Текст книги "Лада, не грусти, не надо!"

Автор книги: Лада Лузина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Уже не раз я цитировала философа Николая Бердяева, утверждавшего: одна из главных причин самоубийства – «мгновение боли, принятое за вечность». То же самое, наверное, можно сказать и о черной полосе, принятой за бездонную черную дыру. Затянувшейся неприятности или череде небольших неудач, которым мы вроде не придаем большого значения. Но утром ты долго и нервно искала ключи, днем начальник не то чтобы отругал, но недооценил и не похвалил твою работу, ты поцарапала каблук или поставила пятно на любимой блузке, знакомая вскользь упомянула, что твой бывший стал большой шишкой и очень счастлив в браке с другой, по дороге домой тебя помяли в метро или ты не смогла нормально припарковать машину у дома, потому что твое любимое место занял сосед… И вроде бы все это – небольшая беда: царапина на туфельке почти не видна, пятно отстирается, бывшего ты давным-давно разлюбила и забыла, начальник – натура переменчивая, завтра ты вновь напомнишь ему о себе… Но на тебя накатывает необъяснимая волна меланхолии: «Может, я вообще неудачница? Может, у меня вообще никогда ничего не получится?»… Или правильнее будет сказать, волна хорошо объяснимая? Ибо мельчайшие неудачи способны довести нас до слез, депрессии, нервного срыва, стоит им объединиться в один дружный и не дружественный нам коллектив.

Говорят: если бы мухи собрались вместе, они могли бы сдвинуть с места слона (и боюсь даже представить, на что способны сгруппировавшиеся комары или осы!). Еще говорят: в медицине нет понятия «яд», есть лишь понятие «доза». Небольшую неприятность можно сравнить с микроскопической порцией отравы – она не может тебе навредить, а порой делает только сильней, учит владеть собой, держать удар, учитывать подводные камни и рифы. Большая же порция способна убить тебя…

Особенно, если она и впрямь весьма велика – например, длиной в 10 лет (с 18 до 28). Столько исполнилось моей знакомой, объявившей недавно: «Наверное, я проклята!» За десять лет у нее было четыре серьезных романа, и все они оказались мучительно-сложными, заканчивались болезненно, с ущербом для ее самолюбия. Если бы на бывших любовников можно было б подавать в суд за моральный ущерб, она несомненно стала бы миллионершей. Но, за неимением подобной возможности, стала пессимисткой, убежденной: либо она не такая, как надо, либо все мужики – и впрямь редкие сволочи. И хотя четыре паршивых представителя сильного пола – ничто в сравнении с многомиллионным мужским населением планеты, и в ответ я тут же рассказала ей анекдот: «– Меня никто замуж не берет. – А ты что, уже у всех спросила?» – ни юмор, ни статистика не произвели должного впечатления. Слишком большое количество неудач действительно похоже на яд – они разъедают нам душу и тело, и разум почти не в силах противостоять. На мой взгляд, в большинстве своих проигрышей она виновата сама. Двое ее возлюбленных были женаты. Ждать искренних чувств от двух других было так же бессмысленно, как требовать от автомата с газированной водой, чтобы он налил тебе стаканчик кофе – оба в принципе не были способны на преданную любовь… Но дело уже не в этом. У девушки есть десятилетний обширный убедительный опыт неудач (складывающийся из множества мелких обид, слез, уколов, нанесенных ее самолюбию) и практически нет опыта личных удач. Как заставить ее поверить в то, чего нет? Действительно нет! Во всяком случае, в ее жизни.

Я уже говорила в предыдущей статье: победы, достижения, большие и мелкие радости – нужны нам так же, как воздух, еда и вода. Так, одной из причин моей долгой депрессии стало то, что примерно в течение года все запланированные мною проекты последовательно заканчивались пшиком. Точно кто-то взял да сглазил: одни идеи «зарубали» на корню, иные замораживались на неопределенное время, третьи просто оказывались неудачными. И хоть каждый раз на руках у меня имелось успокаивающее объяснение (финансовый кризис, необязательные партнеры и т. д., и т. п.), черная полоса длиной в двенадцать-тринадцать месяцев слишком подозрительно напоминала финальную тьму. Да и можно ли назвать полосой то, что разрослось до размеров прямоугольника, а в сознании – до бермудского треугольника, коий неумолимо тянет тебя на дно. Впрочем, если я и сопротивлялась паденью достаточно долго, то лишь потому, что имела большой запас предыдущих многолетних побед, а соответственно и веры в себя, которая, по большому счету, и помогла мне впоследствии выбраться из черной дыры.

Неудачи похожи на яд, удача – на допинг, энергозаряд, а порой – на наркотик или алкоголь. Недаром от слишком большой удачи нередко кружится голова, человек теряет адекватность и совершает глупости. Даже хорошего не должно быть слишком уж много. Но мало что приносит такую пользу здоровью, как регулярный ежедневный прием небольших радостей, побед и прочих «приятностей»! Начальник похвалил тебя, подруга высказала убеждение «твой бывший не забудет такую, как ты, никогда», весь день ты получала удовольствие оттого что на тебе новые туфли, вечером парень, подвезший тебя на попутке, отказался брать твои деньги и, вернувшись домой, погрузившись в горячую ванну, ты, вроде бы без особых причин, почувствовала, что жизнь удалась. Как мало порой нам нужно для счастья!.. Или несчастья. И как загодя обеспечить себя пусть небольшими, но регулярными радостями бытия?

Прежде всего, осознать: сделать это не менее важно, чем купить себе хорошие витамины зимой. Удачи – лучшее противоядие от неудач. Мало кто из здравомыслящих людей ждет, что его путь будет усыпан исключительно розами, с которых предварительно срежут шипы. Главное, чтоб черные полосы все же чередовались с белыми, а белые были как можно шире.

В юности я взяла на вооружение принцип начинать каждый день с одной, пусть и совсем небольшой, победы… В квартире, которую я снимала тогда у хозяйки, следовало вымыть весьма запущенный кафель в ванной, но до капитальной уборки у меня не доходили руки. Тогда я приняла решение каждое утро (сразу после чистки зубов) мыть всего по одной кафельной плитке. Мытье занимало около минуты. Результат был микроскопическим – несоизмеримым с удивительным допинговым чувством радости от победы над собой, точнее над давней и, казалось бы, неразрешимой хозяйственной проблемой. Нечто похожее ощутила недавно приятельница, когда начала регулярно бегать по утрам. И дело не только в улучшившейся физической форме.

Начиная каждое утро с поступка, за который можешь себя уважать, ты сходу перечеркиваешь две-три ближайшие неудачи из серии «сел в лужу».

Счастливый, гармоничный человек игнорирует их, так же как здоровый и закаленный организм – сквозняки и простуды!

Еще один бесценный опыт принесла мне любовь к Интернет-аукционам. Делая ставки на десять-двадцать лотов сразу, я изначально знаю, что проиграю большинство из них. И если раньше безуспешная попытка выиграть что-то вызывала у меня сердцебиение, неконтролируемый азарт, а то и истерики, теперь я научилась проигрывать почти равнодушно. Сначала на аукционе – потом в жизни. Именно аукцион доказал мне верность старой теории: на девять неудач все равно приходится хотя бы одна удача. Нужно лишь не паниковать, не рвать на себе волосы, не истерить, помня: даже если ты проиграл сегодня, завтра ты всегда сможешь сделать новую ставку. Главное, не ставить на кон все сразу, не вести себя так, словно эта игра – последняя. И уметь радоваться даже самым микроскопическим выигрышам.

Помните, что, собравшись вместе, мухи могут сдвинуть слона! Точно так же и наши маленькие удачи: улыбки друзей, любовь и поддержка близких, радостные воспоминания, удобные, уютные диваны и кресла, которые преданно ждут, когда мы вернемся домой, модные туфли, которые помогают нам шагать вперед чуть уверенней, запах любимого кофе по утрам, крохотные победы над собой в тренажерном зале, безделушки, выигранные на аукционе, удачные шутки, подбадривающие комплименты – слившись воедино, могут стать нашей непобедимой армией, которая будет преданно сражаться за нас каждый день против вечных 9 и даже 99 неудач!

Вижу цель…

«Вижу цель, верю в себя…» Как сказано в старом фильме «Чародеи», этого вполне достаточно, чтобы идти к вожделенной мечте сквозь любые – даже самые нерушимые – стены. И часто нам не хватает именно веры в себя: ты боишься постучать в нужную дверь, сделать телефонный звонок, заявить вслух о своем желании [1] … Но существует и прямо противоположная проблема.

Есть у меня две давнишние приятельницы, не знакомые между собой, но родственные по духу – обе способны крушить железобетонные преграды. Наблюдая за ними на протяжении долгих лет, я не раз изумлялась, как, ввязываясь в безнадежные на первый взгляд ситуации, они умудрялись выходить из них победительницами. Одна, в процессе романа с убежденным скупцом, умудрилась раскрутить его на подарок, стоимостью в сто тысяч у. е. «Как думаешь, у меня получится?» – спросила она, начиная этот «проект». «Нет», – убежденно ответила я. Она не поверила. Она верила в себя! Вторая знакомая бесплатно проработала на фирме полгода. Она была уверена, что ей удастся зацепиться там и достигнуть вершин. На втором месяце ее безрезультатных усилий я принялась уговаривать барышню бросить пустое занятие. Она не послушалась… Через два года она была замдиректором этой организации!

Но есть еще одно качество, делающее двух на диво успешных дам сестрами и по несчастью. Первая бросила своего скупого любовника сразу после того, как получила от него в подарок машину. Она давно уже не любила его. Рядом с ним ее удерживал исключительно страстный кураж «Я смогу!». Вторая давно не работает на помянутой фирме. Она успела сменить немало сфер деятельности (начиная от торговли косметикой и оканчивая рекламой), и с каждым переходом на новую должность ее статус и доход возрастал. Первая сменила за это время массу мужчин, и каждый из них был богаче предыдущего… Обе страдают трудноизлечимой депрессией!

У них есть все, они обеспечены всем. И если им захочется чего-то еще, с их способностями, они, несомненно, получат это. Но в этом и проблема, они не знают, чего им не хватает для счастья. Всю свою жизнь они бодро шли по лестнице вверх, не задумываясь, куда она приведет их. Естественно, обе они стремились к благополучию, но оное – для них никогда не было Целью. Их Целью всегда была лишь очередная «стена», очередной «крепкий орешек», который так интересно «расколоть». И по сей день, стоит им увидать новую трудноразрешимую задачу, депрессию сразу сменяет азарт победительницы, желание «переломить», «прошибить», «превозмочь»… с успехом подменяющий первой любовь, а второй – любимую профессию.

Лет пять назад я дала себе зарок. Отправившись на великосветскую вечеринку, разодевшись в пух и прах, я весь вечер маячила в центре зала, окруженная всевозможными модными лицами. И глядя на себя со стороны, я могла бы подумать: «Вот она, та самая красивая жизнь, о которой я мечтала с детства…». Но в два часа ночи, возвращаясь домой, я ощутила приступ чернейшей неудовлетворенности этой самой жизнью и сказала себе: «Все! Клянусь, я больше не стану тратить ее так бездарно».

И суть не в том, что разноцветное времяпровождение – презентации, награждения, сезоны мод – бессмысленно само по себе. А в том, что именно для меня, Лады Л., именно в тот день, в том не было ни малейшего смысла. Будучи журналисткой, я ходила туда, чтобы взять интервью или написать о богемном мероприятии. Но для писателя светская жизнь – не работа. И не отдых (стоять в красивой позе с бокалом в руках для меня тяжкий труд. Я даже не пью!). Зачем же я пошла туда? Чтобы ощутить свое «Я» в престижной оправе? Чтоб доказать себе: я могу быть там? Чтоб познакомиться с богатыми и знаменитыми и… быть с ними знакомой? Я просто зря потратила вечер… кабы в тот миг не сформулировала принцип – не слишком верный с точки зрения русской речи, но точный по сути:

«Если ты не знаешь, что поиметь от ситуации, ситуация поимеет тебя!»

Я сделала ненужную мне прическу, купила ненужное платье и пошла тусоваться, не желая ни развлекаться, ни красоваться, не имея никакой четкой Цели. Иное дело, если бы я реально хотела повеселиться. Или отправилась туда с конкретным намерением в непринужденной обстановке свести знакомство с нужным мне человеком. Или занималась раскруткой новой книги… А не «звездила», вместо того, чтоб писать ее!

Однажды моя коллега-журналистка познакомилась с местным миллионером. Около года она бесплатно пристраивала его интервью в различные издания, водила его на концерты, спектакли, выслушивала его исповеди – иначе говоря, развлекала и нянчила, как могла. Спустя полгода она превратилась в подобие его любимой болонки. А спустя еще месяца два оказалась на грани увольнения. По первому зову своего богатого друга она бросала работу и ехала с ним на ипподром, на аэродром, загород, в другой город… «Зачем я это делаю?» – внезапно отрезвела она. «Может, ты хочешь, чтоб он взял тебя к себе на должность пресс-аташе?» – предположила я. Нет, ей нравилось работать журналисткой. «А может, ты хочешь, чтоб он профинансировал твой персональный журнал?» – поинтересовалась я. Но, несмотря на то, что, скорее всего, ей удалось бы уговорить его на подобную трату, приятельница вовсе не мечтала о личном проекте. Никаких меркантильных планов она не вынашивала. Она даже не была в него влюблена! Ей просто льстило это знакомство. Настолько, что ради него она забыла про карьеру и личную жизнь…

Впрочем, я не собираюсь в сто первый раз писать о том, сколь опасно ориентироваться на принятый социумом Госстандарт счастья: яхты, дом на острове, лошади, друзья-миллионеры и знакомые звезды… Я знаю людей, которых все это и впрямь делает счастливыми. Равно, как и людей, чья способность крушить стены затмевает им цель. Если ты можешь получить все-все-все, сказать «Стоп. А зачем?» – оказывается для многих даже сложней, чем пройти сквозь железобетон.

И навязанный кем-то стандарт – лишь одна из проблем. На прошлой неделе я едва не купила за тысячу долларов двухметровую статую. Я могла это сделать! И была преисполнена веры в свое священное право бессмысленно выбросить деньги на приглянувшуюся вещь. Остановил меня только саркастичный вопрос мужа: «Куда мы ее денем потом? Поставим в центре гостиной и будем водить хоровод? Больше ведь некуда…» Он был совершенно прав. Для этой цацки у меня даже не было места в доме. Единственное место, куда я могла ее поместить – чердак на даче. Единственное, что я бы получила от ее приобретения – массу проблем. В чем же тогда была моя цель? Интерьер не украсишь, удовольствия – ноль…

В чем была моя цель, когда в двадцать лет я флиртовала со всеми мужчинами, чью оборону могла «прошибить»? Ощущая себя окруженной их безответной любовью, слушая их признания, я верила в себя – в свою привлекательность и неотразимость.

В девяноста девяти случаях из ста у меня не было никаких серьезных намерений на их счет… Но я крутила роман до последнего, чтобы услышать слезное «Я не могу без тебя», увидеть их на коленях, получить предложение и «махнуть хвостом»… И, к слову, пару раз такая игра могла закончиться для меня очень плохо. В двадцать лет я познакомилась в ресторане с сорокалетним мужчиной и поехала к нему в гостиничный номер. Я не собиралась ложиться с ним в постель. Он сорил деньгами, но мне не нужны были деньги. Он вообще мне не нравился. Мне нравилось нравиться ему – богатому, взрослому. Нравилось, как он смотрел на меня… Только благодаря природному везению мне удалось выйти в тот вечер сухой из воды.

Только с годами мне удалось осознать: как бы ни прельстительна была ситуация, ты останешься в проигрыше, если воспользуешься ею, не имея конкретной цели. И пусть самое прекрасное в мире бальное платье продается с самой умопомрачительной скидкой, если у тебя нет шанса попасть на бал, –купив его, ты все равно проиграешь, если тебя не звали на бал (потратишь деньги, повесишь в шкаф – вот и все). И проиграешь, отправившись на сказочный бал в феерическом платье, – если у тебя нет желания танцевать, а твой принц ждет тебя дома, дуясь из-за того, что ты пошла без него.

Если ты не знаешь, что поиметь от ситуации, ситуация всегда имеет тебя! Как часто я убеждаюсь в истинности своего постулата… И, к несчастью, чаще всего это происходит тогда, когда я сама нарушаю его. Завожу бесполезные «полезные знакомства», соглашаюсь на совершенно невыгодные мне «выгодные предложения» и покупаю ненужные вещи только потому, что «по такой цене их грех не купить!»

И все же, еще чаще я прихожу к оптимистичному выводу: видеть цель порой даже важнее, чем верить в себя.

И не страшно, что сегодня ты боишься постучать в нужную дверь и заикнуться о своем желании вслух – если и завтра, и послезавтра, и год спустя оно не изменится, ты будешь ждать удобного случая с упрямством кота, ожидающего мышь у норы, и непременно воспользуешься первой же выигрышной ситуацией… А оказавшись в ней – выиграешь. Уже потому, что человек, точно знающий, в чем его цель, всегда стартует первым, не тратя время на сомнения «Стоп. А зачем?»… Первым озвучивает давнишний и выпестованный проект, едва заслышав вопрос начальства «У кого-нибудь есть идеи?» Первым подставляет плечо тому, кто ему действительно дорог. Первым делает ставку на аукционе…

И первым же достигает финиша.

…верю в себя! Или зачем нам комплекс неполноценности?

Есть у меня знакомая. Два года назад она выиграла конкурс красоты. Она обладает поражающим мое воображение умением: с помощью одной кошачье-мурчащей фразы заставить мужчину напрочь позабыть, что вокруг существуют прочие люди. Она одевается, как картинка… Так вот, у нее есть комплекс. Она считает себя некрасивой – почти уродливой! И это не шутка, не преувеличенье. Стоит завести о том разговор, она со страстной самокритичностью перечислит вам все свои дефекты от носа до пяток. И хотя я обычно отвечаю ей: «Не гневи ты Бога!», – я ее понимаю.

Помню, как сейчас: мне шестнадцать лет, я стою возле зеркала и с каждой секундой погружаюсь все глубже в депрессию. У меня ужасная кожа, маленькие глазки, узкий лоб, длинный нос! Воскрешая сейчас то забытое чувство, я поражаюсь его остроте и беспросветности. Мое отчаяние – «Я – неисправимый урод!» – было совершенно искренним. Но не стабильным… Иногда мне напротив казалось, что я очень хорошенькая, и я радостно крутилась у зеркала, рассматривая себя со всех сторон, принимая красивые позы, примеряя наряды, мечтая о покорении мира и отдельных представителей противоположного пола. А потом все возвращалось на круги своя, и я снова обращалась в ходячий кошмар, на который все парни во веки веков будут смотреть лишь со скукой и отвращением.

Подобный феномен изумляет меня по сей день. Как одни и те же нос, глаза, щеки, лоб могут быть в понедельник предметом восхищения, а в пятницу – причиной депрессии?

Порой причина лежала на поверхности: в начале недели мама покупала мне новое модное платье, облачившись в которое, я казалась себе несказанно прекрасной, а ближе к выходным на лбу выскакивал прыщик. Но чаще всего для такого глобального подъема или падения самооценки не наблюдалось ни одной внешней причины. В те спорные шестнадцать мне даже казалось, что мои черты и впрямь похожи на «переливной» календарик – они живут некой тайною жизнью и постоянно перемещаются на два-три миллиметра вверх-вниз, вправо-влево, меняя мое лицо.

С тех пор прошло еще шестнадцать лет, и за это время моя кожа вряд ли улучшилась, лоб не «подрос», и после долгих размышлений я отказалась от мысли укоротить нос с помощью пластической хирургии. Но теперь это все – не проблема. И дело не только в том, что в восемнадцать первый мужчина убедил меня: я – «красавица писаная». И не в том, что мой муж убежден до сих пор: на свете нет женщины лучше меня. И даже не в том, что с годами я научилась спокойно и трезво оценивать свои недостатки, маскировать и исправлять их… Все это на поверхности. Стоит копнуть чуть глубже, окажется, что я и сейчас страдаю, столь же беспросветно, бесконечно, болезненно, как и в шестнадцать. Просто уже по другому поводу!

Что за беда длинный нос, если я… неудачница! Я никогда не стану Достоевским. Не получу Нобелевскую премию. Я – стандартная, средняя писательница. И вообще, в нашей стране литература никому не нужна. Это не профессия даже, а хобби. Короче, полный тупик. Проще сразу застрелиться!

Конечно, подобные мысли посещают меня не каждый день и не каждый месяц, как и прямо противоположные им. Бывает, мне представляется, что я – будущий гений. Я еще получу все возможные награды и премии, прославлю страну, войду в историю, а после смерти мне непременно поставят памятник. Достаточно неустанно работать над собой, верить в себя, идти вперед, и я переверну этот мир, поставлю его вверх тормашками… Типичная мания величия. Но в эти мгновения я и впрямь могу все – я фонтанирую идеями, захожу в любые двери, предлагаю, убеждаю, требую и получаю. А в припадке самоуничижения не могу сделать телефонный звонок, отправить письмо, озвучить самую пустячную просьбу. Ведь мне все равно откажут! А если и не откажут, в итоге все равно ничего не получится. А если и получится, это все равно не имеет смысла, я ж – бездарь!

Сказать, что я ненавижу такие приступы – не сказать ничего. Я их боюсь! Они выбивают меня из колеи, тормозят движение, подбивают все начинанья на взлете. Иногда проблема приходит извне: ты написала сценарий, а фильм так и не вышел; приятель раскритиковал твой новый роман. Ряд неудач или плохой отзыв на книгу может спровоцировать комплекс неполноценности так же легко, как чья-то восторженная рецензия – врыв самомнения. Это понятно, непонятно иное… Почему, проснувшись утром в четверг, я ощущаю себя на коне, готовой скакать в бой с саблею наголо, а в пятницу вдруг вылетаю из седла и считаю себя побежденной. Ведь ничего не случилось, ничего не изменилось! И муж за это время от меня не ушел, и дождь не пошел, и отказ не пришел по электронной почте. У меня те же способности, те же достижения, за спиной – те же победы и поражения.

Тот же супруг, те же дети, та же квартира и у квартиры тот же метраж… Только в хорошем настроении моя знакомая вспоминает, что их семейное гнездышко очень уютное, а кредит за него был выплачен на диво вовремя – за месяц до кризиса. Муж у нее – почти идеальный, дети – ангел и вундеркинд. И таких везучих женщин, как она, еще поискать! А в плохом – вспоминается совершенно другое. Квартирка чересчур маленькая для четырех и перемен не предвидится. У мужа – ряд недостатков, отпрыски – чересчур избалованны, у нее почти не остается времени для себя, любимой. Оттого она очень несчастна! И глядя на ее психологические перепады со стороны, я понимаю: правда и то, и другое. А истина, как всегда, посредине.

Можно оптимистично сказать, что стакан наполовину полон, или пессимистично заметить, что он наполовину пуст. А можно без всяких эмоций признать: стакан на 50% пуст и полон на 50%. Я – не бездарь и не гений, не уродина и не красавица писаная. У меня длинноватый нос, зато хорошие волосы. Глаза маловаты, но повезло с фигурой, бровями и формой нижней губы, что же касается верхней, ее я могу нарисовать и сама. Ибо последние лет шестнадцать мне совсем нетрудно признать себя девицей со среднестатистической внешностью, своими плюсами и минусами. А вот признать себя средним писателем для меня так же страшно, как для моей подруги признать себя не слишком некрасивой.

Хотя истина там же – посредине. Подружка, естественно, не Венера Милосская и имеет ряд недостатков от носа до пяток. Но, если уж честно, и сама Венера Милосская тоже – отнюдь не красавица. И кабы мраморная богиня любви ожила и подошла к зеркалу с мыслью: «А хороша ли я? И кому я нужна?» – то испытала бы ряд знакомых катастрофических чувств: «Ужас! Кошмар! У меня ж длинный нос! Я толстая, маленькая. И лицо какое-то полумужское…». И заметьте, это тоже была бы чистая правда.

Но то-то и оно, что Венера, во-первых, из мрамора, во-вторых, – Милосская. Чего ей мучиться комплексами? Она давным-давно стоит в Лувре на несокрушимом пьедестале и на протяженье веков считается во всем мире незыблемым эталоном красоты. А мы с подружкой – покуда живые. К тому же она еще и не замужем, и работа ее тоже связана с внешностью. Это писательница, тем паче состоящая в браке, имеет право быть умной уродиной. Видимо, благодаря сему праву я точно знаю: я – не уродина. Я – глупый бездарь. Дура. Неудачница…

«А у меня жуткий нос, – вторит подруга, – и грудь не ахти, и талия…» «Не гневи Бога! – возмущаюсь я. – Посмотри, как на тебя мужики реагируют. Всем бы так…» «А ты самая продаваемая писательница в Украине. Всем бы так…», – отбивает она.

И иногда в период депрессивных провалов мне удается воззвать и к себе: «Не гневи Бога! Разве мало тебе везло в жизни?». Я начинаю считать по пальцам свои достижения и худо-бедно убеждаю себя: все хорошо. Но у меня есть и вторая рука… Второй взгляд на вещи! И пока ее персональный «прекрасный принц» не поставит подружку на непоколебимый пьедестал, пока никто не выдал мне авансом Нобелевскую премию, пока мы живы, пока мы в пути – мы будем всегда колебаться. Легко быть Милосской, чья ценность известна целой планете. Трудно, когда свою себестоимость нужно определять каждый час. И неважно, что вчерашние Коля и Вова были готовы сорвать для тебя звезду с неба. Вчера – не существует. Сегодня – ты снова одна, и должна доказывать свою женскую состоятельность заново. Неважно, насколько успешна была твоя прошлая книга – ты всегда начинаешь новую с чистого листа и в прямом, и в переносном смысле этого слова.

И пусть, веря в свою гениальность, я впрямь могу все, а страх бездарности хуже инквизиторской пытки, – пока я в пути, мне нужны оба чувства… Они – мой секрет успеха!

Идеальное сочетание мании величия с комплексом неполноценности (примерно, в пропорции пятьдесят на пятьдесят). Первое дает веру в себя и ведет вперед. Второе – подстегивает плетью сзади, гарантируя, что вера не перерастет в тупую самоуверенность и ты никогда не остановишься на достигнутом!

Не затормозишь на середине пути… А значит, непременно дойдешь к поставленной цели!

Скромность – не порок?

Вы придумали отличный проект, но полгода не решаетесь озвучить свое предложение начальнику? Вам нравится мужчина, но вы не способны обратить на себя его внимание? И даже оказавшись в его поле зрения, не знаете, как воспользоваться шансом… А какая-нибудь разбитная девица умудряется подцепить приглянувшегося парня за вечер, а через неделю объявить о своей помолвке.

Как не вспомнить расхожую истину: наглость – второе счастье. А скромность… второе горе?

Тем, кто познакомился со мной после моих 20 лет, очень трудно поверить, что еще в 16 я была скромной настолько, что, идя по улице, чаще всего смотрела себе под ноги, боясь повстречаться взглядом с незнакомыми людьми. Этот тяжкий период мне помогла пережить только подруга, убежденная, что у меня есть масса достоинств и я заслуживаю всего самого лучшего. В то время о моих достоинствах и дарованиях знала, пожалуй, только она одна. Лишь ей, в течение трех лет, я решалась читать свои стихи и сказки… И кабы она не поощряла меня, критикуя, но куда чаще нахваливая, вряд ли годы спустя я бы сделала литературу своим делом. Ведь, как ни крути, писатель – профессия, требующая редкого самомнения. Ты должен свято верить, что именно твои мысли, умозаключения, чувства интересны всем людям, и скромницам тут места нет!

Да и вообще странно, что в начале ХХI века еще существуют люди, считающие скромность непреложным достоинством. Толковый словарь дает исчерпывающее объяснение этого слова: сдержанный в обнаружении своих достоинств. Иными словами, человек, прячущий свои достоинства от окружающих! И кабы я до сих пор скрывала от мира свое литературное творчество – то, несомненно, звалась бы скромной. А еще имела бы все основания носить звание неудачницы, зарывшей свой дар в землю.

Возьмем иную плоскость – личную жизнь. Вот нравится скромнице ее сотрудник, назовем его Мишей. Что в этом случае делает воистину скромная девушка? Не только скрывает свои чувства, но словно бы начинает скрывать сам факт своего существования – обходит предмет любви стороной и боится встретиться с ним взглядом. И если однажды Миша обратит на нее внимание сам и скажет, например, «Какое у тебя красивое платье» – она, во-первых, скромно опустит глаза, во-вторых, покраснеет от скромности, а затем проявит скромность словесно, промямлив что-то вроде «да ну, оно старое, случайно из шкафа достала». Иными словами сделает все, чтоб не достигнуть цели! Нет, еще глупее – отмахнется от собственной цели в виде внимания этого самого Миши!

И у кого после этого повернется язык сказать: «Скромность украшает девушку»? «Только в том случае, если ее больше нечем украсить», – добавят циники. Поскольку на скромницу могут повестись только три типа мужчин. Донжуан, которому любопытно расколоть этот орех (не дай бог нарваться на такого!). Диктатор, ощутивший, что проще всего подавить человека, который и сам готов всячески подавлять свои достоинства. И наконец наилучший вариант – «папочка». Подобных мужчин реально умиляют зардевшиеся щечки и потупленные глазки. Его скромницам и стоит искать. Еще лучше искать лекарство от скромности. Особенно, если в вашем понимании счастье предполагает наличие любимого дела.

Тот же сюжет, только вместо Миши – начальник, и хвалит он не платье, а вашу работу. Та же реакция – потупить глаза и максимально приуменьшить свои достижения: «Что вы, такая ерунда, это каждый сможет…» Тот же результат – нулевой! Не лучше ли последовать примеру совершенно нескромного кота Матроскина: «А я еще на машинке могу, и вышивать там…» – «Спасибо, мне так приятно, что вы меня оценили. Если вы дадите мне полчаса времени, я еще покажу вам свой новый проект».

Если Бог наклонился к тебе – хватай его за бороду! Судьба дала шанс – воспользуйся им. Очень-очень редко на нашем пути попадаются люди, способные разглядеть в нас дар, вытащить его на свет, огранить и направить в нужное русло… Но встреча с гуру – такая же редкость, как манна небесная. В теории – бывает, на практике ждать, что еда упадет тебе с неба, бессмысленно, следует самому позаботиться о своем пропитании. Подобных людей нужно искать – стучаться к ним в двери, ходить на собеседования, прослушивания, кастинги. И помнить, на каждом из них вам скажут: «Покажите, на что вы способны». Требование, которое истинно скромный человек не может исполнить априори. Ведь (читай выше) – скромность состоит именно в том, чтоб не выпячивать своих достоинств!