Текст книги "Почта в стихах (СИ)"

Автор книги: Леонид Каганов

Наша почта № 040
Леонид, у меня вопросик про книжку

 
Леонид, у меня вопросик про книжку.
Не будет ли это слишком,
если я вам его задам?
Как мне лучше задать его вам,
чтобы это было с умом?
Можно ли это сделать письмом?
Что написать в заголовке для виду?
Подойдет ли строчка «Вопрос Леониду»?
Устроит ли вас обращение «дорогой»?
Мейл лучше этот? Или какой-то другой?
Какое предпочтительней время дня?
И не обидитесь ли вы на меня,
если вопрос вам покажется не по теме?
Я пытаюсь беречь ваше время,
понимая, как дорого это.
С нетерпением жду ответа.
 

Наша почта № 039
Леонид, провожу изучение вашего сайта

 
Леонид, провожу изучение вашего сайта.
Исследовал уже сто три мегабайта
и заметил такую разницу:
ваши заметки длинней всего в пятницу,
а в среду – короче всего,
в них чаще встречается буква «о»
и реже встречается твердый знак.
Не обижайтесь, но это так.
Отнеситесь к диагнозу без обид:
сдается мне, вы шизофреник, Леонид.
 

Наша почта № 038
Предлагаем вам самые свежие ссылки:

 
Предлагаем вам самые свежие ссылки
о массовых рассылках по поводу рассылки!
Рассылка рассылок о рассылке рассылок —
это сегодня реальная сила!
Это реальный бизнес в сети,
бегущий по кругу без шанса сойти!
Откройте в себе коммерческие жилки!
Закажите рассылки о рассылке рассылки!
 

Наша почта № 037
Я почитал ваши фантастические произведения

 
Я почитал ваши фантастические произведения,
и у меня почему-то сложилось впечатление,
что вы ставите себя выше других.
Честно говоря, насрать мне на них,
но вдруг вы ставите себя выше меня?
А вот это уже полная хуйня.
Потому что это попросту смешно.
Не стройте иллюзий, вы заурядное говно.
Мания величия – не алмаз, а лишь его оправа.
Мания величия – для тех, у кого есть на это право.
 

Наша почта № 036
Здравствуйте, я написал роман

 
Здравствуйте, я написал роман.
Краткий синопсис: один наркоман —
бывший спецназовец, главный герой —
попал на тот свет. А там Виктор Цой,
которого он обожал, пока был жив.
Он просит поселиться с Цоем, и попадает в Разлив,
где живет Ленин и все такое.
Выясняется, что Ленин – кумир Цоя,
и Цой просил поселить его ближе.
Получатели этого письма, вы же
имеете отношение к сфере книгоиздания?
Пробейте талант сквозь толщу непонимания!
 

Наша почта № 035
Леонид, помогите! Очень нужно!

 
Леонид, помогите! Очень нужно!
Сносят сарай ипатьевской конюшни
одна тысяча девятьсот одиннадцатого года!
Нужна какая-нибудь сатирическая ода,
какой-нибудь вброс во все топы,
что-нибудь громкое, чтобы
легло президенту Медведеву на стол!
Сараю этому уже лет сто!
И еще простоит стока!
Он без дверей, без окон,
пол из навоза, утоптан до блеска.
Его надо записать в ЮНЕСКО!
Его историческая ценность – неоценима!
Возможно, Гоголь ходил там мимо!
Возможно, там бы останавливался Наполеон
(если бы прожил еще немного он).
Возможно, в нем ночевал Бердяев!
А клика нынешних негодяев
хочет там строить дворец спорта!
Как Господь их терпит до сих пор-то?
Не смейте ничего делать с сараем!
Мы стройку под окнами не желаем!
 

Наша почта № 034
Леонид, вы же хомо сапиенс, разумный примат

 
Леонид, вы же хомо сапиенс, разумный примат.
Скажите, ну зачем вам использовать мат?
Ладно бы, когда матерятся скоты,
которым недоступно понимание красоты.
Но вы же писатель! У вас же призвание!
У вас же два высших образования!
Вас самого не начинает трясти
от слова из трех букв, из семи и из пяти?
У вас не начинается рвота и головокружение?
Ведь можно заменить на другие выражения!
Написать то же самое другими словами!
Читатели станут гордиться вами!
Речь без мата – красива и чиста!
Мат – это грязная геморройная киста!
Мат – жидкий кал на праздничном торте!
Мат, Леонид, вас ужасно портит!
Мат – такое запредельное что-то,
от чего сразу же подступает рвота!
Мат – такая небывалая грязь,
которой мир не видал отродясь!
Мат – настолько тошнотворное, срамное…
Это как выпить стакан вонючего гноя!
Это как высосать соломинкой соплю!
Леонид! Христом богом молю!
Вы ж интеллигентный и в здравом рассудке!
Пошлите меня во влагалище проститутки,
забейте мне пенис в анальный проход,
произведите мочеиспускание в ухо и в рот,
но при этом ради всего святого,
никогда не используйте эти три слова!
 

Наша почта № 033
Лео, минуточку внимания!

 
Лео, минуточку внимания!
Вот тут на сайте проходит голосование
«собака ру – топ пятьдесят».
Какие люди там висят!
И ваш покорный слуга Прашкевич Геннадий!
Лео! Дружбы нашей ради
ткните «выбрать» в строчке, где я.
Кто же поможет, как не друзья?
Я б вам помог, безо всякой интриги!
Тем более, вы любите мои книги.
Вам же не сложно, а победа близко!
«Лучшие люди Новосибирска»!
Почти что король эльфов Транссиба!
Ваш Геннадий. Заранее спасибо.
 

Наша почта № 032
Леонид, о деле: нужен сайт в сети

 
Леонид, о деле: нужен сайт в сети.
Подскажи, плиз, где мне его найти,
скачать и установить начальству на дисплей.
Бесплатно или до ста рублей.
Я устроился сисадмином в контору,
мне поручено сделать сайт, который
интернет-магазин удобрений для сада.
Но это оказалась такая засада!
Где же мне найти такое-то?
Пробовал качать в торрентах.
Пробовал на форуме спрашивать,
меня послали в раздел сайта вашего,
и тут я понял, у кого сайт есть!
Скиньте, плиз, мне его на почту весь!
Только чур с объяснениями,
с магазином и удобрениями!
 

Наша почта № 031
Лео, чувак, брателло!!!

 
Лео, чувак, брателло!!!
Нужен твой адрес, срочное дело!!!
Я бухаю недели три или две,
а сегодня случайно проснулся в Москве.
У меня есть водка, огурцы и стакан!
Хочу познакомиться! Я – Толян!
Со мной Лёшик, он печник.
Он пока не читал твой дневник,
но я сказал, что ты классный чел,
и он тоже к тебе захотел!
Будем у тебя через час!
Скинь точный адрес, встречай нас!
 

Наша почта № 030
Продаются сцепки для вагонов: металл

 
Продаются сцепки для вагонов: металл,
ГОСТ, вес 300, оплата безнал,
только партиями от тысячи штук,
самовывоз из города Великий Утюг.
Нам посоветовали писать в интернет.
Вам случайно не надо, нет?
 

Наша почта № 029
Вас одноклассники звали на дачу

 
Вас одноклассники звали на дачу,
вас просили приехать на нашу передачу,
приглашали как блогера на показ коллекций,
зазывали послушать курс наших лекций,
приехать в офис, подписать акты,
но еще сегодня вы сообщали страшные факты —
будто все дни – и в выходные, и в будни —
лежите с костылями в постели на судне,
ездите на коляске только вдоль балкона
и просите прислать курьера умирающим тоном,
поскольку у вас перелом шейки бедра.
При этом буквально позавчера
вас видели в метро бегущим по платформе
без всяких костылей, в хорошей форме,
с каким-то насосом для кондиционера.
Как вам не стыдно гонять курьера?!
Сколько лет вы собрались отдыхать?!
Прекратите симулировать! Начните пахать!
Приезжайте на митинг в ГУМе у фонтана,
посетите встречу блогеров с Петросяном
и выставку изразцов русской печи.
Встретьте поезд, передайте ключи!
Езжайте в издательство подписать правку!
Сходите в налоговую взять для нас справку!
Сгоняйте в бухгалтерию поставить печать!
Хватит умирающим тоном отвечать!
 

Наша почта № 028
Как получать прибыль, избегая налога?

 
Как получать прибыль, избегая налога?
Выгодных способов достаточно много!
Необходимо знание всяческой хрени.
Мы за деньги проводим тренинг,
ведем семинар, разбираем вопросы…
Для нас это – самый выгодный способ!
 

Наша почта № 027
Здравствуйте, меня зовут Нина

 
Здравствуйте, меня зовут Нина,
я пытаюсь продать пианино.
Старинное, фирмы «Заря».
И все усилия зря.
Давала объявления в газетной колонке,
вызывала на дом оценщиков комиссионки,
и даже родила от них дочь.
У дочери есть сын, обещал помочь —
разослать объявление электронно
из своего кабинета в Минобороны
всем, кто живет в Москве.
Почти настроено. Педалей две.
Купите пианино! Хорошее, большое!
Я померла бы с чистой душою
и чувством выполненного долга.
Господи, как это долго!
 

Наша почта № 026
В ночь на субботу украли зеркалку

 
В ночь на субботу украли зеркалку,
зонтик, травматик, мобильник, читалку,
перстень, кредитку и два кошелька.
И заблевали весь фронт пиджака.
Очень прошу разослать по сети.
Может, нам вместе удастся найти
и вспомнить свидетелей кражи.
Лучше свидетельниц даже.
 

Наша почта № 025
Леонид, пишет вам Яндекс

 
Леонид, пишет вам Яндекс.
Все-таки вы, Леонид, редкая гадость.
И шуточки ваши – говно.
Наш DNS был настроен давным-давно —
еще до того, как вы завели у нас почту для lleo.me
И все работало с нормальными людьми!
Но вы перекинули свой DNS на нас.
И вчера вечером как раз
писали в техподдержку вопросы наглые:
отчего ваш сайт теперь не виден из Англии?
Леонид, вы совсем уже того?
В Англии вообще не видно никого!
Там бьют стекла, жгут машины,
грабят квартиры и магазины,
кому вы нужны, по вашему сайту шляться?
Однако мы пообещали вам разобраться.
И сегодня взяли и разобрались!
Леонид, вы довольны? Заебись!
Ваш DNS теперь виден от Лондона до Глазго!
Его видят Березовский, Чичваркин и Дерипаска.
Зато вся Россия сосет шланг:
умер поиск, отключен банк,
картинки, маркет, рейтинг блогов,
заодно jabber.ru, и еще всего много.
Наши специалисты сломали себе головы,
с процессорных плат стало капать олово,
но мы не понимаем, что произошло!
Это какое-то западло!
Как будто весь DNS заминировали!
Эксперты считают, что вы так и планировали.
Чтоб вы пропали со своей Англией и Польшей!
Пожалуйста, не шутите так с нами больше!
 

Наша почта № 024
Леонид, здравствуйте, это с телеканала

 
Леонид, здравствуйте, это с телеканала.
С телеканала «Культура». Мы, ни много ни мало, —
предлагаем вам попробоваться в роли ведущего
взамен сошедшего с ума предыдущего.
Речь идет о регулярной программе,
где ведущий беседует с инфернальными гостями
посредством верчения стола.
Первого гостя я вам подобрала:
это покойный Распутин Гришка.
Он, конечно, распущен слишком,
но чаще прочих выходит на беседу.
Тракт будем записывать в среду.
Да, и пометьте себе, кстати:
подготовить вопросы, хорошую скатерть,
фарфоровое блюдце и свечку. О'кей?
Скатерть не зеленую – бликует хромакей!
Свечку не яркую – пугаются духи!
Крест, сигареты и рацию в ухе —
можно не брать, у нас есть пока.
Спонсор Wings – фирма табака.
Задача: убеждать, что курение – счастье.
Пожалуйста, подтвердите ваше участие.
Гонорар: 50000 рублей
(цифра пять и несколько нулей).
 

Наша почта № 023
Леонид, здравствуйте! На сайте «Мембрана»

 
Леонид, здравствуйте! На сайте «Мембрана»
горячая новость о том, как гены барана
случайно попали на железнодорожный рельс,
и он после этого начал весь
издавать звуки «БЭЭЭЭ» вместо «тадам-тадам».
Городские генетики все сейчас там —
сидят на насыпи, едят шашлык.
Леонид! Не вешайте сходу ярлык!
Сходите по ссылке, изучите явление!
Я подумал: будет ли у вас настроение
написать про это стих для «F5»?
БЭЭЭЭ!!! Слышите?!! Это опять!!!
Всё происходит у нас, в Таганроге,
мой дом стоит у железной дороги,
пахнет дымом, смотрю из окна,
вижу насыпь – это она!
Схожу пофоткать и вышлю тебе!
БЭЭЭЭЭЭЭ!!!
 

Наша почта № 022
ВНИМАНИЕ! ВСЕМ!! СРОЧНО!!! ПРОИЗВОЛУ – НЕТ!!!!

 
ВНИМАНИЕ! ВСЕМ!! СРОЧНО!!! ПРОИЗВОЛУ – НЕТ!!!!
Владикавказский следственный комитет
наехал на бывшего заместителя мэра Нальчика!
Хамят, обижают нашего мальчика!
Якобы наворовал три миллиарда рублей за пять лет!
Это не обвинение! Это полный бред!
Рассудите сами: на таком доходном месте
хотел бы воровать – украл бы все двести!
Три миллиарда на пять лет – смешно!
Этого не хватит на блядей и вино!
От этих денег ничего не осталось сегодня!
За эту рассылку мы отдали последние три сотни
каким-то прощелыгам в сети интернет
и даже не знаем, получите вы ее или нет!
Есть в обвинении и другие нестыковки —
например, обвиняют в неправильной парковке,
когда он своим джипом раздавил детский сад.
Охуели?! Это было сто лет назад!
С тех пор и свидетелей не осталось ни одного!
Давайте уж всё валить на него!
Кошмар! Несправедливость! Беспредел!
Блогеры, отвлекитесь от своих дел,
оторвите от кресел свои жопы
и займитесь выведением новости в топы!
Разве не для того существует блогосфера,
чтобы спасать от судов бывшего заместителя мэра?
 

Наша почта № 021
Леонид, мне посоветовал к вам обратиться Роман

 
Леонид, мне посоветовал к вам обратиться Роман.
Вы его не знаете, и слава богу. Я задумал роман —
изобрел идею для книги, которая обречена на успех!
Это будет лучшая книга мира! Она окажется дома у всех!
Ее станут преподавать в школах, в университетах!
Люди прозреют! Закончатся войны! А за это
автор книги получит денег миллиард!
А также его верный помощник – Леонард.
Или как вас там звать? Леонид? Леон?
Вы тоже получите свой миллион,
если будете следовать моим инструкциям.
Я эмигрант, уже десять лет живу в Турции,
мне нужен автор, который напишет книгу по моей задумке
и начнет бегать с рукописью в сумке
по всем издательствам Москвы.
Я полистал ваши тексты – мне подходите вы.
PS: Идея романа основана на реальных событиях,
которые случались со мной, пока я работал в Туле водителем.
 

Наша почта № 020
Леонид, помнится, ты искал с клавиатурой телефон?

 
Леонид, помнится, ты искал с клавиатурой телефон?
Высылаю ссылку и фотку: это он!
Выглядит очень неплохо!
Лично мне, разумеется, похуй —
я с мобильника только звоню,
а на компьютере делаю остальную хуйню.
Но по-моему, это то, что ты ищешь!
Стоит в рублях полторы тыщи,
у него есть экран и чуть-чуть клавиш.
Теперь ты свою Нокию E90 куда-нибудь сплавишь
и начнешь писать книги на этой мобиле.
Кстати, его удобно заряжать в автомобиле:
не надо возиться со шнурком —
он влезает в прикуриватель сам целиком.
 

Наша почта № 019
Ваш якобы друг Ivan Ivanov:

 
Ваш якобы друг Ivan Ivanov
оставил вам сообщение в социальной сети govno
точка novoe точка vot.
И ждет, что Leonid Kaganov его там прочтет!
Чтобы прочесть, кликните ссылку – вот эту.
Зарегистрируйтесь там, заполните анкету,
и будете пользователем нашего сервиса!
На таких, как вы, он пока что и держится.
А другие свои аккаунты – фейсбук, мойкруг, твиттер —
их вы, пожалуйста, сотрите.
Блять, мы обещали нашему инвестору,
что за месяц выйдем на первое место и
станем главной социальной сетью планеты!
Нас теперь выебут за это.
 

Наша почта № 018
В наше время, в наш век, сегодня

 
В наше время, в наш век, сегодня,
когда забыты заповеди Господни,
когда мозги залиты пивом и колой,
когда детей ничему не учат школы,
когда больных уже не лечат больницы,
когда воры и убийцы отдыхают в Ницце,
когда вместо скромности в почете разврат,
когда телевизор насаждает пошлость и мат,
когда духовные потребности как у скота,
когда стала нормой душевная нищета,
когда мир погружается в грязь и тлен,
мы предлагаем вам увеличить член!
Живи в гармонии с эпохою!
Всё остальное – похую!
 

Наша почта № 017
Леонид, рассказываю реальный случай:

 
Леонид, рассказываю реальный случай:
у сестры на даче в мусорной куче
завелась змея – уж.
А у сестры муж —
сисадмин в похоронной конторе.
И таких вот реальных историй
я могу рассказать вам много!
Если опишете в книге – ради бога!
 

Наша почта № 016
Леонид, когда-то давно с компьютера брата:

 
Леонид, когда-то давно с компьютера брата
я читал твою статью «хочу кушать нитраты».
Не помню точно, о чем она или о ком,
но помню, что ссал кипятком,
и до сих пор продолжаю ссать!
А теперь обыскал весь твой сайт,
забивал в поиск «нитраты» —
и ничего нет. Скажи, Леонид, на хера ты
выпилил эту статью?
Зассал что ли, мать твою?
Чо, бля, забурел и стесняешься мата?
Сколько тебе заплатили за снятие компромата?
Какой же ты, оказывается, урод!
Вчера говорил одно, сегодня – наоборот!
Твое слово вообще ничего не значит!
У меня где-то лежит твоя книжка на даче —
вырву листы, вытру жопу и брошу в окошко соседа!
Пора наказать тебя, говноеда,
тупого мудака и неадеквата!
Ты сам говно, твои книги говно, и говно статья о нитратах!
 

Наша почта № 015
Леонид Александрович, меня зовут Ксения

 
Леонид Александрович, меня зовут Ксения,
я редактор программы «Вечернее воскресенье»,
которая идет по будням утром на Тринадцатом канале,
не может быть, чтоб вы ее не знали.
В понедельник снимаем выпуск, посвященный социальным сетям.
Поэтому решили обратиться к вам!
Ко всем вам, блогерам сети!
Ждем вас утром, часам к шести,
вам намажут пудрой лицо, проведут инструктаж,
рассадят по скамейкам на второй и третий этаж,
и когда объявят вопросы из зала в конце шоу,
тому, кто первым поднимет руку, чтоб ассистент подошел,
он даст микрофон, и будет шанс задать свой вопрос
почетному гостю программы – сотруднику Росниирос.
И если ответ его будет удачен,
то вас тоже не вырежут из передачи,
и вы тоже мелькнете секунду в программе
на радость вашим знакомым и маме.
Приходите часа за полтора, лучше два.
При себе иметь паспорт либо водительские права,
а также справку, что вы тщеславный бездельник,
и это лучшее, на что вы способны потратить свой понедельник.
 

Наша почта № 014
Леонид Каганов, я ваш тезка!

 
Леонид Каганов, я ваш тезка!
Я тоже Леонид! Но окончательный вынос мозга
я испытал, узнав, какая у вас фамилия!
Или это шутка или я
уже не знаю, и думать чего!
Ведь я – Колганов! (Правда, через «о»
и с дополнительной буквой «л»).
Вот тут я реально охуел!
Собственно, о чем хотел написать я:
похоже, мы родственники. Может, даже братья?
Скажите, кто-нибудь из вашей семьи
приезжал к моему отцу в Симеиз,
или к матери в Черновцы?
Пытаюсь нащупать концы.
 

Наша почта № 013
Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках

 
Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках.
Мы удивляемся – шо за нах?!
Из-за таких вот пустячных моментов
у вас так мало звонков от клиентов!
Из-за такого плохого подхода
ваш бизнес не приносит дохода
такого, какой бы мог принести,
если бы вашу раскрутку в сети
вы поручили нашей школоте.
Чего же вы ждете?
На вашем сайте народу появится много,
а блог выйдет в первую тысячу блогов!
 

Наша почта № 012
Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета

 
Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета,
что теперь вы обязаны отплатить мне той же монетой.
В смысле – прочесть мой текст, который прилагаю к письму.
И объяснить мне: что это, к чему,
имеет ли смысл продолжать его, дописывая фразы
с конца или с начала, или с обеих сторон сразу.
PS: Извиняюсь, что текст в виде картинок jpeg —
это чтоб вы его не спиздили, вы же тоже человек.
 

Наша почта № 011
Леонид, я гляжу, вы взяли за правило:

 
Леонид, я гляжу, вы взяли за правило
выбрать письмо из тех, что вам за сутки отправили,
переписать в рифму и показать нам,
даже если это бред или спам.
Я наблюдаю за вами: вы интересно живете!
Вот у меня писем мало. И все по работе —
партнер, поставщик, заказчица…
Зато жена от вашего дневника тащится!
Об этом и будет просьба:
если бы у вас пять минут нашлось бы,
и письмо для публикации вы взяли моё,
и как бы случайно упомянули её
(жену зовут Шекунова Элла),
то в Сбербанке у всего её отдела
был бы приятный сюрприз!
С уважением, Шекунов Борис.
PS: И скажите ваш счет Вебмани —
у меня как раз завалялась в кармане
горстка никчемных денег.
Я вам их пошлю в понедельник.
 

Наша почта № 010
Устали не получать от девушек отдачу?

 
Устали не получать от девушек отдачу?
Проститутки отказываются приехать на дачу?
Бомжихи не желают поднять юбку?
В «сексе по телефону» швыряют трубку?
С вами не знакомятся даже «одноклассники»?
Предлагаем коллекцию симфонической классики!
От Бетховена и Баха до Штрауса и Шопена!
Пора уже привыкать постепенно.
 

Наша почта № 009
Леонид Каганов, срочно! Государственное дело!

 
Леонид Каганов, срочно! Государственное дело!
Это секрет, но в Омске приземлилось инородное тело
с пришельцами-гуманоидами внутри.
Для контакта требуется человека три:
Дмитрий Медведев, Константин Эрнст, а третий —
должен быть писатель-фантаст, знаменитый в жизни и в интернете.
Фантаст должен быть талантлив, умен, находчив, красив,
иметь чувство юмора, излучать позитив,
писать прекрасные книги и вести блог в интернете.
Только такому можно доверить первый контакт на планете!
Вот поэтому мы решили обратиться к вам! У нас паника!
Подскажите нам телефон Сергея Лукьяненко!
 

Наша почта № 008
Леонид, читаю ваш блог почти каждый день!

 
Леонид, читаю ваш блог почти каждый день!
Почти – потому что читать мне вас лень.
Не могли бы вы сделать такую RSS-ленту (если не жалко),
где посты бы верстались в формате электронной читалки,
распечатывались в типографии где-нибудь под Тверью,
и в итоге оказывались у меня на коврике под дверью
на мягкой бумажке, перевязанной ленточкой красного цвета.
Будет удобно! Пожалуйста, сделайте это!
 

Наша почта № 007
Уважаемые получатели моего письма!

 
Уважаемые получатели моего письма!
Заболел я в марте. Кончалась зима,
снег чернел, природа тухла,
а у меня на лбу что-то припухло.
Рассказ будет долгим: сядьте на судно, налейте бульона.
Я перескажу вам свою карточку в поликлинике района.
Моя первая больница была больницей номер сто два.
И первый диагноз мне поставили: голова.
Назначили мазь для головы, я начал втирать.
В апреле перелег в больницу четыреста пять.
Там отменили мазь. Назначили пластырь и йод.
Год лечился йодом – припухлость растет.
Начал читать книги про лбы, искал материалы в сети.
Йод не помог – лоб продолжал и продолжает расти.
Врачи бездари, лечить не умеют, только лгут.
Я заметался. Поехал в ближайший травмпункт.
Там сделали рентген и сказали: здоров!
Я наорал на всех «докторов».
Записался в онкоцентр, ждал в очереди долго.
Онкологию не нашли. А очередь в один голос советовала уролога.
Уролог ощупал лоб, брезгливо вытер салфеткой пальцы,
сказал: да у вас там просто хуй растет и яйца —
так бывает от долгого сидения в интернете, ничего серьезного.
Так я теперь спрашиваю вас всех: почему так поздно?!!
Почему не смогли мне диагноз поставить сразу?!!
А только сейчас, когда яйца опустились на оба глаза
и почти заслонили мне весь обзор?!!
Это не медицина!!! Это позор!!!
Я подал в суд!!! Пусть «врачи» отвечают за свои слова!
И «больница» сто пять! И «больница» четыреста два!
Я проиграл уже два суда, теперь жду третьего!
Я сочинил открытое письмо для президента Медведева!
Я хожу с плакатом, печатаю листовки, рассылаю спам,
я звоню в прямые эфиры, а сегодня обращаюсь и к вам:
опубликуйте мою историю в блоге, желательно дважды!
Ведь то, что случилось со мной, завтра случится с каждым!!!