Текст книги "Осторожно! Психологическая мина! Все виды манипуляций и методы их обезвреживания"

Автор книги: Лариса Большакова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Сфера деловых отношений

Говоря о манипуляциях в сфере бизнеса, мы можем упоминать действия крупных корпораций, направленные друг против друга, или же отношения между коллегами в небольшой фирме. Манипуляции на уровне конкурирующих фирм могут принимать самые разные формы. К примеру, это попытки дискредитировать конкурента. Но в этом случае игроки слишком велики, и их действия не направлены против нас лично.

В сфере человеческих отношений на работе, как правило, понятно, чего могут хотеть от вас потенциальные манипуляторы. При этом они используют широкий спектр подходов и приемов, например, такие:

–  «Не разочаровывайте меня», «Я знаю, что могу на вас положиться» – и вы стремитесь оправдать высокие ожидания.

–  «Вам должно быть стыдно» – культивирование в вас чувства вины, за что угодно, например, за несвоевременную поставку товара, за плохую работу курьерской службы или за то, что дети в Африке голодают.

–  Использование «взяток», подкупа в прямом и переносном смысле слова. «Если вы сделаете это, получите бонус».

–  Шантаж, прямой или завуалированный. Если вы не сделаете того, к чему вас подталкивают, вас ждут неприятные последствия.

Чтобы отношения на работе оставались здоровыми, важно держать в голове, что все, что нужно манипуляторам, – это контроль. Разумеется, начальник и так контролирует подчиненного – но не его эмоции, не его настрой, а всего лишь периоды времени, отведенного на выполнение конкретных задач, и результаты! Поэтому любые попытки подчинить вас себе в других аспектах являются манипулятивными.

В сфере деловых отношений особенно важную роль играют манипуляции вниманием и информацией. Манипуляторы, как и везде, стараются использовать максимально расплывчатые формулировки, чтобы не брать на себя ответственность и иметь возможность свалить вину на кого-нибудь другого, отпереться от своих слов, убедить, что его просто неправильно поняли.

В сфере деловых отношений особенно важную роль играют манипуляции вниманием и информацией.

Манипуляторы также могут провоцировать вас на эмоциональные поступки, которые будут необдуманными и приведут к выгодным для них последствиям. Манипулятор может нападать или угрожать, чтобы разрушить атмосферу конструктивного общения и опять же оставить вас виноватым. Рассказав вам о якобы циркулирующих слухах, которые вас дискредитируют, манипулятор заставляет вас оправдываться и выдавать важную информацию. Выдвинув угрозу, манипулятор может сыграть на ваших страхах.

Чтобы не стать жертвой манипуляции в сфере деловых отношений, опирайтесь на следующие рекомендации:

1. Важно постоянно помнить о том, что, хотя все мы живые люди, эмоциям не место на работе. Переход на личности недопустим. Поэтому при общении с человеком, который пытается вами манипулировать, общение на любые темы, не относящиеся к работе. Пропускайте мимо ушей все, что касается вас лично, что должно расшатать ваше эмоциональное состояние. Если же, к примеру, манипулятор ссылается на то, что по интимным причинам никак не может выполнить договоренности и т. д., можно вежливо выразить сочувствие, но продолжать разговор в деловом ключе, проясняя сроки, размер неустойки и т. д.

2. В том, что касается работы, старайтесь вывести собеседника на уровень максимальной конкретики. Задавайте вопросы о деталях, фиксируйте поручения и поставленные сроки (иногда приходится пользоваться диктофоном). Ориентируйтесь на Трудовой кодекс, четко прописанный круг обязанностей и прав, прописанные в договоре условия.

3. Определите для себя четко три точки: откуда вы идете, куда и где находитесь сейчас в плане карьеры. Рассматривайте все через эту призму. Возможно, если вам предлагают исполнять обязанности начальника отдела, пока тот в отпуске, это не попытка манипуляции (получить труд в большем объеме за те же деньги), а возможность для вас приобрести новые навыки, которые вам наверняка пригодятся?

4. Не торопитесь с ответами, сохраняйте спокойствие и хладнокровие. Не поддавайтесь на попытки надавить на вас с тем, чтобы вы приняли решение немедленно: в подавляющем большинстве случаев есть время на тайм-аут и обдумывание, а также консультацию со специалистом. Также имейте в виду, что, как правило, вы можете принять условия манипулятора частично, только в том, что вам удобно, и продолжить обсуждение по другим вопросам. Манипуляторы же стараются создать иллюзию того, что доступно «всё или ничего».

5. Что касается ведения переговоров, в книге Р. Фишера и У. Юри «Путь к согласию, или Переговоры без поражения»[19]19
  Фишер Р., Юри У. Путь к согласию, или Переговоры без поражения. М.: Наука, 1992. 158 с.


[Закрыть] приводятся такие полезные советы: не ведите позиционный торг; делайте разграничения между участниками дискуссии и обсуждаемыми проблемами; сосредоточьтесь на интересах, а не на позициях; изобретайте взаимовыгодные варианты; настаивайте на использовании объективных критериев.

Сфера личных отношений

Манипуляции в сфере личных отношений – самые болезненные, ведь близкие люди, как правило, знают наши болевые точки и слабые места. В личных отношениях чаще всего имеет место так называемая манипуляция эмоциями. При близком общении с манипулятором вы можете обнаружить, что ваша самооценка неуклонно снижается, вы теряете уверенность в себе и даже начинаете сомневаться в тех ценностях и принципах, которые считали основополагающими.

Вспомним любимую всеми комедию Э. Рязанова «Служебный роман». Самохвалов считает, что ему будет полезно, если одним из отделов будет руководить «его» человек, его старый товарищ Новосельцев. Поэтому он подсказывает Новосельцеву, что для достижения этой цели неплохо бы приударить за начальницей-мымрой. Она не следит за собой, непривлекательна, из этого Самохвалов делает вывод, что мужское внимание будет ей очень лестно и этого будет достаточно, чтобы Новосельцева продвинули по службе. Кстати, положительный герой поначалу соглашается на такую подлую манипуляцию, хотя и не без внутреннего сопротивления!

В последнее время стало популярным понятие так называемого «пикапа», на эту тему проводятся тренинги и пишутся книги. Пикап-тренеры уверяют, что они любого научат знакомиться и соблазнять девушек. Об этом снимают фильмы, например «Правила съема: Метод Хитча». Заметьте, о чувствах речь обычно не идет.

Манипулятор может пользоваться методами позитивными и негативными. К позитивным относятся похвала и лесть, восхищение, внимание, подарки, провозглашаемая вечная любовь и дружба. Стоит насторожиться, если вас вдруг начинает «обожать» малознакомый человек! Однако манипуляторы применяют этот метод и в более долгосрочных отношениях. Они будут говорить то, что вы хотите услышать (например, «ты единственная во всем мире»), чтобы добиться всего, что им нужно.

Позитивное подкрепление. Вначале манипулятор обрушивает на объект лавину своей любви, так, чтобы вызвать своеобразную зависимость – ведь человеку нравятся внимание, подарки, обожание. Довольно быстро он привыкает к такому обращению. И вдруг тактика меняется. Вы теряетесь, чувствуете себя неуверенно, пытаетесь добиться от манипулятора ответа: неужели все закончилось, неужели вы теряете партнера (друга, возлюбленную)? Тот все отрицает. Время от времени он снова будет вас обожать, но только тогда, когда ему это будет удобно, так, чтобы эти периоды нельзя было предсказать. Таким образом манипулятор привязывает к себе эмоционально, получает над вами власть.

С момента знакомства манипулятор может делиться с вами самыми интимными секретами – так, что вы будете чувствовать, что должны ответить тем же. В конце концов окажется, что все, что он вам наговорил, – неправда, а ваши секреты дают ему возможность подчинить вас себе.

Негативное подкрепление. Нам не нравится, как ведет себя манипулятор, и он прекращает такое поведение – только если мы делаем то, чего он от нас хочет. Например, супруга дуется и отказывается разговаривать с мужем, пока он не уступит ей.

Женские слезы есть продолжение разговора другими средствами.

Марчелло Мастрояни

Манипулятор может унижать и оскорблять объект, добиваясь своих целей. В сфере личных отношений это чаще всего принимает особые формы, например, манипулятор будет подсмеиваться и «подкалывать» или подсказывать и давать советы. На поверхности это выглядит как обычное общение или даже попытка выручить и помочь, но на самом деле цель манипулятора – лишить объект уверенности в себе, унизить и подчинить себе. Манипулятор может выбить почву из-под ног даже без слов – например, закатывая глаза или пренебрежительно фыркая, когда вы пытаетесь что-то сказать.

В близких отношениях манипуляторы-мужчины нередко так или иначе выстраивают «треугольники». Они рассказывают своей девушке или жене о другой женщине, подружке или коллеге, превознося ее достижения. Это делается опять же для того, чтобы лишить свою партнершу уверенности, унизить и подчинить ее. Женщины могут провоцировать партнера на ревность, «проверять чувства». В мужчине, как правило, начинают играть оскорбленная гордость, чувство собственности, даже если дама ему не слишком дорога.

Жертвы эмоциональных манипуляций постоянно чувствуют себя виноватыми, потому что манипулятор не собирается нести ответственность ни за что в своей жизни, он ловко перекладывает ее на других.

Попытки откровенно поговорить с манипулятором обычно не приводят ни к чему: он отпирается от своих слов, утверждает, что вы преувеличиваете, и в конце концов свалит на вас вину за этот «скандал». Жертвы эмоциональных манипуляций постоянно чувствуют себя виноватыми, потому что манипулятор не собирается нести ответственность ни за что в своей жизни, он ловко перекладывает ее на других.

Обратите внимание, не прослеживаются ли в ваших отношениях с кем-либо следующие признаки:

–  Вы постоянно чувствуете, что недотягиваете, не соответствуете ожиданиям, подводите.

–  Вы часто чувствуете себя виноватым, стараетесь загладить и искупить свою вину.

–  Нередко вы боитесь, что ваши неосторожные слова или поступки приведут к тому, что вы потеряете этого человека или его любовь/расположение, поэтому вы стараетесь заранее планировать, что скажете и как будете действовать.

Чтобы не стать жертвой манипуляции в сфере личных отношений, опирайтесь на следующие рекомендации:

1. Первое, что вы можете сделать, чтобы помочь себе, – это распознать манипуляции, если они присутствуют. Вы вполне можете обнаружить, что именно манипулятивным можно назвать, например, то, как с вами обращается собственная мама. Она может использовать, к примеру, эмоциональный шантаж («Если ты вернешься поздно, у меня будет гипертонический криз») или лишать вас своего расположения за «плохое поведение», целыми днями молчать и не отвечать на звонки. Вы можете привыкнуть к подобным мучительным отношениям и даже не задумываться о том, что они имеют манипулятивную природу.

2. Если манипулятор – близкий вам человек, часто вы не можете пропускать мимо ушей его слова, и включение критического мышления тоже не помогает. В этом случае нужно сконцентрироваться прежде всего на самоанализе. Какие именно «кнопки» нажимает манипулятор? (Подробно мы рассмотрим качества, которые могут сделать нас жертвой, в следующей главе.) Какие свои потребности вы удовлетворяете, общаясь с манипулятором?

3. Для того чтобы избавиться от эмоциональных манипуляций со стороны близкого человека, придется потренироваться. Вы можете использовать следующие приемы:

– прерывание контакта, когда общение вас не устраивает – уходите в другую комнату или кладете трубку телефона;

– положительное подкрепление поведения, которое вас устраивает (вроде «награды»). К примеру, вы каждый вечер звоните маме и болтаете с ней по полчаса, если она не ворчит по поводу того, что вам давно пора замуж, и не жалуется, что она «никому не нужна», но не звоните, если она вновь принимается за свое;

– отсутствие подкрепления поведения, которое вас не устраивает – вы отказываетесь реагировать на едкие подшучивания подруги или унижения со стороны мужа, просто не участвуете в этой игре. В конце концов им просто будет неинтересно третировать вас, раз вы не страдаете.

Глава 3.
Качества, которые могут сделать вас жертвой. На чем чаще всего играют манипуляторы

Наши болевые точки тесно связаны с потребностями. Всем нам жизненно необходимо, чтобы нас любили, принимали и одобряли. Это естественные потребности, они есть у каждого. Но у некоторых эти потребности гипертрофируются, в результате такие люди могут на каждом шагу стать жертвами манипуляции.

Если вы замечаете, что другие нередко как будто нажимают на кнопку, чтобы заставить вас поступить так, а не иначе, пора задуматься о том, где расположены ваши кнопки. Вам нужно проанализировать каждую из таких ситуаций, чтобы посмотреть, на какие именно слова вы среагировали, что могло бы стать для вас стимулом – или чего вы хотели избежать, подчиняясь манипулятору.

В том, чтобы подчиниться манипулятору, могут быть свои «бонусы». Если вы стали объектом манипуляции:

– за вас уже кто-то подумал и спланировал ваши действия;

– можно избежать конфликта, обострения отношений, ощущения одиночества;

– вы можете обмануть себя, что вы небезразличны манипулятору;

– вы имеете возможность обвинить кого-то другого в любых отрицательных последствиях.

Если какой-то из этих бонусов кажется вам привлекательным, это делает вас потенциальной жертвой, ведь часть вашей личности готова сдаться «противнику» без боя.

На чем чаще всего играют манипуляторы?

Внушаемость

Внушаемость – это степень восприимчивости человека к внушению, готовность принять точку зрения другого (в том числе в ущерб своим интересам). Считается, что легче всего поддаются внушению люди, неуверенные в себе, тревожные и впечатлительные. Они сомневаются в том, что поступают правильно, и с удовольствием готовы передать ответственность кому-то другому.

Наиболее внушаемы дети, и это понятно: критическое мышление у них не развито, они не знают, как устроен мир, и должны принимать на веру слова взрослых и выполнять их указания.

Принято считать, что в среднем женщины более внушаемы, чем мужчины. Однако внушаемость – переменный фактор, она зависит от психофизиологического состояния человека. Если он крайне утомлен, сильно возбужден, испытывает сильный стресс или находится в состоянии транса, он наиболее восприимчив к внушениям. Вместе с тем, есть и врожденные факторы, определяющие то, насколько человек внушаем, это связано с силой/слабостью нервной системы и склонностью к неврозам.

Если вы попробуете найти доступ к отчетам о том, насколько эффективны (согласно экспериментам и тестам) те или иные лекарственные средства, вы увидите, что их эффективность оценивается по сравнению с плацебо, то есть с пустышками, не содержащими ничего. Даже небольшой перевес в пользу лекарства свидетельствует о том, что оно действует. Но дело в том, что очень часто пациенту помогает и плацебо. В этих случаях пациент буквально излечивает себя сам, ему помогает самовнушение.

Манипулятор при внушении апеллирует к подсознанию, к эмоциям, и старается «отключить» мышление вообще и критическое мышление в частности. Внушаемость выше всего в состоянии гипноза, когда объект готов подчиняться приказам гипнотизера. Однако доказано, что даже в состоянии гипноза человек не пойдет против своих моральных принципов, не сделает того, что для него неприемлемо.

Как уменьшить внушаемость?

1. Внушаемость напрямую связана с самооценкой. Если мнение другого человека видится как заведомо более правильное, чем собственное, проблема шире, чем просто внушаемость. Скорее всего, придется обратиться к психологу с вопросом о том, как поднять самооценку. Постарайтесь определить, не лукавя перед собой, в чем ваши слабые и сильные стороны и что вы можете сделать для того, чтобы исправить недостатки. Ведите себя так, чтобы вы могли себя уважать: держите обещания, помогайте людям, перестаньте жаловаться на жизнь. Прекратите ругать себя, находите поводы себя похвалить.

2. Для уменьшения внушаемости нужно потренироваться в критическом мышлении. Рассмотрите какой-нибудь факт, например, из газетной статьи, с разных сторон. Попробуйте виртуально задать автору вопросы, потренируйтесь в вылавливании таких моментов, как искажение или опущение части информации, подмена понятий, попытка выдать совпадение во времени за причинно-следственную связь и т. д.

3. Внушаемыми мы становимся тогда, когда недостаточно осведомлены. Например, вы не знаете о том, как живет определенное племя в Африке, и поверите сказочным небылицам просто потому, что никогда ничего не слышали о таком племени и готовы допустить всякое. Вместе с тем, вы не поверите, что по улицам маленького провинциального городка ходят медведи, ведь у вас там живет тетя и вы сами не раз там гостили. Можно сделать такой вывод: старайтесь узнать побольше о том, что для вас важно, чтобы никто не мог вас одурачить.

Комплексы

Комплексы – это те болевые точки, которые могут заставить вас плясать под дудку манипулятора. Если вам скажут, что у вас зеленые волосы, вы отмахнетесь, ведь цвет волос хорошо вам известен. А если вы втайне переживаете из-за лишнего веса и кто-то отметит появившийся животик, вам явно будет не по себе. Возможно, манипулятору достаточно будет вывести вас из состояния комфорта, а может, он воспользуется этим, чтобы продать вам что-нибудь – тренажер, утягивающее белье, абонемент, курс диет.

Многие в глубине души считают, что недотягивают до идеала. И на этой уязвимости манипуляторы могут построить буквально что угодно.

Самые распространенные переживания касаются внешности, возраста, общения с другими людьми, имиджа, ощущения того, что жизнь состоялась… Так или иначе, они сводятся к комплексу № 1 в мире, комплексу неполноценности. Многие в глубине души считают, что недотягивают до идеала (кстати, а кто сказал, что они должны дотягивать?). И на этой уязвимости манипуляторы могут построить буквально что угодно.

Общество предъявляет ряд требований, которым надо соответствовать. Из малейших несоответствий вырастают комплексы.

Мужчина «должен» быть сильным, никогда не плакать, никогда не сдаваться, не подводить друзей. Он «должен» зарабатывать больше всех, а если не больше всех – то, по крайней мере, больше жены. В определенном возрасте начинаются переживания: мол, мне уже столько-то лет, а я не успел… Мужчины боятся оказаться недостаточно состоятельными в постели и в финансах, показаться недостаточно мужественными и т. д. Любой из этих аспектов делает мужчину уязвимым для манипулятора, особенно для близкого человека.

Женщины чаще всего не вполне довольны своим телом, а свою самооценку выстраивают, отталкиваясь от того, насколько желанными их видят представители противоположного пола. Огромные суммы тратятся на улучшение внешнего вида, косметику, спа-процедуры и массажи, покупку одежды и обуви, «уколы красоты» и подтяжки. Женщины стараются преуспеть на всех фронтах, как в поговорке, быть королевой в гостиной, хозяйкой на кухне, тигрицей в спальне, а также супербизнесвуман на работе, и у нее наверняка не все получается. Вот и здесь открывается доступ к уязвимостям.

Как уменьшить свою уязвимость, связанную с комплексами?

1. Не сравнивайте себя с другими. Примите, что вы уникальны, вы проживаете только свою жизнь. Постарайтесь полюбить себя. Обратите свои недостатки в достоинства, придумайте ответы с юмором, которые помогут вам автоматически «отбить атаку» человека, решившего на ваших комплексах сыграть. Например, хрестоматийное «Хорошего человека должно быть много». Имейте в виду, что на стереотипные ответы опытный манипулятор может иметь заготовки, поэтому будет лучше, если вы придумаете оригинальные реплики. В этих репликах подчеркните, что ваши особенности – это часть вашей личности («В этом моя изюминка», «Меня муж за это и ценит»). Используйте логику «Нет худа без добра», и потом переводите разговор на другое («На полотнах Рубенса только женщины в теле, и вот сколько лет эти картины считаются шедеврами. Правда, мне больше импрессионисты нравятся. Когда я ездила в Париж… а вы не были в Европе?»).

2. Если манипулятор пытается играть на ваших комплексах, попробуйте применить технику внешнего согласия («Ну, если вы так говорите») или отмахнуться, принизив ценность его мнения («Это всего лишь ваше мнение», «Можете продолжать так думать», «Вы имеете право так думать»). Ни в коем случае не начинайте оправдываться.

3. Манипуляторы часто используют лесть. Грубая лесть работает плохо, но завуалированная похвала по поводу того, чем вы недовольны, может быть очень действенна, особенно если речь идет не о внешности, а о навыках или особенностях личности. Возможно, вам захочется уступить настолько приятному человеку. В этом случае, как и всегда, необходимо взять небольшой тайм-аут и определить, насколько ваши действия отвечают именно вашим интересам.