Текст книги "Я читаю ваши мысли"

Автор книги: Лиллиан Гласс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц)

Часть вторая. Как овладеть четырьмя кодами общения.

Введение: таблица результатов наблюдения за людьми.

Теперь, поупражнявшись в изучении людей, вы можете приступить к конкретному анализу того, как тот или иной человек проявляет себя с точки зрения всех четырех аспектов общения: речевого кода, голосового кода, языка тела и выражения лица. В главах 5-8 я подробно объясню, что будут означать те особенности, которые вы сумеете у него обнаружить. В главе 9 я покажу, какому типу личности они соответствуют. Ну а пока проставьте в приводимой ниже таблице «да» или «нет» в зависимости от того, замечали ли вы у человека, которого хотите понять, следующие черты:

Речевой код (да – нет)

Шепелявит

Пользуется сленгом

Любит иронизировать

Часто повторяет: «Я шучу»

Ограниченный словарный запас

Не в ладах с грамматикой

Любит посплетничать

Вставляет слова на другом языке

Использует крепкие выражения

Сам себя принижает

Всегда говорит только о себе

Выбалтывает компрометирующую информацию

Читает нотации

Мямлит

Любит увиливать

Любит перебивать

Постоянно хвастается

Немногословен

Редко высказывает собственное мнение или говорит:

«Я не знаю»

Говорит обрывочно, не заканчивает предложений

Отпускает игривые замечания

При разговоре брызжет слюной

Говорит с аффектацией

Слишком щедр на комплименты

Говорит одно, а делает другое

Его слова никогда не расходятся с делами

Часто хихикает и смеется

Говорит странные вещи

Голосовой код (да – нет)

Дрожь в голосе

Говорит строго, серьезно

Голос хнычущий

Говорит игривым тоном

Бормочет

Говорит на повышенных тонах

К концу предложений говорит все тише и тише

Голос излишне модулированный

Голос слащавый

Голос скучный, безжизненный, надоедливый

Голос очень тихий

Голос слишком громкий

Делает слишком длинные паузы

Говорит коротко, отрывисто, монотонно

Говорит агрессивно

Говорит с маниакальным увлечением, как одержимый

Заикается и запинается

Говорит слишком быстро

Говорит слишком медленно

Говорит сердито, раздраженно

К концу фразы повышает голос

Голос слишком высокий

Голос очень низкий

Говорит с воодушевлением

Голос хорошо модулированный

Язык тела (да – нет)

Осанка

Держится уверенно

Стоит слишком близко

Стоит очень далеко

Раскачивается из стороны в сторону

Руки

Мало двигает руками

Излишне жестикулирует

Слишком сильное рукопожатие

Слишком слабое рукопожатие

Все время вертит что-нибудь в руках

Постоянно ранит пальцы

Руки постоянно согнуты

Руки постоянно прямые

Движения

Движения резкие, порывистые

Движения угловатые

Движения небрежные, неловкие

Ходит слишком быстро

Ходит очень медленно

При ходьбе производит много шума

Шаркает

Выражение лица (да – нет)

Подергивание век

Сверлит взглядом

Широко раскрывает глаза, когда говорит

Пронзительный взгляд

Возводит глаза к потолку

Смотрит себе под ноги

Вращает глазами

Облизывает или кусает губы

Смеется или улыбается невпопад

Зубы стиснуты, на скулах играют желваки

Выглядит отстраненным, безразличным

Выглядит излишне оживленным

Улыбается фальшиво

Улыбается принужденно, натянуто

Краснеет или бледнеет

Хмурится

Сводит брови

Морщит лоб

Морщит нос

Выглядит уверенным в себе

Держит голову набок

Ходит с опущенной головой

Выпячивает подбородок

Откидывает голову назад

Глава 5. Понимание речевого кода.

Анализ речевого кода.

Для эффективного анализа того, что человек говорит, необходимо изучить тридцать одну особенность, характеризующую личные свойства людей.

Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы.

Можно ли сказать о человеке, что он:

1…любит делать уничижительные замечания и тут же добавлять: «Я шучу», как только замечает вашу отрицательную реакцию на его слова?

2…не понимает, что говорит, постоянно говорит что-нибудь бестактное?

3…как будто задался целью вам во всем противоречить И обожает поспорить?

4…старается поставить нас на место или унизить?

5…говорит и говорит, пока не начинает казаться, что он не замолчит никогда?

6…беспрестанно сплетничает и разносит слухи о других?

7…перескакивает с одной темы на другую, так что слушателю трудно и поспевать за ним, и понять, о чем он говорит?

8…постоянно говорит только о себе и мало обращает внимания на собеседника?

9…задает слишком личные вопросы или активно пытается выведать у вас то, что его, в сущности, абсолютно не касается?

10…может рассказать вам гораздо больше, чем вы хотели бы знать?

11…не прост, склонен к уверткам, увиливает от прямого ответа, не говорит главного и подбирается к сути целую вечность?

12…в разговоре бестактен и ужасающе груб?

13…сам себя принижает и старается держаться в тени?

14…отвечает «не знаю», о чем бы его ни спросили?

15…постоянно лжет или преувеличивает?

16…шепелявит или неправильно произносит шипящие звуки?

17…постоянно вставляет в свою речь слова и фразы на другом языке, даже если вы его не знаете?

18…употребляет сленговые выражения?

19…может произнести целую речь о том, что не имеет никакого или имеет очень мало отношения к теме разговора?

20…заикается и запинается?

21…бормочет?

22…говорит так обрывочно, что его трудно понять?

23…медлит и тщательно взвешивает каждое слово перед тем, как что-нибудь сказать?

24…вечно на что-нибудь жалуется?

25…скуп на слова и его очень трудно разговорить?

26…как будто снисходит до человека, когда с ним говорит, и как будто бы не говорит с ним, а выступает перед ним?

27…пытается спровоцировать собеседника, сообщая ему о чем-то, что может вызвать у него сильную реакцию?

28…постоянно ворчит и твердит об одном и том же?

29…любит перебивать, не дает никому закончить свою мысль или вставить в разговор хоть словечко?

30…постоянно употребляет крепкие выражения?

31…не испытывает интереса к тому, что вы хотите сказать?

О чем говорят ваши ответы.

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, вы имели несчастье общаться с человеком с «ядовитой» манерой речи. Чем больше утвердительных ответов вы дали, тем более опасен для вас тот словесный яд, который источает этот человек.

Теперь, проанализировав речевой код человека, вы узнаете, что означают эти ответы и как они укладываются в целостную мозаику, позволяющую определить конкретный тип его личности.

Словесная утечка.

В течение более двадцати лет я изучала нюансы человеческого голоса и речи и их значение. Опираясь на две основные области своей специализации (психолог-консультант и специалист по нарушению общения), я разработала новое научное понятие, которое назвала словесной утечкой.

Благодаря словесной утечке вы можете быстро и точно составить представление о встречающихся вам людях, не полагаясь при этом исключительно на интуицию или чутье. Поскольку ученый Пол Экман из Калифорнийского университета в Сан-Франциско уже исследовал роль «утечки через выражение лица» в визуальной передаче подлинного душевного состояния человека, я использовала голосовую и речевую утечку, чтобы установить, как это состояние можно определить на слух. Этот подход позволяет вам использовать определенные характеристики голоса и речи для того, чтобы моментально понять, что у человека на душе, воспринимая информацию, которая неизбежно «просачивается» через его голос и речь.

На протяжении всей этой главы я буду рассматривать некоторые наиболее известные речевые коды для того, чтобы вы научились определять, что означает, когда люди их употребляют. Это поможет вам уяснить, какой тип людей использует эти речевые коды, что вам потребуется, когда далее в этой книге мы будем рисовать картину их личности.

Вы узнаете, как люди сообщают о себе информацию своей речью и что говорит о них эта информация. Вы узнаете, что означает, когда человек отпускает язвительные замечания, перескакивает в разговоре с темы на тему, любит перебивать или беспрерывно болтает.

Я расскажу вам, какими чертами характера обладают люди, которые разговаривают отрывисто и оставляют предложения незаконченными. Познакомившись с этим типом словесной утечки, вы сможете сразу определять, можно ли человеку доверять, обладает ли он чувством собственного достоинства, может ли пошутить, интересуется ли чем-нибудь, кроме самого себя, насколько он эмоционально зрел и в каком эмоциональном состоянии находится.

Слушайте – и вы узнаете все секреты

Мой коллега д-р Пол Канталупо любил повторять, что если позволить людям говорить достаточно долго, то они сами расскажут вам все, что вам нужно о них знать.

То, о чем он говорил, – это искусство быть хорошим слушателем и выяснять о людях всю подноготную, позволяя им самим давать о себе важные сведения. Люди, которые сообщают о себе рискованную информацию или пробалтываются о неприглядных фактах своей биографии, просто не умеют держать язык за зубами. Они не умеют хранить собственные секреты, потому что у них нет чувства меры. Если они живописуют вам во всех деталях свои самые интимные переживания, значит, у них есть психологические проблемы, о которых вам полезно будет знать.

Все, что вам нужно знать, и даже больше

Однажды я искала специалиста по печати и рекламе. Одна из кандидаток, которая пришла ко мне на собеседование, проявила очень мало интереса ко мне и моим делам, но вместо этого предпочла обсудить со мной свою личную жизнь, и в частности свое горячее чувство к мужчине, с которым она только что познакомилась. Она хотела услышать от меня совет, что ей сказать и сделать, чтобы по-настоящему ему понравиться. В ходе нашего разговора выяснилось, что она замужем и просто хочет внести в свою скучную и монотонную жизнь некоторое разнообразие.

Я не хотела участвовать в решении ее личных проблем и посоветовала ей обратиться за консультацией к психологу. Затем я вернула разговор к моим потребностям в области связей с общественностью. Но она произнесла лишь несколько фраз, а потом остановилась на полуслове и сказала: «Этот парень мне действительно очень понравился. Я просто не знаю, что предпринять. Он такой отзывчивый, заботливый и нежный. Я совсем не такая заботливая, потому что воспитывалась в иной семье, и поэтому он именно то, что мне нужно».

Я старалась быть вежливой и сказала, что все должны делать в жизни то, что от них требуется, и только сами могут принимать подобные решения. Я в третий раз попыталась направить разговор в нужное мне русло. Но к этому моменту она уже успела проявить себя человеком, абсолютно не уверенным в себе и совершенно не умеющим собраться. Я узнала, что она отчаянно нуждается в заботе, и это было совсем не то, что мне хотелось бы видеть в моем специалисте по связям с общественностью.

Люди сами вам все о себе расскажут, и вы получите всю необходимую информацию, достаточно просто подождать, пока они проговорятся, и уметь читать между строк.

Правильный ракурс

Моя подруга Андреа познакомилась с Бобом, красивым богатым предпринимателем средних лет, и он ей очень понравился. Боб в это время проходил через тяжелый развод и рассказывал Андреа о своей ужасной бывшей супруге: как она постоянно сорила деньгами и какой была холодной и черствой. Он даже сообщил Андреа, что его бывшая жена могла вспомнить, что ей нужно сходить за покупками или в прачечную, именно в тот момент, когда они с ней занимались любовью. Рассказывая мне об этих подробностях, Андреа всячески превозносила достоинства Боба.

Я посоветовала Андреа не торопиться обвинять бывшую жену Боба, поскольку для танго, как известно, всегда нужны двое. Я также подумала, что довольно странно описывать женщине, которая со временем может занять в твоей жизни важное место, интимные подробности своего брака, который продолжался ни мало ни много десять лет. Я сказала Андреа: «Возможно, бывшей жене Боба было куда интереснее ходить за покупками, чем заниматься с ним любовью, потому что она понимала, что на самом деле он ее не любит. Может быть, он не говорил ей, что она красива и привлекательна. А может быть, в постели с ним она не чувствовала себя настоящей женщиной. Возможно, Боб вел себя как эгоист, думал только о себе, не обращал на жену никакого внимания, и это было ее единственным способом повлиять на эту ситуацию».

Андреа сказала, что я права и она никогда не смотрела на это под таким углом зрения. Андреа захотела, чтобы я познакомилась с Бобом, мы отправились вместе поужинать, и к концу вечера нам обеим стало все с ним абсолютно ясно. Он постоянно допускал словесную утечку информации о своей бывшей жене, рассказывая, какой она была скверной и как его обманывала. Другими его излюбленными темами оказались его богатство и то, как все теперь стало дорого.

Боб постоянно проговаривался о том, что жаден и скуп, и это стало еще более очевидно, когда принесли счет и он принялся изучать его чуть ли не под микроскопом. Боб подозвал официанта и сообщил, что не будет платить за поданный в конце вечера кофе, потому что тот оказался холодным. Он оставил официанту жалкие чаевые.

Во всем облике этого человека ощущались холод и убожество, что и проявлялось в выражении его лица и тоне голоса. Он постоянно ныл, и его было очень трудно слушать. Очевидно, он привык только брать и хорошо себя чувствовал, только когда мог разглагольствовать о себе и своем богатстве.

Боб сам рассказал все, что нам требовалось знать. И не было ничего удивительного в том, что его жена пыталась получить удовольствие хотя бы от покупок, раз ей никак не удавалось получить его в спальне.

Словесные утечки и речевые коды.

Когда люди говорят, прислушайтесь к их манере речи. Нет ли у них привычки постоянно отзываться о других плохо, и не кажется ли, что их все время вовлекают в такие сделки, где все преимущества достаются другим? Обратите внимание, как часто они рассказывают о том, как сами провели кого-то при сделке. Не говорят ли они, что хотят кому-то отомстить? Не создается ли впечатление, что они всегда оказываются жертвой, вечно кем-то недовольны, так или иначе с кем-нибудь конфликтуют?

Слова, которые люди произносят, крайне важны для определения того, что они собой представляют. Не делятся ли они с вами такими подробностями, которые им лучше было бы обсудить с врачом? Если люди, с которыми вы только что познакомились, рассказывают вам о своих самых интимных проблемах, это означает, что у них просто нет сдерживающих центров и к тому же они не очень хорошо соображают. Конечно, если вы близкие друзья, то это совсем другое дело. Однако сам факт, что кто-то обсуждает с вами неверность своей бывшей жены или ее поведение в постели, уже многое говорит об этом человеке, особенно если вы с ним едва знакомы.

Далее следует объяснение наиболее распространенных речевых кодов.

1. Кто владеет искусством общения.

Люди, которые действительно хорошо подготовлены, точно знают, что сказать другим. Они не скупятся на добрые слова, любезности и проявления симпатии. Они искренни, их реакции неподдельны и идут от сердца.

Они честны и не должны доказывать правдивость своих слов. Они думают, прежде чем говорят, и поэтому никогда не говорят бестактностей. Они всегда понимают, что говорят и к кому обращаются. Они говорят то, что думают. Они говорят лаконично, по существу и понятно. Их слова не имеют скрытого смысла, и их невозможно неправильно истолковать.

Они думают не столько о себе, сколько о человеке, с которым беседуют. Это делает их хорошими слушателями. Они больше стараются проявить интерес к другому, чем произвести на него впечатление.

Люди, владеющие искусством общения, не нуждаются в том, чтобы всегда находиться в центре всеобщего внимания. Они уверены в себе, и им не нужно ничего никому доказывать.

Они часто используют такие слова и выражения, которые позволяют им легко расположить человека к себе, например: «это было бы только в ваших интересах» или «возможно, мы можем решить эту проблему вместе». Когда они говорят, у вас возникает ощущение сотрудничества и гармонии, потому что они стараются относиться к вам с пониманием и сочувствием. Они отзывчивы и эмоционально стабильны.

2. Синдром «я шучу».

Тем, что люди говорят, они могут так много рассказать о себе и о том, как они на самом деле к вам относятся. Когда человек говорит вам что-нибудь ироническое или грубое и сразу же добавляет: «Я шучу», – он выдает себя с головой.

Хотя эти «шутники» могут возразить, что просто хотели немного позабавиться и вам нужно легче ко всему относиться, на самом деле они обнаружили свою враждебность или зависть. Люди, дразнящие других подобным образом, также бессознательно пытаются изменить такое развитие событий, которое заставляет их чувствовать себя плохо, например, когда они набирают вес или стареют. Они относятся к типу людей, которые не способны достойно переносить неприятности и скрывают свое плохое к вам отношение под маской не очень приятного юмора. На самом деле подобный юмор сигнализирует о том, что человек с трудом сдерживает свое недовольство вами, собой или жизнью вообще.

«Вот, возьми еще булочку, она тебя так украсит», – сказал Боб своей девушке и тут же добавил, что шутит. Однако он вовсе не шутил. На самом деле он был ужасно сердит, что его любимая девушка Бетси так быстро прибавляла в весе. Эта матрона, весившая на двадцать фунтов больше нормы, была совсем не той молодой женщиной, которой Боб когда-то так увлекся. В душе он возмущался привычкой Бетси переедать и страшно хотел, чтобы она снова стала стройной. Но он ни за что не мог ей открыто сказать: «Я сердит на тебя за то, что ты набрала все эти фунты, потому что ты теперь больше не привлекаешь меня физически так, как тогда, когда была изящной».

На самом деле они вас не любят.

Конни была красавицей и для своих лет выглядела просто отлично. Она отмечала свое сорокапятилетие, и у нее собралось более полусотни гостей. Две ее «подруги», Кэтлин и Джейн, принялись донимать ее разговорами о ее возрасте. Они то и дело отпускали невинные на вид шуточки по поводу того, что вот и настал конец ее «бабьему веку». Они забавлялись, говоря ей прямо в глаза, что теперь она старая, у нее все позади.

Сначала Конни не реагировала на их выходки. Она посмеивалась и без всякого раздражения просила «подруг» перестать. Но они продолжали поддразнивать Конни весь вечер, и в конце концов манера поведения Кэтлин и Джейн ее обидела и разозлила, о чем она им недвусмысленно и заявила.

«Ну, Конни, не сердись! Да что с тобой? Ну неужели ты шуток не понимаешь? И где твое чувство юмора? Мы же просто шутим!» – сказали «подруги».

Но Конни видела и слышала, что эти две гарпии не шутили. Она понимала, что их переполняют враждебность, злоба и зависть. Конни слышала, как в них говорила их низость. Она слышала слова, которые были сказаны, чтобы заставить ее почувствовать себя перед другими неловко. Вместо того чтобы услышать что-нибудь вроде: «Сегодня тебе сорок пять. Поздравляю! Ты выглядишь прекрасно, у тебя впереди много счастливых лет, ты замечательная подруга, и я тебя люблю», – она услышала враждебные нападки и издевки.

Конни сумела разобраться в своей эмоциональной реакции на подшучивание «подруг» и докопаться до истины. Эти женщины ей завидовали. Они были настроены против нее, и их слова пролили свет на их подлинные чувства. Они использовали «шутки», чтобы замаскировать свою подлинную цель, которая состояла в том, чтобы заставить ее огорчиться из-за того, что она стала старше.

Иронические слова и замечания ранят любого, кем бы он ни был. Люди, которые любят отпускать эти замечания, особенно если они тут же добавляют: «Я шучу», – испытывают к вам неприязнь или завидуют.

Они недовольны своим положением и в чем-то с вами соперничают. И что бы они ни говорили, помните: на самом деле они вовсе не шутили и сказали именно то, что было у них на уме.

3. Те, кто не понимает, что говорит.

Дело совсем не в том, что эти люди недостаточно умны; они могут просто не учитывать некоторых моментов или же вовсе их не знать и в результате теряют очки в различных ситуациях, возникающих у них на работе или в общественном месте. Они могут отстать от времени, или быть не в курсе происходящих событий, или пользоваться сленгом, или употреблять ругательства, потому что обладают недостаточным словарным запасом.

Недавно ко мне на прием пришел один джентльмен лет семидесяти. Он перенес легкий удар и нуждался в помощи, чтобы восстановить свою прежнюю уверенность в себе и умение общаться.

Он сказал мне, что нанял «цветного мальчика», и это выражение мне многое о нем рассказало, а именно, что, хотя он и был преуспевающим бизнесменом, его время прошло. Ведь в наши дни ни один мало-мальски разбирающийся, в каком обществе он живет, человек ни за что не употребит подобное оскорбительное выражение. Ограниченность его словарного запаса недвусмысленно указывала на то, что он плохо понимает, как сильно изменился наш мир. И это объясняло, почему он и сын, которому теперь принадлежал его бизнес, так сильно конфликтовали из-за управления компанией. Все дело было в том, что этот мужчина отстал от времени на десятилетия.

Люди, которые употребляют некорректные слова, позволяют узнать о себе очень и очень многое. Я вспоминаю, как работала с одним доктором, который имел обыкновение называть подчиненных ему медсестер «девушками». Этим он выказывал свое презрение служащим, что, очевидно, и было причиной их постоянных увольнений. Позже я узнала, что этот доктор вообще относился к женщинам без всякого уважения.

4. Синдром спорщика.

Люди, которые обожают поспорить, не уверены в себе, постоянно ощущают угрозу и пытаются укрепить свое положение, возражая другим и предоставляя им дополнительную информацию. Ставя других в неловкое положение, эти люди манерой своей речи показывают, что они вас не уважают. Они видят в вас опасного конкурента в не любят вас или боятся.

Этот тип поведения обычен для близких по возрасту братьев и сестер, которые часто опровергают то, что один из них говорит для того, чтобы его сконфузить. Такое нередко случается и в браках, в которых супруги борются друг с другом.

Я вспоминаю, как меня пригласила к себе на ужин одна такая пара, и у меня остался после него очень неприятный осадок, потому что жена постоянно опровергала все, что бы ни сказал муж.

Например, когда он рассказывал об их путешествии в Европу, то упомянул, что купил стулья времен Людовика ХIV. «Никакой это был не Людовик XIV, – тут же закричала его жена, – а дешевые копии! Такие мерзкие старые стулья, что мне пришлось потратить целое состояние, чтобы заново их обтянуть. Теперь-то они выглядят уже почти прилично!»

Затем муж поделился с нами, как он любит бывать во Флоренции. «Флоренция! – тут же закричала жена. – Да ты ее просто ненавидел! Ты же никак не мог дождаться, когда мы уедем! Ты только и говорил, как тебе надоело видеть эти безделушки, которыми торгуют во всех лавчонках, и как там все страшно дорого. Боже, да ты ведь даже не пошел в этот музей, где у них стоит Давид Микеланджело!»

Красный от смущения, муж объяснил, что в тот день он просто отравился и ему пришлось остаться в постели. «Не было у тебя никакого отравления, – тут же возразила жена. – Просто накануне ты наелся на ночь как свинья. Вы бы только видели, сколько пасты он тогда съел – ну просто тонны!»

Бедному мужу так и не удалось сохранить лицо. На протяжении всего вечера, что бы он ни сказал, жене обязательно нужно было поставить его в глупое положение, сразу же заявив нечто совершенно противоположное. Было очевидно, что мужчине очень неловко, как, впрочем, и всем остальным сидящим за столом. Всезнайка, на которой он был женат, должно быть, получала большое удовольствие, ощущая свою власть и превосходство, когда опровергала все, что бы он ни говорил. И в то же время ее поведение так и кричало о том, что она недалекая и неуверенная в себе женщина, которая к тому же не уважает мужа.

В конце концов я не смогла больше спокойно на все это смотреть, вежливо извинилась и ушла. Мне было совершенно ясно, что эта женщина не любит своего мужа, и поэтому я не удивилась, когда через год узнала, что они развелись. Отношения, основанные на таком соперничестве и взаимном неуважении, не могли привести ни к чему хорошему.

Новая подруга этого мужчины оказалась женщиной доброй, с удовольствием слушала мужа и, конечно, никогда не перечила ему на людях.

5. Синдром любителя испортить другим настроение.

Тот, кто любит портить другим настроение, похож на спорщика тем, что также не уважает, боится вас или очень завидует. Эти неуверенные в себе люди должны лишить душевного равновесия другого, чтобы взбодриться самим. Для хорошего самочувствия они должны ощущать свою власть и возможность влиять на других.

Допустим, вы получили повышение. В этом случае вы не услышите от них «Поздравляю!» или «Я так за тебя рад!», а вместо этого вам скажут что-нибудь вроде: «Что ж, я всегда знал, что в этой компании часто повышают сотрудников автоматически, только для того, чтобы их стимулировать».

Или, может быть, вы посидели на строгой диете и сбросили лишний вес. Тогда вы не услышите: «Я уверена, что тебе пришлось проявить железную волю и самодисциплину, чтобы добиться того, чего ты добилась», но вместо этого вам скажут: «Не надо было тебе так сильно худеть. Ты стала просто тощей! Ты не больна?» О чем бы вы им ни рассказали, вы никогда не дождетесь от них одобрения, они всегда сумеют обнаружить на солнце пятна.

Эти люди сами недовольны жизнью и поэтому не хотят, чтобы ею были довольны другие, и стараются испортить им настроение. Особенно им нравится расстраивать вас в присутствии других, поскольку это заставляет их чувствовать себя еще более влиятельными.

Люди, которые портят другим настроение, любят оперировать абсолютными понятиями, такими, как «всегда» или «никогда». Они склонны видеть жизнь только в одном цвете – белом или черном, для них существуют только «да» или «нет». В их палитре нет серых тонов, и для них определенно не бывает никаких «может быть». Манера речи этих людей говорит о большой самонадеянности, потому что их способ действий для них – единственно правильный.

С этими людьми очень трудно вести диалог, потому что обычно они предпочитают монолог. Они будут говорить вам и о вас, вместо того чтобы разговаривать с вами. Их не слишком интересует, что вы хотите им сказать. Они не признают чужих мнений и часто бывают всезнайками. Они совершенно не умеют слушать, потому что постоянно говорят сами и им некогда обращать внимание на то, о чем говорите вы. И что бы вы ни сказали, им нужно обязательно показать свое превосходство или испортить вам настроение.

6. Синдром болтуна.

«Замолчи! Да замолчи же ты наконец!» – так и вертелось на языке у Джеффа, когда он в первый раз привел Лори к своим родителям. Джефф хотел, чтобы она им понравилась, но Лори, по-видимому, не перестала бы болтать и под страхом смертной казни. Похоже, она себя просто не контролировала.

Люди, которые просто не могут замолчать, не умеют нормально общаться с другими. И хотя сначала их разговорчивость кажется очаровательной, она определенно начинает утомлять уже через час, максимум через два. Послушав, как эти никогда не закрывающиеся рты многословно и сбивчиво рассказывают о самых обыденных вещах, например, о том, как они занимались чисткой раковины, любой нормальный человек полезет на стену. При этом их обычно нисколько не интересует, есть ли у другого человека время на разговоры с ними.

Эти люди поглощены собой и совершенно не понимают, какое впечатление производят на окружающих. Они имеют манеру задавать вопросы, а потом самим на них отвечать до того, как это сделает кто-нибудь другой. Их просто нельзя заставить молчать, потому что тогда они начинают ощущать дискомфорт и впадают в панику. Внутри у них как будто работает вечный двигатель, который никак не удается отключить.

Они говорят, чтобы подбодрить себя или успокоиться. Болтовня отвлекает их от проблем и неприятностей, с которыми им приходится сталкиваться. Эти люди любят звук своего голоса, поэтому иногда в их характере присутствует элемент нарциссизма. Удовольствие, которое они получают от того, что слышат звучание своего голоса, для них куда важнее неудобств, которые доставляют другим.

Болтунов бывает очень трудно отогнать от телефона. Они так увлекаются, что вынуждают разговаривать с ними грубым приказным тоном, а иногда и просто отнимать у них и вешать трубку.

Они не понимают, как их постоянная болтовня раздражает окружающих: они слишком поглощены собой, чтобы это обнаружить. Они редко обращают внимание на сигналы, которые получают от раздосадованных слушателей, особенно если они не слишком очевидны или не выражены в словах. Единственное, что может заставить их замолчать хотя бы на время, – это призыв к тишине, произнесенный громко и внушительно. Но и тогда они будут молчать не более получаса, потому что просто себя не контролируют. Они обязательно должны заговорить снова, а резкие замечания, которые им делают другие, их как будто бы не очень-то и волнуют, потому что они слишком погружены в себя. И даже если они обидятся, то просто сделают паузу, а потом снова начнут болтать. Они способны довести до полного изнеможения любого, кто побудет с ними хоть сколько-нибудь длительное время.

Психическое развитие многих болтунов в детстве проходило недостаточно гладко, что и послужило причиной их излишней разговорчивости в зрелые годы. Подобное поведение формируется на этапе развития речи, который начинается в возрасте примерно трех с половиной – четырех лет, когда дети постоянно разглагольствуют и в обществе других, и когда остаются одни. В этот период они постоянно задают вопрос «почему?», даже если им уже ответили на него неоднократно. Они делают это не только потому, что хотят внимания, но и потому, что им нравится, себя слушать и хвастаться своими только что приобретенными языковыми возможностями.

Став взрослыми, эти люди могут психологически застрять на этом уровне и сохранить характерную для четырехлетних детей модель развития. Их постоянная болтовня является средством психологической защиты, служащим для того, чтобы избавить их от страха быть покинутыми и остаться в одиночестве. Им все время нужно быть с кем-то, потому что они отчаянно нуждаются в слушателях. Но если рядом никого нет, они разговаривают сами с собой и не видят в этом ничего странного.

Психотерапевты часто обнаруживают, что таких взрослых болтунов в детстве постоянно оставляли одних. Они были или детьми с ключом на шее, которые до прихода родителей часами были предоставлены самим себе, или никому не нужными детьми, которых игнорировали и родители, и сверстники. Поэтому они разговаривали без остановки, чтобы компенсировать дефицит общения Они развили у себя способность болтать как средство удержать внимание окружающих.