – Ты снимаешь эту квартиру?

   – Да что ты, с моей зарплатой аренду не потянуть! Она мне в наследство от бабушки досталась, уже пять лет здесь живу.

   – А чего тарелки новые не купишь?

   – Денег не хватает, – вздохнула Аня, – вся зарплата на косметику уходит.

   – Может, пользоваться марками попроще? – искренне посоветовала я. – Тогда можно будет и посуду купить, и диван нормальный.

   – Да ты что?! – не менее искренне изумилась девушка. – Никто же не видит, на чем я сплю, зато все видят, как я выгляжу!

   Я вздохнула. Чтобы узнать, есть ли в стране проблемы с экономикой, не надо изучать биржевые сводки. Достаточно посмотреть, как одеваются женщины на улицах. Если они подчеркнуто сексуальны, если уделяют слишком пристальное внимание своей внешности – значит, у них нет возможности заработать на жизнь самостоятельно и они ищут спонсора. Будете проездом в Финляндии, обратите внимание на тамошних женщин. Финские дамы одеваются так, как им удобно, никаких декольте, прозрачных блузок и коротких юбок. Это не значит, что финки стали менее женственными, просто в стране со стабильной экономикой и переизбытком мужского населения на них и так есть спрос.

   – Мне сейчас не до тарелок, я коплю на операцию по увеличению груди, – доверительно сообщила Аня. – Не посоветуешь хорошую клинику в Москве?

   Я попыталась вразумить глупышку:

   – Зачем тебе это? Подумай лучше о своей карьере, найди другую работу, интересную, с хорошей зарплатой! Ну хорошо, сейчас ты молодая, красивая, нравишься мужчинам. Но молодость быстро проходит, мужчина найдет себе посвежее, с грудью пятого размера, а ты останешься у разбитого корыта. Ты вообще думала о старости?

   Неожиданно ее лицо перекосилось.

   – Думала. И поняла, что всю жизнь буду вкалывать как лошадь, чтобы заработать на старость. А потом наше бандитское государство все у меня отберет, когда я стану слишком слаба, чтобы от него отбиться! Меня хватит инсульт, и я, разбитая и парализованная, закончу свои дни в доме престарелых, где для меня не найдется лекарств, потому что главный врач продаст их на сторону, чтобы купить очередную цацку своей любовнице.

   Я таращилась на Аню во все глаза, не ожидая от нее такой экспрессии.

   – Так вот, – закончила Аня, – пусть лучше этой любовницей буду я!

   Глава 16

   Слова Ани об увеличении груди возродили в моей душе смутные воспоминания. Всю дорогу в электричке меня преследовало ощущение, что я упускаю что-то важное. Но туманная мысль все никак не хотела принимать ясные очертания, и я перестала ломать над ней голову.

   Не успела я войти в квартиру, как зазвонил телефон. Я схватила трубку – и услышала вой. Сначала я подумала, что это воет какой-то раненый зверь вроде собаки, но потом различила человеческие рыдания. На фоне этого безумного воя раздался знакомый голос:

   – Приготовила денежки, конфетка?

   Господи, да я же совсем забыла про похищенную девушку! Так увлеклась поисками Светланы Рзаевой, что самозванка просто вылетела у меня из головы. А бедняжка уже воет нечеловеческим голосом!

   – Деньги скоро будут, – мгновенно соврала я. – Мне должны перевести их на карточку, это займет три банковских дня.

   Мужчина присвистнул:

   – Да за три дня от твоей подружки мало что останется! Рука у нее уже сломана, так? Сейчас будем выжигать звезды на спине. Завтра отрежем уши...

   У меня потемнело в глазах.

   – Не надо, не делайте этого, я заплачу больше!

   – Сколько?

   – Сто двадцать, нет, сто пятьдесят тысяч долларов!

   – Двести тысяч, – сказал похититель.

   – Ладно, – быстро согласилась я.

   Какая, в конце концов, разница, если у меня нет и десяти?

   – Три дня, конфетка, у тебя есть три дня, – напомнил мучитель и отключился.

   Голова пухла от мыслей. Я глотнула воду прямо из чайника, хотя обычно терпеть не могу, когда кто-то так делает, и принялась ходить из угла в угол. С момента похищения моей коллеги прошла уйма времени, а что мне удалось узнать? Какую-то разрозненную ерунду.

   Во-первых, Светлана Рзаева со школьных лет отличалась ужасной полнотой. Во-вторых, она была ленивой, завистливой и обладала криминальными замашками. Устроившись на работу к подруге, Света не брезговала красть ее вещи, а в итоге попыталась взорвать квартиру. Работая у Кристины Самолис, она, как это принято сейчас говорить, сливала информацию конкурентам. Потом Рзаева, очевидно, решила сменить малопрестижное место домработницы на должность в офисе и с этой целью купила диплом о высшем образовании. Но вот когда и каким образом 34-летняя толстая Светлана превратилась в стройную девушку да еще сбросила десяток лет – это для меня до сих пор остается загадкой.

   Сидеть без дела было невыносимо, и я, чтобы хоть как-то отвлечься, вошла в Интернет. В поисковой системе пальцы сами собой набрали «Попа Беатриче Анастасовна». Я нажала на кнопку «найти» – и, к своему удивлению, получила два десятка документов, в которых встречаются эти слова. Я принялась жадно читать статью под названием «Карьера не для Пукиных».

   «Половина деятелей нашего шоу-бизнеса, – писал автор, – работает под псевдонимами. Оно и понятно, с некрасивой фамилией карьеру не сделаешь. Вот, например, Александр Выгузов – звучит неблагозвучно, не правда ли? Зато Александр Малинин – совсем другое дело, с таким именем не стыдно стоять на сцене.

   Многие ли знают, что Ирина Аллегрова – это творческий псевдоним Инессы Климчук, или что Леонида Агутина от рождения зовут Леонтий Чижов? Настоящая русская женщина Надежда Бабкина на самом деле Надежда Заседателева, а Андрей Губин в детстве назывался Андреем Клементьевым, Лариса Долина носила фамилию Мячинская, а Валерия по паспорту Алла Перфилова.

   Наталья Королева раньше отзывалась на Наташу Порывай. Витаса на самом деле зовут Виталий Владасович Грачев, а Белла Попова носит ужасную для русского уха фамилию Попа, впрочем, имя у нее тоже своеобразное – Беатриче Анастасовна».

   Я аж подпрыгнула на стуле. Так вот оно что! Беатриче Анастасовна Попа – это реальное лицо, и она известна всей стране под именем Белла Попова. Да я тоже прекрасно ее знаю! Не могу сказать, что являюсь поклонницей творчества Беллы, но пара ее песен, постоянно звучащих по радио, навязла в зубах. Что-то там про «придержи своих взмыленных коней» и «я упаду в твои объятия на рассвете».

   Я опять полезла в Интернет. Так, Белла Попова, настоящее имя Беатриче Попа. Родилась в небольшом молдавском селе. С детства увлекалась музыкой, мечтала стать певицей. После окончания школы уехала в Кишинев, где поступила в музыкальное училище. Ее пригласили в ансамбль народной песни, в котором она отработала пять лет. Потом занялась сольной карьерой, взяла псевдоним Белла Попова, переехала в Москву, вышла замуж за продюсера Аристарха Тутельмана. Долгое время Белла выступала в жанре народной песни и вид имела соответствующий: коса до пояса, румянец во всю щеку, вес под сто килограммов. Особой известности у нее не было. Потом ее жизнь резко изменилась. Попова развелась с мужем, похудела на сорок килограммов и организовала рок-группу «Синий дым», где стала солисткой. Группа пользовалась бешеной популярностью, занимала первые строчки музыкальных хит-парадов.

   После того как Белла Попова резко постройнела и похорошела, она стала регулярно мелькать по телевизору. Когда у певицы спрашивали, каким образом ей удается так хорошо выглядеть, она лучезарно улыбалась с экрана: «Любовь творит чудеса». А потом добавляла: «И конечно, я использую самые последние достижения науки».

   Все знали, что под «любовью» она подразумевает своего шофера Игоря, который моложе ее на 13 лет (по некоторым источникам – на все 14). Игорь не только перебрался в постель к хозяйке, но и стал ее продюсером. А под «последними научными достижениями» имеются в виду штаны для похудения, которые Белла рекламировала в программе «Магазин на диване». Мол, носите штаны по три часа в день, и на ваших бедрах не останется ни грамма лишнего жира – как у меня.

   Вся страна бросилась заказывать волшебные штаны с доставкой на дом. Моя подруга Ася Волчкова купила такие. Надевала штаны, уплетала за обе щеки шоколад и искренне недоумевала, почему в талии прибавляются сантиметры.

   – А ты не пробовала в этих штанах аэробикой заняться? – посоветовала я. – Может, поможет?

   – Да ты что! – замахала руками Ася. – В инструкции сказано, что штаны оказывают массажный эффект на клеточном уровне, никакая дополнительная физическая нагрузка не нужна. Поэтому они и стоят такую кучу денег. Я, наверное, в них спать буду!

   Если больше не с кем провести ночь, то штаны для похудения – не самая плохая компания. Намного хуже тащить с собой в постель сигареты или печенье.

   Моя подруга Ася так и осталась «пончиком», а вот Белла Попова уже на протяжении нескольких лет держит стабильный вес в пятьдесят пять кг.

   Кстати, из Интернета я выяснила, что ничего неприличного в фамилии Попа нет. Это обычная молдавская фамилия, происходит от слова «поп» и означает то же самое, что и русская Попов. Так что, если разобраться, Беатриче Попа сменила только имя.

   Так что же получается? Возможно, Света Рзаева действительно работала у популярной певицы. Если так, то мне необходимо переговорить с Беллой. Вот только как до нее добраться? Особняк в Романовом переулке закрыт для нежданных посетителей. Значит, надо придумать какой-то способ...

   В записной книжке я нашла телефон Инги Занимонец. Инга из разряда тех самых двадцатилеток, которым палец в рот не клади. Пару лет назад она пришла в нашу газету внештатным корреспондентом, но долго не задержалась. Тематика трудоустройства показалась ей скукой смертной, Ингу манили сплетни о звездах и светские тусовки. Удачно использовав «Работу» в качестве трамплина, она рванула в еженедельник «Ню», специализирующийся на скандальных подробностях из жизни знаменитостей. Насколько я знаю, Занимонец до сих пор там трудится и чрезвычайно довольна своим местом.

   Отчего-то у меня с Ингой сложились добрые отношения, после ее увольнения мы с ней регулярно перезванивались.

   – Слушай, – как-то раз спросила я ее, – а тебя не бьют?

   – За что? – удивилась Инга.

   – Да за вранье. Я тут просмотрела последний номер «Ню» и пришла в ужас. У Льва Лещенко, оказывается, есть брат-ихтиандр, которого певец держит в бассейне. Маша Распутина сделала операцию по смене пола и собирается уйти в мужской монастырь. Александр Домогаров завел в квартире свинью и поссорился из-за нее со своей женой. Скажи честно, сколько раз в месяц на вас подают в суд за клевету?

   Занимонец рассмеялась:

   – Про свинью, кстати, истинная правда. Сейчас мода на свиней. А что касается суда, то никто на нас не подает. Да звезды просто счастливы, когда мы про них хоть слово напишем! Это же реклама! Порой даже сами звонят и предлагают: а вы напишите, что я инопланетянин, людям это понравится!

   Я прикинула, что если кто и может свести меня с Беллой Поповой, то только Инга. Я набрала ее номер, и Занимонец мгновенно сняла трубку.

   После приветствия я спросила:

   – У тебя есть выход на Беллу Попову?

   – Мы с ней в прошлом месяце интервью делали. Она нормальная баба, со своими заскоками, конечно, но на контакт с журналистами идет.

   – Мне очень нужно с ней поговорить, поможешь?

   – О чем поговорить? Неужели о трудоустройстве? – захихикала Инга. – О том, как она в юности подрабатывала гримером в морге?

   Я оторопела:

   – Правда, что ли?

   – Не знаю. Но звезды обычно любят рассказывать, какая тяжелая у них была юность – нищета, каторжный труд и огромное желание преуспеть в жизни.

   – Нет, мне нужно узнать кое-что другое, причем желательно в личной беседе, а не по телефону.

   – Что именно?

   Я не хотела посвящать Ингу в детали, но она настаивала, и я выдала ей такую версию:

   – Понимаешь, моя дальняя родственница работала у нее домработницей. Потом она куда-то пропала, ни слуху ни духу. Остались дети, они плачут, зовут маму, а мамы нет. Вот я и подумала, может, Белла что-нибудь знает или вспомнит. Шанс, конечно, невелик, но все-таки...

   – И из-за такой ерунды ты собираешься к ней ехать? – возмутилась Инга. – Мне надо статью про диету написать, а ты тут с какой-то домработницей!

   – Про диету?

   – Ну да. Белла разработала собственную диету, которая помогает ей сохранять отличную форму. Ей ведь уже сорок четыре года!

   – Ну да? Ни за что не дашь. Ладно, напишу я тебе про ее диету.

   – Еще про собак надо, – хмуро продолжила Занимонец.

   – Каких собак?

   – Она сказала, что у нее живут собаки какой-то экзотической породы. Народ любит читать про домашних животных.

   – Ладно, и про собак спрошу.

   В общем, все закончилось тем, что Инга надиктовала кучу тем, на которые мне следовало поговорить с Беллой Поповой. Готовый материал я, естественно, должна отдать в «Ню» и, разумеется, на безвозмездной основе. Но мне было наплевать, главное – чтобы Занимонец помогла прорваться к певице. Она это сделала. Позвонила мне через полчаса и сказала:

   – Завтра в одиннадцать она тебя ждет. Белла живет в самом центре...

   – Знаю, Романов переулок, дом семь, квартира два.

   Если Инга и удивилась моей осведомленности, то виду не подала.

   – Там на подъезде камера висит. Просто подойдешь к двери и скажешь свою фамилию. И не забудь написать про собак!

   Глава 17

   Знаменитость – это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Вот зачем, спрашивается, Белла Попова забаррикадировалась от народа? Небось на концертах кричит: «Я люблю вас, зрители!» Вот и любила бы где-нибудь в коммуналке в Текстильщиках. Так нет, поселилась в историческом центре Москвы, в особняке, куда простому человеку вход заказан. Тогда уж говори прямо: «Мне на вас, зрители, наплевать! Главное, чтобы вы платили денежки за мои концерты и диски. А видеть ваши мерзкие рожи не желаю!»

   Я шла по Романову переулку и брюзжала вполголоса, как сумасшедшая старуха. Я понимала, что причина моего дурного настроения заключается вовсе не в Белле и не в ее особняке. Все дело в собаках. Терпеть не могу собак, и Инга отлично об этом знает. Неужели нарочно велела написать об экзотических псинах? Ох, чует мое сердце, сегодня мне предстоит тяжелое испытание!

   Я подошла к уже знакомому дому с купидончиками. Около входной двери, как велела Занимонец, сказала в камеру:

   – Лютикова.

   Дверь щелкнула и открылась. Я вошла в подъезд, ожидая увидеть охрану. К моему удивлению, внутри никого не оказалось, однако я чувствовала, что за мной наблюдают. Скорее всего охранники расположились в подвале и следят за всеми посетителями с помощью видеокамер.

   Я ожидала, что квартира номер 2 окажется на первом этаже, но ошиблась. Да уж, это вам не типовой панельный дом! Весь первый этаж занимала одна квартира. Я поднялась по лестнице и убедилась, что госпоже Поповой принадлежит целиком второй этаж.

   На звонок дверь открыла прислуга, очень полная женщина с короткой стрижкой. Мне сначала показалось, что это и есть Светлана Рзаева, я чуть было не бросилась к ней с криком: «Ну наконец-то я вас нашла!» Но, вглядевшись, я поняла, что у дам просто одинаковый типаж.

   – Вы из газеты? – спросила женщина.

   Я кивнула.

   – Белла Анастасовна вас ждет, идите за мной.

   Почему-то не выбежали собаки, а ведь эти твари обязательно лают на каждый шорох как ненормальные.

   Бесконечный коридор со множеством дверей уходил вдаль. Мы прошли во вторую по счету комнату, оказавшуюся гостиной.

   – Располагайтесь, – сказала прислуга и удалилась.

   Гостиная была обставлена в стиле ампир. На темном паркете выложена светлая монограмма из переплетенных букв Б и П, очевидно, инициалов хозяйки. Я села на плюшевый диван малинового цвета, достала блокнот с вопросами и диктофон.

   Через минуту появилась Белла Попова. Певица была одета в брючный костюм из голубого шелка, подчеркивающий ее стройную фигуру. Выглядела она на удивление молодо, немного походила на мадам Рекамье с одноименного портрета киста Давида, я ни за что не дала бы ей 44 года.

   Своей очаровательной улыбкой Белла мгновенно расположила меня к себе. Она поздоровалась, села в кресло и поинтересовалась:

   – Что-то я вас раньше не видела. Вы недавно работаете в «Ню»?

   – Это мое первое задание.

   – Ну что ж, постараемся, чтобы все прошло удачно.

   Я решила начать с самого неприятного. Надо быстрей разделаться с собаками, чтобы не висели камнем на душе!

   – Где же ваши собачки? – притворно умилительным тоном завела я. – Кстати, какой они породы?

   – А, – махнула рукой Белла, – понятия не имею, что за порода! Мне подруга обещала их принести. Сама я собак недолюбливаю. От них грязь, воняет псиной и вообще...

   Я радостно кивала в такт ее словам. Вот уж не ожидала встретить здесь единомышленницу!

   – Подруга держит каких-то комнатных собачек, – продолжала певица, – ну, этих я еще согласна потерпеть полчаса. Но не больше!

   – То есть вы их напрокат хотите взять? – уточнила я.

   – Ну да.

   – А зачем?

   – Так ведь надо! Мой менеджер по рекламе сказал, что у звезды обязательно должны быть какие-то домашние животные, люди любят про них читать. А собаки – это беспроигрышный вариант.

   – Собаки есть у всех, от них уже в глазах рябит. Давайте придумаем для вас что-нибудь более оригинальное, – предложила я.

   – Например? – заинтересовалась Белла.

   – Сейчас в моде свиньи.

   – О нет! – засмеялась она. – Свиней мне и так в жизни хватает!

   Я вспомнила косметолога Северину Сигизмундовну.

   – Предлагаю гавайскую жабу. Очень полезный в быту зверь, ее слюна обладает антисептическими свойствами. Если царапина или порез, то можно вместо зеленки использовать.

   – Гениально! – воскликнула Белла. – Только вопрос: как заставить жабу плюнуть?

   – А это будет ваш маленький секрет. Статью так и назовем: «Белла Попова уговорит даже гавайскую жабу».

   – Людмила, вы просто прелесть! Уверена, что в журналистике вас ждет большое будущее!

   Если со всеми звездами так приятно общаться, то я готова хоть каждый день вести колонку светской хроники.

   – Спасибо, Белла Анастасовна! Теперь перейдем к вашему внешнему виду. Как вам удается так потрясающе выглядеть?

   Белла опять завела про «любовь, творящую чудеса», добрым словом упомянула штаны для похудения. Из этого я сделала вывод, что контракт на рекламу штанов у нее еще не закончился.

   – Неужели с помощью этих штанов можно сбросить пятьдесят килограммов? – притворилась я дурочкой.

   Собеседница тонко улыбнулась.

   – Надеюсь, Людмила, вы не настолько наивны. Чтобы сбросить пятьдесят килограммов, требуется огромный труд, прежде всего вот тут... – Певица постучала пальцем по лбу.

   – В смысле?

   – В том смысле, что надо понять, почему ты так много ешь. Помните, в «Маленьком принце»? Пьяницу спрашивают: «Почему ты пьешь?», а он отвечает: «Чтобы забыть». – «А что забыть?» – «Не помню». Вот и женщина обжирается, чтобы что-то забыть: что нет детей, любимого мужчины, денег, что унижает начальник, что она несчастна, что жизнь не удалась. Навернула батон «Докторской» колбасы, тепло разлилось по всему телу – и вроде ничего, жить можно.

   Я согласно кивнула. Да, это известный факт: счастливые люди не покупают шоколад, у них и так прекрасное настроение. А вот тот, кто находится в депрессии, поглощает сладкое, чтобы организм хоть таким образом вырабатывал эндорфины – «гормоны счастья».

   – Еще бывает, – продолжила Белла, – что мы едим от скуки, просто чтобы заполнить время. Например, глупо как-то сидеть перед телевизором «без дела», а вот когда ты смотришь концерт Петросяна и хрустишь чипсами – уже вроде как проводишь время с толком. За собой я замечала, что ем, когда мне надо сделать что-то неприятное. Например, я знаю, что мне предстоит тяжелый разговор по телефону. Но вместо того чтобы снять трубку и поскорей с этим покончить, я иду на кухню, открываю холодильник, хватаю один кусок, второй, – в общем, тяну время.

   Да, точно, у меня то же самое! Надо написать статью, сроки поджимают, а за компьютер садиться лень. Тогда я начинаю шарить по полкам в поисках съестного. После того как все запасы уничтожены, меня клонит в сон, рот раздирает зевота. Ну какая тут может быть работа? С чистой совестью отправляюсь в объятия Морфея.

   – Что же делать? Как с этим бороться? – спросила я.

   – Надо просто понимать, что с тобой происходит, как говорят, «включать голову». Когда рука тянется к еде, я прислушиваюсь к своему организму, чтобы понять причину. Если это действительно голод, я ем. Если это попытка заменить едой что-то другое, говорю себе: «Нет, дядя Жора, твои уловки не пройдут».

   – Дядя Жора?

   Белла помолчала, задумчиво глядя в пол, а потом сказала:

   – Когда я пела народные песни, весила около центнера. Я ужасно завидовала стройным, гибким женщинам, которые могут позволить себе надеть мини или платье с открытыми плечами. Я же всегда ходила в каких-то балахонах, скрывающих фигуру. При этом я отчаянно хотела сменить сценический образ, попробовать другой репертуар. Ведь я знала, что у меня в отличие от многих на нашей эстраде есть голос. Но с такой внешностью об успехе я могла только мечтать.

   И вот однажды я решила, что хватит, надо как-то выбираться из этого беспросветного состояния. И придумала, что внутри меня окопался ЖОР, а попросту говоря – дядя Жора: наглый мужик в старых тренировочных штанах и майке, лысый, с золотыми зубами и волосатыми руками. У Жоры есть цель: заставить меня как можно больше лопать, чтобы он рос, наливался и хорошел. А на меня, мои интересы ему плевать. Ведь как дядя Жора рассуждает? – Белла скорчила забавную рожицу и загундосила: – Баба хочет денег и славы? А вот фигушки ей! Ведь и вправду разбогатеет, станет жить счастливо и перестанет меня кормить. А я у себя один такой, Жора! Поэтому пусть целыми днями только и делает, что жрет. И никакая карьера ей не нужна, без клипов по телевизору тоже обойдется. Пусть завидует другим певицам и от зависти съедает побольше жареной картошки, котлет и булок.