Текст книги "Почта в стихах (СИ)"

Автор книги: Леонид Каганов

Почта в стихах

Наша почта № 076
Самые уникальные подборки кино!

 
Самые уникальные подборки кино!
Все фильмы с Жаном Рено!
Все фильмы про Миклухо Маклая!
Все фильмы со звуком собачьего лая!
Все фильмы, где в кадре пьют чай!
Отправь смску и качай!
 

Наша почта № 075
Вспомним о детях с генетическим заболеванием!

 
Вспомним о детях с генетическим заболеванием!
Для этой болезни пока нет названия,
хотя встречается не так уж и редко:
у детей отсутствует яйцеклетка,
вызывая непарный набор хромосом.
Такой ребенок почти невесом
и виден только под микроскопом;
у него хвостик растет из попы,
и нету ни тела, ни рук, ни ног.
Когда их много – напоминают плевок,
и он сейчас сохнет на обоях в квартире.
Пожертвуйте доллара три-четыре
на мой отцовский номер Вебмани.
Спасибо за понимание.
 

Наша почта № 074
Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!

 
Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!
Одитн – до бедра, втоьрой – до колена,
тртетий – соотиветьственно, до пятки.
Притношу извингения за олпечатки:
клаквиатура полд стол упала,
дотягиваюбсь чем попаало.
 

Наша почта № 073
Леонид, установил кондиционер по вашей схеме

 
Леонид, установил кондиционер по вашей схеме.
Скажите, вы случайно не в теме,
отчего он теперь не пашет?
Все сделал по инструкции вашей,
всё выполнил в точности и хорошо.
Ну, кое-каких деталей не нашел,
а кое-что сделал на свой лад.
Леонид, почему не работает аппарат?
Может, закрутить какие-то гайки?
Ведь эта модель, между прочим, «DAIKIN» —
очень дорогая штука!
Вот хули мне теперь делать, сука?!
Меня не колышет, ты автор статьи,
и значит, это проблемы твои!
Не заработает до среды —
пиздец тебе, поеду в суды!
 

Наша почта № 072
Уникальные методы увеличения члена!

 
Уникальные методы увеличения члена!
Мы подберем небольшое полено,
обтянем его искусственной кожей,
раскрасим акрилом, чтоб стало похоже,
а затем, с наступлением ночи,
мы его примотаем вам скотчем,
а сбоку повяжем праздничный бант!
И это лишь самый бюджетный вариант!
У нас еще 100 идей увеличения члена!
И каждая – охуенна!
 

Наша почта № 071
Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий

 
Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий,
любите отвечать на каждый комментарий
(в частности каждому идиоту),
и хотим предложить вам работу.
Работа называется – присутствие в блогосфере.
Вы можете заниматься ею в полной мере,
либо в свободное время.
Задача: разбрасывать комментарии по теме
и в чужие блоги постить статейки,
отстаивая бренд нашей продуктовой линейки.
Если вам не подходит такая работа,
быть может, вы посоветуете нам кого-то
из постоянных читателей вашего блога?
Их же у вас достаточно много,
они же у вас тоже гуманитарии
и замечательно срут в комментарии.
 

Наша почта № 070
Леонид, высылаю вам два прикола!

 
Леонид, высылаю вам два прикола!
Первый – анекдот: приходит Вовочка в школу,
его вызывают отвечать урок…
в общем, прочтите – БОЯН.DOC
Второй прикол – это картинка.
В смысле, фотка. На которой кретинка
смешно паркует свой «Дэу Матиз».
Я прямо падал со стула вниз!
Хотя говорят, этой фотке лет триста,
но я вам шлю это поржать чиста!
Я подумал: вдруг у вас нет интернета,
чтоб самому находить все это?
 

Наша почта № 069
Леонид, много лет хожу на ваши страницы

 
Леонид, много лет хожу на ваши страницы,
но так и не понял, как мне к вам относиться.
Ну не понимаю я, честное слово,
против кого вы и за кого вы.
У вас в друзьях Лукьяненко и Лебедев – сразу оба!
Но ведь так не бывает, чтобы
человек уважал одного и второго!
Ведь один из них пишет довольно толково,
а другой мечет говна комья
(вы конечно понимаете, о ком я).
Наконец я придумал: а что если —
я спрошу, кто для вас Алекс Экслер?
Считайте это экзаменом, тестом.
Надеюсь, вы мне ответите честно.
Подумайте, Леонид, не торопитесь с ответом.
От этого всё зависит! Это —
полностью определит, кем я вас считать буду:
недоумком и графоманом, лезущим повсюду,
либо талантливым блогером и автором.
Жду ответа не позднее, чем завтра,
иначе буду считать, что вы слили,
и значит, мои подозрения в силе.
 

Наша почта № 068
Леонид, агентство Марины Рожковой

 
Леонид, агентство Марины Рожковой.
Вроде вы уже были готовы
делать в блоге обзоры гаджетов,
но куда-то пропали. Как же так?
Говорят, вы в разъездах, в пути?
Мы никак вас не можем найти!
Если вы там к работе готовы —
дайте знать, напишите два слова!
Либо так: на страницах своих
процитируйте это как стих
в знак готовности взяться за труд.
Ведь обзоров читатели ждут!
 

Наша почта № 067
Леонд, у мня пчму-то ваш сйт

 
Леонд, у мня пчму-то ваш сйт
на кмпьютре пстояно звисает
и сам кмптер дико трмозит
пследний год из-за вс, Леонд,
осбенно в дсять утра.
Я счтаю, чт вам пора
уже на трояны првериться,
а то на вшем сйте ткое делается,
как бывает, кгда заводятся виииииииииииииииии
блть, опть зави
 

Наша почта № 066
Леонид, пишу сообщить, что вы говно

 
Леонид, пишу сообщить, что вы говно.
Вы ничего не смыслите в кино.
Вы в компьютерах не разбираетесь ни капли.
Вы пишете не программы, а так, каракули.
Ваши высказывания – пафосный бред.
В вас ничего позитивного нет.
Вы неудачник, как ни смотри.
Чего вы достигли в свои двадцать три?
Остались без диплома из-за проваленной сессии,
у вас ни семьи, ни толковой профессии,
у вас вид человека совсем ебанутого,
вы снимаете комнату в Северном Бутово,
вы играете в игры и смотрите Хауса,
вы одеты как гопник и бреетесь налысо,
вы по пьяни вчера потеряли мобилу,
ваш начальник сегодня назвал вас дебилом
и уволил нахуй без выплаты денег.
Вы опять без работы, вы снова бездельник.
Вам не продали водку после десяти вечера,
вы дуете пиво, вам жрать в доме нечего,
и осталась одна лишь доступная радость:
писать незнакомым какую-то гадость
в комментариях или в письме.
Например, вы пишете мне.
 

Наша почта № 065
Добрый день, Леонид, сколько вам

 
Добрый день, Леонид, сколько вам
надо, чтоб разместить про Сколково
нашу статью вместо вашего блога?
Полагаю, совсем немного,
потому что большая честь.
Отвечать по-военному: «Есть!»
 

Наша почта № 064
Коллеги! Получатели нашей подписки!

 
Коллеги! Получатели нашей подписки!
Приглашаем на семинар «Стабилизированные риски,
налоговая логистика & business team»!
Боже, как мы сегодня волшебно пиздим!
 

Наша почта № 063
Леонид, не поверите, прямо с утра

 
Леонид, не поверите, прямо с утра
перечитывал ваши почтовые номера.
От смеха на этой почтовой почве
у меня даже закололо в носу и в почке.
Но смех смехом, а сказать по уму:
сколько можно писать себе самому!
Я подумал: пора вам сменить концепт —
приходите-ка лучше ко мне на концерт!
Он в «Шоколадной Фабрике» состоится —
прямо 1 октября, в столице.
Разомнёте руку, прогуляете ногу,
послушаете хороших песен немного.
Потусуетесь, тряхнёте стариной.
А то ведь жизнь идёт стороной.
Всё оды да письма, письма да оды —
вот так и проходят лучшие годы!
А так вот сходил – и душа довольна.
И уже не так мучительно больно.
И хватит про почту писать уже!
Лучше пропиарьте этот концерт в ЖЖ.
Можно даже без рифмы и без художеств почти —
просто: «Клёвый концерт, всем встать и идти!»
Так что, Леонид, меняйте концепцию —
берите костыль и айда на концерцию.
А письма писать немедленно бросьте!
Жду с Вами встречи. Арбенин Костя.
 

Наша почта № 063
Леонид, я пишу вам письмо

 
Леонид, я пишу вам письмо
по поводу вашей статьи «ГМО».
ГМО, Леонид, несет людям трагедию!!!
Не верите – почитайте хоть Википедию
и статьи всяких людей в интернете —
прежде, чем писать свои статьи в интернете!!!
А то воображаете много себе!!!
Кукушкина Леся, 11-й «Б».
 

Наша почта № 062
Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты

 
Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты.
Я подумал: хорошо бы про это
вы написали роман!
Пусть бы даже и про марсиан!
Не обязательно, чтобы про лыжи!
Можно даже про эльфов – они же
тоже любят бегать гуськом!
Мне, поверьте, не важно, о ком —
сочиняйте любые интриги!
Мне так нравятся лыжи и книги!
 

Наша почта № 061
Ой, глядите!!! На студенческом пати

 
Ой, глядите!!! На студенческом пати
стройная длинноногая Катя
засовывает себе с размаху
свою же ладонь под рубаху
и чешет себе плечо
страстно и горячо —
видимо, аллергия.
Ролики есть и другие:
Надежда чешется в ухе!
И еще гигабайт в том же духе —
откровенные видео, фотки!
Пришли на номер короткий
смску с кодом «БАЛДА» —
и это станет твоим навсегда:
подарит силу и веру,
поможет сделать карьеру,
постирать носки и футболку
и найти хоть какую-то тёлку.
 

Наша почта № 060
Леонид, я вас встречу – проломлю башку!

 
Леонид, я вас встречу – проломлю башку!
Сижу в интернете, вдруг слышу «Куку!
Пиздец! Четыре утра!»
Я думаю: вот ни хера!
Доигрался, прогневал небо!
Запускаю «Доктора Веба».
Запускаю «Нод-32».
Затаился, дышу едва.
Понимаю, какие риски.
Антивирус сканирует диски.
И вдруг раздается опять:
«Куку! Опаньки! Пять!»
Я бегу покупать Касперского
(не видел более мерзкого
и пафосного говна!)
Проверяю им – ни хрена!
Компьютер пыхтит еле-еле,
Касперский три файла в «Экселе»
угробил, подозревая.
А это моя курсовая!!!
А он их грохнул, как есть!!!
Вдруг слышу: «Опаньки, шесть!»
Звоню в банк, блокирую счет.
Стираю кино, и еще —
удаляю все игры совсем.
«Куку! Опаньки! Семь!»
«Восемь!», «Десять!», «Двенадцать!»
Я в компьютер лезу копаться…
«Четырнадцать!», «Двадцать!», «Час ночи!»
У меня уже приступ, короче.
«Два ночи!», «Четыре!», «Пять!»
Ровно сутки не есть и не спать!
«Куку! Опаньки! Шесть!»
Наконец натыкаюсь: есть!!!
Это скриптик на несколько байтов
в дневнике вашем сраном, на сайте,
и оно там кукует само!
Вы мразь, Леонид, и дерьмо!
Автор шуток тупых и поганых!
Как я вас ненавижу, Каганов!
 

Наша почта № 059
Хотите заработать миллион?

 
Хотите заработать миллион?
Без особых усилий! Чтобы он
сам пришел к вам домой?
Да кто же не хочет, боже мой!
Работа, которая предлагается вам, —
скачать файл по ссылке, а дальше он сам!
Дальше он сам! С первой попытки!
Особенно, если номер кредитки
у вас прочитается с жесткого диска.
Быстрые деньги, минимум риска!
Файл сам бегает по сети,
собирает все деньги, какие сможет найти,
и в итоге приносит вам миллион!
У нас именно так и работает он!
 

Наша почта № 058
Леонид, у вас твердая гражданская позиция

 
Леонид, у вас твердая гражданская позиция.
Мы – «Общество против мигалок у полиции» —
приглашаем вас стать нашим членом!
Нас пока двое – я и Лена.
Но мы уже сочинили манифест и устав!
Каждый гражданин, от произвола устав,
хочет изменить мир в лучшую сторону!
Мы считаем, что всё должно быть поровну!
В том числе и служебная мигалка!
Не то, чтоб нам было жалко,
а просто мигалок у полиции уже слишком много!
Леонид, агитируйте читателей своего блога!
 

Наша почта № 057
Леонид, вы писали, что ищете банк открыть счет?

 
Леонид, вы писали, что ищете банк открыть счет?
Чтоб счет юридический, чтоб банкомат возле дома, и ещё —
чтоб непременно можно было работать из-под Линукса?
У меня счет в «ОПГ-банке»! И я не вижу ни одного минуса!
Этот банк мне дико нравится! Он просто прекрасный!
Правда счет у меня не юридический, а частный.
И не знаю, есть ли банк где-то, кроме нашего города Опаграда.
И совсем не в курсе про Линукс. А оно вам надо?
Вот у меня на работе Виндоус, а дома компьютера нет.
Я польщен, что сумел дать вам ценный совет!
Клянусь, лично мне в своем банке очень удобно!
Не стесняйтесь, спрашивайте, расскажу подробно.
 

Наша почта № 056
Леонид, здравствуйте, как там вы?

 
Леонид, здравствуйте, как там вы?
Я читаю книги, которые вы пишете из нашей старой Москвы,
и примечаю некоторые ошибки у вас в языке —
эдаковую тяжесть в пишущей руке
и грамматические недостачи стиля.
Ниже даю перечисление того, которого вы допустили.
В русском языке нет слов «скинулись», «воспрял» и «закругли».
Где вы их только нашли?
В русском языке слово «шкап» пишется с «п» на конце.
В русском языке не говорят «изменился в лице»,
правильное говорение – «изменился лицом».
Леонид, станьте больше молодцом
и имейте грамотную речь!
Лев Семенович Цепкин, город Чикаго, до новых встреч.
 

Наша почта № 055
Леонид, ну когда уже это кончится?

 
Леонид, ну когда уже это кончится?
Уже чего-то хорошего хочется,
а не дурацких писем в стихах.
Помните у вас был такой сайт «нах»?
Я так ржал, чуть аппендицит не вылез!
А еще было что-то про Виндоус!
Или же, помнится, вы еще как-то
сочинили телегу про кактус.
А впрочем, это не вы, а Янг.
Леонид, бросьте письма к хуям!
Может они кому-то там интересны,
а по мне вот – говно, если честно.
Поэтому прекращайте это, и быстро.
Нельзя же быть таким эгоистом!
 

Наша почта № 054
А я, Леонид, вас видела на метро «Павелецкая»!

 
А я, Леонид, вас видела на метро «Павелецкая»!
На вас была такая майка простецкая
и довольно задумчивый взгляд.
Это было всего час назад!
Вы вошли в вагон, скользнули взглядом —
свободное место было со мной рядом,
и вы сели прямо туда!
Мне составило много труда
не подать никакого виду.
Я достала смартфон и писала в Твиттер.
Так мы молча ехали всю дорогу.
Станций проехали довольно много,
затем вы вышли на одной.
Так вот знайте: вы ехали со мной!
Это я была в синем свитере!
Меня зовут Катя, подробности в Твиттере.
Спасибо за поездку, всё было отлично!
Очень рада была познакомиться лично!
 

Наша почта № 053
Леонид, в твоей книге опечаток две штуки:

 
Леонид, в твоей книге опечаток две штуки:
сперва герой моет под краном руки,
потом жена его моет под краном посуду.
В подробности вдаваться не буду,
но штука эта называется – гусак.
А кран выглядит вовсе не так!
Кран – это запорный вентиль,
он врезается в магистраль на фум-ленте
для отсечения тока воды.
Вот ведь, туды его растуды —
твердишь, повторяешь этим писателям:
руки мыть – то гусак с рассекателем,
а жопу мыть – душевая насадка.
И все равно, что ни текст – опечатка!
Обидно прямо до боли!
Трудно было меня спросить, что ли?
Я же сантехник второго разряда,
всё расскажу, если надо!
 

Наша почта № 052
Леонид, скажите, вы верите в Бога?

 
Леонид, скажите, вы верите в Бога?
Если нет – вы теряете очень много,
и мне вас искренне жаль.
Я вам сейчас процитирую одну скрижаль:
«Ибо несть числа во мне дающих дни
от семени веры в моей деснице они
да будут тяжкой ношей хлеб и стада есть
ибо времени веры деснице числа несть».
Чувствуете? Ведь это сам Бог говорит!
Лично я ваще в шоке, Леонид.
 

Наша почта № 051
Леонид, мы задумали анимационный сериал

 
Леонид, мы задумали анимационный сериал.
Он будет лучший в мире! Лишь бы кто-то писал
для него лучший в мире сценарий.
У нас тут работал талантливый парень
и даже довольно хорошо.
Но он почему-то ушел.
Возможно, покинуло вдохновение?
Потом нам писала какая-то Ксения,
а может, напротив, Оксана.
Потом был профессор из Казахстана —
работал довольно сильно.
Потом был кто-то с Мосфильма.
Потом был кто-то со ВГИКа —
он тоже достал нас дико
вопросами о гонораре.
Потом был какой-то украинский парень,
студентка из Тулы и просто прохожий,
но все почему-то мечтали тоже
получать за работу бабло.
А оно достается ведь нам тяжело!
Мы фактически как на Голгофе —
день за днем совещания, кофе,
обсуждаем синопсисы, тянем резину,
рвем на кусочки, бросаем в корзину,
и звучит бесконечная речь —
кого бы еще бы привлечь.
Теперь мы совсем опустились на дно —
пошли в интернет, где лишь дурь и говно
и сплошь дилетантство кипит.
И вот мы наткнулись на вас, Леонид!
И вряд ли найдем здесь кого-то толковее.
Интересует ли вас поработать на том условии,
что деньги в жизни – не во главе угла,
а во главе угла – начальственная похвала
и счастье творчества пополам со слезами?
Тогда приходите к нам на экзамен
и попробуйте нас убедить, что вы тот,
кто достоин выполнения наших работ!
 

Наша почта № 050
Кто-то (возможно, вы) прошелся по ссылке

 
Кто-то (возможно, вы) прошелся по ссылке,
пытаясь отписаться от нашей рассылки.
Пожалуйста передайте ему:
это пока что не удалось никому.
Повторите попытку в начале зимы.
Подпись: кто-то (возможно, мы).
 

Наша почта № 049
Леонид, я всё по поводу разговоров на книжную тему

 
Леонид, я всё по поводу разговоров на книжную тему.
Не могу успокоиться, придумал новую схему!
Она совершенно прозрачная, белая,
она пиратство невыгодным сделает,
авторов с лихвой наградит гонораром,
а для читателей всё будет по-прежнему даром!
Схема эта очень проста!
Берем два первых печатных листа
и раздаем их читателям – Васе и Пете.
Кто первым прочтет, тому автор пишет третий.
Но отсылает не им, а в специальную базу,
где собираются читательские пожелания и заказы,
а читатели собирают деньги на помощь детям.
Но эти деньги передаются Васе и Пете,
которые устраивают для первых листов аукцион.
И все, что выручит он,
идет на специальный авторский счет.
Но автор этих денег пока не берет!
А пишет четвертый лист – для детей,
где выполняет всю сумму идей,
а деньги переводит на открытый кошелек.
Такой кошелек, где каждый бы смог
прислать свои деньги, если книга чудо,
а если не чудо, то выбрать оттуда
себе в карман хоть весь кошелек целиком.
После чего на сайте твиттер точка ком
начинается голосование любителей книг.
При этом считается каждый клик,
и кто набрал больше, того награждает Госдума.
Дальше я пока не придумал.
Но что вам мешает попробовать этим заняться?
Я слышал, за границей такое уже лет двадцать
работает как-то так, или как-то иначе.
Попробуйте, Леонид, удачи.
 

Наша почта № 048
Мое имя – Кэтти Потапова-Кубрик

 
Мое имя – Кэтти Потапова-Кубрик,
я вице-редактор разделов и рубрик
в шикарном издании «Аэропорт»
кладется в кармашках на каждый на борт
как символ печатного слова
между пакетом для блёва
и схемой, как нужно покинуть салон,
если в полете нечаянно он
вдруг загорится и треснет.
Короче, журнал интересней.
Тираж у журнала – под три миллиона,
читатели – все пассажиры салона.
Нет выбора: крепко пристегнут,
отключен айфон, запотевшие окна,
поэтому, хочешь не хочешь, —
читаешь запоем, короче.
Глянец шикарный – полос на двести,
цена на рекламу – убиться на месте,
с деньгами в редакции – просто отпадно,
вчера я купила себе… впрочем, ладно,
давайте уж к нашему делу.
Чего-то от вас я хотела…
Ах, да: мне прислали один ваш рассказ.
Его мы решили печатать у нас,
порезав немножко в начале
и вставив про Гуччи в финале.
О гонораре не может быть речи,
но мы уж решили пойти вам навстречу
и укажем фамилию автора.
Согласие шлите до завтра.
 

Наша почта № 047
Там кто-то поставил минус для моего комментария

 
Там кто-то поставил минус для моего комментария.
Не то, чтоб меня это сильно парило,
но не могли бы вы сообщить, кто он такой?
Что конкретно его не устроило? И на кой
гадить людям вот так – исподтишка и тайно?
Я задаю эти вопросы не случайно,
не потому, что я чем-то там уязвлен.
Вовсе нет! Просто минус поставил он
сегодня мне, а завтра еще кому-то.
И типа считает, что это круто?
И ему наплевать на чужие страдания!
Мимоходом нагадил – и до свидания?
А если все так начнут? Вот я же —
просто так в его комментарии не гажу!
За такие подлости гореть в аду!
Пусть объяснит, что имелось в виду!
 

Наша почта № 046
Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!!

 
Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!!
Импортного!!! Готового к употреблению!!! Уже надутого!!!
Продается срочно по цене опта!!!
Да возьмите уже кто-нибудь, йопта!!!
Срочно купите у нас ее!!!
Ч-П-О-К!
Поздно. Вы все мудачьё.
Ленивые тормознутые пидоры в сети.
С вами говно кушать, а не бизнес вести…
 

Наша почта № 045
Шайка спившихся грузчиков-бомжей:

 
Шайка спившихся грузчиков-бомжей
поднимет ваш груз до верхних этажей
при въезде и переезде
за право пожить в подъезде.
Ну а еще за четыре рубля
мы ваш рояль постараемся, бля,
не йобнуть, влезая в дверной проём,
а также не спиздим и не заблюём.
Оставит хорошую память
подрядчик, решившийся спамить!
 

Наша почта № 044
Уникальные туры по Золотому кольцу!

 
Уникальные туры по Золотому кольцу!
Увидеть солому! Потрогать овцу!
Купить свистульку из глины!
Пройти семинар по сбору малины
на садовом участке с куста
и получить сертификат. Красота!
Проснуться с петухами! Встретить утро!
Вы ж охуели от своего компьютера!
Вы ж ебанулись со своими SEO!
А мы вам покажем живое сено
всего за десять тысяч рублей
среди натуральных полей!
 

Наша почта № 043
У меня есть сайт, где моя работа

 
У меня есть сайт, где моя работа,
а еще немного пишу стихи и фото,
которое делаю аппаратом «Зенит».
Скажите, пожалуйста, Леонид,
можно ли мне поставить ссылку на вас?
Если надо – спрячу от посторонних глаз
в самый-самый дальний раздел.
Пожалуйста! Я бы очень этого хотел!
Но без спроса не могу – не то воспитание.
В любом случае ответьте. До свидания.
 

Наша почта № 042
Леонид, не отвечайте, если нет желания

 
Леонид, не отвечайте, если нет желания.
Но хотелось бы услышать ваше понимание
книги Бора Физалиса Фернандо Хозе
«Путешествие молока в козе».
Дело в том, что одна ваша утопия —
ее практически точная копия,
хотя, разумеется, не про козу.
Книгу, если надо, я вам привезу,
надеюсь, испанским вы владеете.
Стыдитесь, литературный деятель!
 

Наша почта № 041
Я любила вас, Леонид. Честно

 
Я любила вас, Леонид. Честно.
Но с тех пор, как мне стало известно,
что вы ездили с лекцией на Селигер,
вы для меня умерли как мужчина и кавалер,
как писатель, как блогер и журналист,
как программист, как велосипедист,
как млекопитающее и раб божий,
и даже как слушатель умерли тоже,
и я даже не стану писать вам письмо.
Оно написалось не вам и само.