Текст книги "Отношения родитель-ребенок"

Автор книги: Лиз Бурбо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

Потому, что их страдание мешает им прощать. Когда тот факт, что они испытывали злобу, заставит их страдать сильнее, чем пережитое ими в детстве страдание, эти дети в конце концов захотят прощать. Следующая книжка будет целиком посвящена эмоциям и прощению.

Должен ли ребенок скрывать от родителей то, что они считают неприемлемым?

Должен ли ребенок скрывать от родителей то, что они считают совершенно неприемлемым и чего не стерпели бы в семье?

Ребенок не обязан рассказывать обо всем своим родителям. Однако вы не можете и лгать своим родителям, так как они это почувствуют и ваши отношения от этого только пострадают.

Таким образом, если они задают вам прямой вопрос, и даже если вы знаете, что им будет трудно принять правду, предупредите их о том, что ваш ответ им, видимо, не понравится, но что вы хотите быть правдивы с ними. Вы обязаны говорить правду, как только откроете рот. Может быть, вы сможете договориться с ними, что будет лучше, если вы не будете говорить им о том, чего они не могут принять. Спросите их, смогут ли они воздержаться от разговора об этом.

Изменив свое восприятие и согласившись с тем, что они не могут принять то, что вы сообщаете, – не потому, что не хотят, а скорее всего потому, что не могут этого сделать, – вы, может быть, испытаете к ним сочувствие. Сочувствие – это великолепное средство для изменения ваших взаимоотношений к лучшему.

Какими бы ни были доводы ваших родителей, они очень боятся принять что-то новое. Вероятно, это противоречит их верованиям. Поэтому вы должны дать им больше времени на то, чтобы они постепенно привыкли к иным верованиям.

Если я хочу понять мою мать, должна ли я пережить те же опыты, что и она?

Вы говорите, что истинное понимание чего-либо приходит с опытом. Не хотите ли вы сказать, что если я хочу понять мою мать, то я должна пережить те же опыты, что и она? Я вовсе не желаю идти в монастырь, как это сделала моя мать. Что мне делать?

Для того чтобы ее полностью понять, вам действительно следует пережить те же опыты. Вот почему настоящая любовь заключается в том, чтобы принять человека не понимая его, а иначе мы бы все время повторяли одни и те же сценарии и не было бы эволюции. И лишь только тогда, когда мы не можем принять человека, когда мы не даем ему права быть тем, кем он является, Вселенная принимает меры, чтобы заставить нас пережить те же опыты. Тогда шансы на то, что мы сумеем принять, а значит, и полюбить другого человека, возрастают в значительной степени. Следовательно, в идеале нужно принимать человека даже не понимая его. Тогда мы открываемся новым опытам, а не вынуждены повторять опыты своих родителей.

Как мне принять уход матери, скончавшейся месяц назад?

Как мне суметь принять уход матери, скончавшейся месяц назад?

Если вы будете думать больше о ее счастье, а не о том, что вам ее не хватает, то ваша боль ослабнет. Естественно, что мы тоскуем по человеку, который был нам дорог на протяжении многих лет, но это – один из различных этапов жизни. Помните, что когда человек умирает, то умирает всего лишь его физическое тело. Что же касается души, то она возвращается в мир душ, где она очень счастлива. Жизнь протекает не только на нашей планете. Она продолжается в потустороннем мире.

Если вы не приемлете уход матери, то вам будет столь же трудно принять уход других, кого вы любите. Поэтому вам необходимо начать практиковать отстранение. Разумеется, это гораздо труднее, если уход произошел недавно; но постепенно, давая право своей матери на переход и мир душ, вы сможете отстраниться от нее. Самое главное, учитесь проживать свою жизнь для себя; ваше счастье не должно зависеть от других людей.

Что делать, если мне не всегда хочется есть то, что готовит моя мать?

В нашей семье, состоящей из четырех человек, пищу готовит мать. Обычно она готовит ее на свой вкус. Я постоянно хочу есть, но мне не всегда нравится то, что она готовит. Что мне делать?

Прежде всего, вы должны быть признательны матери за то время, которое она уделяет приготовлению пищи. Не так-то просто угодить каждому члену семьи. Лучше всего, если вы объясните ей ваше состояние и скажете, что цените ее усилия. Затем спросите у нее, не будет ли она возражать, если вы приготовите себе что-нибудь другое.

Однако необходимо отвечать за последствия своего решения, то есть вам придется убрать за собой все то, чем вы пользовались для приготовления себе пищи. Ваша мать не должна отвечать за последствия вашего выбора и мыть лишнюю посуду или наводить порядок.

Почему тридцатитрехлетний мужчина расстраивается, когда ему говорят, что он похож на своего отца?

Возможно ли, чтобы тридцатитрехлетний мужчина реагировал и расстраивался, когда ему говорят, что он внешне как две капли воды похож на своего отца (хотя тот скончался семь лет назад)? Его отец страдал тяжелым психическим заболеванием и умер в психиатрической больнице.

Конечно, это возможно. Его реакция вызвана тем, что – он очень боится стать таким же, как его отец, как в психическом, так и в физическом плане. Этому человеку следует провести процесс приятия и прощения своего отца, чтобы избавиться от этого страха. В противном случае он будет бояться еще больше и тем самым увеличит возможность того, что его страх оправдается. То, что его отец умер, ничего не меняет. Чувство, которое он питает к отцу, идет изнутри его самого и не имеет ничего общего с отцом. Когда он попросит прощения у отца, он должен будет простить и самого себя за то, что осуждал и критиковал его. Более подробно о прощении я расскажу в следующей книжке.

Почему вы все сваливаете на наших родителей?

Почему вы все сваливаете на наших родителей?

Меня удручает, что вы воспринимаете учение Слушай Свое Тело подобным образом. Наши родители в самом деле оказывают на нас большое влияние, ведь это первые двое людей, которых мы выбрали для оказания нам помощи в жизненном плане. Однако я не виню родителей в том, что происходит с детьми. Дети, как и родители, несут свою долю ответственности за то, что с ними происходит. Эта ответственность отчетливо выражается в том, как каждый реагирует на различные ситуации – с любовью или со страхом. Отсылаю вас ко второй книжке из этой серии под названием «Ответственность, обязательство и чувство вины». Она поможет вам лучше постичь эти понятия.

Часть II: Отношения с детьми

Вы говорите, что мы выбираем своих родителей, а своих детей мы тоже выбираем?

Вы говорите, что мы выбираем своих родителей. А выбираем ли мы своих детей? Какова доля ответственности родителей и детей в этом выборе?

Душу к своим будущим родителям влечет закон притяжения. В соответствии с жизненным планом родителей и ребенка, закон притяжения направляет душу будущего ребенка в надлежащее место. В соответствии с нашим жизненным планом, принятым до рождения, мы знаем, какого типа ребенок нам нужен для того, чтобы помочь нам улучшить себя.

В противоположность тому, что думают некоторые родители, единственной приемлемой причиной для решения завести ребенка является желание научиться любить и познавать себя через него. Любая иная мотивация является эгоистичной.

Ответственность родителей заключается в том, чтобы заботиться о физических нуждах этого нового гостя, которого они пригласили к себе, и развивать свою любовь, учась любить этого ребенка необусловленной любовью. Когда родители учатся принимать ребенка таким, какой он есть, они учатся также больше любить самих себя, поскольку родители и дети всегда имеют много общих черт.

Ребенок должен быть признателен им за то, что его приняли в этой семье, позволили ему вновь воплотиться. Действительно, существуют миллиарды душ, ждущих возможности воплотиться. Этот ребенок должен научиться столь же безусловно любить своих родителей и не считать, что они обязаны все делать для него.

Может ли ребенок вновь воплотиться в неблагоприятный момент или в плохой семье?

Может ли ребенок вновь воплотиться в неблагоприятный момент или в плохой семье? В нашей семье мой брат оказался «белой вороной». Он настолько отличается от остальных, что с ним всем плохо. Похоже, он не на своем месте.

Мне известно по этому вопросу только то, что если зачатие произошло небрежно, то есть если половой акт совершился где попало и с кем попало, необдуманно и только ради физического удовольствия, то этих родителей может выбрать очень неспокойная душа. Чем чище отношения между родителями, то есть чем больше между ними любви и чем чище их мотивация иметь ребенка, тем больше вероятность того, что этот ребенок станет развитой душой, душой света.

Что касается "белой вороны" в семье, то обычно ребенок ею не является. Скорее всего, так о нем думают другие члены семьи. "Белая ворона" – это чаще всего ребенок, который хочет быть самим собой, отказывается становиться «правильной» личностью и быть как все. Он появляется в этой семье главным образом для того, чтобы показать остальным, какие маски они сами носят – а значит, не являются самими собой.

К сожалению, нередко случается, что ребенок, которого считают маргинальным, в конце концов бунтует и говорит себе: "Я им покажу, что значит маргинальный". И все кончается тем, что он перестает быть самим собой, стараясь еще больше отличаться от своей семьи. Именно тогда его и нарекают «белой вороной».

Должна ли я позволять ребенку ложиться спать, когда он захочет? Как стать достойным его уважения воспитателем и советчиком?

Я согласна, что чья-то душа не принадлежит мне, но в качестве родителя я выполняю роль воспитателя по отношению к своему ребенку, который еще очень мал. Он нуждается в том, чтобы его направляли, не так ли? Например, должна ли я позволять ему ложиться спать, когда он захочет?

Я согласна, что в конечном итоге ребенок нуждается в том, чтобы его направляли. В самом деле, мы все нуждаемся в том, чтобы нас направляли в течение всей нашей жизни; разве что меняются в пути те, кто нас направляет.

Настоящий воспитатель – это тот, кто действует без принуждения, кто не понуждает другого слушать себя. Ребенок хочет иметь сильного воспитателя (родителя или преподавателя), а не человека, который стремится установить над ним власть. Сильный воспитатель умеет заставить другого слушать себя, не прибегая к принуждению. Его слушают потому, что он просит или обучает умным вещам. Воспитатель, требующий от ученика, чтобы тот слушал его, стремится к власти над ним.

Для того чтобы между воспитателем и учеником или между родителем и ребенком установились хорошие отношения, очень важно, чтобы с самого начала была четко определена роль каждого. Каждый должен признать другого тем, кем тот является, и признать различия. Родитель должен согласиться с тем, что его ребенок, каким бы маленьким он ни был, является человеческим существом, пришедшим на планету с багажом опыта, уже накопленного в предыдущих жизнях с другими родителями и в другом окружении. Даже если сознательная память ребенка не помнит об этом, все зарегистрировано в его бессознательной памяти.

Родители должны ожидать, что этот ребенок не всегда верит в то же, во что верят они. С другой стороны, так как роль воспитателя или наставника возлагается на родителей, то каждый из них может дать себе право хотеть помочь своему ребенку и направлять его, в соответствии со своими верованиями и знаниями.

Ребенок, со своей стороны, является гостем, приглашенным в дом своих родителей, и ему необходимо вновь научиться существовать в этом новом окружении. Ему нет необходимости соглашаться по всем вопросам со своими родителями. Зато он должен быть готов приспособиться к этим новым родителям и научиться принимать их взаимные различия. Это не означает, что он должен подчиняться.

Возьмем для примера время отхода ко сну. Предположим, вашему ребенку три годика и вы как родитель считаете, что он должен ложиться спать в восемь часов. Вы должны сообщить ребенку эту мысль. Однако мы все знаем, что когда не хочется спать, то невозможно заснуть. Уважающий своего ребенка родитель знает, что если он решил уложить его в восемь часов, то это вовсе не означает, что дитя должно автоматически заснуть.

Если ребенок не хочет спать, вы можете с ним договориться. Он мог бы продолжать бодрствовать до тех пор, пока вы не заметите, что его клонит в сон, или получить разрешение пойти к себе в комнату поиграть, пока не захочет спать.

Если вы собираетесь уложить ребенка раньше потому, что хотите тишины и покоя, то должны быть правдивы с ним. Для ребенка это будет понятной причиной. Скажите ему, что уже восьмой час, что вы чувствуете себя очень усталой и хотели бы отдохнуть. Что он может пойти к себе в комнату поиграть, пока не решит лечь спать. Если вы попросите его не шуметь, то объясните ему причину вашей просьбы. Он почувствует, что вы правдивы с ним и не хотите заставлять его ложиться, когда он не хочет спать.

Большинство родителей убеждают себя и пытаются внушить своему ребенку, что они укладывают его спать потому, что беспокоятся о его хорошем самочувствии и здоровье. Но чаще всего это не истинная причина и не первая причина их решения.

Ребенку больше нравится сотрудничать с открытыми родителями. Весь секрет заключается в уважении. Лучшим средством привить ребенку уважение – это уважать самого себя. Это и означает служить примером. Уважающий себя родитель принимает себя в своих пределах и в своих страхах; более того, он способен разделить их со своим ребенком.

Как правильно воспитывать сына, не контролируя его?

Вы предлагаете не контролировать детей, так как они знают свои истинные потребности. Когда я ничего не говорю, то мой сын проводит целые часы в игре на компьютере. Он не играет на улице, когда стоит хорошая погода, ест что попало и когда попало. Как правильно воспитывать его, не контролируя?

Ребенок не желает, чтобы его воспитывали, он хочет, чтобы его обучали. Воспитывать означает передавать собственные верования. Когда ребенок почувствует в душе, что вы по-настоящему заинтересованы в его благополучии, что вы отдаете ему самое лучшее от себя и принимаете во внимание то, что он есть, он гораздо охотнее станет прислушиваться к вам. Если же он почувствует, что вы говорите ему то или иное потому, что считаете такое поведение хорошим, а иное плохим, он потеряет к вам интерес. Он поймет, что вместо того, чтобы принять во внимание его интересы, вы сами заинтересованы в том, чтобы он верил в то же, во что верите вы. Если то, во что вы верите, хорошо для вас, оставьте при себе ваши верования; но не пытайтесь принуждать кого бы то ни было перенимать их.

Обучать своего ребенка означает объяснять ему, почему вы во что-то верите. Объясните ему, почему вы верите в то, что провести время на солнце для него полезнее, чем проводить время за компьютерными играми. Затем проверьте, что он думает, во что он верит и каким образом то, во что он верит, может пойти ему на пользу.

Что касается пищи, то кто покупает "что попало"? Если в кладовой или в холодильнике хранятся вкусные вещи, то какая вам разница, если он ест эти вкусные вещи не тогда, когда это делаете вы?

Как можно увидеть подарок в потере ребенка?

Вы говорите, что жизнь полна подарков. Как видеть подарок в смерти семилетнего ребенка?

Совершенно очевидно, что в ту же минуту невозможно видеть в такой потере подарок. Это скорее очень трудный для переживания опыт. До настоящего времени я констатировала, что родителям, которые теряют маленького ребенка, необходимо научиться отстранению. Родитель должен признать очевидность того, что его ребенок никогда ему не принадлежал. Он также не может знать жизненного плана своего ребенка. Почему этот ребенок покинул планету Земля в семилетнем возрасте? Об этом знает только душа этого ребенка.

Естественно, мы страдаем и тоскуем по ребенку, который только что нас покинул, но родитель ничего не потерял, так как ребенок никогда ему не принадлежал. Ему не хватает лишь его присутствия. Советую вам заменить это присутствие чем-то другим. Если вы скорбите по этому ребенку на протяжении нескольких лет, то это может неблаготворно сказаться на вас. Такое поведение блокирует развитие и счастье родителя.

Правильно ли я поступаю, когда после развода поощряю детей к сближению с их отцом?

Я разведена и хочу, чтобы мои дети сблизились со своим отцом. Я говорю им, чтобы они навещали его, что все совершают ошибки и что всегда есть место для совершенствования. Правильно ли я поступаю?

Я чувствую, что ваша мотивация – правильная. Вы искренне желаете, чтобы ваши дети научились любить и больше принимать своего отца. А вы сами простили бывшего супруга? Простили ли вы саму себя за то, что обиделись на него? Вот лучшее средство для того, чтобы вашим детям захотелось сделать то же самое. Однако вы можете лишь поощрять их к этому; вы не можете навязывать им такой шаг. Возможно, ваши дети переживают обиду, которая пока мешает им простить его. Ваш пример поможет им захотеть и смочь сделать это.

Как стать менее замкнутым и более ласковым со своими детьми?

Я очень замкнутый человек. Мне трудно общаться с моими детьми и дарить им ласку. Я хотел бы брать их на руки и говорить им, как я их люблю; но я чувствую себя слишком скованно. Что мне делать?

Ваш отец, несомненно, поступал с вами так же, как вы поступаете сейчас со своими детьми. Как вы себя чувствовали с отцом, который не проявлял любви к вам? Вас это расстраивало? Сомневались ли вы из-за этого в его любви? Вполне возможно, что вы не приняли эту черту своего отца и по этой причине стали таким же.

Теперь, когда вы в свою очередь стали отцом, вы можете узнать, что чувствовал и переживал ваш отец, и тем самым проявить к нему больше сочувствия. Не ждите больше, попросите прощения у своего отца за то, что вы его осуждали и критиковали. Затем простите себя за эти осуждения, войдя в контакт с ребенком в себе, который считал, что его отец, вероятно, его не любит.

Если вы никогда не осуждали своего отца и всегда чувствовали, что он вас любит, даже если он не был с вами ласковым, то в чем проблема? Если вам не нужно было, чтобы ваш отец доказывал вам свою любовь жестами и словами, то почему вы думаете, что ваши дети нуждаются в этом? Лучше было бы проверить с ними непосредственно – как они чувствуют себя в отношениях с вами.

Даже если это вам трудно сделать, наберитесь смелости и поделитесь с ними своим желанием быть более ласковым. После того, как вы это сделаете, вам станет гораздо легче проявлять свои чувства. Для этого вам понадобится определенное время. Помните: для вас это обучение новому, поскольку у вас не было примера для подражания.

Моя дочка была госпитализирована в четырехмесячном возрасте, и с тех пор она постоянно боится, что я ее брошу

Моя восьмилетняя дочь боится, что ее бросят. Она была госпитализирована в четырехмесячном возрасте, и с тех пор я не могу оставлять ее одну. Она постоянно боится, что я ее брошу. Что мне делать, чтобы помочь ей?

Помогите ей, насколько сможете, не поддерживать свой страх. Во-первых, осознает ли она свой страх? Говорили ли вы открыто об этом с ней? Если вы этого еще не сделали, советую вам сделать это как можно скорее. Чем дольше ждешь, чтобы совладать со своим страхом, тем он становится сильнее. То есть тем труднее его трансформировать.

Объясните ей, как она сама создала себе страх и как она поддерживает его. В третьей книжке из этой серии под названием "Страхи и верования" подробно рассказано об этой проблеме. Скажите ей, что у нее есть выбор: она может и дальше считать, что когда остается одна, значит, ее бросили, – или считать, что она может оставаться одна и не чувствовать себя брошенной теми, кто ее любит. Скажите ей, что, сохраняя в себе этот страх, она тем самым вынуждена будет пережить трудные моменты в своей будущей жизни.

Нереально думать, что все те, кто полюбит ее в будущем, должны будут пожертвовать всем и постоянно оставаться рядом с ней. Это – собственническая и эгоистичная установка, которая оттолкнет от нее тех, кого она любит. Она пожнет противоположное тому, к чему стремится. Помогите ей признать, что она испытывает страх временно и что, проявив мужество, то есть соглашаясь оставаться иногда одной, она сумеет преодолеть этот страх.

Со своей стороны, вы не должны отвечать за последствия ее страха. Четко объясните ей это. Ведите себя с ней естественно и живите своей жизнью. Не бойтесь выходить гулять, взять отпуск или поручить ее другому человеку из-за того, что она боится, – это будет только поддерживать ее страх.

Может ли переживать травму отвергнутого младенец, отданный в ясли в трехмесячном возрасте?

Считаешь ли ты, что младенец, отданный в ясли с трехмесячного возраста, может переживать состояние отвергнутого? Это касается моего ребенка, и по возвращении с работы я отдаю ему много любви. Достаточно ли это?

Не существует двух одинаковых детей на уровне потребностей. Я знаю детей, чья мать никогда не работала, чтобы все время быть рядом с ними, и которые, тем не менее, чувствовали себя отвергнутыми. Вам лучше пообщаться со своим ребенком, высказать ему свое беспокойство. Младенец не может говорить, но его душа через вибрации принимает все, что его окружает.

Когда женщина становится матерью, это вовсе не означает, что она должна отказаться от своей карьеры. Объясните ребенку, почему вы ходите на работу, как это хорошо для вас и что это решение не имеет ничего общего с вашей любовью к нему. Скажите ему, что очень жаль, если он чувствует себя отвергнутым или брошенным. Объясните ему, что он неверно истолковывает ваше решение. В самом деле, родитель не отвергает и не бросает ребенка; он просто имеет свои пределы в материальном мире.

Если я отдаю ребенка в другую семью на усыновление со дня рождения, означает ли это, что он полностью отвергнут?

Если я отдаю ребенка в другую семью на усыновление со дня рождения, означает ли это, что он полностью отвергнут?

Для ребенка, как правило, да. Естественно, что в эти минуты ребенок говорит себе: "Если я не нужен моей родной маме, то кто в мире сможет полюбить меня?" Став взрослым, он и сам не любит себя, не уважает себя, отвергает себя. Поэтому он сразу чувствует себя отвергнутым окружающими, и это будет продолжаться до тех пор, пока он не осуществит процесс прощения своей матери.

Его мать, выражавшая всего-навсего свои пределы, когда оставляла его, не говорила: "Я не люблю свое дитя". Скорее всего она говорила: "То, что в настоящее время происходит в моей жизни, не позволяет мне остаться со своим ребенком". Чувствуя это, он легче сможет простить ее. Затем ребенок должен простить себя самого за то, что обижался на свою мать. Только таким образом он сумеет остановить свою карму отвергнутого.

Означает ли аборт, что ребенок полностью отвергнут?

Можно ли то же самое сказать в случае аборта?

Если аборт делается по чисто эгоистическим причинам, то женщина, принимающая такое решение, должна признать, что однажды она будет отвергнута по тем же причинам эгоистического свойства. Мы всегда пожинаем то, что посеяли, в соответствии с нашей мотивацией. Причиной эгоистического свойства могло быть, к примеру, желание не потерять красоту своего тела, невозможность купить новый дом, дальнее путешествие, боязнь испортить себе карьеру и т. д.

Большинство абортов являются также формой выражения пределов женщины. Она может по-настоящему хотеть этого ребенка, но не в существующих обстоятельствах. Она искренне верит, что больше навредит ребенку, если позволит ему родиться сейчас. В этом случае лучше всего объяснить душе, которая готовится родиться, свои личные пределы в настоящее мгновение. Можно предложить ей выбрать себе кого-то другого или подождать и вернуться, когда женщина будет готова и вновь забеременеет.

В случае выкидыша намерение меняет не мать, а душа. Мы все обладаем способностью выбирать. Мы подотчетны только самим себе, так как только мы одни будем пожинать в полной мере то, что посеяли. Когда человечество станет более сознательным, в мире будет происходить все меньше и меньше противоестественного, то есть того, что oпротиворечит законам любви.

Несет ли отец свою долю ответственности при аборте?

Мы все время говорим о том, что решение об усыновлении или аборте принимает мать. Не несет ли и отец своей доли ответственности?

Несомненно. Если отец не хочет этого ребенка и делает все, чтобы убедить мать не рожать или отказаться от этого ребенка, он также пожнет муки отвергнутого – согласно закону возвращения, закону причины и следствия. Однажды он также встретит кого-то, кто не будет согласен с ним и убедит его изменить мнение. Он переживет такие же тревоги и эмоции, какие он заставил пережить мать этого ребенка.

Однако последнее слово всегда остается за матерью. Она могла бы решить не поддаваться влиянию, но не всегда легко иметь ребенка без моральной и финансовой поддержки со стороны отца. Именно это часто и ограничивает мать. Это входит в объяснения, которые мать должна дать желающей воплотиться душе. Более того, мать и ребенок не должны обижаться на отца, который также выражает свои пределы, когда не желает ребенка.

Как мне помочь моему шестилетнему сыну стать более уверенным в себе?

Как я могу помочь моему шестилетнему сыну стать более уверенным в себе?

Объяснив ему, что никто другой не сможет это сделать за него. Уверенность в себе – это способность проявлять себя, не боясь суждения других. Таким образом, ваша помощь может выражаться в содействии тому, чтобы он доверял себе и проявлял себя, не боясь услышать осуждение в свой адрес. Вы можете сами открыться ему, объяснить ему, что вы сейчас переживаете, что вы переживали, когда были ребенком, но делайте это без ожиданий и без давления на него. Благодаря вашему примеру он больше раскроется.

Однако очень важно внимательно выслушать его, и когда он вам доверится, не читать ему морали. Он не должен чувствовать никакого осуждения с вашей стороны. Такой образ действия тем более важен, когда речь идет о родителе того же пола, а значит, в данном случае об отце. Шестилетний ребенок, отождествляющий себя с отцом, непременно станет в дальнейшем более уверенным в себе самом. Отождествлять себя с отцом означает для него видеть себя таким, как отец, и желать быть таким же, как он. Поэтому сын рад видеть отца в качестве примера для подражания.

Мать ни в коем случае не должна унижать отца перед сыном, так как он может вырасти с желанием не походить на своего отца, лишь бы доставить удовольствие матери. Тем самым ему будет трудно с возрастом принять в себе мужчину.

У меня трудные и дерзкие дети. Может быть, они такие потому, что тефлоновые?

У меня двое детей: девятилетний мальчик и семилетняя девочка. Оба они – трудные дети; они делают то, что им вздумается, и иногда даже дерзят мне. К счастью, мой муж легче ладит с ними! Мне много раз говорили, что они – тефлоновые дети и что мне следует быть готовой к тому, что у меня с ними возникнут проблемы. Мне в нескольких словах объяснили, что такое тефлоновый ребенок. Может быть, они трудные дети потому, что тефлоновые? Что я могу сделать? Они еще маленькие, а я уже совершенно без сил.

Во-первых, тефлоновый ребенок не является автоматически трудным ребенком. Термин "тефлоновый ребенок" был впервые использован Дэниелом Кемпом. Он решил использовать этот термин для обозначения человека с новым темпераментом. Советую вам прочитать его книги на эту тему.

Тефлон – это название фирмы, производящей химическое покрытие, благодаря которому к используемой для жарки посуде ничего не прилипает. Этот термин прекрасно подходит для обозначения людей нового склада, поскольку к ним ничего не прилипает. Им нельзя предъявлять обвинения, используя расхожие верования. Они всегда основываются на собственных ценностях, когда решают, виноваты они или не виноваты. Это – люди, не живущие в прошлом.

Кемп использует противоположный термин «Велкро» для обозначения людей, к которым все прилипает. Ими можно манипулировать сколько угодно, заставляя их чувствовать себя виноватыми. Это – люди традиционного склада.

В наши дни мы все чаще и чаще слышим термин "тефлоновый ребенок", хотя в обществе всегда были люди нового склада. Разница заключается лишь в том, что с каждым поколением их становится все больше и больше. Даже если отсутствуют статистические данные по этому вопросу, я убеждена, что в Квебеке самый высокий в мире процент людей нового склада и что среди детей моложе десяти лет эта цифра составляет не менее 80 %.

Так как эти новые люди гораздо больше живут в своем настоящем мгновении, а творить можно лишь в настоящем мгновении, то можно сделать вывод, что все они – изобретатели, новаторы и предприниматели. В нынешнем обществе каждая семья являет собой смесь нового и традиционного склада. Оба эти типа имеют разные потребности и, следовательно, общаются по-разному. Согласно Кемпу, потребности у личностей традиционного склада по степени важности располагаются следующим образом:

безопасность

привязанность

общение

уважение

У людей нового склада потребности аналогичные, но по степени важности они располагаются в обратном порядке:

уважение

общение

привязанность

безопасность

Ребенок нового типа переживает проблемы, когда его самая большая потребность – уважение – не удовлетворена. Оба ваши ребенка не обязательно являются трудными детьми. Наоборот, когда вы научитесь уважать их как человеческие существа, уважать то, о чем они думают, что переживают, во что верят и чего хотят, вы увидите, что их поведение изменится.

Более того, не стесняйтесь высказываться о своих потребностях. Вы можете собраться все вместе и дать возможность каждому высказать свои потребности. Затем вам надлежит обсудить их, поскольку потребности одного могут мешать другому.

Дети нового типа нуждаются в уважаемых родителях, чтобы любить их и хорошо себя чувствовать с ними. Если у вашего мужа меньше проблем с вашими детьми, то, наверно, он их больше уважает, поэтому и они с большим уважением относятся к нему. Он, я уверена, более тверд в своих отношениях с ними. Не забывайте, что быть твердым не означает быть жестким или властным.

Ваши дети будут делать все, чтобы манипулировать вами, чтобы выяснить, как далеко можно зайти. Это просто тест, чтобы проверить вашу твердость. Чем тверже вы будете, тем сильнее они будут вас уважать. Тесты не проводятся до бесконечности. Вы должны требовать от них умных и логичных вещей. Именно вы должны объяснить им, почему вот это должно быть сделано вот таким образом. Если они не считают это разумным, терпеливо выслушайте их точку зрения, стараясь понять их, а затем выберите лучший образ действия.