Текст книги "Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника"
Автор книги: Л. Панова
Жанр:
Развлечения
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Область, в которой с Близнецами трудно соперничать, – предпринимательство. Меркурий может сделать из Близнеца как гения, так и авантюриста. Сатурн оказывает положительное влияние на Меркурий, и если он находится в благоприятном положении для Близнецов, то рождаются люди, склонные к философии, преподавательской и дипломатической деятельности.
Рак
В юности Раки не спешат стать взрослыми. Мир ограничен основными жизненными потребностями: голодом, жаждой, сном. Они ждут, пока судьба решит за них, чем заняться. Многие идут по стопам отцов, занимаясь фамильным ремеслом, однако открытый протест может привести к выбору противоположной от семейного занятия профессии.
Лунный тип – медленный, летаргический, вялый, апатичный – лучше проявляется в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий. Медленно начинает, но упорен, сознателен, послушен. Будучи занят работой, он знает, как упростить ее себе и другим. Этот тип лучше трудится в интимной, семейной обстановке, где он симпатизирует окружающим. Он часто позволяет недооценить себя, эксплуатировать, получать меньше, чем заслуживает. У него не хватает «нервов» просить о прибавке.
Нервический тип (влияние Сатурна) может злоупотреблять фамильярностью, но не может отдавать или принимать приказы, переходить с работы на работу, колеблясь между взрывами энтузиазма и крайним раздражением.
Оба типа потенциально хороши в работе, связанной с детьми, животными, пищей, одеждой, водой, жидкостями вообще. Из них получаются хорошие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, детские психологи, акушеры, няни, владельцы и управляющие баров, пивных, ресторанов, магазинов, навигаторы, садоводы, лесоводы, часовщики.
Нередко некоторые типы Рака несут на себе нечто паразитическое. В лучшем случае их приводят к порядку или они только играют в азартные игры, в худшем – становятся алкоголиками и бездельниками.
Лев
С самого начала осознают важность выбора профессии, общество ждет от них существенного вклада. На ставке все карьера. Они не хотят вдаваться в мелкие детали, играть подчиненную роль, а стремятся к ответственности, они неутомимы. Не любят следить за чьей-либо работой, но хотят быть первыми, причем по большому счету.
В работе могут превзойти даже Тельцов. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный труд, предпринимательство), или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.
Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоу-бизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.
Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.
Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва самый высокий показатель успеха из всех знаков зодиака. Но и самые ужасные провалы.
Дева
Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие возможности.
Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, или платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на «приятное» завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.
Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми.
Девы считаются «рабочими пчелами» общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.
Весы
В юности балансируют между несколькими возможностями. Им нужна помощь. Им надо сделать несколько предложений и не торопить. Давить нельзя, лучше сделать несколько попыток, чем толкать на что-то. Тратя много времени и энергии, они легко устают.
Хороши в работе с другими. Отличное чувство коллективизма. Легко и непринужденно отдают приказания, при первом препятствии могут уйти в сторону и отступить. Если они в работе, то делают ее хорошо. Лучше всего у них получаются «завершающие мазки». Ценно их сверхестественное чувство времени и нужного момента. Оно не может превратить их в соглашателей. Есть опасность дилетантства.
Лучшее применение – все, что связано с модой, декораторы, продавцы предметов искусства, антиквары, агенты по продаже книг, театральные агенты, юристы, судьи.
Часто стесняются требовать им причитающееся, собирать долги, не проверяют счетов и никогда не бывают рабами денег и собственности, но умеют рассчитывать свой бюджет.
Скорпион
Из скорпионов получаются штурманы, хирурги, моряки, химики, шахтеры, механики.
Если у Скорпиона неплохой голос – его наверняка ждет карьера хорошего эстрадного, оперного певца.
У Скорпиона превосходно сбалансированы разум и эмоции, и если он высокоинтеллектуален, то может быть философом и заниматься поисками смысла жизни.
Стрелец
В юности метят высоко, иногда переоценивают свои возможности. Рутина и посредственность не для них, любят играть роль, желательно важную, существенную, характер лучше всего проявляется на руководящих постах. Не любят слишком тяжелой работы, хотя держатся обычно за то, что выбрали, отдают себя с энтузиазмом и великодушием.
Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Силен пионерский дух коллективизма.
К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. У них широкое поле деятельности – от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работах по дереву.
Могут быть великими спортсменами, гимнастами, охотниками, жокеями, гонщиками и организаторами гонок, плотниками, поварами, владельцами гостиниц, коммивояжерами, переводчиками, политиками, репортерами, исследователями, ботаниками, миссионерами, докторами, химиками, инженерами, владельцами казино, юристами, судьями, священниками, общественными деятелями.
Не очень хорошо умеют зарабатывать, так как могут быть либо слишком беспристрастными и независимыми, либо слишком обеспеченными в вопросах денег. Могут попадать в колоссальные полосы невезения, и тем не менее часто это закоренелые шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Многие считают, что они попросту тратят жизнь, зарабатывая лишь на хлеб насущный.
Среди Стрельцов значительно чаще встречаются наемные работники и женщины на содержании, дух предпринимательства и свободы в них не силен.
Женщины могут конкурировать в работе, в продвижении по службе с мужчинами.
Козерог
В юности делятся на два типа: один рано узнает, что хочет в жизни, и перестает быть ребенком в возрасте от 3 до 5 лет, другой не может решить, когда надо сделать важный шаг, и откладывает его как можно дольше. Учится и взрослеет слишком медленно и остается зависимым от родителей до 30–40 лет, вплоть до паразитической неспособности делать какие-то усилия.
Большинство Козерогов принадлежат к первому типу, не боятся тяжелой работы, обычно «раскачиваются», прежде чем начать. Могут не отличаться обилием своих идей и импровизаций, терпеливы и пунктуальны, могут работать с раннего утра и до ночи, не чувствуя ни голода, ни жажды, ни однообразия. Лучше работают в одиночку или нужен личный кабинет, для защиты от шума, лиц и контактов, или работа на открытом воздухе за городом. Слабо развито чувство коллективизма, предпочитают все этапы работы выполнять самостоятельно, подобно архитектору, строящему свой собор в одиночку.
Корректны и держатся на расстоянии с подчиненными, знают как ввести их в работу. Обычно внушают уважение, редко преданность. Они и сами относятся с уважением к начальству, но держатся на расстоянии. Редко меняют работу и обычно становятся незаменимыми работниками.
Козероги хороши в качестве фермеров, горняков, копателей колодцев, строителей дорог, домов, конструкторов, часовщиков, юристов, антикваров, географов, философов, социологов, администраторов, политиков.
Эти диктаторы берегут деньги, благоразумны и недоверчивы, не любят осложнений и риска, спекуляций, но полагаются в своих планах на удачу. Многие довольствуются малым, ведут умеренную жизнь.
Водолей
Нет ранней страсти к карьере или амбиций. Они вносят человеческую нотку во все, что делают. Работа может занимать значительное место в жизни. Могут быть высокосознательными, дисциплинированными, ответственными. Держат свое слово, делают то, что от них требуется.
У них отличное чувство коллективизма, хороши в общественной работе. Не завистливы и не расчетливы, готовы всегда принять точку зрения другого, хороший нрав и отличные взаимоотношения с вышестоящими. Часто им предлагают повышение. Они знают, как отдавать приказы, как объяснить, что следует делать, никто не может лучше их ввести новичка в курс дела.
Они находят путь, которым можно осуществить собственные идеи, хотя качество иногда страдает от количества.
Лучшая область применения талантов – искусство, все, что относится к кино, радио, телевидению, педагогика, образование, изобретательство, работа в качестве стюардесс, духовное наставничество, социология, психология, общественная работа, юриспруденция, аэронавтика, инженерное дело.
Деньги их интересуют редко. Некоторые Водолеи даже пренебрегают деньгами по глупости. Большинство знаменитых Водолеев умерло в глубокой бедности. Зарабатывание денег не является одной из целей, им редко хочется роскоши, предпочитают простоту, умеренность, которая удерживает их от «ожирения» – физического, умственного и нравственного.
Водолеи самые плохие собственники, они ненавидят проверку счетов. Они лучше будут тратить, чем накапливать.
Но есть и другие, управляемые Ураном Водолеи, ведущие настойчивую, странную жизнь, иногда мученическую, которая может показаться романтической, полной удивительных событий, неожиданных потрясений, везения и невезения. Они могут быть счастливее, когда бедны, чем когда богаты.
Рыбы
Отношение к работе скорее интуитивное, чем рациональное, Рыбам надо работать в собственном ритме. Они хорошо реагируют на любые обстоятельства, не навязывают свою власть, «не давят» и отклоняются от давления свыше. Важной и личной работе преданны до самопожертвования.
Рыбы чрезвычайно талантливы – это писатели, художники, актеры, музыканты, т. е. люди искусства.
Для них подходят области деятельности: медицина, педагогика, исследовательская работа, кораблестроение, сапожное дело, рыболовство, биржевое дело, а также среди них часто встречаются шулеры, мошенники, плуты.
Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.
Некоторые преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.
Разговор двух бухгалтеров
– Здравствуйте, Елена Юрьевна!
– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
– Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами, и это с вашими-то необоротными активами! Еще, чего доброго, лизингом закончится. А я – женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Маркетинг и экономика для чайников
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это – прямой маркетинг.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели» – это реклама.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели» – это телефонный маркетинг.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели» – это пиар.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели» – это узнаваемый брэнд.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой – это торговое представительство.
• Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе – это техническая поддержка.
• Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» – это спам.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» – это черный пиар.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной!» – это лизинг.
• На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели, – это директ-мейл.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «В постели я ужасна и вообще… от меня всем парням блевать хочется». И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине шептуна, не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал, – это антиреклама.
• Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» – это демпинг.
• Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за мое тело я хочу шоколад и шампанское» – это бартер.
• На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро – это плагиат.
• Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер» – это сетевой маркетинг.
• На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какая я в постели, – за мной!» И уводишь всех любопытных на другую вечеринку – это позиционирование.
• На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня – это товар NoName.
• На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели, – это раскрученная торговая марка.
• Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала, – это конференция разработчиков.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой, – это рекламация.
• Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить – это тендер.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку – это франчайзинг.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, чтос тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели, – это аттестация продукции.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку, – это бонификация.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку, – это дебиторская задолженность.
• Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели, – это распространение пресс-релиза.
• Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… – это сезонная распродажа.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз – это форс-мажор.
• Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылка шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик – это оптовая скидка.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок – это заявка.
• Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это заказ.
Тыприходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД – это жертвы недобросовестной рекламы.
• Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься». Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели, – это аудиторская проверка.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой – это недопоставка.Вовращенные батончики – неустойка.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате, – это немедленная поставка.
• Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы», – это «крыша».
• Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… – ЭТО РЫНОК, ДЕТКА!
История нашего офиса в песнях
Сначала менеджеры просят, обращаясь к клиентам: «Позвони мне , позвони , позвони мне ради бога».
Потом начинают зазывать их, используя любые известные средства: «Я построю гарем на четыреста мест».
Дальше подбадривают клиентов: «Атас, эй веселей , рабочий класс!»
Ссылаются на оперативность работы: «А я бегу , бегу, бегу , бегу».
Гарантируют успешную совместную работу и опять же занимаются саморекламой: «Мы свое призванье не забудем , наш отдел приносит радость людям».
Потом начинают требовать с ничего не подозревающих клиентов деньги, ссылаясь на то, что бухгалтерия требует оплаты счета: «Бухгалтер , милый мой бухгалтер. Вот он какой , такой простой».
Если клиенты отказываются от договорных обязательств, то уж тут грамотный менеджер всегда найдет, что ответить, например: «Мы те , кто пули не боятся , мы знаем где и чьи права».
Ну а уж если не получается, то используется прием «давить на жалость», ссылаясь на сложное материальное положение:
«Я мусор за другими убираю , я весь в пыли , чихаю».
«А я шла , шла , пирожок нашла , села , поела и дальше пошла ».
Веселых Вам корпоративов!
Вечеринки с друзьями и родственниками
О Пьянстве и других радостях жизни
Внимание всем взрослым,
Худеньким и толстым,
Дяденькам серьезным
И тетенькам большим!
Забудем про работу,
Отбросим все заботы,
Воскликнем: «С Новым годом!»
И выпьем от души!
* * *
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
* * *
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло – напился так, что ДСП заговорило!
* * *
Напилась – веди себя доступно!
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
Если хочешь, чтобы твой муж перестал много пить или умер, – купи машину.
* * *
Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!
* * *
– А вы любитель выпить?
– Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
* * *
Выпил пива – жди отлива!
* * *
– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке,
– вам придется помогать мне подняться по лестнице…
– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить…
* * *
Самогон – ваш враг. Гоните его!!!
* * *
Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым.
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
* * *
Когда женщина настаивает, тем более на спирту, – надо пить!
* * *
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
* * *
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
* * *
Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!
***
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
Семь раз отпей – один раз отлей!
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!
* * *
Рыба-пила. Рыба закусывала…
* * *
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он больше не мог сдерживаться, поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания.
Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная, пустая банка из-под пива .
* * *
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
* * *
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
* * *
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
* * *
Мы живем несладко, зато пьем некисло!
* * *
– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.
* * *
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
* * *
Праздник без водки – как паспорт без фотки!
* * *
Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.
* * *
– Бутылки от виски принимаете? – Нет, сэр.
* * *
Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.
* * *
Если выпил хорошо, значит утром плохо,
Если утром хорошо, значит выпил плохо!
* * *
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?
* * *
Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей?
Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! (Ленинский райвоенкомат).
* * *
Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.
* * *
Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?
* * *
Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!
* * *
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.
* * *
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
* * *
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок».
* * *
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
* * *
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
* * *
Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!
* * *
Пейнтбол: «.. и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»
* * *
«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
Признание в любви
Свет озарил мою больную душу.
Нет, я проводку больше не нарушу.
Бред, полночный бред терзает душу мне опять.
О, водка, с пивом я посмел тебя мешать!
Мой тяжкий крест – болезни вечная печать,
И магазины вновь иду я навещать.
Нет, как алкоголик без бутылки в страшном сне,
Я никогда не буду счастлив на земле.
И после смерти мне не обрести покой.
Я душу дьяволу продам за запах твой.
Рай, обещают рай твои объятья.
Дай мне глоточек вон того проклятья.
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть.
Безумной стану, если очень напилась.
Распутной девкой, словно бесом озорным,
О, водка белая, мою сгубила жизнь,
Жаль, судьбы насмешкою сидим опять вдвоем.
И муки адские на утро вновь пройдем.
И после смерти мне не обрести покой.
Я душу дьяволу продам за запах твой.
Сон, светлый счастья сон мой – поллитровка.
Стон – упустил бутылку так неловко.
Он сорвался с губ и покатился камнем вниз.
Разбилось сердце по ступенькам об карниз.
Святая дева, ты не в силах мне помочь,
Любви запретной не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта,
Страшней всего, когда в бутылке пустота.
И после смерти мне не обрести покой.
Я душу дьяволу продам за запах твой.
Игра «Степень трезвости»
В дружеской компании или на корпоративной вечеринке, пока еще немного выпито, чтобы раззадорить гостей и подвести их к более серьезным розыгрышам, предложите им простую, но очень веселую игру. Ведущий называет различные слова, а гости хором называют уменьшительно-ласкательную форму этого слова. Чтобы в конце получить желаемый результат, необходимо поставить условие, что отвечать нужно очень быстро, почти не задумываясь.
Например:
папа – папочка
игла – иголочка
сумка – сумочка
лента – ленточка
лампа – лампочка
коза – козочка
дева – девочка
роза – розочкавода – водочка
Все знают, что уменьшительно-ласкательная форма слова «вода» – «водичка». Но здесь срабатывает тот же механизм, что в розыгрыше «Кто убил Пушкина», когда человек автоматически отвечает «Онегин». Как только играющие произнесут «водочка», ведущий останавливает игру и ставит участникам диагноз: «Повышенный бутылизм» или «Ну вот! Теперь ясно, зачем вы сюда пришли!» Праздник продолжается, а значит, можно устраивать другие розыгрыши и игры или провести конкурс на лучшую переделку какой-нибудь известной песни. Это развлечение особенно актуально, если заранее не удалось привлечь веселящийся коллектив к подготовке праздника.
Пример переделки известной песни:
Свет озарил мою больную душу.
Нет, я режим тюремный не нарушу.
Крик, полночный крик терзает сердце мне опять.
О, мой сосед, о как посмел тебя желать!
Мой тяжкий грех – сидеть в тюряге без конца,
Не видеть свет и даже женского лица.
Я, я, словно зебра, в эту рясу облачен.
На муки адские навеки обречен.
И год пройдет, но мне не обрести покой.
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
Суперрецепт
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того, соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Начинить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 °C. Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.
Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 °C, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Через полчаса открыть, перевернуть и наблюдать дальше за пищей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
