Текст книги "В джунглях большого дэйтинга"

Автор книги: Лика Свободина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Глава XI. Жан, или Экспресс-роман выходного дня

Меня «суперлайкнул» молодой парень – на 8 лет младше. Обычно я на мужчин сильно младше даже не смотрю, но суперлайк подкупил, к тому же у меня был декаданс. Я «лайкнула» его в ответ, мы совпали.

Он – спортсмен из соседней страны, тренер национальной сборной по баскетболу. Много путешествует по работе.

Общение было просто чума, искры летели от наших телефонов во все стороны. Парень оказался безумно интересным. Перешли в What’s app. Болтали обо всем на свете чуть не всю ночь, смеялись, с ним было легко и весело. Еле распрощались под утро.

Утром (это была пятница) он меня спрашивает:

– Какие планы на выходные?

– Спорт, дела разные, вечером – фильмы по Netflix…

– Приезжай, потусим

– Давай лучше ты сюда

– Я думал об этом, к тебе уже нет билетов :(

Присылает скрин. Я тоже проверила на Skyscanner. Рейсов в мою сторону на завтра и правда нет.

– А от вас остался только бизнес-класс, это дороговато. Но я пришлю тебе билет (вспомнилось: «я дам вам парабеллум»).

– Хаха, ок, нивапрос (все еще не воспринимаю этот разговор всерьез)

– Дай мне свое полное имя, закажу билет.

Дадада, нигерийский принц*, а может, тебе еще дать номер счета в банке и ключи от квартиры, где деньги лежат?

Чай, не первый год в интернете. Но пасаран.

Ради интереса забиваю его имя в строку поиска и с изумлением вижу, что это реально существующий человек. Находится несколько десятков статей и интервью с ним на разных языках – от испанского до венгерского. Посмотрела на его вживую на Youtube. Публичная персона на фейсбуке (подтвержденный профиль).

*нигерийский спам, или «нигерийские письма счастья» – известная схема интернет-мошенничества, зародившаяся в Нигерии. Получателю письма счастья сообщают, что он получил огромное наследство, но для того, чтобы его забрать, нужно оплатить налог, который, естественно, попадает к мошенникам. Получив деньги, они исчезают.

Пишу ему:

– 

Скажи, пожалуйста, зачем тебе, молодому-красивому, приглашать меня, в чем подвох?

– 

Ты классная, ты мне нравишься. Я знаю, что все это выглядит too good to be true (слишком хорошо, чтобы быть правдой), но ты мне просто поверь».

– 

Хмм. Все это выглядит очень странно

– 

Не веришь, что это я? Напиши мне на фейсбуке

Пишу, отвечает.

С того самого профиля!

Таки он. АААА!!!

Через 5 минут он прислал мне билет в бизнес-класс.

И я решилась. Купила ему парфюм в подарок. Забронировала себе отель. Он приглашал к себе домой, но, на мой взгляд, это было бы слишком. Переслала его данные друзьям, живущим в этой стране, и подруге-юристу на случай, если попаду в руки к черным трансплантологам или в центр подготовки боевиков ИГИЛ.

На следующее утро я прилетела к нему. Встречает меня в аэропорту чудесный молодой мальчик с зелеными глазами и длинными ресницами. Какая-то еще по-юношески нежная кожа на лице, лучистый взгляд. Выглядит еще младше своего возраста.

Я почувствовала себя унылой старой кошелкой. Даже нет, хуже. Похотливой старушенцией, совращающей мальчиков – зайчиков.

Завезли мои вещи в отель, пошли гулять по городу. Потом поехали в чудесный ресторан в горах на обед с парой его лучших друзей. По пути заехали к его тете – слегка странной женщине в тату и с готическим макияжем, живущей в большом доме, похожем на музей.

Жан просто светился, не выпускал мою руку из своей, изо всех сил старался угодить, выглядел таким счастливым. Делал мне комплименты, мечтал вслух о Барселоне и Париже вместе, целовал мои волосы.

Я боялась поверить в реальность происходящего, так не бывает…

Он мне очень понравился. Молодой, успешный, умный.

Мы вернулись обратно, у Жана была тренировка. Он отвез меня в отель. Договорились, что заедет за мной в 8.30, и мы поедем ужинать.

Я надеялась немного поспать. Предыдущая ночь прошла почти без сна – я собирала вещи и рано утром отправилась в аэропорт. Но заснуть так и не удалось, трясло от эмоций. Попереписывалась с тревожными подругами, заверила их, что все органы пока на месте, ИГИЛ тоже на контакт еще не вышел. И начала собираться на ужин.

Когда я паковала чемодан и спросила его, какая у нас программа мероприятий и что мне взять с собой, он говорил, что предпочитает стиль casual*, и только так всегда и одевается. Но я не хотела в тот вечер быть casual.

*простой, неброский, будничный стиль

Я надела коричневое летнее платье миди и босоножки из бежевой замши на каблуках. Все простое, неброское, в спокойных тонах. Я так одеваюсь на работу и хожу по магазинам.

Приезжает Жан. В футболке, шортах и кедах. Как есть casual.

Мой аутфит его пришиб. Он даже не скрывал своего раздражения. Сказал, что в этой одежде я выгляжу лет на 60.

Вот тут-то мне, наверное, и надо было слать его лесом, но до этого все было так чудесно, что я решила не заострять. Надела футболку, джинсы и кеды. Но блинннн. Кто он такой, чтобы меня строить?!

У него разболелся палец на руке, выбил на тренировке. Я лечила подручными средствами из своей дорожной аптечки и при помощи ледяного компресса. Атмосфера из сияющей и искрящейся стала неуютной и напряженной.

Мы пошли ужинать. Заговорили о его друзьях. Тут я допустила второй промах – сказала, что Каролина (девушка его друга) очень милая.

Он, безапелляционно:

– Она уродлива.

Я, изумленно:

– Зачем ты так о ней?

У него даже глаза потемнели от гнева. Он заговорил. Медленно, тихо, и как-то очень жутко:

– Может, она хороший человек, я не сужу. Внешность и характер – это разные вещи. Возможно, она прекрасный человек, не знаю. Просто я считаю, что она урод.

Я так и не нашлась, что на это ответить. Каролина и вправду не была красавицей, но все же сказать так о женщине как-то не по-джентльменски.

В неловком молчании мы вышли из ресторана и направились в кино.

После фильма он отвез меня в отель, по пути купил мне шоколада и напитков «на всякий случай», мы попрощались до утра.

Он приехал за мной утром, мы собирались идти завтракать. И тут я неудачно (на его взгляд) пошутила. Он отвернулся к окну. Наступила тишина. Я заговорила с ним, пытаясь разрядить атмосферу.

Каменная спина не отозвалась.

Мы еще помолчали, уткнувшись в свои телефоны.

Я не выдержала первая. Говорю ему:

– 

Жан. Ты классный и я тебе невероятно благодарна за этот уикенд и все, что было, но если тебе тяжело со мной – пожалуйста, не чувствуй себя обязанным оставаться. Я сама спокойно доберусь в аэропорт.

Мне стало бесконечно грустно…

Образ чудесного щедрого мужчины с горящими глазами рассыпался вмиг, а реальный человек – совершенно другой: напрочь лишенный толерантности, жесткий, даже жестокий.

Он еще посидел, помолчал. Попытался заговорить со мной на другую тему. Теперь уже молчала я.

Он предложил поехать на набережную. Сказал, что не хочет, чтобы я так провела остаток времени в его стране, это «не по-человечески и ненормально».

Я молча кивнула, надела кеды, про себя отметив, что уже и не порываюсь одеться по-другому, дабы не раздражать его еще больше.

Мы гуляли по городу, ходили по магазинам, он был мил и дружелюбен, я тоже пыталась вести себя, как ни в чем ни бывало, но витало в воздухе, что он со мной носится, потому что чувствует вину и ответственность.

Потом мы пошли обедать, он опять изо всех сил старался угодить, выбирал все самое лучшее. Я помалкивала и со всем соглашалась, чтобы не спровоцировать новую вспышку гнева.

Было морально тяжело находиться с ним рядом. Вернулись в отель. Попрощались.

Он прислал такси, чтобы отвезли меня в аэропорт. Когда я была в аэропорту, он позвонил, попросил написать, как долечу. Написала. Поблагодарила. Он ответил дежурной фразой.

Больше мы не общались.

Я думаю, что, там, наверное, какой-то психический недуг – скорее всего, биполярное расстройство личности. Все эти резкие перепады настроения, отношение к людям from hero to zero* и обратно, возвеличивание и обесценивание…

Но думала я об этом недолго. Потому что скоро в моей жизни появился мужчина, о котором хочется сказать: «Боже, пусть это будет навсегда, и больше я тебя никогда ни о чем не попрошу».

Глава XII. Джигит Вася. Он же Карл

Однажды субботним вечером мы с подругами пошли в ночной клуб. В моей жизни выходы в свет случаются настолько редко, что великие Норны (скандинавские богини судьбы) офигев, подстроили мне реальную встречу с горячим кавказским хлопцем.

Мы обсуждали последние новости, работу, детей, мужчин – все, как обычно. За соседним столиком сидела компания парней. После двух-трех коктейлей они осмелели и отправили к нам самого веселого в качестве парламентера.

Скоро мы уже сидели за одним столом. Оказалось, ребята – наши соотечественники, греки-репатрианты. Живут на Кипре с детства, но хорошо говорят по-русски и понимают наши шутки – тот самый общий культурный код – фильмы, анекдоты, свежие интернет-мемы…

*от героя до ничтожества (англ)

Ко мне с самого начала подсел один из них, Василий. Гордый потомок древних греков, предки которого много веков назад занесло судьбой в Грузию, а его потом ветром эмиграции унесло на Кипр.

Широкие плечи, боксерские кулаки, монобровь. На 5 лет младше меня.

Наша подруга Настя – из знаменитой московской актерской династии. Когда Настя в ударе – это человек-оркестр, человек-театр, человек-опера и человек-стэнд ап.

Бедного Васю она почему-то сразу назвала Карлом и обращалась к нему не иначе, как: «Послушай, Карл» или «Не подскажешь ли ты мне, Карл». Им он и остался в нашей истории.

У Васи-Карла был друг Дима, веселый, почти как наша Настя. Эти двое понимали друг друга с полуслова. Слушая их диалоги, мы рыдали от смеха.

У нас с Аней потекла тушь, и под конец мы могли только тихо хрюкать, забившись каждая в свой угол дивана. Это был один из самых веселых вечеров в моей жизни.

Я, много работающая и постоянно бегущая куда-то , для которой отдых и счастье – это лишний час сна, забыла, что я «столько не пью», и вообще мне давно пора домой.

Клуб закрылся, и около 4 часов утра мы двинули на подпольную дискотеку в каком-то подземелье. Подпольную – потому что на Кипре ночные заведения закрываются не позднее 2-3 часов ночи.

Вася-Карл достал кубинскую сигару, заказал коньяк Courvoisier и вообще изо всех сил старался произвести впечатление крутого перца.

Уговаривал не садиться за руль самой, у него-де S-Class простаивает почем зря.

Сигары, коньяк, черный Васин аутфит и S-Class в сочетании с манерами чоткого пацанчика на раёне и тюремным лексиконом наводили на мысль о том, что он не так прост, как кажется: или наркобарыга, или что-то еще более сложное.

Вскоре я начала засыпать на ходу и поспешила откланяться.

Вася начал мне названивать уже с утра – часов так с 11. Не знаю, зачем я дала ему свой телефон. Была сильно удивлена этим фактом поутру.

У меня, понятное дело, была квадратная голова и прочие приятные симптомы похмелья. Он приглашал есть горячий суп, париться в бане, смотреть на водопады, поехать в горный монастырь, зайти на пирожки к его бабушке.. Я накрыла голову подушкой и попросила дать мне спокойно умереть.

После реанимационных мероприятий я немного ожила. Вечером снова возник Вася.

– Давай встретимся

– Не могу, извини, дети уже вернулись

– У тебя есть дети?

– Да, а что?

– Сколько?

– Двое

– Серьезно?

– Да, близнецы

– А сколько лет?

– 10

– Обоим????

– Они близнецы

– А, точно. Пацаны?

– Нет, девочки

– Ой бл*. Ну ладно. Пошли завтра куда-нибудь

– Я по будням поздно приезжаю с работы, не получится.

– Да ладно тебе, хорош ломаться!

– ?????

– Кароч, я завтра в 9 я за тобой заеду и поедем в ресторан

– Я не смогу, не жди

– Ты чё, цену себе набиваешь?

– Спокойной ночи, Карл, ой, прости, Вася!

За этим приглашением последовало еще два-три подобных той или иной степени неуклюжести.

Однажды вечером он попросил встретиться: «Мне надо срочно что-то тебе сказать».

Поставил меня перед фактом: «Жду тебя в кафе возле твоего дома». Я с неохотой отложила книгу, надела джинсы и поехала туда. Вася был бледный и серьезный.

«Сегодня Нинка соглашается, сегодня жизнь моя решается».

– 

Ты мне нравишься, и я вижу, что я тебе нужен. Поддержка. Ты совсем одна. Когда я только тебя увидел, я подумал, что тебе нужен такой, как я – чтобы заботился и защищал.

Вот это да. Неужели я правда произвожу такое впечатление? Я надеялась, что выгляжу независимой сильной женщиной!

Вася-Карл атаковал меня еще несколько недель, ныл, брал измором, слал голосовые сообщения, которые пугают меня до смерти и я их никогда не слушаю.

Наезжал, угрожал, присылал цветы и шоколад, привлекал друзей, снова ныл. В один прекрасный день мое терпение лопнуло и я его заблокировала везде, окончательно и бесповоротно, и было мне счастье.

Девочки потом рассказали, что через несколько месяцев Вася привез себе жену – молоденькую девушку из родной деревни в грузинских горах. Надеюсь, он счастлив.

Я люблю фильм «Москва слезам не верит» но кандидатуры а-ля Гоша, он же Гога, не рассматриваю.

Да, по поводу Васиной профессии – он водитель на S-class – как в той самой песне Шнура. А я и правда езжу на Пежо.

Глава XIII. Тиндер. Продвинутый уровень

«Когда же найдется тот самый, который и в горе, и в радости?» – риторически вопрошала я, перелистывая профили в Тиндере в режиме кропотливого старателя на Клондайке.

«Никогда» – риторически отвечал мне Тиндер, подмигивая все новыми изображениями потенциальных суженых-ряженых, имя которым – легион.

Иногда меня посещает мысль, что все наши отношения так и будут строиться, как в этой тиндеровской игре – у людей возникает зависимость от сайтов знакомств, они развращены выбором, а если учесть, что женские анкеты в тысячи раз лучше мужских, и фото в разы лучше, мужчины думают, что выбор огромен, и прилавок просто ломится от деликатесов…

А еще я читала исследование, согласно которому люди в эпоху Тиндера (и вообще сайтов знакомств) не держатся за отношения, относятся к ним несерьезно, не пытаются решать проблемы, естественно и неизбежно возникающие между партнерами.

Какой в этом смысл, зачем тратить время и нервы, если за пару дней можно найти с десяток свежих интересных людей без выноса мозга и скелетов в шкафу?

У меня было несколько феерических знакомств с людьми, светлые образы которых навсегда останутся в моей памяти.

Странный мужчина Давид, владелец турагентства. После непродолжительного общения в чате в режиме блиц-опроса он мне сообщил, что я соответствую 6 его критериям (из 10). Я в тот момент лежала на шезлонге у бассейна и рассмеялась так, что чуть не упала в бассейн.

Он посетовал, что я не еврейка (досадно, потеряла целый балл!), и что у меня есть дети (вот незадача!). Если бы я была бездетной еврейкой, получила бы 8 баллов из 10 возможных. Теряюсь в догадках, на чем я потеряла еще 2. Рост? Масть? Возраст? Искали молодую высокую блондинку, а нашли маленькую пожилую брюнетку?

Рональд, ректор университета с двумя часами Патек Филипп – по одному на каждом запястье. Это такой моветон, что до сих пор коробит, когда вспоминаю. Вроде бы умный человек, профессор. Интеллектуальная элита. Нематериальные ценности. И двое дорогих часов, надетых для выпендрежа – чтобы что?

Невод, заброшенный в бушующий океан большого дэйтинга, периодически приносил мне веселых турецких людей, живущих по ту сторону колючей проволоки (не мой контингент вообще ни при каких обстоятельствах).

Медбрата в психиатрической клинике. Нескольких разноцветных от татуировок англичан в дредах – дайверов, серферов, инструкторов по велл-беингу и прочему коучингу, обосновавшихся на острове.

Немыслимое количество бизнес-трипперов из разных уголков мира: от брутальных иорданцев до утонченных южнокорейцев, веселых нефтяников – рубаха-парней из Техаса. Еще попадались практичные французы, которые после нескольких дежурных фраз и пары шуток, которые они, похоже, копируют и отправляют всему своему абонентскому списку, переходили к делу: «Ну что, chez moi ou chez toi? (к тебе или ко мне?)».

На мгновение мой палец завис над экраном на директоре университетской библиотеки – моим детям скоро поступать в ВУЗ, а тут такое полезное знакомство! Можно будет по блату получать редкие учебники из-под полы. Но – нет, смахиваю его налево.

Шеф-повар в отеле в Ларнаке. По профилю ничего непонятно, какие-то невнятные снимки непонятно чего издалека, пальмы в тумане, кривые мутные фотографии еды… Вспомнила, что в Ларнаке нет отелей 5*. Значит, он кашеварит в каком-нибудь третьесортном отеле. Ой, нет, я не готова встречаться с плохим шефом! В сад.

Однажды меня пригласил на свидание француз, живущий в Ларнаке (это около 50 км от Никосии, где живу я). Для встречи он предложил Старбакс в торговом центре на въезде в Никосию.

Переспрашиваю:

– Старбакс? А ты правда француз?

– А что, собственно, внушает сомнения?

– Так романтично…

– Я проеду в ночи пол-острова ради этой встречи!

– Не стоит беспокоиться!

– Ok, forget it (ладно, забудь об этом, англ.)

Удалила с легкой душой.

И я подумала буквально следующее – blessing to be a bitch (как хорошо быть стервой, англ.) – столько времени экономится, не тратишь на вскрытие и детальное рассмотрение.

Еще одна история с географической подоплекой. Для справки – на Кипре четыре города, а весь остров можно объехать за пару часов.

Как-то раз в джунглях Тиндерленда мне повстречался итальянец-айтишник, который переехал сюда несколько месяцев назад.

Пару дней шел обычный ознакомительный диалог.

Он спрашивает:

– Где ты живешь?

– В Никосии

Это написано в первой строчке моего профиля, но не барское это дело – профили читать.

– А ты? – спрашиваю его я для проформы, хотя и так все вижу по расстоянию в километрах: городов-то всего четыре.

– I live in Limassol, have you ever heard about this city/been here? (Я живу в Лимассоле, слышала ли ты когда-нибудь об этом городе или бывала здесь?)

Со стороны проблема может показаться высосанной из пальца, но меня от злости чуть не разорвало на тысячу хомячков.

Я не только слышала об этом городе, но даже ездила туда на работу три года каждый день.

Повторюсь: на Кипре четыре с половиной города.

Переезжая сюда, он не взглянул на карту?

Можно жить в городе на крошечном острове с четырьмя городами и не знать об остальных трех?

Можно быть таким тупым?!

Я послала ему карту острова и легким касанием пальца удалила от греха подальше, чтобы не наговорить грубостей.

Может, человек живет в своей айтишной реальности и не понимает, где он вообще находится в географическом смысле?

Лука, инвестиционный банкир на Порше. Как говорится, «если бы понты светились»… У Луки, судя по многочисленным фотографиям в стиле Индианы Джонса в джунглях Амазонии, изумительное тело, точеный носик и зеленые линзы. Причем выяснилось это, когда он прислал мне спросонья селфи без линз. Лука в целом был классным, умным и веселым нарциссом, но ему также пришлось отправиться в сад за присланное видео 18+ с собой в главной роли, о котором его не просили.

Диалог в Тиндере с симпатичным командировочным итальянцем:

– Чао, бэлла!

– Привет!

– Классно выглядишь!

– Спасибо!

– Сегодня жарко!

– У нас всегда так. Это Кипр ))

Общаемся в таком стиле несколько дней. Как-то он мне пишет:

– А у тебя есть кондиционер?

– Да, а что?

– В спальне тоже?

– Странный вопрос. Да, в каждой спальне

– Слушай, я тут в Никосии по работе, живу в хостеле. У меня только вентилятор, и он нифига не помогает. Просто невыносимо жарко.

– Представляю

– Может, ты могла бы меня приютить до конца недели?

– Это такая шутка?

– Нет, что ты. Я лучше буду тебе платить 10 евро в день, чем этому мерзкому хостелу

– Как ты себе это представляешь – привести домой незнакомого чувака с Тиндера?

– Ну вот и познакомимся

– Спасибо, не надо ))

А еще я через Тиндер пристраиваю найденных котят в хорошие руки.

Грустные разведенные папы берут их для своих детей. Высший пилотаж, n’est-ce pas?*

Глава XIV. Спирос и донорские органы

Дождливый ноябрьский вечер. Я смотрю фильм и вполглаза кошусь в Тиндер в своем телефоне. Вдруг вижу фотографию популярного тележурналиста. Да не одну, а несколько. Ого, ну и наглость – использовать для фейкового аккаунта не просто симпатичного парня из фотобанка, а ворованные фотографии известного человека.

Смахиваю его вправо – потроллю и пожалуюсь на него администрации нашей богадельни, чтобы удалили.

Самое удивительное, что у меня с этим типом четверо общих друзей-журналистов.

Есть люди, которые добавляют в соцсетях кого попало, а потом им взламывают аккаунты или вымогают деньги у их друзей.

Выведу эту заразу на чистую воду, всё польза. Вуху, я – санитар Тиндера!

В меня вселился дух мисс Марпл.

Мы совпали. По общим друзьям, которых было видно в профиле, он нашел меня на Фейсбуке и написал мне там.

Хм, нет, не фейк. Это подтвержденный аккаунт того самого журналиста. Но все равно что-то не так.

Спирос был красив, как древнегреческая статуя. Прямой эллинский нос, высокий лоб, пухлые губы. Высокий, широкоплечий. Ну просто глаз не оторвать – не зря он один из самых популярных телеведущих в стране.

И он ищет девушку в Тиндере? Невероятно!

Спирос с грустью поведал мне мне, что график работы не оставляет времени ни на друзей, ни на девушек. Из-за утренних выпусков новостей ему приходится вставать в 4 часа утра. Грим, подготовка, эфир начинается в 6.

Он был женат, но недолго – через два года жена ушла, ей надоело видеть своего мужа только по выходным и праздникам.

Чтобы высыпаться, ему приходится ложиться спать около 8 часов вечера. Никаких тусовок, вечерних встреч, свиданий. Ни футбола, ни посиделок с друзьями за кружкой пива.

*не так ли (фр)

Впрочем, пиво ему тоже нельзя – несколько лет назад он перенес операцию по пересадке почки. С тех пор трепетно заботится о своем здоровье, соблюдает режим, правильно питается и не употребляет алкоголь.

После всего пережитого Спирос проникся этой темой и поддерживает организацию, которая популяризирует идею донорства органов.

Кипр занимает одно из последних мест в ЕС по донорству органов. Многие люди просто не знают, что после их смерти оставшиеся не у дел органы могут спасти чью-то жизнь, достаточно лишь сделать соответствующее распоряжение при жизни.

Я рассказала ему, что однажды, много лет назад, попав в больницу, я взяла там карточку-завещание для потенциальных доноров. Заполнив ее, человек автоматически дает согласие на то, чтобы в случае ДТП или другого несчастного случая органы использовались для трансплантации.

Карточка размером с кредитку у меня всегда при себе в кошельке вместе с удостоверением личности. Галочкой отмечено, что я разрешаю использовать свои почки, сердце и печень.

Правда, по поводу последнего органа меня терзают смутные сомнения. Лет пять назад я распробовала вино, и, пожалуй, моя печень достанется новому владельцу в несколько потрепанном виде.

Спиросу очень понравилась идея с карточками, которые можно носить с собой. Мы с ним обсуждали, как их распространять – в университетах, на предприятиях, на стадионах. Придумали кампанию и слоганы. Можно запустить рекламу по ТВ, в СМИ и соцсетях, проводить лекции и презентации, чтобы люди прониклись этой идеей и не жадничали.

Еще мы часто говорили о сирийских беженцах. Начиная с 2011 года к берегам Кипра несколько раз в неделю прибывают лодки с все новыми беженцами.

Многие попадают на остров в буквальном смысле слова босиком. Мы обсуждали варианты помощи – можно централизованно собирать одежду, обувь и предметы первой необходимости, канцтовары и игрушки для детей, потом отвозить в лагерь, где живут беженцы.

Мне очень импонировала его отзывчивость и желание помочь – мы, журналисты, имеем возможность обращаться сразу к большому количеству людей, грех не использовать это в благих целях.

Обычно он звонил мне по вечерам, когда я ехала домой по ночной трассе. Я надевала наушники, и полтора часа в пути пролетали незаметно. Обсуждать идеи и планы с ним было интересно.

В остальном Спирос был тосклив, как кладбищенская калитка, и большей частью ныл, жаловался на одиночество и говорил, что никто его не любит, кроме собачки Сисси, и когда он возвращается с работы, дома его встречает холод и пустота. Я не знала, чем я могу помочь этому кричащему одиночеству.

За 2-3 недели знакомства нам так и не удалось выкроить время на встречу – у него не было времени вечером, у меня не было времени по его графику.

Приближалось Рождество. В компании, где я тогда работала, намечался грандиозный корпоратив в пафосном месте с приглашением популярных певцов и групп из-за границы. Девочки-коллеги обсуждали наряды и прически, а я с грустью думала, что я буду одна на этом празднике жизни.

Я наудачу спросила Спироса, не хочет ли он быть моим «плюс один» на рождественской вечеринке.

Он согласился, хохотнув при этом: «И чтобы нам ночью не тащиться обратно из Лимассола, останемся в отеле». Я восприняла это как шутку – ведь мы ни разу не виделись.

Но как же будет круто завалиться на корпоратив не с каким-нибудь унылым бухгалтером, а со знаменитостью.

У начальства отвиснет челюсть, девочки-коллеги умрут от зависти ))

Приближалась дата Х. И если с платьем все было более-менее ясно: надену синее-голубое Миссони, в нем у меня модельная фигура, то унылая внешность усталого вечно невысыпающегося трудоголика требовала немедленного вмешательства профессионалов.

В салоне мне покрасили волосы – темные корни, светлые концы. Омбре. Получилось классно.

Еще я сходила к косметологу. После всех этих французских пенок с фруктовыми кислотами, космических японских пилингов и кислородных масок мой вид перестал внушать опасения, что скоро мне самой понадобится трансплантация органов.

И, прочитав где-то, что брови задают общий тон и придают лицу выражение (???), я решилась сделать татуировку бровей в «пудровой» технике. Я никогда не была довольна своими: они довольно редкие, не той формы, и к тому же несимметричные.

Я давно об этом думала, но не решалась на такие радикальные меры. Вдруг получится какой-то трэш? Быстро это не исправить, и как я буду жить с таким лицом?

По рекомендациям я нашла хорошего мастера, чьи работы как на фото, так и на людях мне нравились. Брови, вышедшие из-под ее руки, выглядели аккуратно и эстетично.

Приехала в салон. Познакомились. Татуажу быть. Эскиз. Вроде неплохо. Наконец я стану обладательницей симметричных бровей красивой формы. Боль адская, но ведь красота требует жертв. Встаю. Смотрю. Вместо соболиных бровей – ааааа. Наверное, как-то так выглядела бы общая дочь Фриды Калло и Леонида Брежнева. Так себе подарок на Рождество.

Мастер убеждает меня, что все будет отлично, это только первый день, потом «корочки отвалятся» (маммммаааа!!!) и будут у меня идеальные брови.

Пять дней нельзя умываться, потеть, плакать, заниматься спортом, танцевать, плавать, сидеть в сауне. Подозреваю, что секс тоже находится под запретом, но все равно я сейчас одинока, так что это неактуально.

Дважды в день обрабатывать антисептиком и бепантеном. Скоро все пройдет, и потом я долго буду красивая!

Прошло 3-4 дня. Я исправно соблюдала все правила, включая целибат. Часть моих бровей как-то утром осталась на подушке. Наконец-то я увижу окончательный результат! Я бросилась к зеркалу.

Из зеркала на меня смотрела хмурая женщина хищной внешности с выражением белоголового орлана с герба США.

«Бровьми союзна», – вспомнилось мне.

Нет, в таком виде идти на корпоратив нельзя. Я напугаю коллег, а начальство из-за меня включит новый пункт в контракт: «Никаких орланов на рабочем месте».

Даже красавчик рядом не станет маневром, отвлекающим внимание от орланских бровей.

Я написала Спиросу, что заболела, и на корпоратив пойти не смогу. Он разозлился:

– Я уже настроился и забронировал нам отель!

– Нам?!

– Ну да! Мы же договаривались!

– Постой, когда ты сказал про отель, я подумала, это такая шутка. Я собиралась остаться у подруги

– Нет, я не шутил

– Но мы ведь даже не видели друг друга!

– Слушай, тебе вообще повезло, что твой корпоратив попадает в мой отпуск и я смогу быть твоим «плюс один». Редкая удача

– Ты серьезно?!

– Насчет отпуска?

– Насчет всего

– Ну конечно!

– Что ты вообще о себе воображаешь?!

– Не проси меня больше ни о чем, на тебя нельзя полагаться!

Ну и тип!

– Не переживай, не попрошу!

Через неделю было Рождество, он меня поздравил, я ответила. Потом он написал что-то в продолжение темы органов, снова завязалась переписка – но теперь уже строго по делу.

Прошло несколько дней. Как-то раз после работы я заехала в супермаркет. Звонит Спирос – довольно пьяный, судя по голосу.

– Как дела, малышка?

– Хорошо, спасибо – ответила я с удивлением. Не ожидала снова его услышать.

– Что делаешь?

– В супермаркете по пути домой

– Приезжай ко мне, я пью вино

– Спасибо, не смогу

– Да ладно тебе. Я хочу расслабиться. Мне нужен релакс. Трах-тибидох, чтобы дым коромыслом

«Обратитесь в Лигу сексуальных расстройств».

– А причем здесь я?

– А разве ты не хочешь расслабиться в моей компании? Так вот реально угарно оттопыриться?

– Хм, нет, спасибо. Мне нужно идти, извини, – ответила я нетерпеливо, разглядывая упаковки с куриными ногами, крылышками и прочими запчастями

– Поезжай домой, помой свою киску как следует, и приезжай ко мне. Сейчас скину тебе локацию

– Ты там, часом, не спятил?

– Я буду лизать твою киску, пока ты не закричишь от удовольствия. Все мои женщины умирают от блаженства, когда я…

– А тебе точно можно вино? – спросила я, переведя взгляд на упаковки с куриной печенью

– Хаха, иногда можно, когда я хочу оттопыриться и чпокнуться. Приезжай быстрее, бэби. Мне уже скоро нужно спать

– Я не приеду, не жди

– Почему?

– Не хочу

– Как это – не хочешь? Ты не хочешь чпокнуться со мной? – кажется, от удивления он даже протрезвел

– Нет

– Ты снова меня кидаешь, дрянь?

– Слушай, катись-ка ты к черту!

Я отключилась и заблокировала его по всем каналам, по которым он мог быть напомнить о своем существовании.

Мда. Высокоморальный и сострадательный на поверку оказался таким гуано…

…Через пару лет я встретила его в компании общих друзей. Мы оба сделали вид, что незнакомы. Он был уже навеселе, стоял с бокалом вина.

Нас представили друг другу, и он неожиданно сильно сжал мою руку – я чуть не вскрикнула от боли, когда в нее впилось тонкое сапфировое кольцо, которое я ношу на правой руке.

Он громко рассмеялся, запрокинув голову и показав два ряда идеально белых зубов. Я прошептала: «Береги почку».

Он подмигнул:

– Поехали ко мне, – и провел кончиком языка по губам

Я еле удержалась, чтобы не выплеснуть свое вино в его самодовольную физиономию.

Иногда я вижу его по тв, где он с важным видом рассуждает о вечном, добром, светлом.

Каждый раз передергивает от отвращения.

И да, эта история в очередной раз доказала справедливость постулата «не все то золото, что блестит».