Текст книги "Как я сделала научное открытие"

Автор книги: Ксения Шанцева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Глава 4. Психиатр

Я была разбита. Я не знала, в какую сторону мне двигаться. При помощи книги я хочу показать, что не стоит опускать руки раньше времени. Будет огромное количество сомнений. Не важно, в какой сфере ты трудишься. Нужно иметь свою твердую позицию. И продавливать пространство. Идти вперед. Я вела дневник. Записывала события каждого дня. «Я не спала. Я не спала». Мой дневник можно было и не писать. Но все эти заметки потом соединились в книгу. И сегодня эта книга стоит на полке книжного магазина. Книга для пациентов. Там я делаю упор на научную и медицинскую часть вопроса со стороны пациента. Все возможно. Главное уверенно стоять на своем. Ошибся? Сделать выводы и идти дальше. О, сколько у меня было ошибок. Сколько я меняла теорий. Но я развивалась вместе с этими научными ошибками. И с не очень научными тоже.

Конец 2015 года. Диагноза нет. Сбн усиливается. Я страшно хочу спать. И я решилась. Я отправилась на прием к психиатру, которого мне посоветовал тот самый невролог. Я действительно на тот момент испугалась, что мое психическое здоровье дало сбой. Может, я нуждаюсь в помощи психиатра? Я опять отказалась от своего собственного мнения. На тот момент только начинался бум психосоматики. Тебя не слушают, а по любому поводу приписывают психосоматику. Ну, хоть послушайте пациента! Понимать процесс психосоматики важно, но не относить же теперь все состояния организма только к ней. Антидепрессанты выписывают при любом случае, когда врач не может поставить диагноз. Так и произошло со мной. Мне предложили лечь на психиатрическое отделение. Не просто предложили. А сказали, что сбн никогда не пройдет, если я не окажусь в данном заведении! Надеюсь, сегодня этот врач уже знает, что препараты, которые она мне выписала находятся в группе запрещенных лекарств при сбн! Мне внушали, что сбн не существует. Что симптомов не существует. Мир для меня был в черных тонах. Но в 2020 все знают, что он существует. Но маленькая обиженная девочка навсегда живет в моем головном мозге.

И вот я и начала разрабатывать свою теорию. Мне надоело доказывать. Я решила сама заняться вопросом синдрома.

Совет № 6.

Доверять своему интеллекту.

Идеи никогда не приходят на пустом месте. В головном мозге все переплетено. И информация уже есть, только ее стоит правильно расшифровать. Я все время проводила одна в своей комнате. Синдром беспокойных ног может быть первичным и вторичным. Первичный это поломка самого головного мозга. А вторичный имеет сопутствующую причину, которая нарушает работу мозга. Например, ферритин. Он хранит железо. И вот если его мало, то возможно будет сбн. Но опять. Не у всех. Ферритин участвует в синтезе дофамина. А сбн по теории относят именно к снижению уровня дофамина в головном мозге. Я пыталась найти доказательства. Но это только какие-то гипотезы. Сбн можно диагностировать только со слов. Нет исследования, которое бы его показало. Потому что никто не знает точку запуска сбн. Но я теперь знаю. Все говорят про этот дофамин, но внятной теории в мире нет. У меня первичный сбн. Приведу список показателей, на которые стоит сдать кровь.

Исследования крови:

Общий анализ крови.

Лейкоцитарная формула (микроскопия).

Клинический анализ крови.

Биохимия-электролиты.

АЛТ (аланиаминотрансфераза).

АСТ (аспартатаминотрансфераза).

Гамма-глутамилтрансфераза (Гамма-ГТ).

Креатинин.

Мочевина.

Железо сывороточное

Ферритин.

Трансферрин.

Медь.

Церулоплазмин.

Витамин D 25 (OH).

Альбумин.

Белок общий.

Холестерин общий.

Стиглицериды.

Глюкоза.

Калий.

Магний.

Натрий.

Ионизированный кальций.

Кальций общий.

Кортизол.

Паратиреоидный гормон.

ТТГ.

Т3 свободный.

Т4 свободный.

Анти-ТГ.

Анти-ТПО.

Ревматоидный фактор.

Лактат (молочная кислота).

Волчаночный антикоагулянт.

Фибриноген.

D-димер.

Гомоцистеин.

Антитела к В2 гликопротеину.

Витамины группы B.

АТ к протромбину.

Антитела к аннексину.

Антитела к кардиолипину.

Показатели внитрисосудистой активации тромбоцитов (ВАТ).

Ф-50 (СПИД анти– ВИЧ ½ ИФА).

HBs Ag (поверхностный антиген гепатита «В»).

Anti– HCV Ig G+M (антитела к вирусу гепатита «С»).

CMV (Цитомегаловирус) Ig M (антитела).

CMV (Цитомегаловирус) ПЦР (количественно).

Клещевой энцефалит IgM.

Клещевой энцефалит (антитела класса G к возбудителю).

Боррелиоз (антитела класса G).

Herpes simplex Ig G (антитела).

A/t– EBV G к капсидному антигену.

EBV колич. ( вирус Эпштейн-Барра) ПЦР.

Токсоплазмос ПЦР.

Исследования:

МРТ головного мозга.

МРТ поясничного отдела позвоночника.

МРТ шейного отдела позвоночника.

Электронейромиография.

ПЭТ/КТ.

Триплексное исследование вен нижних конечностей.

Триплексное исследование артерий нижних конечностей.

Полисомнография.

Электроэнцефалограмма.

Ночная электроэнцефалограмма.

Я просто жила в больницах. Я постоянно сдавала кровь. Синдром должен же быть от чего то, если он вторичный. Но никто не был заинтересован в поиске причины этого состояния.

Я полностью доверилась своему мозгу. Выбросила все антидепрессанты и начала изучать. Я никогда ранее не интересовалась нейробиологией. Но именно сбн привел меня в науку. Дофамин и ГАМК (гамма-аминомасляная кислота) на тот момент для меня были новыми словами. Что вообще с этим делать? К кому обращаться? Я начала разрабатывать свои схемы. Свои теории. Столько блокнотов было исписано. Как же я сделала свое открытие? Да я хватала информацию из самых разных источников. У меня не было никакой базы. Стоило, конечно, изучать с самого начального этапа. Но у меня не было времени. Точнее его было много. Я же не могу спать. Но мне нужно было, как можно быстрее, получить большой объем знаний. Я порой слышу, что люди мечтают не спать. Бойтесь своих желаний. А как нам еще восполнять энергию? Сейчас я понимаю, насколько я видела ситуацию искаженно. Но откуда это вообще знать пациенту? Врачи то не знают, что такое сбн. В конце 2015 года я получила диагноз. Да. Невролог подтвердила. У меня синдром беспокойных ног. Я была невероятно счастлива. Я смогла отстоять свою позицию. Я смогла получить диагноз спустя два года. Но еще огромное количество трудностей ждало меня впереди.

Я сообщила тому самому неврологу, в которого я была влюблена, о моем диагнозе. И знаете, что удивительное? Меня же считали за сумасшедшую. А потом в этой клинике начали лечить синдром беспокойных ног. Это моя задача через боль и неверие рассказывать миру о сбн. Обидно, неприятно. Но я и правда тут воин. Война с несправедливостью. Это только одна из историй, когда со мной некрасиво поступили из-за сбн.

Глава 5. Суицид

Я жила в своем стеклянном мире. Моя сестра работает моделью. Богемное общество. Я всегда там была лишней. Когда у меня начался сбн, моя самооценка очень сильно упала. На фоне своей старшей сестры я была просто заболевшим человеком. Показы, блестящие наряды, а я плачу от сбн без остановки. Там жизнь движется вперед, а я только сижу и смотрю в стену. Моя социальная жизнь полностью отсутствовала. Я очень редко выходила из дома. Режим полностью был сбит. Я не видела белого дня. Только если в 10 утра, когда я все не могла заснуть. Врачи, кровь, кровать без сна. Врачи, кровь. И так без остановки. Я пыталась найти вторичную причину. Что мне только не говорили. Прекрати искать. У тебя ничего не получится.

Совет №7.

Не приравнивать неудачи других людей к своей цели.

Если у кого-то не получилось сделать открытие, то почему я тоже так должна думать о себе? Я и сейчас слышу, что невозможно изменить ситуацию с сбн. Но я ее уже изменила. Я рассказала миру о нем. Я сказала врачам, как минимум, о препаратах, которые вызывают сбн.

Я на своем долгом и трудном пути встретила только одного профессора, который разбирается в теме сбн. В 2016 году состоялась наша встреча. Я перепробовала огромное количество препаратов для головного мозга. Но результата нет. Действительно, лекарства просто не существует. Профессор сообщил мне, что на данный момент решения вопроса нет. И никто не знает истинную причину первичного синдрома беспокойных ног. По моим щекам текли слезы. Мир потемнел еще больше. Мне никто не может помочь. Результатов нет. Эта страшная новость заставила меня уже основательно заняться изучением нейробиологии.

Немного о препаратах. При сбн обычно выписывают прамипексол. Но любой агонист дофаминовых рецепторов в дальнейшем вызывает аугментацию. После его приема вам станет только хуже. Сбн будет в разы сильнее, нежели до приема. Так работает дофаминовая система. Мне от прамипексола стало плохо сразу. Данное вещество, как и другие для мозга, имеют огромные последствия. Ротиготин, ропинирол, габапентин тоже прописывают при сбн. Мне немного помогает габапентин. Совсем немного. Он самый безопасный из списка. Но и к нему вырабатывается толерантность. Вы повышаете дозу, привыкаете. И все по кругу. Их нужно принимать с огромной осторожностью.

С чем я осталась? У меня синдром беспокойных ног. Но никто не знает, что с ним делать. Препараты со временем только ухудшают состояние. Кардинального лечения не существует. Я постоянно вертелась на кровати. Ходила по дому. Я пыталась каждый раз, хоть на секунду заснуть. Иногда это получалось. Раз в три дня. Но стоило меня разбудить, то сбн возвращался. Он всегда возвращается.

Однажды я спала ночью. Сестра пришла домой со своими друзьями. И вот один друг что-то уронил в коридоре. В момент сбн очень обострен слух. Ты и так не можешь заснуть, а тут еще и внешние шумы. Я естественно проснулась. Меня пронзил такой сильный сбн! Каждый раз хочется, чтобы люди тебя просто поняли! Поняли, что я чувствую. И тут понимание произошло. Я конечно могу ввести сюда термин проклятья. Но сбн и самому злейшему врагу не пожелаешь. В дальнейшем я узнала, что у этого молодого человека тоже начался сбн. Но врачи развели руками и в диалоге с ним. Молодой человек теперь точно знает, что я чувствую при сбн. Блестящая жизнь других людей так и остается блестящей жизнью других людей. Я вижу данные тусовки, как ярмарку комплексов. Уход от реальности. Я от реальности сбежала в науку. Я стала воспринимать мир через рецепторы серотонина и дофамина. Каждый герой, который был в моей жизни, помог мне прийти к сегодняшней теории. Мне писало все больше и больше пациентов. Мы рассказывали друг другу ту же историю. Большой процент пациентов с синдромом беспокойных ног заканчивают жизнь самоубийством. Тема суицида довольно обсуждаема в вопросах головного мозга.

– Ты хочешь умереть? – спросил меня человек из снов.

– Я просто хочу, чтобы это состояние прекратилось. Если я умру, то сбн исчезнет.

– Тогда мы с тобой никогда не встретимся.

– Почему?

– Потому что я проекция твоего головного мозга. Если ты умрешь, то умрет и мозг. И так никто и никогда не узнает точку запуска синдрома беспокойных ног.

Поэтому я и живу. Я не могу оставить мир без ответа.

– И что же мне делать? – спросила я.

– Терпеть, – ответил мужчина из снов.

Вот я и терплю. Ради науки. Ради будущих пациентов. Их огромное количество. Они просто молчали. Я считаю, что проблема синдрома еще в отсутствии активистов. Им я и стала. Не особо кто хочет говорить о болезнях. Все хотят таблетки. И забыть об этом навсегда. Но. Она не появится, если все будут молчать.

Совет №8.

Не бойся высказывать свое мнение.

Критика будет всегда. Ее не будет только в том случае, если вы сидите в тени. Если вы себя не позиционируете. У каждого человека головной мозг имеют свою собственную карту. Карта мозга индивидуальна, как полоски у зебры. Та или иная сфера будет развита больше. Так мы разделяем мозг на сектора. Есть сектор лидерской позиции, а есть ведомой. И в любой позиции есть плюсы и минусы. Я заняла позицию лидера. Пациенты увидели мои знания. Большинство пациентов не интересовали научные исследования. Мало кто хотел реально создать группу сбн. Я заметила, что на общение у меня слишком много уходит энергии. Я не врач. Я не лечу людей. Я просто начала изучать синдром. После общения я становилась пустой. Люди не слышали меня, что я тоже не сплю. Я получала огромное количество писем со страданиями. Но стоило мне начать жаловаться, как люди занимали пассивную позицию. Им помочь я должна была, но меня слушать никто не должен. В роли лидера мне было очень сложно. Я хочу изучать головной мозг, но я не могу читать письма страдания людей! Мне очень плохо самой! Я за действие. За движение. Идти вперед. Изучать! А не страдать по переписке. Да, это моя позиция. Терпеть не могу нытье. Где бы мне найти такую жилетку. Где бы мне найти такого активиста. Но, увы. Людей амбициозных очень мало. Я поняла, что работа с людьми не моя.

А если я навсегда разучилась спать? Нужно ли мне жить в постоянных ожиданиях? Я нашла себя в науке. Мне действительно нравится изучать нейронауки. Это новый мир для меня. А головной мозг очень любит новизну. Начался спортивный интерес. Я должна разгадать эту загадку! Дофамин? Тогда что именно происходит в головном мозге? Я должна это узнать! Я не имею права на смерть.

Глава 6. Теория

Из зоны комфорта я вышла резко и неожиданно. Может кого-то жизнь и готовит мягко к переменам. От той наивной студентки осталась только внешность. Заходя в кабинет врачей, я уже знала что говорить. Врачи слушали меня, а не я их. Большинство неврологов будто впервые услышали о работе агонистов дофаминовых рецепторов.

Эта книга не несет набор сухих терминов. Научный путь в моем случае сложился не так, как у многих ученых. Хотя если углубляться в историю, то не особо от счастливой жизни приходят к изучению заболеваний. Я не училась шесть лет на биологическом факультете. Это многих и раздражает. Моя идея сделать открытие раздражает. Научный мир меня не принимает. А должна ли я спрашивать разрешения? Никто не запретит моему же головному мозгу изучать головной мозг. Мой научный путь состоит из социальной и физической боли. Я все ночи сидела с книгами. Читала научные статьи. Изучала строение головного и спинного мозга. Откуда я брала энергию? А я брала ее из ее же отсутствия. От моего интеллекта зависит мое здоровье. Смогу ли я снова спать. Это сильнейшая мотивация. И пусть еще хоть кто-то скажет мне, что невозможно изменить мир. Весь мир это восприятие головного мозга. И мозг тоже нужно уметь чинить.

У меня появилась своя теория. Ранее со мной случались приступы лунатизма. Сомнамбулизм. В детстве я вставала и ходила по дому. Лунатики всем знакомы. Я зацепилась за эту идею. При лунатизме нарушен баланс возбуждения и торможения. Торможение не осуществляется в ночное время суток. За торможение отвечает ГАМК. Я усиленно начала изучать этот нейромедитор. Я уже принимала габапентин, который усиливает действие данного нейромедиатора. Противосудорожный препарат. Это не передать словами. Это действительно увлекательное научное приключение. Как же мне нравится выстраивать теории! Как мне нравится чертить схемы. Очень обидно, когда теория рушится. Но без разрушения, я не смогу выстроить новую схему.

Совет №9.

Ошибаться можно. Ошибки показывают нам неправильный вариант теории. Так я ближе к истинной разгадке.

У меня были самые начальные знания по нейробиологии. Я решила, что нужно измерить ГАМК в моей голове. Начался новый поиск. Поиск не врачей, а поиск способа измерить ГАМК. Перечитав огромное количество статей и литературы, я нашла информацию о том, что данный нейромедиатор можно измерить с помощью спектроскопии. Магнитно-резонансная спектроскопия (MP-спектроскопия) позволяет получить информацию о метаболизме мозга. Протонная 1H-МР-спектроскопия основана на изменении резонансной частоты протонов, входящих в состав различных химических соединений. Лежишь в колбе, а куча людей сканируют и изучают твой мозг. У меня при таких исследованиях начинается страх замкнутого пространства. Все затекает, болит затылок. Текут слезы. Исследование длится больше часа. От этой информации страха появлялось все больше и больше. Как мне лежать без движения? Как вытерпеть невыносимую боль ног и рук? Но я стояла на своем. Я буду терпеть! Если я решила найти причину, то ничего меня не остановит. На тот момент меня не сильно волновало, что измерить его можно только в височных долях. Я слишком целеустремленная. Это исследование головного мозга дорогостоящее.

Но я все перепутала. В Петербурге данные измерения не проводятся. Бостон или Москва. Я все лето собирала нужные документы для поездки в Москву. Мой мозг исследовали перед этим на самых разных аппаратах. МРТ. ПЭТ/КТ. Как же все это трудно переносить! Лежать без движения. Но я все вытерпела. Я ни о чем не жалею. Совершенно. Это все шаги в моей научной работе. Каждую свою теорию я тщательно проверяю. Я не могу просто ее бросить и все. Просто забыть. Как же я тогда узнаю самую настоящую причину?

Я отправилась в Москву. Без движения мне нужно было лежать больше часа. Лежать! Как мне лежать, когда я просто не могу этого сделать? Мне нужно постоянно шевелиться. Я плакала во время исследования. В какой-то момент, я хотела его остановить. Но это же я сама задумала! Я не могу сама себя подвести. Результаты мне ничего не дали. Только возможность понять, что нужно работать дальше. Нужно больше знаний. Еще больше! Если сегодня МРТ не показывает сбн, то может, мы просто не знаем, куда смотреть? Даже самый усиленный аппарат не показывает всю нейроанатомию. А сбн именно в глубинах нейронов. Если теория разрушилась, значит, я на правильном пути. Ее можно вычеркнуть и идти дальше.

Ропинирол могут выписать пациентам с сбн. Он воздействует на дофаминовые рецепторы. Дофамин находится в основном в трех частях головного мозга. Черная субстанция. О ней скорее всего ты слышал в контексте болезни Паркинсона. Гипоталамус и вентральная покрышка. Дофамин в черной субстанции отвечает за двигательную активность. Если у человека она от «природы» развита, то он будет очень активным и любить движение. Потому что предвкушение удовольствия от движения. Вот сбн и приравнивают к нарушениям дофаминовой системы. Так же бонусом к сбн может идти синдром периодического движения конечностей (спдк). Спдк не обязательное условие сбн. Но я его отменно словила. Импульсы по моему телу расходятся с невероятной силой. И еще потом говорят, что нет явных признаков нарушения моторных функций…

Я приняла с утра таблетку ропинирола. Для меня этот день мог оказаться последним. Давление упало до критического уровня. Я начала резко засыпать. Вроде я должна была радоваться. Разве нет? Но я просто не могла прийти в себя. Я проспала ровно сутки, пока не прекратилось действие препарата. У меня было головокружение. Я просто не могла встать. Я не могла выйти из сна. Я не могла прийти в сознание. Мне в тот момент было очень страшно. Очень. Но не может моя жизнь вот так нелепо оборваться. Я еще не продумала новую теорию! Уторм я вернулась к жизни. И вернулся сбн.

Как возвратить прежний режим жизни? Я не могу ответить. А стоит ли возвращаться обратно? Я выстраиваю свою жизнь, исходя из сегодняшней ситуации. Так. Я не могу спать. И если и удается через боль уснуть, то только после 7 утра. Раньше сделать это совершенно невозможно. Значит, я живу наоборот. Значит, я не ставлю никаких дел на первую половину дня. Я к концу 2016 года поняла, что я должна проживать свою жизнь! Жизнь без сна. Я должна создать для себя комфортные условия жизни. Где будет тихо, где я буду сосредоточена на научной работе. Где не будет шума и блеска внешнего мира. Я в курсе, что проблемы есть у всех. Но я почувствовала некую пропасть со своим окружением. Оно тянуло меня вниз. Мне нужен был человек, который будет с такими же амбициями. Я хочу большего! Я не хочу просто работу. Я хочу научное открытие! Я не хочу просто отношений. Я хочу отношений, где есть общая цель. Мне обязательно нужна высокая планка. Я не могу плыть по течению. Так мой круг общения полностью исчез. А это и к лучшему. Только наедине с собой можно услышать свой головной мозг. Я столько встретила интересных людей в нейросфере! Поменялись интересы и поменялся круг общения. И ничего с этим не поделаешь. Такова реальность.

Глава 7. Ассоциация

А вы знаете, что есть целая Ассоциация по синдрому беспокойных ног? Целые фонды в других странах! Я была невероятно счастлива, когда нашла эту информацию. Есть надежда. А это главное. Ассоциация находится в Техасе. В других странах мира тоже есть организации по сбн. Кроме нашей страны. Я так стараюсь найти людей, для того, чтобы вместе создать структуру! Чтобы изучать синдром. Но мне пришел ответ из научного мира, что в нашей стране не видят смысла его изучать. Просто нужно найти причину и все. Так как ее найти, если не изучать?! Эмоции поглощают мой мозг, когда я это слышу. А сейчас я расскажу несколько историй, как я боролась за Ассоциацию и за свой сбн.

Очередное посещение невролога. Невролог занимается наукой. У него огромное количество достижений. Для меня до сих пор загадка, почему у таких разумных людей очень странная реакция на сбн.

– При сбн у меня вовлекаются еще и руки, – произнесла я на приеме у невролога.

– У тебя не сбн. Ведь в названии указаны только ноги.

Это ответ научного деятеля? Что можно на это вообще ответить? Давно хотят переименовать синдром. И я полностью согласна. Мне реально надоело слушать подобный бред в свой адрес. Извините за мою прямолинейность. Так еще и над самим названием смеются мне в лицо сами работники медицинских учреждений.

– Существует Ассоциация по сбн, – сказала я.

– Ты что-то путаешь. По болезни Паркинсона существует.

Меня естественно профессор не слушал.

– Я больше не буду разговаривать. Выйди из кабинета, – сказал невролог.

Так и закончился наш диалог. А Ассоциация то существует. Да и 23 сентября день осведомленности синдрома беспокойных ног. В этот день пытаются получить финансирование на исследования. Пациенты делятся своими историями. Да и вообще проблема сбн в том, что полно искаженной информации. Или во все ее нет. У меня ощущение, что на лекции по сбн студенты просто уснули. В неврологическом справочнике есть синдром беспокойных ног. Правда, несколько строк, но есть же!

До сих пор у меня ощущение, что я доказываю людям очевидные вещи. Вот на столе лежит груша. А мне все говорят, что ее нет. Но она же лежит! А знаете, почему так ведут себя врачи? Не все могут признать, что они не знают, что делать. А если сделать вид, что проблемы нет, то и решение искать не придется.

Другой невролог предложил мне лечиться от другой болезни. Болезнь Фабри.

– А в момент сна симптомы проявляются? – спросила я.

– Нет.

– А причем тут мое состояние?

– Ты же давно лечишься от сбн. Ничего не выходит. Полечись от другой болезни, – ответил невролог.

Врач не собирался меня слушать.

– Выйди из кабинета!

Я очень часто испытывала агрессию врачей на себе. Но я же вижу их насквозь. Их головной мозг не знает, что делать. Им страшно! Почему люди уходят в агрессию? Потому что чувствуют свою собственную слабость. Я описала кратко эти истории. Из них видно, насколько трудно отстаивать свои научные идеи. Я постоянно сталкивалась со стеной. Я научилась не обращать на это свое внимание. Я лучше потрачу время на изучение.

Поддержки у меня не было. Только наличие Ассоциации придавало мне сил. Не могу сказать, что там есть глобальные результаты. Пациенты других стран так же бьются за свои права. Так же по несколько лет ищут диагноз. Это общая мировая проблема! Общая беда. Не стоит бегать из страны в страну. Нигде не будет лучше с сбн, пока каждый пациент не приложит сам усилий в этом вопросе. Это ваша жизнь. Чего бы это не касалось! Если я бездействую, то жизнь ничего не приносит мне. Совершенно. Наверное, есть везунчики. Это не про меня. Я постоянно бьюсь в закрытые двери. И в какой-то момент я перестала. Я начала строить свой собственный дом со своими дверями. Строить себя, как личность. Как ученого. Чтобы уже стучались в мои двери.

Немного вернемся к мужчинам. Если ты болеешь, то естественно тема личной жизни становится очень сложным вопросом. Я не выбрала путь лжи. Я не собираюсь врать о своем состоянии. Тем более нейробиология это сфера моих интересов. Я не хочу выдумывать никаких историй, почему я бодрствую ночью. Летом 2017 я находилась в больнице. Никак мне это не помогло с синдромом. На тот момент я общалась с мужчиной. В основном это были переписки, но и из них можно извлечь много уроков. Я просто не в состоянии ходить на встречи. У меня нет времени на это! Мне нужно создавать открытие. Большой неожиданностью для меня было то, что он очень сильно хотел мне помочь. Искал врача в Москве. До этого кроме мамы не особо кого интересовал мой головной мозг. У нас получилась взаимопомощь. Я потом узнала, что в какой-то период жизни он очень негативно отнесся к болезни своего близкого человека. А потом этого человека не стало. Через мою ситуацию он пытался исправить свою ошибку. Он искренне хотел помочь. И большое спасибо ему за это. Я ценю всех людей, которые взаимодействовали со мной. Даже те, кто принесли негатив. Ведь через это я только больше понимаю, что я на правильном пути. Не бойтесь просить о помощи. Кто-то и правда может вам помочь.