Текст книги "Как исцелить сердце и впустить любовь"

Автор книги: Людмила Лагута

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Космическая любовь

Познание космической, или Божественной любви – это духовный опыт, который описывается мистиками и эзотериками как опыт единства душ. Юнг называл это океа нической любовью. Я же опишу свой духовный опыт, который мне удалось постичь в медитациях и в изменен ных состояниях сознания.

Мы все – это одно дерево. Каждый человек и его Род – это отдельная ветка.

Мы резонируем на одной волне, чтобы создать еще больше любви. Так мы соединяемся с Абсолютом.

Мы стремимся туда, где мы едины. Где нет разделения на добро и зло, бедность и богатство, любовь и секс. Где каждое чувство и каждая эмоция прожита в земном воплощении, принята, осознана и интегрирована в Божественный код. Это место, куда стремится каждая Душа. Это место, куда каждый из нас принесет свой опыт Любви, приумножив и обменяв его на опыт других, став одним целым с каждой частичкой этой Вселенной.

В игре под названием Жизнь много уровней.

Каждый раз, когда ты думаешь, что справился, прошел 9 круг ада, начнется нирвана, твой личный рай. И фишка в том, чтобы заходить на каждый новый уровень с еще большим количеством любви, чем было прежде. Это и есть загадка мироздания. Всё остальное неважно. Поверьте. Только пыль. Все наши мирские достижения по сравнению с тем, что переживает наша Душа, так малозначимы и ничтожны, что, придавая им слишком большое значение, можно попасть в еще одну ловушку.

Это мне и нравится. Никогда не соскучишься. Мозг всегда занят решением ребуса под названием Жизнь.

Мой Рецепт Жизни

• Килотонна счастья, разбавленная в море воды.

• Свобода как главный принцип.

• Любовь как единственная суть.

Все остальное пройдет и смоется временем и водой.

Научные и околонаучные теории о любви

Я верю, что любовь – вне поля науки, вне поля психоанализа, вне поля травм. Ведь самые прекрасные в мире вещи, предметы искусства, книги, открытия были сделаны во имя любви или под влиянием любви. Хоть наука и утверждает, что любовь – это психическое расстройство и вносит его в классификацию DSM (это диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам), а психологи называют любовь зависимостью, мы постараемся не потерять дух романтизма первой главы этой книги и отправимся в путешествия по научным теориям о любви. Ведь эта задача любого исследователя – изучить все возможные подходы и в итоге выбрать свой уникальный путь.

Гормональная любовь

Проживание любви с точки зрения биологии раскрывается в гормональном коктейле. Естественным образом во время влюбленности мы проживаем допаминовую, серотининовую, окситоциновую и другие стадии любви, которые пересекаются между собой и вызывают бурную реакцию организма.

Когда отношения только завязываются, в дело вступает группа нейромедиаторов, таких как:

• Допамин – вещество, которое вызывает эйфорию и привыкание. Вырабатывается во время получения удовольствия.

• Норадреналин – ближайший родственник адрена лина, который заставляет нас потеть, а сердце – учащенно биться.

• Серотонин – еще один двигатель любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток – к сумасшествию. Может поэтому любовь и называют сумасшествием.

• А когда проходит любовная лихоманка и буйство чувств понемногу стихает, начинает работать гормон окситоцин, биологическая задача которого – помочь паре сохранить привязанность на длительное время и как следствие произвести потомство.

• Еще один гормон, участвующий в любви, – эндорфин, отвечающий за удовольствие.

Вот такая вот продуманная до мелочей природа человека.

Допаминовая стадия

Когда в крови бушует допамин, хочется свернуть горы ради возлюбленного или возлюбленной. То есть эту стадию можно считать максимальной точкой бездумных действий. Парни совершают умопомрачительные поступки ради девушек, девушки берут всё возможное оружие красоты в оборот. Вам может захотеться сменить имидж, обновить гардероб или подкачать мышцы. Потому что именно допамин стимулирует и придает мотивацию к действиям.

Допаминовая стадия – это период окрыляющей влюбленности, эйфории и преследования объекта любви. Хочется звонить, писать и часами говорить о любви. С одной стороны, допамин вызывает привыкание и возникает так называемая любовная зависимость. С другой стороны, суть этого биологического процесса – стать топливом отношений на ближайшие пару лет, пока пара не обзаведется потомством, ведь первые три года в отношениях преобладает именно допаминовый тип привязанности.

Кстати, допамин – это нейромедиатор, который играет роль не только в любовной зависимости, а также в любой другой: никотиновой, игровой, алкогольной.

Если пара не углубляется в отношения и не строит ничего глубже, чем привязанность за счет секса и эмоций или взаимного ублажения, партнеры могут испытать некое разочарование. Одному из партнеров или обоим будет казаться, что магия отношений закончилась. И они побегут искать этот опыт с другими людьми.

У парней это чаще всего постоянная смена сексуальных партнерш, когда все на одно лицо. Для женщин это постоянные романтические отношения, но без глубокого типа привязанности. Происходит это у обоих полов из-за нарушенных симбиотических отношений с матерью. Это могут также проблемы с доверием, принятием, пониманием своей сексуальности. В любом случае корни проблем можно найти в отношениях с нашими самыми близкими людьми, которые заботились о нас в детстве.

Интересно, что некоторые исследователи даже рассматривают нарушения обмена допамина в качестве одной из причин шизофрении. Поэтому, с точки зрения науки, любовь – это действительно сумасшествие.

Норадреналиновая стадия

Наверняка вы сталкивались с ощущением мандража перед встречей с вашим объектом любви: когда ладошки потеют, сердце выскакивает из груди, коленки подкаши ваются, дыхание спирает.

Или когда вы идете впервые вместе домой, от волнения руки не слушаются, и ты не можешь попасть в замочную скважину. Виной всему гормон норадреналин. Он так же, как и адреналин, способствует появлению сексуального возбуждения и оргазма.

Серотониновая стадия

Серотонин – это гормон удовольствия. Его высвобождение, как правило, связано с приятными событиями, в том числе с влюбленностью. Чувство удовлетворения после оргазма в значительной степени объясняется действием как раз серотонина.

Как ни странно, на этапе зарождения отношений его выработка снижается. Вероятно, это связано со страхом отвержения другим человеком.

На этой стадии возникает потребность завоевать уважение и доверие партнера, а также чувствовать себя нужным. Если пара к этому времени не нашла точки соприкосновения и не решила вопросы, кто в доме хозяин, могут возникнуть конфликты по вопросам доминирования. Это связано с тем, что серотонин включает желание покорять и торжествовать. Камнем преткновения на этой стадии могут стать флирт и измены.

Окситоциновая стадия

Окситоциновая любовь – более глубокая. С каждым новым гормоном мы опускаемся все глубже и привязанность становится все сильнее. На следующей стадии возникает доверительная близость, похожая на отношения матери и младенца. Между партнерами устанавливается глубокое понимание, порой даже без слов. Это уже не просто влюбленность, а глубокое всеохватывающее чувство доверия, принятие и уважения. В отношениях доминирует спокойствие, которое ощущается как погружение в тихую гавань.

Окситоцин способствует чувству близости и влюбленности между постоянными сексуальными партнерами, и этому есть научное объяснение:

«Во-первых, окситоцин делает кожу более чувствительной, усиливая привязанность и стремление к физическому контакту. Во-вторых, уровень окситоцина повышается при прикосновениях и даже их ожидании. Окситоцин нарастает в процессе любовного акта, достигая максимального уровня при оргазме, и остается повышенным еще некоторое время после него», – говорится в книге Дэниэла Амена «Мозг и любовь. Секреты практической нейробиологии»[12]12
  Амен Д. Дж. Мозг и любовь. Секреты практической нейробиологии. Москва: Эксмо, 2011. 304 с.


[Закрыть].

Эндорфиновая стадия

Эндорфин – получение удовольствия от физического контакта. Также подпитаться этим гормоном возможно за счет БДСМ-игр в паре.

Эндорфин – гормон релакса и удовлетворения. Его действие похоже на наркотическое опьянение, а его задача – уменьшить интенсивность боли и регулировать эмоциональное состояние. Этот гормон высвобождаются при физическом контакте с объектом любви, принося влюбленным ощущение благополучия и защищенности. Поэтому любовь можно смело считать обезболивающим.

Любовь – это сочетание всех вышеперечисленных выше гормонов. А еще любовь – это не только об удовлетворении чувственных потребностей. Немаловажную роль умеет удовлетворение потребностей разума и души. Очень важно для гармонии в отношениях, чтобы партнеры совпадали на трех уровнях: души (теплые эмоции и чувства), тела (совместимость по сексуальному темпераменту), на уровне ума (общие увлечения, совместный интересный досуг, общие планы на будущее).

И закончить этот раздел я бы хотела словами психотерапевта Франца Рупперта из его книги «Симбиоз и автономность»:

«В настоящее время широко известным стал факт, что чувство влюбленности в большей степени обусловлено нейромедиаторами и гормонами и ограничено во времени по продолжительности. Влюбленность служит для того, чтобы повысить готовность к партнерству, не замечать слабостей и недостатков партнера и преувеличенно выпячивать общие черты и интересы. Таким образом, установление партнерских отношений поощряется с биологической точки зрения, поскольку ведет к зачатию потомства и является своеобразной гарантией стабильности отношений между мужчиной и женщиной в целях совместной заботы о потомстве»[13]13
  Рупперт Ф. Симбиоз и активность. Расстановка при травме. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2015. 280 с.


[Закрыть].

Как видите, природой было задумано, чтобы мы оставались вместе и образовывали пары. Для этого в нас заложен мощнейший механизм гормонов.

Любовь и психологические травмы

Столько боли носят в себе люди,

Из осколков строят жизнь угрюмо,

Избегают теплоты любви обоюдной,

Всего, что близостью зовется.

Ходят кругами совсем не по сути,

Мелькают тенью даже в яркое утро,

Боятся близости до жути,

Они не знают, что осколки ранят,

Осколки их собственных искалеченных душ.

Поэтому одиночество так манит,

Там безопасно и чувства не лезут наружу,

Но мы рождены людьми с оттенками чувств,

И что отличает нас от животных —

Это способность в эти чувства нырнуть.

Будь смелым и честным

И при этом оставайся собой.

Собери осколки, раны залечи,

И тогда ты встретишь любовь.

Люди часто говорят, что их ранят другие люди. Что любовь ранит. В то время как на самом деле они ранятся о собственные осколки, полученные на горьком опыте.

С таким подходом в какой-то момент в жизни наступает полная жопа.

И ты не ты, и жизнь не та. Как-то не так ты представлял (-а) свою жизнь в мечтах когда-то давно, лет эдак 10 назад. Ты видел (-а) себя успешным или успешной, в розово-ванильных отношениях, с такими сладко пахнущими кудрявыми детками, в красивом доме с камином. Все люди как люди, а ты начинаешь себя сравнивать, и от это го становится только хуже.

А что по факту? По факту выживание, тревога, проблески надежды, потом опять бег по кругу. И так изо дня в день.

И ты как бы уже взрослая и понимаешь, что дело совсем не в мире (да, он понемногу сходит с ума, но так было всегда). Просто у тебя внутри бури и цунами. И всё вокруг выбивает почву из-под ног. Нужна устойчивость, внутренняя точка опоры, и где-то внутри ты знаешь, что эта точка равновесия так просто не появится. Она нарабатывается. Но как?

У кого-то в личной терапии, у кого-то просто в движении по жизни. Через познание себя. Через действия. Через преодоление страха и деструктивных привычек.

И вот когда повторяется сценарий за сценарием, событие за событием, иногда порой даже под копирку, ты говоришь себе: «Дальше так продолжаться не может». Эта постоянная внутренняя неудовлетворенность должна найти свое пристанище.

Наступает в жизни момент, когда всё не может продолжаться так, как прежде. Постоянно откладывать решение наболевших вопросов, сами знаете, не выход. На деле это выглядит как поиск отговорок, а по факту вы просто боитесь посмотреть своим любовным травмам в лицо, потому что подсознательно понимаете, что процесс исцеления длительный и болезненный. И это точно не дело одного или парочки сеансов у психолога, как наивно мечтают порой мои клиенты.

Так вот, когда ты правда готов, вот по-настоящему, по-честному заглянуть под пластырь и посмотреть на свои раны, в нужный момент находятся люди и возможности, проявляются скрытые ресурсы.

Я прекрасно помню пик своего личного ада. Это был год очень интенсивной психотерапии и личностного роста: два раза в неделю психоанализ, травмотерапия минимум один раз в месяц, книга по психологии в неделю, а иногда и за ночь, общение с поддерживающими людьми.

Токсичные, деструктивные, осуждающие люди были посланы далеко и надолго. Появилось негласное правило общаться только с людьми, которые так же, как и я, в терапии и могут общаться без обесценивания и эмоционального насилия.

И когда меня спрашивают: «А что, трех сеансов психотерапии недостаточно?», я отвечаю: «Достаточно, если вы довольны своей жизнью и вас всё в ней устраивает».

Я же в своей в тот момент наблюдала хаос. Я ненавидела бедность и нищету, я ненавидела болезни и безвылазное посещение врачей, я ненавидела своего парня-абьюзера, ненавидела проекты, которые брала только ради денег и которые не вели меня к моей реализации, потому что бедность и за походы к врачам платить надо. Я совершенно не видела свой жертвенный сценарий, не видела разрушающее деструктивное поведение. Меня никто не заставлял так жить, это был выбор, хоть и неосознанный.

Я искала свой путь с выпученными глазами, перепробовала, казалось, всё, что только могла, меня носило от специалиста к специалисту. Но в душе было одно: я не сдамся, не сдамся, чего бы мне это ни стоило. Я хочу нормальную жизнь, а не вот это вот страдание по кругу в личных отношениях, работе, здоровье. Потому что мной двигала неудовлетворенность. Она была двигателям моего прогресса.

Поэтому если у вас все ок, вы никогда не придете в терапию. Или если вы привыкли мириться и думать, что лучше в вашей жизни всё равно не будет.

Чтобы выдерживать личностные трансформации, ко торые неизбежны в терапии, нужно уметь выдерживать боль, которая никак не сравнится с физической. И от нее не сбежать, не закурить, не скрыться, не затрахать (нет, ну чисто технически можно, только толку от этого никакого, вы сами себя таким образом обрекаете на еще один круг ада). Эту боль нужно пережить, и это самое непростое. Зато вы никогда уже не будете прежним.

«Боль травмы нужно пережить, – как говорила моя преподаватель, – другого выхода не существует».

А теперь, когда я сгустила краски о том, как выглядит жизнь из позиции жертвы и как она звучит из воронки травмы[14]14
  «Воронка травмы» – это комплекс травматических симптомов и соответствующих им переживаний: телесных ощущений, образов, чувств, смыслов, движений. Клиенты, пребывающие в «воронке травмы», могут испытывать такие симптомы, как страх, головокружение, подавленность, сжатие, упадок сил, суженное восприятие и др.


[Закрыть], покажу вам другую сторону медали.

Помните, что у нас есть выбор – нести Свет или Тьму? В простое или сложное время этот выбор вы делаете каждое утро, вставая с кровати.

Так вот, у нас также есть выбор: погружаться в Любовь или Ненависть, в Знание или Слепоту, в Блаженство или Страдания. Да, это выбор, правда, нужно дойти до точки, где осознание выбора возможно.

Близкие люди действительно могут давать поводы для злости. На то они и близкие, потому что ближе всех стоят к нашим травмам[15]15
  Травма – это вред, нанесенный психологическому здоровью человека в результате воздействия неблагоприятных факторов среды или острых стрессовых воздействий. Иными словами, это событие, которое превосходит возможности переработать возникшие сильные чувства, которые в результате расщепляются или замораживаются.


[Закрыть], нашим душевным ранам.

И ту первую рану может нанести только кто-то очень близкий, кто-то очень любимый, кто-то, кому вы благодарны жизнью.

Представьте, ребенок рождается без понятий «хорошо» или «плохо». Первая полярность, с которой он сталкивается, – это удовольствие и неудовольствие. Эти два чувства находятся в прямой корреляции от качества ухода за ним взрослым и удовлетворения его потребностей.

Еще раз сделаю акцент: ребенок не знает, что такое хорошо или плохо. Он просто любит. Ребенок – это чистая энергия любви. Давайте смоделируем ситуацию, где среднестатический взрослый рассказывает ребенку, что хорошо, а что плохо. Например, говорит, что курить – это плохо, а сам при этом курит. Или рассказывает, что надо сразу после себя мыть посуду, при этом складывает грязные тарелки в раковину в ожидании, что посуду помоет жена. И это я привела очень банальные житейские примеры. Обычно психолог сталкивается с ситуациями похлеще. Например, отец говорит, что любит, а в другой момент бьет за непослушание ремнем, проявляя крайнюю степень садизма. И в такие моменты ребенок, который по своей сути Свет и Любовь, он пришел в этот мир, помня прикосновения ангелов и золотую пыльцу, расщепляется, сталкиваясь с суровой реальностью. Он вынужден расщепиться: потому что одна его часть по большой любви верит отцу или матери, а вторая часть прислушивается к своим инстинктам и понимает, что его обманывают. И вырастет такой ребенок с подорванным доверием, без ощущения безопасности, с недоверием людям и миру.

Станет ли событие травмой, зависит от конституциональных и личностных особенностей жизни человека.

В общем, в ряды серой массы добавляется еще один травмированный человек с погасшими глазами.

Как остановить этот бесконечный процесс травматизации из поколения в поколение? Ведь травмы, как мы наблюдаем часто в терапии, имеют трансгенерационный[16]16
  Трансгенерационная травма – травма, проходящая через несколько поколений одной семьи.


[Закрыть] характер. Что это значит? Душевная рана, незалеченная родителем, будет передаваться и переживаться потомками до тех пор, пока не изживет себя. Давайте разберем пример. Женщина, назовем ее Анастасия, была изнасилована солдатами во время Великой отечественной войны. В то время это считалось нормой и было не принято ходить налево и направо рассказывать о своих чувствах, тем более такого рода. Это ведь стыдно, да и чаще всего в таких ситуациях «сама виновата, ты ведь женщина». Женщина проживает жизнь, заблокировав доступ к воспоминаниям и своим чувствам, в итоге у нее рождается сын-инвалид как символ искалеченной «изнасилованной» любви, а она сама умирает от рака матки. Проходит время, меняются декорации. У нее больше нет детей, а заблокированные чувства остались в родовом поле. По закону сохранения энергии энергия со знаком плюс или минус никуда не девается. Куда „перетекает“ эта родовая история? Конечно же, к потомкам.

К примеру, у этой женщины был брат, у него двое детей – дочь и сын. Угадайте, кого выберет динамика, чтобы вылиться наружу? Энергии нужно тело. Она не может просто исчезнуть. Родовую динамику, заряженную энергией со знаком минус, нужно либо пропустить через себя, либо осознать и отпустить.

Продолжим исследование этого семейного переплетения. Так как эта история приключилась с девушкой, динамика дальше будет течь именно по женской линии, хотя могут быть и исключения. Каждый случай уникален, как и уникальна каждая родовая система. Дочь брата изнасилованной девушки по иронии судьбы прожила жизнь без негативных сексуальных приключений, но в возрасте 50 лет заболела типично женским заболеванием – фибромиомой матки и была подтверждена хирургическому вмешательству. Ее дочь в достаточно молодом возрасте страдала от венерических заболеваний после неудачного первого полового акта, который был больше похож на секс по принуждению или эмоциональное насилие. Девушка обращается к психотерапевту, обнаруживает свою сексуальную травму, родовую травму двою родной бабушки Анастасии, проживает свои травмы, осознает трансгерационную травму, какое-то время ненавидит мужчин, так как видит в них только агрессоров, но со временем залечивает свои раны, закрывает семейную историю и нарабатывает новый паттерн здоровых сексуальных взаимоотношений. У девушки ушло 5 лет терапии на то, чтобы осознать как родовые, так и личные паттерны. Итого: динамика прожила в родовой системе ни много ни мало 74 года. По сравнению с вечностью – ничто, по сравнению с человеческой жизнью – слишком высока цена непрожитых чувств.

Сложно представить, как можно найти такие глубокие динамики без специальных психологических инструментов. Подобную историю можно собрать только по микропазлам.

А еще никогда не поздно научиться прощать. Если в сердце жила большая-большая обида, на ее место может прийти большая-большая любовь. Человеку точно это под силу.

И это работает в обе стороны: большая-большая обида может поселиться в сердце, только если до этого была большая-большая любовь. Ведь сердце открыто для лю бых эмоций. Ребенок об этом еще не знает. А вот когда мы вырастаем и учимся управлять своими эмоциями, они становятся только нашей ответственностью.

А еще помните: мы закрываемся от любви, потому час то она ассоциируется с болью. С той самой, которую мы получили в раннем детстве, когда были очень уязвимы. И по-другому быть не могло. Это наш путь развития как человечества.

Мы все в той или иной степени ранены. Раны разлагают нашу душу, как кислота разъедает тело. И да, порой это очень незаметный процесс. Может просто годами что-то ныть под лопаткой, врачи будут говорить, что ничего нет, близкие будут говорить: «Да ты себя накручиваешь», а под лопаткой будет ныть и ныть.

Раньше я задавалась вопросом: почему Творец задумал травмы? Почему он так придумал мир, что мы неизбежно травмируется, получаем болезненный опыт сепарации, потом взросления и так много-много раз по спирали? Неужели он хотел нам показать, как больно было отделяться от него? От того источника, где всегда тепло, мягко, уютно, светло и тепло. Неужели он хотел проверить нас на способность генерить любовь в любых условиях, даже самых адских и невыносимых? Ведь я свято верю, что наша главная задача как человеческого существа сохранять в сердце любовь несмотря на любые травмы, события, обиды.

Все соткано из любви. За слоем боли, агрессии и обиды всегда скрывается любовь. Даже когда человек делает ужасные вещи, возможно, им руководит любовь.

С другой стороны, мы никогда не будем свободными до конца, пока у нас есть память о травмах. И не свободны в первую очередь от призраков прошлого.

А на счет травм – да, мы все травмированы. И именно благодаря травмам мы такие особенные и уникальные.

У меня было много сопротивления этой теме. Я думала: ну вот зачем во Вселенной было так задумано, что мы неизбежно травмируемся? Какой в этом сакральный смысл? Я не понимала, пока не поймала инсайт в одной из расстановок для своей клиентки. И пришел он вот через такой текст:

Мы все уникальные деревья. Вот растет дерево, и кто-то его покалечил или срубил ветку. Дерево от этого не умрет, а просто будет расти дальше благодаря тому, что внутри него течет жизнь. Есть деревья ровные, есть изогнутые, есть деревья-дубы с широкими кронами, а есть хрупкие лианы, чьи ветки перекручены между собой. Всё это представляется мне как человеческая психика.

Каждое дерево особенное, в природе вы не найдете ни одного дерева похожего на другого. Как и в человеческом мире. В этих изгибах, шероховатостях и неровностях и есть наша индивидуальность и особенность. В нашем отклонении от нормы и есть уникальность каждого из нас.

И не важно, сколько было ран на протяжении жизни, важна та самая первая, с которой все началось. Все остальные будут, скорее всего, повторением, жалким бегом по кругу, чтобы самоисцелиться. Интересный механизм травмы получается: травма связана с близким болезненным контактом с другим человеком и исцелиться травма может только в контакте с другим человеком.

То есть травмированный человек одновременно бежит от контакта с людьми (потому что есть крайне негативный опыт) и стремится к сближению, которое вызывает боль, напоминая о прошлом. Такое вот противоречие раздирает его Душу. И случится ли исцеление – зависит от волевого усилия этого человека, когда через боль и сомнения он скажет: «Я больше так не хочу, я больше так не могу. Боже, пошли мне исцеление, я готов». И разойдется небо, и грянет молния (это я гиперболизирую, конечно, тема и так слишком серьезная, надо же как-то разбавить обстановку). На самом деле вот что произойдет: найдется тот самый человек, рядом с которым будет возможным исцеление.

И это не обязательно должен быть терапевт или опытный психолог. Важнее, чтобы это был человек, полон любви, который может посмотреть на вас глазами, которыми никто и никогда раньше не смотрел, и сказать: «Ты золотце, ты ангел, ты Светлая Энергия, ты Любовь».

Помню, как мой любимый дедушка говорил мне: «Люсенька, ты Красавица». Он говорил это с такой уверенностью и любовью, что когда приходили соседи и спрашивали: «Как тебя зовут, девочка?», я без замедления отвечала: «Меня зовут Красавица».

Вы понимаете силу идентификации? Вы понимаете силу любви? Вы понимаете уязвимость ребенка? Вы понимаете, какая это ответственность? Что вы транслируете, то он и впитывает как губка. И становится вашим увеличительным зеркалом.

Но есть и хорошие новости: что бы мы ни передали нашим потомкам, «наши дети будут лучше, чем мы».

Можно спокойно жить и не знать о теории психотравм. А можно углубиться в теорию и увидеть, что травма создает наш характера и нашу личность. Что ж, давайте разберем базовую теорию, которая будет полезна для предмета исследования этой книги.

Травмой может стать любое событие. Всё очень индивидуально. Всё зависит от конституциональных особенностей человека и уровня его психических сил. Для кого-то смерть любимой собачки Пэпэ может стать главной травмой детства, а кто-то о таком даже не вспомнит.

Чем опасна травма для потока любви и почему мы рассматриваем этот материал в данной книге? Где связь? – спросите вы. Дело в том, что, травмируясь, человек теряет связь с собой и своими чувствами. Он утрачивает способность наслаждаться жизнью, получать кайф от каждого дня, любить от всего сердца. Травмирующие переживания не доступны когнитивной системе и переживаются через тело. Поэтому очень часто такие люди могут страдать психосоматикой, прикрывать травмы разными зависимостями. У такого человека происходит расщепление на разных уровнях: ум, душа, тело. И тогда хочет он одного, а делает совершенно другое. И жизнь похожа на хаос и какой-то сюр.

Причем функционировать травмированный человек может вполне себе хорошо. Компенсироваться за счет работы, например. Иметь друзей и семью. Эта сфера его личности будет построена именно здоровой частью. В то время как травмированная часть может проявляться именно в неспособности получать кайф от жизни, и оргазм в том числе, радоваться простым вещам, следовать своим истинным желаниям. Вместо этого всего будет злоба, зависть, обиды, недовольство собой, уныние, разочарование, стыд и вина.

Травмированная часть личности хранит воспоминания о пережитом травматическом опыте и дает о себе знать через сны, симптомы, фобии, панические атаки, сложные повторяющиеся жизненные сценарии и события, творчество. Это всё попытки исцеления.

Мы можем рассмотреть травмированного человека через метафору разбитой вазы. Когда-то он был целостным, но сейчас проживает жизнь через куски себя. Что тогда поможет ему собрать себя воедино?

Только любовь!

Именно любовь – это та удивительная субстанция, у которой есть свойство склеивать всё воедино. Какие бы у вас ни были травмы, сколько морей боли вам бы ни пришлось переплыть, любовь склеит всё воедино и затянет любые физические и душевные раны.

Вернемся немного к классикам психологии. По мнению Зигмунда Фрейда, в процессе развития травматизация индивида неизбежна. Проводя параллель между физической травмой и психической, он утверждал, что «психическая травма или воспоминание о ней действует подобно чужеродному телу, которое после проникновения вовнутрь еще долго остается действующим фактором»[17]17
  Фрейд З. Исследование истерии / Зигмунд Фрейд, Йозеф Брейер; пер. с нем. Санкт-Петербург: ВЕИП, 2005. 82 с.


[Закрыть]. Таким образом, психологическая травма является отличительным опытом на фоне всей жизни человека, и поэтому ее интеграция психикой занимает больше времени, чем обычная ситуация, и порой в этом нужна помощь специалиста.

Доктор философских наук француз Жюли Реше подтверждает, что не существует абсолютно самодостаточных людей, которые не были травмированы самыми близкими людьми[18]18
  Сикорская Э. Терапия травмы. URL: https://syg.ma/@zhiulirieshie/zhiuli-rieshie-blizost-kak-travma


[Закрыть].

Психика склонна повторять опыт, полученный в детстве. А детство, как считает философ, не заканчивается с наступлением взрослости. Оно сохраняется во взрослом возрасте как уязвимость. Близость проявляется как беззащитность перед другим и, соответственно, открытость для травматизации.

Как наличие травм влияет на отношения и любовь? Влияет непосредственно. Нам свойственно проецировать на самых близких людей свою душевную боль. И так как наши партнеры являются нашими самыми близкими в зрелом возрасте, чаще всего они и потерпают от незалеченных ран прошлого.

Давайте разберем на примере. Девушка в раннем возрасте была оставлена родителями по неизвестным причинам. Когда она выросла, все ее отношения были на расстоянии: то познакомилась с симпатичным иностранцем и продолжила общение через скайп, то полюбила парня своей национальности, а ему пришлось уехать на работу за границу. Сознательно она манифестировала, что хочет быть счастлива в отношениях и быть рядом с ее молодым человеком. Но бессознательное проигрывало сценарий покинутой маленькой девочки, где тот, кого она любит, обязательно уедет и она снова и снова будет страдать. И так повторялось из раза в раз. Ей пришлось сменить десяток партнеров, с каждым было что-то не так, пока она не пришла к психотерапевту и не узнала, что следует сценарию «контрзависимой». Человек, которого бросили и предали в раннем детстве, будет ожидать такого поведения от всех, и весь мир будет для него недружелюбным и предательским.

Давайте рассмотрим чек-лист, который ярко проиллюстрирует этот сценарий, который, кстати, подходит для описания как мужской, так и женской линии поведения.

ПОЙМАЙ МЕНЯ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ: КАК РАСПОЗНАТЬ КОНТРЗАВИСИМОГО

В начале отношений всё шло как по маслу, он кружил вас, осыпал подарками и вниманием, но в какой-то момент вашего мужчину как подменили? Был галантным, теплым, харизматичным, заботливым и вдруг резко стал холодным, отстраненным, колючим? Нашел какой-то повод, почему вам срочно нужно расстаться или ему нужно уехать далеко и надолго?

Скорее всего, вы повстречали «Контрзависимый» типаж. Пару слов об их детстве:

Эмоциональная близость для таких людей – очень уязвимое и болезненное состояние. В детстве у такого мальчика были или слишком близкие отношения с мамой, где не было никаких границ и личного пространства и присутствовало из-за этого много агрессии и тревоги. Или, наоборот, мама была холодная и отстраненная, а ребенок к ней тянулся-тянулся и не дотягивался, из-за чего тоже было много агрессии и тревоги, с которыми ребенок не смог справиться. Сценариев может быть множество, например, отсутствие родителей как опекающих, заботливых фигур. Важно то, что близость у такого человека ассоциируется с опасностью, болью, уязвимостью, неконтролируемыми и разрушительными интенсивными эмоциями. Поэтому во взрослом возрасте он ее всячески избегает, даже в отношениях. И как только партнер начинает идти на сближение, ему становится неспокойно и тревожно. В какой-то момент активизируется детская травма, чувства становятся невыносимыми, ведь он так и не научился с ними справляться. Его единственный способ совладать с эмоциями – сбежать от них. И от вас как источника боли.

Как его узнать?

1. Независимый, самодостаточный, гордый.

2. За его недоступностью чувствуется какая-то душевность, уязвимость, теплота.

3. Часто с самого начала предлагает отношения без обязательств или предупреждает, что жениться или заводить семью не планирует.

4. Рядом с таким мужчиной у вас может появиться чувство, что вы именно та самая, которая «растопит», «спасет» его, что именно с вами он поменяется и вы будете «жить вместе долго и счастливо».

5. Часто трудоголик. От работы кайфует. Хорошо зарабатывает.

6. Любит путешествовать. Если работа удаленная, то колесит по всему миру.

7. Не брезгует регулярной выпивкой или наркотиками, но не является алкоголиком или наркоманом.

8. Жизнь этого мужчины выглядит свободной, независимой, непринужденной и полной удовольствий.

Что ожидать в отношениях с контрзависимым

Начало отношений с таким мужчиной классное, полно удовольствий и кайфа. Он умеет впечатлить, заинтриговать. Ухаживает красиво: рестораны, клубы, тусовки, поездки на отдых, замечательный секс. Так продолжается от нескольких месяцев до полугода, пока длится конфетно-букетный период. В какой-то момент его как подменяют. Он отстраняется, теряет интерес, становится холодным. Срочно понимает, что ему по каким-то не до конца понятным причинам не по пути с этой женщиной. Причем эти причины выглядят странно. Мужчина, еще вчера свободно относившийся к деньгам, сегодня требует, чтобы женщина сама за себя платила в ресторанах и за отдых. Вчера он хотел вас содержать до конца дней и завести четырех детей и собаку, а сегодня игнорирует ваши финансовые проблемы и совершенно не уверен, хочет ли быть в отношениях. Ему вдруг срочно нужно уехать из страны. Надолго. Обстоятельства сильнее вас. Если судьба позволит, вы встретитесь опять, а пока что мировой кризис, пандемия или его мама стали между вами. The end.

Чего точно не стоит ожидать в отношениях с ним

Надежных, теплых и стабильных отношений с таким мужчиной не построить. Он их рано или поздно начнет саботировать или просто развернется и уйдет. Причем в момент, когда точно всё было хорошо и вы ничего не ожидали. Главное помните: к вам это никакого отношения не имеет. Так разворачивается его собственный сценарий избегания близости. На моменте, когда он отмечает свою привязанность и эмоциональную близость к женщине, у него включается сирена и команда: «Бежать!»

Чего категорически нельзя делать в отношениях с ним

Эмоционально привязываться к такому мужчине категорически противопоказано. Серьезных отношений с контрзависимым не построить. Но с ним идеально получатся отношения для секса и приятного времяпровождения без обязательств. Если вы, конечно, умеете не привязываться. Они отличные любовники и «промежуточные звенья», «лекарство» между серьезными отношениями.

Автор материала о контрзависимом поведении – психиатр, психоаналитик Оксана Диденко

Если травмы не залечены, а в каждых ваших новых отношениях повторяются старые сценарии, стоит спросить себя, а не пытаетесь ли вы получить от партнера то, что было недополучено вами в детстве от родителей? Как пишет Франц Рупперт в своей книге «Симбиоз и автономность»: