Текст книги "Я подросток. Развитие внутренней силы"
Автор книги: Лия Шарова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Глава 13. Как ссориться и мириться в личных отношениях
Конфликты и ссоры – неизбежная часть любых отношений, и важно уметь мириться и находить компромиссы.
Все люди ссорятся и мирятся по-разному. И важно об этом поговорить как можно раньше, потому что иногда пары приходят к полнейшему тупику из-за того, что у каждого разные способы ссориться и прекращать ссору.
Кто-то обижается и дуется, кто-то нападает, кто-то плачет и ждет извинений, кто-то разговаривает о своих чувствах, кто-то обвиняет и провоцирует, кто-то молчит, уходит и закрывается, а кто-то не может прожить в ссоре ни одного часа, потому что ему нужно сразу обо всем договориться.
И сначала тебе надо понять, какой человек ты: как ты ссоришься, что ты делаешь во время ссоры. Возможно, тебе будет сложно описать свой конфликтный стиль, потому что мы часто видим себя совсем не так, как нас видят другие. Ты думаешь, что ты мрачный и грозный, но в реальности можешь выглядеть обиженным и надувшимся, или даже умилительным.
Но, конечно, все зависит и от того, с кем ты ссоришься. Одно дело – конфликтовать с родителями, другое – с младшими родственниками, третье – с парнем, который тебя старше года на три и тяжелее килограммов на десять. И конечно, в личных отношениях ссоры обычно самые болезненные и самые трудные.
Люди разные. И есть такие, которые любят обижаться. Конечно, не то чтобы они кайфовали от обиды и им нравилось это чувство, нет, но они обижаются часто и делают это иногда совершенно без причины.
Поэтому давай определим хотя бы с десяток причин для ссоры и обиды, для извинений и переосмысления своих позиций.
1. Оскорбления. Любые. Это недопустимо. Как только собеседник в первый раз как-то тебя обзовет, сделает язвительное или унизительное замечание, реагируй сразу. Скажи спокойно: «Мне очень не нравится, когда со мной так разговаривают. Пожалуйста, больше никогда не позволяй себе говорить со мной в подобном тоне и выражениях». Это важно сделать как можно раньше, лучше – сразу. Ну и, разумеется, тебе тоже нельзя ни в какой форме оскорблять близкого человека. Все, что тебе не нравится, выражай обычными словами, спокойно, уважительно, без эпитетов и унизительных словечек.
2. Повышение голоса. Напишу ниже об этом подробнее. Но орать – не метод.
3. Сравнение с другими. Никогда ни с кем не сравнивай своего партнера и не позволяй это делать по отношению к себе.
4. Несоблюдение договоренностей. Это причина для ссоры и претензий, если ты обещал и не сделал. Работает в обе стороны. Если ты решил нарушить договоренность – предупреди, обсуди, извинись, а не ставь перед фактом, не оправдывай это обстоятельствами и не переводи стрелки на партнера. То же самое и наоборот: если вы о чем-то договорились, то ты имеешь право на претензии, если твой близкий человек не соблюдает ваши договоренности.
5. Использование личной информации. Отношения предполагают близость и доверие. Ты знаешь о своем парне или девушке больше, чем другие, а он или она – о тебе. И вся эта информация должна оставаться между вами.
6. Критика внешности. Не стоит этого делать. Даже если тебе что-то не нравится, критика внешности близкого человека может заложить бомбу в ваши отношения. Поэтому постарайся не делать партнеру никаких замечаний по поводу внешности, одежды и стиля.
7. Ревность. Это частый повод для ссор, но здесь у меня нет умных советов. Отслеживай в себе, когда ревность выбивает тебя из колеи, и старайся хотя бы не выражать ее. Подозрительность, допросы, обвинения, поспешные выводы – все это может быть как с твоей стороны, так и обрушиться на тебя со стороны другого. И если ты уже был под прицелом подозрений, то отлично знаешь, что никакой контроль, истерики, взятие обещаний и слезы никак не влияют на то, нравится тебе кто-то кроме этого человека или нет. Даже если вы будете неотрывно следить друг за другом, это вообще ничего не даст. Поэтому ревность, если она есть, никуда не денется. И ее надо принять как грустный факт и учиться с ней справляться самостоятельно. Чем меньше контроля и обид из-за ревности, тем крепче будут ваши отношения.
8. Ты разлюбил (или тебя разлюбили). Или, если все было не так серьезно, – кто-то из вас потерял интерес. Это нормально, именно этим закончились или закончатся практически все отношения у девяти с лишним миллиардов людей в мире.
Да, принять это сложно, особенно если первым остыл не ты, а твой любимый человек. Если это так, то спокойно отреагируй на правду и уходи молча. Нет хуже врагов, чем бывшие. И иногда, чтобы не стать врагами, надо просто пережить потерю отношений самостоятельно. Чувства проходят. У всех людей. Сказки о том, что кто-то встретил свою любовь в школе и они прожили долго и счастливо всю жизнь, остались в XX веке. Все влюбляются и остывают. Принять это спокойно почти невозможно, но если не затягивать выяснение отношений на месяцы и не тонуть в обвинениях и манипуляциях, то будет лучше. Разлюбил – уходи. Разлюбили тебя – пусть человек уходит. Боль пройдет.
9. Вранье. Это весомый повод для ссор. Старайся не врать вообще по возможности. Но если соврал и был пойман, не отпирайся. Лучше извиниться, чем завираться еще больше.
10. Ожидания. Самый непростой повод для ссор. И единственный способ решать проблемы с неоправданными ожиданиями – начинать разговаривать о них как можно раньше. Спрашивай партнера и рассказывай сам, потому что очень важно договориться о том, что для вас отношения, что именно значит «быть вместе», что значит «заботиться». И далее по списку вопросов. Потому что если вы будете чего-то ждать друг от друга молча, как бы подразумевая, что так и должно быть, то вас неизбежно ждет много неприятных открытий.
Несколько моментов, которые тебе точно пригодятся в ссорах с любимым человеком.
Не кричи. Что бы ни происходило, как бы твой партнер ни истерил – оставайся спокойным. Вообще повышать голос ненормально. И даже если ты привык видеть, как люди все время орут друг на друга – это неправильно, и главное – это ничего не дает. Ссора – не повод поорать, не способ выпустить накопившийся негатив, как считает большинство. Конфликт имеет цель, во всяком случае, он должен ее иметь. И цель эта – договориться. Подумай, при каких условиях лично ты был бы готов договариваться с человеком, слушать его точку зрения и обвинения в твой адрес, если он считает тебя неправым.
Наверняка тебе бы хотелось, чтобы человек говорил с тобой спокойно и дружелюбно, без оскорблений и обзывательств. Потому что, когда на нас наезжают, единственное, что хочется делать, – или защищаться, или уйти, чтобы перестать слушать упреки.
Чтобы о чем-то договориться во время ссоры или после нее, надо знать свою цель. Об этом большинство людей вообще забывают.
Понаблюдай за тем, как ссорятся твои родные, друзья, знакомые. Чаще всего они никак не обозначают свою цель или делают это в дурацкой форме. Это может быть обвинение: «Ты всегда бла-бла-бла, ты никогда не бла-бла-бла, ты снова бла-бла-бла». Это может быть перечисление своих страданий, что называется «Я хочу поговорить о своих чувствах». Но проблема в том, что, когда ты слышишь, как кому-то плохо из-за твоих поступков или твоего отношения, ты что-то не бежишь сострадать, не так ли?
Все эти: «Я устала повторять сто раз», «Мне так плохо из-за тебя», «Я полночи не спала», «Я плакала», «Я тебе больше не верю», «Я не хочу с тобой разговаривать» – что они решают? Ты слушаешь этот поток – и что? И ничего. Ты не чувствуешь вины, ответственности, раскаяния. Ты пережидаешь, когда этот поток иссякнет и человек успокоится. И ты не хочешь «так больше не делать». Или ты можешь растеряться и начать думать, что с тобой вообще все не так. Что ты ничего не понимаешь, не умеешь, не можешь. Что ты этому человеку не подходишь. Что он к тебе плохо относится. И это тоже приводит тебя в тупик.
Никакие обвинения и жалобы не приближают нас к цели. Всегда старайся сначала переждать волну эмоций, которая мешает думать, а затем четко сформулировать цель ссоры. Чего хочешь ты? Чего хочет твой любимый человек? А наезды, претензии и рассказы о том, как тебе или ему плохо, ничего не решают. Они не помогают договориться. Они не заставляют нас стать лучше.
Также нас не улучшают ультиматумы и шантаж. Все эти: «Если ты еще раз, то я…», «В следующий раз я больше не буду бла-бла-бла», «Если ты так сделаешь, то я…». Ну разве это что-то меняет в тебе? Только злит или заставляет чувствовать растерянность.
Есть еще один бессмысленный вид ссоры. Это когда человек не объясняет, в чем дело, а просто или ходит с обиженным видом, или прекращает общение, не отвечает на сообщения или молчит. Ты задаешь вопросы, что случилось, но в ответ получаешь: «Ничего» или «Ты сам знаешь». При этом человек давит на тебя своим выражением лица, интонацией или молчанием. Девушки такое делают часто.
Не ведись на это. Человек ждет, что ты начнешь нервничать, расспрашивать, извиняться. Но не ведись, а скажи спокойно: «Я к тебе очень хорошо отношусь, но я не буду играть в эти игры. Давай так: ты мне расскажешь, на что ты обиделся(лась), что я сделал(а) не так, и я тебя постараюсь выслушать и понять».
Если в ответ на это – все равно молчание и манипуляции, скажи, что пока возьмешь паузу, потому что хочешь решать проблемы в ваших отношениях, а не выдумывать, отгадывать и часами выяснять, в чем дело. И попроси написать тебе или подойти тогда, когда он(а) будет готов(а) поговорить прямо и спокойно. И все, дистанцируйся и не дергай человека. Пусть даже на это потребуется не один день.
Следующий очень важный навык – слушать, не перебивая. Это ужасно трудно, особенно когда тебе кажется, что обвинения несправедливы или тебе есть что предъявить в ответ. Хочется перебить и доказать, что партнер неправ. Привести доводы и доказательства. Обвинить. Оправдаться.
Многие в таких ситуациях начинают газлайтить. Это когда ты убеждаешь человека в том, что ты так не говорил, так не делал, что ему или ей показалось, что это выдумки, что он(а) специально себя накручивает. Это мерзкий способ, который ничего не решает, но всегда заводит отношения в тупик.
Поэтому слушай молча. Даже если ты не согласен, сначала дай человеку выговориться. Потом скажи, что ты понимаешь эти чувства и тебе жаль, что он(а) так себя чувствует. Обними.
Дальше предложи рассказать тебе, чего он(а) хочет. Но проси сказать это очень конкретно. Тут ты тоже можешь наткнуться на проблему, потому что многие вообще не умеют конкретно формулировать свои желания и цели или говорят о чем-то слишком абстрактном и нереальном. Например: «Я хочу больше внимания и заботы», «Я хочу чувствовать, что ты бла-бла-бла», «Я хочу, чтобы ты никогда бла-бла-бла», «Я хочу, чтобы мы никогда не ссорились», «Я хочу понимания», «Я хочу уверенности».
Видишь, какие неконкретные цели? Слушай их, кивай, но дальше уточни. Скажи, что понимаешь, но тебе нужно больше ясности. И предложи человеку рассказать, из чего конкретно состоит это пожелание. Что тебе делать? Что значит «больше внимания»? Что такое, по его мнению, «чувствовать уверенность»?
Если твой любимый человек неглупый, то он довольно быстро начнет понимать, что ты готов решать ваши проблемы, но не согласен с теми претензиями, которые ты попросту не знаешь, как решать. Потому что и внимание, и забота, и уверенность, и понимание для каждого человека состоят из разных пазлов.
Кому-то нужно разговаривать хотя бы раз в день. Кому-то нужны комплименты. Кому-то – вопросы. Кому-то – обнимашки. И если, например, человек привык считать вниманием и близостью именно обнимашки и тактильный контакт, то он не воспримет твои слова. И наоборот, кто-то разозлится и оттолкнет тебя, если ты вместо обсуждений просто обнимешь – и все.
Поэтому найдите время, когда вы оба будете в хорошем настроении, и обсудите то, что именно вы имеете в виду под вниманием, заботой, любовью, пониманием. Как вы оба видите идеальное примирение? Что каждому из вас нужно услышать, увидеть, ощутить, чтобы злость и обида прошли? Нужно ли тебе и твоему любимому человеку время, чтобы остыть? Обычно нужно обязательно, просто каждому разное.
Ну и цель. Помним о цели. Договориться. Ваша задача – прийти к решению с двух сторон. Если результат ссоры – всегда чьи-то извинения и чье-то прощение, это какой-то перекос. Вам нужно прийти к такому варианту, когда вы оба высказываете свои желания и договариваетесь.
Не должно быть никаких «только по-моему». Если вы ссоритесь, значит, у вас разные взгляды на одни и те же понятия. И вы оба должны что-то изменить или не менять ничего, если эти требования вас совсем не устраивают.
Люди иногда просто не подходят друг другу. Ты увидишь, что с одним человеком ты будешь ссориться каждый день, а с другим – почти никогда. И ты при этом остаешься собой. Поэтому если тебе хочется сильно изменить своего любимого человека, то вы зря все еще остаетесь вместе. И наоборот, если у него список непримиримых требований – вы все равно расстанетесь, причем разойдетесь врагами.
Очень важно уметь признавать ошибки самому. Ужасно бесит, когда человек делает вид, что вообще не понимает, о чем речь. И даже если тебе кажется, что другой человек совершенно неправ, сначала выслушай его точку зрения и согласись хотя бы с какой-то ее частью. И лишь потом анализируй обе позиции: его и твою.
И напоследок еще одна важная деталь. Как ты себя чувствуешь, когда вы вместе? Если ты чувствуешь напряжение, подавленность, растерянность, если тебе сложно – вы не подходите друг другу и, скорее всего, все равно расстанетесь. Если твой близкий человек хочет, чтобы ты был другим, чтобы тебя стало как бы меньше, то исход один: все кончится плохо. И наоборот, если тебя начинают раздражать его слова и интонации, смех или какие-то привычки, если тебе хочется, чтобы она или он стали другими или в чем-то изменились, – это тупик. Раздражение будет прорываться все чаще, а ведь это совершенно несправедливо.
Люди гораздо чаще не подходят друг другу, чем привыкли думать. И с подходящим тебе человеком легко и просто, спокойно и интересно. Тебя не тянет устраивать разборки, подозревать, оправдываться, врать, притворяться кем-то другим.
Проблема в том, что мы часто влюбляемся в тех, кто нам не подходит. И многие мучаются сами и мучают партнера месяцами и годами, прежде чем окончательно устают или начинают ненавидеть друг друга.
Поэтому смотри не только на внешнюю привлекательность, а на то, можешь ли ты назвать этого человека своим настоящим другом и настоящий ли ты друг для него.
Глава 14. Секс, согласие и пара советов
Многие возмущены тем, что в книге для девочек я учу их быть осторожными и, по сути, иметь в виду, что какие-то их действия могут казаться провокационными.
Сейчас такие разговоры считаются виктимблеймингом, то есть обвинением жертвы, и куча возмущенных голосов уже готовы кричать, что ни одно действие девушки не является разрешением на секс, кроме слов «да, я точно этого хочу» или предложения заняться сексом. И это абсолютно точно так и есть. Насилие недопустимо.
Но мы живем в очень опасном мире. Во многих семьях мать и отец играют в игру «мужчина главный». И ты, возможно, столкнешься или уже сталкиваешься с немного странным представлением о мужественности и женственности.
Парней часто учат быть «настоящими мужиками»: не плакать, не ныть, не сомневаться, навязывать свою волю, бить первым или отвечать на удар, не быть терпилой, качать мышцы (не секрет же, что многие худые парни носят несколько слоев одежды даже в жару, чтобы казаться помощнее).
А еще в этом мире «настоящих мужиков» часто ценятся «понятия» и тюремные правила жизни. Нужно «отвечать за базар» и многое другое.
Частью этого образа жизни не самых умных людей является презрение к «телкам». Слово «телки» меняется на другие названия каждые 5–7 лет, но суть остается та же: их имеют, они «тупые и хотят только бабла»; нужно найти такую, которая дает, и относиться к ней с презрением, потому что большинство из них не заслуживают ни любви, ни уважения.
И вся эта система, вся эта культура диктует правила игры, пусть и показные, и, как любая система, ломает людей, лишая их свободы выбора и свободы выражения своих чувств.
И это презрительное отношение к девушке обесценивает не только девушек, но и парней: их чувства, желания, намерения.
Когда ты любишь, тебе совершенно не хочется унижать и презирать любимого человека, ты не считаешь ее «тупой телкой», не веришь в то, что твоя задача – поиметь ее пару раз или использовать долгое время. Равно как и девушка хочет восхищаться любимым человеком и уважать его, доверять ему и не опасаться, что он ее обесценит, унизит или обидит.
Ты хочешь любить и быть любимым. И именно близкого человека тебе хочется беречь, защищать, слушать и слышать, понимать, ну и, конечно, трогать, целовать и, возможно, что-то большее.
Итак, несколько важных пунктов, которые нужно будет учесть, когда ты захочешь заняться сексом.
1. Культура согласия – это, пожалуй, основа основ. И это самый простой и самый главный пункт, который избавит тебя от любых проблем: парень должен всегда спрашивать девушку, хочет ли она заняться сексом.
Как сделать так, чтобы это не выглядело странно, нелепо или неуместно? Тут парням могут пригодиться несколько фраз, которые нужно произнести примерно после первой минуты поцелуев и перед тем, как начать ее раздевать.
«Я могу остановиться в любое время, если ты не хочешь», «Я хочу тебя, но могу остановиться прямо сейчас, если ты не готова», «Хочешь, чтобы я остановился?».
На любую из этих фраз дождись внятного ответа. Словами. Молчание, непонятные кивания – не ответ. Пусть точно скажет, что можно продолжать.
Девушка также не должна стесняться сказать «нет» в любой момент. Не нужно ждать, когда тебя начнут раздевать. А когда тебя раздевают, не нужно ждать, что, может быть, все это как-то само собой остановится. Девчонкам очень часто сложно сказать, что они не готовы идти дальше. И лучше обсудить заранее те границы, до которых девушка готова дойти.
2. Трезвость. Секс с пьяной девушкой, не вполне понимающей, что происходит, – это насилие. Даже если она сама раздевается и предлагает парню немедленно снять штаны. Даже если это далеко не ваш первый раз. Если девушка пьяна – лучше воздержаться. Этому правилу не особо принято следовать, даже наоборот, парням часто хочется накачать девушку спиртным, чтобы было проще ее развести на секс. Но это мало того что неправильно, но и чревато проблемами. И трезвость парня тоже не менее важна. Алкоголь или другие вещества сильно меняют человека. И он может повести себя так, что потом будет очень стыдно.
3. Нет никаких сигналов. Короткие юбки и шорты, флирт и даже танцы топлес на столе, обнимашки и поцелуи – это еще не согласие на секс. Если девушка сидит у парня на коленях и позволяет ему совершенно свободно трогать себя – это еще не «да». И уж тем более если она просто пошла с парнем в кафе, пришла к нему в гости, села в его машину, даже согласилась поехать с ним куда-то с ночевкой – это еще не согласие. Что бы девушка ни делала, всегда лучше придерживаться пункта один: спросить и услышать внятный ответ ушами.
4. Девушка может передумать. Да, прямо в последний момент. Или уже в процессе. Она может в любую секунду сказать: «Нет», «Не хочу», «Не надо». И придется моментально прекратить. Даже если это очень разозлило или расстроило парня, лучше не выражать негатив, а спокойно спросить, в чем дело.
5. Секс с несовершеннолетней – уголовная статья.
6. Секс – это не награда и не трофей. Болтать о «победах», рассказывать интимные подробности о человеке, с которым у тебя что-то было, – это объективно недостойное поведение. Никогда не говори никому и ничего о своих сексуальных отношениях. Тебе может показаться, что пикантные подробности прибавляют тебе баллов в глазах друзей, но на самом деле можно прослыть болтуном, да и ты, наверно, не особо уважаешь тех, кто с хохотом рассказывает все детали.
7. Парень тоже может не хотеть секса. Просто не хотеть – и все. Почему-то считается, что парни должны быть сексуально озабоченными 24 часа в сутки и кидаться на любую, кто не против. Вроде бы как-то неудобно отказаться от секса, если девушка готова и сама предлагает. Вдруг она решит, что с тобой что-то не так? Чтобы девушка не подумала, что парень считает ее непривлекательной, можно смягчить отказ объяснением, что дело не в ней, просто нет настроения. Нет настроения заниматься сексом – абсолютно самодостаточное объяснение.
8. Предохраняйся всегда. Всегда. Кто бы что ни говорил, о каких бы таблетках ни рассказывал, презерватив – и никак иначе. Никаких «подходящих дней цикла», забеременеть можно даже во время месячных. Никаких прерванных половых актов, спринцеваний и других допотопных способов. Только презервативы.
9. Если парень встречается с девушкой и спит с ней, это еще не значит, что он автоматически готов стать отцом и мужем. Согласие на секс и согласие на «и жили они долго и счастливо» – это абсолютно разные вещи. И лучше обсудить это сразу. Парень имеет право любить девушку, встречаться, спать с ней, строить планы на совместное будущее, но совершенно не хотеть жениться и уж тем более заводить детей. Важно, чтобы она знала об этом.
Порой девушки реально считают, что беременность может привязать парня, заставить его жениться. Они могут рассчитывать на то, что он ее не бросит, если она забеременеет. Лучше объяснить ей как можно раньше, что если она забеременеет, то парень не будет делить с ней эту ответственность, если он не хочет этого. Это не делает его подлецом или трусом, если такой разговор состоялся до беременности и не один раз. Иногда в 15–16 лет может казаться, что ваша любовь и отношения навсегда. Но заводить детей лучше гораздо позже. А еще лучше – после того, как вы оба закончили учебу, имеете отличный доход, не зависите ни от родителей, ни друг от друга финансово и уже живете вместе, а не просто встречаетесь.
10. Разговаривай с партнером как можно больше. Спрашивай и говори сам(а) о своих чувствах и желаниях. Менять сексуальных партнеров много ума не надо. Вести подсчет количеству – это слегка отстойно. А вот быть в прекрасных отношениях с одним человеком, если, конечно, он тебе по-настоящему нравится, – это целое искусство. И чем больше дружбы будет в ваших отношениях, тем круче.
