Текст книги "Песня для Генри (СИ)"

Автор книги: Лила Лимоновая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Вот что мне в голову стукнуло? Это же мог просто кто-то отливать или так же баловаться по кустам. Но нет, в тот момент я об очевидном не подумал.

Не сразу понял, что это ты, Фрэнк. Стоишь себе спиной, в воде по пояс, в одном топике. В жизни ты немного смуглая, вечно загорелая, а тогда совсем чёрной выглядела, как дух лесной. Руки тонкие и такие длинные. Волосы мокрые, как змеи. И ещё так пугающе стоишь, не шелохнувшись. На мои слова не отвечаешь. Не понимаю в чём прикол. Я уж и забыл, что меня девка ждала, стою кричу, пытаюсь твоё внимание привлечь.

Вот с чего я решил в благородного рыцаря поиграть? Снял ботинки, полез в воду. А вода холодная, бррр, не лето же на дворе. Тина облепляет одежду, ступни утопают в грязи и водорослях. Иду. Иду к тебе. Ведьма.

Эх, Фрэнк, что же с тобой творилось? Я тебя поворачиваю, трясу голые ледяные плечики. Ты не смотришь на меня, а куда-то вдаль, вникуда, глаза сверкают, зрачки огромные… И тут я понимаю, сознание твоё сейчас очень далеко. Что ты приняла? Зачем? А, главное, нахера? Ты? Ладно все остальные тут в Вельмонте, и и девчонки, и типы упарываются, но ты…

Сука, меня такая злость пробрала. Я был уверен, что ты-то уж не станешь уподобляться стаду.

– Эй, пианистка…

Не знаю почему я так сказал, не по имени. Пианистка. Я тебя так никогда, даже в мыслях не называл. Очень злился, похоже. Или хотел напомнить, что ты существо другого вида.

– Пойдем-ка обратно, а? Давай?

Тяну, ты не сопротивляешься, идёшь к берегу, но молчишь. А потом, так резко, секунда осознанного взгляда, и выпаливаешь.

– Ты можешь, Зевс, громадой тяжких туч

Накрыть весь мир,

ты можешь, как мальчишка,

сбивающий репьи,

крушить дубы и скалы,

но ни земли моей

ты не разрушишь,

ни хижины, которую не ты построил,

ни очага,

чей животворный пламень

тебе внушает зависть.

И с таким чувством выкладываешься, а я под шумок тебя прикрываю – увидел в песке сброшенные наспех шмотки, – а на мокрое тело это не просто.

– Мда уж, тебя торкнуло, – говорю сердито.

А ты рукой, нырк, в мои волосы, прижимаешься, дрожишь. Маленькая и жёсткая, как прутик.

– Генри, ты похож на античного бога, только осталось бороду отрастить…

И влажными пальцами по щеке моей вести начинаешь. Мягко, а ощущение, будто током бьёт. Я тебя тут же ухватываю за плечи, отлепляю от себя. Что-то спрашиваю, но больше не отвечаешь – опять унесло.

Идём кое-как. Выискиваю Кирстен, чудом она осталась недалеко. Только она, дурёха, могла тебя привести на эту вечеринку, угостить колёсами и так безответственно бросить, отвлечься на свору потенциальных ёбырей, которые катят яйца к ней постоянно. Я, собственно, не говоря ни слова, буквально вручаю ей твоё безвольное тело и ухожу. Она кричит что-то в след, просит о помощи, помочь некому, все вокруг бухие. Кирстен говорит, что одна с обдолбанным мешком, то есть тобой, не справится. А я злой, как чёрт, не оборачиваюсь, мол сделал всё, что мог.

И за это, Фрэнк, она на меня взъелась?

Я не хочу оправдываться перед ней, рассказывать, каким образом я оказал помощь, хоть и мог больше. Мог вообще отвезти тебя к себе, напоить сладким чаем, дать прийти в себя, и родители не запалили бы. Типа так делают друзья, джентельмены, порядочные парни, а не мудаки, ха. Но я слишком преисполнился разочарованием.

Прости. Прости. Прости.

В конце концов всё обошлось и без моего следующего участия. Ты не рассказала Кирстен, навряд ли наркота вычеркнула произошедшее из памяти. Наверное, ты права, не о чём рассказывать. Но в школе на меня больше не смотрела. Обычно поглядывала, смешно признаться, но я замечал, а тут ничего. За десять шагов от меня останавливалась, вжимала голову в плечи, уворачивалась, ни косого взгляда, ни случайного поворота не удостоила. Не то, чтобы меня это особо волновало, но внутри что-то подгрызало неприятно. Не знаю, я ведь ни в чём не виноват был, но почему чувствовал себя полным дерьмом, а, Фрэнк?

Потому что так и есть.

Сейчас память подкидывает странные воспоминания, что я хотел подойти, поговорить с тобой. Спросить как ты? Что случилось тогда, нахрена ты дурью маяться решила? Извиниться? Нет, это какой-то абсурд. Мне не о чём было с тобой разговаривать, и не за что было извиняться, но избавиться от этой мысли я смог не сразу. Почему же я не подошёл, идиот…

В любом случае, не важно, ты успела умереть, Фрэнк.

***

Люди рвутся прочь. Не видно горизонта, его застилает гигантская волна. Чёрная бурлящая волна, она поднимается всё выше, до небес, царапает стратосферу. И сквозь давящий оглушающий шум прорывается крик.

– Зачем ты кричишь, человек?

– Вы что не видите! Там в воде остался кто-то!

– Его уже не спасти, беги сам.

– Да куда же я побегу…

Я просыпаюсь с щемящим ощущением в груди. За ночь пересмотреть все сто сорок видеозаписей на твоей странице, надо умудриться. Немного смешных видео с интернета, скетчи, в основном, музыкальные клипы и отрывки из любимых фильмов. Ты любишь европейское кино, а я его не очень понимаю, но смотрю внимательно, перебарываю себя.

Растянутые кадры, каждый вздох, каждое движение, почти незаметный поворот головы, там имеет значение. Долго показывают лучик проходящий через локон героя. Близко снимают влажный белок глаза, дрогнувшие ресницы. Герои произносят цепкие, многозначительные фразы. Непонятные. А это перемещение пальцев, указывающих якобы туда, куда нужно. Серая тень, прожигающая прекрасное лицо. Чистые слёзы, линии по скулам, морщинки у внешних уголков глаз, при едва уловимой улыбке. Имена. Тихо, мучительно. Громко, с надрывом, перед открытой дверью. Они всегда уходят. Куда-то уходят и никогда не возвращаются. В этих фильмах нет хэппи-эндов.

Фрэнк, какая же ты странная. Девочка с мужским именем. Столько времени потратила на монтаж, ума не приложу. Зачем? Посмотрело не больше пяти человек. Это какая-то непонятная ерунда, точнее понятная только тебе одной. И ладно, всё бы ничего, но в самом конце списка я нашёл несколько твоих личных видео.

Представить себе не можешь, когда я нажал на очередное тёмное превью и увидел твоё лицо. Прям вот здесь, на экране моего телефона, совсем близко.

Твоё треугольное личико с необычно посаженными, вроде вздёрнутыми за внешние края глазами. Убранные за уши прядки волос, которые обычно лезли, а ты их никогда не убирала.

Меня обдало холодом с ног до головы. Я превратился в тяжёлый комок и сидел, сжавшись, скрежеща зубами, порывался нажать на стоп, но так и не нажал. На видео ты на миг посмотрела в камеру, коснулась клавиш и заиграла. Сначала смущённо, неуверенно, медленно. А потом прикрыла веки, и тебя утянуло. Я видел раньше, там, на факультативе, это твоё состояние своеобразного возбуждения, можно сказать музыкальный приход, эйфория. И пальчики тонюсенькие длинные, двигающиеся немыслимо, словно без костей.

Момент, когда мир перестаёт существовать.

Ты играла что-то печальное и при этом экспрессивное. Какое-то невозможное сочетание. И, знаешь, что я чувствовал, смотря на это, слушая это? Пиздец… Не поверишь. Я чувствовал боль, Фрэнк. Настоящую физическую боль, но не мог перестать смотреть и слушать. Вновь и вновь. Замкнутый круг мазохизма.

Всего несколько коротких видео, где играешь в полумраке, разные, но такие похожие мелодии. Вот именно «твои мелодии». Они причинили мне больше боли, чем я испытывал за всю жизнь. На одном видео, ты приостановилась, пригнулась, не отпуская пальцев с клавиш, будто приросла, прикрыла веки и тихонько что-то пропела. Прошептала. Я прокручивал эти секунды кучу раз и никак не мог разобрать фразу. Сука, я чуть не швырнул телефон об стену, ходил взад-вперёд, сердился, что не могу разобрать проклятые слова. Слишком тихо, а спросить у тебя не могу.

Как потом спать, скажи, а? Я уткнулся во тьму и не мог выбраться. Я пытался, честно, после школы, работал вусмерть, таскал тяжести на промышленном складе, пока не выдохнусь, пока руки и ноги не станут ватными. Плюхался дома на свой диванчик, думал, вот сейчас устал и засну. Но ни хрена, беру телефон, опять смотрю на тебя.

Ощущение разрастается, как раковая опухоль. Не смотреть, остановиться, прекратить, успокоиться. Нет, ха!

Днём, не выспавшийся, измученный зомби, непонимающий, что со мной творится полная херня, пока мне не начали говорить со стороны. И я такой «да не, парни, всё ок», а самого трясёт и рассказать некому, а надо ли? Да и что рассказывать? Что я не могу ни о чём другом думать, кроме тебя? Кроме тебя. Самого непонятного в мире человечка?

Фрэнк, твою мать, ну почему тебя нет нигде? Почему ты только на экране моего телефона, играешь свои мелодии по сотому разу, как в аду?!

Почему? Почему? Почему?!

***

Причинять себе ещё больше страданий? Отличная идея. Ни один человек в здравом уме и в таком состоянии не вернулся бы в Аутлэнд. Но у меня, очевидно, поехала крыша. Золотистый Гольф так и стоял под деревом, укрытый жёлтым покрывалом семян. А сколько прошло? Месяц или намного больше? Я запутался и не различал времени.

Стою, как вкопанный, сигарета обжигает пальцы. Что я тут делаю? Не знаю, я себе не принадлежу уже. Принадлежу тебе.

Звоню в звонок, и в осколках разума мелькает надежда «не открывайте, никого нет дома, никого нет дома…».

Разумеется, она дома. Прекрасный призрак за стенами. Думаю, меня вывернет наизнанку прямо на пороге, а у неё не будет никакой реакции.

– Миссис Рид…

– Генри? Здравствуй.

Запомнила меня? Мне казалось, она вообще не поняла, что тогда кто-то заходил.

– Что случилось? – говорит немного тревожно, а у самой лицо ровное, как фарфоровая маска.

– Эм… Миссис Рид, не хотел вас беспокоить, но прошлый раз. Эм… когда приносил коробку… я, похоже, кое-что забыл в комнате Фрэнк…

Запинаюсь, как мальчишка. Надо было продумать реплики, а не нести чушь, но она и так меня впускает. Уверен, если бы я решил из твоей комнаты вытащить пианино, она бы не обратила внимания, не спросила зачем. По-моему, ей не становится лучше. Где твой отец, Фрэнк? Почему он постоянно на работе, а твоя мама тут совсем одна, такая хрупкая, потерянная. Блять, как я хочу прижать её, целовать, хочу, чтобы по щекам её полились слёзы…

ДА ЧТО СО МНОЙ?!

Тошно. Очень тошно от своих мыслей. Откуда они вылезают только? Воспалённый мозг хочет довести меня окончательно. Я проглатываю горечь, иду в твою комнату на негнущихся ногах.

До сих пор ничего не тронуто, и сколько времени будет так?

Зависаю по середине помещения, смотрю на коробку, она стоит, словно я только вчера поставил. Беру, сажусь с ней на кровать. Типа легко, типа ничего не чувствую, а коробка весит тонну. Тороплюсь почему-то. Вещей внутри немного, имея творческую натуру, ты не подвержена хаосу, Фрэнк, это удивительно. Любишь порядок, не хранишь ничего лишнего. Пара книжек, кубик Рубика, бальзам для губ, тетрадки, жвачка, ничего особенного.

А зачем тебе тонкий кожаный браслет? Похож на те, какие я обычно ношу. Не видел на твоих пальцах ни колец, ни браслеты на руках, ни маникюра. Никаких излишеств. Ты в целом ничего броского в своём образе не использовала. Всегда такая – никакая, в оверсайзе, и это-то при бабках твоей семьи.

Так что за браслет? Откуда он? Симпатичный браслетик с серебряной стрелой, и я как-то совершенно машинально надеваю его себе, к остальным.

В одной из книг торчит закладка, открываю, пробегаюсь глазами, узнаю частично строки стихотворения. Того самого, что ты выкрикивала в порыве наркотрипа. Как я запомнил, ума не приложу.

– Гёте, значит? – произношу вслух я бессмысленно и захлопываю сборник. – Выпендрёжница…

Дальше достаю со дна тёмный вытянутый флакончик духов. Отщёлкиваю крышку большим пальцем, но аромат не узнаю. Почему не узнаю? Вдыхаю судорожно и чем больше пытаюсь вспомнить, то не могу.

Фрэнки, это же не ты. Не ты… А где ты? Где ты, чёрт возьми?!

Вскакиваю резко, и коробка падает. Мне похер, я уже израсходовал остатки самоконтроля. Открываю шкаф, втемяшиваюсь лицом в твою одежду. В солнечном сплетении наотмашь бьёт кулаком боль. Почему мне так больно?

Нет… Я помню тебя, помню Фрэнк! Помню твой запах, он всё ещё здесь. Только здесь, и нигде больше. Никогда нигде больше. Тебя не будет. Не будет. Не будет… Не будет?

Обнимаю пустой силуэт той твоей излюбленной серой футболки, дышу жадно. Со страхом, что сейчас оборвётся.

Воздуха больше нет. Ткань впитывает мои слёзы. Как такое может быть? Это всё что от тебя осталось? Фрэнки! Маленькая моя. Скажи, а? Не скажешь? Ты молчишь, потому что ты умерла, блять! Как ты могла так поступить? Как?

Хлопок двери шкафа, сжимаю кулаки, мечусь по комнате раненым зверем. Ненавижу это мёртвое место и не хочу уходить, не хочу оставлять в забытьи. И бесит, что нарушил твой идеальный порядок, собираю спешно разбросанные предметы, поворачиваю расплющенную на полу тетрадь. Одна из множества нотных тетрадей. Я знаю, видел множество раз, отвлечённый взгляд и движение карандашом, ты то и дело пребывала в процессе сочинения изучения всех этих сложных штук, которые я так толком и не смог изучить. Но на развороте данной тетради нет ничего сложного, лишь табулатура и слова, и название, чёрным по белому «Песня для Генри».

***

До последнего считать происходящее наваждением.

Ямочки на щеках, тонкие губы, плавные, но уверенные движения пальцев по гладким клавишам. Повторяющийся сон, где я кричу, раздираемый иглами ледяной воды, сносящей твой образ невероятной силой. И всё, что остаётся после – тягучая боль. Ну и, в довесок, чёрный кусок мрамора во влажной земле. Короткая эпитафия.

Вот была жизнь, а осталась надпись на камне. Почему не принято писать больше? Лишь имя, даты, любимая дочь, любимая… до чего же жалкий, ничтожный след. Я не был на твоих похоронах. Так быстро тебя закопали. Всё произошло слишком быстро. Не знаю был ли Дак, Кирстен, кто-то из тех, с кем ты общалась ежедневно в музыкальном классе, когда гроб погружался на глубину. Какое лицо у твоего отца было в тот миг? Тогда в твоей матери что-то сломалось? Мне кажется, она умерла с тобой и осталась здесь пустой оболочкой. Колет под рёбрами, когда вспоминаю её глаза, твои глаза.

Знаешь, сегодня я напьюсь. Прямо на обратном пути с кладбища куплю пару бутылок. Буду пить, пока не забуду выгравированные буквы. Пока не забуду твоё имя на камне. Пока не забуду, что ты лежишь в земле, а могла бы быть рядом.

Чудовищно думать о том, каким образом ты ушла, конкретно, что сделала с собой. Я устал слушать слухи и не верю в них. Ну невозможно представить тебя осознанно лишающей себя жизни, начинаю задыхаться от неуёмной ярости. Рубить деревья, да, сбивать кулаки о стены, да, прятаться в себе, да. Никогда не поверю.

Я просто хочу видеть твою улыбку, Фрэнки. Всего лишь фирменную кроткую улыбочку. Сука, неужели это так сложно?

Память выуживает каждый грёбаный случай, когда я ловил скользящий взгляд, и меня прошибает холодным потом. А ты, как знала, усмехаешься: «Будешь помнить меня?»

Да я забыл обо всём на свете!

Рычу в подушку, пьяный, полусознательный, молюсь непонятно кому, что проснусь, и это окажется сном. Ты подойдёшь ко мне завтра на перемене, ручки в карманы по привычке, примешься миленько пустословить, а я, вместо того, чтобы побурчать невразумительное «на отъебись», улыбнусь в ответ, неказисто, как умею. Возьму твою холодную руку, сожму изумительные пальцы, притяну ближе, крепко-крепко, вдохну глубоко твой запах. Похер, что подумают о нас. Что мы с разных миров. Мы – один мир. Я хочу этого.

Затем скажу:

– Я выучил песню, которую ты для меня сочинила.

А ты робко:

– Сыграешь мне, Генри?

***

Я был прав, Фрэнк. Не зря так и не смог смириться и поверить. Ты не убивала себя. В конечном итоге, следствие смогло разобраться, а если бы не тот твой наркотический опыт и остатки запрещённых веществ в крови, то они бы узнали истину куда быстрее. Трагические обстоятельства, несчастный случай, отправивший тебя на тот свет, а меня в пропасть. Случайно. Несправедливо. Неправильно. Ну точно как в твоих любимых фильмах, с надрывом, с разорванным в клочья сердцем. Кто-то уходит без причины, чтобы никогда не вернуться. И выбрался я благодаря тебе, потому что ты тоже оказалась права. Фрэнки, мой странная нежная девочка, прекрасная навечно. Пианистка. Со своим идеальным музыкальным слухом и чуйкой. А, может, это была лишь вера в меня? Фрэнки…

Знаешь… иногда, спустя невыносимо много лет, я сижу в собственной навороченной студии, беру свой чёрный Fender, старенький, верный, самый любимый из коллекции, смотрю на колки, где всё ещё висит браслетик со стрелой, твой маленький прощальный подарок… Сижу долго в полном беззвучии. Закрываю глаза и… мир перестаёт существовать. Я медленно начинаю играть твою песню, тихо напевая слова себе под нос, но я уверен, ты слышишь…