Текст книги "Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника"

(Имя невесты ), помни:

Чтобы месяц ваш медовый

Вам продолжить лет на пять,

Кодекс несколько суровый

Нужно свято выполнять.

(Имя невесты ),

Сделай комнату уютной,

Чтобы муж, придя домой,

Был доволен абсолютно

Обстановкой и тобой.

(Имя невесты ),

Научись готовить вкусно,

Приготовь такой салат,

Чтобы в нем и лист капустный

Вкусен был, как виноград.

(Имя невесты ),

Не пили, не мучь супруга

За различные дела.

Ты жена ему, подруга,

А не ржавая пила.

(Имя невесты ),

Но не будь совсем простушкой:

Если видишь – муж лентяй,

Ты снимай не только стружку,

Иногда и скалкой дай.

(Имя невесты ),

Если с мнением супруга

Не согласна иногда,

Будь как веточка упруга,

Не скажи ни «нет», ни «да».

(Имя невесты ),

Мужа крепкие силенки

Береги, не расточай,

Что касается ребенка,

Ты не мешкай, а рожай.

(Имя невесты ),

И немного скучноватым

Чтоб не стал ваш прочный брак,

Будь всегда умна и свято

Этот кодекс соблюдай.

1. Будь приветлива и ласкова, учти, что грубость отталкивает людей, а муж – он ведь тоже человек.

2. Справки о чужом муже наводи тогда, когда рядом нет своего.

3. Не тревожь мужа, когда он ест: все проблемы лучше решаются на сытый желудок.

4. Будь приветливой и милой даже во время скандала.

5. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу право зарабатывать деньги, а тяжелую, но ответственную задачу тратить их возьми на себя.

6. Избегай присутствия мужа при покупке вещей, дабы он не знал их истинную цену – это сохранит его нервную систему.

7. Не смотри на мужа, как на единственного мужчину в мире.

8. Идя в гости, не забудь мужа дома.

9. Не заставляй мужа накрывать на стол, варить кофе, убирать постель, заводить часы, чтобы он не мог упрекнуть тебя в том, что вся домашняя работа на нем.

Розыгрыш для молодых

Для конкурса необходимо заранее приготовить записки, которые молодые будут вытаскивать из шляпы (можно поместить записки в надутые шарики) и зачитывать. Самое смешное сочетание – мужские обязанности в «женском исполнении» и наоборот. Будет еще забавнее, если перед зачитыванием записки жених и невеста будут произносить фразу наподобие этой: «Дорогая, чтобы ты была счастлива, я готов даже…»

Записи могут быть, например, такими:

стирать белье;

кормить детей грудью;

готовить обед;

болтать по телефону с подружками;

заниматься уборкой квартиры;

смотреть футбол;

рожать детей;

лежать на диване;

пить пиво с друзьями;

тратить деньги;

сидеть на диете;

зарабатывать деньги;

опустошать холодильник;

водить и чинить машину;

тратить деньги в салонах красоты;заниматься шейпингом.

Шуточный текст для свадебного торжества

(действующие лица могут быть по желанию заменены.)

Сегодня на нашем поле встретились сборные жениха («Пьяный мачо») и невесты («Пилорама»). Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. Внезапный пас в сторону ворот сборной невесты…

Тещабыла готова к этому и вовремя раздвинула ноги…

Снохаочень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит…

Дедушка-арбитрпринимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Удар!.. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и друг женихаспокойно… расстрелял вратаря.

«Пьяный мачо» забил столько же мячей, сколько и «Пилорама», – ни одного.

Наш женихпадает в штрафной площадке! Что говорит бабушка? А бабушка говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

Дедушка-арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у друзей жениха, они тоже хотят поиграть.

Дядя женихасегодня играет в белых бутцах, а в остальном играет его жена.

И что скажет арбитр по поводу того, что подружка невестыпошла на свидание с братом жениха?

Игроки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки тещии лысина свата.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз – и гол забил.

Друг женихапредлагает себя очень активно…

Какой блестящий удар головой нанес женихвыше ворот!

Сборная невестыне допускает грубых ошибок и вообще играет из рук вон… хорошо.

Клуб не отпустил дядю невестыв сборную. А что делать сейчас ему на поле? Водку пить? Холодец есть?

Свекортолько занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Тестьразминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Бабушка невестывеликолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

Эффектный удар с точки зрения эстетики, но совершенно непонятный с точки зрения здравого смысла!

Но… Мяч влетел словно в специально для этого приготовленные ворота.

Настоящий боец этот сват, всегда удачно борется до конца. Тут его как раз сбили с ног.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Тетя невестыпоставила ногу типа шлагбаум.

Брат женихаударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Что происходит? Жених и невестаиспользовали ворота не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный друг семьи невесты.

Разряжая ситуацию, бабушка невестысильно бьет в сторону сборной жениха.

Сильный удар – и футболист «Пьяного мачо» чуть не убил… игрока своей команды.

Снохасимулирует приступ белой горячки.

Отличился на поле дедушка невесты. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

А это друг семьи невесты. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.Игра понравилась родственникам, они уже начали болеть за свою команду. Сегодня – ничья, но кто выйдет победителем в следующих матчах?..

Розыгрыши-загадки для гостей и молодоженов

• «Вещи, никогда не выходящие из моды» – шнурки.

• «Конструктор» – коробок спичек и клей-карандаш.

• «Пособие начинающего риелтора» – детская книжка-сказка «Теремок».

• «Набор витаминов для невесты» – морковка.

• «Начинающему музыканту» – свисток или погремушка.

• «Мелочь, а приятно» – горсть копеечных монет.

• «Всегда модное ожерелье» – бусы из рулонов туалетной бумаги.

• «Огонь любви» – лампочка.

• «Набор настоящего мужчины» – бутылка пива и газета.

Семья и Дети

Темы выпускных сочинений:

– Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.

– Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.

– Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».

– Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

* * *

Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.

* * *

Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).

* * *

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

* * *

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

* * *

Любите внуков – они отомстят детям.

* * *

– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..

– Папа обещал – папа сходил…

* * *

Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

* * *

Он думал, что бейбиситер и мазефакер – это одно и то же…

* * *

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

* * *

– Мальчик! Почему не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?

– Буржуазия!

* * *

– Но, дорогой, это же не наш ребенок!

– Зато эта коляска лучше.

* * *

Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…

* * *

«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)

* * *

Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду…

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

* * *

– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…

* * *

– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…

* * *

Объявление. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону_____. Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.

* * *

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

* * *

– Вовочка, с Днем Защитника Отечества тебя!

– Да ладно, пап, может, я еще поступлю.

* * *

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле, я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Идеальная семья

– Привет, милая!

– Здравствуй, милый! ( чмок-чмок-чмок)

– Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

– Да вот, весь день на ногах, даже ужин еще не готов. (с апатией)

– Не готов? А что ты днем делала? (с интересом)

– Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. ( почти наизусть)

– Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

– А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еду не привозит, (с вызовом)

– Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? ( почти миролюбиво)

– Не трудно, сам-то что весь день делал? (риторически)

– Работал как Папа Карло! А ты думала, я там… пинаю? (с начинающимся раздражением)

– Не ругайся при ребенке! ( визгливо)

– Я и не ругаюсь, что я такого сказал? ( вопросительно)

– «Х…Й» ты сказал, что – уже памяти нету? ( тоже визгливо)

– Папа, а мы в гостях у тети Наташи были, (мимолетом)

– Ах, вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)

– Б…ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? ( почти с ненавистью)

– Сама материшься как сапожник! До нее еще час пешком шлепать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

– Иди жрать садись! ( индифферентно)

– Не жрать, а есть, сельпо! (колко)

– Да пошел ты! (преддверие скандала)

– Сама иди, опять какую нибудь х…ню приготовила? Ну вот, что за еда – сосиски с макаронами. Что надо было целый день готовить? (констатация факта)

– Я еще и стирала! (уточнение)

– Ты еще и поросенка для сосисок зарезала, наверное? (с сарказмом)

– Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

– Я сдохну, если жрать перестану, (в пространство)

(Пять минут пауза, сопровождаемая пережевыванием пищи.)

– Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена, (с просьбой)

– Алкаш! На – упейся! (недружелюбно)

(Глоток.)

– А ты не будешь, что ли? (вопросительно)

– Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(Два глотка… Пережевывание четырьмя челюстями.)

– А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

– На кетчуп, (миролюбиво)

(Буль-буль, глоток-глоток.)

– Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

– Да я, вроде, почти уж съел все. (с легким чувством голода)

– Я тебе еще положу, с сыром, (почти нежно)

– Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

– Хлеба отрежь, милый, (радостно)

– Сейчас, радость моя. (охотно)

– За нас? (вопросительно)

– За нас! (утвердительно)

(Буль-буль-глоток, глоток.)

(Чмок-чмок-чмок.)

Мораль:разговаривать с мужчиной до того, как он поел, – огромная ошибка!

Советы родителям

После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

* * *

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

* * *

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

* * *

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

* * *

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

* * *

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

* * *

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

* * *

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

* * *

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!

* * *

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

* * *

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

* * *

Никогда не поднимайте руку на своего ребенка. Вы оставляете незащищенным пах!

* * *

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

* * *

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

* * *

Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.

* * *

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

* * *

Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует:

Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет поднимать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

* * *

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

* * *

Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед – купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

* * *

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка – не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно – кровать.

* * *

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

Дети пишут

(Детские стихи и взрослые комментарии.)

Леня К. (7 класс):