Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Текст добавлен: 3 октября 2016, 22:33

Текст книги "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова"

Автор книги: Лион Измайлов

Жанр:

Анекдоты

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Назад к карточке книги

Анекдоты про чукчей

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:

– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?

– Нет.

– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.

– Нет.

Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:

– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?

– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.

Чукча встает и идет в восьмой ряд.

Пассажир:

– Что же вы такое сказали ему, что он вас послушался?

Стюардесса:

– Я ему сказала, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

* * *

Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами.

– Почему вы идете в таком виде?

– Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!

* * *

Чукча с женой смотрятся в зеркало.

Он: Однако брата приехала.

Она: И какую-то страшную б… с собой привезла.

* * *

Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.

Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?

* * *

Чукча рубит сук, на котором сидит. Подходит милиционер:

– Зачем ты рубишь, свалишься!

Чукча дорубил сук, упал.

– Однако, колдун!..

* * *

Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:

– Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?

– Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.

Медицинские анекдоты

Приходит женщина к психотерапевту:

– Доктор, у меня проблемы.

– Раздевайтесь.

Раздевается.

– Ложитесь на кушетку, на спину.

Легла. Доктор взобрался на пациентку и сделал свое черное дело. Встал и сказал:

– Ну, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими.

* * *

По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:

– Скажите, вы, случайно, не гинеколог?

– Нет, но посмотреть могу.

* * *

Анестезиолог:

– Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

– Самый дешевый.

– Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…

* * *

На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.

Пациент говорит:

– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.

Доктор:

– Значит, неправильно лечили.

* * *

– Это «Скорая помощь»? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!

* * *

К роддому подъезжает крутая тачка, из нее выходит крутой мужик, за ним охранник несет букет цветов.

Мужик, подняв голову, начинает орать:

– Задолбала! Задолбала!

Охранник:

– Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла…

* * *

В больницу привезли пациента с ножом в спине.

Врач: Больно?

Пациент: Только когда смеюсь.

* * *

Приходит к врачу женщина с синяком под глазом и жалуется, что муж ее бьет.

Врач:

– Сделайте отвар ромашки и, когда придет пьяный муж, начинайте полоскать рот.

Через две недели:

– Доктор, вы кудесник. Я полоскала рот, и он меня не трогал, но в чем секрет?

– Дело в том, сударыня, что в таких ситуациях всегда помогает заткнуться и помолчать.

* * *

Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.

Клиент:

– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.

– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.

* * *

Врач разгадывает кроссворд.

– Так, остров, на котором родился Наполеон.

К пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился?

* * *

Врач слушает больного:

– Хорошо, хорошо, хорошо.

– Доктор, что хорошо?

– Хорошо, что это у вас, а не у меня.

Про животных

Две подруги разговаривают по телефону:

– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.

– А где он?

– Пошел топить кошку.

– Как это так?

– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.

– И что тебя так беспокоит?

– То, что кошка час назад уже вернулась.

* * *

Два собачника выгуливают своих собак.

Первый: Это что за порода у вас?

Второй: Сам не знаю. А у вас?

Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?

Второй: Да ничего. А ваш?

Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.

Второй: Давайте отпустим.

Первый: А не боишься?

Второй: А чего бояться?

Отпускают. Второй пес сжирает первого.

Первый: Это что же за порода у вас такая?

Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.

* * *

Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна спрашивает:

– Скажи, пожалуйста, я ядовитая?

– Ну, конечно, ты же гадюка.

– Ну все, конец. Я язык прикусила.

* * *

Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.

* * *

– Почему ваш Бобик съел нашего кролика?

– А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).

* * *

Один верблюд в зоопарке говорит другому:

– Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?

Кавказские

Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.

Ему кричат:

– Гоги, переверни портрет!

– Не могу, он в розыске.

* * *

По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.

Навстречу друг:

– Давид, куда едешь?

– Жена заболела, в больницу везу.

* * *

Покупатель продавцу шаурмы:

– Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?

– Она раньше глупые вопросы задавала.

* * *

– Скажите, арбузы у вас хорошие?

– Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.

* * *

Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.

Турок: Как деля?

Кавказец: Патаму что.

* * *

Разговаривают грузин и русский.

Грузин:

– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.

Русский:

– А при чем тут хачапури?

Грузин:

– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.

* * *

– Гоги, я джип купил.

– Щирокки?

– Нет, узкий, нормальный.

Политические

* * *

Выступает Б. Н. Ельцин:

– Я, такши, устал, много работал, пора мне на пенсию, ухожу.

Появляется Горбачев:

– А я отдохнул, могу и поработать.

* * *

Встретились на одной тусовке Лужков и Чубайс. Чубайс подошел к Лужкову и, издевательски глядя на его лысину, сказал:

– Что, Бог волос не дал?

Лужков в ответ:

– Давал рыжие, я не стал брать.

* * *

У В. В. Путина подросли дочки. Пора им поступать в ВУЗы. А конкурс – 25 институтов на одну дочку.

* * *

Если бы мэр Лужков был мусульманином, то женщин миллиардерок у нас в стране было бы значительно больше.

* * *

Ворона и Лисица:

Лисица: Ты была на выборах?

Ворона: (молчит).

Лисица: Ты уже проголосовала?

Ворона: Нет.

Сыр выпал, лиса съела сыр и сказала:

– Дура ты.

Ворона:

– А если бы я сказала «да», что бы изменилось?

* * *

Медведеву, после того, как его выбрали президентом, мама говорит:

– Дима, я так за тебя волновалась!

Медведев:

– Мама, ну вы-то хоть не прикалывайтесь.

* * *

Лужкова спросили:

– Почему вы разводите пчел?

– Люблю сидеть возле улья, пчелы улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

* * *

Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:

– Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.

Буш:

– А узел не ест?

Кандолиза:

– Нет, узел не ест.

Буш:

– Зря, узел – это самое вкусное.

* * *

Статистики подсчитали, что 90 %российских депутатов имеют криминальное прошлое, а 10 % —криминальное настоящее.

* * *

Если Пушкин – это наше все, а Церетели – наше везде, то Путин – это наше всегда.

* * *

Путин с Медведевым пошли в лес жарить шашлыки. А им туда газовую горелку поставили, чтоб быстрей жарилось.

И вот Путин жарит на вертеле Ющенко и быстро-быстро крутит вертел.

Медведев:

– А зачем так быстро?

Путин:

– А если медленнее крутить, он успевает газ воровать.

* * *

В принципе Украина и Россия похожи, как две бутылки минеральной воды, только одна без газа.

* * *

1974 год. Пресс-конференция Брежнева:

– Наш рабочий получает 100 рублей в месяц, 100 рублей пропивает, и 100 кладет на книжку.

– А где же он деньги берет?

– А хрен его знает.

* * *

Семидесятые годы. Американский президент в Москве на улице Горького останавливает первую попавшуюся женщину:

– Как вы живете?

– Хорошо. Квартира трехкомнатная, дача, машина.

– Спасибо, – говорит президент и уходит.

Тут же к женщине подходят двое в штатском, говорят:

– Спасибо, вы всю страну выручили.

Она говорит:

– Так это действительно так.

– Чем мы вам можем помочь?

– Я работаю в пивном ларьке. Сделайте так, чтобы на мой пивной ларек не ссали.

* * *

В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.

Из-за двери бабулька:

– Кто там?

– Откройте, мы из «Яблока».

– Черви, что ли?

* * *

Конституция Молдавии.

Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».

* * *

Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.

* * *

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.

* * *

Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».

Муж, жена и любовник

Любовник: Давай встретимся.

Женщина: Давай.

– А где?

– У меня.

– А муж?

– А он сейчас в Интернете.

* * *

Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Откуда сигара? Говори, иначе убью!

Голос из шкафа:

– Она из Гаваны.

* * *

Муж:

– Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.

Жена:

– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.

* * *

Двое.

Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

Второй: Но ведь я твой лучший друг.

Первый: Нет, теперь он.

* * *

Жена:

– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.

– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.

* * *

Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.

Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:

– Вы что здесь делаете?

– Жду трамвая.

* * *

Муж приехал из командировки раньше времени.

Жена на постели:

– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.

Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:

– Пап, там дядя Вася в шкафу.

Муж открывает шкаф, там дядя Вася.

Муж:

– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

Про женщин и мужчин

Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:

– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.

Один из двоих парней:

– Поломать не поломала, но погнула основательно.

* * *

Два друга разговаривают:

– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.

– Давай с хорошей.

– К нам едут две девицы.

– А плохая?

– Они обе плохие.

* * *

Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.

В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:

– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!

* * *

Парень с девушкой.

Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.

Девушка: Что?

Парень: Я говорю, женщины любят ушами.

Девушка: Что-что?

Парень: Иди домой, фригидная.

* * *

Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:

– Давай займемся сексом.

Она только спросила:

– У тебя или у меня?

А он ей:

– Ну, ты проблемная, иди, гуляй!

* * *

Он: Были в салоне красоты?

Она: Да.

Он: Что, закрыто?

* * *

Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?

Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.

* * *

Он: После ужина, Катя, валим отсюда.

Она: Я не Катя, я Валя.

Он: Валя, после ужина катим отсюда.

* * *

Курский вокзал. Табличка: «Туалет платный, женский. Бесплатно обслуживаются только солдаты срочной службы».

* * *

– Оля, пойдем в кино?

– Пойдем.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня, его муж убил.

* * *

Он: Я бываю без причины ревнив.

Она: Не волнуйся, дорогой, у тебя будут причины.

* * *

– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?

– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.

* * *

Две подруги.

– Ты опять беременна?

– Ну да.

– От кого?

– Бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

* * *

– Как у тебя дела с женихом?

– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– А он вообще не хочет регистрироваться.

* * *

Он и она.

Она: Ты меня любишь?

Он: Да.

– Давай поженимся?

– Ну, нельзя же так резко тему менять.

* * *

Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.

Она: Что, так полюбил меня?

Он: Нет, просто на все это не хватает денег.

* * *

Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.

Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.

* * *

Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:

– Так ему и надо!

Сексуальные

Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:

– Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.

Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.

Пассажир вдогонку:

– И кофе не забудьте.

* * *

Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит: Насилуют! Помогите!

Он: Погоди, дура, может, я сам справлюсь.

* * *

Телефонный звонок.

– Это «Секс по телефону»?

– Да, сладкий мой.

– Тетя Валя, маму позовите.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Вчера на меня в подъезде напал маньяк.

– Сексуальный?

– Не очень.

* * *

В лифте едет крупная женщина. Входит среднего роста мужчина.

Женщина, забившись в угол:

– Что, будешь насиловать?

– Да вы что, с чего вы взяли?

– Будешь, будешь!

* * *

В автобус вбегают два грабителя, один большой, другой маленький.

Большой: Сейчас будем грабить и насиловать.

Маленький: Нет, только грабить.

Большой: Грабить и насиловать.

Маленький: Нет, только грабить.

Женщина (с места): А ты, маленький, помолчи!

* * *

Очередь за огурцами.

Первая покупательница: Дайте мне длинные и толстые.

Вторая покупательница: А мне обязательно с пупырышками.

Третья покупательница: А мне любые, мне для еды.

* * *

Три женщины.

Первая: Я отбила у одной женщины мужа.

Вторая: А я троих мужей отбила.

Третья: Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели?

– Ну и что?

– Вчера я отбила рабочего.

* * *

Жена приехала с юга с деньгами.

Муж: Где взяла?

Жена: Заработала.

Муж: Да кто тебе больше пятисот рублей даст?

Жена: А я больше и не брала.

* * *

Парень и девушка.

– Сколько тебе, девушка, лет?

– Восемнадцать.

– И так сразу и не дашь?

– Дам.

* * *

– Кать, пойдем ко мне заниматься сексом.

– Я не Катя.

– Хорошо, я же не об этом спрашивал.

* * *

– Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?

– Нет.

– Жаль, а мне так деньги нужны…

* * *

Две подруги.

– Этот Вася какой-то странный.

– А что такое?

– Я ему сказала, что не хочу его видеть.

– А он?

– Погасил свет и уложил меня в койку.

* * *

– Когда у тебя была первая любовь?

– В 17.00.

– А вторая?

– В 17.30

* * *

– Нин, ты своего мужа любишь?

– А как же, я вообще мужиков люблю.

* * *

Один сексуально озабоченный мужик встретил двух молоденьких девушек.

– Конфетку хотите?

– Хотим.

Дал две конфетки. Они съели.

– А еще хотите?

– Хотим.

– Пойдем ко мне домой, дам еще.

Пришли, дал еще две конфетки, они съели.

– Девочки, снимите кофточки, дам еще по конфетке.

Сняли кофточки, съели еще по конфетке.

– Снимите туфельки, дам еще по конфетке.

Одна другой:

– Пока до дела дойдет, мы здесь заболеем диабетом.

* * *

Малолетняя проститутка:

– Ой, если мама узнает, чем я здесь занимаюсь, убьет, это же ее территория.

* * *

Мальчик проучился два месяца в школе, пришел домой и радостно рассказывает маме, что впервые в жизни написал на доске слово из трех букв.

– Что ты написал?

– Слово из трех букв.

Мама дает мальчику подзатыльник. Он плачет, идет в соседнюю комнату, рассказывает папе. Папа спрашивает:

– А какое слово ты написал?

– Дом.

Папа идет в соседнюю комнату, бьет маму по шее и кричит:

– О доме надо думать!

* * *

Девушки шли через лес, всех изнасиловали, кроме Нади.

Следователь:

– А почему Надю не изнасиловали?

– А она не захотела.

* * *

– Как ты относишься к сексу?

– Я ему обязан жизнью.

* * *

Моисей спустился с горы со скрижалями.

Народ спрашивает:

– Ну, как?

Моисей:

– Хорошая новость. Их всего десять.

– А плохая?

– Прелюбодеяние присутствует.

* * *

Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:

– Придется тут ночевать.

– Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.

Про разные народы

Экипаж украинского самолета. Капитан штурману:

– Давай скорее взлетать, пока не развезло!

* * *

Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:

– Как вам понравился Кремль?

– Замечательно!

– А Кижи?

– Прекрасно.

– А Зимний?

– Великолепно.

– А общее впечатление?

– Ужасающее!

* * *

Я рассказал китайцу анекдот: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».

Такой, не очень смешной анекдот. Китаец умирал со смеху.

Я его спрашиваю:

– А что тебя так насмешило?

Он сказал:

– Какой хитрый, хотел на теплое место сесть.

* * *

Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:

– А ну, пошли вон, собаки!

Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.

Она сказала:

– А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.

* * *

Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.

Американец: У меня зарплата 10 000 долларов.

Русский: У меня тоже 10 000. – Но не говорит, что рублей.

Американец: У меня квартира: две спальни, мужская и женская, прихожая, гостиная и два туалета – мужской и женский.

Русский: У меня тоже прихожая, гостиная, две спальни. – Но не говорит, что все это в одной комнате. – И три туалета: мужской, женский и детский.

Американец: У меня две машины: одна жены, а одна моя.

Русский: А у меня три.

Американец: Как это так?

Русский: А вот так: сейчас как дам кружкой тебе по башке, и сразу три машины приедут. Одна «Скорая» за тобой, и две милицейские – за мной.

* * *

Рассказал эстонцу анекдот про эстонское метро. Эстонец-водитель объявляет:

– Сле-е-еду-у-ую-ю-юща-а-а-я о-о-о-стано-о-о-фка… А фот, фпроче-е-е-ем, и о-о-она…

Эстонец сказал:

– А я знаю, почему это смешно, потому что ф Таллине нет метро.

* * *

Интернационализм – это когда казах под русскую водочку танцует «Семь сорок».

* * *

Компания сидит в пивной. Разливают водку по стаканам. Один вынимает маленькую рюмочку, капает туда водки, вынимает из кармана маленького человечка, ставит его возле рюмки и говорит:

– Вася, расскажи ребятам, как ты в Африке послал на хрен колдуна.

* * *

Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».

* * *

Был в Монголии. Они странные. Подхожу, монгол сидит на лошади.

Я говорю:

– Это кобыла или жеребец?

Он говорит:

– А ты зайди сзади, там написано.

Я пошел. Эта скотина как лягнет меня. Я лежу и думаю: «Чего пошел, все равно по-монгольски читать не умею…»

* * *

Самолет летит над какой-то отсталой африканской страной. Стюардесса сообщает, что половина населения страны больна СПИДом, а половина – сифилисом.

Один пассажир другому:

– Простите, я не расслышал, что она сказала?

– Она говорит, что спать можно только с теми, кто кашляет.

* * *

– Скажите, как проехать в Махачкалу, направо или налево?

– Не знаю, где право, где лево, но вам ехать в обратную сторону.

* * *

В коммуналке живет китаец, и все над ним издеваются. То в карманы пальто наложат камней, то в суп чего-нибудь кинут. Через полгода совесть заела, приходят и говорят:

– Извини, больше не будем.

Китаец говорит:

– Тогда и я больше не буду писать вам в чай.