Текст книги "Дорога без тебя (СИ)"

Автор книги: Лина Эдриан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Он так близко. Я ощущаю его дыхание. Впервые с такого расстояния вижу глаза Смолянова. Они коричневые с каким-то рыжим отливом. Никогда раньше не видела похожего цвета. Сложно даже описать словами. Горят как огонь. Завораживают, гипнотизируют.

Почему он так близко? В какой-то момент я думаю, что он поцелует. И это так странно, неожиданно. Но он лишь продолжает меня разглядывать. Сканирует, изучает. Каждую деталь, морщинку, черту лица. Вглядывается в мои глаза.

– Неужели… глупая мышка научила монстра любить?

Я задыхаюсь от этого тихого, проникновенного шепота. От смысла сказанных слов. Отрицательно мотаю головой, не соглашаясь.

Не умеет Старцев любить. Не умеет. Уж я-то знаю. Его сердце окаменело, заледенело. Не знаю, кто это сделал с ним, что сделало его таким. И даже если бы Старцев умел любить, его любовь была бы токсична, разрушительна, губитель, эгоистична. Я знаю, я в этом уверена.

– Почему монстра? – сипло, хрипло, на выдохе.

– Монстра… – задумчиво протянул он, – потому что нет у него души, только эгоизм и собственные интересы.

– А ты? – неожиданно для себя спросила я.

– А я? Я хуже, – и дьявольская усмешка на губах.

Я вздрагиваю. И он, наконец, отпускает меня.

– Иди, – глухо раздается его голос.

И я послушно выхожу из машины. Делаю несколько шагов прочь и слышу, как Смолянов срывается с места с громким, пронзительным визгом.

Все путается. Куда делась моя размеренная, понятная, спокойная жизнь? Я больше не чувствовала себя защищенной, уверенной в завтрашнем дне. За эти два года мне казалось, что я повзрослела, поумнела. Меня перестало тянуть на безумства. Я не занималась саморазрушением. Я, наконец, пережила… смерть родителей. Переболела. Нет, я не забыла. Никогда не забуду. Но я вновь могла вдыхать полной грудью, широко улыбаться. И все это благодаря Денису. Которого я предала ради… чего? Я и сама не знала. Как это произошло, как это опять случилось со мной.

Я ведь стала мудрее, лучше, почему те же грабли? Почему я снова чувствую себя маленькой, глупой, ничтожной? Я будто вновь вернулась назад. Туда, где я не могла найти себе места от боли и тревоги, от пустоты внутри. Где я пыталась всеми способами заместить эти чувства алкоголем, сексом без обязательств с Майком, мотоциклами, гонками. А потом и навязчивой, безумной влюбленностью в Тимура.

Оглядываясь назад, мне даже казалось, что эта влюбленность была мной выдумана. Так иногда ведь бывает, когда мы находим того, с кем как по острию, и придумываем себе чувства. Потому что с ним горячо, опасно, неоднозначно, запутанно. Не так, как с другими. Да, я все придумала себе. А как иначе? Несколько лет назад я была не в себе. Убитая смертью родителей и бегущая сама от себя.

Но что же тогда случилось сейчас… Почему опять? И почему так судорожно и болезненно замирает сердце при мысли, что он там, все еще ждет меня. Злится, хмурится, сжимает руки в кулаки, но упрямо ждет.

Кэт дома все еще нет. А я открываю бутылку вина и выпиваю залпом бокал. Горячий жар проносится по телу вслед за влитым алкоголем. Становится легче. Или я просто хочу в это поверить.

– Тимур Старцев, – шепчу я, – как же я тебя ненавижу.

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Мысленно десятки раз повторяю я. Чтобы поверить, чтобы убедить саму себя.

Моя жизнь вновь похожа на руины. А я опять в обнимку с вином и разбитым сердцем. А он… действительно монстр без души. Ведь только такой сможет дважды, так беспощадно, уничтожать и ломать.

Глава 8. Вера

Утром я просыпаюсь, наполненная решимостью и злостью. Почему-то уверенная, что не должна позволить Денису обанкротиться. Он так много сделал для меня. Я больше не злилась даже за этот грубый секс в кабинете. Я и тогда, и сейчас считала, что заслужила. Наверное, неправильно было так думать, но мыслить иначе сложно. Я ведь, правда, виновата перед ним. Сильно. И причинила ему такую огромную боль не заслужено.

Да уж, глупее меня не существовало никого на свете. Дважды в одну реку. Дважды на те же грабли. Опять измена. Опять со Старцевым. Опять без перспектив. И я снова с разбитым сердцем. Как там меня назвал Смолянов? Глупая, глупая мышка.

В обед я сажусь на сапсан до Питера, решая, что нужно сделать еще одну попытку поговорить с мужем. И делать еще столько попыток, сколько понадобится.

К нашему дому я опять подхожу с щемящим чувством. Сложно объяснить, что это за ощущение. Так действует на тебя место, вещь, человек, которые хранят слишком много воспоминаний. Что-то глубоко пронзительное внутри сжимается, болезненно, резко, по-настоящему. От понимания, что это где-то в прошлом. От осознания, что и вернуться никак, и забыть невозможно, и отпустить не получается.

Я вновь поднимаюсь по лестнице вместо лифта, оттягивая момент встречи. Может быть, моего мужа нет дома, но навряд ли. Я видела его машину на паркинге.

Решаю в этот раз не открывать своими ключами, а позвонить в звонок. Я уже не хозяйка в этом доме. И даже не желанный гость.

Дверь распахивается, и я удивленно смотрю на… Веру.

Она в легком, шелковом халате, который придерживает, чтобы тот не разъехался. Смотрит большими глазами не меньше меня удивленная неожиданной встречей.

– Вера? – вопросительно, недоуменно.

Она вдруг передергивает плечами и растерянное выражение покидает ее лицо. Вера щурится, с какой-то ядовитой злостью меня оглядывая.

– Зачем пожаловала?

– А что ты… что ты тут делаешь? – все еще недоуменно смотрю на нее.

– А это теперь не твое дело. Все, ариведерчи.

Она пытается захлопнуть дверь, но я ловлю ее, и встаю так, чтобы у нее это не получилось.

– Я не к тебе, – хмурюсь.

– А он тебя не ждет. И не хочет видеть, – ядовито, зло.

– Почему ты так разговариваешь? – растерянно спрашиваю. – Мы же были подругами…

– Подругами? – она хрипло смеется. Надсадно, невесело. – А что ты обо мне знаешь, подружка? Сколько мне лет? Когда у меня день рождения? Как зовут мою маму? Какой мой любимый фильм? Хоть что-то, а?

Я молчу, начиная понимать, к чему она ведет.

– Подругами… – с усмешкой повторяет она. – Да, ты конченая эгоистка. Тебе ведь ни до кого нет дела. Он… он все для тебя, а ты, придурочная, что сделала? Променяла его на что? На кого? На того, кто ноги об тебя вытрет, перешагнет, плюнет и забудет?

Я вздрагиваю, сжимаюсь. Он правдивости всего сказанного. От того, что впервые за долгое время, я вижу не только себя в центре всей этой драмы. Мир перестает на мгновение крутиться вокруг меня и моих чувств.

Я вижу, как ядовитая, болезненная гримаса искажает черты лица Веры. И признаю, что была недостаточно хорошим другом для нее. Наверное, мы действительно были лишь знакомыми. Общались только на работе, и почти никогда – за пределами. Мне всегда была так комфортно. Мне не мешало это называть ее своим другом, а вот ей… Ей, видимо, мешало.

Для нее я все делала недостаточно. И сложно было понять, кто прав и кто виноват в сложившейся ситуации.

– А когда ты уехала… ты хоть что-то мне сказала? Позвонила, может, и предупредила: “Эй, Вер, тут у меня такооое”. Нет!

Она все продолжала и продолжала, не могла остановиться. Выплескивала все накопившее на меня, разбрызгивая ядом.

– И это дало тебе право спать с моим мужем? – вдруг резко и неожиданно даже для самой себя, оборвала ее.

Она замолчала, хлопая глазами. А я внезапно поняла, что вся эта желчь и весь этот яд лишь потому, что она хочет оправдаться, чувствует вину. Ей проще так – сделать меня виноватой, выставить плохой. Пусть так, мне все равно.

Да, в чем-то она права. Я могла бы быть ей другом получше. Но ведь не обязана была. Мы были коллегами. Могли поговорить по душам. Пожаловаться, спросить друг у друга совета. Но глубокая привязанность не образуется потому что надо. Она появляется между людьми сама собой. Редко, но метко. И вот с ней у нас этой глубокой привязанности не возникло. По крайне мере, я к ней ничего подобного не испытывала. Да, она была мне по-своему важна, но не более того.

– Так это же ты… ты первая, – тихо, гневно.

– И что? Это дало тебе на что-то право?

Я отодвигаю ее, растерявшуюся под моим неожиданным хладнокровием. Я и сама от себя не ожидала такого поведения. Прохожу внутрь.

В квартире в этот раз относительный порядок. Кое-где разбросаны вещи, женский лифчик. Необычно, непривычно. Денис ведь такой педант и блюститель порядка.

– Его нет, – раздается тихий голос позади.

Смотрю на Веру. В ней больше нет ни желчи, ни яда. Она будто сдулась, растеряла всю свою воинственность.

– Он много пьет. Из-за тебя, – обвиняет, но не агрессивно, а горько. – Опять ушел…

– А ты?

– Что я?

– Не можешь остановить?

– Дура ты, Сашка. Он же тебя любил. Да и любит. Разбитое сердце другой бабе так легко не вылечить. Если вообще можно вылечить…

Почему-то она мне сейчас кажется такой родной. На минуту забываю и весь ее злой монолог, и всю желчь, и что она спит с моим мужем. Мудрая она, Верка. Но несчастная. Почему-то вижу это в данный момент так явно. И понимаю, что любит она Дениса. Давно, молча, безответно. И вот так сейчас разрешает собой пользоваться, потому что любит. И от этого и хорошо ей, и тошно одновременно.

– Не трави ему душу. Не показывайся на глаза, – тихо, с мольбой.

Я киваю. Не могу ей отказать. Сама знаю, каково этого – любить кого-то до боли, до рези и без ответа. С надеждой и без надежды одновременно.

Ухожу. В какой-то момент даже забываю, зачем вообще приезжала, что хотела. Ослепленная всем произошедшим, шокированная. Почему-то в этот момент мне кажется, что я еще такая глупая, молодая, маленькая. Просто впервые я так явно вижу, как глубока и безгранична душа других людей. Сколько в ней тревог и переживаний. И вдруг замечаю, как много я думала о себе. Всегда лишь о себе, про себя, для себя. И вроде бы о других заботилась, переживала, но потому что мне так было удобно, нужно, хотелось. От этой мысли как-то тошно и непонятно.

В Москву приезжаю уже ночью. После просьбы Веры встречаться с Денисом не хотелось. Поговорить, конечно, надо, но пока не представляю, как и когда. Осознаю, наконец, что мое присутствие доставит ему боль, которой бы я не хотела. Возможно, нужно дать друг другу время. Сколько? Не знаю…

Выхожу с вокзала, иду медленно, задумчиво, пока не встречаюсь взглядом с темными, напряженными глазами…

Глава 9. Ты как течение. Только без берегов

Это Тимур. Прямо передо мной. Между нами метров сто или двести. Застываю. Вокруг мельтешат люди, проходят мимо, толкают, потому что я остановилась прямо в потоке, посреди дороги. А я смотрю ему в глаза и чувствую, что мир вокруг опять перестал существовать. Есть только он и я. Одни в целом мире.

И мы смотрим, смотрим друг другу в глаза, не двигаясь. Поглощенные, ослепленные. Он – яд в моей крови. Моя зависимость. Я не могу сопротивляться, а может быть, и не хочу. Так всегда было и будет.

Кто-то толкает меня слишком сильно, и, наконец, спадает глупое наваждение. Я неуверенно делаю шаг в его сторону. Бежать поздно, уйти незамеченной все равно не получится.

Подхожу, внимательно вглядываясь, пытаясь понять, прочитать этого сложного, невыносимого человека.

– И долго я буду за тобой бегать? – ровно, спокойно.

– А ты бегаешь?

Он выразительно оглядывает себя, намекая, на свое неожиданное появление на вокзале.

– Ты следишь за мной?

– А что еще остается?

Единственная мысль, которая объясняет его нахождение здесь – каким-то образом он отследил купленные билеты. И это поражает – и масштаб его возможностей, и то что он действительно меня искал. Вчера, сейчас.

– Не наигрался? – со злой, усталой усмешкой говорю ему.

Он делает резкий шаг, дергая меня за руку и вжимая в свое тело. Я вскидываю голову, чтобы видеть его темные глаза.

– Никогда, – хрипло шепчет он.

Все внутри замирает, сжимается. Так сладко, так горько.

Где-то в параллельной реальности мы бы могли быть безмятежно счастливы. Любимы друг другом. Но не в этой… не в этой…

Я дергаю руку, пытаясь отстраниться, отойти. Не дышать им, не слышать его, не прижиматься к горячему телу.

– Отпусти, – тихо, настойчиво.

– Что происходит? – он берет меня за подбородок, заставляя смотреть прямиком в его глаза.

– А ты не понимаешь?

Он хмурится. Потом разворачивается и тянет меня за руку за собой. Я сопротивляюсь, дергаю руку.

– Тимур…

Он смотрит горящим, непреклонным взглядом. Так внимательно, что пробирает до мурашек.

– Не сопротивляйся. Ты обещала, помнишь?

Я вздрагиваю. Уже забыла. Он потребовал это в то утро, когда я попросила его ответить на вопрос о том, почему он женился на Элионе. Это казалось так далеко и так не по-настоящему. Столько всего после произошло.

Но почему-то сейчас я поддаюсь. Не знаю, что это – дань чести или что-то иное. Послушно следую за ним.

Он открывает дверь машины, ждет, пока я усядусь. Садится на водительское сидение. На меня не смотрит, но я все равно ощущаю его присутствие слишком явно, чересчур сильно.

Заводит машину и автоматически включается магнитола, разрывая вязкую тишину.

Мы едем по ночной Москве. Я все время смотрю на Старцева, а он – на дорогу. В этот раз я не боюсь, что он как-то не так интерпретирует мой взгляд. Между нами, итак, давно все слишком сложно и запутано.

В динамиках раздается немного хриплый, низкий голос Лолиты:

“Можно держать в себе

Можно кричать без слов

Ты как течение

Только без берегов

Я на молекулы,

Пелена на глазах”.

Я откидываюсь на сидение, недоумевая, что происходит и что будет дальше.

“Закрывай глаза

Закрывай глаза

Закрывай глаза

И айда летать, выше, выше”.

И я послушно закрываю глаза, решая просто плыть по течению. Главное помнить: чтобы не произошло, чтобы он не сказал, чтобы я не чувствовала, нет ничего важнее мести. Потому что не будет между нами ничего нормального. Никогда не будет так, как надо. Он не собирается разводиться. Надо почаще себе об этом напоминать, чтобы сердце так судорожно не дрожало от его близости.

“Ты как течение. Только без берегов”, – повторяю я про себя запомнившиеся строчки из песни.

Тимур привез меня в Сити. Я выхожу из машины, не дожидаясь его просьбы. Поднимаюсь за ним следом в квартиру, не споря. Нет сил бороться и воевать. Не сегодня.

И он, словно тонко чувствует мое настроение, не пытается давить своим присутствием или настойчивым взглядом, как это обычно происходит. Сейчас с ним рядом мне комфортно и спокойно.

Я захожу первая в до боли знакомую квартиру, в которой ничего не изменилось. Скидываю излюбленные шпильки, с которыми срослась за время брака с Денисом. Иду к панорамному окну и смотрю на ночные огни никогда неспящего города.

Тимур подходит сзади. Я напрягаюсь, ожидая очередного сражения. Не хочу сейчас ни секса, ни страсти, ни разговоров. Ничего.

– Всё хорошо, – вдруг раздается его тихий голос.

И я чувствую, как из моего тела уходит напряжение. Я верю. Так просто, так глупо. Но почему-то знаю, что он очень точно ощущает мое настроение и состояние сейчас.

Он неожиданно подхватывает меня на руки, несет в спальню. Сажает на край кровати. Медленно, очень медленно, смотря в мои глаза, стягивает один чулок, потом второй. Садится передо мной на колени, берет мою ногу и мягко начинает разминать стопу. Сначала одну, потом другую. Я внимательно наблюдаю за его невероятно красивыми загорелыми пальцами на моей светлой коже. Разве законно иметь такие красивые руки? Разве такое могла придумать природа?

Мы молчим, слышно лишь наше дыхание в тишине спальни. Но мне комфортно, даже хорошо. Спокойно. Он помогает мне расстегнуть платье, я встаю, чтобы снять его. Остаюсь в одних трусах, лифчик я не надевала. Потом Тимур идет к шкафу, достает свою белую рубашку. Накидывает мне на плечи, и я послушно застегиваю ее. Она из какой-то мягкой, струящейся ткани, приятно скользящей по телу.

Я тяну руки к пряжке его ремня. Теперь моя очередь помочь ему раздеться. Растягиваю пуговицу за пуговицей на рубашке, сосредоточенно. И столько в этих простых процессах раздевания интимности и значения. Я задыхаюсь внутри. От его близости. От всего происходящего.

“Ты как течение. Только без берегов”, – шепчу про себя вновь и вновь.

Потом ложусь в кровать, он следом. Я знаю, что сегодня не будет секса. Почему-то в этом уверена.

Мы лежим напротив друг друга, смотрим в глаза. Так близко, слишком близко.

Он пальцами выводит линию моих скул, очерчивает губы, проводит по бровям, подбородку. Я дрожу. Тону в нем как в океане. Я разучилась плавать. Больше не вижу берега. Только глубина вокруг. Бесконечная, нескончаемая. И я погружаюсь в нее. Захлебываюсь. Теряюсь. Мне не выплыть.

“Ты как течение. Только без берегов”.

В какой-то момент я прижимаюсь к нему, зарываюсь носом в шею, вдыхаю его запах. Кедр и мята. Всегда. Я растворяюсь в нем. И хочу, чтобы этот момент не закончился никогда. Потому что знаю, что когда проснусь завтра, все произошедшее сейчас – будет непозволительно, неправильно, не нужно. Ни ему, ни мне. У него – холодное сердце, он – монстр без души. А у меня – разбитое сердце, и жажда мстить. Но сегодня, сейчас, я погружаюсь в него. Вдыхаю, вжимаюсь, растворяюсь.

“Ты как течение. Только без берегов”.

Глава 10. Хочу твоих страданий

Просыпаюсь так рано, что это даже удивительно. И вновь ухожу по-английски. Это уже, видимо, вошло в привычку. Не хочется сложных утренних разговоров. Прошедшая ночь ничего не изменила в наших запутанных отношениях.

На телефоне несколько пропущенных от Смолянова, и короткое смс: “Ты где?”. И еще пара звонков от Кэт и сообщение: “Сэм, тут твой Смолянов. Злой”. Я вчера выключила звук, пока ехала в поезде, и не включила обратно.

Нахмурилась, надеясь, что Смолянов вел себя с моей подругой прилично. Не знаю, что ему вчера от меня понадобилось. И, честно говоря, я настолько дезориентирована сейчас, что мне все равно.

На часах семь утра, вызываю такси и еду домой.

В квартиру захожу тихо, крадучись, стараясь никого не разбудить. Из коридора отлично видно гостиную, и удивленно застываю, наблюдая на разлегшегося прямо в костюме на нашем диване Смолянова. Спит без подушки, накрыт пледом.

Снимаю обувь, прохожу на кухню. Там Кэт уже сварила кофе.

– Эм… а что он тут делает? – шепотом спрашиваю подругу.

– Пришел вчера тебя навестить, – также тихо отвечает она, сверля меня взглядом.

– Это я поняла… А почему он тут спал?

– Сел, сказал, что дождется тебя. И уснул, – с усмешкой говорит.

– Неожиданно, – хохотнула я, усаживаясь за стул.

Кэт ставит передо мной кружку кофе. Выглядит недовольной, но не слишком. Кажется, Смолянов ее порядочно вчера достал.

– А ты где была?

– Сначала ездила в Питер…

И рассказываю ей все как на духу. Как встретила Веру, как говорили. Потом как Старцев оказался неожиданно на вокзале.

– Ох, любит он тебя походу, – как-то мечтательно произносит Кэт.

– С ума сошла? Ты точно про Старцева? – шиплю на нее.

– Дура ты, Сашка, – миролюбиво заключает. – По-моему повернут он на тебе. И не на шутку. Да и этот, – она кивнула в сторону гостиной, – не влюбился ли в тебя?

– Кэт, ты ли это? Прагматичная Кэт видит везде вокруг любовь? – со скепсисом спросила у подруги.

– Ну со Старцевым я точно права. Вот увидишь.

Я отмахнулась от нее. В этот момент на кухню зашел Смолянов, потягиваясь и чувствуя себя как дома. Мы с Кэт уставились на него во все глаза, переглянулись.

– Явилась, – заявил Смолянов.

– А ты что, моя нянька? Надо было отпроситься? – поддела я.

Почему-то сейчас нет страха и тревожности. Настроение какое-то безбашенное, хочется шутить и подтрунивать.

– Не помешало бы, – с усмешкой говорит он. – А мне кофе?

– Сам себе сделай, – нагло отозвалась Кэт.

Она явно не жаловала Смолянова. Видимо, мило они вчера поговорили в мое отсутствие.

– Вредная.

И он стянул мою кружку под возмущенный возглас. Сделал такой внушительный глоток, что, когда вернул кофе обратно, его там уже и не было вовсе.

– С сахаром, – поморщился. – Запомни, детка, я люблю без, – и подмигнул мне.

Я закатила глаза. И это серьезный бизнесмен?

Он ушел умываться, а я посмотрела в сторону Кэт, желая узнать все, что тут произошло без меня.

– Так что тут вчера было?

Она бросила предостерегающей взгляд и пошла наливать себе новую порцию кофе, хотя я была уверена, что она еще не допила даже эту.

В дверь позвонили, и я нехотя отправилась в коридор.

Открыв, изумленно посмотрела на Старцева. Он стоял на пороге злой и недовольный. В этот раз даже не пытался скрыть своих эмоций.

– Ничего не забыла? – хрипло, резко.

– Не-е-т, – заикаясь от неожиданности, отозвалась я.

Он сделал шаг в мою сторону.

– Например, попрощаться? – вскинув бровь, усмехнулся.

– Саш, – раздался громкий голос Смолянова, разрывая натянувшееся между нами напряжение.

Старцев в секунду изменился в лице.

Я посмотрела на Смолянова. Он стоял в одних брюках, без рубашки. Полотенцем вытирал мокрые волосы. И с любопытством разглядывал нас с Тимуром.

– Интересненькооо, – протянул Смолянов.

– Издеваешься? – это уже Старцев мне. Гневно, жестко.

Я посмотрела на Тимура. И почему-то так мне стало хорошо от того, что я видела, как ему сейчас больно и неприятно. Он так даже на Дениса не реагировал. А вот на Костю – да. Его враг, ненавистный. И я с ним.

Усмехнулась, сложила руки на груди.

– А я ничего тебе не обещала, – ровно, спокойно.

Он вздрогнул. Не ожидал. Такого от меня не ожидал.

Тимур отодвигает меня, проходит внутрь и с размаху бьет Смолянова. Тот даже не успевает сориентироваться. Старцев зло меня оглядывает, едко чеканит:

– Сучка.

И уходит.

– И вам добренькое утро, – бормочет Смолянов, вытирая кровь с лица.

Старцев разбил ему губу, из носа тоже текут красные капли. Смотрит на меня. Без осуждения, с интересом.

– Ты точно следуешь нашему плану? Ничего не перепутала?

Пожимаю плечами. Про план как-то забылось. Да и не обговаривали мы детали. Но по плану я ведь должна была Старцева заманить куда-то на несколько дней. Наверное, бесить его было не лучшей идеей. Может быть, надо было объясниться?

– А не надо приходить ко мне без приглашения, – перевела я стрелки.

В конце концов, это ведь не я виновата, что так все сложилось. А оправдываться… нет, это было бессмысленно. Да и не успела бы я придумать хоть какую-то адекватную версию. Даже сейчас ничего правдоподобного в голову не приходило.

Достала из сумки айфон.

– Симка или сам телефон? – задумчиво вертя аппарат, спросила у Смолянова.

– Оставь. Это даже интересно. Ты от него приехала? И он сразу за тобой? Не попрощалась? – опять внимательно разглядывает меня.

– Отстань, – спокойно ответила я и пошла на кухню за еще одной кружкой кофе.

– Он точно на тебе повернут, – следуя попятам за мной, говорит Смолянов.

– И я ей о том же, – поддакивает Кэт.

– Это не имеет никакого значения, – твердо отрезаю я. – Никакого. Абсолютно.

Они оба смотрят на меня непонятными взглядами, но больше ничего не говорят.

Кэт уходит на работу, мы со Смоляновым остаемся наедине.

– Так зачем ты приходил?

– Соскучился, – с усмешкой заявляет он.

– А если серьезно? – не поддаюсь я.

– Хотел предложить тебе побесить Старцева, но ты справилась даже лучше.

Воцаряется молчание. Да уж, справилась я и впрямь хорошо. Его лицо сегодня, обычно такое холодное и равнодушное, полное злости и недовольства. А мне хорошо от этого, тепло, радостно. С ума, что ли, я сошла? Вот такие вот неоднозначные, странные эмоции меня обуревают.

– Когда мне надо будет уехать с ним?

– Пока не знаю точно. Через несколько недель, скорее всего.

– Думаю, бесить его слишком сильно – не очень хорошая идея, – говорю задумчиво.

Скорее чувствую, чем знаю, что Смолянов тоже получает извращенное удовольствие от этой скрытой, а сегодня и явной агрессии Тимура. Ему нравится его раздражать, выводить из себя. Странные они – вроде и нечего им делить, впору быть друзьями, партнерами, в крайнем случае неплохими знакомыми, а они воют. Притом ненавидят друг друга сильно, ядовито.

– Мне что-то подсказывает, что мало что его может выбесить окончательно, – задумчиво отвечает Смолянов.

– Даже мы с тобой? – с интересом спрашиваю.

Он кивает.

– Почему? – не верю, что такое действительно может быть.

И правда – почему? Смолянов – враг Тимура. Одно дело Денис – мой муж, а другое – специальная связь с человеком, которого Старцев не переваривает. На такое он должен разозлиться очень сильно. Настолько, что не захочет меня больше ни знать, ни видеть, разве нет?

– Я уже сказал тебе. – Он смотрит пристально в мои глаза. – Он слишком на тебе повернут.

Хмурюсь. Не верю. Не хочу верить. Почему все об этом сегодня говорят?

Я встаю, нахожу на холодильнике припрятанные сигареты. Открываю окно, закуриваю.

– Хочешь побесить его еще?

Смотрю на Смолянова, ожидая продолжения.

– На следующих выходных у отца день рождения. Там будут его друзья, партнеры с женами. И Старцев, конечно. Он никогда не противоречит моему отцу, все делает, как тот хочет, – с каким-то горьким ехидством говорит он.

– Хорошо, – просто отвечаю я.

– Хорошо? – переспрашивает даже с долей удивления. Видимо, ожидал, что придется уговаривать.

– Да.

Воцаряется молчание. Он вглядывается в мое лицо. Не знаю, что он там видит или хочет увидеть. Мне все равно. Я ловлю себя на мысли о том, что местью прикрываю свое безумное желание быть рядом, узнать больше о Тимуре. Отмахиваюсь. Даже если это так, то я растопчу, разорву, уничтожу эту глупую, странную зависимость от этого человека. Насильно вырву и не позволю больше этой болезни распространятся по моей жизни. Никогда больше.

– А ты его правда ненавидишь? – вздрагиваю от неожиданного вопроса.

– Очень.

Он усмехается, внимательно меня разглядывая. Не знает, верить или нет.

– Думаю, полиграф тебе бы сейчас не поверил.

Я пожимаю плечами, не протестуя и не соглашаясь.

Смолянов, наконец, встает, собираясь уходить.

– И помни… никаких лишних встреч с ним. Не наломай дров, – дает напутствие.

Я киваю. И сама понимаю. Вчерашняя ночь с ним – это слишком, чересчур. Но после сегодняшнего знаю, что он и не будет искать встреч. Может быть, он и бегал за мной, как сам сказал, но я знала точно – гордый. И сегодня я ударила ниже пояса.

– Кость… – я, кажется, впервые назвала его по имени.

– Что?

Смотрю на него, неуверенная в том, что стоит просить. Но выбора нет.

– Старцев… судиться с моим мужем, чтобы сделать его банкротом. Я хочу… чтобы мой муж не был банкротом. И чтобы его галерея осталась с ним. Та, что в Питере.

Смолянов не выглядит удивленным, хотя я ни разу не говорила про мужа, подтверждая мои подозрения, что у него давно есть на меня подробное досье.

– А что мне с этого? – голос его теряет веселость, он смотрит серьезно.

– А что ты хочешь? – спрашиваю прямо.

Правда в том, что мне нечего предложить. Абсолютно.

Смолянов – богат, влиятелен, красив. Что такая, как я, может ему предложить? Единственный его интерес – не безразличность Старцева по отношению ко мне. Но эту карту я уже и так разыгрываю по полной.

Он подходит ко мне. На нем все еще нет рубашки, волосы влажные и взъерошенные. Коричневые глаза с рыжим оттенком так близко.

– Хочу трахнуть тебя на его глазах.

Я вздрагиваю. Не удивлена, но все же это было неожиданно. Впервые смотрю на Смолянова как на мужчину. Он чертовски сексуален сейчас – глаза горят, меня окутывает его пряный, яркий запах. Он красив совсем другой красотой, не такой как Старцев.

В Тимуре меня манила всегда сдерживая сила и глубина. Он мог молчать, а все равно рядом с ним ощущала себя цельной, нужной, желанной. Просто потому что он хотел, чтобы я была рядом. А то, что хотел я знала наверняка – не привык Старцев делать что-то не в угоду своим желаниям.

Смолянов же… я даже описать не могу. Мальчишеская улыбка на лице и сталь в глазах. Человек – контраст. Хулиган, балагур и серьезный, жесткий бизнесмен.

Смогу ли я так низко пасть? Смогу ли я… Господи, о чем я только думаю. Я ведь не шлюха. Не шлюха. Но с другой стороны… я ведь хочу отомстить Старцеву. Его бесит даже просто вид Смолянова рядом со мной, что уж говорить про секс с ним. Да и Костя очень харизматичный и привлекательный, что уж врать.

Внутри что-то бунтует. Хочется назло Старцеву. Чтоб еще немного боли ему. Я становлюсь безумной, жадной до его страданий. Как далеко меня заведет желание делать все наперекор? Так, чтобы зацепить, задеть, уничтожить.

Мне самой страшно от этого лютого, прожорливого монстра, который поселился у меня внутри. Он ненасытен и хочет видеть страдания, боль, гнев, ярость. Хочет видеть эмоции – как можно больше, как можно чаще. Он ими питается, от них вдохновляется, оживает. Даже факт того, что Старцеву не все равно – уже для меня победа и наслаждение.

– Не боишься, что Старцев после этого не захочет уезжать со мной никуда? И наш план накроется? – наконец, спрашиваю вслух.

– Нет, – усмехается. – Я уже сказал, он слишком на тебе повернут. Может, это его даже подстегнет.

– Ему не будет противно… со мной после тебя?

– Мне кажется… – он наклоняется так близко, что я чувствую его горячее дыхание, – что он наоборот захочет вытрахать любое напоминание обо мне.

– Я подумаю… – тихо отвечаю, не отводя взгляда.

Это слишком. Слишком для меня. Кем я становлюсь?

Он хмыкает и уходит. Через пару минут слышу, как хлопает входная дверь, и расслабляюсь. Все-таки в обществе Смолянова я была напряжена и даже не замечала этого.

Выкуриваю еще одну сигарету. А потом еще одну.

Захожу в гостиную, достаю пустой холст. И исчезаю из этого мира. Хотя бы на недолгие несколько часов.