Текст книги "Секс - моя жизнь. Откровенная история суррогатного партнера"

Автор книги: Лорна Гарано

Соавторы: Шерил Грин
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Для девушек, взращенных в католической вере, фраза звучала: «Будешь делать это до свадьбы – станешь проституткой и сгоришь в аду, если только не покаешься»..

Он медленно ввел палец, и влагалище начало пульсировать. Потом он осторожно достал палец и ввел свой пенис. Меня охватил страх. Я забеременею. Наверное, страх отразился на моем лице, потому что он прошептал: «Я его достану, обещаю». Я так переживала, что могла думать только о том, когда все закончится.

Мне нравилась прелюдия, но секс, в котором участвовали одновременно пенис и влагалище, был чреват такими страшными последствиями, что я не могла расслабиться настолько, чтобы получать удовольствие. Он сделал движение вперед и назад, и я затаила дыхание. Наконец он достал из меня пенис и кончил мне на лобок.

Только не это. Что, если сперма, как почтовый голубь, возвращается туда, откуда вышла, и найдет способ проникнуть в мое влагалище. Я выгнула спину, чтобы ничего не стекало. Просто на всякий случай..

* * *

Мы с Биллом занимались этим «по-настоящему» каждый раз, когда нам удавалось остаться наедине. Я была несчастна, так как все еще до дрожи боялась забеременеть. Я не знала, как заговорить об этом с Биллом, и не была уверена, есть ли у меня право делать это. Я уже дошла с ним до самого конца. Согласно некоему негласному правилу отступление было уже невозможно.

Биллу было известно о сексе столько же, сколько и мне. Он был убежден, что, если мы занимаемся сексом во время месячных, я не могу забеременеть, и в этих случаях кончал в меня. Нам невероятно везло. Я обожала Билла, но во мне начинало нарастать негодование. Он хотел заниматься сексом каждый раз, когда мы виделись, а я предпочитала куда более безопасные ласки.

Я могла полностью расслабиться и наслаждаться ощущением возбуждения, которое пронизывало, как электрический разряд, или достичь оргазма просто с помощью его пальца. Но Биллу нужно было, чтобы все завершалось проникновением его пениса в мое влагалище, иначе он оставался неудовлетворен. Поскольку я не знала слов, которыми можно было объяснить мои предпочтения в этой области, и не верила, что у меня есть на это право, я тихонько подчинялась и старалась как можно лучше скрыть свое недовольство..

У меня появилась проблема с юбками – все время ломались молнии. Однажды, когда я сидела в субботу в гостиной, читая журнал, в комнату вошла мама с моей юбкой в руках.

– Не понимаю, почему это постоянно происходит, – сказала она, показывая мне молнию.

– Я же говорила, – ответила я.  – Я дернула слишком сильно, когда была в туалете.

Мой отец, который возился в углу с радиоприемником, бросил на меня быстрый взгляд, который ясно дал мне понять, что он не попался на эту удочку. Молния сломалась в душной тесноте «Студебеккера» Билла, и я торопилась совсем не в туалет. Отцу не было это известно наверняка, но он понял, что я пыталась уйти от ответа..

Я никогда не слышала от отца ни единого слова по поводу секса, но он нашел способ продемонстрировать, как относится к тому, что я делаю. Я запомнила вечер, когда мы сидели на крыльце с родителями и мама делилась «зловещими» новостями, которые дошли до нее в тот день: шестнадцатилетняя дочка ее подруги, Джеки, была беременна.

Когда я это услышала, у меня по спине пробежала холодная дрожь. Я могла бы быть на ее месте. Тогда я бы покончила с собой. Как будто прочитав мои мысли, отец посмотрел мне прямо в глаза и произнес: «Если забеременеешь – домой не приходи»..

Обычно после секса мы с Биллом обсуждали планы на жизнь. Билл всегда возвращался к одной и той же теме: он хотел жениться на мне, мы бы сняли квартиру и завели ребенка, мы бы ходили в вечернюю школу, а вскоре купили бы дом с большим участком, чтобы разбить сад. Мы не предохранялись, и надо мной постоянно висел страх беременности.

Биллу такие мысли приходили в голову реже. Если я забеременею, мы сразу же поженимся. Мы расскажем все моей любимой бабушке, и она нам поможет. Если этого не случится, мы поженимся, когда мне исполнится восемнадцать. Он говорил, что в двадцать один уже намерен устроить свою жизнь, жениться и завести ребенка..

Даже несмотря на то, что я с ума сходила по Биллу, я не понимала, куда он так торопится. Мне было пятнадцать, я еще была ребенком. Я хотела попробовать большего и не собиралась так рано выходить замуж. Я хотела узнать жизнь, и еще я хотела узнать других любовников. Если бы я вышла замуж и родила ребенка прямо сейчас, то отмела бы тем самым любую возможность узнать что-то новое.

Но когда Билл начинал говорить о детях и браке, он был так мил и искренен, что у меня не хватало смелости сказать ему, что я думаю на самом деле..

Каждую субботу я ходила на исповедь, иногда в сопровождении подруги. Теперь сексом я занималась не только с самой собой, но и с Биллом, и на исповеди я была повинна не в одном гнусном грехе, а в двух. Множились доказательства того, что я очень плохая девочка. Я нарушала священный закон не только в одиночестве, но и в компании другого человека.

Я знала, что это неправильно, но не могла остановиться. Это могло означать только одно – по самой сути своей я испорчена и слаба. Более того, мне в голову начали закрадываться мысли, которых не должен допускать ни один добропорядочный человек. Я втайне начинала сомневаться в том, чему меня учили. Почему Бог дал нам потребность в сексе, а теперь наказывает за то, что мы стремимся ее удовлетворить.

Почему только брак выдает санкцию. Я сомневалась и в более непреложных истинах. Например, как книга, написанная обычными смертными, может раскрывать замысел Бога. Означало ли это, что подобные мысли еще сильнее изобличают во мне грешницу, или я просто научилась рассуждать самостоятельно. Что это – финальный этап на пути к вечным мукам или первые шаги к свободе.

И в чем заключается эта свобода. Свобода от такой морали. А если так, то что я получу взамен. Внутри меня разыгрывалась битва, и, возможно, это прозвучит напыщенно, но мне действительно казалось, что если я выберу неверный путь, то расплачиваться за это буду адскими муками..

Осенью 1953 года Билл поступил в местный колледж. Мы по-прежнему виделись после занятий и по выходным. Я волновалась, что жизнь в колледже изменит отношение Билла ко мне: он познакомится с девушками, которые старше меня и ведут взрослую жизнь, а я, наверное, буду казаться ему ребенком, ведь я, в сущности, и была ребенком.

Мои страхи были напрасными. Билл, казалось, еще больше утвердился в мысли, что мы поженимся и заведем ребенка. Он предавался мечтам о том, какая жизнь наступит после нашей свадьбы. А я по-прежнему не могла понять, куда он так торопится. Я не могу сказать, что это стало непреодолимым препятствием для наших отношений, просто лишний раз доказывало, что мы движемся в противоположных направлениях и никто из нас не намерен сворачивать с намеченного курса.

Я старалась отгонять от себя подобные мысли. Я убеждала себя, что он изменится. Он поймет, что мы еще слишком молоды, чтобы жениться и тем более чтобы иметь ребенка. Он успокоится. Но Билл продолжал рассуждать о своих планах все с той же неподдельной искренностью..

Мне потребовалось много времени, чтобы собраться с духом и сказать ему, что я не могу сделать того, что он от меня хочет. Однажды в субботу, когда мы лежали на траве в парке Форест Ривер, я посмотрела ему в глаза и сказала: «Билл, мне только что исполнилось пятнадцать. Я еще не закончила школу. Я не готова стать матерью.

Я хочу лучше узнать жизнь. Мне нужны новые впечатления – и тебе тоже. Если тебя это устраивает, если ты готов подождать, пока мы станем старше, то я, наверное, выйду за тебя замуж. Я не хочу расставаться, но это то, что я чувствую на самом деле. Прости меня». Я понимала, что это означало разрыв, и он тоже это понимал..

К моему удивлению, несколько дней спустя Билл сказал, что бросает колледж и хочет записаться добровольцем в морскую пехоту. Через неделю он уезжает на военную базу Пэррис-Айленд, чтобы пройти подготовку. Я не знала, что и думать. К чему такая спешка. Я волновалась за него. Билл был сильным молодым человеком, но морская пехота – это серьезное испытание.

Когда я спросила, почему он это сделал, он ответил: «Мне нужно привести голову в порядок». Только я не понимала, как это можно было сделать на флоте..

Накануне его отъезда я поехала с родителями Билла на рекрутскую базу в Пибоди. Я чувствовала себя отвратительно. Если с ним что-то случится, это будет моей виной. Тогда я действительно окажусь очень плохой девочкой. Мы попрощались со слезами на глазах, и по дороге в Сэйлем я пыталась разобраться в противоречивых чувствах.

Неужели я совершила ошибку. Встречу ли я когда-нибудь человека, который был бы так мил и так сильно любил бы меня. Еще год назад я и представить не могла, что такое произойдет. Передо мной стремительно разворачивался мой жизненный путь..

* * *

Некоторое время спустя я встретила мальчика, который не меньше меня боялся возможной беременности. Встретились мы в том же Тин-Тауне. Джон Лешки считался «выгодной партией». Он был главным спортсменом школы, помощником тренера на футболе, играл за баскетбольную команду и профессионально занимался бегом.

Он был красив и популярен – высокий рост и темные глаза. Ободренная своим успехом на этом поприще, я как-то пригласила его на танец, и мы быстро начали встречаться. Статус его девушки придавал мне веса в глазах учеников школы, и мне это нравилось. Иногда я чувствовала на себе взгляды девочек, в которых светилось завистливое благоговение, и это шло на пользу моему хрупкому юношескому эго.

Как девушка мальчика, который занимал высокое место на иерархической лестнице старшей школы, я заслуживала еще больше уважения в глазах моих сверстников..

Джон уже сделал хорошую карьеру в спорте, и ему предлагали стипендии лучшие американские университеты. Все в один голос утверждали, что он далеко пойдет, прочили ему блестящее будущее. Джон с ними соглашался. Последнее, к чему он стремился, – неожиданно сделать ребенка и оказаться на скамейке запасных с женой и детьми на руках.

В отличие от Билла, он не предавался иллюзорным мечтам о большом доме, любящей жене и детишках, которые с нетерпением ждут его возвращения домой. «Вот и отлично!» – думала я. Никакого страха. Больше не нужно рисковать только ради того, чтобы доставить удовольствие бойфренду..

Джон был совершенно не похож на Билла, очаровательного, нежного, внимательного – он был высокомерным и наглым. С ним было весело, но он мог быть жесток, особенно с теми, кто не входил в образовавшуюся вокруг него свиту крутых ребят. Он не любил отвлеченных длинных бесед, а с Биллом мы вели их постоянно.

Наше общение сводилось к поверхностным репликам. Он не был близок мне по духу, не был мне другом, а мне хотелось именно этого. Но было сильное чувственное влечение, и самое главное, что теперь у меня был самый верный способ избежать беременности – никакого проникновения..

Как раз в это время я открыла для себя литературу «поколения бит» и начала ходить в Вудбери Тэверн и Кингс Рук – кафе, где рекой лились кофе и стихи. Весь второй год обучения в старшей школе мы с Бекки, Марси и группой друзей провели там. Мы одевались в черное, подводили глаза и проводили вечера со стаканом итальянской газировки с экзотическим вкусом малины или тамаринда, слушая стихи, которые были малопонятны и приводили в восторг.

Мы чувствовали себя невероятно крутыми..

Иногда я приносила с собой блокнот и тоже пыталась писать. Стихи были довольно плохие, но то, что я слышала со сцены, зачастую было еще хуже. Однажды, сидя в Вудбери Тэверн, я рассеянно написала свое имя в блокноте и приписала к нему «Лешки». «Шерил Лешки», – тихо произнесла я. Мне не понравилось, как это звучит.

Нет, Джон не подходил на роль второй половинки или будущего мужа. Единственное, как мне тогда казалось, чем с ним можно было заниматься – хорошим, безопасным сексом..

Как и с Биллом, мы много времени проводили на Кернвуд Роуд в его машине с запотевшими от нашего дыхания стеклами. Слух о насильнике-полицейском уже затих. Меня все еще мучили сомнения насчет того, что меня ожидает в загробной жизни, но по крайней мере я уже не боялась забеременеть.

Однажды вечером, едва Джон припарковал машину, мы начали целоваться и касаться друг друга. Джон не только прекрасно целовался, он еще отлично работал руками. Стоило ему положить руку мне на колено, и я уже возбуждалась. Джон быстро снял с меня юбку и белье и ввел мне внутрь пальцы. Медленно, быстрее и снова медленнее.

Этот ритм постепенно приближал меня к кульминации. Я как будто потеряла сознание, растворилась в этом ощущении. Медленно, быстрее, медленнее. Потом наступил оглушительный оргазм, впервые за то время, что я была с Джоном. Я застонала от удовольствия. В этот момент я любила его. Может быть, он был моей второй половинкой, может быть, только чувственность могла соединить наши души.

Может быть, духовная близость определяется силой твоего оргазма. Я не могла молчать. Я должна была сказать, что люблю его. Я открыла глаза, и то, что произошло дальше, не дало мне произнести ни звука. Он отодвинулся, и мои ноги болтались без опоры. Внезапно я почувствовала, как холодно было в машине. «Ты озабоченная!» – сказал он.

Я чувствовала себя так, как будто меня ударили. Я думала, мы вместе это делали. Почему он мастурбировал меня, если не хотел доставить мне удовольствие. Неужели есть дозволенная доля удовольствия, а если чувствуешь больше – ты ненормальная. Наверное, существует лимит удовольствия. Я много раз доводила его до оргазма.

Неужели только мужчинам можно его испытывать?.

В моем лексиконе тогда еще не было словосочетания «двойной стандарт», но в моей жизни он точно существовал. Если раньше я полагала, что осуждать меня склонны только исповедники и люди возраста моей матери, то сегодня убедилась в обратном. Я не могу вспомнить, что случилось дальше той ночью. Мы с Джоном встречались еще пару лет после этого, но я с ним больше никогда не испытывала оргазма.

Я не испытывала оргазма, пока мне не исполнилось девятнадцать и я не встретила мужчину, который изменил мою жизнь..

Глава 5

«Послушайте, я просто хочу снова заниматься сексом. Каким образом это мне поможет?» – сказал Джордж. На втором занятии с ним я продвинулась не дальше, чем на первом двумя неделями раньше. Я показывала, как делать упражнения Кегеля, и после первой же попытки он остановился. Я вынуждена была прервать вдох на половине и, открыв глаза, увидела, что он смотрит на меня с ухмылкой..

– Упражнения Кегеля позволят вам быстрее приходить в состояние возбуждения и управлять работой ЛК-мышцы. А это, в свою очередь, поможет увеличить время эрекции и оттянуть наступление оргазма, – говорила я, стараясь, чтобы голос звучал ровно. Глаза Джорджа при этом сузились от злости, как будто я только что оскорбила его..

Был 1974 год, и Джордж в свои пятьдесят два страдал от преждевременной эякуляции. У него была жена и любовница, но он не мог заниматься сексом ни с той, ни с другой, потому что его пенис не стоял и нескольких минут. Поскольку он не знал, как об этом говорить, любовница была на грани того, чтобы бросить его, и он клялся, что физически ощущает, как жена теряет к нему уважение.

Два человека – с обеими можно заняться сексом, а поговорить не с кем..

Мэдлин, психотерапевт Джорджа, предупредила меня, что он сварлив. Если бы это было единственной проблемой, мне легко было бы справиться с ним. Она надеялась, что практические упражнения помогут, потому что все, что она предлагала ему до этого, Джордж делать отказывался.

Проблема, как я теперь понимала, вовсе не в том, что он старый брюзга. Он ждал чуда и не хотел прикладывать усилий, чтобы справиться с трудностями. Он хотел, чтобы они ушли сами собой и от него не требовалось бы тратить время, приобретая новые навыки, пробуя выстраивать общение и заново строить свою сексуальную жизнь.

Так вот, не существует ни магического зелья, ни волшебного заклинания для того, чтобы решить сексуальные проблемы. Для этого требуется усердие и взаимопонимание..

– Джордж, мы можем найти решение, но ты должен захотеть учиться новому и общаться с людьми. На это уйдет время.

Он обхватил свой широкий лоб руками и испустил вздох.

Все это я уже говорила на первом сеансе, и уже тогда мне нужно было понять, что я ничем не могу помочь Джорджу. Два часа он провел в почти непрерывном молчании и, если я задавала вопрос, отвечал односложно. Об одном только он готов был рассуждать часами. Я попыталась объяснить, как меняются проявления сексуальности с возрастом.

Большая ошибка. Он начал доказывать, что силы в нем – как в двадцатидвухлетнем. Он поведал, что в детстве в Индиане постоянно получал медали на соревнованиях в беге. В двадцать он уже побеждал на марафонах и до сих пор каждый день совершал долгие пробежки. Он был сильнее и быстрее, чем его двадцатипятилетний сын..

– Со здоровьем у меня все в порядке, – повторял он.

– Как вы охарактеризуете наше первое занятие? – спросила я Джорджа.

– Нормальное.

– Как вы думаете, оно вам помогло?

– Не очень-то.

– На какой результат вы рассчитывали?

Он с раздражением поднял на меня глаза.

– Давайте поговорим о том, чем мы займемся на этот раз.

Я объяснила, что сегодня мы снова будем делать «тактильный контакт» с той лишь разницей, что после он ощупает меня.

– Мне не нужен массаж.

– Джордж, я знаю, вы расстроены, но если вы хотите улучшения, нужно пройти через все это. Проблему не разрешить за один день.

– Вы это уже говорили.

Мне едва удавалось говорить спокойно. Я напоминала себе, что нужно быть чуткой, но по-прежнему не понимала, что Джордж здесь забыл. Он, очевидно, не верил в успех моей работы. Я повторяла себе, что нужно преодолеть это, как испытание. Возможно, мне удастся расшевелить его, убедить его, что если он хочет достичь результата, то ему нужно изменить свое поведение и образ мыслей..

Мы прошли в спальню и разделись. Когда Джордж бросил на стул свою коричневую замшевую куртку, я снова отметила, какие у него широкие плечи. Куртка заняла весь стул, свесив рукава по обе его стороны. У Джорджа был треугольный торс и ни капли жира. Каштановые волосы начали редеть. Он зачесывал волосы назад, и они немного топорщились на макушке..

Стоял декабрь, в комнате было прохладно. Я включила отопление, попросив Джорджа сказать, если станет слишком жарко. Затем я откинула одеяло и пригласила его лечь. Я легла рядом с ним. Он вытянул руки за головой, и под кожей выступили ребра. Я попросила Джорджа сделать несколько глубоких вдохов.

Он начал пыхтеть, делая коротенькие вдохи.

– И медленно выдыхайте.

Он шумно выдохнул, как будто надувал воздушный шар.

Он посмотрел на меня с неприкрытым презрением – такой взгляд я видела на лице многих взрослых, когда была молодой девушкой. Взгляд этот задел меня за живое. Несколько лет назад я бы уже снова чувствовала себя беззащитной, вспомнив о том, какой я ужасный человек. Сейчас я чувствовала только злость, несмотря на стремление скрыть свои эмоции и сохранить профессионализм..

Я попросила его мысленно оценить, остались ли в его теле участки напряжения.

– Сосредоточьтесь на глазах. Вы чувствуете напряжение? – спросила я.

Ответа не последовало.

– Вокруг рта?

Тишина.

– Мне кажется, у вас напряжена челюсть. Попробуйте расслабить ее.

Джордж не произносил ни слова. Его глаза были как два камня под веками, тело – сдавленная пружина.

Наконец он произнес:

– Вы что, шутите? Вам правда платят за это? Ну и как это мне поможет?

Все. Я сделала все возможное, с меня хватит.

– Не поможет, Джордж. Вы не хотите попытаться. Не знаю, зачем вы пришли сюда, но я думаю, для нас обоих очевидно, что вы не готовы прикладывать усилия.

Я встала, надела халат, который лежал рядом на стуле, и сказала Джорджу, что он может одеваться. Он перекинул ноги на край кровати, опустив их на пол с глухим стуком. Он взялся за штанину, потянул – и вся одежда свалилась со стула на пол. Он обернулся, чтобы посмотреть, заметила ли я, что случилось, и выяснив, что заметила, быстро отвел взгляд.

Он натянул штаны, надел свитер, втиснул ноги в носки и ботинки, взял куртку..

Я проводила его в коридор, чтобы убедиться, что он найдет дорогу.

В дверях он обернулся и произнес: «С такими, как вы, можно переспать только в «Макдоналдсе» – и распахнул дверь.

Джордж напомнил мне о системе координат, которая существовала во времена моего детства. В ней было только два типа женщин: хорошие девочки и шлюхи. Я надеялась, что это осталось далеко в прошлом. Но я все-таки должна была признать, что его поведение заставило меня сомневаться в собственных профессиональных данных.

Может быть, ему можно было помочь. Наверное, стоило приложить больше усилий, чтобы убедить его?.

Немного успокоившись, я позвонила психотерапевту Джорджа и рассказала, что произошло.

– Я сделала все, что было в моих силах, – говорила я Мэделин, – но я просто не смогла до него достучаться.

– Шерил, мы не можем помочь всем, кто к нам обращается, – ответила она.

На раннем этапе моей карьеры, а я начала работать год назад, услышать эти слова было очень важно. Я страстно верила в успех работы суррогатного партнера и хотела помочь каждому, кто ко мне приходил. С самого начала я встречала людей, жизнь которых удавалось изменить. И дело не только в тех из них, кто достигал успеха.

Тот факт, что я пришла к этой профессии, изменил мое представление о самой себе и о том, на что я способна. На какое-то мгновение общение с Джорджем приоткрыло бездну сомнений, которую я ценой таких усилий старалась заполнить..

Глава 6

К концу старшей школы я обошла все католические церкви Сэйлема и несколько за его пределами. Я ходила кругами в сопровождении Марси и Лизы, тасуя исповедников, как колоду карт. Это избавляло меня от необходимости исповедоваться в одних и тех же грехах одним и тем же священникам, получая одну и ту же реакцию каждую субботу.

Я странствовала по приходам, стараясь убедить их (и, наверное, себя тоже), что я не грешница-рецидивистка..

Холодным октябрьским утром я шла с Марси и Лизой по дорожке, обсаженной деревьями, к церкви Святой Марии. Ноги у меня подкашивались, а желудок переворачивался внутри. Я была на удивление молчалива.

– Что с тобой? – спросила Марси.

– Ничего, просто устала, – ответила я.

На самом деле я была в панике, ведь мне опять предстояло признаться в смертном грехе. Я отрицала божественный закон. С Биллом, по крайней мере, я грешила во имя любви. Возможно, для Бога это не аргумент, но он мог хотя бы проявить милосердие. С Джоном я была только ради удовольствия. Я продала свою бессмертную душу за несколько приятных минут на заднем сиденье «Доджа» на Кернвуд Роуд.

Что же я за человек-то такой?.

На несколько коротких мгновений я почувствовала облегчение, войдя в церковь и окунувшись в волну приятного тепла, но тревога быстро вернулась, и я вспотела от страха. От запаха ладана меня только еще больше затошнило. Я постаралась напомнить себе, что потом мы с друзьями пойдем в парк, а там будут другие друзья и будет весело.

Мы часами будем болтать и смеяться. Я уговаривала себя успокоиться..

Я вошла в исповедальню и постаралась привести мысли в порядок. Через несколько секунд в другую дверь вошел священник. Сквозь железную решетку мне была видна его щека, которая в тусклом свете исповедальни отливала желтым.

– Простите меня, святой отец, ибо я согрешила. С моей последней исповеди прошла неделя, – начала я.

Я стала перечислять легкие грехи: чтобы пощадить чувства двоюродной сестры, я сказала ей, что мне нравится ее новая прическа, а на самом деле не нравится; я позавидовала подруге, которая уезжает в Нью-Йорк в колледж; я соврала матери. Пришло время большого признания – я занималась сексом со своим молодым человеком..

Священник хранил молчание до этого самого момента, и, если бы он и дальше молчал, я бы, наверное, снова пришла к нему или к другому его коллеге на следующей неделе. Но вместо этого он произнес:

– Из-за таких девушек, как ты, рушатся жизни молодых людей.

Внезапно мой страх сменился злостью. Потребовалось одно мгновение, чтобы мои робкие сомнения, несмелые мысли уступили место ярости. Мне не приходилось долго упрашивать Джона, чтобы он занялся со мной сексом. Наверное, я была грешницей, но можно ли назвать его жертвой. Разве на нем не лежит часть вины?.

– А как же моя жизнь, святой отец? – задала я вопрос.

– Двенадцать раз «Отче Наш» и девять «Аве Мария», – последовал ответ.

В тот день я вышла из церкви, не произнеся ни единой молитвы, и ни разу с тех пор не была на исповеди.

* * *

Я по-прежнему ходила со своей семьей на мессу каждое воскресенье. Если бы только стыд и чувство вины могли испариться в тот самый момент, когда я решила не исповедоваться больше, но этого не произошло. Я причащалась. Еще один грех. Когда священник клал облатку мне на язык, я с трудом заставляла себя ее проглотить.

Самое святое и чистое я окунала в свою разлагающуюся душу. Без исповеди вина моя стала в несколько раз сильнее. Но я уже начинала освобождаться от морали, которая, как я знала, была неправильной, недоброй, лживой. Моя индивидуальность заново формировалась вне церкви, и это было страшно и увлекательно одновременно.

Это не значит, что мне не приходилось бороться с собой. Я все еще колебалась между злостью и страхом, разумом и верой..

1962 год был моим последним годом в школе. Мою семью не так уж сильно беспокоило, что я собиралась делать, закончив школу. Братья должны были поступить в колледж, потому что им предстояло в будущем кормить семью, а хорошее образование помогло бы им завоевать нишу на рынке труда. В частности, моему отцу казалось, что тратить деньги на высшее образование для меня было равносильно тому, чтобы купить машину для нашей кошки.

Плохие оценки в средней школе избавили меня от необходимости пойти по проторенной дорожке и начать готовиться к поступлению в колледж в старших классах. Но и в противном случае никто бы не счел нужным вдохновлять меня на дальнейшую учебу, а тем более давать на это деньги. Такой девушке, как я, достаточно было найти мужа, который бы смог обеспечить жену и детей..

Миссис Руссо, которая была консультантом по выбору профессии в нашей школе, первая упомянула об академии Бэй Стэйт в Бостоне. В академии была двухлетняя программа по тренировке секретарей, где обучали стенографии, приемам печатания на машинке и другим навыкам, которые могли бы пригодиться в офисной работе, а это была одна из возможных сфер трудоустройства для меня.

Когда я рассказала об этом родителям, отец посмеялся надо мной. Он не понимал, зачем мне нужно учиться дальше. Но мама неожиданно встала на мою сторону. Она настояла, вопреки резким возражениям отца, чтобы он отложил деньги на мою учебу в Бэй Стэйт. Поэтому, пока мой последний год в школе подходил к концу, я готовилась осенью поехать в академию, которая должна была стать единственным, что в обозримом будущем могло приблизить меня к колледжу..

Учеба в Бэй Стэйт была очень важным этапом в моей жизни. Девушки, с которыми я познакомилась, мне очень нравились, и я приобрела несколько полезных навыков. Поэтому я была очень расстроена, когда в преддверии второго года обучения мой отец решительно и бесповоротно отказался платить за него. «Это пустая трата денег», – заявил он.

Особенно сейчас, когда у Дэйва Мэллори из фирмы «Крэсслер Инджиниеринг» есть прекрасное место для меня. Дэйв был давним другом моего отца. Он был вице-президентом процветающей инженерной компании в Бостоне. Того, чему я научилась за год в академии, было достаточно, чтобы я могла выполнять предложенную работу и сохранить моему отцу деньги.

Если бы он только знал, кого я встречу в «Крэсслер» и как это изменит мою жизнь, он бы с радостью подписал чек, которым должен был оплатить второй год обучения в Бэй Стэйт..

* * *

Помимо роста (187 сантиметров) у Майкла Коэна была представительная внешность. Когда он вышагивал по офису, в котором располагалась фирма «Крэсслер», это не могло остаться незамеченным сотрудниками, вне зависимости от места, которое они занимали в пантеоне богов и божков корпорации. Первое, что я отметила в Майкле, – его рост, второе – руки.

Они были длинные и изящные, но при этом сильные. Ему было двадцать три, у него была безупречная кожа, сияющие голубые глаза и низкий голос, который звучал так сексуально, что у меня дрожали колени. Еще у него были светлые вьющиеся волосы, довольно длинные, то есть это считалось длинным в то время. Майкл был «мальчиком на побегушках», но это была самая неподходящая для него должность.

То, что его интеллект и уверенность в себе значительно превосходят его положение в фирме, было очевидно каждому..

Если он не бегал по поручениям наших боссов или не снимал фотокопии, то работал за столом, который стоял рядом с моим. Однажды в понедельник, когда я спросила его, как он провел уик-энд, он ответил:

– Отлично, все выходные трахались.

– Что???

– Да, встали только, чтобы поесть.

Он серьезно. Никто – не единая живая душа – не разговаривал со мной так открыто о сексе. Услышав его ответ, я так и осталась сидеть с широко раскрытыми глазами и упавшей челюстью. Наверное, я выглядела глупо, но это его не обескуражило. Он спросил, как провела выходные я, но я была так потрясена, что не смогла ответить..

Мы с Майклом часто обедали вместе и вскоре вели самые задушевные беседы. Он мог задать мне любой вопрос, самый личный, и все равно не казался назойливым. Никогда раньше я не вела таких откровенных разговоров. Мы много говорили о сексе, но кроме этого о кино, политике, книгах, его учебе в колледже, его семье, моей семье, планах на будущее – решительно обо всем на свете.

Но все-таки, какими бы откровенными не были наши разговоры, я не была до конца честна с ним. В начале нашего знакомства я сказала, что я девственница, потому что не хотела, чтобы он составил обо мне превратное мнение..

Майкла отстранили от учебы в Бостонском университете за то, что он писал тесты за других. Его поймали, когда он писал экзамен за студента, который изучал бизнес, и он должен был предстать перед комиссией. Он отстаивал свою невиновность, утверждая, что этот студент – будущая акула делового мира, ведь он принял правильное решение, когда нанял лучшего из лучших.

Естественно, это не убедило комиссию, и его на год отстранили от учебы..

Все в Майке было необычно. Он поцеловал меня еще до того, как мы сходили на первое свидание. Мы ехали в лифте на первый этаж, чтобы пообедать вместе, и неожиданно он мягко притянул меня к себе. Этот поцелуй был самым чувственным поцелуем из всех, что у меня были. Он был нежным и сексуальным. Майкл не допускал полутонов.