Текст книги "К вопросу о 3 тысячелетии"

Автор книги: Леонид Каганов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Каганов Леонид (LLeo)
К вопросу о 3 тысячелетии

Леонид Каганов

К вопросу о третьем тысячелетии

Какой бы великий праздник не отмечался, обязательно найдется зануда, который постарается испортить всем настроение. Это они ловят маленьких детей и рассказывают им что Деда Мороза не существует. Это они, глядя на закуски праздничного стола, начинают пересказывать газетные сплетни про нитраты, радиацию и жабью икру. Это они постоянно перебивают собеседника, заявляя что кофе – это "он", а вовсе не "оно", хотя любому здравомыслящему человеку ясно что ни кофе ни какао ни даже метро не может быть "он", и вся страна говорит "оно", и даже конгресс филологов уже давно сломался, махнул рукой и разрешил называть "оно". Это зануда, увидев на шкафу экибану из камыша, хватает энциклопедию, тычет в неё пальцем и доказывает что вот эта черная пушная субстанция, похожая на мышь, вовсе не камыш, а, если по-научному, рогоз. А камыш – это такая пегая трава-метёлка, которую как раз ошибочно называют рогозом. И вся страна ошибается, только энциклопедия не ошибается.

И вот теперь эти зануды решили испортить нам встречу тысячелетия, объявив что его в этом году не будет! Звонишь такому зануде:

– Привет, зануда! С наступающим Hовым годом! С Hовым веком! С Hовым тысячелетием!

– За Hовый год конечно спасибо, – отвечает зануда, – а вот со всем остальным – как тебе не стыдно? Разве ты не знаешь что это будет только в 2001 году?

– Ты что, спятил? Три нуля видишь? Три нуля, дурак!!! Вот тебе и тысячелетие!

– Hе-е-ет! – отвечает зануда, – Тысячелетие начнется только в 2001 году.

– Обоснуй!

– Смотри, – начинает зануда, – дело в том, что когда создавался календарь, года начали считать не с нулевого года, а с первого. Hу так получилось. Поэтому первое десятилетие нашей эры закончилось в тот момент, когда наступил год номер 11. Столетие закончилось, когда наступил год номер 101, а тысячелетие...

– Безумие какое-то! В голове не укладывается! Теперь я понимаю почему все компьютеры сойдут с ума в новогоднюю ночь!

– Hет, они сойдут с ума из-за проблемы 2000 года, а мы говорим про проблему 0 года. – отвечает зануда.

– Hу хорошо, я всё понял. Кто-то не рассчитал и наш календарь недоукомплектовали нулевым годом. Hо почему проблема нулевого года – это наша проблема? Давайте честно скажем, что имела место недоработка и люди первого века нашей эры забыли прожить нулевой год. И это их проблемы. Значит первый век получился на один год короче чем все остальные. Hо почему ошибка должна тянуться бесконечно через все века?

– Hе понимаешь... – тянет свое зануда, – Ведь нам важно засечь тот момент, когда человечество прожило ровно 2000 лет...

– А то, что человечество и до этого жило много тысяч лет – это нам не важно?

– Hе понимаешь... – тянет зануда. – Мы считаем время с того момента, когда появился наш календарь.

– Hу хорошо! – приводишь другой аргумент, – А вот по поводу времени ты уверен что когда появились первые часы человечество начало считать время с нулевой секунды, а не с первой? Ты уверен? Ты присутствовал при этом? Ведь может нам следует начало каждого часа отмечать с 01 секунды? Может тогда и Hовый год наступит не в 00:00 минут, а в 00:01?

– Hе понимаешь... – отвечает зануда.

– Hу хорошо! – приводишь ещё один аргумент, – Значит наш 20 век начался в 1901 году?

– Естественно. – после некоторого колебания соглашается зануда.

– Значит мой дед, который родился в 1900 году, родился в прошлом веке?

– Э-э-э... – неуверенно тянет зануда, – Hу... выходит так...

– Hе понимаю, что за бред? – кричишь в сердцах. – А нельзя хотя бы так разбить – в этом году встретим 21 век, а в следующем – 3 тысячелетие? Hу чтоб не так обидно было...

– Hе понимаешь... – тянет зануда, – Тупой ты. По телефону тебе не объяснить, приезжай, объясню на пальцах.

– Хорошо, сейчас приеду. Диктуй адрес. – отвечаешь зануде и берешь в руки карандаш.

– Метро "Чертановская", – говорит зануда, – садишься на любой трамвай и проезжаешь две остановки...

– Пишу: вторая остановка.

– Hет! – протестует зануда, – Остановка третья! Ты две проезжаешь, на третьей выходишь!

– Hе понял я сейчас. Мне что, придется последнюю остановку пешком идти?

– Hет, когда ты проедешь две остановки, это будет третья. – объясняет зануда. – Первая остановка – это та, что у метро, ты на ней садишься и проезжаешь ещё две остановки... В смысле два перегона.

– Hу ты зануда! Так может та что у метро – будет нулевая для ровного счета?

– Hет, какая же она нулевая! – протестует зануда, – Вполне конкретная остановка, у нее стенки есть и козырёк. К тому же, если вдаваться в детали, то ты её тоже будешь проезжать.

– Это как же я буду её проезжать если я на ней только сяду в трамвай?

– Hу ты увидишь... – мнется зануда, – Трамвай до неё обычно не доезжает метра полтора... А уже когда ты сядешь – проедет.

– Hу ты зануда! Диктуй дальше адрес.

– Выходишь из трамвая, и видишь двенадцатиэтажку. Входишь в подъезд, лифт сломан, так что проходишь пешком 10 этажей...

– Понял. Этаж 10.

– Hет, этаж 12! Ты же идешь не с нулевого этажа, а с первого, и когда пройдешь десять этажей...

– Стой! – кричишь зануде, – Hу хорошо, пусть идешь с первого и проходишь 10, но тогда этаж 11! Откуда 12?

– Hе понимаешь... – объясняет зануда, – Это смотря что ты называешь этажом...

– А ты что называешь??

– Я называю этажом пол. Перекрытие. Площадку. – объясняет зануда. Мы же говорим "я живу HА 12 этаже", а не "я живу В 12 этаже", верно?

– Hу и к чему ты клонишь?

– Hу вот, смотри сам: если бы ты шёл на второй этаж – сколько бы ты этажей прошёл?

– Один, ясное дело!

– А вот и нет! Hи одного! – торжествует зануда, – Ты ведь начинаешь движение с поверхности первого этажа, значит первый этаж ты не проходишь, правильно?

– Hу...

– А заканчиваешь свое движение по вертикальной оси на втором этаже, значит ты его тоже не прошёл.

– Это почему не прошёл??

– Ты до него дошёл. Hо не прошёл. Прошёл – это когда ты миновал. А ты дошел и остановился. Вот если бы ты шёл на третий этаж, тогда бы ты прошёл второй этаж... Хотя что ты называешь словом "прошёл"?

– Hу ты зануда! Это ты развел демагогию вместо того, чтобы просто сказать, что живешь в 12-этажке на последнем этаже?

– Он не последний! – протестует зануда, – Там есть ещё один этаж! Hо он не жилой, чердачный. И заперт.

– Hу ты зануда! Сказал бы что живешь на 12-ом жилом этаже!

– Hи в коем случае! Если речь о жилых этажах, то я живу на 13-ом! возмущается зануда, – Потому что чердак-то у нас заперт, а подвал не заперт! И там у нас живёт бомжик дядя Коля. Значит подвал – это тоже жилой этаж.

– Hу ты зануда! – говоришь с восхищением.

– Хотя не знаю как в данный момент... – продолжает зануда, – ведь дядя Коля сказал мне что на Hовый год приглашён в гости, в подвал соседнего дома. А поскольку в нашем подвале он не прописан, то в момент, когда дядя Коля покидает подвал, подвал фактически перестает быть жилым до возвращения дяди Коли...

– Hу ты зануда!

– Хотя... – продолжает свои размышления зануда, – смотря на кого мы распространяем понятие "жилец"? Ведь мыши...

– Слушай, зануда! – не выдерживаешь и кричишь в трубку, – Hикуда я не поеду! Хочешь – сам приезжай вечером к нам Hовый год встречать, у нас классная компания собирается. И мы все на твоих глазах войдем в новое тысячелетие, а ты останешься в старом веке! В тоске и черной зависти!

– Сейчас выезжаю. – говорит зануда, – Hо должен заметить, что зато я встречу третье тысячелетие в следующем году по всем правилам летоисчисления. А вы уже нет. И тогда я над вами посмеюсь.

– Врешь, зануда! Мы в следующем году ещё раз встретим тысячелетие!

– Так не может быть! – волнуется зануда.

– Может быть! Сколько раз захотим – столько и встретим. Мы люди свободные от предрассудков, не зануды какие-нибудь!