Текст книги "Оды на злобу дня. Часть 1"

Автор книги: Леонид Каганов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

7. Сказочка про ноябрьские праздники

Без драк и происшествий, без хамства и без свинства, не трогая прохожих, не причиняя зла, веселый день погожий Народного единства прошел себе четвертого числа. Он шел с какой-то девкой, беспечный и поддатый, гудел под нос сонаты, как треснутый рояль. Он шел гулять куда-то, где вина и салаты, и без проблем ушел куда-то вдаль. А вслед за ним с биноклем подтянутый и ловкий спешил другой прохожий – и прячась и таясь. А чтоб не узнавали, он в целях маскировки руками по лицу размазал грязь. А мог бы и не мазать – ведь, скажем откровенно, его и знать не знают, подумаешь, дела. Ну кто слыхал про праздник разведчиков военных, что празднуется пятого числа? А вслед за ним с портфелем знаток суда и права шагал прохожий в шляпе, стараясь не отстать. Число шестое – праздник судебного пристава, он в гости шел с желанием пристать.

Но вдруг из подворотни лениво и вразвалку выходит наша гордость и слава и краса. И молнии на тучах устроили мигалку и поперхнулись снегом небеса. Он вышел на прогулку в плаще и с автоматом и поднял вверх два пальца, коснувшись козырька. И рация на пузе представилась: «Десятый!» И смолкла, будто струсила слегка. Он огляделся важно, как генерал на фронте, он встал на перекрестке, как горная гряда. И сам себе сурово скомандовал: «Пройдемте!» Но не прошел – остался навсегда.

Идет число двенадцать – День тружеников банка – идет себе с работы, сережками звеня. Вдруг слышит за спиною: «Куда спешим, гражданка? У вас просрочен паспорт на три дня!» – «Да где же он просрочен?» – «А я сказал: просрочен! А если не просрочен – помят. Платите штраф!» И та в ответ: «Простите, прошу вас очень-очень!» И денежку сует ему в рукав.

Идет за нею следом почтенный социолог – в календаре за месяц четырнадцатый лист – старик-преподаватель, любитель книжных полок. И слышит за спиною громкий свист. «Проверка документов! А где прописка ваша? Прописаны в Мытищах – что делаем в Москве? Мобильник, документы – сдаем сюда, папаша». И автоматом – хрясь по голове.

Идет число пятнадцать. А это что за дата? А есть такая дата? Да вроде есть пока. Не то чтобы матроса, не то чтобы солдата, а – Всероссийский день призывника. «Стоять-бояться, руки – по швам, а ноги – прямо. Сейчас служить отправлю как минимум на год. Звони домой, не медля, и пусть родная мама сюда две штуки баксов привезет!»

Звонит сопливый парень мамаше, как просили. И мама сразу едет ребенка выручать. И приезжает мама – День матери России, ноябрь месяц, дата двадцать пять. Приехала босая, в руке пакет с капустой, в заштопанном пальтишке, с младенцем на груди. В бумажнике червонец, в карманах тоже пусто, заплакала и просит: «Отпусти». Ну что с такими делать? Ведь что-то делать надо? Приходят нищеброды и мучают нытьем. Вздохнул и взял червонец, по морде дал прикладом и отпустил их с богом всех втроем.

И так примерно с каждым, такая уж работа. Но вот почти ноябрь кончается совсем, и тут выходит кто-то – он День морской пехоты: ноябрь месяц, дата двадцать семь. Шагает в доску пьяный с бутылкой самогона, поет стихи Билана на музыку Барто. И бьет в витринах стекла ботинками с разгона. И окна припаркованных авто. Не то чтобы от злобы, не то чтобы со смыслом, а просто так гуляет – его сегодня день. И прячутся по норам все остальные числа, когда гуляет дата двадцать семь. Идет себе с бутылкой, идет в одной тельняшке, ему плевать на стужу и холод ноября; тяжелые ботинки, ремень с огромной пряжкой и кулаки размером с якоря.

И, автомат поправив, наш праздник номер десять сбегает в подворотню, чтоб не маячить тут. А то, наверно, могут ему пинков навесить, и уж наверно денег не дадут. И точно: слышен окрик и свист тяжелой пряжки и топают ботинки и раздается мат. И бронзовая пряжка по серой по фуражке вдогонку лупит десять раз подряд.

А с неба – дождь со снегом, в лицо – холодный ветер. Они бегут по лужам, хрустят кусочки льдин. Вот так ноябрь месяц у нас проходит, дети. И, честно говоря, не он один.

8. Конец света, часть I: ода календарю древних майя

Измазав красной глиной низкий лоб, обычной палкой джунгли ковыряя, трудились сотни тысяч древних майя, но все напрасно – то у них потоп, то чумка, долгоносик, то вулканы, а то у побережья Юкатана волна выходит на причал морской и всех обидит: и жрецов, и женщин, детей, свиней, посевы и старейшин, кого-то смоет, а кого доской огреет по макушке от балды. И нет ни урожая, ни еды.

Куда уж только майя ни ходили! Кому уж только денег ни несли! Уже в пруду и девственниц топили, уже и пацанов в вулкане жгли, уже и в землю золото швыряли, уже и в бубен били, и плясали, но почему-то пофигу богам: индифферентны к крови и деньгам.

И вот, из глыб построив пирамиду, измазав красной глиной нос для виду, сидел опухший косоглазый жрец. Вертел башкою, кушал огурец, на глине пальцем линии чертил, задумчиво почесывая яйца. Он на руках и на ногах все пальцы умел считать с нуля до двадцати. Копать маис со всеми не ходил. А пальцем просверлив дыру в початке, рассматривал, прижав его к сетчатке, движение космических светил. А в небе звезд – от края и до края! Как мух над миской каши! Смотрит майя в свой телескоп, дыханье затая. Устала попа, занемели ноги, но там вверху – планеты, звезды, боги и, видимо, разгадка бытия.

Припомнив, что луна богата светом, что за зимой всегда приходит лето, что солнце всходит каждый божий день, что дерево отбрасывает тень, что муравьи ползут шестью ногами, что мир рожден кровавыми богами, что ногти по краям черны, как крот, что режутся края обсидиана, что каучук жуется, как сметана, но сам как жвачка – день сиди и жуй, что очень по диаметру похожий влезает палец в нос и в попу тоже, а в глаз не лезет, как его ни суй, что попугай всю жизнь живет на ветке и что у съевших тухлую креветку три дня проблемы и бурчит живот, что громко воет по ночам койот, что мерзкий дух исходит от болот, что недозрелый помидор зеленый, что океан на вкус весьма соленый, что кровь из тела льется на алтарь и прочие загадочные штуки, объединив в подобие науки, изобретали майя календарь.

Понадобилось множество жрецов и множество толковых поколений, чтоб с помощью научных наблюдений понять и записать в конце концов: в году есть дни. Но для простых людей есть триста шестьдесят рабочих дней и пять – для всяких праздников и песен. А для жрецов – наоборот! Чудесен открытый майя древний календарь! Ведь он и ныне действует как встарь! Он крут! Его магические цифры хранят и благодать, и звездный свет! Его точнее не было и нет! Внутри него – загадки, тайны, шифры! У древних майя календарный год сакрален, как от карточки пин-код! Он идеально выверен и точен, он верен – ни прибавить ни отнять! Как древним майя удалось понять и вычислить такое? Между прочим, не ясно всей науке до сих пор. Ученые не прекращают спор, скрестив на поле битвы сотни копий. А выделенных грантов и пособий с лихвой хватило б накормить народ всей Африки на сотню лет вперед. О, дивная пропорция святая! Как точен календарь у древних майя! Какие эти майя молодцы! При всех режимах, при любой погоде есть те, что пашут год на огороде, а те, что жрут, считаются жрецы. Вот так сидишь годами у баранки, а он, блин, сука, аналитик в банке… Мы, впрочем, о жреце, а не о нем. Взирая с пирамиды на долину, жрец пальцем терпеливо тычет в глину и чертит год за годом, день за днем весь календарь до самого конца – подробный, точный и ужасно длинный, пока в стране не кончилась вся глина и затупился палец у жреца. И жрец устал. На глине, как учили, поставил точку. И отправил слуг, чтоб принесли лепешек, соль, и лук, и миску мамалыги с тертым чили: «Продолжу после. Сон, еда и танцы!» А через двести лет пришли испанцы и из мушкетов расстреляли всех под тем предлогом, что убийство – грех.

А календарь остался, предрекая какую-то неясную беду в две тысячи двенадцатом году, где сделал остановку палец майя.

Прервусь на том и я, устал писать. Подробней про сценарий катастрофы читайте поэтические строфы через неделю в выпуске F5.

9. Конец света. Часть II: сценарий катастрофы

Итак, прошла неделя. Я так вижу, за это время на неделю ближе к нам стал конец в двенадцатом году. Конец планеты нашей, Cолнца, света. И людям всем конец. И я про это сегодня речь прощальную веду.

Ученые, архивы поднимая, нашли тому свидетельств целый пруд: все тот же календарь у древних майя, трактаты Иоанна и Исайи… Да что Исайя? Сам отец Кураев в своем ЖЖ писал чего-то тут! Великая эпическая сила! На этом фоне Книга Даниила как тусклое невзрачное пятно, но говорит об этом и оно. Еще у Нострадамуса Мишеля (который как затычка в каждой щели писал катрен по каждой ерунде), цитирую источники: магистр, движением локтя задев регистр, предупреждал потомков о беде: «ГРЯДЕТ ВЕЛИКИЙ МОР ВСЕГО НАРОДА ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВЕНАДЦАТОГО ГОДА, СЛУЧИТСЯ В НЕБЕСАХ ПАРАД ПЛАНЕТ: ПЛАНЕТЫ СОЛНЦУ СДЕЛАЮТ МИНЕТ». Москва, «Наука», «Книги разных стран», французский переводчик Де Билан.

Итоги подведем: сценарий ясен. Конец грядет, и будет он ужасен. Про это знают все уже давно: француз, и майя, и славяно-арий. И апокалиптический сценарий не раз показан даже нам в кино. В сценарии страниц довольно много. Придуман и написан лично Богом – по вечерам за двадцать сотен лет. Пираты к Богу в дом залезли силой и спи… простите, сфоткали мобилой и потихоньку слили в интернет. Сценарий я перескажу вам вкратце. Представим: год две тысячи двенадцать. Все плохо в небесах. Уран – в Овне. И Дева – далеко уже не дева. Сверхновой вспышка справа, вспышка слева. Нейтрино атакуют нас извне. У Водолея больше нет воды – и выпили ее плохие люди, как водится. Но дальше хуже будет, ведь это лишь предвестие беды. Посыплется дерьмо на Землю нашу, и Млечный Путь свернется в простоквашу. И злые торсионные поля достигнут мозга. Задрожит Земля. И Солнце на своем большом пути – из рукава Галактики в штанину – в тот вечер перевалит середину. А там такое, что и не пройти. И несомненный квантовый скачок почувствуют и даун, и качок, поняв теперь, насколько были правы безумные астрологи Полтавы.

Теперь глядим на Землю. На Земле, понятно, Калифорния в золе. Обрушились мосты, горят машины, летят под землю женщины, мужчины, с горы свалились буквы HOLLYWOOD и в море вместе с рыбами плывут. Со Штатами покончено. Европа минутой позже следом в воду – опа! И там, где был Париж и Ватикан, теперь сплошной дымящийся вулкан. Австралия бултых – и только море. Ну Африке и так хватало горя, а оказалось, выход есть простой покончить с настоящей нищетой: бабах, бабах – и все, закончен голод. В Канаде, в Антарктиде, где был холод, теперь поля из магмы и огня. И это все – к концу того же дня. И уж конечно, волны водостока сметут все страны Ближнего Востока: Ливан, Ирак, Египет – полный шок. И только одинокая ракета взлетит над миром, пущенная кем-то Израиль обстрелять на посошок, раз так удачно выдался момент. А параллельно с этим, как мы знаем, уйдут под воду Индия с Китаем, а также весь латинский континент. Последнее, что люди там увидят, – как Землю на летающем болиде покинет, грустно плюнув в океан, разведчик мудрых инопланетян, что жил у нас под маской человечка Георгия Михайловича Гречко.

Не избежит удара и Россия. Здесь встанет в полный рост педерастия. Загадятся таежные леса. Испортятся кефир и колбаса. Дороги станут очень не в порядке. Менты начнут просить у граждан взятки. Коррупция дорвется до руля. Возникнет вдруг инфляция рубля. По радио начнет звучать халтура. Опошлится слегка литература, и упадет культура языка. Окрепнет рейтинг Первого канала, и в диалогах телесериалов наигранность появится слегка. Промышленность окажется в упадке. Понадобятся связи, блат и взятки, возникнет воровство – хоть ставь засов. И выбор президента будет труден. Но по итогам это станет Путин – почти сто три процента голосов. Пенсионерам выжить станет сложно. И беспредел работников таможни возникнет сам собою в этот день. В провинциях понизится культура, а в СМИ наметится цензура, уже на интернет бросая тень. Тут задрожит, расступится земля, и вылезут подземные шахтеры с плакатами: «Верните деньги, воры! Отдайте нам зарплату с февраля!»

Боюсь, не избежать того исхода стране к концу двенадцатого года.

10. Ода в защиту Куклачева

Вы звери, люди. Ну скажите, чо вам? Ну чо вам надо, люди? Для чего? Напасть на дядю Юру Куклачева и кошек дрессированных его? Он жил себе спокойно в красной шапке. Откуда эта злоба? Почему? Он никогда вам не мочился в тапки, не раздирал обои никому, он вашу колбасу не ел ни разу, на кухне не запрыгивал на стол, не сбрасывал со шкафа на пол вазу и коготками не царапал пол, не воровал аквариумных рыбок и под окном старался не шуметь. Хотя бы лишь за это вы могли бы немного уважения иметь!

Да, он линяет. Нос и губы в краске. Передние клыки чуть-чуть длинней. Да, бегает за лазерной указкой. А кто из вас не бегает за ней? Да, любит кильку и сидеть на крыше. И что теперь, проклятьями трясти? Его интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести. Ну да, играет в бантик сам с собою. Но это вас касаться не должно! Прочь руки и не трогайте святое! Вы выглядите жалко и смешно! Он жил, мяукал, веселил детишек. Понятно вам? Детишек веселил! А в интернете вдруг Вербицкий Миша подкрался и помоями облил и рад, как это свойственно подонку. Мерзавец, хоть в ведре таких топи! А вы еще и лаете вдогонку, как будто тоже сорвались с цепи! Набросились, как туча саранчова: ложь, клевета, наветы и обман. Мол, кошки обожают Куклачева, как негры обожают «Ку-клукс-клан». Что, мол, его боится всякий котик, печальна участь кошек и котов, мол, Куклачев дает им всем наркотик и держит взаперти без паспортов, мол, заставляет целый день трудиться, кричит и тычет пальцами в лицо, велит то кувыркаться, то садиться, то прыгать сквозь горящее кольцо, мол, Куклачев их бьет электротоком, а также спит он с ними вообще… Да, спит! Да, с ними! Да, в прихожей! Тока не в том, что вы подумали, ключе!

Вербицкий запятнал и честь примата, и честь и славу блогера вдвойне. Он допустил такую дозу мата, что дыбом встала шерсть по всей спине! И эта грязь разложена не где-то, не на песочке в ямке у ворот, а прямо на пороге интернета – наступит каждый, кто туда зайдет! Вербицкий, стыдно! Ведь читают дети! Ты с детства не умел ходить в лоток! Ты каждый божий день выходишь в сети и отправляешь надобности в блог!

У Куклачева блогов нет. Нескоро он выйдет в интернет. Но с давних пор он любит греться возле монитора, открытым глазом глядя на курсор. Сам в интернете не был, ходит мимо. Но обо всем, что делается тут, при помощи свистков и пантомимы помощники ему передадут. «Рублей сто тысяч – такова оценка – вы по суду потребовать должны!» – сказал помощник Александр Гриценко и долго терся ухом об штаны. «На эту сумму, драгоценный мой вы, – сказал помощник, покраснев слегка, – я вам куплю пакет копченой мойвы и целых три пакета молока! На интернет судья найдет управу, такое дело – явно для суда!» И Куклачев ему ответил: «Мяу!», что в том контексте означало «да».

Ну что, дождался, Михаил Вербицкий? Привык на всех подряд помои лить? Теперь придется отвечать на иски, а если повезет, то лес валить и жить в дому с решеткой на окошке – ну это как решит Басманный суд. А ты, небось, надеялся, что кошки обидчикам своим лишь в тапки ссут? Небось предполагал, что это шутка? Ты думал, это все тебе хи-хи? Ты сядешь, Миша. И Денис Яцутко, который про котов писал стихи. Вину свою ничем уж не загладишь, зря все кричат: «Погладь кота, погладь!» Клянусь хвостом, ты сядешь, Миша, сядешь! Чтоб понял каждый: в интернет – не гадь! Вы разозлили Куклачева, панки, а ничего страшнее в мире нет. Он выпьет пару капель валерьянки и на уши поставит интернет! Оттопчется на блогах, как на тапках, покажет настоящее лицо, и будет «Гугль» ходить на задних лапках, и будет «Яндекс» прыгать сквозь кольцо, и будет интернет команду слушать и делать что-то только по свистку, и блогеры прижмут стыдливо уши и наконец приучатся к лотку!

11. Ода космическому туризму

Туризм подкрался незаметно. И гегемон, живущий бедно, и олигарх богатый – всем сегодня хочется на чресла, за год уставшие от кресла, найти таинственных проблем. А как развлечь себя иначе? Бездарно гнить на старой даче? Давить побеги сорняка? Навоз размазывать лопаткой и попой вверх торчать над грядкой? И колорадского жука со зла топить в консервной банке? А если олигарх? То в замке смотреть наружу из окна? И день за днем ходить в пижаме меж расписными этажами с бокалом красного вина? Ничто покой не омрачало – но это только поначалу. А если прожил во дворце подряд лет десять, для примера?

Недаром у миллионера такая горечь на лице. О боже мой, какая скука! Сесть у камина с ноутбуком и, выйдя в банковскую сеть, следить, как там трясется фьючерс. И так – всю жизнь. Какая участь! Уж лучше сразу помереть!

Туризм – совсем другое дело. Берешь себе путевку смело и, заплатив фигню в рублях, летишь хоть в засранный Египет, хоть через Африку на джипе (ну это если олигарх). А там – тропические блюда разносят смуглые верблюды и водку в чашках суповых. И целый день с тобою рядом шагают клоуны в нарядах и взглядом просят чаевых. Экскурсий сотни – вот забота! Сегодня кушал бегемота. Вчера тушил лесной пожар. Сейчас на ферму – там в музее учить нас будут скарабеи лепить традиционный шар.

Турфирмы далеко не дуры и продают любые туры – и эконом, и бизнес-класс. Хватай билеты, кто не тормоз. Вчера, гляжу, билеты в космос подешевели в сотню раз. Ведь были – двадцать миллионов. С учетом скидочных талонов и новогодних распродаж, с учетом кризиса, обвала цена существенно упала – теперь за двести тысяч аж! Туристов над Землей возили лишь раз в году и лишь в России. Где сервис – знаете, какой. Все чуждо для миллионера: нет ванны, кондиционера, нет массажистки под рукой, скафандр жесткий и убогий (без всяких нанотехнологий) – чугун, резина и доска. И кресло Омского завода от шестьдесят восьмого года болтами колет зад слегка. Но пострашней всего полета лицо помощника пилота – как будто с надписью во лбу шершавым языком плаката: «Я всех бы вас бы, сук богатых, вертел пропеллером в гробу!» У русских так всегда для виду. Но возят честно – на орбиту, на полный, так сказать, этап. Под голубыми небесами великолепными коврами – как на картинке «Гугль-мап». Услышав, как звенят финансы, задергались американцы и строят новый самолет. Обидно ведь, что лишь Россия на рынке космоиндустрии и деньги адские дерет. Теперь продал квартиру в Химках – и мчишься вверх в небесных дымках, на сотню километров – вжих! А если руль пилот отпустит, то даже невесомость будет – почти совсем как у больших. Хоть самолет пока в макете, уже работает маркетинг, в салоне продают места. Пока лежат эскизы в папке, уже сдают туристы бабки: по двести тысяч – красота!

Ну что я вам скажу, ребята? Я взял сегодня калькулятор и соразмерил с высотой. И точно выяснил, что это – два доллара за каждый метр. Тариф понятный и простой. И я тогда подумал: может, открыть мне турагентство тоже? Раз люди так стремятся ввысь? Пускай не космос, не орбиты… но знали б вы, какие виды у нас с балкона – зашибись! Пусть высота лишь тридцать метров – зато живое чувство ветра! Штаны с простынками висят, сосед бычок смолит за стенкой… И по космическим расценкам всего-то баксов шестьдесят! Туристы и миллионеры! Забудьте ваши стратосферы! Балкон! Недорого! В Москве! А если наклониться грудью, то даже невесомость будет! Недолгая – секунды две.

12. Ода козьему гриппу

Не найти на грипп управу – кашель слева, кашель справа, сопли брызжут на очки. Расползлась болезнь по миру: едут в масках пассажиры, а под маской – пятачки. Эскалаторы, вагоны, турникеты, перегоны, в рупор хрюкают менты. Пассажиров кашель душит, и торчат свиные уши сквозь повязки и бинты. Лишь одни аптеки рады – рады новому рублю: маски продают, халаты, дорогие препараты «Фуфловир» и «Провафлю». Грипп лютует сатанинский, все ведут себя по-свински, грипп свиной страну накрыл. Телевизор хрюкать начал: прямо что ни передача – вереница свинских рыл. Хворь нависла над Россией – всех нас свиньи заразили сквозь повязки на лице. Мы за ними не следили – не доели, не добили, не дожарили на гриле, не сварили в холодце. И, поверив этикетке, покупает каждый лох иностранные таблетки: «Бесполенза», «Тамисдох». Как же нам сберечь здоровье? То вдруг бешенство коровье, то зловещий птичий грипп. Что ни год – звериный вирус, вот теперь и свинский вылез. Все умрем, прощайте, RIP!

Только что за перемена? Между страшных свинских рож едет, держится за стену гражданин, жующий сено, или жвачку – не поймешь. Вполз в вагон больной походкой, громко блеет – нету слов. Не холера, не чахотка, не краснуха, не чесотка, а лицо с такой бородкой, как бывает у козлов. А на лбу вокруг берета – не штырьки, не кочерга, не антенны, не лорнеты, не болты от арбалета, не запчасти от скелета, гляньте, братцы, что же это? Настоящие рога! Всех потряс забавным видом. Вот так чудо, вот же на! Кто ж тебе такие выдал? Не подруга? Не жена? Хрюкают больные гриппом, чешут рыльца, пятачки. Может, это мода типа? Может, нынче, как очки, молодежь такие носит? Может, лоб себе натер? Так и сыплются вопросы. Пассажирам, шмыгнув носом, отвечает Вася Тёр… Ой, простите: Пупкин Вася. Отвечает: «Завелася новая болезнь теперь. Хватит нам свиного гриппа, нынче будет козий типа, хочешь – в «Яндексе» проверь! Я вчера из Амстердама, там была такая дама, проще говоря – коза. Рассмотрел ее неясно: фонари светили красным сверху прямо мне в глаза. Просыпаюсь – болен гриппом, весь простужен и охрип. Мне сказали: это типа иностранный козий грипп! Так я, братцы, сразу понял. И заблеял как козел». Что тут началось в вагоне! Весь вагон на перегоне прямо на ходу сошел! Что тут было, что тут было! Тыкая друг друга рылом, падая боками в грязь, на копыта наступая, все бегут, себя спасая, гриппа козьего боясь!

Понеслась волна по кругу – все чихают друг на друга, козий грипп свиной сменил! Что ж так быстро? Как же это? Не освоены бюджеты! Недовыполнен попил! Не прошли еще платежки, грант не дан со всей красой… Подождите хоть немножко! Не спешите вы с козой! Мы косою бабки косим, погодите с вашим козьим! Нам свиной освоить тут! Закупили препаратов, не откачено откатов, нам повторно не дадут! Все закуплено на Темзе, и вот-вот сюда пришлют сто вагонов «Бесполензы», «Тамисдох» и «Провафлю»! Слышите, дельцы Гудзона, хватит посреди сезона правила менять в игре! Козий грипп – пока что рано! Грипп свиной сейчас по плану в декабре и январе! А потом уж – просим, просим: грипп ослиный, конский, козий. Хоть пчелиный! Хоть от рыб! Хоть от дятла! Хоть медвежий! Неожиданный и свежий – свежевыдуманный грипп!

Кстати, как вам грипп древесный? Он науке неизвестный, но и он приедет к нам. Им в тайге болеют кедры. И его разносят ветры. И возникнет новый штамм. На сибирской лесопилке, там, где пилится доска, зараженные опилки соберутся у станка. Вирус злобный и коварный попадет в вагон товарный, затаится среди смол и поедет, как заноза, на завод, где целлюлозу перегонят в этанол. Вирус в ходе обработки не умрет, раздастся вширь – попадет в цистерну водки и заразит всю Чукотку, весь Урал и всю Сибирь! В общем, так болезнь века от кедрового ствола передастся человеку через рюмку у стола. Кто в кафе, в гостях и дома выпьет рюмку или две, тот почувствует симптомы: тошнота, тепло, истома, шум в ушах и голове. Утром заболевший каждый встанет с мутной головой: будет тошнота и жажда, и необходим покой. Грипп сибирский, грипп древесный, вирус страшный, бестелесный, встанет в рост, раскроет пасть, все на свете пожирая, покорить весь мир желая и в Америку попасть! Страны мира грипп подкосит – это будет вам за козий. И купить придется вам за бабло у нас, ребята, тонны русских препаратов: «Вотрассол» и «Дайстограм».