Текст книги "Кирдык и ОК'сЮМОРон, или Что делать"

Автор книги: Лисси Мусса

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

И если не хватает вам звезд с неба, то почему бы этих самых звезд не наделать, чтоб хватало?

Итак, приступаем – звезды наши могут быть из любого материала и иметь количество, резко переходящее в качества, так необходимые вам в повседневной творческой суете. Но тут, конечно, нужно проявить смекалку и надписать звезды, присвоив им самые невероятные таланты, а также в цвета этих талантов раскрасить.

После чего приступайте к хватанию звезд с неба.

Рекомендуется хватать звезды с запасом и впрок. А впрочем, в любой момент можно добавить недостающие!

Мысль материальна, вы это знаете, да?

А мысль, подкрепленная действием, еще материаль-нее! Прикрепляем табличку на себя:

„ВНИМАНИЕ! Данный объект КРУГЛОСУТОЧНО охраняется ангелами!“.

Можно на животе фломастерами написать. Действует гораздо сильнее – ближе к телу получается.

Кулинария для хорошей жизни: купальник, фаршированный стельками, чтобы купаться в деньгах и путешествовать без препятствий.

Еще: макароны по-флотски из шнурков, поданные в бескозырке на плане развития вашего дела – гарантируют успешное плавание в море бизнеса.

Еще: шоколадка, засунутая в тапочки и прикрытая шапкой – к мужу сладкому, шоколадному, домашнему и с головой.

Творите и вытворяйте!

Визитку начальника в кармане носить все время… И на ней написать что-нибудь типа „Шеф Карманный. Хранить в теплом и сухом месте“. И шеф любого ранга у вас в кармане!

Когда впору кричать: ПРОПАДАЮ! – проблемы интереснее воспринимать как математические задачки, которые нужно решить нестандартно и с чувством юмора.

Предлагаю начать с ПРОПАДАНИЯ ЗА ГРОШ!

Заводишь себе копилочку побольше, поскольку пропадать – желание непреклонное.

Каждый раз, когда чувствуешь, что пропадаешь, – громко и с достоинством кричишь: „Я ПРОПАДАЮ НЕ ЗА ГРОШ!!!“ – и с выражением честно выполненного дела кладешь в копилочку денежку – и плату ДОСТОЙНУЮ СВОЕГО ПРОПАДАНИЯ!

В дальнейшем кричалку видоизменяешь – вместе с изменением самосознания – с повышением самооценки:

 
Пропадаю небесплатно!
Пропадаю за хорошие деньги!
Пропадаю с наслаж-денежьем!
С такими бабками
Не пропадешь!
Кнн-дза-дза!
 

При появлении любых сложностей – НАДЕТЬ МАЛИНОВЫЕ ШТАНЫ как показатель положения на иерархической лестнице – само высшее! и даже ночью вас не имеют права бить!

ВПРЕДЬ ИМЕНОВАТЬ ПРОБЛЕМЫ НА УНИВЕРСАЛЬНОМ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОМ НАРЕЧИИ – „КЮ“.

ПЕРЕД НАЧАЛОМ РАБОТЫ ВСТАВЛЯТЬ В ПЫЛЕСОС ГРАВИЦАППУ – без нее пылесос только по прямой летает. А для нас маневренность – обязательное условие.

В качестве руководства и для усиления эффекта посмотреть фильм „Кин-дза-дза“ 27 раз.

Если рыбка золотая

не плывет сегодня в сети и прохожий не кидает нам под ноги кошелек, это значит – наши деньги затаились в подворотне – соберут толпу побольше и придут нас испугать!

Проход по подземному переходу в любой час и 27 минут с одновременным произнесением волшебного заклинания:

 
СОЛНЦЕ С ЛУНОЮ ВСТРЕЧАЕТСЯ,
МОЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ,
К НЕЙ НЕ УЗКИМ ИДУ Я
ПРОХОДОМ,
А ШИКАРНЫМ ПРЯМЫМ
ПЕРЕХОДОМ!
 

Если ты погряз, стало быть, ты – картошка! Ну уж про картошку сообразить несложно, в открытую форточку громко и радостно и очень убедительно орать:

Я – не картошка! Не бросать в окошко! В грязну грядку не сажать! Можно только ублажать!

И не забыть ублажить себя после этого всячески!

Когда уволили с работы. Раз послали к чертовой бабушке – г туда и иди. Она на чертовом колесе катается. Возьми заявление о предоставлении тебе самой лучшей работы и рюкзак не забудь взять побольше – чтоб все видели, какую зарплату тебе платить. И пой-гуляй-веселись в свое удовольствие, а работа тебя, такого веселого, сама искать станет:

 
Пускай в глазах моих двоится,
Троится, хоть на сто расслаивается —
Моя на колесе вертится,
Моя ужасно веселится—
В рюкзак зарплата не вместится!
Моя сама к работе мчится!
Моя ни капли не расстраивается!!!
 

Известно, что бой курантов энергетически связан с исполнением желаний. Отчего-то вспоминают об этом только в канун Нового года. Но этим ритуалом можно пользоваться каждую полночь. Настройте свои приемники на ту волну, где полночь отмечается боем Кремлевских курантов, и с первым ударом начинайте обозначать ваше пожелание. Самое простое – это вызвать денежный Золотой Дождь: надо с первым ударом курантов на себя дождь золотой намотать, а с последним – кучу монет золотых подкинуть, чтоб они на голову падали. Золотые у нас нынче десяти– и пятидесятикопеечные монеты. Их обязательно Предварительно отмыть и до золотого блеска начистить.

По аналогии с этим можно и другие ритуалы строить: школьникам – пятерками себя засыпать, менеджерам – договорами подписанными, влюбленным – письмами и просьбами от любимых, и т. д.

ДУРШЛАК – именно так правильно пишется это слово, потому что этот прибор предназначен для выведения ДУРи из головы и ШЛАКов из организма.

Для выполнения первого действия наденьте дуршлаг на голову, выпустите из отверстий прядки волос, и по этим проводникам-антеннам (а волос, как известно, имеет трубчатую структуру) вся лишняя дурь выйдет наружу.

Для выполнения второго действия пропустить любой напиток через дуршлаг. При этом жидкость обогащается озоном и кислородом, а также положительно заряженными ионами, которые способствуют выведению шлаков.

Для полного оздоровления организма и гармонизации окружающего пространства рекомендуется соче-тат~ оба этих действия.

Туго идут дела? Натрите их мылом, как шурупчики натирают, когда они туго идут! Или их путь намыльте – заскользят, как знаменитые фигуристы Белоусова и Протопопов!

Еще и медаль вручите себе – олимпийскую!

Вот теперь красота!

Хотите» чтоб Счастье ходило за вами по пятам? Неотступно?

Берете настенные электронные часы без стекла. Кладете их на стол горизонтально – как полочку. К минутной стрелке крепите свою фигурку – можно из фотографии вырезать. А к стрелке привязываете на веревочке гуся маленького игрушечного. У вас ведь Птица Счастья? Можно его даже в синий цвет покрасить – пусть синяя птица будет.

Птица Счастья нынешнего дня Прилетела и преследует меня. Ходит день и ночь за мною по пятам Прилетело Счастье прямо на дом к нам!

Почему именно гусь? Исходя из свойства гусей – приклеиваться мертвой хваткой. Все сказку, наверное, помнят про гуся: «Гусь, гусь, приклеюсь, как возьмусь!»

Средство верное от всяких напастей: пополоскать ноги в УТ (УТ – таз универсальный, УниТаз). Действие это универсально – выручает из сложных ситуаций, а если необходимо срочно работать именно с каким-то определенным аспектом бытия, то следует в сливной бачок ввести специальные добавки:

Горчица – универсальное средство от огорчений;

Сок каПУСТЫ– для того, чтобы тревоги оказались ПУСТЫми;

Яблочный сок – я-БЛОКо является сильнейшим испытанным средством для снятия психологических блоков и зажимов;

Сок петрушки, сельдерея, укропа или другой зелени – это состав для вызывания денежного дождя на свою голову. Приговаривать: «Зелень на ноги, золото – на голову!»

Настойка иголок с новогодней елки – для ускорения исполнения новогодних пожеланий, если таковые задерживаются;

Сироп для придания себе нужных качеств:

малиновый – для привлекательности общей;

клубничный – для «клубничности» организма;

вишневый – для повышения статуса в глазах окружающих;

персиковый – для улучшения восприятия жизни;

ананасовый – для привлечения материальных благ,

шиповника – для личной безопасности;.

Ягодный – для получения всяческой Выгоды.

Придумайте сами недостающее, только обоснуйте убедительно, почему именно такая добавка выбрана.

Не надоела борьба за… – за что вы боретесь? За счастливую жизнь, хорошую фигуру, место под солнцем? А попробуйте без борьбы – пригласите в гости к себе это желаемое. Вот как наши Волшебники делают:

«Я целый месяц не могла себе зимние ботинки купить. Два-три раза в неделю упорно ездила по магазинам и искала, искала, искала…

И наконец я вспомнила, что я Волшебница… Перечитала фразу, которую я 8 декабря в дневнике написала: „потом отправилась на охоту за зимними сапогами“ и поняла – я на них охочусь, а они, естественно, прячутся! Все очень просто – я ж войну веду, оказывается!

И решила я топор войны зарыть, а ботиночки в гости пригласить. 9 декабря я сложила в обувную коробку новый черный крем, губку, дезодорант для обуви, а на крышке написала „Приглашение. Моим любимым зимним ботинкам“. Нарисовала портрет ботиночек, цветочки, ангелов улыбающихся на облаках. А еще стихотворение:

Зимние ботиночки скучали в магазине, Зимние ботиночки пылились на витрине. Идите к нам, ботиночки, я буду вас любить! И холить, и лелеять – мы вместе будем жить!

Как вы думаете, купила я ботинки? В тот же день! Пусть на них и не написано „Salamander“, как на той самой обувной коробке, но ведь „МАЛОВАТО НЕ БЫВАЕТ!“

Самое главное их достоинство – я в них хожу легко, как по облаку! Ура-ура-ура!»

Вот и вы – пишите срочно приглашение всему, что ожидаете. И готовьте встречу!

Дуй на воду!

Даже если не видишь смысла в этом действии. Впрочем, если обязателен смысл – вскипяти молоко, налей в чашку и пей большими глотками. После того как обожжешься – дуй на воду, теперь уже со смыслом, и желание исполнится, а намерение реализуется.

Приятно, когда толстенький упитанный кошелек оттягивает кармашек! Как стать довольным и благостным миллионером? Легко! Для этого необходимо сделать «миллионную прививку». Предыстория такова: в девяностых годах была популярна песня: «За горами есть лимоновый сад, я возьму лимон – и буду рад, не буду я с тобой делить!» И как раз на это время приходится зарождение крупнейших денежных состояний России. Символ денежного миллиона – лимон.

Поэтому сажаем «лимонную» косточку, чтобы вырастить из нее «лимонное» дерево. Лимон до извлечения косточки заряжается на намерение: для этого следует обернуть плод в те купюры, в которых вы будете проводить исчисление вашего миллиона и оставить заряжаться на 27 часов. После этого косточку извлечь и посадить ее в собственную утробу! (Многие делают ошибку, зарывая косточки в землю, тем самым «зарывая» свое благосостояние, а наш «лимон-миллион» будет всегда при нас.)

Затем как грамотный садовод мы удобрим нашу посадку – сытно и вкусно покушаем, и польем свою грядку легким прохладным «ЛИМОН-НА-ДОМ».

А сам лимон, из которого мы извлекали косточку, разделите с теми, с кем вы собираетесь делить ваше богатство, или съешьте единолично.

Борщ с намерением по определению ПРЕ-КРАС-НЫЙ!

Чем краснее борщ – тем прекраснее результат! Борщ сработает и сам по себе, но если в нем помыть носки – они станут волшебными! Прополоскать только не забудьте.

А в волшебных носках – все исполняется само!

Устроим головомойку. Ни для кого не секрет, как улучшается настроение и мировоззрение, стоит только помыть голову. Ведь голова – «всему голова»!

Поэтому прежде всего следует определить, что является головой в любой ситуации, и вымыть эту часть. Например, для гармонизации дел семейных следует вымыть главу семьи.

Если сложилась критическая ситуация на работе – надо помыть шефа. Или хотя бы побрызгать, если мыть совсем возможности никакой нет.

А вот беспорядок в аквариуме можно устранить мытьем головастиков – их для этого специально развести надо. В школьном классе мыть стоит как классного руководителя, так и старосту класса. Партийцы поют генерального секретаря, в общежитии – мыть надо коменданта, на судне – капитана, а в буфете – самовар.

А если беспорядки у вас в кошельке, то наряду с вашей головой следует вымыть и самую крупную купюру.

И так далее – по аналогии.

То, что невозможно в этой реальности, совершенно запросто случается в параллельной.

Мною обнаружен совершенно реальный переход в параллельную реальность: автоматический лифт.

Только разметить кнопки надо:

реальность А – где случается то-то;

реальность В – где…

и так далее.

У нас в доме б этажей, а у кого-то и 24 бывает, и не известно – двигается ли лифт в вертикальной шахте: дверного глухие, и где он ездит – никому не известно. Вот третий уровень у меня, например—место, где надо шепотом притягивать нужные обстоятельства, а если громко – то обстоятельства всякие, наоборот, исчезают. Короче, обширное поле для творчества.

Пора сделать Волшебный Рассасыватель Проблем. На красивый леденец привязываете нарядный бант, на котором надпись делаете: «Волшебный Рассасыватель Проблем».

Проблему, обиду и прочее вслух отчетливо произнести, затем развернуть конфетку, не вынимая фантика из бантика, и рассосать ее. Допустим, у вас ангина, обида, протекает кран. Громко заявляете: «Ангинка (обидка, протечка, неудачка)! К рассасыванию приготовиться!» И далее действуете по инструкции, приговаривая:

 
Бантик фантик не пускает —
А конфетка тает, тает!
Рассосется леденец—
Тутангинке (обидке, протечке, неудачке) и конец?
 

В освободившуюся бумажку можно завернуть новую конфетку, которая через 27 часов зарядится и будет пригодна к употреблению.

Если тяжко так, что плакать хочется – плачь!

Но плачь хотя бы с пользой для себя.

Разберись с градацией плача.

Просто хлюпать носом – К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т. д.).

Плакать стандартно – ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА (бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдешь, и т. д.).

Реветь от души – К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ. Находишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп! Рокфеллер – это мой дядя! Ну, твой пусть будет Билл Гейтс.

Устроить супер-истерику – к получению СОСТОЯНИЯ! Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб только беспредельным сокровищам хватило места в твоих закромах!!!

Вот теперь плачь на здоровье и благосостояние!

Как оглушить ПКМ? Вот действо оглушительной силы: запускание шпрот. Обозначьте цель – письменно. Запишите на двух листках бумаги. Соорудите из них два кораблика. Загрузите в каждый шпротку. И отправьте в плавание – можно даже в луже. И напутственная песня:

 
Из Бухты Барахты
Вышли две яхты,
Наполнены сами,
Под всеми парусами.
Завтра в середине дня
Будет(вставьте нужную цель) у меня!
 

Пора брать бразды правления в свои руки! Назначьте себя директором всего: приказом № 1, как всякий директор делает. Так и пишется:

Я, директор всего, назначаю себя______________

(ФИО) Директором Всего.

Печать нарисуйте. Лучше большую, для убедительности.

И распоряжайтесь, теперь – ВСЕ в вашей власти,

вы ж Директор!

Воспользуемся старым испытанным способом, суть которого: снять штаны и бегать. Действует практически безотказно. Если действие способа слабое – снимайте еще одни штаны и бегите чуть быстрее. И так до достижения желаемого результата.

Внимание! Не забудьте: прежде чем снимать штаны,

необходимо надеть их в достаточном количестве.

Оптимально – трое, но в особо сложных случаях – до семи.

Примечания:

1. Пользуясь этим способом, не забудьте прихватить

с собой рюкзачок: бегать со штанами в руках не всегда

уместно.

2. Особой силой отличаются красные нарядные тру-

сы с пришитыми к ним колокольчиками.

Как прогнуть под себя Матрицу? Запросто!

Сначала разберемся, что такое Матрица, по аналогии:

пудреница – вместилище пудры;

сахарница – вместилище сахара;

визитница – место хранения визитных карточек.

Следовательно, Матрица – это вместилище мата, аксессуар матершинника. Берем большой по фор-мату («фор мат» – для мата), но тонкий и мягкий блокнот. Вспоминаем, что мы знаем матерного и записываем туда аккуратно. Кому сложно, могут воспользоваться словарем русского мата – вышло такое электронное справочное издание.

Когда блокнот заполнится, запаиваем его в пластик, и получаем отличную пластичную Матрицу! Не станем прогибаться сами под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас! Кладем нашу Матрицу на мягкую подушку и скачем на ней всеми частями тела – прогибается как миленькая! Макаревичу привет!

Если в ноги кошелёк не валится,

маршрутка полная проносится, Нужно страшно на судьбу обидеться

И уйти без шапки в ночь холодную. Но не просто так бродить по улицам, А в глубокий темный лес отправиться, Там забраться на сосну громадную

И орать на все четыре стороны:

«Не бывает никаких волшебников! Это все фигня! Пустые выдумки!»

Вот тогда запрыгают волшебники

И пригонят вертолет с подарками!

Если что-то не нравится – ну, например, у начальника-мужа-жены характер плохой, или соседи пьянками достали, или транспорт плохо ходит и прочая хроническая фигня – надо писать требование, типа: «Прошу срочно изменить это на это, доработать это, из этого убрать вот это, а добавить вот это и т. д…» и отправлять на переделку в Переделкино. Так и пишете:

Куда: в Переделкино, на переделку.

Кому: Переделыцику лично в руки.

Золотой ключик как аккумулятор невиданного благополучия

Механизм работы Золотого ключика до сих пор досконально изучен не был, а зря – прибор этот суперуниверсальный. Он может исполнить даже такое благо, о котором его владелец и не догадывается или которое не может сформулировать.

Принцип действия: ключик некоторое время накапливает деятельную энергию владельца и после концентрации критической массы энергии включается. Сначала он сканирует полевые характеристики владельца, для выяснения того, какие земные блага максимально подойдут его владельцу в текущий момент. Затем ключ кодирует информацию и транслирует во Вселенную. К посылаемым вибрациям и излучениям притягиваются созвучные по частоте вибраций и спектру излучения событийные субстанции, которые, сконцентрировавшись вокруг Золотого ключика, формируют цепь событий. В результате владелец ключика оказывается в индивидуально сформированной ситуации, максимально благоприятной для него.

Условие работы ключика: 1) держать при себе; 2) развивать бурную деятельность в любой области.

Чистый лист. Можно начинать новую жизнью! Прямо сейчас!

Встаньте прямо, расслабьтесь. Начинайте ладонью левой руки гладить себя по животу по часовой стрелке. Семь кругов – затем вступает правая рука: не прерывая движения левой, правая рука описывает круги над головой по часовой стрелке.

Еще через семь кругов добавить постукивание левой пяткой об пол в такт вращению. Еще через семь кругов добавляете наклоны туловища вправо-влево одновременно со всеми описываемыми действиями. Когда безошибочно начнете выполнять все упражнение, добавьте последний элемент: семь раз громко и внятно произнесите свое намерение – укладываясь точно в круг. Исполняется моментально!

Волчий хвост—еще один вариант ловушки: «Ловись рыбка-Удачка большая и очень большая».

Вяжете себе хвост, хвост – в морозилку. Не забудьте хвост медом намазать – и сладко, и липко, – вот Удача и прилипнет к хвосту, да и примерзнет к нему. Через 27 времен проведите кончиком хвоста по кончику носа – замерзшая Удача перескачет греться.

Если вас предаст подружка,

и любимый сильно болен, Если деньги к вам дорогу позабыли навсегда,

То тогда возьмите пепла,

всю им голову посыпьте, Потому что жизнь такая

вовсе даже и не жизнь!

Если б Родиной вы были – никогда б вас не предАли, Если б были вы здоровьем – всем желали б вас иметь.

Если бы вы были банком –

деньги к вам текли рекою.

А ведь вы ни то, ни это!

Так о чем тут говорить?

И не нужно той подружке пожелать хорошей жизни (пусть помучается, злюка! Пусть узнает, что почем!)

И любимому не нужно прописать рецепт волшебный прибавления здоровья. Лучше вместе пострадать!

И маршрут для денег четкий рисовать совсем не надо. Вдруг они дорогу вспомнят и с друзьями прибегут?!

Освой программирование. Сделай в алгоритме безусловный переход GO TO и завяжи все нехорошести в цикл WHILE.

Особенности алгоритма: он выполняется до тех пор, пока не закончится условие, и если оно заканчивается, программа выполняет следующую строку. Например:

новые возможности = i

приращение (перебор по одному) = i++

условие (чтоб здоровье, любовь, деньги и…) = U

!= означает «не соответствует»

Всем знакома знаменитая выдержка Штирлица и хладнокровие его в крайних обстоятельствах. Воспользуемся и мы его бесценным опытом. Анекдот: «Штирлиц посмотрел в окно. Из форточки дуло. Он закрыл форточку и дуло исчезло».

Значит, если мы ощущаем опасность и находимся как будто под прицелом, то немедленно закрываем форточку. И – «дуло исчезло»!

++++++++++++++++++

function happy_end (вписать чего хочешь)

WHILE (i!=U) {i++;} GO TO happy end

Вечер, ресторан. Официант достает спящего пьяного мужика из салата: «Вставайте, мы закрываемся». Мужик с трудом встает и бредет домой. Дома по стеночке, чтобы жена чего не заметила, добирается до кровати, тихонько ложится. Жена с утра: «Опять напился!» Муж слабо протестует: «Ну что ты, как я мог!» Жена: «Не ври! А инвалидная коляска где?»

Ритуал: прекращаем себя жалеть, выкидываем ко-

ляску и действуем

Кольцо Мебиуса: можно сделать из бумаги или ленточку взять, свести концы, один из концов ленточки ПЕРЕВОРАЧИВАЕМ и склеиваем концы. Получили кольцо Мебиуса. Это кольцо удивительно: у него ТОЛЬКО ОДНА ПЛОСКОСТЬ. Если вести фломастером линию по плоскости кольца, то она замкнется, и будет идти со всех сторон. И если у жизни с обычным кольцом две стороны – хорошая и плохая, то у вашего кольца, а следовательно, у вашей жизни – только хорошая сторона. Каждый обладатель кольца Мебиуса становится властелином кольца.

Разрешение-растопление неразрешаемых проблем.

Купить бутылку Соса-Со1ы (проверить срок годности).

Решить, какая это проблема, и написать на ней большими буквами!

Засунуть в морозилку (только пластиковую бутылку – стекло может лопнуть). Долго ходить и представлять, как эта проблема твердеет, каменеет, становится неразрешимой. Дождаться полного затвердевания (как полуторакилограммовый кусок льда). Достать из морозилки и демонстративно постучать по проблеме колотушкой для отбивки мяса, молотком, ну или головой – доказать себе, что о неразрешимую проблему можно голову разбить.

А теперь налить полную ванную горячей воды. Классно, то есть удобно, правильно держа спину ровной, сесть в нее и положить туда же замерзшую Соса-Со1ную проблему. Теперь можно расслабиться и смотреть, как неразрешимая проблема тает на глазах.

Особое удовольствие доставляет открыть бутылку и попить напиток! Ну если не жалко потом целый час отмывать Coca-Coly со стен и потолка – там такое давление! Как она брызгается! Проблема САМА разрешается – вылезает, выплевывается, выплескивается наружу! И остаются от нее одни сладкие брызги!

Зеркало – волшебный предмет. Когда зеркальце закреплено на одежде, все негативные эмоции, проходя через него, очищаются и превращаются в противоположные. Например: страх – в бесстрашие, ненависть – в любовь, сомнение – в уверенность. Выходя из зеркала преобразованными, эти эмоции осеняют своей удвоенной силой субъекта, носящего такую озер-каленную одежду.

Еще древние греки до блеска начищали свои щиты и латы для того, чтобы преобразовать энергию противника в собственную всепобеждающую позитивную энергию.

В настоящее время зеркала используются Волшебниками от простейших нужд – для регулирования эмоционального состояния близких: достаточно показать им зеркало, и эмоциональное состояние мгновенно нормализуется – от просто хорошего настроения до сложных многоступенчатых переходов в параллельное пространство.

Умывальников Начальнику Мочалок Командиру Корпорации Вселенских

Очиегиъи Сооружений

Бланк – Заказ на проведение срочных работ

Самое лучшее в критической ситуации – отправить все свои проблемы к чертям собачьим. Изготовление чертей собачьих трудностей не представляет – для этого собакам нужно всего лишь прицепить рога и копыта, а хвост у них собственный имеется.

Бросать проблемы в сторону чертей собачьих через левое плечо, приговаривая: «А пошли, вы, проблемы, к чертям собачьим!»

Пора показать всем Кузькину мать. У практикующего Волшебника всегда Кузькина мать наготове. Если вы еще не обзавелись этой волшебной матерью исключительной силы, сделайте это скорее: семь катушек – по две на ноги, большую катушку в середину. Соберите катушки на шнур, и пришейте головку блинчиком, с двух сторон лицо будет: с одной стороны – строгая мать, а с другой – грозная!

Вот и кажите теперь Кузькину мать всем, кто того просит! И нет такой напасти, чтоб Кузькиной матери не убоялась!

Знаменитый закон Борена для кошек: «Если не знаешь, что делать – умывайся!»

И действительно, вам не удастся поставить кошку в сложное положение, – она в случае чего сразу умываться начинает. Отсюда вывод: «Чаще мойся, ничего не бойся!»

Ключевые моменты для полного душевного успокоения – супер-метод!

ИЩИТЕ КЛЮЧИ!!!

Обыкновенные, от квартиры, от работы, от дачи, подойдут ириски «Золотой ключик», всевозможные родники, ответы на задачки в конце учебника.

Особенно приветствуются ключи, засунутые в (на, под) комоды (ящики, шкафы, кладовки), неиспользуемые, от старых замков, ржавые и гнутые, но бережно хранимые на всякий случай.

ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ наступил!!! И именно в момент поиска «ключевого момента»!

Ура!!! Ключевой момент найден, а значит, можно и не париться. Ключик украсить брямками и назвать КЛЮЧОМ В НОВУЮ ЖИЗНЬ, действуйте сообразно индивидуальной ситуации.

Берем шампунь и сочиняем этикетку: СУПЕРВОС-СТАНАВЛИВАЮЩИЙ.

Восстанавливает естественные функции головы.

Создание богатства, здоровья, благополучия, всяческого процветания. Идеально отмывает шарики, облегчает скольжение роликов, полирует контакты.

«Выход есть!»

Покупаем бублик, дырку назначаем выходом из (ситуации, положения, долгов и т. п.).

Съедаем с удовольствием, а дырка куда девается?

Правильно – дырка идет в подсознание. Следовательно, в подсознании уже готовый выход, а значит, все во Вселенной уже на нас работает и в сознание просачивается!

Выписываем себе командировку в Африку. В Африке есть ВСЁ!

А неподалеку от Африки еще и Греция. Оттуда в Африку это «ВСЁ» и привозят!

Напиши «Кодекс Поведения для проблем» в твоем доме.

Тщательно пропиши, как они должны вести себя, повесь на видном месте. Пусть исполняют, а иначе – увольнение!

А еще способ отвлечься от проблем – пойти погулять по темным улицам темной ночью. Там столько приключений!

Мы – чистый лист фотобумаги. Применять, когда чувствуем, что набрались НЕГАТИВА – срочно проявить ПОЗИТИВЫ!

Готовим волшебный проявитель и закрепитель.

В зависимости от того, как был получен негатив

(прилип снаружи или шел изнутри), действуем в пер

вом случае так. Делаем две ванночки и ныряем в них

поочередно, не забывая про время выдержки. Во вто

ром случае принимаем волшебные реактивы внутрь!

Фотографы используют азотнокислое серебро. А нам подойдет любой напиток, хоть чай, размешанный серебряной ложечкой!

Можно горе (тоску) в водке топить – рисуешь горе

(тоску) на бумажке ручкой (горе – черной, тоску – зеленой) и топишь в стакане (обязательно граненом!) с водкой. Как только рисунок утонет – выливай в унитаз.

Вы верите в то, что все на самом деле отлично? Нет?

Тогда рисуйте ЧУДЕСНЫЙ ОСТРОВ в океане и отправляйте ТУДА своего внутреннего СТАНИСЛАВСКОГО, пусть там, на острове, «НЕ ВЕРИТ»!!!

Отличное действие в любой ситуации: волшебный ТЫК ПАЛЬЦЕМ В НЕБО.

Мусса пальцем в небо ТЫК! К ней УДАЧА с неба ПРЫГ!!!

Имя свое подставьте, и вместо УДАЧИ тоже можно что угодно подставить.

Если каждый месяц с понедельника Жизнь начать по новой собираетесь,

Да всегда приходится откладывать – Что ж, тогда в бумагу туалетную Завернитесь с головой и пятками,

Да слоев в четырнадцать желательно,

И до понедельника притихните

В неприметном уголке за шторкою.

В понедельник выбирайтесь радостно! Не какашка были вы, а куколка, Новенькой вы стали яркой бабочкой,

И теперь начнется жизнь прекрасная!