Текст книги "До свидания, Валерий Васильевич!"

Автор книги: Лев Гурский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

Девятая фантазия. РЫБНЫЕ МЕЧТАНИЯ

Слева – молот, справа – серп… а, нет, извините, слева тоже серп: молота в наличии нет, его оспаривает областной Минкульт у областного Минспорта, а здесь у нас областной Минсельхоз.

Глава министерства Сан Саныч – мужчина с хоть и задумчивым, но, в целом, добрым овальным лицом – находится на своем рабочем месте за письменным столом, укрытым зеленым бархатом цвета свежей утренней зелени. На столе стоят телефон, похожий на доильный аппарат, персональный компьютер в виде сеялки, шредер в форме молотилки, пепельница с изображением племенного быка анфас и еще мини-термос, который хранится внутри макета силосной башни. В отдельном потайном ящике стола – министерская униформа на случай внезапной командировки в районы: соломенная шляпа от Труссарди, болотные сапоги от Лагерфельда, антикомариный спрей от Коко Шанель и антикоровий свисток из магазина «Детский мир».

Фирменные прибамбасы и настольные гаджеты призваны отвлечь Сан Саныча от грустных мыслей: министру все чаще приходит в голову, что участие его ведомства в чем-то полезном, значительном или просто заметном сокращается неумолимо. Да, губернская земля еще велика и обильна, солнце греет, саранча не летит, а колорадский жук взял отпуск. На местных нивах, как и прежде, что-то соборно колосится, вызревает, наливается соком и тучно клонится к земле, однако на полпути от родимых пашен, грядок и садов к желудкам соотечественников с дарами природы случается нечто мистическое.

Словно бы ненасытная Черная Дыра хитро притаилась в складках пространства. Зерновые горят, бобовые сохнут, пасленовые вянут, бахчевые гниют, а проклятое хлебное дерево и вовсе бастует, отказываясь правильно расти на родине Чернышевского, Федина и тем более Валерия Васильевича. Почуяв нашу слабину, к губернским рубежам тянет из-за кордона свои вершки энд корешки вся мировая продовольственная Закулиса. Никакими запретами ее не вытравишь. Глядь – а наши здешние магазины уж оккупированы незваными гостями, понаехавшими откуда ни попадя: картошка египетская, морковка израильская, капуста иранская, и даже дружище чеснок, который ближе всех нам по духу, на самом деле тайком прикатил в Россию на Восточном экспрессе в пломбированном вагоне из китайской провинции Цзянсу.

Впрочем, и в обители аграрно-сливочной Несмеяны иногда бывают счастливые дни. Один из них – как раз сегодня. Сан Саныч ласково разглядывает белый лист формата А4, оглаживает его и перечитывает текст губернаторского Постановления: «Установить, что герб области может помещаться на эмблеме Главного управления Министерства Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий по области». Три гербовые рыбы, столкнувшиеся нос к носу, аккуратно заключены в прямоугольный щит. Отныне эту художественную композицию можно будет видеть на фляжках, кружках, ложках, лопатках, помпах, бэтээрах и вертолетах бравых эмчеэсников. Если бы те же рыбы случайно оказались вписаны не в прямоугольник, а в круг, символ губернии стал бы странно похож на перевернутый антивоенный знак «пацифик». Но вспоминать об этом геометрическо-геральдическом конфузе у нас не принято…

Забыв о происках всемирной сельхоз-Антанты, Сан Саныч ощущает душевный подъем. Есть чему радоваться: вроде бы и не он сегодня именинник, но в то же время отчасти и он тоже. Перед тем, как правительственный юротдел представляет текст Постановления на подпись Первому лицу области, его визируют профильные министры. И он, Сан Саныч, нынче главный среди них. А что? Имеет на то законное право! Раз уж на гербе – промысловая рыба, то есть, грубо говоря, потенциальная еда, областной Минсельхоз обязан за ней присмотреть и поучаствовать в деле. Хоть росчерком визы, хоть тушкой, хоть чучелом. Стало быть, в символе губернской славы, которую теперь понесут на своих щитах и знаменах гордые усмирители стихийных бедствий, есть частица вклада Сан Саныча.

Министр поудобнее располагается в кресле, закрывает глаза и предается счастливым мечтаниям. Чудится ему, например, что два лучших голоса России, Басков и Михайлов, сошлись в поединке за право носить трехрыбий губернский герб на своих золотистых концертных плащах. Николай поет громко, но Стас еще громче; Николай выбивает девичью слезу, но Стас – целый водопад слез радости и умиления. А тем временем Сан Саныч, одетый в тогу римского императора, наблюдает за поединком с судейского места, и не может выбрать между просто прекрасным и восхитительным…

На мгновение министр просыпается, раздираемый противоречиями, и тут же засыпает опять. И видит другой сон – уже про то, как зарубежная компания «Эппл» решилась-таки сменить свой фирменный логотип, отправив на свалку надкусанное яблоко и заменив его чем-то более полезным. А что может быть полезнее рыбы? Только три рыбы! И вот уже под дверями Сан Саныча суетливо жужжат, дожидаясь разрешительной визы, столпы мирового искусственного интеллекта, и областной министр, конечно, подмахнет (ему не жалко, о нет!), но сначала потомит этих спесивых янки у себя в приемной. Пусть знают, что наша рыбная губерния – не какая-нибудь там банановая республика: ее герб на ваших игрушках надо еще заслужить, господа.

Министр ворочается в кресле, и теперь ему снится медальноликий Пан Ги Мун. На лице некогда бесстрастного корейца отражается целая гамма эмоций: а что, если Сан Саныч откажет главе ООН в дерзновенной просьбе добавить к гербу Объединенных Наций еще три стерляжьих головы? Сан Саныч уже привычно надувает щеки, чувствуя себя неуязвимым. В отличие от реальной рыбы, которую можно продать всего один раз, рыбе символической (то есть гербовой) не убудет от того, что ее одновременно растиражируют в нескольких местах. Да, в родной Волге из трех стерлядей реально уцелела только одна, но на бренде это не сказывается. Рыба не возражает – обитатели вод не приучены спорить. Вы хоть раз видели, чтобы крабы, например, заявляли протест против «крабовых палочек», в реальности сделанных из подкрашенной трески? То-то и оно!

В министерском сне раздается телефонный звонок, и Сан Саныч величественным жестом снимает трубку. Откуда-откуда? Из Москвы? Вице-премьер по оборонке? Дмитрий Олегович? И что? Луна? Да-да, мы слышали, что теперь наши стратегические интересы распространились и на спутник Земли. И что вы от нас хотите? Ах, вы готовы за федеральный счет разместить герб нашей губернии на видимой стороне Луны? И чтобы с Земли трех наших рыб можно было бы разглядеть без телескопа? Из любой точки? Хм. Хм. Ну что ж, идея неплохая, патриотическая, мы подумаем, перезвоните через недельку…

Раздается телефонный звонок – уже наяву.

Еще не до конца проснувшись, Сан Саныч тянется за трубкой. Неужели вице-премьер Дмитрий Олегович перезвонил раньше срока?

– Извините за беспокойство, – раздается в трубке неуверенный незнакомый голос. – Вам звонят из рыбхоза «Плавничок». Мы тут собрались заняться коммерческим разведением осетровых и, в частности, стерляди, и хотели бы у вас узнать… Вернее, спросить…

– Спросить? – осаживает наглеца Сан Саныч. – Да вы знаете, куда звоните? Да вы понимаете, с кем вы говорите? Это вам не справочное бюро, а областное Министерство сельского хозяйства, между прочим!

Ну что за люди, а? Ни размаха, ни полета! Лезут к ответственным работникам со всякими мелочами, не дают помечтать о большом и высоком.

Десятая фантазия. ЧТОБЫ ПОМНИЛИ

Сперва приходят веселые грузчики в черно-сизых спецовках и с шутками-прибаутками расставляют по всему периметру кабинета экраны на высоких металлических штативах и веб-камеры, которые смахивают на маленькие пиратские мортиры.

Потом приходят угрюмые техники в ярко-синих комбинезонах и молча подключают к экранам и веб-камерам разноцветные провода.

Затем является некто в белом халате, раздраженно ворчит, спотыкается о провода и с грохотом роняет несколько штативов.

Снова приходят грузчики – уже не такие веселые. Они возвращают упавшие экраны на место и меняют любимое кожаное кресло Валерия Васильевича на другое, новенькое, похожее на зубоврачебное.

Следом появляется сам Валерий Васильевич, видит, во что превратился его кабинет, протяжно вздыхает и садится в кресло.

Тут же поблизости материализуется человек (или сам черт) в темном элегантном костюме, ставит на стол микрофон, кладет рядом глянцевый буклет инструкции и вручает хозяину кабинета пульт управления. Гость преувеличенно-деловито интересуется: «Ну как, вам удобно?», слышит в ответ: «Кошмар!», довольно кивает и дематериализуется, оставляя после себя слабый запах серы.

Экраны постепенно начинают загораться. Сперва на них появляется заставка – три рыбины губернского герба, уже символические (последняя скончалась неделю назад). Затем заставка исчезает, и вместо нее возникают знакомые губернские лица, несколько обалделые от стремительного вторжения в их мирную служебную жизнь научно-технического прогресса.

Примерно через три минуты полностью включаются уже все экраны, кроме одного, который оживает частично: изображения по-прежнему нет, но звук идет – скрипы, кряхтение, постукиванье, громкие щелчки и те слова, которые по новым законам произносить вслух при детях и тем более употреблять в СМИ категорически запрещено.

– Александр Соломонович, не нервничайте, а лучше найдите кнопку с цифрой 1, – советует глава региона, сверившись с инструкцией. – Только, боже упаси, не вздумайте нажимать на красную!

С нескольких экранов почти одновременно слышатся бодрые голоса:

– На красную!

– На красную!

– Жми на красную, Соломоныч!

– Все равно это ваше здание пора сносить!

Последний экран, наконец, загорается: главный общественник губернии, должно быть, отыскал верную кнопку. Но, видимо, произошла системная накладка, потому что картинка оказывается перевернутой. Или – что чуть менее вероятно – Александр Соломонович сейчас стоит на голове.

– Я пригласил вас, дамы и господа, – обращается к виртуально присутствующим соратникам и подчиненным глава региона, – в режиме видеоконференции, потому что нам уже пора начинать экономить, а видеоконференция на сегодняшний день является самым экономически выгодным форматом: мы с вами… – Хозяин кабинета снова заглядывает в инструкцию, – …тем самым сокращаем расходы на командировочные, суточные, бензин и дизельное топливо, а также ускоряем процесс принятия решений в чрезвычайных ситуациях.

Большинство виртуальных гостей реагируют только на два слова – «расходы» и «бензин». На экранных лицах проступают чувства гордости и личной причастности.

– Да мы бы, Валерий Васильевич, и так к вам дошли!

– Безо всякого бензина!

– Без командировочных!

– Тут два шага!

– На велосипеде пять минут!

– Если пешком, то две!

– Даже полезно пройтись перед обедом!

И только мудрый Александр Соломонович, вися вниз головой, улавливает в выступлении губернатора ключевое слово.

– Чрезвычайная ситуация? – озабоченно скрипит он. – Что, уже опять лесные пожары? Пора эвакуировать наши дачи? Зовем МЧС?

– Нет-нет, – успокаивает главного общественника Валерий Васильевич. – Пожары у нас по плану начнутся в августе. Я про другую чрезвычайную ситуацию – информационную. По статистике, июль – мертвый сезон для новостей. Если не считать холодной войны в Антарктиде, в остальных российских регионах не происходит ничего медийно интересного. А у нас – в особенности. С одной стороны, это, конечно, плюс: не буди лихо, пока оно тихо. С другой стороны, это, безусловно, минус: народ о нас и так плоховато знает, а за лето может совсем нас позабыть. И тогда он перестанет – что?

Виртуально-присутствующие отвечают не раздумывая:

– Перестанет с нами здороваться!

– Уступать дорогу!

– Слушаться!

– Ценить нас!

– Доверять!

– Одалживать деньги!

– Любить всем сердцем!

– Платить налоги!

– Уважать наши скромные, но ежедневные заслуги перед Отечеством! – это снова перевернутый Александр Соломонович.

– Молодцы, молодцы, сечете фишку, – довольно кивает Валерий Васильевич. – Все варианты правильные. Значит, вы поняли, что ваша главная задача – какая? Изобрести информационный повод. Чтобы о нас помнили. Чтобы везде пускали. Будем работать в режиме «брэйнсторм», или, говоря, по-русски, в режиме игры «Что? Где? Когда?» У вас одна минута. А чтобы вам лучше думалось, я тут пока подобрал примерчики: как с той же задачей справляются этим летом другие медийные персоны – в стране и мире. Слушайте… – Глава региона достает из кармана сиреневый листок шпаргалки и зачитывает: – Так… Рогозин пересел на мотоцикл… Ассанж поучаствовал в модном дефиле… Джордж Буш стал судьей конкурса носков… Жирик поработал продавцом клубники… Исинбаева родила дочь… Ким Чен Ын запустил еще три ракеты… Никита Михалков заступился за русский мат… Маркин, который из Следственного комитета, снялся в кино… Всё! Минута прошла. Ваши идеи?

Экраны осторожно перешептываются между собой. Все тут умные, все тертые, никто не рискует высказываться первым. Все ждут, когда, наконец, не выдержит Александр Соломонович. Однако главный губернский общественник не оправдывает всеобщих ожиданий и упорно отмалчивается с опрокинутым лицом. Делать нечего – слово вынужден взять губернский краснобай № 2, министр нацполитики и досуга.

– Насчет кино – богатая идея, – говорит он. – У нас в регионе когда-то уже снимали фильм про то, как строился мост. А теперь можно сделать, например, кино про то, как этот же самый мост… гм… ремонтируется. Уверен, мы сразу войдем в топ-десятку, даже если снимем хотя бы только трейлер. Вы представьте сюжет: три главных героя – Брюс Уиллис, Бен Аффлек и Валерий Васильевич – в оранжевых комбинезонах спасают наших граждан от транспортного коллапса…

– Пожалуйста, не надо ничего про мост! – жалобно восклицает с экрана зампред областного правительства Василий Михайлович. – Ни плохого, ни хорошего! То, что он пока стоит, вообще чудо. Не сглазьте, умоляю вас. Если он все же рухнет, это будет, конечно, главной новостью года, только она всех нас снесет, зуб даю… Давайте придумаем что-нибудь менее катастрофическое, полегче…

– Например? – жестко спрашивает Валерий Васильевич. – У кого какие предложения, не молчите. Молчунов буду наказывать… Ну?

– Конкурс носков – это неплохо, – подает реплику министр промышленности. – Раз у Буша прокатило и у нас тоже прокатит. Чем наша губерния хуже США? Уж никак не уровнем носков. А если в финал выйдут дизайнерские модели, то, пожалуй, и немного заработаем. Ну при условии, конечно, что жюри возглавит сам губернатор…

– Про клубнику – тоже весьма перспективно, – говорит глава областного Минсельхоза. – Если Валерий Васильевич встанет за прилавок, это, во-первых, будет новость номер раз, и, во-вторых, продажи пойдут на ура. Народ потянется к народному губернатору за советом, а заодно и прикупит клубники. А там и черешня, и баклажаны, и бахчевые… Вы нам один кассу сделаете, отец родной!

– Насчет дочки – тоже отличная идея! – бодро говорит глава Минздрава. – Тут уже правильно сказали, я поддерживаю: когда есть новость для топ-десятки, она же и хороший пример для подражания. Уровень рождаемости у нас так себе, но если этой темой займется лично Валерий Василь…

– Не буду я никого рожать! – с ужасом прерывает Валерий Васильевич главу областного Минздрава. – С ума сошли? Я вам кто, Шварценеггер в «Джуниоре»? И носки, например, судить я не могу, для меня все носки – на одно лицо. И клубникой не стану торговать, даже не просите. У меня с математикой с детства проблемы, вдруг я кого случайно обсчитаю? Кстати, сразу вас предупреждаю: на мотоцикл я тоже не пересяду, в модном показе участвовать не стану, и уж тем более не стану никуда запускать ракеты…

В кабинете воцаряется молчание. Вся надежда на перевернутого Александра Соломоновича. И тот, снизойдя к ожиданиям, негромко говорит:

– Ракету могу запустить я.

Валерий Васильевич старается не смотреть на экран, чтобы не вывернуть себе шею, но выслушает признание с интересом.

– Я запущу ракету, – скромно повторяет Александр Соломонович. – Не три, как Ким, но одну точно. Гарантирую. У нас на горе в фондах музея одна как раз залежалась.

– И что, прямо до Луны долетит? – с ревностью в голосе интересуется с экрана министр нацполитики и досуга.

– До Луны вряд ли, а до Энгельса легко, – обещает главный общественник. – Если толково прицелиться, прогремим на всю страну. В Москве нас оценят, и, может, впишут в федеральную марсианскую программу. Такая уже есть, я узнавал.

Экраны опять перешептываются между собой.

– Ракету мы финансово не потянем, – после паузы говорит министр областной культуры. – То есть предложение отличное, в тему, но, говоря высоким штилем, бабла не хватит на топливо, инвентарь и тем более постпродакшн. Мы место приземления Гагарина толком не можем обустроить, а если в Энгельсе появится еще место приземления Соломоныча, то весь наш культур-мультур-бюджет накроется сами знаете чем. Чудес не бывает…

И тут внезапно происходит чудо. Перевернутое изображение с мелодичным щелчком становится нормальным. Экран ярко вспыхивает. И Валерию Васильевичу вдруг кажется, что из световых потоков за спиной главного общественника формируется нечто вроде крыльев и нимба.

– Ракетное топливо я беру на себя, – задушевно произносит Александр Соломонович. – Не переживайте, у меня на даче есть, даже с запасом. Казенного скафандра мне опять же не надо – у меня свой. И без музея после моей МИССИИ я тоже, наверное, обойдусь. Как говорится, не славы ради, а пользы для. Мне вполне хватит ма-а-аленькой прибавочки к пенсии и звания «Заслуженный космонавт России»… Да, чуть не забыл: и газету мою, общественную, хотелось бы переименовать. Пусть она теперь называется «Голос Неба».

Одиннадцатая фантазия. МАРСИАНСКИЕ ХРОНИКИ

(По мотивам Рэя Брэдбери)

Громовые раскаты. Свист. Тяжелый удар о поверхность планеты. Приглушенные крики: «Ой! Ой! Осторожнее! Держитесь! Нога!». Десятиметровый столб пыли. Когда пыль рассеивается, видна космическая ракета. На корпусе, изрешеченном мелкой метеорной крошкой, изображены рядом два герба – федеральный орел с двумя головами и региональная буква Y, сложенная из трех вымерших рыб.

Со скрипом приоткрывается люк в нижней части звездолета, но оттуда пока никто не выходит. Слышны громкие препирательства: «Борис Леонидович, вы у нас главный спец по аборигенам, вам первому и выходить!» – «Мне? Почему мне? Пусть депутат Госдумы Ольга Николаевна идет! Здесь повсюду должен быть ее любимый красный цвет! Ольга Николаевна! Эй, вы где? Эй!» – «Ольга Николаевна всё еще в анабиозе!» – «Тогда пускай Александр Соломонович первым выходит, у него опыт!» – «У всех опыт!» – «А у него еще и космический!» – «У всех космический!» – «Он же у нас заслуженный!» – «Тут все заслуженные!» – «Да кончайте вы болтать, выходите оба сразу! Леонидыч! Соломоныч! На выход!» – «Может, хотя бы посчитаемся, кто первый? На золотом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич…» – «Вперед, без разговоров!» – «Ладно, ладно, раскомандовались тут некоторые…»

Люк распахивается, на пороге возникают две фигуры в скафандрах. Первая с воодушевлением произносит: «Маленький шаг человека…». Кто-то сзади дает фигуре пинка – недоговоренная фраза повисает в воздухе, а фигура оказывается на поверхности Красной планеты. Второй пинок – и рядом, в двух шагах, приземляется – вернее, примарсианивается – фигура номер 2. Голоса сверху: «Эй, вы там, внизу! Дышать без скафандра можно?» Борис Леонидович, министр национального согласия и насчет выпить-закусить (это и есть первая фигура), раздраженно отвечает, глядя вверх: «Еще не пробовали!». Сверху командуют: «Ну так попробуйте, наконец!»

Главный общественник области Александр Соломонович (фигура номер 2) говорит задумчиво: «Кажется, у меня гермошлем только что треснул. Во-от такая трещина!». Деловитые голоса сверху: «И как? Задыхаетесь? Не задыхаетесь? Живы?» После недолгой паузы Александр Соломонович отвечает сварливо: «Не дождетесь!» Он снимает свой увечный гермошлем, шумно принюхивается и говорит: «Воняет. Но дышать можно!» Тогда и Борис Леонидович тоже свинчивает шлем, тоже нюхает и докладывает наверх: «Не так уж сильно и воняет! Вот у нас, в нацдеревне…» – и, не договорив, отскакивает в сторону. Потому что из люка начинают сыпаться вниз какие-то металлические загогулины, бетонные блоки, проволока и кирпичи.

Слышны голоса сверху: «Михалыч, стоп! Стоп, Михалыч! Нам тут не нужен еще один мост! Нам нужен всего только трап!» В глубине звездолета невидимый зампред областного правительства Василий Михайлович бурчит: «Так на фига же, спрашивается, я всё это сюда тащил?» Из люка, наконец, высовывается длинный трап, по которому на планету Марс под звуки гимна области торжественно спускается вся делегация – в деловых костюмах и с респираторами наготове (вдруг все-таки воняет?). Во главе делегации – Валерий Васильевич, вооруженный текстом своей приветственной речи.

– Дорогие аборигены! – говорит Валерий Васильевич. Он не отрывается от своей бумаги, чтобы не нарушить протокол. – Мы пришли к вам не только с миром, но также и с предложениями насчет бизнес-партнерства. Мы искренне надеемся, что наш первый дружественный визит к вам будет способствовать расширению внешнеэкономических связей и торговых отношений между нашей областью и планетой Марс. Наша область может предложить…

Тут Валерий Васильевич, наконец, отрывается от текста и удивленно произносит: «Э?». И вслед за Валерием Васильевичем хором повторяют его удивленное «Э» три областных министра: экономики, иностранных инвестиций и молодежного туризма. Потому что все вдруг обнаруживают, что внимательно слушают Валерия Васильевича только свои. А марсианские аборигены слушают его не очень внимательно. Вернее сказать, совсем не слушают. И если быть до конца точным, то никаких марсианских аборигенов поблизости от космического корабля не видно вообще.

– Похоже, проблемы, – подает голос спикер облдумы Владимир Васильевич. – Мне кажется, тут слегка отсутствует кворум.

– Ну вроде как бы да, – вынужден соглашаться со спикером заслуженный общественник и космонавт. – Аудитория могла быть и побольше.

Под ногами землян тихо шуршит, пересыпаясь, мертвый марсианский песок. Ветер несет тонкую розовую пыль. В марсианских каналах нет ни капли воды. Где-то на горизонте маячат несколько одиноких силуэтов – то ли это древние развалины, то ли просто скалы. Когда-то Красная планета была обитаемой, однако эти времена давно уже в прошлом: никаких признаков жизни на Марсе не видно.

– Борис Леонидович, это вы готовили наш визит? – укоризненно спрашивает Валерий Васильевич у своего нацминистра.

– Все было по плану, – пожимает плечами (насколько позволят скафандр) нацминистр. – Точь-в-точь как перед нашей поездкой в Казахстан. Мы тоже известили их о времени нашего прибытия и составе официальной делегации. Учитывая время полета, мы их предупредили ну очень задолго. Я лично ходил на Главпочтамт, отправлял телеграмму – у меня и квитанция есть, могу всем показать. Кто же знал, что марсиане все тут вымрут, пока мы к ним летим? Прямо скажем, хозяева проявили нетактичность.

– Безобразие, – кивает Александр Соломонович. – И что нам теперь делать? Водрузим флаг губернии и полетим обратно?

– Нельзя вот так взять и вернуться обратно, – вздыхает Василий Михайлович. – Из федерального бюджета нам выделены большие средства на ракетное топливо, на зарплату команде, на еду, на бластеры, на баллоны с кислородом, опять же суточные и надбавки за вредность и за работу в условиях невесомости. И стройматериалы для моста, между прочим, тоже не бесплатные. Просто так все эти деньги уже не спишешь – налоговая потом к нашим юристам будет цепляться.

– Да, это они умеют, и легко, – печально признает Валерий Васильевич. – Но если здешние жители по какой-то причине вымерли все поголовно, с кем нам прикажете договариваться о совместной работе в сферах торговли, промышленности, сельского хозяйства, строительства, транспорта, науки, здравоохранения? С кем подписывать документы – с призраками? С ветром и песком? И что мы скажем, когда вернемся, жителям нашей губернии?

– Скажем правду, – отвечает министр экономики. – Пускай министр культуры сыграет сейчас на балалайке, министр спорта сделает пару приседаний, а министр транспорта сделает пару кругов на самокате. Да и Михалыч пускай смастерит из этих стройматериалов какую-нибудь беседку. После этого у нас будет законное право объявить, что наша поездка изменила формат и переросла уже в полномасштабное многопрофильное мероприятие – Дни нашей области на планете Марс. Мы станем первым российским регионом, который организовал такое крупное мероприятие на Марсе. Всё это открывает для нас, как и для страны, огромные перспективы в экономике, а следовательно, в политической, культурной жизни, научном и техническом сотрудниче…

Не дослушав речь министра экономики, последний марсианин, который прячется среди барханов, умирает от взрыва мозга.